Ya puedo bailar de flor en flor

Y es qué estaba enseguida de mi, estábamos sentados con la bebida barata servida en un litro desechable, que importaba ya, si lo habíamos conseguido, mi rodilla estaba en su pierna, su aliento en mi mente y su mirada en mi maquillaje..
No tenía idea de lo que quería, lo peor es que estaba en un limbo solidificado de placidez etilica.
mi mente danzaba con el vaivén de mi cabello a la robert Smith, de pronto gire y sus labios como imanes se unieron a los mios, tibios, pequeños, delgados y totalmente de miel, sonreí y me dí cuenta de que todo había valido la pena, cada sufrimiento cada restricción, cada esfuerzo eh intento de vivir, todo  me había llevado a esa casa, a esa fiesta a estar a lado de ese espiritu magnifico, pueril y con aspecto de hombre, todo en mi maldita existencia había acabado en ese instante y yo sonreí comprendiendo que mi existencia estaba a pedir de boca de lo buena que era..
Más que bendita, era perfecta, sí, perfecta.

Birdman con delicados

Cada vez que entro a su departamento es como si me transportara a un lugar de el mundo donde solo existieramos el y yo. Es como si se detuviera el mundo y con listones llenos de hedonismo nos envolviera, con calma, con cariño y tranquilidad.
Normalmente pienso que es algo falso, no hay amor, solo deseo y gusto por distraerse un rato de la rutina, otra me descompongo y me vuelvo una masa cursi que lo abraza sin parar buscando una unión permanente de cuerpo, corazón, tripas, huesos, alma.
Mirarlo a los ojos es como si iluminara mi cerebro mi corazón, como si algo brillara dentro de mi, su manera de mirar "me" hace que sienta que realmente soy un ser increiblemente importante para el, cuando arquea sus cejas y me sonríe me siento importante, hasta deleitosa, como si fuera una ninfa corriendo por un lindo jardín aromatizado con infinitas flores de eterna primavera; eso es cuando me mira.
Me besa y siento que absorbemos un poco de nuestra existencia uno al otro, se mezcla y nos volvemos un recuerdo inmortal en nuestras mentes, sus labios son suaves y delgados, su barba pica cada parte de mi cara que roza, mis manos no lo soportan y se envuelven como hilos en un cajoncito de la abuela con sus cabellos queriéndose fundir en ese maravilloso cabello delicado, largo color humo, color ceniza, melancolía, es imposible terminar esos besos sin una sonrisa, pícara, dulce, sincera demostrándole que me siento eternamente tranquila a su lado.
En la oscuridad de su habitación mientras mirábamos la película que fué el principal pretexto para conocernos, lo miraba, mis ojos se pasearon por su frente amplia, blanca y exquisita, limpia y dulce, deliciosa como la leche, me encanta besar su frente, y me derrite besarle la sien; se resbalo por su amplia nariz, y se devolvió a sus ojos, sus enormes y hermosos ojos, el estaba hipnotizado mirando la película, yo estaba idiotizada mirando el ser sin limites que acompañaba con una copa de vino, tabaco y cine.
Toda su composición me parecía hermosa, varonil y dulce, enorme, imponente y caballero; unos minutos después estaba acurrucado en mi pecho lo tenía en mis manos, en mis brazos y sentía que mi espíritu devoraba un poco de su esencia, y la guardaba en lo más profundo de mi pecho, con mi nariz inhalaba su magnifica aroma, y con mis manos le daba un poco de los cariños que tengo para el, como globos enormes eh infinitos de helio, multicolores, hermosos, magníficos, todo para el, lo prometo, solo para el.

No puedo mentirle, no me interesa engañarlo así que le confesé que me había enamorado de el; el me dijo que el empezaba a estarlo también, sentí que mis tripas se empezaron a mover de manera que hicieron una forma de corazón en mi estomago y mi corazón se hinchaba y subió hasta mi cerebro y se apoderó de mi cabeza, estaba euforicamente feliz, así que le dí una fumada a el cigarro y le dije "que pase lo que tenga que pasar".

