moldes.

No se si es necesario en veces creer con vehemencia o simplemente mandarlo todo al cuerno y echarle la culpa al mundo y mi mamonsisima forma de ser.

Me di cuenta que soy bien apretada y estoy llena de escamas que protegen una coraza que protegen un fuerte que protege un segurito a mi confianza y a mi amor, solo fue necesario el “no es justo que por que alguien malo te ha lastimado, alguien que verdaderamente te aprecia sea subestimado”. (Diablos). Quiero decirle adiós a lo que yo llamo normal, por que los demás lo ven raro, no lo comprenden y creen que lo hago a propósito.

El año esta por finalizar, e irónicamente una chispita que estoy alimentando callo a mi vida; se prendió en mis pupilas y poco a poco brilla más.

Me estuve filtrando entre café y olor a vainilla y la sazón de la playa; estuve preparando un licuado con todo eso, y que de alguna manera quede algo delicioso.

Estoy empezando a brindar lo que es mi esencia, mi yo. Mi toda Estefany, deseo moler mi huesos en un molcajete duro y austero ponerle canela y algo de arcilla que se haga pasta con agua de cielo melancolía, verterlo en mi humilde y tediosa forma de vida para volver a nacer en este aspecto y salir corriendo y riéndome a carcajadas por el desierto en el atardecer para que tiña mi piel con destellos rojizos característicos, y de esta manera sacar lo que hace tiempo deje postergando.

haciendo pagos a escondidas.

y alli estaba yo en la universidad cometiendo un sabroso y feo pecado capital que no viene en la biblia pero es bien gacho.
llegue tarde pero tenía tiempo me dispuse a subir las escaleras para llegar al cajero, al subir las escaleras sentí el recordatorio de lo 206842786078473649603 cigarros que me e fumado y de mi antiatletico estilo de vida, vi que los cajeros estaban fuera de servicio y entre jadeos murmure "puta madre".. baje las escaleras y fui al edificio que tenia otro único cajero, ¿por qué no decidiste mejor ir a rectoría y pagarle a alguna secretaria lacaya de alli?... es que se me hacía que estaba bien lleno.. (no me digan nada, yo ya me dije todo a mi misma).
Cuando llegue me di cuenta de que no era la única pelagatos que se le había ido el semestre en un abrir y cerrar de ojos y al abrirlos había una calificación reprobatoria.
eran las 11:30 am cuando empecé a hacer fila, cuando se movieron dos lugares, recordé que en mi vida había usado un cajero para pagar un examen extraordinario, ¿que hacer?, ¿como hacerlo?, ¿por qué?,¿ así se le pica?...

visión:
esta madre no me da la feria, ¿POR QUÉ NO ME DA LA FERIA?, no mames le metí de más, no es justo, nel no me voy a mover de aquí hasta que me de la feria, dame la feria!!!!!! (100000000000 picoteos por segundo a la pantalla)
- cajero: error error autodestrucción..
- explosión atómica.
yo sin feria.
yo sin calificación..

Tome el teléfono y le llame a una amiga pidiéndole instrucciones de como usar el cajero, si soy toda una ternurita.
me explico y le colgué.
12:10 me dolían los pies y aun faltaban unos 15 imbeciles que como yo habían dejado todo a lo ultimo.
12:20 faltaban 3... entonces, vi un cartel enorme de como poder hacer tus pagos de manera "rápida y cómoda por medio del cajero".. (¡....!).. paso 1.. bla bla bla, paso 2.. bla bla bla, paso 3.. identificarte con tu matricula y tu nip.... mmh.. matriiicula, m a t r i c u l a.. ¿matricula?.. otra llamada:
- bueno?
- que que es matricula?
-?
- si we dime (en voz bajita por que me daba pena mi pendejez).
- es lo que lleva el carro we. ¿por qué?
- no we! ve esta morra!, matricula de la uni..
-aah em, pues, tu numero de identificación we..
- aaaah ya ya, oye¿ y que es nip?
- hablas muy bajito no te oigo
- nnnn iiii pppp..
- ¿jip?
- nip nip que es nip (voz alta y varios mirandome feo).
- aaah, la pass we.
- ... mta.
-¿que?
- nada nada, gracias chaito.

12:25 faltaban 2 empecé a sacar el dinero y estirarlo para que no se lo tragara el cajero (mitos urbanos, no sé, eso me dijeron y yo creo fielmente), de repente;
individuo1 -¿we, por que sale eso?
individuo2 - ¿que dice? ¿ ya pagaste?
1: si ya terminé pero ...
2: No mames..
cajero hijo de perra: espere un momento por favor, para continuar con el servicio en necesario hacer el corte por que hay tanto pendejo que me esta dando dinero que estoy super saturado y estoy por explotar debido a sus errores, asi que se la pelaron y no hago paro a nadie hasta que me saquen un poco de feria, soy bien mulo y me vale pito y si me tocas hago un ruido muy mamón y reaparesco la información antes dada, tumbate el rollo y gracias por su visita. pd; bola de pendejos me la pelan.


La neta no dijo unas que otras cosas que puse pero así lo sentí, todos perturbados pero tratando de parecer seres humanos racionales y maduros:
- No mames wei llevo un chingo aqui ¿ que chingados hago?
- que estupidez.
- díganle a la vieja que no sirve esta madre
etc.. etc etc..
¿yo?.. yo recordaba que nací salada y vendida a la ironía, seria y pálida con los pies doloridos.
me dí cuenta que le habían dicho a la secretaria sobre la hilarante situación pero que nadie se movía que se fueron unos 20 y quedan unos 4, me acerque a la secretaría:

- oiga ¿ya informaron que el cajero no esta funcionando?
- si mija, ya le hablamos a el responsable de hacer el corte
- ¿tardara mucho?
- no sabría decirte por que hay mas cajeros.
- hay 2 cajeros mas que están en la biblioteca y los dos están fuera de servicio.
- a pues sabe..
- ¡no tiene una aproximación de tiempo de lo que tardara el encargado de hacer el corte?
- no mija no sabría decirte.
- gracias.

- Pinche vieja condenada cabrona "estas que revientas de pendeja la neta cabrón hombre".
-¿y ora?..
salí y camine leento me pesaba todo, hacia calor C A L O R en diciembre, llegue a rectoría que según esto estaba llenisimo en efecto estaba llenisimo pero para pagar cosas de maestría, nadaque ver conmigo, en cambio para pagar extraordinarios como yo, había 3...
.. si dije bien 3.

7 minutos cuando mucho para hacer el bussiness, sali a las 12:50 de la universidad con mi ticket de "tienes otra oportunidad de ser alguien en la vida".




soy bien pendeja ¿y que onda?

nada que importe.

Estoy algo desorbitada, el frío es muy esporádico y fuerte.

se me olvida frecuentemente que estamos muy cerca de la navidad, aun que no soy muy fanática de festejar, pero si soy muy fanática del pavo bien relleno y gordo.

ayer estuve platicando con una persona que no conozco, que tiene como 1 mes en mi lista de contactos, que ni el ni yo nos haciamos en la vida; no sé por que ni quiero entenderlo pero fue bastante gratificante, fue delicioso, era como volver a comenzar, pero también fue complejo, diciendo un poco acerca de mi y daba a entender que era una persona a la cual le vale madre el mundo por cosas marcadas en su interior, en su alma en sus entrañas, dejaba ver a una introvertida estefany mezclada con una cabrona y austera estefany, el se reía y parecía que no le incomodaba pero yo entraba en dilemas muy internos, en los cuales me hacían recordar el por que casi no hablo con nadie de mi, y en lo raro que era que una persona lo descubriera casi haciendo nada.

