buenas noches..

Preferi callar y extender una mirada sencilla un tanto apacible a las estrellas para ver si aun podian leer mi mente y colorearla de manera que yo hoy pudiera volver a dilatar mi cuerpo y bailar sin fin.. sentir brisas por dentro y escalosfrios por fuera..

desenfrenar la locura propia, amoldar lo que yo llamo tranquilidad, quizàs paz..
sentir el aire helado era mas que temblar de frio, era un aire que secaba mis lagrimas en mi rostro y las endurecia, las hacia caminos, se formaban zurcos en mi rostro, zurcos llenos de melancolia, zurcos de opresion y quizàs de monotonia, pense estar un poco distraida, pero no lo estaba mis manos seguian en mi pecho mis piernas juntas como niña castigada y mis labios apretados por el dolor del pecho, el dolor de los sentimientos.

esque recorri paisajes inmersos en lluvia multicolor, mientras besabas mis emociones..


y acariciabas mis tentaciones...


estoy perdiendo el control de mi misma me estoy volviendo heterogenea..
me estoy volviendo complice de la muerte; fria, calculadora, seca, aburrida, solitaria, sucia, repugnante, histerica... etc..
miles de contextos que por cierto el 90% serian negativos la describen y algunos (mayoria) me describen a mi ...


hoy no aguante mas y dije que lo odiaba.. dije que lo odiaba mas sin embargo no es odio.. es algo peor que eso, es algo que baja mi orgullo


es envidia..



todo esto son pedazos de escritos que senti el dia de hoy


esa mi ensalada de emociones..


esos mis dias tristes, mis dias locos..
mi dias de descubrimientos..

listones de piedad

Bueno en esta cuenta regresiva de espera alentadora por la búsqueda ala felicidad, me entraron unas tremendas ganas de escribir, renovar este espacio con telarañas imaginarias quizás virtuales.
Estoy escuchando pet shop boys, no no me avergüenza decirlo, amo la canción de go west, esa, si esa estoy oyendo, mmm.
Estoy volviendo a mis tiempecitos de antes, a mis tiempecitos de niña oculta en una cajita de madera, que cuida bajo llave a esta niña, a esta estefany, cuya llave a sido devorada por un ogro un tanto conservador y celoso, el destino, le pertenezco, pero no le pertenece mi amor al mundo, mi amor a la vida, mi amor a la sutilidad que ella me da, a pesar de encontrarme dentro esta cajita de madera, esperando a que las termitas devoren un agujerito por el cual salir, decirles hola a todos y mostrar perlillas blancas para demostrar mi alegría de estar hoy, aquí, en este momento.
Estoy perdida la oscuridad en esta cajita desmorona mi visibilidad, simplemente estoy por dormir en un pesado sueño de contradicciones, pero a pesar de todo inocuo, si a final de cuentas sigo siendo la que perdona todo porque todos somos pequeñuelos con ansias de amor.
Tropecé por el camino de la amargura y me esta devorando la impaciencia, las ganas de escabullirme en la hostilidad fúnebre de volverme agresiva, tediosa, partida con un cuchillos devorador de sentimientos, pero recaigo en ojitos acuosos diciendo ¿me amas?.
Ho pequeña, mi pequeña estefany estamos en el mes de septiembre casi octubre, no desesperes, aun que sola te encuentres el cielo te muestra los dragoncillos inofensivos afelpados rellenos de nubes y agua, la brisa te acaricia y mece tu pelo demostrando que aun tienes un cabello de mujer y una respiración alentada a las ganas de vivir, que nadie te haga un enorme día nublado, deja que las alas penetren el ancho espacio que te han dejado para que sepan, que las hadas no se llevan con las brujas, pero estefany no le tengas miedo alas brujas, leamos un cuento apacible bajo la tenue luz de tu pantalla un tanto necia, y descubramos porque tienes tanta imaginación, y porque al mas fino toque de tus fibras te rompen los hilos y te desmoronan en vida, y a ti no te gusta rearmarte frecuentemente.
Oh me encuentro entre el mundo de bombones y drásticamente no quiero mostrárselo a nadie, se burlarían de mi vulnerabilidad, otra vez?, no otra vez no por favor, no lo soportaría.

feos?

Hoy.. hoy, no me siento bien.
De hecho hoy me siento extraña, perdida, tal como me sentia a mis 12 o 13 años, volviste, volviste a visitarme, bien se que te iras pero por ahora tengo que soportarte.
Turbulencia en mi cerebro, ¿jaquecas constantes? Pregunta de mamà, si asi es, respuesta de estefany.
Valoro su preocupación pero ahora mas que eso soy un portal a mis multi caretas, hoy mas abierta que nunca, hoy mas desconocida, no se que será apropiado y mucho menos se que contestare a cada cosa, me vuelvo a desconocer.
Me tendí en la cama con mi libro de cultura sonorence, antes de decir una palabra salió una lagrima de mi rostro mojando una línea en mi mejilla, una línea quebradiza llena de turbulencia emocional, llena de sentimientos encontrados, llena de romances, temores, llena de inseguridad, llena de mi.
Me considero aun una persona fuera de lo común, mas yo nunca dije ser bonita, y siempre lo tendré al pendiente, trate de dejarlo así, trate de quererme, abrazar mi reflejo bajo el manto oscuro que dejaba penetrar algunas de mis facciones frente al espejo, trataba de amarme, de saber que era algo importante que ahí algo esperándome bajo el manto solar, estelar, universal, ahí algo para mi y tenia que amarme para poder llegar a el, así, así espere 15 minutos y solo aparecida una lagrima mas ácida que la anterior.
Me trague mis dolores y olvide que existía la palabra “malo” en mi repertorio, dormí.

La mañana siguiente aparte la almohada vagabunda con olor a perfume de mi, medite y recordé mi triste situación, recordé mi estupidez nocturna, bárbaro, estabas aquí conmigo aun, no tienes a quien visitar, por eso me amas tanto porque tanto tu como yo, no tenemos amigos, muy pocos, tan pocos que los olvidamos, los olvidamos por egoístas, por estúpidos, idiotas, malditos, somos escoria y yo te tengo a ti, maldita sea tu me tienes a mi, no hicimos ni un pacto pero sabes que no puedo huir de ti eres parte de mi..
Antes de caer una gota de sudor cayeron nuevas lagrimas nuevos dolores, intente, lo intento y lo intentare, ser algo adecuado, ser algún molde bonito entre los espectadores, ser algo normal en el aparador y que alguien le parezca un buen objeto, pero no e visto nada, no, solo yo y tu de vez en cuando, tu, mi inseguridad, y por eso..

Yo nunca dije ser bonita..

“ mira, que fea, tienes que ser bonita estefany, tienes que gustarle ala gente, tienes que ser de su agrado ¡Deja de ser fea! “


Black eyed. placebo <3

la la la laaa..

No mamar! Ando bien no se, pero algo traigo la maldita PC ya no tiene memoria sabrán ustedes lo que tengo que hacer.. eliminar kilos y kilos de música bonita )= meterlas en cd y que huevaaaa!!!!!
Odio esto de la memoria, luego me hacen sentir inferior ¿ que si quien? No les importa no les incumbe, chale yo, miss mamona que arregla al mundo con sus choros tan bien hechos a lo pendejo, pero a mi me la pelan a mi no me importa, de todas maneras aquí tengo mi cd de the cure jajajajajajaja ande pendejos no que no?.. si mi pinche cumpleaños fue la onda.

Bueno ni tanto pero aguanto machin, y luego aaah no yo no se porque carajos me meti a administración bastardas tras bastardas, profesoras dejadas olvidadas en el armario y que salen cada mañana para dar clases con ese olor a alcanfor, ha guardado y sin plancharse antes jajajaja ni una arregladita, y con toda esa voz ronca de mujer adulta diciéndonos que aun somos unos inmaduros, claro, sutilmente, después nos atracamos con el sol, invadiendo cada parte de nuestra piel aunque indígena sensible la de algunos, y los ojos se derriten en nuestra cara, parecieran lagrimas de colores, lagrimas espesas quizas, lagrimas con mucho sentimiento, pero no, solo es el calor, ahorita nada me hara llorar no quiero, no merece nadie mis lagrimas, sali de la tentación, por ahora si no se nada solo guardo mis dudas, y asi quedara, porque soy un poco sensata y la paciencia es el regalo a los humanos, uno de tantos claro.
Quizas no entendiste no es solo un chico y una chica, es el fin del mundo.
Me gusta cuando no me mienten ME GUSTA cuando NO me MIENTEN.
Engendros, malditos eslabones perdidos procesados y restaurados sin pelo y sin escamas, sin bronqueos y sin aletas, pero malditos aun, malditos con sus errores, y yo soy parte de ellos, creo que aun siento la era paleozoica contrarrestando mi sabiduría con esta maquina y con mi celular.

Pero me encanta que NO me MIENTAN..
Esta clarísimo no?, a pesar de que tengo 17 años yo se lo que pasa por aquí, alcanzo a olerlo mi poca vida me a enseñado que no todos son una f ruta con relleno de azucar y decorado de chocolate. Jajajajajaa.. ando freak..

y es que salio.. de la nada

Quizás valla por aquí y por haya danzando para ti para que veas lo que muestra los sentimientos que provocas, diablos, diablos como amo esa canción insoportablemente me saca lagrimas, indiscutiblemente me alegra el corazón, que romanticismo, imposible no predicar su amor frente a esta dulce sintonía, como demonios podríamos dejarla pasar si atravesara nuestros oídos ingenuos, mientras se mecen por el mundo oyendo lo simple, me encanta, satisface mi emoción, pero es que alegra a la dicha de mi licuado emocional, enciende cada membrana que tiene fantasía como prioridad, ilumina mis ansias de vivir aun que ahora me encuentro perdida y sola, que me importa, quizás mañana no la oiga quizás mañana ya no ame quizás mañana este tan amargada como estuve hoy en la tarde, sentada en la banqueta sintiéndome sola, indefensa, pero luchare, porque esta canción me revivió el corazón, Ho claro, hoy mi corazón es un tambor dichoso, suena acordeón de alegría, suena que hoy no necesito de almas, hoy solo necesito tu sinfonía para bailar con una inocencia feliz de niña, para sentirme aliviada por poder conocerte, alégrame los ojos cansados, piérdeme por las calles que e inventado mientras suenas, mece mi cuerpo por aquí y por haya hazme sentir mujer como antes me hacían sentir los besos de aquel hombre que me dijo te amo, por dios! Hoy no necesito eso solo necesito que no pares que sigas, suenes, eres exquisita me enamorado de tu complexión, de tus sonidos, no olvides que eres maravillosa, me e vuelto tu amante, pequeña sinfonía tranquila, maravillosa, pasiva, fantástica, recuérdame que te recuerdo, estoy complacida de escucharte, y es que ya invente un paseo con tus sonidos de fantasía sonando por la avenida, y el señor que vendía nieves en su pequeño carrito anticuado y hermoso, se estaciono el decidió regalarme una nieve pero el se compro una de chocolate, ay pequeño gracias, hoy no tenia dinero para satisfacer mis placeres de niña, baila, no, mejor aun bailemos que la canción no termina, toma mi mano hoy es tuya, mejor aun, hoy soy tuya, abrázame que estoy feliz, mis ojos melancólicos te engañan estoy satisfecha, esto es maravilloso, las hoja aun se mecen escucha, escucha amor, es hermoso, las hojas ríen con nuestra alegría, y mi nieve se derrite en mi mano, pero el clima es perfecto, bailemos, aun la pieza no termina, sigue cariño, por que te amo y el día es cortisimo y quizás el amor es eterno, casémonos ahora y decidamos unir nuestras vidas a la ilusión que el corazón sordo a la mente causa, este éxtasis que ni una droga me causa, maravíllate frente a tu reflejo en mis ojos que tu físico hoy volvieron locos, baila, por favor aun no te canses, quizás mañana no este pero te seguiré amando, y si te hecho de menos la sinfonía tocara una parte mas melancólica en tu honor, tu nieve de chocolate me dice que tu tierna alma es amante de mis manos que tocan tu rostro como un ciego en búsqueda de luz, desesperada pero amantes de lo desconocido, aun que se como es necesito buscar mas de ti, para mi eres un ser sin limites..