Riesgos

Me eh dado cuenta de que algunas ocasiones sin que me de cuenta la lola me sonsaca, y hago cosas que cualquier persona diría que son locuras; algunas sí me lo parecen, otras no tanto.
Gracias a estos riesgos, hoy añado una más a mi cajoncito de recuerdos lo que para mi son las mejores experiencias de mi vida, maravillosas, únicas, increíbles, sencillas y adorables.
Lo decidí, lo decidí por que me atrajo de esas formas que no son fáciles de lograr, ni olvidar, lo decidí por que me sentía tan tranquila y todo marcha tan bien sin ideas malvadas o buscando afectar a la gente, que inocentemente dije que no tendría por que pasar algo malo, por el simple pensar de que no lo merezco.
me cambié pronto después de salir de mi trabajo, emocionada, nerviosa y apurada.
Compré las peliculas, Birdman y Volver de Almodovar; sentía curiosidad de saber de el cine de este tipo, jeje.
fuí al metro, estaba lleno literalmente de gente, me empecé a aturdir, quizás quería llorar, pero no me detuve, ya estaba ahí, ya eran las 7 pm; un paso atrás sería más estúpido.
llegué a la estación de metro acordada, llamé, me comentó que esperara un poco que iría por mi.
yo saqué la película de Birdman para saber exactamente que decía al reverso, nerviosa también, así que no pude poner mucha atención.
Cuando lo ví me di cuenta de que cada taquicardía y dolorosa sensación de estar invadida de gente, había valido toda la pena del mundo sonreí, lo abracé, y me sentí en paz por qué me di cuenta de que sería una noche genial, estaba tan emocionada, que tire sin querer la película de Birdman y me dí cuenta hasta que llegamos a nuestro destino. Me dió tanta pena, pero no importa, había un ambiente cálido, música genial, velas rojas y el rostro más cautivador que hubiera imaginado en mi vida.
Nunca olvidaré ese día.

detalles del mes

Buenas Noches..
estoy echa bola en la cama con todas las luces apagadas solo la pantalla de la computadora portatil iluminan la habitación; son las 10:05 pm y es la puta realidad.
Hoy mientras volvía del trabajo caminaba por la calle que más me gusta para llegar de el trabajo a mi casa, pensaba en lo que haría al llegar, en el dinero que gasté a lo pendejo, en recoger la ropa de la tintorería, y en que me siento sola, vacía.
Nunca en mi vida me había sentido tan vacía, nunca en mi vida me había sentido tan tranquila también.
Siento que estoy cambiando, mi forma de ser, de pensar, hasta mi cuerpo esta cambiando.
y me siento en paz.
Lo que me incomoda es el echo de que pasa el tiempo, y me preguntan, hacia donde vas, hacia donde te diriges, que propósito tiene todo esto; a veces me pregunto si la vida tiene algún propósito real.
Solo estoy viviendo. Después quien sabe.
La otra ves estaba mirando a unos novios que se besaban, me daban asco, me parecía repulsivo la forma en que usaban esa deliciosa, morbosa, sensual y mágica forma de revolver bacterias, mordiendose la lengua y yo podría observar exactamente de que tamaño y el color de la lengua de lo mucho que la jalaba, con sus ojotes abiertos y sus sonrisas de "somos una pareja cool".
Los besos, fuente inagotable de inocuo y sencillo placer, apenas de que tengas herpes o algo así, mal plan.
A veces cuando contemplo ese tipo de escenas me da gusto estar sola, y no hacer ese tipo de pendejas obscenidades en público, que culpa tienen ellos de querer sentirme cool, o sensual y observar como despedazo lo poco que me queda de moral, muchos diran que chingados te importa el como manejen su sexualidad, sí, bien dicho, pero en ese momento estaban frente a mi y amo criticar.
En mi soledad, en vez de ser una persona más humilde, mejor, mas humana, me eh vuelto más sangrona, superficial y estúpida.
No me interesa entablar conversaciones con la gente, detesto que me digan algún cumplido y me molesta que me vean por tiempo prolongado.
Cada día las personas me dan más flojera.
puedo pasar horas sola, haciendo nada, o quizás haciendo algo, pero sola, y me siento bien. Todo esta bien, en mi zona zen..


lástima que los demás no lo entienden y creen que me eh tirado al abandono, y necesito una pareja para el 14 de febrero, si yo ya hasta sé que me voy a regalar, por lo mucho que me amo..