Quizás ya era hora de decir entre dialogos que me involucran: "es que yo soy", "asi me siento..", o bien contestar a la pregunta ¿como estas? de la manera mas sincera, algo que hacia mucho que no hacia.


Algo en mi que no lo dira con la boca piensa: Espero sinceramente que nos hagamos amigos, y no se aleje como todos los demás durante este año.



Varias veces, (chingo de veces) pedía o deseaba un cambio en mi vida, nuevas personas, nuevo ambiente, pero sobre todo algo positivo, un alma con quien compartir un café o un andar sin rumbo pero alegre.


sabe, pero hizo que me sintiera bien y sonriera mientras comía sandía.

-" No mames que buena esta esta sandía neta, jajaa ¿cuantas veces lo e dicho?".
ahora ver una película compartida es interesante. mucho.





por cierto hoy hice como 18 cupcakes de sabor vainilla con decoradillos navideños, ¿por que?, no sé, creo que los vendere.

soy tan impulsiva que me doy risa, mucha risa.


"el saber mucho hace que te envejezcas rápido".. me lo dijeron bien tarde.

relleno cremosito.

Fui a aplicar un test psicológico en un centro de desintoxicación bastante humilde, me conmovió, unas de las personas mas bellas que e conocido, por mi manera de ser tan introvertida no lo comenté,pero cada abrazo y cada sonrisa era un cuidate y un sentimiento de gratitud excelso. No lo agradecí como me hubiera gustado; pero creo que en los resultados que serán llevados de nuevo al centro, meteré una tarjeta navideña, para que sepan que alguien valoro su humildad y calidez humana, y les pediré que el mundo no los cambie, que sigan sonriendo.

Antes de llegar juraba que serian unos amargados a la defensiva creyendo que buscaríamos la manera de hacerlos sentir inferiores, me alegro que nos dieran su confianza. Fue una de las mejores experiencias.

(las pequeñas letras en negritas siempre son las más cabronas pues... jajajaja duh!)

acontecimientos estúpidos.

Paso paso paso paso, observo, esta mirando.
Paso… paso, sienta, observo, esta mirando…
Saco un cigarro lo pongo en mi boca, observo, sigue mirando, aparta mirada, prendo cigarro, pone mirada de nuevo.
Inhalo, humo sale de la nariz, sigue observando, ademan de duda, enchueco boca, sonríe, me largo, (olvídalo no te daré cigarros).
¿que tengo que hacer para fumar a gusto?..

Platicas amenas II

Camión 8:38 pm..

- Ya no tengo nada nuevo en el reproductor.. mmh..


- the Horrors! lo pondré, hace rato que no lo oigo.
- no sé por que pones música que no oyes, no sé, no lo entiendo..
- es que si me gusta pero en ratos no sieeeeeempre.. ¿me entiendes?..
- no..
- mmmh.. pues así.
- she is the new thing, me gusta.
- si, a mi tambien, la pondré.
- sería bueno.. ¿ te acuerdas de los tiempos..?.
- si aún me pongo algo triste, o sea, fue muy sin chiste..
- the horrors tiene algo de bueno
- ¿algo?.. ¿que?
- gracias a ellos el cabrón se rompió un hueso en su concierto, estaba predestinado, por perro.
- ...
- JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJA...
- ... jejeje.. sí, jejeeje, que mala.
- ya sé..

!

Bebía y lo veía, su esposo estaba más orate de lo que ella imaginaba.

Mucho licor es mucho coraje en la piel, en las manos en los ojos, en las noches, en la cama y en el tacto.

El seguía riéndose, bailando gritando tosiendo y fumando.

El bebía por se un pendejo de categoría, por que sentía que cada trago de ese whisky era bien merecido, y cada vez que lo sentía correr por su garganta era una sonrisa estúpida engalanada con soberbia.

En cambio ella cada trago de vino tinto con sus “amigas” era un trago de dolor, un trago de esperanza por que ese vino fuera un sedante de emociones, para que otra vez el fingir el orgasmo y el cariño fuera fácil; y el, callera sobre su cuerpo rendido, olvidándolo todo, creyéndose el rey del mundo, y ella sentirse como una pendeja enternecida.

carne asada.

El, solo estaba allí llorando, mostro con esos ademanes tan escasos en el, una debilidad, una sutileza y una pulcritud de su espíritu, los labios le temblaban y estaba a merced de olvidarlo todo e irse, pero prefirió continuar, y extender esos brazos tan llenos de historias, y migajas de recuerdos marchitos, de corajes, de soledad, de abandono, y dejo expuesto el pecho, el tórax donde caería rendida, donde sin yo darme cuenta me sentía bien, donde me dijo, que la insistencia de mi fantasmal presencia, y la regularidad de mi aroma en fin de semana, habían servido, más de lo que yo creía, mi ser se derretía en una manera incomprensible, lo blando de mi núcleo sentimental estaba saliendo y devorándose a mordiscos bestiales ese callo que se hace llamar piel y esconde muchas cosas. Ese callo donde no se ven los dientes cuando los apretamos como bestias enfurecidas cuando algo nos parte, que esconde los animales embusteros que devoran las tripas cuando el romance toca a la puerta o cuando sientes que el diablo a lamido tu nuca y te quedas mas tieso que un muerto de ya hace tiempo. Todo se había vertido en la atmósfera de esa cocina, y yo que ya había puesto a evaporar las lágrimas (todas) en una olla de peltre hasta que ni una quedara en una fogata de coraje y desdé, lleno de rojo y naranja rencor,para que estas sirvieran a formar hermosas nubes en el cielo, y hermosas flores en la siguiente primavera, el corazón se había tragado unas cuantas por qué siendo parte de mi andar, sabía que las necesitaría, y allí fue cuando las vomito y quedo débil y me dolió el pecho, y me ardieron los ojos como cuando el amanecer te escupe en las pupilas, y estaban saliendo cristalinas, limpias, puras y sinceras, rodando por esa cara que parecía de imagen para retrato en oferta, seco, muerto, y sin expresiones, en ese momento, ese rostro, las mostraba todas.
El abrazo era cálido, terso, como durazno, y olía a ternura, y se reflejaba en la cafetera, como pintura melancólica de hace muchos años, y en nuestras cabezas se veía el brillo que emanaba la luz del foco viejo. Yo sabía al menos en ese momento, que mi presencia era bien recibida y aun que el corazón aun esta un poco deshidratado, fue uno de los sollozos más puros de mi vida, y ese recuerdo es todo, T O D O mío, si soy una egoísta de recuerdos, mi saco tan lleno que por eso mi andar es torpe, y aun así no lo suelto y aprieto mas fuerte el paso aun que la espalda me de punzadas la muy cabrona.

Abrete tantito.

