17 de Mayo del 2017

Me encuentro en la cama matrimonial, la cual comparto con mi pareja, con el que comparto mi vida, y estamos esperando un hijo.

Estoy en la habitación a oscuras, siempre eh preferido la oscuridad, de ser necesario, luz natural, solo eso, estoy encerrada por que el embarazo me agota de una manera que me parece indescriptible, presión baja, mareos, desmayos, punzadas en la barriga crecida, todo un caos, eso soy, un saco de achaques, antes solo era de quejidos y criticas, auméntele el achaque.

Le eh encontrado un tremendo gusto, enorme y precioso gusto a la soledad y la “enclaustrada”, me gusta, me siento, bien, a veces pienso que por mis años de estrés denso en la gran ciudad, volví a mi pueblo feo con el deseo de esto, descanso, soledad y desborde de apatía en su máximo esplendor. Sinceramente me siento muy bien, me da pena comentárselos a los demás, por qué se asustarían o bien, empezarían con sus tonterías de inicio de depresión, conformidad, zona de confort, etc.

Algo que me está generando ruido es mi madre, (vivimos con ella) su ingesta de alcohol me parece, preocupante, ya no alarmante, algo es algo. Solo de verla me agota, a veces me siento tan desagradecida y malvada cuando me ve la barriga y quiere tocármela, yo no quiero ni rozarla con mi dedo, me genera desagrado. Detesto cuando balbucea o se traba con ciertas palabras que las reconozco bastante bien que son la perfecta muestra de que ya comenzó su ingesta diaria de alcohol, no sé que bebe, no sé en que cantidad, pero sé que lo hace, huele, camina, habla, actúa como tal.

Como me dijeron por ahí, es su casa y ella nos acogió, lo que me machaca alguna arteria pegada al corazón es que nos acogió con un amor y un cariño falso, mentiras, chantajes y estupideces.

La estúpida idea mía cuando le comente y ella accedió feliz fue “tendremos un hogar” haré lo posible para formarlo, lo limpiare, decorare y restauraré y seremos felices y mi madre feliz decía si, y eso.

Pero realmente no fue así, la convivencia con ella es nula, y cuando existe salimos molestas las dos, ella se venga, chantajea, gimotea y llora contándole su dolor a terceros, cuartos y hasta quintos. Yo lloro y sobo mi panza jurándole a mi hija que esto no tendrá nada que ver con ella y es la bebé más deseada en siglos.

Hoy vi a mi pareja con una especie de desapego, desgano, indiferencia, lo sentí extraño.

Aunado a lo de mi madre me hirió, no lo suficiente para llorar, no aún al menos, pero si, a veces me siento el hombre de la relación al preguntarle tanto como se siente, que piensa y que tiene, y recibir el “bien, nada  o todo bien” y quedarme llena de dudas y pensar que estoy haciendo mal.

Ya mejor no abro mucho la boca por qué sé que puedo enfadar, pero sigo con un pensamiento muy firme de que en cualquier momento el se va a ir, y está bien, empezaré a crear una especie de rutina que nos funcione a mi hija y a mí y ya, se que no es tan fácil como se dice, se que será muy cansado, pero veo a miles hacerlo día a día, no quiero ser la mujer atenida de nadie, la ama de casa fofa, triste que no tiene vida más que novelas, en mi caso películas.

Supongo que necesito relajarme un poco, y lo que tenga que ser será, es solo que a veces siento que me ven como invalida  por mi estado de gestación, por mis achaques y por mi alargado encerramiento.

No estoy invalida, estoy bien, y cualquier noticia, buena o mala la aceptaré correctamente y seguiré adelante.

Este escrito no tiene ni pies ni cabeza, me doy asco.

marzo 2016

Tengo tubos, tubos rosas, de plástico en el cabello húmedo con loción fortíficante para el cabello; son las 12: 20 am, es la puta realidad.
Hola, cambié de trabajo este año, sigo en el d.f ahora ciudad de México ( i guess) tengo una cahuama Indio en mi frigorífico y una cajetilla de delicados rojos de 24, mañana trabajo a las 5 pm.. es la puta realidad.
Sola, yo, la pérdida, la lola, la pinche lola, eh descubierto la infínidad de cosas que me anudan en el cerebro que me hacen lo que soy y que a veces, no me gustan.
¿saben? ahora me eh visto como una mujer tan independiente, tan fuerte y tan libre, que me ha dado tumbos irónicos en la cabeza, descubrí lo que no sabía que era, soy lo que pensé que jamás podría ser, y sigo torcida, sola y rara.
Me eh desdoblado de tal manera que me sorprende cuando lo asimilo, la rutina me traga ¿saben? y solo sigo la marea, pero en estos momentos de ausencia total de sociedad, de familia, de amigos, de todo, solo yo, razono, y tiemblo un poco.
La ligereza con la que el tiempo llega y se debora todo me sorprende, y después. después nada, solo yo dandome cuenta de todo lo que pasa y yo, ni en cuenta, todo me absorbe me carcome, siento que la vida se hace enjuagues bucales con mi existencia y de repente me escupe eh hizo tremendos movimientos que mi forma de razonar ya no es suficiente para combatir el día a día, el saludo, el beso, el coqueteo, la invitación a cenar, el elogio, la felicitación, el reconosimiento.
Es como ser un zombie, y de repente con una bofetada de tiempo, me veo y no me puedo dar cuenta de lo que significa todo lo que eh hecho, y me siento tan vulnerable y tan estúpida que quisiera morir, entonces me embriago, camino, como algo que me gusta eh imagino que puedo seguir, seguir hasta que el cuerpo aguante, sola.