Sola en el D.f

Solo quería hacer promoción inocua a mi traslado.
Me eh dado cuenta que eh encontrado un punto de confort riquísimo, no sé si esto sea plenitud, pero considero que es semejante, me siento bien, relajada, tranquila, feliz, madura.
Andar por las calles y no conocer a nadie, y nadie te conoce a ti.. libertad, locura, pasión miradas sonrisas, todo se me sale con gusto.
Soy libre.
PD.- lo dice la que esta viendo bichos un domingo, con tubos en la cabeza, echada en su cama con su pijama de peluche con su osito de build a bear workshop... sí tiene nombre.. el es, seed, señor seed, por ser un osito avellana.

Confesiones de una mujer inmadura

Me enamoré, besé, bebí, cuide y fuí feliz con mi Jesucristo García... Después lo corrí por qué temí por mi vida ya que sentía que lo empezaba amar.
Posdata: Lo extraño. Para mi desgracia.
Buenas noches.

Soledad de Amore.

Hoy, quizás por las fechas; más no estoy segura, lo juro, eh estado bastante melancólica. Por el momento no quiero externarla en otra parte más que en mi cueva cibernética vieja y empolvada puesto a que me daría pena, eh viajado y conocido lugares preciosos, que en mi vida pensé, tendría la oportunidad de ver, gozar.
  Extraño a mi familia, extraño a mi perrhijo, a mi madre, sus abrazos su dispersa eh incomprensible forma de ser, extraño mi cama, mi cocina, el parque de la colonia en el que vivo, el acento de la gente en donde nací, extraño a mi hermano, su voz, extraño a mi padre, sus abrazos su comida y el confort de su casa, extraño desmesuradamente todo, pero no estoy segura de que duela, en cambio, estoy feliz, llegué al D.f cargada de dolor, de corajes de angustias eh innecesarios latidos histéricos que atormentaban mi tierna y estúpida forma de amar.
Ahora sé que puedo llegar y gozar todo, amar todo abrazar sin pena, gritarles a todos te amo sin importar tu forma de ser, eres un ser humano y nadie nos enseña como ser perfectos, se vale fallar se vale vomitar cosas de las cuales pueden ser tan filosas como una katana y después decir no quise decirlo de tal modo, perdono, por que amo, amo de más y me siento orgullosa de eso.
Extraño la informalidad de mi hogar, la sencillez, la individualidad con la que vivimos y nos manejamos, ¡carajo! cuanto extraño, aquí, envuelta como un tamal entre cobijas sobre el sillón de mi tía, en su sala, su linda sala con decoración de nochebuenas y cojincillos navideños, en seguida de un santa que promete que siempre sonreira para todos, frente a un monito de nieve de fieltro que promete alegria y calor a los corazones. La lavadora suena, y me siento tranquila por que así, no se escucha como sorbo mis mocos de lagrimear por la distancia que inunda mi melancolía, mi innecesaria melancolía; todo esta bien, las cosas marchan bien, no hay por qué llorar, ni sufrir.
Estoy bien, quisiera llamar a mi mamá decirle hola, pero sé que se me quebrará la voz, que a su vez, quebrará la de ella ¿para que? de seguro esta con mi bebé en el sillón de la casa viendo tele y acariciandolo, tranquila, cansada por la jornada de su trabajo y solo pensando en que pronto necesita dormir, entonces llamarla solo le removeria sus planes, no se vale, mejor así, finalmente, todos estamos bien, el mundo, el universo me sonríe y me asegura que las cosas marchan mejor de lo que yo esperaba. entonces se me empiezan a secar los ojos y sonrío.

Este 2015 será maravilloso, tan maravilloso como el 2014 pero con otras cosas, la misma gata pero revolcada, pues...

yonkies

paseate conmigo en la monotonía del ser y del estar, no te preocupes si no rozan tus caderas con las mias, lo importante es tu suspiro engalanado de sentimiento inocuo y dulce. te quiero, te quiero como se le quiere a las rosas, al invierno y al chocolate, quedate perpetuo, pausible e indiscreto; vacila con el amor y danza con la lujuria que al cabo hoy estamos y mañana quien sabe, disfruta conmigo el hecho de el disfrute y amamame como si fueras puro que si mientes se siente mas la intensidad de tus gestos hacia el dolor al mundoo...
disparate que hoy es hoy y mañana quien sabe.
si el mañana existe es tan cabron que no hay esperanzas solo melancolía,     y la melancolia se dispersa con el hubiera y el hubiera no pule el hueso  y mucho menos revive...