complejo

Querido diario: 17/08/07

Son las 9:46 y estoy aburrida, le dije a alexia que iriamos al tokin del cut, tocaria buena vibra y tengo ganas de oírlos, pero por obra del destino se cancelo, estoy aquí en mi casa frente al pinché monitor si nada que hacer, estoy viendo a famosas sin maquillaje, bajando el soundtrack de amelie, viendo el myspace, y volviéndome loca, es viernes de la primera semana de clases y quería liberar toxinas escolares, pero no, e aquí yo sola, desconsolada y muerta.
Estoy empezando a oír a mi conciencia y me rió de ella me rió de ella porque la pendeja dice que vayamos lejos solo ella y yo a ver la noche, ¿ que le pasa? Ósea yo sola me van a violar, asaltar, dios guarde la hora, jajajajaa.. mm.
Esta semana estuvo bien cruel, llegue, y mis queridos compañeritos decidieron gritarme “deja el foco”, lo que me faltaba.. no le hablo a nadie, solo a skarlet e Ivone.
La verdad me vale pito no hablarle a nadie todos me dan una pereza gigantesca, me frustra tener que preguntarles algo a esos entes tan zombis y rutinales y si no lo son pues me vale pito dos veces porque es mi espacio mi log yo lo hice y escribo lo que quiero.
Pero ahora que lo pienso si decidiera hablarles mas, ahorita no estaría aquí, quizás estaría con ellos, pinché conciencia pendeja ya me hizo desatinar, ah pero espérate, que hueva andar con personas que no te parecen interesantes, pero podría aprovecharme de ellas, pero son muchas, pero yo tengo un no se que, que no se como que convence al proletariado, mmm. Buen punto..
Pero yo para que quiero andar con gente que no me dejara nuevo?, aii estefany callate ya!, chingado estoy aburrida, ne ne que bueno que no le hablo a nadie ala chingada, bola de losers.! Me la pelan todos y se mueren por hablarme por eso me ven tanto pero noooo! No se saldran con la suya porque me gasto fácilmente.
No es ego, que les quede claro ea ¡! Ea!! Empezo una canción buenísima!, ahora es el estreno de una buena película mexicana, ahora es viernes, ahora me ivan a dar dinero y permiso, ahora que no tengo novio ni perro que me ladre tenia todas las de ganar, ahora en estos momentos yo podría ser una buena puta juvenil, de esas típicas con bonitos zapatos, cabello claro, maquillaje cover girl, si esa podría ser yo salir todos los días, con un ambiente pesado de saludos cada instante, una putita muy linda, pero no, no lo soy, soy una pinché amargada soy una señorona de semi 17 que anda por aquí y por haya viendo lo que le da el destino cada segundo de su vida y dejándose llevar por leves brillitos que ella quiere aun que en veces no se ve muy fuerte y perdurable la luz, si asi soy yo.. bárbaro, en estos momentos podría tomar el celular, llamarle y decirle que yo también lo quiero, que venga por mi que vayamos al cine, que quiero estar con el, mentirle descaradamente y ser de esas putitas de las que me rió pero quizás gozan la vida materialista mas que yo, OH si.
En este momento podría arreglarme y decidir utilizar al corazón de el hombre, pero no lo haré, no lo haré por que soy una pendeja, una pendeja muy sentimental, eso de pendeja no fui yo fue mi conciencia, pero quizás tiene razón quizás debería de olvidar los sentimientos, al cabo los sentimientos nadie los ve, puedo engañar al mundo, diciéndole mamada y media de mentiras con una cara tranquila y se la van a creer, quizás llore porque estoy enamorada, pero se pasa, aprendes a vivir, tenemos esa capacidad, si los animales lo tienen a huevo que la Estefany también, el poder de la adaptación, mmm, pinché conciencia que hago pues?.. no me contesten, no me interesa.

Son las 6:50 PM y estoy aquí porque ya vi lilo y stich, no hay nada mejor en la tele y quiero que sean las 9 PM para dormirme, aiiii! Mis lindos lo notaron no tengo nada mejor que hacer que postear aquí ..
Si pusieron atención, le metí música a esta madre, jajajajajajaja que asco le metí country dirán ustedes, pero no es cualquier canción country es del soundtrack de la película ¿dónde estas hermano?, originalmente para los mamones, O´brither, whre art thou?.
Hoy fui ala escuela, debo admitir que sigue siendo un asco, aburrida, tediosa, escuela!!!!!...
Extrañe a mis compitas y eso pero haber, le metere todas las ganas posibles para así poder quedar en la UNAM, jajajajajaaja que dijeron? Que no tenia sueños? Pues ya se me aclaro uno, y es irme ala UNAM, irme de este pueblo bicicletero, olvidarme de todo, nueva vida, nuevo smog, nuevo todo, que mamona que no quedare, pero no me importa quiero contar mis ilusiones con asperezas y toda la cosa ..
Me siento débil, cansada, muerta, estoy aburrida y tranquila, a propósito vi a mi querida profesora aida aaaaah que deleite verla, es un amor esa profesora como le dije a Ivone, tiene un aura rosa esa señora, un aura de amor jajaja, es la única que intenta explotar mi lado “artístico” y me emociona que le emocione que me emociona su clase, que acertijo.
Me encuentro distante, ustedes dirán ¿por qué Estefany?, cuéntanos, que te pasa, que ocurre... jajaja les vale pero igual, no se..
Cada vez me altero mas, no me gusta esto, no me gusta mi rutina, mi vida, no me gusta nada, y no se que quiero cambiar, no se que quiero hacer, y no se que me haría sentir mejor, cumpliré años es la novedad mas chila que puedo decir, pero no tengo ganas de hacer nada, ni se que me gustaría que me hicieran, ni siquiera un regalo en especial..
Estoy bien.. solo que ya ay cosas que me parecen buenas cuando en realidad ya huelen a muerto, sin querer me atrofian.

Confesión .. no es buena, solo sincera..

¿Que las maravillas románticas que te hacen sentir en los cielos hacen mover montañas?
Aquí va mi tenue declaración un tanto petrificada en la insalubre mente fantástica de la Estefany ( palabras perdidas, palabras del viento, palabras extensas y quizás extrañas )
Comienzo por sacar las sencillecez de mi anterior manera de verlo, perdía la mirada, me ponía nerviosa y me temblaban las manos sin son, perdía los ánimos de estudiar para hacer lo que toda buena niña sabe hacer pensar en el ser enamorado, olvidaba todas aquellas tragedias de los libros solo lo que me hacia sentir el amor lo relacionaba sintetizaba lo hacia para mi, revolvía todo lo romántico para que quedara en mi historia como si estuviera plasmada para Estefany enamorada, escribía sus nombres como poseída desinteresada por el mundo, alucinaba con sus facciones perfectas haciéndolas únicas y maravillosas, hacia todo por su felicidad, sin dejar de ser egoísta, creía que para ser feliz tenia que ser mi novio, perdía la noción del tiempo cuando algo malo ocurría con mis lazos hacia el, ponía melodías estúpidamente cursis que me hacían reír o llorar, solo sabia hablar de el y nomás de el, era el ser perfecto el héroe de los cuentos, de mi propio cuento, lo incluía a este haciéndolo protagonista y olvidándome de mi, en menos de 2 meses me decían te amo y me la creía vulnerablemente me tejían en sus telarañas pasionales y eso me encantaba, me decían, “perfecta”, “hermosa”, “inteligente”, esos elogios trillados pero como toda mujer nos hacen sentir excelentes, era lo que yo decía que era el perfecto romanticismo, lo que yo creía perfecto para mi, hasta allí iba la historia y quizás finalizar con sexo delicado, con eso podría entregar mi miserable alma tradicional a estos seres amados. Yo no se si ese es el perfecto estado de felicidad enamorada, pero hoy me rió por que pude encontrar algo mas haya de lo que me parece tradicional, lindo, bastante, pero algo me llevo al mas haya...
Logro cambiar mis conceptos en algunos detalles, grandes detalles, que hicieron cambios radicales en mi, gracias.
Este ser para mi mente inmaculado, para mis sentimientos perfecto, y para mis letras irónico, hizo que yo, fuera feliz con el simple hecho de saber que existe, saber que soy importante en su vida, es mas importante por ahora que saber que soy zurda y que algunos dicen que eso me hace una persona gigantescamente creativa y artística, sabes que hablo de ti, tu, mi maldito querubín precioso me diste en donde mas me duele, llegaste petrificando mis acciones para ti “especiales” haciéndome sentir diferentemente bien, haciéndome sentir arte, si lo hiciste con maña, bienaventurado seas, moldeaste mi corazón al punto de pensar mucho en ti..muchas cosas mas han pasado desde esta historia chueca, rara, tierna y linda pero sabes que me da pena.. jajajaja no nos gusta ser cursis ¿no?.. así que finalizare con un “inconcluso”
En fin gracias, esto va para ti ..




