!

Bebía y lo veía, su esposo estaba más orate de lo que ella imaginaba.

Mucho licor es mucho coraje en la piel, en las manos en los ojos, en las noches, en la cama y en el tacto.

El seguía riéndose, bailando gritando tosiendo y fumando.

El bebía por se un pendejo de categoría, por que sentía que cada trago de ese whisky era bien merecido, y cada vez que lo sentía correr por su garganta era una sonrisa estúpida engalanada con soberbia.

En cambio ella cada trago de vino tinto con sus “amigas” era un trago de dolor, un trago de esperanza por que ese vino fuera un sedante de emociones, para que otra vez el fingir el orgasmo y el cariño fuera fácil; y el, callera sobre su cuerpo rendido, olvidándolo todo, creyéndose el rey del mundo, y ella sentirse como una pendeja enternecida.

carne asada.

El, solo estaba allí llorando, mostro con esos ademanes tan escasos en el, una debilidad, una sutileza y una pulcritud de su espíritu, los labios le temblaban y estaba a merced de olvidarlo todo e irse, pero prefirió continuar, y extender esos brazos tan llenos de historias, y migajas de recuerdos marchitos, de corajes, de soledad, de abandono, y dejo expuesto el pecho, el tórax donde caería rendida, donde sin yo darme cuenta me sentía bien, donde me dijo, que la insistencia de mi fantasmal presencia, y la regularidad de mi aroma en fin de semana, habían servido, más de lo que yo creía, mi ser se derretía en una manera incomprensible, lo blando de mi núcleo sentimental estaba saliendo y devorándose a mordiscos bestiales ese callo que se hace llamar piel y esconde muchas cosas. Ese callo donde no se ven los dientes cuando los apretamos como bestias enfurecidas cuando algo nos parte, que esconde los animales embusteros que devoran las tripas cuando el romance toca a la puerta o cuando sientes que el diablo a lamido tu nuca y te quedas mas tieso que un muerto de ya hace tiempo. Todo se había vertido en la atmósfera de esa cocina, y yo que ya había puesto a evaporar las lágrimas (todas) en una olla de peltre hasta que ni una quedara en una fogata de coraje y desdé, lleno de rojo y naranja rencor,para que estas sirvieran a formar hermosas nubes en el cielo, y hermosas flores en la siguiente primavera, el corazón se había tragado unas cuantas por qué siendo parte de mi andar, sabía que las necesitaría, y allí fue cuando las vomito y quedo débil y me dolió el pecho, y me ardieron los ojos como cuando el amanecer te escupe en las pupilas, y estaban saliendo cristalinas, limpias, puras y sinceras, rodando por esa cara que parecía de imagen para retrato en oferta, seco, muerto, y sin expresiones, en ese momento, ese rostro, las mostraba todas.
El abrazo era cálido, terso, como durazno, y olía a ternura, y se reflejaba en la cafetera, como pintura melancólica de hace muchos años, y en nuestras cabezas se veía el brillo que emanaba la luz del foco viejo. Yo sabía al menos en ese momento, que mi presencia era bien recibida y aun que el corazón aun esta un poco deshidratado, fue uno de los sollozos más puros de mi vida, y ese recuerdo es todo, T O D O mío, si soy una egoísta de recuerdos, mi saco tan lleno que por eso mi andar es torpe, y aun así no lo suelto y aprieto mas fuerte el paso aun que la espalda me de punzadas la muy cabrona.

Abrete tantito.