Las pasiones del mundo

Naciste del jardín de la ironía y creciste con agua de perlas engalanadas con carnosa sonrisa.
mantuviste despierto el dedo golpeteando la mesa aguardando con cautela para verte a la próxima con seguridad de atraer tu graciosa atención.
Ahora siento que duermo en tus rulos, cabellos que me pasean por una alegría desparpajada que me hacen caer a tu cuerpo, de rodillas y sin miedo, para terminar contemplando tu sonrisa.
Me paseo por tus dedos y renuncio muchas veces a colarme por tus poros, prefiero quedarme en tus mejillas columpiándome en tu barba, paseando por tus labios y por qué no, definiendo la hermosa curvatura de tu cuello, tu delgado y párvulo cuello, como tus ojos, tus comentarios y tus definiciones al enamoramiento; me como tus caderas con mi pelvis y me undo en tu fino ser con miedo y arremetiendo con placer, te ahorco con ternura y te muerdo con deseo alardeo con gemidos que estoy en la cumbre de tú hombría y se me sale la luna del pecho por que brilla tanto la felicidad que tus ojos brillan de más, en cambio a ti, si, se te escapa el sol de tus dientes y siento la calidez de tú deseo.
inexplicable, inentendible, diferentes y conscientes, gustamos de compartir algo, solo algo.. Nada más un algo.

poseo

Poseo un sentido del humor muy agrío.

Poseo múltiples personalidades.

poseo una pasión desbordante

poseo mundos de fantasía.

Poseo el amor de un hombre que nunca me imaginé que existía, que lo merecía, que casi nadie se la cree.

Poseo el edén de mi belleza emocional con esto.

Solo es una chachara que necesitaba grabar.

Buenas noches.

válgame mija.

Estaba en esto de la planeada para vivir en un departamento rifarmela medio a la milonga por que a pesar de que me duela (la neta no) tu familia siempre te da al menos un dedo; sentí tanta pena de mí cuando me di cuenta de que sentía un miedo de no lograrlo, y me dio un bloqueo al punto de emberrincharme y decir mejor no; solo me encerrare en mi cuart oencimismada con mis cigarros tirada en la cama y pretender que hago lo mejor para mí....

Gracias a la lola que apareció y le dio unas patadas en las costillas a la perdida, me di cuenta de que ante esta bruma malilla que me llenó, y que me saca "crisis" rídiculas lloronas y simples de niña mamona de no entenderse ni ella misma y su vida "sin sentido" me dí cuenta de que sería una delicia una rebanadita de flan casero horneado obviamente duh, (es mi postre favorito) ante la hambruna de la mañosada, (metafora rarisima) para poder volver a saborear todo con más ganas con más plenitud, hasta los más pequeños detalles; ¡como antes! sería una chinga pero también me daría cuenta de lo que soy capaz, y sonreiria y diría de nuevo como tantas veces lo he dicho egolatramente y demostrandolo;

¡Yo! todo lo puedo.

Chariots Rise.

Muy pocas canciones, me conmueven de la manera en que lo hice chariots rise, cada vez que oigo esa vocecilla delicada de lizzie West, siento que se me estremecen los sentimientos más nobles que hacen que ame.
La conocí por la pelicula de la secretaria, donde aparece la hermana de Jake Gylenhaal, (debería de decir su nombre primero ¿verdad?) Maggie Gylenhaal, Me parece una escena tan hermosa, me dobla el corazón y las entrañas, y toda la comedia negra, que sería el sadomasoquismo ligero, el amor dulce de la chica así como su alma perdida, al igual que la de su jefe, su devoción hacía el, y la estupidez del chico que quiere con ella todo todo, tiene un algo importante que se desenvuelve muy bien. No sé a donde quiero llegar, pero me encanta esa canción.
Es como si entre tanta telaraña emocional hubiera un escape lleno de margaritas. Amo las margaritas.

Let the Wild Rumpus Start

Hoy el día fue asqueroso, al menos en su comienzo, quizás el desenlace sea más interesante.

Como de costumbre cuando las cosas marchan putamadrebienmal tiendo a dejar que mi cerebro explote y todo me valga madre (literal).

