2007 - 2008

Bueno no se ni como comenzar haré esto para mi, para recordar después esto lo que llevo en mi cabeza este fin de año, adiós 2007, bienvenido 2008 con esperanzas, nuevos deseos planes, proyectos y creo que mentalidad radical, no, radical no, no quiero cambiar radicalmente, de todas maneras el 8 no es mi numero favorito.

Empezare diciendo que en este año recién comenzado empecé a unirme a lo que hoy llamo mi grupo favorito de amigos, hice uno de mis libritos favoritos obra, conocí de nuevo la estupidez enamoradiza, y me hice una serie de cambios mentales.

Empecé a vivir en mi nueva casa, así como también este año comencé a estudiar el 5º semestre de prepa, ósea el ultimo año. Me perforaron la nariz y el labio superior, mis amigas a lo semi novato.

Comencé a ponerme fuerte con mis ideales futuros, me trate de quitar el miedo.

Hice muchas cosas, si, si claro que si muchas cosas.

Quiero decirles que en este año 2007 tuve que aumentar mi fe, así como mi auto confianza y control.

Quisiera decir que mejore como persona pero quizás no fue así, es mas quizás empeore, me di cuenta de que por azares del destino perdí amistades que yo decía que eran hermosas, quizás solo quizás me equivoque TOTALMENTE, y no culpo a nadie, simplemente se que por algo pasan las cosas, este año decidí que quiero irme a México, expandir mis metas, que deseo pintar, como sea pero practicar.

Comprendí mas de mi misma y de mi personalidad, tuve interminables charlas con zaira en el vips tomando café hasta marearme.

Este año a sido en el que mas tarde e llegado a casa, este año cambie de tutor, supe lo que era un arlequín, y supe de donde provenía Pierrot, este año me dijeron que me parecía a betty boop.

Quiero decir para no olvidar que este año hice lo mas grande que no es mucho por cierto, pero para mi fue una de las cosas o cambios mas cabrones que hice por estima, hice una serie de cosas que cambiaron una de mis reglas estefanescas asi como parte de mi constitución pero ya que, no todo es para siempre, solo evolucione poquito pero me costo mucho, pero vaya es increíble lo que el poder de canciones y fotos pueden hacer, me sorprendes Estefany.

Busque muchas ideas dentro de mi, intente mejorar en mis estudios, conocí nuevas personas, y aumente mi cariño por los que ya conocía anteriormente.

En fin creo que evolucione, no madure, no mejore, no empeore, simplemente evolucione, di un paso mas de vida.

Feliz año nuevo pequeñas linduras.

pendeja.

- Mamá me puedo poner una arracada en mi nariz?

- No! No me mortifiques por favor. Oye al rato me planchas el pelo

- QUE!?

- - al rato hombre.

Vaya manera de mantener la comunicación, es domingo y limpie absolutamente toda la casa, ustedes no están aquí para oírlo y mucho menos yo para contarlo, pero explicare.

Lo hice porque mi tutor/ padrastro, a dicho que soy una inútil, una inservible ala patria pues, una niñita moderna rbd en toda la extensión que desea tener todo en este mundo que no tengo fin, ni clase, ni cultura, ni principios, que soy una necia, testaruda, que soy molesta, que no me soporta, que soy inmadura.

Tengo una respuesta para eso;

Siento mucho ser una niña que ama estar ala moda que no se peina que no se plancha el pelo que no usa tacones que no se compra zapatos originales ni de telita con arcoiris felices, siento mucho no ser amante de las boutiques, de los accesorios para el celular y del cabello, así como de maquillajes carísimos y cremas llenas de chingaderas para ser perfecta, siento mucho no cuidar de mi persona para parecerme alas putitas actrices modernas, siento mucho no salir al antro o a “putiar” con mis millones de amigas falsas para embriagarme y darme un faje con el mas galán que quiera conmigo, siento mucho leer demasiado y buscar la biografía del marques de sade y de esta leyendo la autobiografía de garcía Márquez de querer dinero para comprarme el libro de el perfume y otros libros como el de peter pan, o quizás aquel de “memorias de una bruja mala”, siento mucho hacer todo eso porque es lo que esta a la moda. A y siento mucho no decir infinidad de veces wei.

Lamento mucho haberme desvelado por tareas así como gastar dinero para cosas para mi en tareas y mas tareas y necesidades de, tareas.

Ser una inútil que leía todo el libro de fundamentos para mantener una nota agradable y querer esforzarme para ser psicóloga, lamento haberme dormido ala 1 AM por leer todo el libro de psicología, para tener algo de nociones para mi futura carrera, lamento tener miedo de irme a México pero hacerlo por mi futuro por mi orgullo de ser alguien.

Siento mucho extrañar a mi Papá a pesar de todo, de en veces no tolerar las presiones estúpidas juveniles y de los problemas cotidianos con amigos o terceros o desconocidos que de alguna u otra manera te ponen “mal” siento mucho guardar silencio muchas veces para que todo quede en armonía cuando ay varios nudos hechos en mi esófago y estomago, lamento llorar de vez en cuando en las noches en silencio para no molestar sus sueños, siento mucho esperar a que se vayan para fumar un cigarro y meditar la mejor manera de arreglar las cosas o comentarle mis sentimientos al viento o a mi tortuga mientras ella duerme en su camita hecha de calcetín.