Presumo mucho de parecer doña, de ser una vieja, así corriente (lo corriente es lo que mas dura), uso ropa oscura, D E T E S T O la ropa de boutiques, rarísima vez compro, casi todo mi guardarropa se enmarca en la paleta de colores, negro, café, azul marino. (viejita que va a misa). Y ahora me pongo a pensar, que, tengo cosas bastante pueriles dentro de mí, que penita neta.
Esto lo hago por que no tengo nada más que hacer y al ver el programa de tele hit sexo con el pelado ese que ni me cae bien, me puso mal. Solo serán unos ejemplos, quiero ver que ondas con el nuevo disco de sonic youth (soy tan idiota que una vez me bese con un tipo por que le gustaba sonic youth si!, estaba poquitín ebria). Total; Me doy cuenta de que cada vez que me desespero hago un puchero y doy gimoteos de niña maricotas, y si mi exasperación es intensa (casi siempre), me jalo el cabello de enfrente, los zapatitos que uso que por un pelo de rana calva se hacen pantuflas (huevona ) los compro negros para decorarlos, muy a lo pendejo, pero lo hago, para entretenerme cuando voy en el camión, mi ultima creación, domo kun y arco iris. Amo requeterecontra amo las cositas con brillitos (me siento tan abierta y expuesta), las plumitas ñoñas, las calcomanías, la marca de lisa Frank fue mi adoración cierto tiempo, mi cuarto esta pintado de burbujas. Como no tuve novio durante este 14 de febrero, y sabia que nadie me regalaría nada (que mediocre), ahorre durante el 1° de feb hasta dicha fecha cruel, y me auto regale un borrego de peluche que ame, si, duermo con el y todo el kit, según yo le puse dutty capputy, no estoy segura.
Adoro mi frazada de bolitas de colores, es para bebé pero la amo.
Uso colonia de bebé por que no soporto aromas fuertes, me pongo como toro loco si huelo algo muy fuerte, me enojo estornudo (estornudo como ratita, según dicen), hago los pucheros mencionados antes y gimoteo, y mis ojos arden y se ponen llorosos; uso jabón de bebé por que, me gusta el olor.
Nunca e aprendido a peinarme decentemente así que solo me pongo listoncitos o cositas que hagan el favor de parecer mujer. Varias veces que algún tipo me aborda, yo creo que se hara camarada, y si empieza a tocarme creo que es como camarada, (la esperanza de creer en la gente).
Cuando como algo que me gusta (pero extremo como un blizzard seria como dos o tres meses) algo que realmente me gusta, como lento aun que ya lo hago lentísimo normalmente, hago largos mmm orgásmicos me relamo los labios, sonrió, lo veo, lo disfruto, es una locura, por eso no como mucho acompañada. Lloro muy fácilmente casi con cualquier cosa. Cuando veo un perro atropellado siento algo en el corazón y tardo como 15 minutos en decir algo, sonreir, o algo asi, simplemente reponerme. Amo los encajes.
Cuando me siento demasiado sola dibujo monitos chuscos y les pongo nombre e imagino una vida para ellos. Me encariño rápido con las personas, amo las fresas, las zarzamoras, las uvas, cosas así que se puedan comer divertidamente. Me gusta sentarme en el pasto y retorcerlo con mis dedos mientras hablan o acostarme y ver las nubes, soy muy impulsiva M U C H O, y hago cosas de las cuales no se enorgullecen las personas que me conocen o en veces yo; como mojarme con agua sucia de la fuente, brincar en charcos, ver mi reflejo en charcos y reirme y hacer chistes, reirme sola, dar abrazos demasiado efusivos, sonreir estúpidamente por estar .. estable, tirar besos y esperar a que "los cachen", gritar cosas muy cursis a mis amigos, verlos mucho tiempo a los ojos hasta que me digan que y sonreir. Me gusta que me acaricien el cabello, caigo rendida ante eso; (es un gran secreto), los cariños me vuelven loca, me siento muy gato, por eso casi nadie lo sabe, quizás nadie. Soy muy tentona (de la manera normal), me gusta pellizcar, abrazar, amasar, no sé, me molesta ser así pero es inevitable. E llorado dos veces agradeciendo que me pongan atención, solo que me oigan. Creo que esto nadie lo sabe pero, no mejor no.
A nadie suelo decirle lo bonito que se ve el cielo, por que al final de cuentas me da pena que vean mi emoción.
Soy demasiado introvertida, los niños me dan miedo, me aterra su sinceridad, y yo siendo muy nena, pues no. Me gusta cortar florecitas que veo cuando voy acompañada y regalarlas, si, si me siento mal por las flores siento mucho no ser una ecologista.
Amo las metáforas, las utopías, etc.
Lloro M U C H O con el cascanueces, la película animada. Y mas cuando la Clara rechaza al dicho personaje. (“la clara”). No me gusta que me elogien, siento que lo hacen por lastima y empiezo a decir ok, ok.. y callarlos o reírme o sonreír o simplemente mirar a otra parte. Me gusta hacerme dos colitas (mal hechas por eso de que no se me peinar) y ponerme ligas de colores (con brillitos), ni se notan por mi pelo negro.
Antes odiaba medir 1.60, ahora me gusta por que me gusta que me digan chiquita, sinceramente me vuelo. Me gusta que me mimen y viceversa.
Bueno ya estuvo, son muchas mas cosas que hago medio a escondidas, pero nadie sabe, y las pongo aquí por que nadie lee esto, al menos no nadie conocido. Cosa que me alegra y por eso tecleo abiertamente y a lo pendejo.



Frase legendaria de hoy




8/11/09 - "Tu perro se comio mi mota"...

¿Que te haria feliz?

¿Qué carajos quieres? ¿Qué te haría feliz?
Que te ponga atención, que caso tiene pregúntame yo, si tenemos ideas tan diferentes que siempre acabamos molestas y con algún sonido (portazo, golpe a la mesa, etc.) que da un fin rotundo.
Que te de consejos, lo mismo digo, siempre dices que soy una cabrona pendeja, morra hija de la chingada y que por eso estoy y estaré sola, por pinche insensible.
Que te acompañe en tus ondas, ¿a que?, ya te dije de mi misantropía y me tiras a loco.
Luego me pides que compartamos tiempo, no tiene caso, tu no sabes de Lewis Carrol, de manu chao, de mi música infernal, de mi manera tan procaz de ser, y mi morbo contaste, dices que estoy loca y soy bien mamona, yo opino que eres una puritana y que no va eso de andar leyendo salmos, darme golpes de pecho, si escondido tengo el libro de Julieta, y en mi carpeta tengo dibujos de Zichy. Que te tenga paciencia, ya te la tuve cuando vi como deliberadamente mi primera pintura bien hecha fue para ti y tu.. la guardaste en el armario y dijiste que no era muy bonita, pero igual me diste las gracias, y el otro de los “delfines grandotes” lo regalaste a mi prima de 10 años, no sabes con que vehemencia lo hice.
Cuando te hablo de romanticismo te quedas con un sonrisita, de –fijate, ahora yo-, sin interesarte a que lleva, y por qué me gusta, o haces un mm, largo e intento hacértelo saber y me quitas la palabra de la boca para hablar de tus problemas con tu pareja.
El oírte constante, no te basta, el que te apoye te molesta, el que te trate de corregir, te irrita, el que tenga la razón te hace llorar.
Te molesta mi fantasmal presencia, te molesta mi gusto por el arte pictórico y no por la danza contemporánea (tu sueño guajiro); te molesta que no le diga buenos días a una momia que me ve el trasero, ¿A dónde lleva esto?
Tengo 19 años estoy bien pendeja y tu quieres que te solucione la vida, No se ni lo que yo quiero.

Bien furiosa la chamaca.