raramente todo lo que he pasado con este show, me parece mas màgico que cualquier historia con corazoncitos en mi entorno es como... ¿màgica?..mmm ¿unica?.. al diablo me encanta.. jajaja

viendo disney

Y allí estaba la Estefany haciendo la “talacha”..
De repente empezó la canción de júrame de ely guerra y se puso a cantar como buen ruiseñor estreñido, de repente se escucho que tocaron la puerta, ella abrió medio sacada de onda puesto a que eran las 2 y media de la tarde y nadie la visita, vio a un tipo bien vestido, medio guapo, pelo gemí largo, con un lindo carro convertible blanco, el tipo la vio y le sonrió.
- oye ¿ tu eras la que estaba cantando?
- Simón, ¿por qué?
- A no pues, es que la neta cantas bonito y como yo soy hijo del Bours y me enamoro fácilmente con solo oír una buena melodía me e enamorado de ti
- Ay no sea mamon carbón!
- No neta, pues la neta no estas tan bonita pero cantas “chido”.
- Mm...
- A no, pero.. ¿ tu mamá que onda?
- ¿Que onda de que wei?
- Pues te trata mal o algo asi..
- pues no pero..
- pero .. ¿ pero que?
- A eso voy baboso.. quiere que me haga cristiana..
- a pues todo bien, ve a un encuentro, o congregación y en el mero clímax llego yo y pues ya le hecho el verbo de que me lates y que nos vamos a casar.
- ¿Para que tanto show?
- Mas chido asi como en los cuentos..
- No poes si no?
- A webu!, mira aquí te dejo mi cel y me hechas un grito cuando ya este por empezar la cosa esa cristiana para irme en chinga.
- A no pues simón.
- Sale pues ya rugiste, oye, ¿ y te salen rolas de Marisela?
- No..
- A no pues es que, me pasa Marisela..
- Pues te chingaste..
- Mm.. bueno haber que le hacemos sigue haciendo la talacha te queda bien el papel de chacha..
Estefany agarro el trapeador y ya que se iba a meter y cerrar la puerta el hijo de bours le dio un beso y se fue
El domingo estefany fue con los cristianos y cuando se puso color de hormiga le hablo al tipo, el fue por ella y cuando llego apareció una gran cerca de espinas alrededor de el lugar y los cristianos escondieron a la Estefany en lo mas alto del lugar, de repente apareció ceshada, ivonhada y skrlethada y le dieron al tipo un insecticida y lo rego por todas partes las espinas se secaron y el fue corriendo a lo mas alto pero aparecieron los cristianos juntándose todos haciendose uno grandote y escupiendo fuego entonces seshada le dio al tipo una fotografia de kiss y los cristianos se desmayaron el subio y vio a estefany.
- no mames sales cara tu..
- yo nunca dije que seria fácil
- no pues hasta eso, sale pues ya vamonos
- a donde?
- A mi mansión en la pitic serás mi esposa.
- No la chingues yo me quiero ir ala UNAM.
- Falta un año para que salgas de la prepa que no?
- Si
- A entonces no hay bronca
- Mmm.. ok

-

Zorro no me lo quites..

Y aun que me parezca desastroso, puerco, sucio, ruin e idiota sigo tu maldito juego condescendiente que mas que eso es doloroso muy dentro de mi que aun que se ve indefenso me arde, ¿ que hacer contigo? Haces un mal tercio, ¿un mal tercio? No, Estefany no hace un mal tercio tu no tienes con quien hacer pareja solo a el, pero el no es lo que buscas ni lo que deseas juegas con el haciéndole creer que mediante su estúpido carácter y manera de pensar te baja el sol y las estrellas y finaliza con juegos diversamente estúpidos de los que te avergüenza comentar, pero lo vuelves a hacer simplemente llegara al limite próximo, indeciso y se lo dirás sin mas, le dirás que estas enamorada de cuya persona es mas mágica que los dulces predilectos disueltos en tu boca, el café caliente, la música constante, la brisa en tu pelo y todo lo bonito y que el no le llega ni a los talones, le dirás que su manera de ser a sido una de las mas mamonas que has conocido, que su bajo esta curada para que el lo use, que el heavy metal no es lo tuyo, que sonic youth le gana a ac/dc aun con su cover de los carpenter “superstar”, le dirás que estas asqueada de la manera en la que el es feliz, le dirás que no eres una persona que piense como el y que su maldito acto rocanroleandole a lo pendejo frente a una aturdida bola de adolescentes calientes te pareció mas estúpido que orinar en un baño publico sin sentarte.
Te menosprecio quizás, quizás tu mereces a una típica adolescente con pelo largo negro suelto, un fleco extravagante que cubra mucho su frente, ojos delineados extremamente hasta parecer ojeras, con un guardarropa infrahumanamente negro, con pulseras anarquistas, llenas de malditos garabatos roqueros y llena de metales ( tal como lo haces tu), un pensamiento que otro idiota, pensar que la paz es estúpida, y que los colores son gays, me desquicias, me cansas, no me atraes, me enfermas en algunas ocasiones, me arrepiento de aquella ve que te dije, “ que bonita voz tienes” ..
La tienes, pero una voz no lo es todo en una persona tan perfectamente babosa como tu...
Es todo..

11 minutos? ..

Pues bien, ahora me e despertado con una idea singular en la cabeza, bravo coleho, volviste a despertar mi ser romántico, cursi, enamorado, racional, volvemos a lo de humano demasiado humano.
Entonces, si lo que dice tu tan vendido libro es cierto, quiere decir que, ¿este mundo gira alrededor de el deseo carnal, alrededor de la sensación de fundirse a un ser amado con el otro esperando que sea su otra pieza para así formar el ser de sabe cuantos milenios atrás que tenia cuatro piernas y cuatro brazos y así poder facilitar el peso de su vida?, eso quiere decir que cuando yo digo que mi felicidad vive alrededor de mezclas de colores, olor a óleo, pinturas, música fantástica, caricias sutiles, mezclas de palabras frente a un dialogo desquiciado juvenil ¿estoy mintiendo?.
Me hiciste entender que toda dicha fuera de lugar, felicidad llenadora, espíritu virtuoso en un desborde inesperado de iluminación de sonrisas es mediante, sexo, sexo enamorado, pero a fin de cuentas sexo, que viene a acabando en síntesis muy corta y siniestra en revistitas vaqueras ..
Y aparte no termina allí, el dolor ajeno, el sufrimiento, los golpes son la liberación de mi, de mi cuerpo, espíritu y finalmente lo mas importante mente, eso me diste a entender y no me gusto, no me gusto pensar que los golpes con una pizca de erotismo aran de mi ser algo increíblemente libre y en un aura de paz, que este mundo también vive del dolor, y les agrada, y que yo soy parte de este.
Lo mas cruel es que quizás sea verdad, cuando de alguna manera u otra me ofenden, llegan a lastimarme, pero me hago fuerte, y cada vez me importa una baba moqueada lo que diga mi alrededor de mi, total ellos sufren lo que han sufrido, pero ellos no sufrieron lo que yo sufrí y sufro, ellos no tienen ni la mas remota idea de lo que e pasado a lo largo de mis multifacéticos, cortos, mamones, chingones años de mi vida por lo tanto que se metan algodón remojado en su boca de hojalata y piense racionalmente que no es la persona indicada para dar su punto de vista hacia mi, sinceramente el a de tener menos, igual o lo mas probable mas defectos que yo, como todo ser humano, dime de que presumes y te diré de que careces ¿te gusto?, duele pensarlo, pero duele aun mas sentirse identificado.
Pues bien el libro de paulo Coleho estuvo bueno pero..
Señor Coelho ¿es acaso que usted leyó algún libro de el Marques de Sade y quedo tan excitado y con el animo tan levantado que quiso hacer una fiel copia en algunos detalles sexuales de este?, ¿es acaso que usted desea ser flagelado con un látigo durante horas mientras lo humillan y usted mientras se vuelve loco de pasión y de éxtasis, con sus carnes mezcladas de sudor y sangre? Y.. ¿ es acaso que para no sentirse tan puerco quiere hacer pensar a todo buen lector que también quiere y necesita esto para ser feliz?.. gracias..

solo comentaba con mi taza de tè...

constantemente pienso que los libros te hipnotizan, atrapan, te hacen parte de ellos y normalmente algo te identifica y le pones una flecha mentalmente haciendolo uno de tus favoritos..
a final de cuentas leo por que me gusta, leo por que amo leer, leo porque las letras te revuelven y te invitan a pasar a un paraiso mas que normal
loco, maravilloso, romantico, morboso, increible, espectacular..
amo las letras..

sin sabor artificial

adopt your own virtual pet!

enunciados raros, estupidos pero los e escuchado

eres la onda.
eres el sexo.
pedazo de aborto.
nuuu ninia!.
tu metro esta padre, te amo!.(hacia una persona desconocida)
esque la verguedad del asunto esta aqui we!.
rigo es dios.
rigo es amor.
dios es mi pastor y nada me faltara.
si las ofrendas son altas dios, te amara mas.
me enajenare a ti, porque me siento solo.
esta poca verga we!.
estoy en una ensalada de hormonas.
ser mujer es hacer pacto con el diablo.
hechate otra cervezita y nos vamos a dormir.
la alexia me metio la polla.
la estefany es un hombre con senos
me la pelas.
quieres ser mi cibernovia?
fatal tu vida.
mira.. yo nomas te digo! (medio ebrio)
yo solo se, que a chuchita la bolsiaron.
ama, no porque este negrito lo trates mal.
eres mas malo que el agua de la llave.
esta mas feo que pegarle a dios.
yo soe ninia y tu Como te iamaas ?.. ( odio ese tipo de escritura)
el latigo.. prefieres usarlo o que lo usen contigo?
chingada madre no digas groseriaaas!
..


despues le sigo

virus en letras

Yo tenia un amigo cabezòn, enano y simpatico, pero nadie lo veia platicaba con el todo el tiempo hasta que me descubrieron en el kinder, la rpfoesora me miro feo y le comento a mi mamà, mi mamà no le presto atenciòn, con el tiempo ese amigo cabezòn se hacia mas chilo y mas compa, una vez por el pasillo de la casa le estaba comentando de mi tarea y mi hermano bien ondiado me dijo "¿hablas sola?"...

el me a aconsejado y a oido mis historias, mis temores, mis criticas mas crueles al calor de la tarde mientras yo me encuentro sola, en veces habla, en veces no, total solo yo lo oigo.

ahora ese amigo cabezòn ya no me da nada de ayuda, que hacerle yo no lo obligo y el menos a mi..
pero siempre esta conmigo, siempre tengo algo que decir.
solo queria comentarlo.

Me encontraba cansada mojada con una blusa blanca y un bra rojo osea que se me notaba todo que hacerle derepente mire el guarda ropa y abajo vi limpio ..
me aturdi asuste y altere "donde carajos estan mis revistas de friki"!!!!!!
las guerreras magicas, ranma 1/2, video girl ai, los mangas largos, los reportajes especiales, mis cuadernos con dibujos, ... changos!
Amaaaa!!!! dondes estna mis revistaaass??

en la bolsa negra afuera, se mojaron todas ..
ai mataron lo poco que me quedaba de friki..

yo no se como arreglar lo que solte ayer..

- si no me soportas para que me quieres aqui?
- bla bla bla ...
- lo que pasa esque tu quieres que tenga un trabajo ridiculo y mediocre y acabe como tu..


que feo sono verdad?

si.. tenia que ser yo

No, ya en serio esto se esta volviendo incoherente..
desagradable, triste y bodrìo..

tan asi que nooooo!! carajo no me atrae el sexo..
¬ ¬

esta obra sera interactuada por pepe y lola:

pepe: Tengo calor!, ya me quiero ir!
lola: espera lindo, mira las nubes.
pepe: llevamos 3 horas viendo las nubes! al menos cambiaras de panorama..
lola: pero esque tu no levantas la mirada no vez lo que yo veo..
pepe: ( levanta la mirada y mastica la paleta acto seguido tira el palito de la paleta) miraaaaaaa un conejote!!!!!
lola: es un perrito amor..
pepe: es un conejote yo se lo que digo !!
lola: (sonrie y mira a pepe).. ok..
pepe: (besa la frente de lola)..
lola: sabes que te amo, siempre lo has tomado en cuenta..
pepe: si, casate conmigo.. casate conmigo y brindemos con jugo de piña
lola: si, me casare contigo y tendremos una casa feliz y nuestra vida sera perfecta
pepe: prometeme que siempre estaremos jun...

mamà de lola: MIJAAAAAAAAAAAAAAAAA VAMONOS!!!!!!!
lola: te amo y cuando cumpla 18 años te buscare..
pepe: esta bien.. esperare 12 años.. solo por ti ..

se imaginan que a toda madre?
jajajajajaja
ia poes ..

quisiera que me dijeran lola.. pero poes no, me llamo estefany..

mio de mi..