Estaba desparramada en el asiento del camión el cual venia bienpinchelleno y yo tenia el nudo de la garganta en el estomago haciendo gruñidos por mera hambre; veía mi reproductor y busqué algo más ameno, ya que escuchar “por el suelo” de manu chao, no, no servía para hacerme sentir bien (Drama queen intensivo).

Encontré la de “rumpus” soundtrack de where the wild things are; la seleccioné y escuche el mini diálogo del inicio, cuando el niño grita “let the wild rumpus start” pensé en que me gustaría tatuarme eso; sería divertido, al menos un tatuaje de tinta falsa que se cae con salivita, a los 15 días, I guess.

Luego examiné mi cuerpo, una tarea no muy grata para pensar donde estaría bueno.

El pecho, si a huevo siempre se ve chévere algo en el pecho, me veré más sexy, aun que muchos crean que eso es imposible, no, pero, no, las cosas en el pecho deben de tener colores, si no, no cuaja; changos, ¿brazo? No, ¿pierna? Iugh, ¿lomo? No, si, espalda baja, si, el clíche, pero no sería trival, sería “Let the wild rumpus start” mmmmh, mmmj, mjsjsjsjs, jijiji, jajajajaajajajajajajajaa.

Sería divertido llevar un pantalón a la cadera agacharte un poco por algo y eso apareciera asomándose por encima de tu pantalón.

Ui, que cochinota.

Decidí que yo no me haría eso, ¡PERO!, me sería algo muy randomsexy ver a una chica con eso tatuado, al menos si yo fuera su novio sería un deleite, si, ella recargada en un angulo de 90° y de repente su espalda me gritara “let the wild rumpus start”.

“Eres de lo piooooor”, oh bien, “- Somos hijo, somos. - Ah! Padre ¿asté también?”

Nos vemos en el infierno.

2011

Desde que empezó el año me entro muy fuerte una mentalidad que no tiene una descripción exacta o no se puede determinar con solo una palabra, quizás si pero yo no tengo mucho léxico.

Aparte de una tremenda cruda moral, por qué gracias a que había bebido, whisky, vino, vodka, cerveza, tequila y más whisky, me habían robado una hielera con cosas adentro, mi cámara digital y mi celular (el cliché).

Aparte de que desde que había terminado el semestre me sentía confundida pero como empezaban las vacaciones no le preste mucha atención.

Pero en fin.

La vida siguió, pero yo estaba más centrada en otras cosas y ya ni salir con mis amigas me divertía, y verdaderamente me hizo sentir mal, a pocos días de entrar a la universidad, de nuevo, comencé a sentir cosas para nada agradables; insomnio, dolor de espalda, dolor de cabeza, ansiedad, nerviosismo, inseguridad, mucho apetito o en su defecto falta de este, mi cabello se caía a mechones.

Pensé que eran las hormonas (¿Qué hormonas?), o quizás el que estaba perdiendo peso, (pero hacía ejercicio, no por buliminaanorexicadivamil), o bien simplemente por que a lo largo de mi vida estuve experimentando mucho con mi cabello.

Cuando entre a clases, nada tenia sentido, en este semestre se tomaba la especialización, yo decidí psicología de la salud, pero también me atraía psicología en convivencia social, pero entre a psicología de salud.

Busqué información en la pagina de mi escuela acerca de lo que se vería en cada especialidad, como estaba conformada a través de los diferentes semestres y que chingados saldrías haciendo cuando terminaras en cada una de ellas, pero no venía absolutamente nada, no encontré nada, así que mi decisión fue intuición, magia espiritual divina y claro, el sexto sentido de mujer.

Cuando saludé a una amiga esta me comentó que ella también quería psicología de la salud pero no le gusto mucho el hecho de que solo se enfocaría en las enfermedades crónico degenerativas, something like that; Me pareció muy poco, o no me convenció y me quedé pensando si sería bueno cambiarme a convivencia social, pero aún así ¿que vería exactamente en convivencia social?, ya sé preguntando se llega a China o no sé a donde pero los comentarios serían ambiguos, por que cada quien me diría su perspectiva, no la mía ni lo que yo buscaba, lo peor de todo esto es que, yo no sabía lo que buscaba.