Ya estuvo cabrón ya me harte de todo este peo! (hombre bestia, He man gay, 2008, I guess)
Y es la neta, es muy en serio; Yo reconozco y es algo que me gusta de mi (de las mínimas cosas) que al decidir por alguien que me guste, jamás a sido la prioridad su físico, todo lo contrario, y cuando me llega a gustar alguien es por su manera de ser, su personalidad, sus logros, su esencia, ui que mamona soy pero es la neta (chingo a su madre si no es cierto, ok no.) prueba viviente de ello, odio a Brad Pitt, amo a Jack Nicholson. Cosas asi. Y si es muy cliché pero Tim Burton esta muy guapo a mi parecer, mi definición de guapo es muy subjetiva, lo entiendo.
¿Entonces si yo soy tan accesible, tan comprensiva no lo son conmigo?, ya se que no estoy agraciada, y todo bien, pero tengo mis limites, estoy al borde de la asexualidad por eso, es cansado, mucho, que los clichés de cuerpos raquíticos estén de moda, ahora resulta que mi amiga la mas delgada es la mas guapa. (Tan bonitas las mujeres del renacimiento amo esos cuerpos)



Obvio no, no vomitare, y no entrare al gimnasio, ¿pero por que Estefany? Por que a mi me vale pito mi salud, bueno no tanto, pero me engañaría si dijera que voy para cuidarme siendo que cuando iba me fumaba un cigarro antes y después de la rutina de ejercicios; tomo café mas negro que un cuervo y mucho, y bebo cerveza like a man; ah, y como una vez al día, si no me asqueo.
Y lo mas importante, me gustan los abrazos de oso, los adoro, adoro sentir carne al abrazar, sentirme protegida no sé (eso suena creep), si lo sé tengo mis limites, pero ahora si pesas 50 kilos estas gorda. Yo debí de haber nacido oso, ser pachoncita, dormir largos periodos sin entumirme, andar por la vida tirando flow, querer y chipiliar a mis oseznos, ser tan bella y tierna como un oso negro, oso bezudo, o panda, dios, me vería hermosa monocromática y peluda (tengo una adicción por los osos).
Bajo los estándares yo estoy obesa al punto mórbido. Otro de mis amores platónicos es Felipe Tovar, me gusta su manera de ser ¿so?
A no pero, Estefany, tu eres mujer mija, y no la tienes fácil; JAJAJAJAJAJAAJAJAJ que no la tengo fácil
.. Respuesta muy acertada de Estefany “Chinga tu madre si no la tengo fácil”.
Si, estoy molesta, soy un pinche toro furioso, es que ¿Por qué no hay equidad?, yo amo, siento, pienso, comento, platico, divierto, sonrió, bromeo, soy un ser humano, suelen decirme que es soportable estar conmigo, ¿entonces?, no más por que la niña salió cuasimoda ya no merece ser amada.
Recuerdo que me enamore de mi profesor de filosofía, se parecía a Marx, esa barba, esas canas y esa pancita santoclosesca, me gustaba me fascinaba pero mas sus platicas, podría durar días enteros oyéndolo, era exquisito. Al igual que Jesús Ochoa, trate de sonsacar a su sobrino para que me lo presentara, pero siendo el un marihuano empedernido, era insoportable, tuve que deshacerme de el, y olvidar la posibilidad de conocer al señor Ochoa.


Ultimadamente, como dijo el, “no esta el culo pa besitos”, y por lo tanto estoy totalmente en contra de yo, como persona, cambiar, para darle gusto a la pinche gente y ser aceptada.
Sigan apuntándome, sigan viéndome con cara de asco, nel, no hay bronca, pero por mi, no hay respeto ni siquiera atención.
Es decepcionante sentirme bonita, y que de la nada te digan que seria bueno que bajara de peso. ¿Por qué?, ¿para qué?, me voy a morir, se acabara el mundo, en vez de andar sudando en una bicicleta puedo, deliciosamente, tomarme un tarro helado mientras escucho una buena canción.
Ya me viera yo andar corriendo y sudando y midiéndome las carnes, ni que fuera yo modelo, dios me libre.
Ándale a chingar a su madre.
Me despido con una cara de wtf.

Anda la osa.

Y allí estaba, arreglándome, tratando de lucir linda, arreglando mi pelo, mis labios, mis mejillas ruborizadas, verdaderamente nos veíamos muy bella.
La sociedad implica hacerlo, vernos bien presentables, vernos mal, es “uff” que horror.
…
Después al verme decente, Salí de mi alcoba para sacar la toalla mojada y los calcetines sucios, que puedo decir, amo andar en calcetines por la casa. Al salir y dar un paso gire a la derecha para darme cuenta que allí estaba postrado, mirando hacia la nada, la ventana, el tendedero, como un neandertal perdido en los suburbios, la cabeza casi totalmente canuca, y esas piernas flacas de pollo viejo, deleitándose rascándose el culo con la mano izquierda.
Me doy cuenta de que el mundo esta loco, y que quizás “somos mas bellas de lo que imaginamos”.


Mi peinado sigue intacto. Ojala y perdure todo el día.

asi esta la cosa

En veces las personas dicen que es tonto aferrarse a detalles pequeños, que hay que minimizarlos darles la debida importancia, ni más ni menos, que guardar tarjetas es demasiada melancolía para el ser humano estándar moderno, llorar con fotografías es casi obsceno, que si lloras con alguna película, te miran raro, no comprenden, olores, sabores, paletas, comidas, bebidas, toda esa “mescolanza” de condicionamientos tan románticos, se vuelven cliché, aburridos, y hasta te sientes mal contigo mismo de tenerlos; o algo por el estilo.
Esto viene a algo que me paso, algo sencillo, es casi un melodrama de cuento.
Mis pinturas están bajo mi cama, olvidadas, empolvadas, por el simple hecho de no tener con quien compartir el por que de su existencia, todas apiladas, pero una en especial no podría ser quemada, tirada, desechada, ni por nada en el mundo, y es un recuerdo doloroso pero no sé por que no me permito aniquilarlo. Es increíble como un detalle puede crecer hasta el punto de ser una vida, una esperanza, transformarse en fe pura.
La pintura es sencilla, mucho, es un Jocker, recuerdo que lo comencé a la 1 am y termine a las 4 pm, mezclando el oleo, tratando de no arruinarlo, por la pintura fresca aun, en el quedaron plasmados todos los post it imaginarios donde habíamos puesto ideas, planes, postergaciones de grandes creaciones donde los únicos participes, eran el y yo, donde el mundo era una pelota gigante muy extraña, incomprendida con un centro erótico incandescente, con el exterior lleno de bichitos raros, devorándose unos a los otros, donde el y yo, viajábamos de planeta en planeta buscando el mejor para nuestra existencia, y guardando las lindas experiencias de los planetas ya vistos, cada pincelazo, era vehemencia iniciada con felicidad que nos creábamos el uno al otro con el simple hecho de encontrarnos, donde yo ya no podía llorar, solo de felicidad, por que el estaba conmigo y viceversa, y la estancia era permanencia voluntaria, nadie obligaba a nadie, era un amor tan puro y hermoso que era difícil pensar, que podría durar. Ese Jocker, era parte de nuestra manera de amar, de nuestra manera de percibir el mundo, de reírnos de el, y de que el mundo se riera de nosotros por no comprenderlo y aun asi, amarlo.
Alli quedo todo, y terminado, lo deje que secara, lo mire, con una sonrisa en el alma y el corazón hinchado de satisfacción, lo mire como si fuera el pacto de una vida con el, el pacto, de mi plenitud de ahora en adelante.
La pintura seco, la firma también, el tiempo paso, el nunca lo llevo a su casa, el nunca lo admiro con sus propios ojos, el nunca me abrazo diciéndome gracias por hacerlo para mi, por que en verdad cada milímetro de ese cuadro, había sido por el y para el, puedo asegurar firmemente que no era obsesión, si no amor.
Pero ese amor nunca fue consumado, cuando me di cuenta de que todo estaba seco, color sepia, y tan melancólico como los ojos de una anciana, veía el cuadro y hacia pucheros, la boca me temblaban, los ojos lagrimeaban, pero no podía deshacerme de la pintura; solo hubo una ocasión, estando yo ebria, enojada y arrepentida, adolorida mas que nada, le dije a un amigo que si lo quería, el me dijo que no, me alegro mucho, mis amigas decían que lo quemara, yo decía que debía ser exiliado, desecho apaleado, gritar mientras lo destrozaba, y al menos la ira seria disuelta (un poco). Nunca lo hice.
Ahora ese cuadro sigue intacto, solo de imaginar la sonrisa de ese Jocker, y esos ojos, me arden los ojos, y recuerdo como el me prometió vivr juntos, en un departamento sencillo tal como amábamos las cosas (sencillas), con un sofá, un abanico, cuadros hecho por mi, un sax, una guitarra, una tele bien equipada (por eso de ser cinéfilos) una cocina (es chef) y una cama, (y un baño, pero eso es obvio jajaja). Me lo prometió, confié, y acabo en nada, en un Jocker polvoriento y un corazón un tanto marchito de tanto amor por dar, y nadie con quien compartirlo.
No me quejo, odio quejarme de ese tipo de cosas, en cambio amo quejarme de que no tengo cigarros, de que me enferme o de la gente, es raro.
El punto aquí, es solo desecharlo, escribirlo, recordarlo, ¿recordar algo tan horrible?, en veces no se si fue horrible o hermoso, es algo tan mio alguien que nadie mas que yo pudo sentir, que me encanta, y no es que sea algo superior, solo es algo diferente.
Aun pienso, en la noche soñada que tenia planeada, con una buena serie de películas, dos copas de vino una frasada, bocadillos y muchas miradas, sonrisas y quizás besos.