Ya puedo bailar de flor en flor

Y es qué estaba enseguida de mi, estábamos sentados con la bebida barata servida en un litro desechable, que importaba ya, si lo habíamos conseguido, mi rodilla estaba en su pierna, su aliento en mi mente y su mirada en mi maquillaje..
No tenía idea de lo que quería, lo peor es que estaba en un limbo solidificado de placidez etilica.
mi mente danzaba con el vaivén de mi cabello a la robert Smith, de pronto gire y sus labios como imanes se unieron a los mios, tibios, pequeños, delgados y totalmente de miel, sonreí y me dí cuenta de que todo había valido la pena, cada sufrimiento cada restricción, cada esfuerzo eh intento de vivir, todo  me había llevado a esa casa, a esa fiesta a estar a lado de ese espiritu magnifico, pueril y con aspecto de hombre, todo en mi maldita existencia había acabado en ese instante y yo sonreí comprendiendo que mi existencia estaba a pedir de boca de lo buena que era..
Más que bendita, era perfecta, sí, perfecta.

Hola!.. sí, estoy triste.

Son las 10:33 am. Tome cerca de medio litro de tequila con soda en la madrugada y hoy, estoy con resaca, con el corazón dividido entre la garganta, los ojos y manos. Veo mi celular y no tengo ni un mensaje de el, aun qué sean gratis, aun que no le cuesten mucho esfuerzo, seguramente la esta pasando bomba con sus hijas, mientras yo, pienso en el, solo un poco.
Pongo Olsen olsen; ¿Alguien a escuchado algo tan hermoso? acompañado de un cielo maravilloso nebuloso y la cruda poca madre que me aviento, la verdad es una mezcla increible.
Pero, quito mi mirada de la ventana y me doy cuenta de algo, no me cuesta admitirlo realmente, pero no me gusta mencionarlo en voz alta, tengo 1 año y cacho soltera, soltera totalmente, eh disfrutado mi libertad y solteria en el D.f increiblemente, no depilarme es un comienzo (continuamente no hagan cara de asco) beber a lo estúpido como quiero y cuando quiera, comprarme cositas para mi, andar deanvulando libre tranquila sin rendirle cuentas a nadie, finalmente mis padres siempre han sido personas lejanas y estoy acostumbrada a estar sola, y mi hermano, mi hermano me lleva aproximadamente 11 años de diferencia así que la convivencia constante y sonante no es cosa que se incluya entre nosotros, ojo, eso no quiere decir que lo ame infinitamente y sea el barbón más guapo del mundo para mi.

Fatal, escucho miguel bose "sí tu no vuelves", el me la mandó una noche que seguramente estaba bebido, por qué sobrio se vuelve frío, que bueno que sea alcoholico, (sarcasmo) asi se enternece frecuentemente y me envía lindas cosas.
"El", tiene 21 años más que yo, ha estado casado 2 veces y tiene dos niñas con una alemana que le saca la mayoria de su dinero.
La historia cliche y mierdera de siempre, ¿te paga todo? no, realmente no, es de lo más normal para mi estar con el, finalmente no somos nada serio.
Sufro, no siempre, pero días como estos, sufro, mucho, demasiado, me duele, no ser lo suficientemente buena para que el me busque, para que el me quiera plenamente, para que el luche por mi, me duele que no me ame, me duele que cuando se cumplió 6 meses de conocernos y salir solo me mando un mensaje, me duele que me haya dejado colgada en una cita que preparamos durante 3 semanas por que su niña se safo su puto brazo andando en bicicleta, me duele no ser importante para el, me duele que no futuree con nuestras existencias unidas, me duele que no se abra para conmigo, me duele que no me ame ME DUELEEEE MUCHO NO LO SOPORTO, solo este día solo esta mañana, me duele que no me tome la mano SIEMPRE, me duele que tenga que estar embriagado para decirme te amo, me duele que no formalice me duele que su ausencia se prolongue minimo 15 días y cuando nos vemos son solo alrededor de 12 horas, de las cuales tengo que esperar 6 o 7 para que se anime a ponerse cariñoso.
No soporto no poder dejarlo, no soporto no imaginar mi vida sin el, me duele amarlo, me duele amar su cabello, sus ojos su voz su hermosa magnifica maravillosa sensual voz, no soporto amarlo no soporto no tenerlo, no soporto estar soltera y amarlo y no tenerlo nunca...