No tengo nada interesante que mencionarles,
espero tengan un buen dìa..

mi miercoles ..

Pues bien ayer me dedique a buscar algo de provecho para mis vacaciones tan enfermas que e tenido, pero bien se han disfrutado bastante, jejeje.. jejeje. Je.. jejejejejeej.. ya pues.
Pero ayer 18 de julio fue un disfrute diferente y lo explicare por ser un acto peculiar en mi monótona vida..
4 de la tarde a pesar de ser las 4 DE LA TARDE, el sol brillaba en su máximo esplendor y hacia que me ardieran y lloraran los ojos, si, era perfecto, lagrimas de dolor, comezón en el pecho por los rayos solares, suelo caliente, todo bien era un día hermosillense, partí feliz hasta la parada del camión subí y me miraban, yo no se porque pero me miraban, total blue boy de subdivisión tapaba todo lo malo que me rodeaba.
Me baje enfrente de la academia de belleza, pregunte y me fui, me quede parada en frente de la puerta y vi el trafico horrible que tenia que cruzar para irme al centro y comprar mis zapatos, decidí irme caminando a las 4:30 PM hasta el centro, debo de admitir que me dio miedo pero dije, “total peores cosas han pasado”, camine, camine y camine y que bueno que camine, ¡dios! Gracias porque camine y no tome camión y no haber desperdiciado la oportunidad de meditar y ver los detalles que la “voluntad del mundo” te ofrece para que sonrisas, sonreír no cuesta nada a final de cuentas..
Empecé y me di cuenta de que quizás mañana ya no pueda volver a caminar y poder sentir las piedras en mis pies ni poder caminar como payasamente lo hago.
Las nubes ocultaban al sol ciertas veces, y hacían que su contorno fuera luminoso, si, simplemente hermoso, que bueno que lo pude admirar el tiempo que yo quise quizás mañana no tenga vista para gozar de ese privilegio.
Mire como los “pichones” caminan tan “rapers” como diría mi amiga y sonreí.
Seguí y el viento no estaba tan caliente y me hizo sentir un poco mejor.
Llegue a centenario y las flores rosas de esas que tienen un aroma muy sutil estaban por doquier era un panorama bastante romántico y mágico, y solo yo le ponía atención a pesar de que muchos carros pasaban o gente malhumorada las pisaba, aunque aun estuvieran en excelente estado.
Unas calles mas empezó un olor exquisito a vainilla y pan recién hecho, recordé que no había comido nada en todo el día, pero estaba bien, todo lo estaba y creo que hasta el momento, lo sigue estando.
Llegue a catedral y la gente me veía raro, yo no le tome importancia y decidí dar una oración ya que estaba allí, no estaría mal, a final de cuentas soy católica.
Al entrar a la iglesia me senté y vi mis brazos y estaban mojados jajajaajjaajaja al igual que la mayoría de mi piel ni cuenta me había dado pero igual que mas da al menos no sentía mojada ni una de mis prendas, que para mi eso se ve mal, además, estamos en hermosillo, salí y seguí caminando con mas ganas y el panorama se veía mas alegre, no, no se porque.
Llegue al centro me metí a algunas tiendas refrigeradas y a final de cuentas a las 7 de la tarde vine sentándome en una mesa de un oxxo que esta enfrente del “chopo” pensando en lo bonito de mi vida, con un tè Arizona y unas galletas “honey bran”..
Y de postre unas chocoretas, krankys, chicles, papitas y un bonobon pero nada de esto me lo pude comer feliz yo.. ¿ verdad ceci?..

Lo malo es que mientras tomaba mi tè vi como una señora “callejera” lloraba con un cigarro y con su ropa mal puesta..
Un cuadro demasiado melancólico para nuestra maricona Estefany.

mis limites se sobrepasan

Creo que esto se paso del limite que yo planeaba..
tengo la moral hecha pedazos, las lagrimas en las pestañas, la cabeza destruida y el estomago sufriendo..

tenia que ver eso, tenia que hacerlo para darme cuenta de que esta escoria ahora es menos que escoria...

lo siento pero,... no mames!

¿por que? tengo ganas de salir.. pero no, no lo hare porque..
porque tengo la moral hecha pedazos..
creo que debo de hacer penitencia, creo que quiero una guillotina desechable de cumpleaños y la usen conmigo.

Mañana, mañana si, pintare como si nunca hubiera usado oleo sobre la pared.
mañana muy temprano tomare un làpiz, un sacapuntas y me ire en el sol ardiente hasta llegar a mi cuarto, a mi nueva "cueva" donde se esconderan mis secretos los undire en cada trazo, para que sea mi nuevo santuario, como buena mujer cuidare de que quede impecablemente tierno, para quizàs solo quizàs sentirme orgullosa de alguna de mis creaciones.
mañana tratare de no pensar, porque pensar es recordar, recordar por ahora es entristecerme,ash! esta bien estoy oyendo pearl jam, bola de mamones como si no supieran que asi me pasa con pearl jam.
pero en serio tratare de que quede bien y mas que eso tratare de incrustarme en la pintura, por ahora solo eso es lo que me motiva a levantarme y la lectura de mis 3 putos libros, bonito, muy bonito nunca comiencen uno y por tentaciòn empezar otro..
es una lata y sueñas muchas cosas mezcladas, como un pastor perdido en el desierto en busca de un tesoro y las aves carroñeras le atacan y sacan los ojos, damn..

estoy bien frustrada, estoy envejeciendo con mis pensamientos y mi forma de ver la vida, estoy envejeciendo sin que me de cuenta...
si todo esto es por mi culpa..
por maricona..
en fin, mañana pintare.. si, pintare algunas burbujillas de colores, y aunque no existan burbujas color verde y mis brochazos no sean de calidad, me gustara, porque para mi .. para mi el arte es vida.. y la vida, la vida no es perfecta mis amores, pero es adorable ..

las fanis

Se despejan las miradas con un sorbo de cafè y el aire se extiende y se vuelve opaco..
ya me perdi.. estoy adentro;
-hola estefany!
- vete al carajo..
- ne ne morrita, aqui como te vez bien quitada de la pena yo se que estas pensando en eso..
- haber en que?
- en lo que te dijeron aquella vez, y te duele..
- si, me duele un chingo y que onda?
- llora! si tanto te duele quiero verte llorar..
-.. .. yo no le hago daño a nadie.. porque me lo hacen a mi?
- no lo se, quizas, quizas nadie te quiere..
- sabes que? tu y mi inchoerente mente pueden ir afuera a rostizarce..
estoy feliz
y estoy bien chila
y sabes que ?

- que.. ?

LO CHINGONA NI DIOSITO ME LO QUITA ..
asi que uzcale uzcale!

asi que .. voy a vivir, vi la muerte cerca y .. nel
sol mala hierba, y de esas .. pffff no se deshace nadie


que?
que tengo un puto ego bien alto?
... si supieran .. pero no porque luego son bien malos

Nosotros rok"i"amos.

No mamar esto llego al borde de lo tonto.
para que les voy a mentir soy bien loser, nadie me quiere, pero si me dicen "roquera" te llueven madrazos.
Estaba bien ociosa yo dejando comentarios en las pajinushas hermosas donde subes fotos donde estas al merced de tus enemigos y te pueden dejar cosas tan "rete"bonitas o tan hirientes hasta hacerte llorar como toda buena nena.
en fin, es increible lo que las "razitas" de ahora pueden tener en la masa gelatinoza gris que ya esta verde llamada cerebro, lo que mas me hirio esque esta persona ñoña que me hizo reir y criticarla de lo lindo era mujer, una mujer, una mujer que tanto nos quieren, tanto que nos dicen necesarias, inteligentes, con clase y esta morrita viene a derramar el vino en el mantel.
no estoy diciendo que yo soy buena mujer nel ni lo piensen venganse a vivir 2 dias conmigo y diran que soy trasvesti, un trasvesti muy bonito pero a final de cuentas trasvesti.
bueno me ire al punto porque si luego hago larga esta madre nadie lo lee si deporsi un "fan" me dijo que es mucho bla bla bla por aqui.
el punto esque la "viejilla roker" se empezo a reir de un emo, pero ALTO;
1.- no cualquier emo ese emo:
a) es mi amigo
b) lo quiero
c) es bien cordial
d) si le pido que me haga algo en el pelo lo hace de a grapas
e) es alivianado
f) te cuida
g) te oye
h) es persona, como todos
i) esta bien guapo
2.- la causa porque se rio de el es porque se ve muy bien
a) ¿le tendra envidia?
b) ¿ habra robado la foto y le copiara el peinado?
c) ¿ es ella tan roker para despreciar a un individuo cuyos organos son los mismos que ella?
d) ¿ le dolera que un hombre tenga mas personalidad que ella?
e) ¿ ser roker es ser superior?
f) ¿ es ella tan chingona como para tener justificacion a su estupidez?

basta ya de filosofar, solo dire que los rokeros parecen estilistas nazis, zorriando como esta vestido el vecino, como huele, como habla, etc
y su saludo es el cabeceo batecerebros..

yo por eso soy antisocial.

no se odiar.

Durante toda mi vida aunque todavía no estoy polvosa y oxidada, me e dado cuenta de que no odio a nadie, tan pinché buena gente soy que ni siquiera odio a panda.
Me levante con los ánimos apagados y olores a incienso, bebé y perfume conteste para ser la iniciadora del caos que desorbitaría la mirada de una que otra alma.
Que hacer a mi solo me llego el mensaje, suspire y dije “ peores cosas han pasado” y como siempre, me sirvió mi súper epitafio, decidí que no tenia caso ni siquiera hacer una mueca de dolor, absolutamente de nada, no tenia caso, al pasar todo un lindo y caluroso día ( llegue a pensar que moriría de calor) termino con la preocupación a flor de piel, de esas que no se te escapan con las que queda un granito de arena en tu interior que no se va, quizás nunca lo haga, estoy bien solo que, 90 % de las personas me caen mal, pero porque? Porque no puedo odiar a alguien al punto de si le pasa una desgracia decir, te lo merecías wei.
Como si alguien hiciera lo que yo, preocuparme hasta por el mas cruel enemigo, dentro de mis fibras, lo hago, y es algo pulcramente estúpido, si lo es, como buena persona debería de entender sobre “ la supervivencia del mas fuerte” quizás por eso estoy jodida, por débil, y me moriré sola como me dijo mi mamá, casi puedo olfatear la comida para gatos en toda mi cocina y el olor a vejez saliendo de mis poros y muebles.

Quien la viera a la pinche greñuda..

