Desde que empezó el año me entro muy fuerte una mentalidad que no tiene una descripción exacta o no se puede determinar con solo una palabra, quizás si pero yo no tengo mucho léxico.
Aparte de una tremenda cruda moral, por qué gracias a que había bebido, whisky, vino, vodka, cerveza, tequila y más whisky, me habían robado una hielera con cosas adentro, mi cámara digital y mi celular (el cliché).
Aparte de que desde que había terminado el semestre me sentía confundida pero como empezaban las vacaciones no le preste mucha atención.
Pero en fin.
La vida siguió, pero yo estaba más centrada en otras cosas y ya ni salir con mis amigas me divertía, y verdaderamente me hizo sentir mal, a pocos días de entrar a la universidad, de nuevo, comencé a sentir cosas para nada agradables; insomnio, dolor de espalda, dolor de cabeza, ansiedad, nerviosismo, inseguridad, mucho apetito o en su defecto falta de este, mi cabello se caía a mechones.
Pensé que eran las hormonas (¿Qué hormonas?), o quizás el que estaba perdiendo peso, (pero hacía ejercicio, no por buliminaanorexicadivamil), o bien simplemente por que a lo largo de mi vida estuve experimentando mucho con mi cabello.
Cuando entre a clases, nada tenia sentido, en este semestre se tomaba la especialización, yo decidí psicología de la salud, pero también me atraía psicología en convivencia social, pero entre a psicología de salud.
Busqué información en la pagina de mi escuela acerca de lo que se vería en cada especialidad, como estaba conformada a través de los diferentes semestres y que chingados saldrías haciendo cuando terminaras en cada una de ellas, pero no venía absolutamente nada, no encontré nada, así que mi decisión fue intuición, magia espiritual divina y claro, el sexto sentido de mujer.
Cuando saludé a una amiga esta me comentó que ella también quería psicología de la salud pero no le gusto mucho el hecho de que solo se enfocaría en las enfermedades crónico degenerativas, something like that; Me pareció muy poco, o no me convenció y me quedé pensando si sería bueno cambiarme a convivencia social, pero aún así ¿que vería exactamente en convivencia social?, ya sé preguntando se llega a China o no sé a donde pero los comentarios serían ambiguos, por que cada quien me diría su perspectiva, no la mía ni lo que yo buscaba, lo peor de todo esto es que, yo no sabía lo que buscaba.
Llevaba 5 semestres de mi vida atorada en esa carrera y no sabía lo que buscaba, ¿que clase de persona mediocre insegura vale madrista era? No sé pero yo me sentía la peor, y no sabía componerlo, ni lo que necesitaba, además como dije antes el 2011 me entro con fuerza en el pecho y la mente y por lo tanto no sabía que hacer pero no era feliz, me sentía mal, incompleta incomprendida, mi camino había sido atacado por terroristas sicarios nazis grilleros y se había hecho polvo, y yo ya no tenia para donde ir, me estaba chupando la bruja (termino que me parece gracioso).
Paréntesis; El departamento de psicología donde estudio se a convertido, por que no era así, en una sala cómoda de estar, donde convives un rato y lees cosas que parecen chilas, donde un 70 es bien cool, y no es de mucha importancia si te apasiona, se podría resumir con esto: “ya estas aquí ¿no? Ya qué.
Pero si lo vas a hacer toda la vida (ojo es mi idea) no es suficiente eso, es querer devorarte el conocimiento que se te proporciona y aglutinar esto con más información que tu buscas ¿por que? Por que te apasiona por que quieres saber, conocer emprender más metas, por que es lo que harás toda tu vida, maestros mediocres, compañeros mediocres que les da flojera hacer mas trabajo de lo esperado no es algo bueno para este tipo de ideas, era lo que me estaba pasando y durante esos 5 semestres siento que me había adormilado en esa idea de si haces mediocremente un trabajo, esta bien, y ni te esfuerces por que no tiene caso, por que ¿bien es algo bueno no? ¿Entonces por que no conformarse y mejor irnos a tomar un café?
Al tercer día de clases le dije a mi madre que no podía seguirme engañando ni a ella ni a toda mi familia ni mi entorno, lloré por que sentí la decepción del mundo hacia mi, la tierra se partía y quería meterme al núcleo incandescente para que me muriera. Mi mamá lo intento comprender, lo hizo bien, mas tarde se arrepintió, después lo acepto, y después volvió a arrepentirse, etc, etc.
Fui a la escuela a buscar algo que me hiciera cambiar de opinión y quedarme allí, ¿por qué? Por que no podía creer que estuviera tan decidido, sentía que era un sueño el bienestar que sentía, hacía como 3 años que no me sentía tan segura de algo sobre mi superación académica, y solo se confirmó, mi profesor, alguien exigente y que tenía experiencia, mucha, un buen maestro, me tiro, con piedras duras, enlodadas e incandescentes, diciendo que los 5 semestres pasados habían sido muy tranquilos y que el departamento de psicología era bastante mediocre, pero que el estaba dispuesto a ofrecer sus recursos para que nosotros mejoráramos, y dijo muchas cosas que a mi ni me gustaban, o sea que en verdad yo no tenía vocación para eso, y que dos años de mi vida había estado engañada, salí y me fumé un cigarro, me encontré a un compañero, este había quedado en el mismo salón que yo, pero se había cambiado por que le daba flojera estar con un profesor tan “mamón” y exigente, le dije que por eso mismo yo me convencí de salir de allí, por que una persona que verdaderamente tiene un rumbo hacía ese tipo de estudio estaría gustoso de estar con aquel maestro empaparse de conocimiento y atosigarlo para que te diga más, la psicología es muy amplia por lo tanto creo que no estoy exagerando, me quede seria y no quería que tratara de convencerme de quedarme por que definitivo no era lo mío, en otra clase no había podido tomarle interés y me había quedad dormida ¿a quien quería engañar? Y si así fuera la jodida sería yo, si hacía un debate de eso con mi compañero, sentiría que el conformismo me estaba persiguiendo.
Retomando lo de mi madre le confesé que lo que deseaba estudiar, era gastronomía, y haría todo lo posible para lograr esa meta, por que esa carrera es cara, muy cara para mi bolsillo.
Al otro día me dijo que estaba loca que no tenía caso sufrir tanto, por que tendría que trabajar, y estudiar para lograr este nuevo propósito, pero allí estaba otra vez, siguiéndome el conformismo y el desdén por lo que es lograr la cumbre con mucho sudor y manos lastimadas, y con mucha plenitud;
Sentí el golpe bajo y me dio taquicardia, quiero decir, ¿si tu familia no te apoya? ¿Qué hacer?
Pero no había problema, soy yo y yo todo lo puedo.
Este lunes, iré a darme de baja a la universidad, dejaré desparramadas por toda la ciudad las 10 solicitudes de empleo que llené, y sonreiré, por que se que todo estará bien, por que desde que abrí los ojos, duermo bien, y mi cuerpo se siente relajado, y yo con más energías y con un camino recién reconstruido y muy bonito.