Sé que esto terminara, pero ni se cuando ni como... espero por hoy que me mande un  mensaje solo uno... solo uno...

Cruda Moral

No suelo  ser complaciente, ni dejarme chantajear, quizás es por eso que esto se siente mal.
El estar ahí con el y fuera tan dulce, caballeroso y lindo me hacía ceder ante los besos que me pedía, las caricias que solicitaba y las sonrisas plenas que buscaba con su mirada.
No quiero que me creas, pero juro, que no imaginé que terminaría así.
Era divertido conversar con el, era chistoso estar bebiendo y escuchar buena música, su amigo era agradable, y toda la atmósfera era acogedora... la madrugada casi mañana toca nuestros párpados y me meto a dormir... Después aparece y pide amor, amor que yo no tengo, pero lo sustituyo con dulzura hipócrita, besos a la fuerza y creaciones de fantasías para olvidar donde estoy.
El se ve feliz, yo me veo como una cualquiera pretendiendo engañarlo con mis sonrisas y abrazos... cierro los ojos y pienso en el, lo extraño, no lo necesito, ni me hace falta, solo lo extraño.
mientras suceden las cosas yo planeo cortar de tajo esta relación para solo convertirla amistad, no me gustan engañarme ni engañar..
mientras el me abraza yo me siento culpable de no poder haber dicho que no lo quiero como algo más que un amigo.
El daño a mi misma estaba hecho.
Solo fué una noche ¿que tiene de malo? de los errores se aprenden.

Sociedad y yo.

Estaba cansada, tenia cólicos, mi periodo había empezado, y estaba mi idea clavada en mi cabeza de limpiar mi cueva, así que tome camino y fui al super a llenar mi casa de limpieza y orden, los colicos seguían, Así que rápidamente me dirigí a tomar una canastita chistosa con ruedas, ya que realmente no deseaba un carrito, no necesitaba tanto espacio, anduve por aquí y por haya buscando olores de limpiadores multiusos que me gustaran, esponjas y trapos rosas, por qué me gusta el rosa.
Comencé a sentir los cólicos mas fuertes, me daba coraje conmigo misma si no había cenado ni desayunado, no había razón para sentir tanto malestar.
Quería comprar mariscos, tenía antojo de unos camarones o quizás almejas, pero estaba aturdida con el dolor, estaba insoportable, me odiaba y odiaba al mundo, mis labios fruncidos lo mostraban bastante bien.
decidí mejor no comprar alimento y hacer fila en caja rápida; empecé a sacar mis cosillas de la canastita dije buenas tardes, espere a que se marcara todo y pagar, al punto de recibir el cambio mi vista se estaba nublando y oscureciendo, abrí los ojos como enormes platos y seguia sin mirar y empece a temblar, empecé a sudar y le pedí a no sé quien que me ayudara, que no veía, le suplique que me ayudara.
me sentaron en una banca y yo no entendía nada, yo solo quería limpiar mi cueva con mis trapos rosas y el olor a bebé invadiera mi baño; pero no podía ni mirar, mucho menos pararme.
me llevaron chocolates, refresco y una empanada de mole, decían que se me había bajado mi presión arterial, y yo estaba sola, no tenía a nadie, a la única persona que queria tener, estaba ocupado, así que me aferré a tomar el refresco y mejorar mi estado.
Tuve tanto miedo.