En fin.

Brunisimo

- Bruno quitate ¡Q U I T A T E! we.. aaagh! me mordiste.
...
..
..
SA MADRE? guai so sirius. HAHAHAHAHAHAHAHA

Platicas amenas.

- Estaba viendo esa película, donde sale, em… como se llama.. ¿Cómo se llama?
- Sabe, ¿Cómo es?
- Mm güerito, ojos azules…
- ¿El pendejo de rápido y furioso?
- Siii!
- No me pasa, no me pasa ni rápido y furiosos ni nada que tenga que ver con eso.
- Mmm, a mi se me hace muy guapo el muchacho.
- …
- ¿Haber a ti quien se te hace guapo?
- Uuuh pues, no sé ni por donde empezar…
- Dime uno no más simple.
- Pues ahorita ando dos tres traumada con John Tuturro.
- ¿Qué?
- Tuturro.
- Sabe, ¿Dónde sale?
- Donde estas hermano, locos de ira, o la ventana secreta… cosas así
- Sabe. ¿Como es?
- Pues creo que tiene 50 ya.
- ¿Qué?
- Si
- Asco Estefany que necro eres.
- Mm.
- ¿Qué?
- También amo a jack Nicholson (mueca de morbo y babeante aquí por favor y manitas apretando algo imaginario)
- Que asco
- No sabes lo que es bueno
- Tu, no sabes lo que es bueno
- Bah..
- ¿quieres un café?
- Si

ciber comportamiento

Nurse Jackie O'Hurley'~          '        Everybody wants to go to Japan~/        '           Nurse&Doctor             dice:
*esele *icono bailando*
Creppe, Eclectica&Agape|| Harley quinn/ Y que te importa si soy mamona. dice:
*hola morra
*jajaja
        'Nurse Jackie O'Hurley'~          '        Everybody wants to go to Japan~/        '           Nurse&Doctor             dice:
*que pasion de cristo nene
Creppe, Eclectica&Agape|| Harley quinn/ Y que te importa si soy mamona. dice:
*nada
*pensando en que naci para denigrarme
*tengo.. un toque exquisito
*es casi un don
*me sorprendo a mi misma
        'Nurse Jackie O'Hurley'~          '        Everybody wants to go to Japan~/        '           Nurse&Doctor             dice:
*mmmm *carita molesta*

Rastros de la perdida: 23 de octubre del 09…

Me odio, me odio me odio ¡gracias! ¿hay algo mas que decir?, ¿no?...
Estar con el vasito rolando por allí y por acá es gracioso en su momento, luego es penetrante, luego es horrible.
Te la pasas bien pero luego dices ¿esa no soy yo en otro campo?.. y tu mente dice
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Que haré cuando me digan ¿hola?, y sepa que me abordaron y todo eso…
No te preocupes, te regalaron chicles...

Mi mami dice que soy especial

por ser zebra.

Y estaba postrada ante la cama que ya era participe de tantas manías y creaciones corporales, experimentos eróticos que normalmente funcionaba solo bien, acababan de la manera mas taciturna y tradicional, por mas que cambiara de pócimas, de ideas, tácticas y técnicas; solo quedaba el cuerpo desparramado y el alma viajando a la velocidad de la luz sobre el planeta mundo que se había convertido en un racimo de flores frescas, enormes como un Leviatán, dulces como la miel de abeja.
para eso los ojos enormes y brillosos (quebrados) como platos de porcelana sentían el pecado o la cruda moral, el desorden de su complexión mental y sensual le estaba carcomiendo el alma y perdía los estribos de culpabilidad; pero siempre el pecado la llamada tiernamente y caía rendida ante sus puertas, aun que estas estuvieran ante escalones que hacían que te dolieran las rodillas;

en un frasco de cristal morado, dejaba las gotas de cada resultado obtenido y salia de la casa como toda una damita, el mundo se tragaba la mentira, el mundo estaba lleno de cerdos indecentes y peor aun estaban ciegos, no importaba lo que pasara una sonrisilla que mostrara las perlillas más hermosas que el océano pudiera crear bastaba para no ponerle ni un dedo que tuviera prejuicio en cima era estúpido, -¡véala compadre! Es tan pura como la virgencita, esta chamaca es la luz de mi vida.- no había evidencia de que a la damita el diablo ya le había jalado las patas en la noche muchas veces, y que a la damita.. le gustaba eso.

La niña cochina se manoseaba en las noches
no importaba que le doliera o le ardiera, ella no hacía reproche
juraba que a lo ultimo sentiría bonito
no importa que papá la haya golpeado
al cabo el había muerto, ya hace tiempo, apaleado.
frotaba con su pequeño dedo la zona prohibida
ahogada y en silencio pero ella jura que gemía
mamá no tenia idea de lo que pasaba
ella tenia mejores cosas que hacer con el tipo que la abordaba.
al cabo ella nunca estaba en casa
y el orgasmo a la niña cochina era lo único que la animaba.




Supongo que debo dejar de leer chingaderas.


creo que la pasión cuando se desborda se vuelve medio degenere.
el sexo mueve al mundo
el dinero mueve al mundo
el amor mueve al mundo
que?


pinché locura.

Todavía toco esos tejidos hermosos que se hicieron esperándote montándome en la silla mecedora que creaba fantasías y el rechinido hacia que imaginara que eran tus dientes, llenos de nerviosismo por que juraba que me amabas, y los vellos se me ponían de puntas como antenas buscando mas erotismo ante la escena creada por mi imaginación y mis ganas de amarte y entregarte mi corazón lleno de ilusiones y de vida infinita romántica para ti; luna dame mas de ese té que tenemos muchas cosas que decir hoy, y acuesta a tus hijas que son chiquitas, no deben de oír esto.

Experiencias.

- Haber levanten la mano las que están enamoradas.
“3/4 partes de mi salón son mujeres”
- Awwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww! <3… etc., etc. Durante 3 ó 4 minutos.
- Haber no veo manos...
“todas levantan la mano, menos yo y otra amiga”
- Hay el amor es algo súper lindo, y luego yo amo a mi novio, ahí no es un adorable mi bebé.
- Estar enamorada es hermoso.
- Siéntanse privilegiadas al se… ¿Ustedes no están enamoradas?, ¿y eso?
- … pues… sabe.
- …. Hoy veremos en clase el tema de… .


chale

La mera true.