Una vez me dijeron asi, como no tiene determinado nombre el leproso peinado no sale de greñuda, si supieran bola de jotitos..

La otra vez estaba checando el dato y mis ojitos se arrugaron nadie me escribe en el blog pero dejen eso, malo fuera que no lo vieran pero lo ve como 20 gentes al menos por lo que me e enterado entre compitas que tengo aqui pero pura madre me escriben algo, me hace sentir que no escribo nada interesante.
como un(a) amigo(a) que tengo es muy indio incapaz de encender un mp3 de los de 2000 pesos para arriba poes soy tan pinche linda tierna y buena niña que puse el cbox aaaah bien feliz me puse cuando lo acomode entre tanta puta letrita y codigos y quedo al chingazo!
para que?
para que nadie lo usara
tomala estefany tomala ...

ai muere..

yo solo les dire que si usted vino a hermosillo y no se deshidrato haga de cuenta que no vino. ( que xochimilco ni que la chingada nadie quiere comer algo caliente entre el infierno y lava )
quiero salir pero me quemare
quiero pintarp ero no tengo pinturas
quiero abrazar pero no tengo a quien
quiero bañarme pero ...
eam..
ai voy poes ..

la estefany anda mamona

Estoy cayendo en los infiernos que el ser humano se crea a diario, desde hace rato empecé a diseñarlos, les puse un toque de dolor, amargura, coraje y pende jadas de esas que te enseñan en la escuela para que seas buen plebe, y así un buen ciudadano (ándale pues, ni a chingazos se logra eso).
Todo me estas asqueando la maldita rutina y peor mis deberes, que algunos deberes yo me los propuse no son obligaciones ajenas, son obligaciones que yo me hice y que no puedo dejar atrás pero que ya no las tolero.
Ya no tolero estar esperando una luz bonita tengo algunas pero soy ser humano como anteriormente lo dije y es difícil para mi sacarles todo el brillo de hecho es demasiado difícil para mi solo verlas y creer que son parte de mi y que me digan te las mereces.
Las lagrimas ya no son otra cosa mas que forma cotidiana de decir órale, tengo sentimientos, nuevamente.
Esto es demasiado complejo ciertamente, van desde cositas estúpidas, el calor, el sol, mi piel irritada y quemada. Hasta lo típico que como personas según esto sociales nos martiriza, las burlas, las peleas, los problemas, la soledad, la estupidez, la ignorancia, la etapa en la que vivo, etc.
Se esta volviendo un perfecto descontrol encerrándome en el punto de que toda cosa buena que me pase no me la merezco o bien solo me pasa para que luego sea fieramente arrebatado de mis manos y digan:
“ ande pendejo no que no sufrías pinché Estefany”
así me a pasado muchas veces y disculpen ustedes si tengo mis multifacetas, no es mi intención, así me fui desarrollando veo hadas y veo sufrimiento al mismo tiempo.
Veo rosa y veo putrefacción en carnes que antes fueron bellas ahora son solo comida para pajarracos carroñeros.
Si, así esta la cosa mis querubines sucios.
Y a mí ciertamente me esta llevando la chingada..
Gracias.

sobre detalles..

Principalmente ninguna causa es 100% la culpable de hacerme derramar gotas saladas en mi rostro.
Permitiendo que el aire contaminado se uniera con mis pulmones tocándose y después despedirse y sacar contaminantes que llevo dentro o bien sacarlo mas limpio, imposible, al menos mi calor se propagara en la nariz de alguien mas y mis restos con los de el(ella) se harán uno, quizás un romance desconocido.
Pero bien, nadie lo sabe, nadie le conviene saber solo se complicarían la vida pensando en detalles, que son los detalles si no una forma sutil de decir algo mayúsculo de forma lenta o bien breve, eso es para mi.
Me premiaban los sonidos indiscutiblemente buenos que oía, ya sea creados por el hombre, la naturaleza, pero me satisfacía, y recordaba acontecimientos que me hicieron sentir humano, demasiado humano.
Desquitar la ira con palabra es cosa de humanos.. soy humano
Amar con miedo es de humanos... soy humano
Cometer errores es de humanos.. soy humano
Visualizar defectos de los demás es de humanos... soy humano
Entonces no se porque no desbordar el río de placer a lo desconocido si todos somos humanos, e allí la cuestión ..
Que cuestión? La de sentir mal a alguien, alguien? Si... ALTO
No fue mi intención gritarte... pero lo hiciste .. y me heriste
No me dejes por favor te amo... lo siento.. me herí
Maldita sea no fue mi intención.... no me lo merezco.. me heriste
Que asco de mujer... que mala eres.. la heriste..
Demonios no es mi intención, pero al carajo.. mañana será un nuevo día
Pero puede alargarse el sonido de la culpabilidad en tus oídos, no en tus oídos no, en tus sentimientos.
Pero premio mi extraña mente de notar los detalles
De detalles están hechos los humanos y yo soy humano, y meramente amo a un humano no, no uno, algunos que están llenos de preciosos o quizás únicos detalles..
Gracias.

Historias

Pero de repente la luz se puso en rojo y pude seguir mi camino
te alcanze y te dije que te amaba..
me miraste con tus pupilas soñolientas y sonreiste
dijiste que era tan magico que ya estabas empezando a amarme
aunque habia sido la primera vez que me habias visto...

Estoy bien aburrida, llevo como dos semanas de vacaciones y la monotonía, la hueva, la falta de dinero y de amigos esta haciendo de mi vida una pestilente tierra de panteón..
Es que dicen que la tierra de panteón es de mala suerte, yo! Soy de mala suerte.
Y pues eh aquí la mejor opción de distraerte un rato mi precioso log que jamás me deja abajo... miento si, me a dejado muchas veces abajo como cuando acababa de cortar con mi novio, o cuando estaba enojada, o cuando vi aquella película y querría recomendarla, pinché log quien te viera tan bonito eres bien cruel. Pero sabes que? Aquí la voy a dejar adiós a tus meritos, hablemos de.. em... .. .. ..
Estoy escuchando la gusana ciega, me acuerdo que mi hermano una vez me dijo algo de ellos, junto con algo de la lupita y me gusto, me gusto mucho, ah gracias a dios no me gusta my chemical romance, allison, evanescence y lo demás gracias a mi hermano.
Bueno dejémonos de mamadas cursis, total estoy oyendo la gusana, una de esas rolitas que dices aaah que rico suena, un café o estar tirada(o) en el pasto y dios mío que andas haciendo!!! Jajajaa...
Se llama venus en la arena, la oí por primera vez como.. no se pero hace rato, la oí y dije ah que linda, pero nel, llego la de me puedes, y dile adiós a todo solo estaba esa en mi reproducción como una semana, si soy bien pinché traumada, después llego radiohead con street spirit, cocorosie, the raveonettes, y me olvide de “venus en la arena”
Pero salio de la nada de un cd y dije.. VENUS EN LA ARENAAAAA!!!!!!!
Y ya me puse a cantarla como buena doña aaa bien pinche feliz yo (:
Ahora como estoy taan ociosa y aburrida la interpretare como solo la fany sabe hacerlo
Pfff... este ocio me va volver loca..
Empieza el guitarrazo macizo acá bien suave y ya empieza a emocionarte y a prestarle atención, de repente la vocecita preciosa del vocal (: todo sensual porque carajos es tan sensual?
Ósea digo yo su mamá y su papa se pusieron de acuerdo?
Mira mi amor el chamaco nos tiene que salir al changazo, así que viértele amor al momento
Así seria?
Que naca soy..
Ya prosigamos.... Neta que me pasa un buen como empieza
“ no me importa ser tu querubín espacial, si tu quieres ser mi princesa estelar”
que pinché bonito que pinché imaginación que pinché todo wei, ósea que me digan eso y yo empiezo ver estrellitas verdes en el cielo y mis ojos se hacen corazones
“ puedo ser tu definición de placer animal” otro pedazo que me encanta su voz, su musica su todo suena muy bien
bueno ya al carajo mejor les digo mi parte favorita “ yo quiero ser tu vaquero especial, tu placer animal”
eso, asi como suena, todo erótico, medio bajito el volumen de la voz
POR DIOS precioso maravilloso aa me emociona ese pedacito (:
Y ya venus en la arenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
A toda madre!
Eres prisionera en mi nave espacial
Y sigue el tarararararraararrara de la guitarra y el packa packa de la bataka
Con madre neta que la gusana ciega historia mexicana
:D ya ai muere ya no se que decir, solo que recomiendo la canción y si pueden no se hagan log, llegan a desesperarce si no se sube su rico escrito
uiii si muy rico bola de pendejadas transformadas en letras x]

un saludo a los pinkys, pffff , que ¿ que dijeron? Que les hiba dejar el video?
Búsquenlo ustedes pinches ociosos .

si.. si ..

Gracias acroì, :]



Enjoy..

nomas nomas ..

Bueno que decirles, ya sali de vacaciones y como anuncio grande, bueno, bonito, “emocionante”, ai que postearlo en mi buen blog..

No me siento exaltada, es mas ni siquiera emocionada, solo conforme porque no reprobé ni una materia, eso quiere decir perfectamente que no estoy tan idiota y que quizás, solo quizás los golpes que me di en la cabeza de morrita no me afectaron tanto.

Ahora que puedo decirles mi vida esta revuelta con la monotonía y la flojera, que asco de combinación, en veces quisiera bañarme, vestirme y salir a la calle con una sonrisa sola y tomarme una limonada comer algo y decir, cielos! Ya reviví..

Pero no, las cosas no son así, cambie, cambie por el deseo de verme como siempre e querido que me vean, creo que todo esto despilfarró un inmenso y amorfo cambio de humor, algo tranquila, frustrada, pasiva, perdida, hundida.

Pero en fin, la otra vez, sentada frente a la ventana mirando como la cortina color sepia teñía lo del otro lado en un cuadro perdido, olvidado, pero lindo muy muy lindo, “organice ideas”, pero son tantas que algunas quedaron regadas en el archivero para después, pero allí seguía la cortina tapando el color real de las cosas, y yo me sentía conforme con ese color, no se porque..

Ya no importa, de todas maneras no se lo que quiero, y me queda mucha vida, y no tengo nada mejor que hacer que esperar y desear que lo mejor me caiga del cielo y que lo peor cruce a la otra acera, mi vida no cuenta con refuerzos para andar soportando pellizcos que tanto odio.

Acabare diciendo que alli estaba yo con “la ceci “ y “ la skarlet “ hablando y escupiendo bellas palabras juveniles con el aire fresco nocturno y un cielo despejado y tierno.

De repente la maliciosa, morbosa y asquerosa mentecita maniaca de “ la fany “ decidio mandar un “inframundal” mensaje al “inframundero” “inframundista”, para que este wei se las tomara bien en serio y llamara con voz de chivo semi ahorcado a punto de la hoguera pidiendo perdón.

Ceci.- pfff... jajajajaa

Skarlet.- jsjsjsjs

Fany.- y como se que no me haras eso a mi ?

Inframundista.- porque yo te quiero

c.- andale poes.

s.- jssjsjs

f.- no se si creerte

i.- es en serio, que hago para que me creas?

f.- no tiene caso, no hagas nada, y el poser?

i.- ai anda bien activo

c.- JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA

s.- jajajajajajaajajaja

f.- pfff.. activo?