Presumo mucho de parecer doña, de ser una vieja, así corriente (lo corriente es lo que mas dura), uso ropa oscura, D E T E S T O la ropa de boutiques, rarísima vez compro, casi todo mi guardarropa se enmarca en la paleta de colores, negro, café, azul marino. (viejita que va a misa). Y ahora me pongo a pensar, que, tengo cosas bastante pueriles dentro de mí, que penita neta.
Esto lo hago por que no tengo nada más que hacer y al ver el programa de tele hit sexo con el pelado ese que ni me cae bien, me puso mal. Solo serán unos ejemplos, quiero ver que ondas con el nuevo disco de sonic youth (soy tan idiota que una vez me bese con un tipo por que le gustaba sonic youth si!, estaba poquitín ebria). Total; Me doy cuenta de que cada vez que me desespero hago un puchero y doy gimoteos de niña maricotas, y si mi exasperación es intensa (casi siempre), me jalo el cabello de enfrente, los zapatitos que uso que por un pelo de rana calva se hacen pantuflas (huevona ) los compro negros para decorarlos, muy a lo pendejo, pero lo hago, para entretenerme cuando voy en el camión, mi ultima creación, domo kun y arco iris. Amo requeterecontra amo las cositas con brillitos (me siento tan abierta y expuesta), las plumitas ñoñas, las calcomanías, la marca de lisa Frank fue mi adoración cierto tiempo, mi cuarto esta pintado de burbujas. Como no tuve novio durante este 14 de febrero, y sabia que nadie me regalaría nada (que mediocre), ahorre durante el 1° de feb hasta dicha fecha cruel, y me auto regale un borrego de peluche que ame, si, duermo con el y todo el kit, según yo le puse dutty capputy, no estoy segura.
Adoro mi frazada de bolitas de colores, es para bebé pero la amo.
Uso colonia de bebé por que no soporto aromas fuertes, me pongo como toro loco si huelo algo muy fuerte, me enojo estornudo (estornudo como ratita, según dicen), hago los pucheros mencionados antes y gimoteo, y mis ojos arden y se ponen llorosos; uso jabón de bebé por que, me gusta el olor.
Nunca e aprendido a peinarme decentemente así que solo me pongo listoncitos o cositas que hagan el favor de parecer mujer. Varias veces que algún tipo me aborda, yo creo que se hara camarada, y si empieza a tocarme creo que es como camarada, (la esperanza de creer en la gente).
Cuando como algo que me gusta (pero extremo como un blizzard seria como dos o tres meses) algo que realmente me gusta, como lento aun que ya lo hago lentísimo normalmente, hago largos mmm orgásmicos me relamo los labios, sonrió, lo veo, lo disfruto, es una locura, por eso no como mucho acompañada. Lloro muy fácilmente casi con cualquier cosa. Cuando veo un perro atropellado siento algo en el corazón y tardo como 15 minutos en decir algo, sonreir, o algo asi, simplemente reponerme. Amo los encajes.
Cuando me siento demasiado sola dibujo monitos chuscos y les pongo nombre e imagino una vida para ellos. Me encariño rápido con las personas, amo las fresas, las zarzamoras, las uvas, cosas así que se puedan comer divertidamente. Me gusta sentarme en el pasto y retorcerlo con mis dedos mientras hablan o acostarme y ver las nubes, soy muy impulsiva M U C H O, y hago cosas de las cuales no se enorgullecen las personas que me conocen o en veces yo; como mojarme con agua sucia de la fuente, brincar en charcos, ver mi reflejo en charcos y reirme y hacer chistes, reirme sola, dar abrazos demasiado efusivos, sonreir estúpidamente por estar .. estable, tirar besos y esperar a que "los cachen", gritar cosas muy cursis a mis amigos, verlos mucho tiempo a los ojos hasta que me digan que y sonreir. Me gusta que me acaricien el cabello, caigo rendida ante eso; (es un gran secreto), los cariños me vuelven loca, me siento muy gato, por eso casi nadie lo sabe, quizás nadie. Soy muy tentona (de la manera normal), me gusta pellizcar, abrazar, amasar, no sé, me molesta ser así pero es inevitable. E llorado dos veces agradeciendo que me pongan atención, solo que me oigan. Creo que esto nadie lo sabe pero, no mejor no.
A nadie suelo decirle lo bonito que se ve el cielo, por que al final de cuentas me da pena que vean mi emoción.
Soy demasiado introvertida, los niños me dan miedo, me aterra su sinceridad, y yo siendo muy nena, pues no. Me gusta cortar florecitas que veo cuando voy acompañada y regalarlas, si, si me siento mal por las flores siento mucho no ser una ecologista.
Amo las metáforas, las utopías, etc.
Lloro M U C H O con el cascanueces, la película animada. Y mas cuando la Clara rechaza al dicho personaje. (“la clara”). No me gusta que me elogien, siento que lo hacen por lastima y empiezo a decir ok, ok.. y callarlos o reírme o sonreír o simplemente mirar a otra parte. Me gusta hacerme dos colitas (mal hechas por eso de que no se me peinar) y ponerme ligas de colores (con brillitos), ni se notan por mi pelo negro.
Antes odiaba medir 1.60, ahora me gusta por que me gusta que me digan chiquita, sinceramente me vuelo. Me gusta que me mimen y viceversa.
Bueno ya estuvo, son muchas mas cosas que hago medio a escondidas, pero nadie sabe, y las pongo aquí por que nadie lee esto, al menos no nadie conocido. Cosa que me alegra y por eso tecleo abiertamente y a lo pendejo.