Llevaba 5 semestres de mi vida atorada en esa carrera y no sabía lo que buscaba, ¿que clase de persona mediocre insegura vale madrista era? No sé pero yo me sentía la peor, y no sabía componerlo, ni lo que necesitaba, además como dije antes el 2011 me entro con fuerza en el pecho y la mente y por lo tanto no sabía que hacer pero no era feliz, me sentía mal, incompleta incomprendida, mi camino había sido atacado por terroristas sicarios nazis grilleros y se había hecho polvo, y yo ya no tenia para donde ir, me estaba chupando la bruja (termino que me parece gracioso).

Paréntesis; El departamento de psicología donde estudio se a convertido, por que no era así, en una sala cómoda de estar, donde convives un rato y lees cosas que parecen chilas, donde un 70 es bien cool, y no es de mucha importancia si te apasiona, se podría resumir con esto: “ya estas aquí ¿no? Ya qué.

Pero si lo vas a hacer toda la vida (ojo es mi idea) no es suficiente eso, es querer devorarte el conocimiento que se te proporciona y aglutinar esto con más información que tu buscas ¿por que? Por que te apasiona por que quieres saber, conocer emprender más metas, por que es lo que harás toda tu vida, maestros mediocres, compañeros mediocres que les da flojera hacer mas trabajo de lo esperado no es algo bueno para este tipo de ideas, era lo que me estaba pasando y durante esos 5 semestres siento que me había adormilado en esa idea de si haces mediocremente un trabajo, esta bien, y ni te esfuerces por que no tiene caso, por que ¿bien es algo bueno no? ¿Entonces por que no conformarse y mejor irnos a tomar un café?

Al tercer día de clases le dije a mi madre que no podía seguirme engañando ni a ella ni a toda mi familia ni mi entorno, lloré por que sentí la decepción del mundo hacia mi, la tierra se partía y quería meterme al núcleo incandescente para que me muriera. Mi mamá lo intento comprender, lo hizo bien, mas tarde se arrepintió, después lo acepto, y después volvió a arrepentirse, etc, etc.

Fui a la escuela a buscar algo que me hiciera cambiar de opinión y quedarme allí, ¿por qué? Por que no podía creer que estuviera tan decidido, sentía que era un sueño el bienestar que sentía, hacía como 3 años que no me sentía tan segura de algo sobre mi superación académica, y solo se confirmó, mi profesor, alguien exigente y que tenía experiencia, mucha, un buen maestro, me tiro, con piedras duras, enlodadas e incandescentes, diciendo que los 5 semestres pasados habían sido muy tranquilos y que el departamento de psicología era bastante mediocre, pero que el estaba dispuesto a ofrecer sus recursos para que nosotros mejoráramos, y dijo muchas cosas que a mi ni me gustaban, o sea que en verdad yo no tenía vocación para eso, y que dos años de mi vida había estado engañada, salí y me fumé un cigarro, me encontré a un compañero, este había quedado en el mismo salón que yo, pero se había cambiado por que le daba flojera estar con un profesor tan “mamón” y exigente, le dije que por eso mismo yo me convencí de salir de allí, por que una persona que verdaderamente tiene un rumbo hacía ese tipo de estudio estaría gustoso de estar con aquel maestro empaparse de conocimiento y atosigarlo para que te diga más, la psicología es muy amplia por lo tanto creo que no estoy exagerando, me quede seria y no quería que tratara de convencerme de quedarme por que definitivo no era lo mío, en otra clase no había podido tomarle interés y me había quedad dormida ¿a quien quería engañar? Y si así fuera la jodida sería yo, si hacía un debate de eso con mi compañero, sentiría que el conformismo me estaba persiguiendo.

Retomando lo de mi madre le confesé que lo que deseaba estudiar, era gastronomía, y haría todo lo posible para lograr esa meta, por que esa carrera es cara, muy cara para mi bolsillo.

Al otro día me dijo que estaba loca que no tenía caso sufrir tanto, por que tendría que trabajar, y estudiar para lograr este nuevo propósito, pero allí estaba otra vez, siguiéndome el conformismo y el desdén por lo que es lograr la cumbre con mucho sudor y manos lastimadas, y con mucha plenitud;

Sentí el golpe bajo y me dio taquicardia, quiero decir, ¿si tu familia no te apoya? ¿Qué hacer?

Pero no había problema, soy yo y yo todo lo puedo.