Lamento mucho ser una pendeja..

Gracias, con desprecio para el señor Cuauhtemoc Muñoz, que desafortunadamente se apellida igual que mi papá.

Estefany M.

Yo no sabia lo que se sentía cuando tu madre te veía con una decepción profunda, no, no tenia idea.
Hoy me siento tan frustrada y tan sola, lastima no hay nada que pueda aclarar un poco la nube, igual y ya a pasado este tipo de caos, en realidad no pero que hacerle, aun que mis palabras sean un tanto inverosímiles, pink floyd y radiohead están conmigo, por ahora es todo lo que necesito, aunque mañana tengo un examen difícil, peor aun parcial.
No sabia a que podría dar ciertas situaciones conjugadas mezcladas, que algunas solo las tomaras a la ligera y que por encima del agua hicieras tus estupideces, necesito desahogarlo todo el nudo me esta matando.
Ahora estar sola como fantasma viviente por la escuela pasar una y otra vez por los pasillos con olor a abandono, ya no me duele en cambio llega a agradarme, estar sola sintiendo el frió que llega a los huesos, y estar pensando tantas cosas mejor aun imaginando fantasías y que no tengan ni un fin porque nadie te habla no hay nadie que detenga ese delgado hilo de imaginación, no se repele ni con los rayos que abruman la mirada estoy demasiado lejos para volver, y cuando vuelvo me siento tan bien que olvido al entorno, en veces hasta de mi misma, Estefany la que tiene mucha cuentas pendientes y problemas que arreglar desaparece quedo yo, alma con gran ímpetu, todo lo demás suena tan pueril y seco que basta decir que no.
Imagine que podría con todo pero no, falto una mirada un porte alto con pelo negro y un poco de barba con ojos claros que me hiciera sentir como una niña, como el siempre me ha visto, para desangrarme en lagrimas, que me carcomieran los gusanos de nervios.
Hoy en la mañana ni el gerber de frutas tropicales pudo con mi desesperación, nerviosismo y ansias, estaba mal, sentía el maldito detrimento muy fuerte en mis entrañas como un monstruo devorando los pulmones, y se que aun no me da cáncer.
Solo se que durante todo este día pensé en varios tipos de soluciones de huidas a nunca jamás, recordaba que hasta llegar a una estrella o un lucero quizás y después es derecho hasta el amanecer, pero si no llegaba me perdería en el ocaso, así que envejeceré, aun no encuentro polvos de hadas, pero sigo creyendo en ellas, y creyendo en el amor, y en el cariño.. de algo, de alguien, .. de el...

Pitufifantastico

Bueno, hoy estoy algo distante de todo, entre pasto verde oscuro y cielo un tanto salpicado con penumbra, decidí que estoy mutando mi esperanza a melancolía y nostalgia olor a vino tinto, agrio y profundo.
Se estaban hipnotizando los sueños con ideas alegres y ni mencionar fantasías inventadas por mi subconsciente aliado a mis esperanzas, a mi ilusión tan mortífera como motivadora corrientemente dicho “levanta muertos”.
Sonreía muy dentro de mi sonreía sin mover un solo músculo, pero sonreía y la brisa lo notaba y me acariciaba dichosa de que yo estuviera feliz agradecida de que otro día pasara, pero esto esta llevándome ala disfunción a un margen, limite, ala coagulación de mi enamorado ser con arco iris centellantes y olores magistrales que deleitan al espíritu a lo mas estúpido y enamorado del ser.
Soy débil y me siento orgullosa de reconocerlo, mas preferiría no serlo, deseo tener un poco de rojo sangre en las venas y el negro de calles abandonadas en la mente para llevar a cabo concientemente cierto tipo de situaciones, poder controlar sentimientos y poder evadir contradicciones, sentimentalismos, tan largos como un camino al cual te lleva la imaginación y el sabor de caramelos..

E aquí el porque de mi caminar fantasmal, el porque deambulo con solemnidad a pesar de que no hay nadie a mi lado la mayoría del tiempo, e aquí porque me vuelvo un poco egoísta cada situación y cada instante refuerzo lasos llenos de seriedad, una seriedad con olor a viejo, quizás es mala pero es para aparentar y calmar las ansias de amar, besar abrazar, últimamente estoy quemándome por un cariño un pedacito de amor una caridad, pero callo y sonrió como si nada pasara, como si las hojuelas mañaneras con miel estuvieran untadas en mi piel y ya estuviera yo lo suficiente mente empalagada y estuviera satisfecha de cariño, cuando en realidad estoy hambreada de esto. De amor.. pero callare para no ser vulnerable hoy eso no cabe en mi vocabulario, .. creo que poco a poco estoy dejando atrás entre arena que olvida las cursilerías que eran una prioridad en mi.