Frase legendaria de hoy




8/11/09 - "Tu perro se comio mi mota"...

¿Que te haria feliz?

¿Qué carajos quieres? ¿Qué te haría feliz?
Que te ponga atención, que caso tiene pregúntame yo, si tenemos ideas tan diferentes que siempre acabamos molestas y con algún sonido (portazo, golpe a la mesa, etc.) que da un fin rotundo.
Que te de consejos, lo mismo digo, siempre dices que soy una cabrona pendeja, morra hija de la chingada y que por eso estoy y estaré sola, por pinche insensible.
Que te acompañe en tus ondas, ¿a que?, ya te dije de mi misantropía y me tiras a loco.
Luego me pides que compartamos tiempo, no tiene caso, tu no sabes de Lewis Carrol, de manu chao, de mi música infernal, de mi manera tan procaz de ser, y mi morbo contaste, dices que estoy loca y soy bien mamona, yo opino que eres una puritana y que no va eso de andar leyendo salmos, darme golpes de pecho, si escondido tengo el libro de Julieta, y en mi carpeta tengo dibujos de Zichy. Que te tenga paciencia, ya te la tuve cuando vi como deliberadamente mi primera pintura bien hecha fue para ti y tu.. la guardaste en el armario y dijiste que no era muy bonita, pero igual me diste las gracias, y el otro de los “delfines grandotes” lo regalaste a mi prima de 10 años, no sabes con que vehemencia lo hice.
Cuando te hablo de romanticismo te quedas con un sonrisita, de –fijate, ahora yo-, sin interesarte a que lleva, y por qué me gusta, o haces un mm, largo e intento hacértelo saber y me quitas la palabra de la boca para hablar de tus problemas con tu pareja.
El oírte constante, no te basta, el que te apoye te molesta, el que te trate de corregir, te irrita, el que tenga la razón te hace llorar.
Te molesta mi fantasmal presencia, te molesta mi gusto por el arte pictórico y no por la danza contemporánea (tu sueño guajiro); te molesta que no le diga buenos días a una momia que me ve el trasero, ¿A dónde lleva esto?
Tengo 19 años estoy bien pendeja y tu quieres que te solucione la vida, No se ni lo que yo quiero.

Bien furiosa la chamaca.

Ya estuvo cabrón ya me harte de todo este peo! (hombre bestia, He man gay, 2008, I guess)
Y es la neta, es muy en serio; Yo reconozco y es algo que me gusta de mi (de las mínimas cosas) que al decidir por alguien que me guste, jamás a sido la prioridad su físico, todo lo contrario, y cuando me llega a gustar alguien es por su manera de ser, su personalidad, sus logros, su esencia, ui que mamona soy pero es la neta (chingo a su madre si no es cierto, ok no.) prueba viviente de ello, odio a Brad Pitt, amo a Jack Nicholson. Cosas asi. Y si es muy cliché pero Tim Burton esta muy guapo a mi parecer, mi definición de guapo es muy subjetiva, lo entiendo.
¿Entonces si yo soy tan accesible, tan comprensiva no lo son conmigo?, ya se que no estoy agraciada, y todo bien, pero tengo mis limites, estoy al borde de la asexualidad por eso, es cansado, mucho, que los clichés de cuerpos raquíticos estén de moda, ahora resulta que mi amiga la mas delgada es la mas guapa. (Tan bonitas las mujeres del renacimiento amo esos cuerpos)