Asi sigui la pinche platica, para reirnos de el, solo eso, yo no le pedi que hiciera absolutamente nada de lo que hizo, el poder de ignorar a alguien no tiene limites, lastima yo no queria que pasara esto, esto de los inframunrollos me saca de onda.

Pero como buena fani aguantalotodoustedmismo todo saldra poca madre y abrazare a los yeyos que quiero abrazar, besare a los yeyos que quiero besar, sonreire con los yeyos que quiero sonreir.. si.. ya estoy bien

Que?.. que lo enfade? .. ai después me pegan

Yeyos.- amigos que quiero con fuerza india teporocha.

mi introvertida Estefany

Y bien, allí estaba yo con los ojos desviados y vasos sin liquido, pero atenta a una platica que parecía no tener fin, grandioso, me gustaba la platica.
Desacelere el tono de mi voz trague saliva y me introduje al ser inocuo, quizás invisible, mejor aun, me encontraba en un pedazo de gloria en una felicidad extrema, una dicha, estaba bien, Oh si que lo estaba, ahora creo que me atreveré a decir que me siento bien constantemente, a pesar de obstáculos cotidianos, nada que necesite desaparece, aun.. a darle entonces.
Pero espera, decidimos retirarnos con muchas carcajadas derramadas en el piso que se hacia pasado, se hacia olvido.
Solamente salir fue el infierno el despertar, prendí las luces de la procacidad innata de mis vidriosos ojos y seguí en marcha, golpes verbales lastimaron al luminoso ser de mi vida y mi ojo dijo “estas mal”, pero no lo quise sentir.
Caminaba perdida, sin ningún fin, ni unas ganas de hablar, parecía un ser muerto caminante hacia una turbulenta y futura historia, que decirme, que decirles, solo estaba alli mi cuerpo pero mi mente, clavada en las miradas ajenas se hacia debil y marchita me dolia, estaba venciendo mi introvertida estefany.

Aun son felices

las hadas que se desenvuelven bailando al compaz del canto lindo del viento, el verano humedese su piel llenandolas de olores tropicales y exquisitos la tenue luz se desintegra aun que anochesca siguen enamoradas, siguen bailando, se siguen besando, siguen viviendo alegres, porque el mundo aun tiene oxìgeno para ellas ¿Que mas pueden pedir? nada, saben que mañana el sol les volvera llenar de luz sus alitas y seguiran siendo seres fantasticos.. gracias por leer

Mi feo domingo

Son las 8:30 pm del domingo, aaah los bellos domingos tan monótonos y en veces tan insípidos, normalmente me caen mal.

Pero hoy no me caen tan mal. ¿por qué? Pues porque estoy sola y eso me da tanta tranquilidad, pero no la suficiente para hacer fechorías, los que salgan conmigo, me vean seguido, entenderán de lo que hablo y los que no, pues imagínense algo que les guste, total para que salgan ganando un ratito. Que puedo decir me levante y la cabeza me daba vueltas y vi un rayito de luz que daba directamente al cajón de donde salía un tirante de mi bra favorito, en ese momento dije su putha madre ya amaneció! Me levante y empecé a tambalear, dios mío no vuelvo a comer danoninos a las 2 de la mañana..

Me fui a tomar agua, pero, como me repugna que el sabor mañanero con bacteria, microbios, salivita seca y porquería de tu inmunda boca no te de chance de gozar nada, con todo el dolor del mundo trague el agua, ya se que ascooo.

Y dieron la 1, las 2, las 3 y no hacia nada decidí bañarme, no mames pinché calor y me tengo que bañar al principio con agua caliente si no mi pielecita sufre, a propósito estoy enferma tengo lepra o algo así, mi podrido interior y mi ser apático decidió revelarse por fuera también, que lindo quiere darse a conocer. Total me bañe y me retaque de crema porque la pincha estefany si no se pone crema le duele la piel, le da comezón la piel, sufre, sufre mucho. Me puse la ropa parecía que me había untado pegamento, me sentia pavo remojado para navidad, toda chuca tosa, pinché ludriderm me la pela junto con todas sus pinches ediciones, que si el cocodrilo, que si la reafirmante, que si la maravilla, que si la bonitez, mis huevos! Todas son iguales te deja la piel brillosa pareces putha de esas baratonas, osea! Si mua quiero parecer puta me retaco de aceite 1,2,3 y vamonos recio, no necesito andar gastando nomás por ti, cremita, de todas maneras sufri comezón media hora, a chingar a su madre.

Total se me paso, estaba feliz y contenta chingandome los ojos bajo la luz del monitor, ah bien pinché dichosa, pero no, como la estefany puede gozar de un domingo ni en el Apocalipsis preemitirían tal cosa, orale pa’ la cocina!. Y fui en “chinguiza a hacer verdurita picada” para comer, estaba entrada de Verduga con el tomate y zas! Me rebane el dedo, si le hubiera seguido me cae que un cm de piel de dedo fanozo se hubiera ido a chinguesumadreland, me puse bien nerviosa hubieran visto, sangre por todo el piso, tuve un traguito de sangre y aun así no paraba de chorrear, al ratito mi dedito exhausto se dio por vencido, viendo que había llamado suficiente la atención se tranquilizo 15 minutos pero nomás agarre el mouse, y en menos de 1 minuto estaba teñido rojo carmín al menos cuadrito y medio, me sentía bien pinché gore.

Acabo con talquito poderoso que hace que cicatrice mas rápido la dichosa herida.

Pero aquí estoy, escribiendo lentamente porque mi dedito a quedado inconsciente, en un coma profundo, haber cuando despierta.

Ay le mandan un beso no?

Ia poes no...

Que a toda madre..

Ala .. no mamar ya daba por muerto los post y mamadillas asi, total pude subir 3 carbrones, quiubo aquí la fany no esta tan sonza..
Bueno sacare mi día asi a lo tonto:
En la mañana empecé con sociología, adivinen quien me da sociología! Un viejito semi calvo cuyas clases monótonas te dan ganas de darte piola frente a el en su honor.
Salí para ver a mis amigas me dolía el estomago y el señoriíto sol a toda madre quemándome los cachetes rojos y sudorosos como buen hermosillense, últimamente tengo que andar Valín en la escuela porque si no saco el toro que llevo dentro y mataría a uno que otro enclenque de mala muerte que se cruza por mis lindas pupilas desorbitadas.
Llegue a mi casa me tire en la cama y ya era la 1:30 tenia que comer algo últimamente la gastritis, si, nueva enfermedad para compartir, gastritis.. asi que fui por arroz para que mi hermoso estomago con gustos delicados lo desechara y vomitar como buena vieja abrazada del baño.. que asco!
Me bañe me cepille los dientes si, lo hice dos o tres veces me fui al servicio y soy tan pinché tierna que tuve que hacerla de bailarina en teatro verán que recula me veía diciendo el dialogo.. no la neta me veía estúpida..
Ala bestia no se que decir me da miedo que no se postee
Pinché blog vez como me pones ni un novio con eyaculaciòn precoz me pone así.
..
no debi decir eso
ai muere ai muere..
lo mas bonito de todo esque mi profecompasemicalvo se pinta media greña negra..
si supiera..

ya no me acordaba que las estrellas me refrescan las iluciones..

si muriera mañana..

Y si muriera mañana, que me dirias hoy?
Si mi voz ya no abrazara tus sentimientos
Y mis ojos quedaran en blanco, sin pupilas con las cuales mirar
Si mi corazon ya no latiera y dejara frio este cuerpo al que miras con cariño
Que harias si ya no salieran lagrimas de mis ojos que rodaran por mis mejillas
Que ya no hubiera lagrimas llenas de sentimientos que lamer.
Y las fantasias que se hacían en mis manos llenas de mímica quedaran inertes bajo un sin fin de granos secos de tierra de un camposanto melancólico
Que harias si muriera mañana y nunca te hubiera descrito lo que siento por ti
Y el silencio te llenara de tristeza
Que harias si no supieras mas de mi, ni de mi entorno inexistente fantastico
Y el arco iris de mi vida decidiera darse por vencido y ya no salir ni siquiera después de una triste tempestad.
Que harias si mi cara se transformara en comida para gusanos inmundos y nunca volverla a ver, nunca volver a verme.


solo, solo decia..

que pena..

Que hermosos somos ..
Que bonito suena eso, ¿verdad?, lo mire en un post y sonreí.
Bueno ya se lo dije a cecilia, pero no, no es lo mismo, estoy cambiando
Y se siente rico, wow estoy cambiando tanto que no le e mentado la madre
A nadie, muy bien.
Últimamente me estoy haciendo adicta a leer al menos un párrafo, lo que sea
Pero es prioridad en mi día, y no, no en la PC si no en un libro, a un rico café
Frappe, molatte, café colado o te.
Me siento con un estilo muy contemporaneourbanisticocultural o algo así,
Total me siento como artista, si, lo se es demasiado ego centrista lo que acabo de decir
Pero me siento un poco mejor, mas, un paso mas a la madurez, pero una madurez propia, no esa madurez donde pierdes el significado de la película peter pan, o olvidas el sentido cómico de las caricaturas.
Tantas sesiones con la zaira, y conmigo misma a las nueve de la mañana, sola (gracias a dios) me ayudaron, di un giro de no se cuantos grados inventado en mi morbosa mente
Y no se no me lo explico, pero la sarta de complicidades dadas anteriormente, ya, quedaron atrás
Y estoy bien, bueno me falta una duda que me hago frecuentemente quiero olvidarla
Y quiero olvidar el porque me hice esa pregunta
Pero no puedo, no, si puedo lo lograre, me doy cuenta de los obstáculos.
Basta ya de tanto filosofar es todo lo que tengo que decir
Me siento bien,
Espero y tu querido desconocido este bien y te deseo lo mejo de lo mejor
Sonríe, nunca sabes quien se enamorara de tu sonrisa ¿verdad?.

Pd.- esto no significa que piense que todos mis post anteriores estén mal, y queda eso dentro de mi, pero, con mas tranquilidad, esta noche, estoy bien J feliz día.
Quiero amar y ser amada (:

pinche blog

nel, no sirve y no puedo postear como la ven?


espero y esten felices.. es lo mejor de todo no?

Detallitos

Me encontraba en una de esas mañanas que te da hueva hablar, escuchar y peor tantito moverte ...
Total, que hacerle ya abriste el ojo lagañoso ya ni te emociones.
Vez la hora y putha! .. tienes que estar lista en 2 bonitas horas porque tienes que ir afuera con el señor sol hermosillense, el amigo aire caliente y los camiones que te hacen sudar el buen lomo, como perderte eso así que te vas a bañar etc etc..
Ya que estas semi bonita se aprovechan de ti y te mandan al oxxo por un “chesco”
Y como eres tan linda poes alli vas a comprarle la sodita a la bestia peluda ..
Llegas y todavía que te bofiaste y acaloraste solo por hacerle una bromita que en serio fue una bromita, te dicen emo wanna be osea.. emo y alli no acaba la cosa wanna be!!!!!!
Ya quisiera un emo tocarme, y un wanna be hablarme, pero poes ni que hacerle calladita te comes un chicle y esperas la llamada..

