solo(a) nadie sabe..

Hoy cuando desperte, desperte con ganas de gritar de bailar y alocarme mientras nadie me veia, y sonreiria ante tanta desesperaciòn, pero siendo nadie tan serio crei que simplemente me econtraba mas abandonada de lo que casualmente me hayo, de esa que atosiga y causa placer.
es que ai que ser sinceros con el bendito internet, me siento algo exasperada; en veces ni contemplando las nubes espesas se pasa el tiempo ala velovidad necesaria, estoy callendo en algo que se le llama crisis, y ala vez felicidad.
No me agrada ser de esas personas que ni solas se entienden y que se quejan del mundo como si fueran comentarios rutinales.
eso de estar enamorada causa controversia entre miradas cotidianas, nadie me cree realmente, solo yo y de vez en cuando mi mascota ya que me ve en un a fase narcotizante mirando a la nada.
Pero en veces pretendo que nada pasa me pongo en mi fase ruda me hago bien morfosis y nadie toca ni un pelo desparpajado de mi languido ser.
pero vuelve a sonar alguna que otra melodia y estefany cae como guacamole en taco de asada al chingazo!, asi caigo y me descalabro callendo en la mariconada que se vuelve parte de mi, y nadie ni santo niño de atocha me saca de alli.


pretendo jugar con esos sentimientos pero ni la digievolucion controla tantos sentimientos.
y es cuando digo;



donde estas?, pero no se oye nada solo la tele del otro cuarto, mi respiracion y uno que otro gemido tratando de evitar lagrimas..

soy de esas tipas que ponen musica mientras se baña, que lloran con peliculas de disney, y le gusta el zorrillo pepe le pew por ser tan romantico, por lo cual soy una tremenda marica

Diario de la perdida.

Justamente hoy me encontraba entre peluches y desazones de la vida bajo el manto taciturno de mi oscura habitación, emparejaba a los peluches de manera acorde a mi nueva pareja y a mi, para hacer una enseñanza a mis amigas paredes acerca de mi nueva felicidad, satisfacerlas acerca de las dudas pendientes que quedaban al finalizar relatos de mi romance que pululaba en las asperezas de mi nuevos y frescos comentarios.
Acalorada por la ausencia prendi el aire acondicionado que parecia una salvaciòn a los ruidos que atravesaban mis ojos , aun que no miraba los sentia y mi retina temblaba llena de temor y anciedad.
el ruido se disperso y las paredes calleron en un sueño gelido lleno de crujidos, el cual prefirieron olvidar y deshacerce de el insomnio que las habia atacado noches anteriores.
Mirando con mis oidos que habia terminado totalmente sola rei por mi ideal generico y me acobije entre libros, peluches, almohadas y dolores lleno de sueños y turbulencias emocionales; era un momento propicio para recordar la noche en el auto en donde prometi que me uniria a tu carne por amor, aun que dentro de mi habia llamas llenas de un deseo que parecia incredulo al decir que era mio, quien podria creer que yo con mi cara de mujercita azorrillada por el mundo y manecitas fragiles, al igual que unas piernas temblorosas que ameritaban la burla de la concurrencia al sentirce fatigada del bullicio, podria desear en sus mas intimas y desconocidas entrañas, arañar la espalda de aquel hombre que 6 meses antes le habia pedido que unieran sus fragiles almas a un fin desconocido pero a un presente romantico, nadie, y es por ello que ni el piso frio del baño sabia que escondia en mi un secreto delicioso y totalmente erotico.
Fue gracias a ese tacto tan improvisado y estupido en mi mente que comenzo aquel juego de caricias, que terminarian en pantaletas rotas y calcetines perdidos; creia que mis senos eran demasiado abstractos aun con el sosten puesto, aun que tu entre suspiros alargados por un vapor bañado en sensualidad decias que eran tersos como melocotones, cambiaste mi ideal acerca de mis piernas perdidas en la oscuridad y envueltas en pantimedias que terminaron en tus manos, te regale su tacto y su feminidad y te envolvi con ellas como buscando la estrangulaciòn a tus pantalones que eludian a lo que tanto habia esperado y a la sublevacion de mis principios; hoy queria arder en llamas mientras afuera de tu auto las hojas se reian del pasto que nunca tocaria el cielo y este a su vez lloraba de angustia y su mediocridad mientras moria de melancolia y se volvia color sepia.
pasaba todo esto en mi cabeza cuando decidiste morder mis labios y sacar de mi mas asqueroso interior algo de coraje que tu buscabas desde hace tiempo, y asi fue como en un segundo el sabor a mi sangre disolviendose en mi boca me lleno de una colera inexplicable y mordi tu cuello y hombros, tus facciones era claramente lo que yo buscaba como venganza; en ese momento el celular toco esa melodia tan trillada a las 11 de la noche, tu ojos se abrieron como almejas hirviendo y tomaste mi celular, no querias que contestara, querias seguir asaltando mi virginidad y mis secretos mas lascivos, lo escondiste entre lo profundo de los asientos viejos de tu auto y pretendiste que esa pausa inoportuna no existio; asi es como descubriste que seguia mi instinto animal de vez en cuando y que al no soportarla tenia que usar simplemente mi imaginaciòn, la soledad no era buena acompañia ante tanta desesperaciòn carnal.
disolviendose la conciencia con los fatigados gemidos tan profundos y movimientos simultaneos que llevaban una sinfonia corporal tan perfecta y placentera, llevados por la suavidad de los labios carnosos y humedos solo por necesidad de hidratacion si alli fue cuando tu tic tic.. picoteaba mi cerebro, habia amanecido de nuevo, y me habia dado cuenta de que otra fantasia me habia impedido dormir y que el amanecer me habia impedido terminar.

