Birdman con delicados

Cada vez que entro a su departamento es como si me transportara a un lugar de el mundo donde solo existieramos el y yo. Es como si se detuviera el mundo y con listones llenos de hedonismo nos envolviera, con calma, con cariño y tranquilidad.
Normalmente pienso que es algo falso, no hay amor, solo deseo y gusto por distraerse un rato de la rutina, otra me descompongo y me vuelvo una masa cursi que lo abraza sin parar buscando una unión permanente de cuerpo, corazón, tripas, huesos, alma.
Mirarlo a los ojos es como si iluminara mi cerebro mi corazón, como si algo brillara dentro de mi, su manera de mirar "me" hace que sienta que realmente soy un ser increiblemente importante para el, cuando arquea sus cejas y me sonríe me siento importante, hasta deleitosa, como si fuera una ninfa corriendo por un lindo jardín aromatizado con infinitas flores de eterna primavera; eso es cuando me mira.
Me besa y siento que absorbemos un poco de nuestra existencia uno al otro, se mezcla y nos volvemos un recuerdo inmortal en nuestras mentes, sus labios son suaves y delgados, su barba pica cada parte de mi cara que roza, mis manos no lo soportan y se envuelven como hilos en un cajoncito de la abuela con sus cabellos queriéndose fundir en ese maravilloso cabello delicado, largo color humo, color ceniza, melancolía, es imposible terminar esos besos sin una sonrisa, pícara, dulce, sincera demostrándole que me siento eternamente tranquila a su lado.
En la oscuridad de su habitación mientras mirábamos la película que fué el principal pretexto para conocernos, lo miraba, mis ojos se pasearon por su frente amplia, blanca y exquisita, limpia y dulce, deliciosa como la leche, me encanta besar su frente, y me derrite besarle la sien; se resbalo por su amplia nariz, y se devolvió a sus ojos, sus enormes y hermosos ojos, el estaba hipnotizado mirando la película, yo estaba idiotizada mirando el ser sin limites que acompañaba con una copa de vino, tabaco y cine.
Toda su composición me parecía hermosa, varonil y dulce, enorme, imponente y caballero; unos minutos después estaba acurrucado en mi pecho lo tenía en mis manos, en mis brazos y sentía que mi espíritu devoraba un poco de su esencia, y la guardaba en lo más profundo de mi pecho, con mi nariz inhalaba su magnifica aroma, y con mis manos le daba un poco de los cariños que tengo para el, como globos enormes eh infinitos de helio, multicolores, hermosos, magníficos, todo para el, lo prometo, solo para el.

No puedo mentirle, no me interesa engañarlo así que le confesé que me había enamorado de el; el me dijo que el empezaba a estarlo también, sentí que mis tripas se empezaron a mover de manera que hicieron una forma de corazón en mi estomago y mi corazón se hinchaba y subió hasta mi cerebro y se apoderó de mi cabeza, estaba euforicamente feliz, así que le dí una fumada a el cigarro y le dije "que pase lo que tenga que pasar".