Ya que te llaman tienes que IR tu SALIR de nuevo EN CAMIÒN que por cierto a pesar de morrita tengo que PAGAR 5 PESOS porque no tengo la pinche tarjetita SUBA que parece una copia pirata de monedero electrónico..
Total te sientas con mucho cuidado en el camiòn para que no se te vea el calzòn la tanga, etc porque tu compañero de atrás esta checando todo el detalle y yo lo se..
Cuando te paras es la misma historia subirte el pantalón hasta donde se pueda arrancar porque el chofer le mete la turbo no se de donde pero arranca..
En fin todo eso tiene un lindo fin con nieve ..
Pero.. porque la vida es tan complicada ¿

Mirame :)

Quiero un angelito magico guardian
quiero un amor placentero
quiero un noviazgo como el de moticia y homero
pero
quiero estohttp://www.youtube.com/watch?v=e0p4IHIW7H8
hasta me pinte el pelo rojo en honor a clara.
estoy frustrada
por no ser
fuerte..
:(

homenaje a un amor.

Viendo al cielo con formas exquisitas tan perfectas y tan mías pensé en el chico de mi vida, de esos que nunca jamás en mi vida olvidare.
Recuerdo que por el seguí un camino desconocido pero añorado: el arte, era muy complejo para mi y no me atrevía a dar pasos en falsos porque sabia que no lo aria bien,
no quería equivocarme, pero el con sus dulces palabras tan frescas y amigables
Hizo que me fanatizara por el photoshop y las fotos que muestran algo tan sencillo pero tu lo vez a tus anchas creando un paraíso en cada una.
Hizo que en cada pintura de inexperta usara mis dedos e ingenio para hacer detalles tan pequeños pero que por ellos cada vez que terminaba me decía mi profesora:
- sigue así Estefany tienes un talento y no lo desaproveches, con practica llegaras a algo grande.
Me alentó varias veces con sus dulces sermones que me encantaba que escribiera, con paciencia los leía y razonaba, era el único que me hacia sentir importante, mágica, un ser mitológico, me hacia sentir viva me hice dependiente a sus palabras a sus fotos a todo el. Lo ame y lo sigo haciendo, el no creo que me recuerde bien, yo nunca me atreví a decirle nada porque era una estatua de plata colocada en lo mas alto de cualquier edificio, era algo inalcanzable era un ídolo y los ídolos no son para tenerlos son para admirarlos y seguir un poco de sus pasos. simplemente no quería un no, solo quería hablar con el y me ayudara de vez en cuando.
Por el creí en el amor bajo las palabras pasmadas en un monitor, que estúpido pero que maravilloso, solo quedaba la ilusión y la fantasía algo que tanto el y yo adorábamos, no había problema, ni uno solo.
Cada vez que necesitaba nuevos aires que respirar o nueva atmósfera solo tenia que leer una de sus perfectas narraciones y releerlas como si cambiaran, en ellas cada vez encontraba la satisfacción de tener el sentido de la vista, y como buena fanática para mi todo era maravilloso.
Era una de mis pasiones y aun que el tenia novia no me importaba, no sentía celos no se que clase de amor le tengo pero valla que lo amo.
Con el tiempo nos distanciamos y deje de visitar su espacio de ver sus obras, hice lo mío, pintar al óleo crear cuentos, dormir con la esperanza de soñar con romances perfectos y paisajes alentadores, lo olvide.
Increíblemente un día buscando tareas un tanto estresada, en una de tantas páginas de respuestas con la palabra que buscaba se hallaba un escrito tentador y aunque nada tenia que ver con la tarea algo me dijo que entrara.
Mi sorpresa fue enorme no bastaban mis ojos para observar su espacio, de nuevo allí estaba todo, lo recordé y recordé que gracias a el madure, cambie y mis temores al expresarme disminuyeron, que gracias a el era mas especial y que gracias a el podía disfrutar hasta el matiz que se creaba en una hoja seca color sepia, que gracias a el llore de alegría solo por haber amanecido bajo un cielo gris con un paisaje infinitamente perfecto, que gracias a el termine de ser tan negativa y dura conmigo misma, gracias a el supe lo que era subjetividad y gracias a el supe lo que era un buen libro en la mano y una buena taza de café negro en la otra. Para mi eso fue como una señal, volverlo a hallar, era insólito en ese momento me hice a la idea de que era mas magnifico que antes y que no tenia caso olvidar una piedra tan preciosa tapándola con tierra seca.
Volví a sonreír con la ilusión de hallar a un clon como el para mi, para que me siguiera instruyendo en la belleza de abrir la parte de mi cerebro donde se guardan tantas alegrías por el mas mínimo detalle.
Como dije nunca jamás en mi vida lo olvidare porque aunque yo no soy mucho para el, el para mi fue una metamorfosis cuando mas lo necesitaba formo un camino que desviaba todo dolor, me encanta saludarlo y que el lo haga como si fuéramos viejos amigos quizás tenga defectos, pero, para que buscarlos si no es necesario conocerlos, no diré el nombre de esa persona porque temo tanto a que halle mi escondido espacio y me diga extrañado ¿por qué escribes eso de mi? Porque no tengo la menor intención de darle mi detallada historia de vida, aunque el me olvide o simplemente no le importe, con el simple hecho de que con un pedazo de su grandísimo positivismo e imaginación me haga volver a subir por el cielo de mis sueños es suficiente para agradecerle eternamente.

25 de diciembre

Ya me tienen bien mareada los sonidos de...
Los cohetes.. aquí estoy 25 de diciembre casi las 7 pm porque,
Porque a pasado una catástrofe catastrófica a mi ser, que pinché cursi soy
Ok, si, si quiero salir pero no se con quien no me dan ganas de salir acompañada, bueno si pero sin hablar, a nadie le pasa salir sin gozar de una buena charla recargada con risas
Y bromas de la “fany”, nel no soy pagada pero asi es.
Ando bien pinché egoísta, pero quien noo!!!!!.. ajaja
Un pequeño recuento muy serio que tengo que decirles
Ai estaba yo en la farmacia viendo las nuevas ridiculeces antiacné, antifea, antiarrugas, en fin tanta obras creadas por la necesidad de ser perfecta, gracias tecnología, gracias ..
Total, volteo y oh my god! Dios mio crusificado en la cruz de madera y resucitado al tercer dia según la escrituras, vi un paquete de condones no, no uno, cientos, y recordé una de las mínimos momentos de mi vida tan “ hornys” (asco mi vida)
Y me envolví en lo que yo deseaba, pensaba y los acontecimientos, la señorita cajera me veía y observaba mi cara con la boca abierta se volvía una lascivia asquerosa, pero no era lascivia asi veo yo ¿qué rico verdad?, que ruin me debí de haber oído.
En eso, llega mi mamà, me ve con ojos de cómo te atreves y me jala llevándome a un lugar donde esos paquetitos del mal no estén.
Desde allí, ya no me tiene tanta confianza.
Hoy ando bien agria, parezco pastilla sincol machacada con limoncito, ayer bebí 4 copas de vino de un jalón, soy tan macana que me mariè no recuerdo muy bien lo que hice pero recuerdo perfectamente el porque.
Algún día, seré feliz, algún día ya no me mentirán, algún día yo le daré toluache a algún latín lover de mi estilo y lo violare y lo dejare en el tianguis del palo verde con una tanga de elefante

Que hueva me doy, sigue siendo 25 de diciembre y no se que hacer
Sigo con mi vestido de lunares, el peinado que me hice y un retoque de maquillaje.
Esperare a que algo pase
No mejor aun
Esperare a que todo pase
Si entiendes eso ¿verdad?
.........
no, yo creo que no.
Me gustaba la seriedad tan soberbia junto con una mirada cínica, para que nadie me hable, pero sigo siendo tan débil, simplemente hoy el silencio soberbio se transforma y convierte en docilidad.
Ya pues.

ya poes..

Simon, esta rola me reanima,
Hey de pixies.
Bueno necesito descargar una sarta de infecciones emocionales.
Empezare diciendo que soy una pinché chavita mamona de 16 años que no sabe de que lado masca la iguana y que?, ultimadamente le grito a quien se me da la gana, yo no soy nadie para gritar sin entonación ni buen léxico, ¿pero sabes algo? TU TAMPOCO LO ERES CABRON, así que basca wei parejitos.
Es castraste el hecho de ir por la vida con una mente llena de mierda juvenil, es castrante tener que ser adolescente y tener un chingo de ideas y cuando sacas el 10% de estas te dicen que ni le sigas porque son mamadas que por la etapa en que estas te parecen buenas pero cuando estés ruca sabrás que estabas bien verde.
Ahora me da miedo hablar y expresarme porque quizás todo lo que diga esta mal y si vas a decir algo incoherente lo se por experiencia propia mejor callate!
Asi que me hago la siguiente pregunta ¿qué hago?
Leo?, pero si leo vere las cosas a mi manera y quizás no este bien, quizás ni siquiera le entienda, quizás esta mal lo que yo lea.. no temo a equivocarme temo a que se lleven una muy mala impresión de mi, pero si siempre lo hacen Estefany a que le temes?.
Otra cosa en mi constitución: que quiero? Hace rato me lo pregunto y no se, no me llega la respuesta, hace dos días fui a la iglesia me senté alejada de las señoras enamoradas de dios porque me verían mal así que me senté lejos pero lo suficiente para ver la estatua de cristo crucificado su madre y toda su clicka, ok allí estaba yo postrando mi mirada encajada en su cuerpo sangrante pensando en la película la pasión de cristo en que quizás y si es un “santo” algo con un poder espiritual-emocional o no se que mas fuerte que el papa y san diego canonizado, esta bien todas las noches rezo porque no pierdo la fe de que me llegue la luz al cerebro y encuentre lo que me hace falta para esta bien conmigo misma con mi yo interior y todas esas mamadas de autoestima y valoración personal, lo mire y dije ok, ayúdame pero lo dije con las lagrimas a punto de salir junto con un moco verde de mi nariz pero no salió nada.
Y aun ahora no me llega nada pero sigo rezando todas las noches pidiéndole con fervor que me caiga algo del cielo, no se si le rezo a dios o a el destino porque mi vida es taaaan irónica que creo que el destino se apodero de mi fui vendida por dios al señor destino quizás fue eso.
Total también cada vez que veo una parvada de pájaros pido un deseo con una sonrisa de enamorada porque quiero ser feliz quiero estar bien quiero necesito tener tranquilidad en mi mente y ya no estar tensa por cada decisión que tomo.
Todavía no se que hacer ni que pensar, que soy? Que soy yo en este momento para las demas personas que sere yo en un futuro, todo esto me viene a la mente y soy tan miedosa y estupida para todo porque ¡!!!!
Por mi mamà si asi es la culpo a ella y parte todo el mundo tambien gana una pequeña porcion pendejos no se quedan vacion no se preocupen.
Por su pinche culpa tengo miedo a cometer errores porque si cometo un error ya no sere un ser humano socialmente sere desterrada con miradas y burlas, pero eso no lo es todo toda mi vida e hecho lo que me an pedido pero muy pocas veces e hecho lo que yo e querido, hasta ahora me estoy desatando.
Algun dia, algun dia yo se que a todos les gritare algo feo, me hare gÛera baialare cumbias, tomare hasta vomitar, y hare todo eso porque porque vida solo hay una y se me esta llendo bien feo en veces no siempre pero ese en veces debe de retirarce para convertirce en un nunca ademas todos mis buenos modales y la mayoria de mi buen comportamiento lo hago para que ustedes bola de bobalicones no se suelten llorando como buenas nenas que son.
Soy tan pinche buena gente que trato de dar buena cara para que no se les arruguen los ojitos chillando por mi culpa por decirle sus netas.