Birdman con delicados

Cada vez que entro a su departamento es como si me transportara a un lugar de el mundo donde solo existieramos el y yo. Es como si se detuviera el mundo y con listones llenos de hedonismo nos envolviera, con calma, con cariño y tranquilidad.
Normalmente pienso que es algo falso, no hay amor, solo deseo y gusto por distraerse un rato de la rutina, otra me descompongo y me vuelvo una masa cursi que lo abraza sin parar buscando una unión permanente de cuerpo, corazón, tripas, huesos, alma.
Mirarlo a los ojos es como si iluminara mi cerebro mi corazón, como si algo brillara dentro de mi, su manera de mirar "me" hace que sienta que realmente soy un ser increiblemente importante para el, cuando arquea sus cejas y me sonríe me siento importante, hasta deleitosa, como si fuera una ninfa corriendo por un lindo jardín aromatizado con infinitas flores de eterna primavera; eso es cuando me mira.
Me besa y siento que absorbemos un poco de nuestra existencia uno al otro, se mezcla y nos volvemos un recuerdo inmortal en nuestras mentes, sus labios son suaves y delgados, su barba pica cada parte de mi cara que roza, mis manos no lo soportan y se envuelven como hilos en un cajoncito de la abuela con sus cabellos queriéndose fundir en ese maravilloso cabello delicado, largo color humo, color ceniza, melancolía, es imposible terminar esos besos sin una sonrisa, pícara, dulce, sincera demostrándole que me siento eternamente tranquila a su lado.
En la oscuridad de su habitación mientras mirábamos la película que fué el principal pretexto para conocernos, lo miraba, mis ojos se pasearon por su frente amplia, blanca y exquisita, limpia y dulce, deliciosa como la leche, me encanta besar su frente, y me derrite besarle la sien; se resbalo por su amplia nariz, y se devolvió a sus ojos, sus enormes y hermosos ojos, el estaba hipnotizado mirando la película, yo estaba idiotizada mirando el ser sin limites que acompañaba con una copa de vino, tabaco y cine.
Toda su composición me parecía hermosa, varonil y dulce, enorme, imponente y caballero; unos minutos después estaba acurrucado en mi pecho lo tenía en mis manos, en mis brazos y sentía que mi espíritu devoraba un poco de su esencia, y la guardaba en lo más profundo de mi pecho, con mi nariz inhalaba su magnifica aroma, y con mis manos le daba un poco de los cariños que tengo para el, como globos enormes eh infinitos de helio, multicolores, hermosos, magníficos, todo para el, lo prometo, solo para el.

No puedo mentirle, no me interesa engañarlo así que le confesé que me había enamorado de el; el me dijo que el empezaba a estarlo también, sentí que mis tripas se empezaron a mover de manera que hicieron una forma de corazón en mi estomago y mi corazón se hinchaba y subió hasta mi cerebro y se apoderó de mi cabeza, estaba euforicamente feliz, así que le dí una fumada a el cigarro y le dije "que pase lo que tenga que pasar".

Riesgos

Me eh dado cuenta de que algunas ocasiones sin que me de cuenta la lola me sonsaca, y hago cosas que cualquier persona diría que son locuras; algunas sí me lo parecen, otras no tanto.
Gracias a estos riesgos, hoy añado una más a mi cajoncito de recuerdos lo que para mi son las mejores experiencias de mi vida, maravillosas, únicas, increíbles, sencillas y adorables.
Lo decidí, lo decidí por que me atrajo de esas formas que no son fáciles de lograr, ni olvidar, lo decidí por que me sentía tan tranquila y todo marcha tan bien sin ideas malvadas o buscando afectar a la gente, que inocentemente dije que no tendría por que pasar algo malo, por el simple pensar de que no lo merezco.
me cambié pronto después de salir de mi trabajo, emocionada, nerviosa y apurada.
Compré las peliculas, Birdman y Volver de Almodovar; sentía curiosidad de saber de el cine de este tipo, jeje.
fuí al metro, estaba lleno literalmente de gente, me empecé a aturdir, quizás quería llorar, pero no me detuve, ya estaba ahí, ya eran las 7 pm; un paso atrás sería más estúpido.
llegué a la estación de metro acordada, llamé, me comentó que esperara un poco que iría por mi.
yo saqué la película de Birdman para saber exactamente que decía al reverso, nerviosa también, así que no pude poner mucha atención.
Cuando lo ví me di cuenta de que cada taquicardía y dolorosa sensación de estar invadida de gente, había valido toda la pena del mundo sonreí, lo abracé, y me sentí en paz por qué me di cuenta de que sería una noche genial, estaba tan emocionada, que tire sin querer la película de Birdman y me dí cuenta hasta que llegamos a nuestro destino. Me dió tanta pena, pero no importa, había un ambiente cálido, música genial, velas rojas y el rostro más cautivador que hubiera imaginado en mi vida.
Nunca olvidaré ese día.