Ella era tan hermosa el se enamoro de venus..todo lo hizo por ella.

sábadillo

Mmm e aquí con una taza de café con dos cucharadas grandes de crema en polvo marca patito y un changazo de azúcar. Vientos vientos.
Si tiene razón siento que nadie me puede tocar en veces, es la respuesta hacia mi vulnerabilidad que simplemente tanto de esconder y me hago la chacalosa para que nadie me diga que estoy fea, como si no me viera en el espejo todos los días, si me siento muy fuerte y nadie me puede tocar eso piensan ellos porque eso digo yo y a huevo lo que dice la Estefany en veces se hace jajaa.
Y hablando de superficialidades de caritas y cuerpos bellos, ayer fue la tan esperada presentación de mis productos innovadores, claro junto con todo mi equipo, por cierto cabe recalcar que mi equipo posterga TODO, junto conmigo somos unos pinches flojos valines que nos hacemos pendejos con los hilos o la tela y llega la noche, cae la luna y no hacíamos nada, apenas bajo presión culera pudimos hacer algo y por eso andaba hecha polvo el viernes en la noche, no recomiendo dormir solamente 2 horas, ciertamente te quita todo lo bueno y andas mas apagada que una luciérnaga bañada en insecticida. Bien, haré un paréntesis; Esto es el pinché colmo de los colmos, ahora no puedo poner Mi dosis de SUAVITEL a MI ropa, porque se ACABA, ósea, de andar pichi cateando y nunca oler prefiero oler rico un mes y a toda madre pero no.:
- ama, son 5 litros de suavitel aroma a bebé, déjame echarle mas que no vez que mi ropa necesita suavidad?
- Que suavidad ni que la chingada, tu no compras el suavitel por eso lo gastas a lo tonto, igual que el flash, el fabuloso y el cloro por eso no me gusta que trapees ni limpies gastas mucho Estefany.
- Sabes que!, haré todo lo que este en mis manos para que mi ropa huela a toda madre, y tu no puedes impedírmelo ama.
- Aja veremos si no veras.
Media hora después, a escondidas le eche dos tapones mas de suavitel aroma a bebé suavidad de algodón, jajaja ande ¡ no que no?.

Ahora si; prosigo, total estábamos en la microempresa mentada enfadosa, puedo jurar ante una estatua de san diego canonizado por el papa ya difunto, que nunca, pensé, que se interesarían, por nuestra mercancía macana, hecha a mano así sensichita y pintada a mano con dibujos hechos por mi y diseñados por todos(te estoy haciendo el paro cabron flojo), total, tuvo un tanto de éxito, tanto así que una morrita masosa así gorilita con pelo decolorado oxigenado y algo desabrido y con pintura de 5 pesos, quería copiarnos la idea de las carteras en forma de cassette, si pero pues a huevo le dije nel a ti no te sale como a nosotros porque nosotros somos FLUORESCENT MONDE, la neta no le dije nada interesante solo que fuera original y no copiara ideas igual y me hizo una mueca con la que sacudió un tanto la papada y se fue.
En fin, casi al final pasaron unas compañeras de mi salón, tengo que ser sincera y decir que se notaba que se habían esforzado en vestirse y verse sensualmente bien, con tacones y cintos,pelo peinado y maquillaje al por mayor, note que se sentían muy lindas como si cualquier hombre que las mirara fuera a derramar baba cual perro sarnoso, sonreían y caminaban con mucho movimiento, total, oí por allí criticas insultantes hacia ellas a sus espaldas claro, no querían herirlas o bien, no querían problemas.
Recordé cuando yo pase por eso, creo que a principios de prepa, usaba base, polvo, blush,delineador, labial, brillo de vez en cuando mascara para pestañas, todos los putos días, a huevo que me sentia hermosa, sentia que era una de las mas lindas del cobach en veces me decían que realmente era una muñequita de porcelana, que tenia unos ojos lindos y una carita perfecta, no pendejos ala chingada no estoy alardeando estoy comentando, simplemente narrando mi historia jajaja si la neta si,
Total, yo me hice dependiente a eso hasta hoy, que solo uso polvo,labial y en veces delineador, ¿dónde quedo mi feminidad?, nose creo que se la robo mi ultimo novio.
O la tire junto con el pelo que me corte, o la olvide en un asiento de alguna cafeteria mientras fumaba un cigarro y meditaba, hoy ya no me pinto tanto y si lo hago es, nose creo que porque no tengo nada que hacer, igual y si me critican ahora al menos sabre que critican lo mio mi yo totalmente, y no tuve que ponerme cosas extras para que me crticaran cosas que naturalmente no me pertenecen, si es algo bueno sinceramente ami me lo parece.

Ahora pienso yo, que habran dicho de mi mientras yo usaba esa faldita cortita esos calentadores de moda, esos zapatitos coloridos arcoiris y brillosos, ese blush de 50 pesos, junto con la base de 100 ¿
Se abran mofado mucho de mi?

Que? Que si me duele?

La verdad no se,me duele mas aun, que este enamorada de una persona que vive a kilómetros infinitamente lejos de mi y yo, con dos cajas de camel nuevas.. eso me duele mas por hoy.