detalles del mes

Buenas Noches..
estoy echa bola en la cama con todas las luces apagadas solo la pantalla de la computadora portatil iluminan la habitación; son las 10:05 pm y es la puta realidad.
Hoy mientras volvía del trabajo caminaba por la calle que más me gusta para llegar de el trabajo a mi casa, pensaba en lo que haría al llegar, en el dinero que gasté a lo pendejo, en recoger la ropa de la tintorería, y en que me siento sola, vacía.
Nunca en mi vida me había sentido tan vacía, nunca en mi vida me había sentido tan tranquila también.
Siento que estoy cambiando, mi forma de ser, de pensar, hasta mi cuerpo esta cambiando.
y me siento en paz.
Lo que me incomoda es el echo de que pasa el tiempo, y me preguntan, hacia donde vas, hacia donde te diriges, que propósito tiene todo esto; a veces me pregunto si la vida tiene algún propósito real.
Solo estoy viviendo. Después quien sabe.
La otra ves estaba mirando a unos novios que se besaban, me daban asco, me parecía repulsivo la forma en que usaban esa deliciosa, morbosa, sensual y mágica forma de revolver bacterias, mordiendose la lengua y yo podría observar exactamente de que tamaño y el color de la lengua de lo mucho que la jalaba, con sus ojotes abiertos y sus sonrisas de "somos una pareja cool".
Los besos, fuente inagotable de inocuo y sencillo placer, apenas de que tengas herpes o algo así, mal plan.
A veces cuando contemplo ese tipo de escenas me da gusto estar sola, y no hacer ese tipo de pendejas obscenidades en público, que culpa tienen ellos de querer sentirme cool, o sensual y observar como despedazo lo poco que me queda de moral, muchos diran que chingados te importa el como manejen su sexualidad, sí, bien dicho, pero en ese momento estaban frente a mi y amo criticar.
En mi soledad, en vez de ser una persona más humilde, mejor, mas humana, me eh vuelto más sangrona, superficial y estúpida.
No me interesa entablar conversaciones con la gente, detesto que me digan algún cumplido y me molesta que me vean por tiempo prolongado.
Cada día las personas me dan más flojera.
puedo pasar horas sola, haciendo nada, o quizás haciendo algo, pero sola, y me siento bien. Todo esta bien, en mi zona zen..


lástima que los demás no lo entienden y creen que me eh tirado al abandono, y necesito una pareja para el 14 de febrero, si yo ya hasta sé que me voy a regalar, por lo mucho que me amo..

válgame mija.

Estaba en esto de la planeada para vivir en un departamento rifarmela medio a la milonga por que a pesar de que me duela (la neta no) tu familia siempre te da al menos un dedo; sentí tanta pena de mí cuando me di cuenta de que sentía un miedo de no lograrlo, y me dio un bloqueo al punto de emberrincharme y decir mejor no; solo me encerrare en mi cuart oencimismada con mis cigarros tirada en la cama y pretender que hago lo mejor para mí....

Gracias a la lola que apareció y le dio unas patadas en las costillas a la perdida, me di cuenta de que ante esta bruma malilla que me llenó, y que me saca "crisis" rídiculas lloronas y simples de niña mamona de no entenderse ni ella misma y su vida "sin sentido" me dí cuenta de que sería una delicia una rebanadita de flan casero horneado obviamente duh, (es mi postre favorito) ante la hambruna de la mañosada, (metafora rarisima) para poder volver a saborear todo con más ganas con más plenitud, hasta los más pequeños detalles; ¡como antes! sería una chinga pero también me daría cuenta de lo que soy capaz, y sonreiria y diría de nuevo como tantas veces lo he dicho egolatramente y demostrandolo;

¡Yo! todo lo puedo.

Aquí no se mendiga cariño, dude.

Me siento sola, y es muy gracioso que buscas, sin pedirlo (jamás) algún salto de ternura entre tu entorno y no recibes nada, todo lo contario, es muy gracioso como pulen su descaro y su indesencia como rogando que te apartes de ellos.
Como si toda la ciudad estuviera de acuerdo con tus deseos y tu partida; hasta el sol impulsa tus maletas para que las empieces a llenar, y te largues.
Es bueno, es muy bueno, así no tendre nada que extrañar.
Algo crocante en mi mente, son sus reclamos ante tu apatía, o el desdén o seriedad, whatever, pero; ¿donde quedo nuestra amistad cuando más la necesité?
Think about it.


Amo la reciprocidad.




Me vienen recuerdos a la mente, de palabras de cariño, abrazos, momentos en la historia e tu vida, y como eso se va todo al carajo, como se desploman los años y con esto la tendencia a madurar y endurecer.
Egoísmo puro balsámico. Así como el vinagre, que arde hasta la puta madre.

la perdida, inició su trayectoria con ayuda de la Lola.

Mi madre me golpeó, como en los viejos tiempos.




tu siguele.