detalles del mes

Buenas Noches..
estoy echa bola en la cama con todas las luces apagadas solo la pantalla de la computadora portatil iluminan la habitación; son las 10:05 pm y es la puta realidad.
Hoy mientras volvía del trabajo caminaba por la calle que más me gusta para llegar de el trabajo a mi casa, pensaba en lo que haría al llegar, en el dinero que gasté a lo pendejo, en recoger la ropa de la tintorería, y en que me siento sola, vacía.
Nunca en mi vida me había sentido tan vacía, nunca en mi vida me había sentido tan tranquila también.
Siento que estoy cambiando, mi forma de ser, de pensar, hasta mi cuerpo esta cambiando.
y me siento en paz.
Lo que me incomoda es el echo de que pasa el tiempo, y me preguntan, hacia donde vas, hacia donde te diriges, que propósito tiene todo esto; a veces me pregunto si la vida tiene algún propósito real.
Solo estoy viviendo. Después quien sabe.
La otra ves estaba mirando a unos novios que se besaban, me daban asco, me parecía repulsivo la forma en que usaban esa deliciosa, morbosa, sensual y mágica forma de revolver bacterias, mordiendose la lengua y yo podría observar exactamente de que tamaño y el color de la lengua de lo mucho que la jalaba, con sus ojotes abiertos y sus sonrisas de "somos una pareja cool".
Los besos, fuente inagotable de inocuo y sencillo placer, apenas de que tengas herpes o algo así, mal plan.
A veces cuando contemplo ese tipo de escenas me da gusto estar sola, y no hacer ese tipo de pendejas obscenidades en público, que culpa tienen ellos de querer sentirme cool, o sensual y observar como despedazo lo poco que me queda de moral, muchos diran que chingados te importa el como manejen su sexualidad, sí, bien dicho, pero en ese momento estaban frente a mi y amo criticar.
En mi soledad, en vez de ser una persona más humilde, mejor, mas humana, me eh vuelto más sangrona, superficial y estúpida.
No me interesa entablar conversaciones con la gente, detesto que me digan algún cumplido y me molesta que me vean por tiempo prolongado.
Cada día las personas me dan más flojera.
puedo pasar horas sola, haciendo nada, o quizás haciendo algo, pero sola, y me siento bien. Todo esta bien, en mi zona zen..


lástima que los demás no lo entienden y creen que me eh tirado al abandono, y necesito una pareja para el 14 de febrero, si yo ya hasta sé que me voy a regalar, por lo mucho que me amo..

Sola en el D.f

Solo quería hacer promoción inocua a mi traslado.
Me eh dado cuenta que eh encontrado un punto de confort riquísimo, no sé si esto sea plenitud, pero considero que es semejante, me siento bien, relajada, tranquila, feliz, madura.
Andar por las calles y no conocer a nadie, y nadie te conoce a ti.. libertad, locura, pasión miradas sonrisas, todo se me sale con gusto.
Soy libre.
PD.- lo dice la que esta viendo bichos un domingo, con tubos en la cabeza, echada en su cama con su pijama de peluche con su osito de build a bear workshop... sí tiene nombre.. el es, seed, señor seed, por ser un osito avellana.

Soledad de Amore.

Hoy, quizás por las fechas; más no estoy segura, lo juro, eh estado bastante melancólica. Por el momento no quiero externarla en otra parte más que en mi cueva cibernética vieja y empolvada puesto a que me daría pena, eh viajado y conocido lugares preciosos, que en mi vida pensé, tendría la oportunidad de ver, gozar.
  Extraño a mi familia, extraño a mi perrhijo, a mi madre, sus abrazos su dispersa eh incomprensible forma de ser, extraño mi cama, mi cocina, el parque de la colonia en el que vivo, el acento de la gente en donde nací, extraño a mi hermano, su voz, extraño a mi padre, sus abrazos su comida y el confort de su casa, extraño desmesuradamente todo, pero no estoy segura de que duela, en cambio, estoy feliz, llegué al D.f cargada de dolor, de corajes de angustias eh innecesarios latidos histéricos que atormentaban mi tierna y estúpida forma de amar.
Ahora sé que puedo llegar y gozar todo, amar todo abrazar sin pena, gritarles a todos te amo sin importar tu forma de ser, eres un ser humano y nadie nos enseña como ser perfectos, se vale fallar se vale vomitar cosas de las cuales pueden ser tan filosas como una katana y después decir no quise decirlo de tal modo, perdono, por que amo, amo de más y me siento orgullosa de eso.
Extraño la informalidad de mi hogar, la sencillez, la individualidad con la que vivimos y nos manejamos, ¡carajo! cuanto extraño, aquí, envuelta como un tamal entre cobijas sobre el sillón de mi tía, en su sala, su linda sala con decoración de nochebuenas y cojincillos navideños, en seguida de un santa que promete que siempre sonreira para todos, frente a un monito de nieve de fieltro que promete alegria y calor a los corazones. La lavadora suena, y me siento tranquila por que así, no se escucha como sorbo mis mocos de lagrimear por la distancia que inunda mi melancolía, mi innecesaria melancolía; todo esta bien, las cosas marchan bien, no hay por qué llorar, ni sufrir.
Estoy bien, quisiera llamar a mi mamá decirle hola, pero sé que se me quebrará la voz, que a su vez, quebrará la de ella ¿para que? de seguro esta con mi bebé en el sillón de la casa viendo tele y acariciandolo, tranquila, cansada por la jornada de su trabajo y solo pensando en que pronto necesita dormir, entonces llamarla solo le removeria sus planes, no se vale, mejor así, finalmente, todos estamos bien, el mundo, el universo me sonríe y me asegura que las cosas marchan mejor de lo que yo esperaba. entonces se me empiezan a secar los ojos y sonrío.