Este lunes, iré a darme de baja a la universidad, dejaré desparramadas por toda la ciudad las 10 solicitudes de empleo que llené, y sonreiré, por que se que todo estará bien, por que desde que abrí los ojos, duermo bien, y mi cuerpo se siente relajado, y yo con más energías y con un camino recién reconstruido y muy bonito.

Lina Zeron.

Poesía que me gusta.

Soy la mujer que duerme en la jaula con los leones
al ponerse el sol.
Carne cruda como de sus pestilentes fauces
lamo sus recovecos denigrantes
y sin importarles,
prueban cada mes mi sangre.

Me he dejado ultrajar por conveniencia,
soy mansa por una retribución,
Abro mis posiciones
para conseguir prodigios mayores,
mejores pagas.

Todas las noches meto al sol en mi cama
y caliento deshilachados cuerpos.
A veces suplico ternura desde el fondo de mi alma,
desde el encierro de mi jaula
repleta de vacíos inconmensurables,
pero ellos no escuchan.

El mundo me desprecia,
yo lo ignoro.
Vivo para alimentar a las bestias
con mi carne,
soy libre de volar si quisiera,
de escapar,
mas no tengo a donde ir...
Pertenezco a esta jaula.


Conmovedor.



Y esto; Esto es para tí. Por qué me vuelves loca y por que no decirlo, por que te amo.


AÑADIRTE A MI PIEL

Quiero hervirte
en el centro de mis suspiros,
desgreñar tus ansias en mi ansiosa piel,
y encender piras infinitas
en la avenida de mis piernas
para guiar tu clavel por mi noche.

Desmadejar tus besos con mis besos,
en la flor de mi naranjo adormecer tu sed.
Sentir en mi elástico triángulo
azules bocanadas
y convertirte en amaranto ocaso,
para deleitarme con tu espuma,
para echar anclas,
para perseguir gaviotas,
para morir en ti.

Amor.

Ayer estaba recordando acerca de mi primer amor mi gran y hermoso, mágico y enfermizo amor; hice lo que no se debe hacer nunca, lo comparé con mi actual amor.

Más que nada quise saber por que ahora, no puedo comunicarme de una manera tan efectiva como antes, por qué no puedo abrirme completamente hablando de emociones, ideas, proyectos, premisas y dogmas, de mí; que al parecer es por miedo, o inseguridad.

Para mi desgracia, o mi fortuna, me di cuenta que no se pueden comparar, los dos llegaron en momentos diferentes a mi vida, por lo cual, los intereses, proyectos y planes, son diferentes, todo es diferente, diferentes universos, lo único que los une, es el amor por el océano, el azul, la playa, la arena, y la tranquilidad que causa esta.

En veces creo que e vivido engañada todos estos años y sobre estimé a esa persona, fue una gran persona, pero no el centro de mi universo, ahora soy tan diferente, y las personas siguen diciendo que soy una cosa única en la tierra.

Me subestime a mi misma, y lo sobre estime a el; es extraño pero no me siento mal, me siento bien de haberlo descubierto.

Camino perdida por el mundo viendo al cielo, con un cigarro en la mano, aprendiendo y descubriendo nuevas cosas, aclarando mi mente y siempre con el cuerpo lleno de amor, pero rara vez lo expreso.

Es cuando entra Café Quijano con Lola, no es que yo me sienta totalmente así, pero lo hombres en mi vida, hacen que piense mucho en eso.

Pero estoy bien, ya será otro año. Y yo estoy bien.

decide ella

Cuando tenia alrededor de 16 o bien, 17 años, escuché la canción de la llorona, bueno, más bien como a los 13 escuché “mentira” de manu chao, si recuerdan, más bien, si la han escuchado, recordarán, que al final de la canción, se oye el cantar de una mujer diciendo; “no sé si el corazón peca llorona, en aras de un tierno amor”, desde que escuché eso, me di a la tarea de buscarla, pero como todos mis amigos eran unos roquerillos, que jamás oirían música mexicana, obviamente no sabían ni madres de Lila Downs, Chavela Vargas, etc.

Hasta que vino Lila Downs y se presentó y fin. Me encanta esa canción, me emociona, siempre que estoy ebria si la oigo, la canto, y la canto con una emoción que hasta cierro los ojitos, bien emocionada y como si en verdad en mi vida existiera una llorona, que quiero más que a mi vida.

A los 17 decidí tatuarme ese párrafo de la canción, empecé a buscar la letra, el lugar más idóneo, etc.