Si yo en mis 5 sentidos y tan avispada como cuando niña, hubiera visto a E.T, le hecho baigon y lo mató a escobazos, nunca me pareció en lo mas mínimo tierno, adorable, ni si quiera agradable; a lo único que me hacia pensar era su mano como lámpara para leer en las noches, y párale de contar.

y asi estan las cosas.

En veces sentarte en una banca con cara despreocupada y fumando, hace que conozcas a cada persona, es exquisito, que solo este allí intacta y llegan y te confiesan tantas cosas, parecieras estatuilla de plaza famosa, y me vuelo. Quizás para ellos es cualquier cosa, para mi es palpar su espíritu, su alma, conocer lo que verdaderamente importa; su esencia.

Párvula.

Quiero jugar; a ser niña, a brincar en tu cama antes de dormir, a que huelas mi cabello con mi perfume de azúcar. Quiero sonreírte y lanzar besos al aire y tu mires atento, que me permitas comer mi paleta favorita mientras tu me explicas algo, aprender de ti y tus conocimientos, escucharte atentamente y con mi boca un poco abierta acerca de las muchas cosas que sabes, de acariciar tu cabello, de que me hagas sentir especial.
Tengo ganas de que mires mi listón nuevo colocado como diadema y el simpático moñito al final, quiero hacerte ojos coquetos y guiños tiernos para que cumplas mis caprichos como permitirme que te bese con mi labial rojo que te gusta puesto en mis labios, pero no en tu rostro.
Quiero ir a pasear a Bruno mi cachorrito contigo en la plaza y me compres una paleta helada de limón, quiero que acaricies mi rostro y beses tiernamente mis labios.
Quisiera ver las estrellas contigo y escuchar tu vida; atentamente y sin ni un tipo de apuro.
Quisiera de alguna manera poder contarte un poco de mi vida, por que me siento muy sola y me hace falta comprensión.
Últimamente voy con mis zapatitos decorados por el parque oscuro y su pasto verde, caminando con la mirada baja, los ojos hecho luna llena (redondísimos) y una sonrisa muy introvertida, sintiéndome esparcida en la cotidianeidad y lo trillado, lo poco importante, lo no bonito.
Quisiera explotar mi secreto de mi gusto de ser pueril, mi adoración, contigo; considero que tanto amor sin ser utilizado se esta marchitando y empieza a doler.

Continuamente miro mi reflejo en los vidrios y veo una melancolía tan profunda que puedo casi comprender el por que nadie me dice ni hola. Pareciera que soy invisible entre mi mundo y la tierra.

Varias veces e pedido un apapacho entre dientes, lastima que nadie tiene tan buen oído.

ai turrún tún tún.

Detesto la palabra rara como denominación para uno mismo, me parece muy ególatra y soberbio decir “nadie me entiende por que soy muy rara”, o el clásico “hay es que a mi me gusta…. Banda pero nadie la conoce por que es rara”, normalmente soy una persona muy sangrona, enfadosa, prejuiciosa y medio ogete, así que si conozco a alguien y sale con una cosa que a mi juicio, este mal, le volteare la cara y partiré en busca de aire fresco, sin ni una clase de remordimiento.
Esto me paso por la cabeza por una pequeña, mínima y poco interesante situación ayer en un bar; yo entre y si, esta bien lo admito me vestí D E M A S I A D O formal para un bar tan under como ese; pero ya que allí estaba y no podía quejarme, nos adentramos al bar, que por cierto estaba literalmente hablando “hasta la madre de gente” y observábamos a todos, ese bar tiene fama de que sus clientes son puros intelectuales o a eso le tiran, por ende, todos se veían con camisolas, franelas, converse, chanclas, hippies y cuanto trapo de ese tipo, pero como yo, no estaba vestida así, ni mi amiga, fuimos el centro de atención; de pies a cabeza una y otra y otra vez, yo, miraba a todos lados, hasta que pude situarme con un poco de comodidad, estaba mirando si podíamos pedir algo y de repente se escuho una vocecita que decía:
“¿Esas que? Que no entienden que este lugar es para gente rara."
Ok.

Chacharas cotidianas

Hoy; dormí 4 horas, sabía que estaría cansada, pero mi gusto por el séptimo arte no tiene límites.
Dos días recurriendo a mi antigua escuela, aquella de los adolescentes, de locuras, de sorpresas, de amores, allí estaba yo, rindiéndome y dando a torcer el brazo, pidiendo ayuda, buscando a mi antigua profesora de literatura, pero a pesar de que suena muy melodramático el relato es más chusco y torpe, si también irónico, como toda mi vida:
-buena…
-¿que paso Estefany?
- ¿¡Como sabias que era yo!?
- tus pasos..
- … (imposible olvidar a la estrambótica puberta de pelo rosa y alborotado con converse destrozados)
-¿oye em … y la profesora xxxxx?
- déjame ver.. em… mm …
- mmm.. tengo sueño, tengo hambre, tengo calor, ¿si odio tanto los escotes por que los compro? Soy muy estúpida.
- Estefany, se fue a las 8:30
- ¡¿QUE?!
-si... aquí dice mira…
- PERO LLAME, DIJERON QUE A LAS 10:30 SE VÁ.
-¿Quién dijo eso?
-NOOOOOOOOOOOOOOO! Por que, pinche escuela no has cambiado en nada sigues igual de pinche, igual de cabrona, de inútil, pinche secretaria, pinché guardia, pinches morritos.. mequieromorirmequieromorirmequieromorirmequieromorirmequieromorir…
-una secretaria, yo llamé.
- te dieron mal la información, es mas buscare su carro, tu sube a los cubículos.
- pe… - emprendió camino-..
Y fui a los cubículos la busqué, y no, no más no, el profesor maricotas, las secretarias burlonas, la gente déspota, todo igual, solo que mi profesora estaba ausente.
-Nos la pelamos (8).. Pues bueno, era demasiado perfecto para ser verdad ya decía yo que nos echaron mal de ojo.
Baje los escalones y el venia serio.
- No, no esta su carro, ya se fue..
- No?! En serio?! Pero como?! Mi falta de razonamiento y coherencia me habían cegado y hecho perder mi raciocinio y juraba que estaba parlando con ella de la compatibilidad de los horóscopos con el movimiento de las olas en luna llena, que mamón aquí esta la estoy viendo hasta me va dar un aventón a mi casa…
- SI, es lo que me dijeron arriba..
- Si pues, se fue a las 8:30..
- …. Si creo que me lo habías dicho
- Si, ya te lo había dicho.
- … trataba de hacerte el favor de no verte muy robot en repetición automática.
- Bueno pues gracias…
- ¿vendrás mañana?
- No, no lo creo
- Y eso?, quizás la encuentres.
- Si, vendré mañana y pasado mañana por que no tengo nada mejor que hacer, mañana traigo unos burritos de huevo con chorizo para merendar con el intendente y cafecito para chismear de las novelas. hay que emoción.
- Hoy es la entrega del cuento para la convocatoria, la necesitaba hoy, no hay problema, muchas gracias.
- De nada …
Salí con un tic nervioso de allí, con la espalda caliente, la boca estirada, mordiéndome el labio inferior pensando en que carajos hacer, pinche sol, pinche calor, pinche cuento, pinche convocatoria, pinche motivación… todo se solucionaría con un cigarro (en ayunas, nada mejor…) me ayudaría a tragar la bilis que tenia en el esófago y a calmar el tic, pero ¡sorpresa!
- Hay ternurita! No lo encuentras?, no mi vida no te esfuerces, lo dejaste en el la repisa del baño cosita, hay todo se le olvida que tierna, parece tarada la niña …
- El encendedor, no, no por favor no, por que, aquí, no es la USB no no no.. no esta!
- Te estoy diciendo que L O D E J A S T E E N L A P I N C H E R E P I S A.
En ese momento había 3 incisos para contestar el test de “que tan pinche adicta y pendeja es Estefany”
a) Guardo el cigarro, no es urgente respirare hondo y me calmare, no es tan grave.
b) Que mamón hay viene ese tsuru me tirare para ver si con suerte me mata, la vida esta en mi contra hades y cancerbero se volvieron a aventar una jugada de que hará la fany
c) Comprare OTRO encendedor por que QUIERO fumar a huevo, y me vale madre, aun que hay 5 en la casa.
Si, obvio fue la C. Para nada ni lo sentí, cuando llegue ala parada allí estaba el camión, tire el cigarro y me subí, la gente me veía, y lo entendía parecía albañil, con ese tipo de costumbres.
Llegue al museo con el sobre, con la USB donde estaba el cuento, para mi mala suerte había muchos señores esperando a hacer un examen para terminar la preparatoria o algo así ósea que se oyó el típico:
-hola guapa ¿A dónde pues?
-aiii mi reiniiiitaaaaa..
-¿Por qué tanta prisa mija?

