Se termino

Hoy 22 de abril, Se acabó por completo; no sé qué fue exactamente el detonante, o solo me harté.
Hoy mi relación de pareja se marchitó por completo y el viento terminó de llevarse las hojas secas y dejar solo el polen del recuerdo en el tallo de mi existencia.
No sé que siento, el partió a las 8 de la mañana, a su tierra natal, yo me quedé en la cama repitiendo ya se acabó ya se acabó, hasta dormirme.
Me pidió que me quedara la noche con el, pero no quise, la negativa fue con el pretexto de que no quería sufrir, aún así, estoy sufiriendo, lo normal, con lágrimas frías en mis mejillas tibias, ya no arden al menos, ya no es rabia, es nostalgía cursi.
Ahora solo queda seguir adelante, desearle lo mejor, prenderle una vela quizás para que le vaya bien, pero no extrañarlo, por que todos saben que lo mejor era esto.
Soy libre de nuevo, otra vez sin una mano que me tome cuando me hiba cruzar una calle, cuando me pedia un beso, cuando estabamos felices.
Ya no tendré a quien abrazar en las noches, ni a quien molestar en las mañana abriendo la ventana y dejando entrar la luz.
Se acabó. y todos sabemos que era lo mejor.
pd.- Siempre valoraré que SIEMPRE estuviste para mi. Gracias.

Estoy creciendo y ni en cuenta

Llevo cerca de 2 semanas sin trabajo, llevo 2 semanas buscando trabajo y es muy difícil por que no cuento con un doctorado en aderezos y un diplomado en cocina alta francesa, y también por que no decirlo, se me ha complicado por ser mujer.
Me ah dado vueltas la cabeza a más no poder, me salí de mi antiguo trabajo por que quería ser radical, por qué queria luchar por mi no sé si sueño pero algo más real más gustoso, que tuviera que ver con los grandes o pequeños sacrificios que eh hecho para lograr emprender algo en gastronomía, me salí del trabajo por que algo en mí creyó en el alquimista, (quizás tenga que darle una hojeada nuevamente por que algo me faltó que este puto mundo no se esta moviendo como necesito) y decidí hacerle caso a mi corazón y hacer lo que yo quiero, lo que disfruto y lo que sueño, aprender y hacer.
Pues no, llevo 2 semanas y tuve que ir con mi madre a cocer fríjoles y pasta por que mi despensa esta vacía, mi olla de lento cocimiento se suicido al ver mi estado lamentable y mi bolsa de ahorros quedo flaca tilitiflaca.
No tengo trabajo, no tengo dinero, y mi maldito celular solo suena cuando mi mamá o papá quieren saber si su hija no se a colgado de la pingüica que esta en la terraza.
Estoy preocupada, necesito trabajo, necesito dinero, siento que se me esta yendo la vida, no sé por que, me entran ataques de pánico, un miedo terrible en el pecho, que ahoga y duele, eh reducido mi consumo de tabaco por lo nerviosa y ansiosa que me pone, me entran pensamientos suicidas y de autorechazo (si es que existe esa palabra), me descontrolo fácilmente y no tengo paciencia con la gente.
Creo que estoy mutando "yo no podía saber que esta era mi última vez, algo en el cine entro MALIGNO Todos son ya seres llenos de maldad demonios horribles con ganas de matar" (tenía que hacerlo)
Ayer estaba viendo eat, pray, love... Error estefany un error garrafal, me entró una envidia, un coraje una molestia, increíble, quiero decir una mujer que tiene una casa hermosa, bueno cortemos le el rollo, que tiene una chingada American express no tiene paz en su interior, no la encuentra, que le deja a una jóven con obesidad sin trabajo con una renta de un departamento pequeño, dos perros que no tiene ni tarjeta de elecktra, No sé vale, y después tiene que ir a Italia y la India PORRRR FAVORRR, yo quisiera encontrarme a mi misma en París pero no puedo, creen que todos son ricos? quisiera saber cuanta chingada gente pensará como yo, miró la película, y se quedó meditando acerca de como hacerle cuando para empezar, estas en México...
Quizás estoy exagerando pero dadas las circunstancias en las que me encuentro creo que si da un poco de coraje que esta mujer se sienta deprimida de New York y esté al borde del colapso y solo se vaya a Italia a comer espaghetti a la carbonara para empezar a sentirse mejor...
Yo quisiera poder comprarme una puta charola para pizza para hacerme MIS pizzas, por que yo no necesito sacar mi tarjetucha carísima de París para viajar por el mundo para sentirme bien, no soy tan egoísta, y aun que no lo soy, aquí estoy, sin trabajo, sin dinero, y sin encendedor para mis cigarros...

Como siempre una dramática extremista, Veo a los perros durmiendo en el sillón tan tranquilos, quisiera llorar, siento el ahogo en el pecho, me duele verlos tan tranquilos y yo no, no poderle dar el amor que se merecen, me tiemblan las manos y ese ahogo en el pecho se va al estómago, quiero dejar de sentir miedo, quiero tener trabajo, mi mamá la otra vez me dijo que mintiera, que comentara que soy madre soltera para que vieran más necesidad en mi y así me darían más pronto el trabajo, sentí mucho coraje, tienes que estar en un estado lamentable para tener trabajo, estarte muriendo de hambre para que te consideren, ¿ y mis ganas? ¿ mi empeño, mi responsabilidad, mi humildad, mi honradez, mi entreda y proactividad? todo se lo chupa la huesuda, tienes que ser una descontrolada puta que no se cuidó, dejar la víbora chillando y mendigar por un trabajo casi poniéndote de rodillas ante la persona que te entrevista con tus bebés al hombro... Me duele esto...
seguiré dejando currículos diciendo que no tengo hijos, que quiero aprender, que tengo toda mi disponibilidad.. haber que tan bueno es Paulo coelho..