Este 2015 será maravilloso, tan maravilloso como el 2014 pero con otras cosas, la misma gata pero revolcada, pues...

Estoy más vieja.

Entró en el baño y lentamente se quitó la ropa, las prendas despedian ese aroma de feromonas huevonas que se impregnan en una rica noche de sueño, descanso y hasta quizás de una mundana plenitud que sin querer se hace parte (sin aceptarlo) de la rutina.
Gira, y sí, ahí está, pero sin pensarlo si quiera, su reflejo, el amigo de toda la vida, mostrando que indudablemente, los años estan arrancandole las carnes, los huesos, los vellos todo, es como si una sombra poco a poco se apoderara de eso, de su cuerpo, y era tan evidente que no podía sonreir.
¿Que paso con el cabello? ¿en que momento se volvió tan grasoso... No, ¿y esto? mis brazos no eran así, ¿como, cuando? no, no hay aviso, el único aviso es tu cumpleaños, pero obviamente solo le metiste más basura de la que debías y expusiste a tu organismo a una serie de conductas extremas que solo terminaron en hinchazón, cansancio y por que no una pizca de ojeras.
la piel es ditinta, tu cara es distinta, pides un bendito spa intensivo ahora, en vez de una cerveza y una cajetilla de cigarros marca lloraras.
las piernas recienten la resequedad del frío, arden y terminemos esta postergación insípida, la panza, la maldita panza, ¿que diablos es esto? vez el maldito reflejo pero no, no es suficiente, la palpas, la amasas, la pellizcas ligeramente, si, es panza, panza aguada de ti, de tu vientre de tu vida, pegada combatiendo ante las nuevas modas, boutiques y ropa hasta que la puta muerte nos separe y los gusanos se la deboren, solo así ya no estará... ¿hacer ejercicio? por favor que demonios es eso..
El reflejo ha hecho su trabajo tormentoso, poco a poco este se va opacando con el vapor por el agua hirviendo y junto con este se va el sufrir...
A final de cuentas ya te tocaba querida.


Segundo Plano.
Sale de la ducha hirviendo..
- Chinguesumadre ahora si te uso perra no por nada te compré; estas medias son la onda (medias de estampado de panda) una pata, ahí va, poco a poco, eso es todo pinche panda guapo, ahora la otra, estira, si, arriba, arriba..
la maldita media está torcida, la bajas, la vuelves a subir despacio, la terminas de subir, que chingados pasó, un panda esta más estirado que el otro, lo que faltaba una pierna mas gorda que la otra, la bajas, la estiras mas, la enderezas, jalas la otra para que se vean similares no se puede, el panda se va de lado, te estresas, las subes de nuevo, amasas las lonjas para que entren y aparte de hacerte ver tierna con los putos pandas en cada pierna quieres que te haga el favor de comprimir la llanta, vez a la media como un símbolo sagrado que te ayuda a mejorar el aspecto con un giro de 360 grados y la puta media solo te costo 130 pesos, pero te aferras al milagrito, un contoneo de caderas para que se impregne bien a las carnes, y si, esta hecho, ah pasado 20 minutos, ni tu ducha a durado tanto, ni si quiera por que te hiciste la magnifica exfoliación de café, estas jodida, estamos querida.
Te vistes, limpias el espejo maldito y te miras, efectivamente, tu cara es de grande tus hombros, tu cabello, tu mirada, el tiempo te ha puesto su gabardina lo que queda es engalanarla con tú personalidad... si no.. pues no.

Cuando gustas de magia

Deja de fluir clorofila rosada de amor continuo y bastardo, solo eres eso, un rosado de atardecer bello, pero mañana la continuidad de un infinito universo te persigue, deja de contemplar sollozos si la universalidad del corazón no tiene límites, por que te demoras de su gusto, y sollozas por ternuras que se te escaparan de las manos como agua de grifo?.
mejor contempla la capacidad de tu cerebro y recorre tus capacidades inciertas bellisimas eh infinitas, por favor ya no busques huellas en el río, mejor bebe su agua dulce y reconforta tu calor con un atardecer de desierto que te rellena el corazón y te asombra. Recuerda que yo estoy aquí para disfrutarte y no para amarte, para saborearte, no para devorarte, para lamerte y no para chuparte, estoy aquí para sonreírte no para ser una carcajada grotesca, yo creci en tu huerto para hacer malabares con magia no para enseñarte la magia que es tu magia, y que de tí depende engrandecer tu infinita inmortalidad fantástica. soy un mundano deseo en tu inacabable esencia.