un café mas oscuro..

Pues el domingo paso algo inesperado, pero que ya habia dado vueltas intrepidas y llenas de un aire fuerte en mi mente y enfriado una que otra parte de mi materia gris.
Mi familia, es, una amante a la musica, pero no cualquiera, una perdiciòn increible ante tal arte, el conjunto de sonidos, si, se siente bien osea que es congenito el asunto.
asi tambien con la manera tan especial que tengo de ser, de buscar ideas, puntos de vista, de conocer cosas, todo eso, es un poco desestresante saber que no eres paranoica ni que el golpe que te diste en la cabeza al querer alcanzar tus lentes favoritos a los 7 años fue el inicio de tu destruccion, no, fueron los genes, y asi a sido, creo que por eso soy del monton que ancia tragarce todo en un vaso de agua conocer la historia, conocerlo todo, cada vez que le agrada un tema lo escudriña lo ramifica y lo estudia, en veces lo estudia tanto que se revuelve y termina hablando sola acerca de si oscar wilde o lewis carrol era el gay; obviamente compañeros de asiento te miran extrañados al hacer ademanes de cuestionamiento al aire.
mas sin embargo al saber mas cosas te das cuenta de tu fatidica ignorancia; y asi vuelves a comenzar por sentirte como viscovitz, cualquiera de sus vercsiones chuscas, total dan risa.
Ya hasta te da pena hablar porque sabes que una equivocacion ante los ojos de aquel hombre seran la burla de todo el mes.


aun asi me encanta enterarme de cosas, pero tengo que recalcar que de cosas interesantes, no de chismes, me gusta la literatura, la historia, la formacion de la humanidad, el arte, ese tipo de cosas, no del chisme mas caliente de la cuadra, y con suerte el de la escuela, jajaja.

aha aha aha

Hoy me doy cuenta de algo trivial de mi vida como adolescente; normalmente no lo quieres aceptar aun que venga en las sagradas escrituras ( revistas seventeen, por ti, tu, etc), mi mamá tiene el grandisimo poder, de hacerme sentir miserable aun que yo me sienta segundos antes la mujer mas dichosa del planeta, oh, si.. solo tiene que llegar ella dar sus palabras lugubres y ver mis reacciones para burlarce, exquisitamente un desarrollo tedioso de vida fanezca.


Ultima mente me e dado cuenta que mis palabras eran erróneas el mundo no tiene problemas conmigo, yo tengo problemas con el mundo, el simple hecho de existir es suficiente para entender de que soy un error en potencia, que no me desarrollo bien mentalmente y quizás físicamente hablando también porque no.
mas de 5 personas creen que soy testaruda, enojona, autoritaria, molesta en su totalidad, que soy egoísta un ente de lo peor, lo acepto lo soy, y no no quiero cambiar, me da flojera además seria innecesario, a final de cuentas yo soy la que me soporta todo el tiempo mas que mi mamà y familia.




quería escribir esto no para dar a conocer mis banales problemas, simplemente quería desahogarme estoy sola en mi casa y si pido permiso para salir es muy problable que reciba mas ofensas.


opción viable Internet, para que con el tiempo crean que soy una maniaca que quiere conocer viejos acostarce con ellos y recibir blusas, pantalones y accesorios de marca a cambio, un momento, ya han pensado eso, ok, simplemente se darán cuenta que no tengo vida, fin..


pd.- ya casi no me gusta opinar o hablar siento que todo lo que digo, pues esta mal o acabara hiriendo ¿ como mejoro eso, alguna opción?