Como un tatuaje es para toda la vida (duh) decidí esperar, y esperar, y si el deseo seguía vigente, pues me rayaría el cuerpo. Ya tengo 20, y lo quiero con más ganas.

Este post, más que nada es para mí misma, para describir exactamente el por qué yo, deseo escribir eso en mi cuerpo, las diferentes razones, si tu, adorable lector, estas leyendo esto y no te parece suficiente, pues que bueno para que no te tatúes lo mismo, y no me plagies, falsifiques, copies la idea.

Para empezar, es una canción mexicana, a pesar de que soy muy torpe e ignorante, me gustan las cosas de mi origen, me gusta México, me gusta sus colores, sus lugares, su cultura, su comida, no me veo siendo oriental, estadunidense o alguna cosa así, me gusta ser mexicana. No quiero criticas, se que México no es lo mejor del mundo y que tiene muchos problemas, lo sé verdaderamente lo sé, pero pues, me agrada la esencia bonita de México, no sé si puedo explicarme. Me gusta la melancolía que necesita la voz que entona la canción, por que si no, no sale, me gusta que la canté Chavela Vargas y Lila Downs, las dos me encantan, esta canción, toda la canción a mi ver esta cargada con el romance típico mexicano, ya sea, que viva la Huasteca, o la llorona, la manera de representar su cariño, como lo describe durante toda la melodía, los ejemplos que dan me parecen encantadores y muy típicos de el amor de México, me parece mágico, dulce, puro, me imagino al chico enamorado usando todas las cosas que le han inculcado que son las mas importantes durante toda su existencia y las aplica para explicarle su amor a la chica, total, encantador. La llorona, son muchas personas según se dice, una india que ahogo a sus hijos, un fantasma, una enamorada que la dejaron por una española, y la malinche.

Esta ultima me llama muchísimo la atención e leído artículos sobre ella, e oído canciones sobre ella, lei un libro que se llama “la verdadera historia de la malinche” solo logró que me interesara más, no depende totalmente del libro mi interés, yo ya lo traía desde hace muchísimo tiempo. No me creo una traidora de mi país, ni me enamoré de un español, a mi ni me gustan los españoles ni su acento, pero me gusta la fuerza que demuestra doña Marina, su gusto por el mar, eso, me encanta, me parece una persona inteligente. Algunos también le dicen “la morena”, y no, no más a ella, se tiene ya como cliché que las mexicanas son morenas, mi papá me dice así, es algo torpe quizás pero me gusta. Durante lo largo de mi vida e tenido muchas experiencias que están relacionadas con las cosas mariconas de la vida, amor, corazón, sentimientos; Eh cometido infinidad de tonterías, locuras, ideas, promesas, dibujos, melodías, compartido experiencias, y tomado decisiones, que se considerarían, estúpidas, pecados, algunas personas saben, ciertas cosas, dicen que estoy loca, que no tengo moral, o simplemente ya ni me dicen nada, pero todo me a llevado, a lo que soy, ha marcado mi personalidad, y me gusta, que al final de cuentas es lo mas importante, ya que al final de cuentas yo me soporto a mi misma todos los días, hasta que me muera, si es que no me quedo en un estado vegetal o algo así.

Toda mi vida se mueve gracias a sentimientos que muestro o deseo mostrar a otras personas, y no, no solo con el sexo opuesto, con todo, familiar, desconocido, animal, amigos, todo; y no creo ser la única, no me siento única pero esta frase siento que describe muchas decisiones y consecuencias que e afrontado, describiéndolo con palabras engalanadas, y con una tonada muy hermosa, con una voz aguardentosa, e su mayoría. Algunas personas dicen que soy una mujer única, una mujer muy mujer, y me inspira a quererme tatuar eso, por que las mujeres mexicanas tienen un no se que, que que se yo, que me gusta, es más el solo hecho de ser mujer, es inspirador. Cada vez que oigo ese párrafo me lo imagino en mi piel, ¿nunca vieron el karaoque de Disney? Donde sale la letra abajo y sale una cabecita pequeña de Mickey brincando en cada sílaba que van cantando? Asi me imagino yo, obviamente no la cabecita de Mickey, un puntito o alguna otra mamada brincando a cada sílaba o palabra que va mencionando, y me emociono.