hoy.. porque hace mucho qe no

Se distorsionan los oídos y sigues oyendo y oyendo y oyendo ...
Pero no prestas atención
Típico. Estas idiotizado tirado en la cama y mirando cada pequeño grumo que se hizo por el cemento en tu techo las palabras pasan de tu oído izquierdo atraviesan tus ojos y salen por el oído derecho ¿qué acabas de decir?
Pero ese techo tan grumoso y gris te llama y espera que le encuentres su historia a cada cm2 y tu respondes al hablante con un ¿eeeh?
Acabas de perder tu vida el hablante se molesta tanto que te odia no lo oyes, no lo oíste
¿ como eres capas de mandar a la goma a el o ella y su súper platica acerca de sus recuerdos, vivencias o problemas?
Porque no te adentras un poco y escuchas mas..
Que eres tù?
Si tu pequeña niña que se siente con la confianza de levantar la cara y sonreír cuando le has faltado el respeto a tu familia ¿
Como eres capas de seguir imaginándote que la magia existe y el amor de tu vida esta aguardándote en algún lugar en este mundo que te amara como tu tanto deseas ¿
Como eres capaz de tenerle fe a algo que no vez?
Como eres capaz de recordad los sentimientos de hace un año ¿

Eres una mente tan joven aun, y ya te sientes con el valor de creerte persona,
De defraudar, de engañar, de amar y sentir.
Tan ingenua y te sientes con el derecho de opinar
Espera que haces?
En un instante vuelves en si y te sientes mas insignificante que nada te levantas de la cama volteas a ver al tipo que te sermonea solo haces una sonrisa dócil
Y vas a miar pensando en si eres digna de sentarte alli si has hecho algo que merezca esa comodidad.

veeme..

Poes bien hace rato no escribo y cuando escribo falla la conexión del blogger..
Macana blogger..
Tengo ciertas cosas que anunciarles,
Hoy me siento enferma, cansada y mocosa.
Si bien, podria tomarme unas aspirinas y dormirme pero para que cuando llegue mi mama me hechara un sermón que terminara con huevona ..
Se me entume la lengua y de la lengua los dedos por la exquisita noticia o mas bien chisme que quiero anunciar
Se murio el elizalde (urra)
Un ñero menos, un feo menos, una parodia estupida de cantante menos.
Solo dos veces en mi vida me han repetido tantas veces la muerte de alguien
La del papa y la de este wei ..
Que carajos tenia de bueno este bato para hacerle tanta fiesta, para empezar lo mataron por andar en “bussines” sucios y cantaba mas feo que yo cuando estoy en la ducha
Mi corazón tiende ha hacer un ligero salto cuando escucho se murió Valentín Elizalde.. blah blah blah lo demas es lo de menos la noticia me llego por el msn una amiga, que no se porque la sabia si ella no escucha esa música, quizás si pero no me dice porque me burlare de lo lindo de ella..
Después se regocijo mi negro corazoncito al estar buscando pan tostado y escuche “ en instantes hablaremos de la muerte de Valentín elizalde “.. sentí un ligero movimiento en el pecho y dije ooh si!
Recuerdo que estaba con una prima platicando muy a gusto y paso un carro
-Y se parece a tiiiiii!
O__o parecía un león pujando, un chango en brama o quizás tarzan a punto de ser castrado.. no, no pobrecito tarzan..
Hojala y mas gente de su calaña siga su ejemplo se haga narco o le entre a ese tipo de cosas y los agarren a matralletazos a todos ..
Que naca soy..
No, no soy naca soy un toro hoy me vi en el espejo de la escuela y estaba enojada porque tenia la nariz enrojecida de tanto sonarme y restregarme con papel lijoso, doloroso y naco, lastima que se acabo el pétalo senseichons ( que mamon que nunca a habido de ese en mi casa, pero bien se acabaron los deliciosos clinex)
Y vi mi pelo amorfo que me gusta como se ve y mi posición tan varonil me vi reflejada en el espejo y lo primero que pensé es. “pinché toro” no sabia si reírme, llorar gritar o irme al baño a cortarme las venas por mi horrible cara y posición varonil pero por mas que cambiaba de posición me sentía como todo buen toro
Lo triste de mi vida es que soy tan cruel pero hojala y solo lo fuera con mi prójimo pero nooooo estoy maldita y lo soy conmigo misma también.
Así que soy toro
Estefany la niña toro.
Retomando el tema de no se que cosa
Quiero decirle que me sigo dando asco porque estoy mas podrida que la doña
Y no se que are para solucionarlo .
No me consuela nada solo el hecho de que tengo mas oxigeno porque ya no esta el vale
Jajajajaja Ok.. poes ia ..
Ya me enfade todos coman gusanos y no se laven los dientes
Lo mas triste es que le aran un corrido al tipo ese .. y sigo pareciendo toro.

esta claro

todavia tengo el aceite mañanero que te queda en el pelo cuando recien te levantas junto con el abrillantador y el fijador ¿aquien demonios le importa?
es domingo 8:10 pm podria andar medio borracha en alguna zona local pero no lo hice porque porque no averigue asi de valin soy ni me e bañado ni e comido ni cenado mas que papas y cosas que que vienen en paquetitos practicos solo el leido, leido, leido y descargado musica como enferma porque extraño tener una rola para cada cambio de humor, si, asi era, antes de que este mierda cpu dejara de funcionar todas mis fotos y musica se fuera a la mierda porque mi cpu es mierda ..
dejemos el coraje prozaico que mi cpu causa .
hablemos de ..
de...
nose pero hoy me levante algo confundida como los sentimientos en una persona pueden cambiar tan rapidos y en un momento puedes ser varias persona a la vez y sin embargo tu no quieres caer en la hipocresia pero otras creen que eres una perra hipocrita,.
obien cuando crees que por alguna mamada que te paso por ai crees que eres mas fuerte y la chingada con eso de los noviazgos pero hacemos la misma pendejada de enamorarnos y crearnos iluciones ¿cuantas veces me a pasado esto? ni idea wei ya perdi la cuenta no quiero que me vuelva a pasar, tengo ganas de mudarme de casa no tener clase por 3 dias tener toooodos los colores que necesite y decorar mi cuarto como un dia no muy lejano ya lo habia planeado..
total me desborde del tema
hoy solo se que mañana es 20 de noviembre y no tengo la menor idea de si ire al superduper famosisimo desfile..
no se con quien ni a que
mmmh.. soy tan estupida que me da asco robarle oxigeno a los demas tan estupida que me da asco decirle te quiero a alguien una materia rara como yo no merece querer ni amar digo
que soy yo
nada
no ofresco nada bonito alas personas que estimo
nada.. .

Quiero que leas para ver que sientes-.

Estaba enamorado, una antorcha ardía en su pecho, una mágica embriaguez irrigaba su espíritu, unas nuevas ganas de vivir derretían sus nervios.
La pareja se había vuelto a encontrar varias veces; les encantaba salir de paseo en cuanto tenían tiempo de mirarse y saber que el amor era reciproco.
Un día le preguntaron quien era ese chico y ella respondió con orgullo:
- el es mi novio.
Dos días después los novios se encontraron de despedida en la calle azahar.
Caminando un rato después el sintió que las lágrimas tocaban las puertas de su corazón para salirle por los ojos.
- ¿vas a estar fuera mucho tiempo? Dijo ella.
El joven contesto con una mezcla de ternura y tristeza:
- un año o dos pero te vendré a visitar siempre que pueda.
Se retiraron a los escalones de la casa de ella tan oscuros que solo se lograban ver los hermosos ojos de la joven tan en silencio el chico busco la boca de la chica hasta encontrarla un beso largo y hermoso escondió por un tiempo la tristeza del muchacho al pensar en su futura partida.
La chica no supo que decir y se refugio en el silencio se sintió transportada por una ola de amor…


Pedazo de la historia que leo, que delicia… un deseo mío una necesidad quizá..
En fin espero que les haya gustado. Últimamente la ansiedad me quita el sueño y la imaginación, me siento atrapada de una manera extraña, en una sociedad estúpida, que me molesta no toda pero si alguna. Y quizás mi molestia es mutua y la verdad no me interesa así como yo no les intereso ¿a que me lleva esto? Quizá esta mal porque estoy a la defensiva y si no coopero de manera positiva estaré tratando a las personas justamente como no quiero que me traten a mi ¿pero si hago lo contrario que ganaría? Respeto que no tengo no lo creo hoy solo me preocupo por mostrarles mi cariño a las personas que en verdad me interesan y mientras ellas me muestren una sonrisa, sus brazos abiertos y sus oídos atentos a mis anécdotas no tengo mas que pedir por el momento ..
Un saludo a la Cecí que la adoro
Al Iván que lo quiero machiiinn..
A la Ivone y a todos mis yeyos yummies..

-Poes bien quedara en que nadie es normal
-ni siquiera tú?
-no ni siquiera yo todos seremos algun animal mitologico algo lindo que me recuerde que la fantasia no es solo un pasatiempo
- y si alguien se aferra a no serlo ?
- simplemente sera un feo troll ..
- y tu que eres.
yo aun no lo se.. la dulzura se pierde con mi procacidad


hoy solo se una cosa, no me siento feliz..

Hoy…
No tengo nada que decir pero me vale madres porque quiero escribir :D
Pero en fin hoy es el día del “equis” explicación del porque:
Todo lo que me preguntan le pongo equis ósea como estas equis, como te sientes equis, como se te hizo el examen equis, mi vida se volvió un enorme equis color negro ¿porque chingados negro? Dirán ustedes pues aquí les va “porque los colores doesn’t exist”
Yeah yeah yeah compadres no existen lo afirma el Puga y mi libro de física.
En fin, no tengo dinero porque como siempre lo gasto, pues hoy no fue la excepción
Jajaja que chafo mi vida no me enorgullezco de eso la verdad, después me mojo los pantalones un carro aaaghh!!!!, y por ultimo estoy hasta la madre de oír los disgustos de la doña lupita ósea la vecina con su perrote jirafa Lucas ¬¬ ..
Y otra cosa esta bien brutal despertarte con musica regachaa ayer tenia el:
Za Za za yakuza yakuza mesa que mas aplauda mesa que mas aplauda pff
Mi perro andaba hecho la loca y yo con una cara que ya no podiaa maaass..
Y esque de hecho ya no puedo mass hasta la madre me tienen todos,
No saben que hasta la madre estoy de mi ..
Whatever.
Este color no existe
ni este
este menos
ni este y me gusta ..