Obvio no, no vomitare, y no entrare al gimnasio, ¿pero por que Estefany? Por que a mi me vale pito mi salud, bueno no tanto, pero me engañaría si dijera que voy para cuidarme siendo que cuando iba me fumaba un cigarro antes y después de la rutina de ejercicios; tomo café mas negro que un cuervo y mucho, y bebo cerveza like a man; ah, y como una vez al día, si no me asqueo.
Y lo mas importante, me gustan los abrazos de oso, los adoro, adoro sentir carne al abrazar, sentirme protegida no sé (eso suena creep), si lo sé tengo mis limites, pero ahora si pesas 50 kilos estas gorda. Yo debí de haber nacido oso, ser pachoncita, dormir largos periodos sin entumirme, andar por la vida tirando flow, querer y chipiliar a mis oseznos, ser tan bella y tierna como un oso negro, oso bezudo, o panda, dios, me vería hermosa monocromática y peluda (tengo una adicción por los osos).
Bajo los estándares yo estoy obesa al punto mórbido. Otro de mis amores platónicos es Felipe Tovar, me gusta su manera de ser ¿so?
A no pero, Estefany, tu eres mujer mija, y no la tienes fácil; JAJAJAJAJAJAAJAJAJ que no la tengo fácil
.. Respuesta muy acertada de Estefany “Chinga tu madre si no la tengo fácil”.
Si, estoy molesta, soy un pinche toro furioso, es que ¿Por qué no hay equidad?, yo amo, siento, pienso, comento, platico, divierto, sonrió, bromeo, soy un ser humano, suelen decirme que es soportable estar conmigo, ¿entonces?, no más por que la niña salió cuasimoda ya no merece ser amada.
Recuerdo que me enamore de mi profesor de filosofía, se parecía a Marx, esa barba, esas canas y esa pancita santoclosesca, me gustaba me fascinaba pero mas sus platicas, podría durar días enteros oyéndolo, era exquisito. Al igual que Jesús Ochoa, trate de sonsacar a su sobrino para que me lo presentara, pero siendo el un marihuano empedernido, era insoportable, tuve que deshacerme de el, y olvidar la posibilidad de conocer al señor Ochoa.


Ultimadamente, como dijo el, “no esta el culo pa besitos”, y por lo tanto estoy totalmente en contra de yo, como persona, cambiar, para darle gusto a la pinche gente y ser aceptada.
Sigan apuntándome, sigan viéndome con cara de asco, nel, no hay bronca, pero por mi, no hay respeto ni siquiera atención.
Es decepcionante sentirme bonita, y que de la nada te digan que seria bueno que bajara de peso. ¿Por qué?, ¿para qué?, me voy a morir, se acabara el mundo, en vez de andar sudando en una bicicleta puedo, deliciosamente, tomarme un tarro helado mientras escucho una buena canción.
Ya me viera yo andar corriendo y sudando y midiéndome las carnes, ni que fuera yo modelo, dios me libre.
Ándale a chingar a su madre.
Me despido con una cara de wtf.

Anda la osa.

Y allí estaba, arreglándome, tratando de lucir linda, arreglando mi pelo, mis labios, mis mejillas ruborizadas, verdaderamente nos veíamos muy bella.
La sociedad implica hacerlo, vernos bien presentables, vernos mal, es “uff” que horror.
…
Después al verme decente, Salí de mi alcoba para sacar la toalla mojada y los calcetines sucios, que puedo decir, amo andar en calcetines por la casa. Al salir y dar un paso gire a la derecha para darme cuenta que allí estaba postrado, mirando hacia la nada, la ventana, el tendedero, como un neandertal perdido en los suburbios, la cabeza casi totalmente canuca, y esas piernas flacas de pollo viejo, deleitándose rascándose el culo con la mano izquierda.
Me doy cuenta de que el mundo esta loco, y que quizás “somos mas bellas de lo que imaginamos”.