Zapatos, lesbianas y viajes

Conjugar las travesuras con la moral, con la consciencia, con una diferente forma de ser, saltar entre charcos de agua escandalizada con tonalidades infinitamente preciosas de un atardecer romántico, salpicando la monotonía, tanto del espíritu como de las emociones, ideal como margaritas en el balcón.
Los despliegues de eternas sonrisas, el andar calmado y la fluidez de un disfrute increíble, meciéndose en una pequeña historia de tu vida como una hermosa nube en mi paisaje típico.
Coloreando los jarrones de mi emoción, esperanza y metamos también la pasión. Se desarrolla un pequeño cuento en el que metí la lencería de mi corazón, el placer del estómago y los abrazos mas tiernos que mi cama a podido contemplar. Desarrolle un molde fantástico pero efímero donde transformé una forma de querer en algo especial y desplegando me en abierta naturaleza con diferentes presentaciones, lamiendo tu intimidad, abrazando tu ternura y jalando tus sonrisas a mi pecho, donde lo guardé para mi, para tí, como un tesoro divino y escandaloso de dos niños que juegan a obtener el tesoro más perfecto de un universo lejano que nadie conoce, solo ellos, y la llave esta en cada uno.
Agradezco el vaivén de emociones electrizan tes, agradezco tu presencia, refrescaste mi jardín y con esa lluvia tan discreta y linda apareció un arco iris, sí, efímero, pero único.

Arruiname la mañana

Despierto de una manera cálida pero con el aire acondicionado, golpeando en frío.
Hay plenitud, picardía, arrepentimiento y una especie de plenitud; la incertidumbre abre su changarro en la parte más alta de mi cabeza. Me siento libre, me siento tranquila veo la ventana donde se cuela la luz de una mañana precoz, son las 7 am y parece ser las 11, el sol se mira cruel.
Estoy tranquila, estoy plena, estoy riendo.
Salgo con lagañas y un ardor estúpido en los ojos, sudo, camino, estoy tranquila, sonrío, una sonrisa de gratitud, de complicidad y camaradería, estoy feliz.
Bebo té barato, abro, trago y le doy un sorbo, tiro el envase de estúpidez, de tumores, de cáncer, de muerte, estoy tranquila.
Llego y se empiezan a caer las tejas, se empieza a deshacer la cama, los perfumes se rompen, las esperanzas se ensucian de petroleo, los sueños de lodo y estiercol, mi felicidad se va volando con globos de helio de san valentin y feliz cumpleaños en domingo. Me arrancan el placer y la libertad. Duele. Y se me olvida mi situación real, me siento miserable

Poesía

No sé, Diría que no es nada en especial, pero, de no serlo no lo pondría, quiero recordarlo, quiero llorarlo feliz, triste, melancólica, vieja, excitada, abandonada.
Quiero leerlo cuando te extrañe, cuando te deje totalmente, o cuando tengamos un hijo.

Quiero leerlo por egoísta y saber que me han amado. Quiero robármelo para mi, como mío, como tuyo para mí; Comomiotuyo. Otra cadena imaginaria para un amor más, en el planeta mundo.

Sólo en sueños, 
sólo en el otro mundo del sueño te consigo, 
a ciertas horas, cuando cierro puertas 
detrás de mí. 
¡Con qué desprecio he visto a los que sueñan, 
y ahora estoy preso en su sortilegio, 
atrapado en su red! 
¡Con qué morboso deleite te introduzco 
en la casa abandonada, y te amo mil veces 
de la misma manera distinta! 
Esos sitios que tú y yo conocemos 
nos esperan todas las noches 
como una vieja cama 
y hay cosas en lo oscuro que nos sonríen. 
Me gusta decirte lo de siempre 
y mis manos adoran tu pelo 
y te estrecho, poco a poco, hasta mi sangre. 
Pequeña y dulce, te abrazas a mi abrazo, 
y con mi mano en tu boca, te busco y te busco. 
A veces lo recuerdo. A veces 
sólo el cuerpo cansado me lo dice. 
Al duro amanecer estás desvaneciéndote 
y entre mis brazos sólo queda tu sombra.

Solo en sueños - Jaime Sabines

Aqui sigo...

Despertar, dormir, despertar, volver a dormir... No tienes límites, no tienes apuros, eres libre. En serio.