Entre a la galería:
- ¿Buen día aquí es donde puedo dejar mi cuento para la convocatoria?
- Si, sígueme...
- No!, es que no lo e impreso, ahorita vengo...
- ?
Sin pensarla, pase de nuevo donde estaban los señores y llegue a una... em… algo así como papelería rodante estilo autobús, muy dinámico el rollo.
-Buenos… ¿hola?
-Buenos días ¿Qué buscabas?
- ah! Quería imprimir señor.. – saque un encendedor, en vez de la USB, el señor se me quedo mirando atento y serio, gire y vi el encendedor-
- a no! Eso no, perdón..
-Que se siente ser tan tonta?, te gusta?, duele?, lloras todas las noches?
-aquí esta jeje, disculpe.
Imprimió copio hizo el visne (bussines), y otra vez al museo.
- Listo aquí esta, ¿Dónde puedo recargarme para meterlo todo al sobre?
- Aquí..
- Gracias
- Estaba todo listo, sobre sellado pero...
- Mira, no es que seas muy chingona, pero si ganas te la pelaste, por que no metiste el comprobante de ser alumna.. ¿Cuál es el plan B?, ni quieras despistarla, ya te vio, sabe que eres rependeja y se te fue el rollo..
- .. disculpa, me cuidas esto, ire por otro sobre
- Si, claro.
Otra vez, fui a la papelería rodante, recordando que no había USB, ósea no la devolvió.
Al entrar el señor estaba atendiendo a alguien y para entretenerme vi uno de los anuncios pegados, uno decía algo asi:
“No me contradiga, no me saque de quicio, no me levante la voz, sufro de colesterol alto, triglicéridos,etc etc, me encabrono de bolada y mando ala chingada todo y bla bla bla”..
Entonces.. ¿adiós USB?... que hago?..
- Que se te ofrece?
- .. yo, em.. un sobre!
- O si claro
- De lo amarillos esos grandes
- Mmm asi?
- Si!
- Aquí tienes..
- Oiga
- Si?
- ¿Em... me dio mi USB?
- Si
- En serio?
- …si!
- Es que..
- …!
- Sabe donde la metí?
- Que pinche clase de pregunta es esa? No es tu mamá, ni tu niñera, ni tu conciencia, si tu no lloras por tu mediocridad, lloro yo por ser parte de ti.
- Haber..
- …
- Oh.. em…
- …?
- Lo siento mucho no te la di..
“aplique aquí un orgasmo lleno de plenitud y tranquilidad por que no se le subió el colesterol, la presión y cuanta sarta de cosas”
-Gracias!
- A ti.
Acto seguido otra vez al museo, ahora si lo metí todo, escribí todo, y tenia mi USB.
-aquí esta señorita.
Sígueme.
No mamar, era un laberintototote, el del fauno se queda corto con lo que pase yo.
Llegue entregue el cuento;
- Ok puedes retirarte por esa puerta
- ¿esta?
- Si
- Y por donde saldré?
- Por el jardín de no se que chingados
- Aaa si gracias.
- Que jardín dijo?..
Salí y no tenia ni la pinche menor idea de donde estaba, un chico se acercaba con un sobre, otro cabrón entusiasmado tratando de expresar las chingaderas internas, me vio y sonreía, pero yo estaba en shock de “mamiiiii” con carita de chivito haciendo puchero para que no lo hicieran barbacoa; estaba bloqueada.
Camine como dos cuadras y fin, estaba en una calle que yo ya conocía “aplique aquí suspiro de alivio y un gracias diosito”… seguí caminando, seguí fumando, seguí maldiciendo y no, no e dormido aun.
Que torpe eres neta torpe TORPE! Aléjate de mi me avergüenzo.

Pensamientos ajenos.

Ella trata de visitarlo todos los domingos, trata de que el mire su interés, lo abraza, le sonrie, el, la hace reír tanto, hace que aprenda cosas, sus abrazos son especiales, cocina muy bien y la trata de una manera exquisita.
Siempre que llega la gente la ve extrañada, ve que siempre llega a su casa entra y se queda hasta casi oscurecer, el sale ebrio, y le toma de la mano, a ella no le importa, solo 1 vez a la semana no puede producir tanto daño, además; cosas peores han pasado, esperan el camión y siempre que le dice hasta pronto y pisaba el primer escalón el ya empieza a llorar, pero serio; le duele, pero no podía hacer nada.
le decían que estaba loca, que es un perdida de tiempo, que si que caso tiene, 1 hora de camino, para verlo, para que siempre fuera lo mismo.
Así han pasado 3 o 4 años, durante 1 o 2 años de esos, la gente pensaba lo peor, la ven mal, y a el también, era anticuado, la ven con paquetes que le regala de chocolates, o de galletas, hasta que un día que ya casi llegaban a la parada de el camión:
-¿Buenas señora como esta?
- ¿Bien Bien y usted oiga?- mientras mira a ella con seriedad.
- pues aquí no más acompañándola a la parada que ya se me va otra vez.
- oh ya veo, muy bonita la muchachita, ¡¿ que es de usted?! – Mientras lo ve directo a los ojos como si fueran dos colmillos con veneno, el se pone nervioso y hasta se siente avergonzado.
-Es mi hija.
- ….!
-ya sé no se parece a mi ella esta muy bonita.
-….

Desde esa vez, cada vez que la ven la miran extrañados pero ya no con austeridad, y es que ella con todos los defectos que el tiene, no puede abandonarlo, el le dio la vida.

cafesera.