Mi peinado sigue intacto. Ojala y perdure todo el día.

asi esta la cosa

En veces las personas dicen que es tonto aferrarse a detalles pequeños, que hay que minimizarlos darles la debida importancia, ni más ni menos, que guardar tarjetas es demasiada melancolía para el ser humano estándar moderno, llorar con fotografías es casi obsceno, que si lloras con alguna película, te miran raro, no comprenden, olores, sabores, paletas, comidas, bebidas, toda esa “mescolanza” de condicionamientos tan románticos, se vuelven cliché, aburridos, y hasta te sientes mal contigo mismo de tenerlos; o algo por el estilo.
Esto viene a algo que me paso, algo sencillo, es casi un melodrama de cuento.
Mis pinturas están bajo mi cama, olvidadas, empolvadas, por el simple hecho de no tener con quien compartir el por que de su existencia, todas apiladas, pero una en especial no podría ser quemada, tirada, desechada, ni por nada en el mundo, y es un recuerdo doloroso pero no sé por que no me permito aniquilarlo. Es increíble como un detalle puede crecer hasta el punto de ser una vida, una esperanza, transformarse en fe pura.
La pintura es sencilla, mucho, es un Jocker, recuerdo que lo comencé a la 1 am y termine a las 4 pm, mezclando el oleo, tratando de no arruinarlo, por la pintura fresca aun, en el quedaron plasmados todos los post it imaginarios donde habíamos puesto ideas, planes, postergaciones de grandes creaciones donde los únicos participes, eran el y yo, donde el mundo era una pelota gigante muy extraña, incomprendida con un centro erótico incandescente, con el exterior lleno de bichitos raros, devorándose unos a los otros, donde el y yo, viajábamos de planeta en planeta buscando el mejor para nuestra existencia, y guardando las lindas experiencias de los planetas ya vistos, cada pincelazo, era vehemencia iniciada con felicidad que nos creábamos el uno al otro con el simple hecho de encontrarnos, donde yo ya no podía llorar, solo de felicidad, por que el estaba conmigo y viceversa, y la estancia era permanencia voluntaria, nadie obligaba a nadie, era un amor tan puro y hermoso que era difícil pensar, que podría durar. Ese Jocker, era parte de nuestra manera de amar, de nuestra manera de percibir el mundo, de reírnos de el, y de que el mundo se riera de nosotros por no comprenderlo y aun asi, amarlo.
Alli quedo todo, y terminado, lo deje que secara, lo mire, con una sonrisa en el alma y el corazón hinchado de satisfacción, lo mire como si fuera el pacto de una vida con el, el pacto, de mi plenitud de ahora en adelante.
La pintura seco, la firma también, el tiempo paso, el nunca lo llevo a su casa, el nunca lo admiro con sus propios ojos, el nunca me abrazo diciéndome gracias por hacerlo para mi, por que en verdad cada milímetro de ese cuadro, había sido por el y para el, puedo asegurar firmemente que no era obsesión, si no amor.
Pero ese amor nunca fue consumado, cuando me di cuenta de que todo estaba seco, color sepia, y tan melancólico como los ojos de una anciana, veía el cuadro y hacia pucheros, la boca me temblaban, los ojos lagrimeaban, pero no podía deshacerme de la pintura; solo hubo una ocasión, estando yo ebria, enojada y arrepentida, adolorida mas que nada, le dije a un amigo que si lo quería, el me dijo que no, me alegro mucho, mis amigas decían que lo quemara, yo decía que debía ser exiliado, desecho apaleado, gritar mientras lo destrozaba, y al menos la ira seria disuelta (un poco). Nunca lo hice.
Ahora ese cuadro sigue intacto, solo de imaginar la sonrisa de ese Jocker, y esos ojos, me arden los ojos, y recuerdo como el me prometió vivr juntos, en un departamento sencillo tal como amábamos las cosas (sencillas), con un sofá, un abanico, cuadros hecho por mi, un sax, una guitarra, una tele bien equipada (por eso de ser cinéfilos) una cocina (es chef) y una cama, (y un baño, pero eso es obvio jajaja). Me lo prometió, confié, y acabo en nada, en un Jocker polvoriento y un corazón un tanto marchito de tanto amor por dar, y nadie con quien compartirlo.
No me quejo, odio quejarme de ese tipo de cosas, en cambio amo quejarme de que no tengo cigarros, de que me enferme o de la gente, es raro.
El punto aquí, es solo desecharlo, escribirlo, recordarlo, ¿recordar algo tan horrible?, en veces no se si fue horrible o hermoso, es algo tan mio alguien que nadie mas que yo pudo sentir, que me encanta, y no es que sea algo superior, solo es algo diferente.
Aun pienso, en la noche soñada que tenia planeada, con una buena serie de películas, dos copas de vino una frasada, bocadillos y muchas miradas, sonrisas y quizás besos.



En fin.