Así es, estoy desempleada.

4 días y me siento extraña, me siento muy ociosa, demasiado, lo peor lo disfruto.

Siento que engordé 5 kilos ya, pongamos le 4, uno por día, Ja.

Me asomo a ver el cielo sonorense y menos ganas de salir, hace sol, mucho.

Pensé en irme a México, pero como siempre, llevo cadenas invisibles que me lo impiden, al menos en este, mi presente.

Hoy es luna llena, así que le prenderé una vela como ofrenda a la luna, aromatizando con incienso de rosas para llenar de amor mi intimidad ó habitación y mi vida, esperando que funcione, y no de un amor carnal y pasional, si no de un amor en general, mundial, cósmico e infinito; me hace falta saber que no se ve de sobra el amor, que aún hay cosas con amor puro, como la naturaleza, paulatino, perfecto, infinito y divino, al igual que puro.

Por ahora no sé que más decir, no hay novedades, solo mi desempleo, mi soltería, y mis ganas de pintar en una camiseta, si mi absurda e inagotable postergación me deja, pondré fotos..

 

Las pasiones del mundo

Naciste del jardín de la ironía y creciste con agua de perlas engalanadas con carnosa sonrisa.
mantuviste despierto el dedo golpeteando la mesa aguardando con cautela para verte a la próxima con seguridad de atraer tu graciosa atención.
Ahora siento que duermo en tus rulos, cabellos que me pasean por una alegría desparpajada que me hacen caer a tu cuerpo, de rodillas y sin miedo, para terminar contemplando tu sonrisa.
Me paseo por tus dedos y renuncio muchas veces a colarme por tus poros, prefiero quedarme en tus mejillas columpiándome en tu barba, paseando por tus labios y por qué no, definiendo la hermosa curvatura de tu cuello, tu delgado y párvulo cuello, como tus ojos, tus comentarios y tus definiciones al enamoramiento; me como tus caderas con mi pelvis y me undo en tu fino ser con miedo y arremetiendo con placer, te ahorco con ternura y te muerdo con deseo alardeo con gemidos que estoy en la cumbre de tú hombría y se me sale la luna del pecho por que brilla tanto la felicidad que tus ojos brillan de más, en cambio a ti, si, se te escapa el sol de tus dientes y siento la calidez de tú deseo.
inexplicable, inentendible, diferentes y conscientes, gustamos de compartir algo, solo algo.. Nada más un algo.

El recuerdo del amor

El camino despechado y seco de todos los días.
aprovechando para recordar tu golpeteo intenso de la adversidad de emociones carnales
en nuestra puta  relación solitaria y andrajosa.
La puta alarma que recuerda el sobrevivir ante la monotonía de la pauta social
y tu miembro rozando mis ganas de amar los recuerdos viscerales de amor, y mis nalgas blancas pidiendo el tacto de tu amor, cada día.
el ladrido apunta hacia una nula masoterapía sexual y yo recuerdo el año que vivimos mirandonos las pupilas de repudio.
Lloro y sueño con que seas el hombre de la foto con sepia intenso, recordándome el calor de el expresso de nuestra cafetería favorita vecina.
riéndome de mi mueca golosa que se traga la pasta dental para no llorar por que estas, pero no estas, tendido desnudo en la cama con tus 20 dedos diciendome dejame en paz.
una vez más, otro día igual... Nunca más

Se termino

Hoy 22 de abril, Se acabó por completo; no sé qué fue exactamente el detonante, o solo me harté.
Hoy mi relación de pareja se marchitó por completo y el viento terminó de llevarse las hojas secas y dejar solo el polen del recuerdo en el tallo de mi existencia.
No sé que siento, el partió a las 8 de la mañana, a su tierra natal, yo me quedé en la cama repitiendo ya se acabó ya se acabó, hasta dormirme.
Me pidió que me quedara la noche con el, pero no quise, la negativa fue con el pretexto de que no quería sufrir, aún así, estoy sufiriendo, lo normal, con lágrimas frías en mis mejillas tibias, ya no arden al menos, ya no es rabia, es nostalgía cursi.
Ahora solo queda seguir adelante, desearle lo mejor, prenderle una vela quizás para que le vaya bien, pero no extrañarlo, por que todos saben que lo mejor era esto.
Soy libre de nuevo, otra vez sin una mano que me tome cuando me hiba cruzar una calle, cuando me pedia un beso, cuando estabamos felices.
Ya no tendré a quien abrazar en las noches, ni a quien molestar en las mañana abriendo la ventana y dejando entrar la luz.
Se acabó. y todos sabemos que era lo mejor.
pd.- Siempre valoraré que SIEMPRE estuviste para mi. Gracias.