Adoro el café, me agrada, siempre busco algún pretexto para beberlo, a pesar de que me hace pedazos el estomago, cuando esta muy caliente huelo detenidamente lo tostado y fuerte que esta, saboreo la negrura y en veces hasta cierro los ojos, un café aromático es una delicia para mi.
Otras veces esta tibio, y no, no importa así tomo varios sorbos como si fuera agua y varias tazas sin darme cuenta, otras veces, cuando esta frio también es delicioso es como una bebida refrescante, es extraño, muchas personas dicen que el café frio es melancolía pura, o que es desabrido, o no tiene chiste, yo lo disfruto de cualquier manera, pero que sea verdadero café, claro esta.
En veces en las mañanas tomo una taza de café totalmente negro, me siento en el piso en seguida de una puerta que da al patio, la abro y solo dejo la otra puerta que solo tiene decoraciones y malla o mosquitero o mosquimalla no sé (duh) y me quedo hasta dos horas fumando esparcida en el piso con el café y el cigarro, pensando, y de allí se desatan tantas ideas que me sorprende, o recuerdos, o explicaciones o monólogos o desahogos emocionales, lo ultimo es hermoso, por que solo te oyen las paredes, y las paredes la mayor parte del tiempo son muy confiables, y nunca en la vida dicen nada, asi no se crean ideas negativas, o venganzas o malos pensamientos, y se queda en el olvido. Este post no es una cosa seria y quizás hasta es una perdida de tiempo.
Además creo que ha sido un bellísimo pretexto más de 20 veces para ver a alguien con el que deseas charlar, es tierno jaja.
iré por una taza de café, pero será a escondidas por que ya llevo 4, y aún no compro las pastillas para el estomago.
Hija de la mala vida.
Domingos, nunca me han gustado, y cuando los empiezo a aceptar, me dan una mala sorpresa los muy hijos de perra.

m

En este momento el mundo..



















Me da Asco.

no chingues wei

"la madre de la vieja que escribió esto hablando y hablando"
"la vieja que escribió esto con una cara de amargada"
"la mascota de la vieja que escribio esto sacada de onda"

Bestia interior says...



No definitivamente NO!.. Es totalmente inaceptable cambiar el papel de hija, ¿Ahora resulta que yo consuelo a mi madre, la atiendo, la "alcahueteo", la regaño y la aconsejo?, ¿Cuando chingados empezó esto...?..
Por qué.... como...! yo...!!!! pero...!!!! chingado *acto seguido enciendo un cigarro con mi encendedor decorado a la teibolera*...



Y se chingaron por siempre..

ocio..

Mi vida imaginada en el rancho..


- ¿Osea que es joto mijo?
- No apa, yo no soy joto, pero pues yo ni quiero bailar.
- A chinga!, como no va querer bailar si esta la pinche banda puesn!
- Pues esque uste’ apa que quiere que baile con la estefania.
- Pues si mijo que tiene pues? ¿ “queliase” bailar con la chamaca esta bonita..
- Pues ami ni semiace. Adema’ habla raro apa, es roquera la estefania
- O que la chingada contigo pinche chamaco, como le buscas ruido al chicharrón tu pues, vas a bailar oiste jijuetu.. ¡
- No apa esta como que muy llenita y pues no apa, que va decir la Juana yoseline brittani de mi?
- ¡¿Que diga lo que quiera la chingada yoselain bailas con la pleve oites?!
- Pero apa..
- Asi son mejores mijo, pechugonas que no se puedan abarcar, que haiga de donde agarra pues! ¿o que?, ¿me vas contradecir cabrón?..
- No apa yo nunca ya sabe..
- Tonces no estes chingando y saquela a bailar de una buena vez..
- Si apa..
Va a invitar a bailar a “estefania” que en verdad es “Estefany”.
- Oiga compadre pos págueme ya ¿no?, ya fue el pleve a bailar consuija..
- Si si, compadre, aquí tiene el tostón..
- ¿Por pieza ya sabe no?
- Si compadre, no quiero ver solita a mija ni que se me agüite.
- Si claro..

las netas de una mujer.

Y alli me encontraba yo, con el vaso bien “pepenado”, enseguida la cubeta , el amigo gay diva mil, los enamoraditos, y la banda tocando molotov. Algo dentro de mi decía ¿Qué carajos se supone que estas haciendo aquí?, el otro algo de mi me decía “si pisteamos mas rápido, nos pega mas rápido, nos vale mas rápido, y nos relajamos mas rápido, tomate lo que queda y agarra la roja, la light esta bien maricotas”.
Definitivamente tenia una junta con mi yo, y todas las facetas que conforman a la fany, total, nadie me hablaba, el tirante de el bra se asomaba y hacia sentirme como una precoz y una urgida; pensaba en por que les dije que si, por que acepte ir a ese bar, o como diría mi padre, esos nombres “pipirisnices” están de más, si se vende alcohol, huele alcohol, y en abundancia, es cantina; debí haber inventado alguna excusa, ¿pero cual?, ya anteriormente habías dicho que te había llegado Andres y que los cólicos no te dejaban pararte, no podrías volver a decirlo: (al celular)
Estefany: Nel we no ire, me esta bajando, me siento sarra machin, hay para la otra todo bien neto gracias.
Amigo: ¡¿pero te bajo hace una semana?!
Estefany: ….no es cierto.
Amigo: tu lo dijiste acuérdate.
Estefany: tiiiiiiiiiiii…..
No, no podrías ser tan cabrona, bueno si si podía, pero no quería, ya sobra y basta con andar deambulando como alma en pena de clase en clase, y no tener interés en hablarle a nadie, ¿Qué clase de vida es esa?, definitivamente, das hueva Estefany, mira que comprarte un perro como amigo, sustituir el sexo con cigarros, cambiar el olor de galan por café negro.. (mirada perdida y fondo al vaso)..
Mi amigo la divina me saco del trance con unas palmaditas en el muslo y yo solo lo vi sonriente, mire a mi alrededor, y observe que quizás era yo una de las jovenzuelas mas disolutas que había, otro dilema moral ¿Por qué por queeeee te pones minifalda para ir a una cantina donde predominan ojos?, ya ni la chingas..
Mire al vocalista de la banda y veía que ahora estaba mentándonos la madre (sexo femenino) pidiéndonos que fuéramos desérticas, por que si la regaba ya no se apura por que iba estar muy bien..
Me sentí ofendida, pero luego me reí, luego me quede seria luego tome lo que quedaba de la botella llene mi vaso y la tome toda, me sentí bien hembra, y pensé;
En el fin del mundo, en Hitler, en los niños de la calle, en que estoy soltera, en mi disgusto por estar soltera, en mi molestia por los cabrones que se han cruzado en mi vida, en la paz mundial, en los niños africanos, en el encantador de perros , etc ..(Lo aseguro pensé en todo eso y más, pero ¿Qué tengo que asegurar?, siendo mujer queda mas que claro que eso en normal, hasta es un mal necesario..).
Cuando me di cuenta y me pare a ir al sanitario a “retocarme”, me si cuenta de lo mucho que había tomado, me mire en el espejo del baño, y me sentía bien, quizás estaba ebria, quizás el espejo estaba muy sucio, quizás soy muy conformista, o quizás solo quizás en verdad me veía bien; cuando Sali allí estaba una de las personas con las que iba, me dijo unas palabras, y eso fue todo lo que necesité para perder el juicio y ponerme a bailar rastamandita según yo provocativamente, total, un degenere.
Cuando se acabo todos los “machos” aplaudían a las damitas, que cordialmente habíamos participado en el ameno baile.

Mi mejor amigo me veía con una sonrisita picara y yo entendía perfectamente lo que decía esa sonrisita “… Quien te viera, ahora te puedo delatar con todos para reirme de lo lindo de ti, te tengo en mis manos y puedo hacer de tu vida un miserable infierno..”, pero todo eso se acabó cuando vio que soy una mujer sin escrupulos valemadrista hasta wl ultimo pelo de mi cráneo y le empeze a gritar a la banda que tocara la de puto, una, y otra y otra vez..
Si, si la tocaron, si, si grite con ellos, no nadie mas grito, si, si me sentí mal después, si, todo mundo me veía.. No, no volveré a ir.