la lola en escaleras y con dolores

Subo las escaleras, las subo de puntitas para que de una ves sirva para ejercitar chaparreras y gluteos
- siempre seremos esas gordas sexies que beben cerveza y fuman tabaco barato
- dejame intentarlo al menos.
- intentar.. ¿intentar que? llenar los parametros sociales para que haya más pendejos deseando tenerte en su cama?
-¿ por que siempre terminas en algo sexual?
-por qué me gusta molestarte, además mirate, estas jadeando otra vez, sigues siendo la alcoholica, fumadora empedernida que eh creado con tanto esmero.
- y lo disfrutas
- sí..
miro el horizonte y veo la gente, el tráfico, siento el clima diferente de el lugar de donde vengo al igual que el estrés..
- me parece tan gracioso como creiste que no llegariamos a nada que te tragaria el smog y amanecerias secuestrada en tepito el primer día, llevamos un año aquí y seguimos vivias, crudas y felices..
- deja de martillarme el cerebro
- soy parte de el suframos juntas corazón, mira el tipo ese se nos queda viendo, son riele, me hace falta diversión
- para ti nunca es suficiente..
- no decias eso cuando corrias al metro pendejo pipiris nice para ver al abuelo rokero..
- no empieces.
- hablale, dile que se morira solo por perro y desgraciado
- a ti también te dolió?
- no, solo busco la manera de fastidiarte
- te dolió por qué pensaba como tú
- me molesto por que a pesar de sus casi dos metros, y su edad, era un corderito disfrazado de lobo buscando una "pendeja" o sea tú que le lamiera las heridas, me engaño, y eso me frustra, perdedor..
- ya paso
- Bendito sea dios que ya paso, que me hablara tanto de sus hijas pretendiendo ser un hombre libre me daban ganas de arrancarle el cabello y ponermelo de pezoneras..
- que tanto odio sacas
- No es odio por el, no lo creas especial, odio a la raza humana por eso solo soy tu angel de la guarda, este viernes compremos ron por favor

Cruda Moral

No suelo  ser complaciente, ni dejarme chantajear, quizás es por eso que esto se siente mal.
El estar ahí con el y fuera tan dulce, caballeroso y lindo me hacía ceder ante los besos que me pedía, las caricias que solicitaba y las sonrisas plenas que buscaba con su mirada.
No quiero que me creas, pero juro, que no imaginé que terminaría así.
Era divertido conversar con el, era chistoso estar bebiendo y escuchar buena música, su amigo era agradable, y toda la atmósfera era acogedora... la madrugada casi mañana toca nuestros párpados y me meto a dormir... Después aparece y pide amor, amor que yo no tengo, pero lo sustituyo con dulzura hipócrita, besos a la fuerza y creaciones de fantasías para olvidar donde estoy.
El se ve feliz, yo me veo como una cualquiera pretendiendo engañarlo con mis sonrisas y abrazos... cierro los ojos y pienso en el, lo extraño, no lo necesito, ni me hace falta, solo lo extraño.
mientras suceden las cosas yo planeo cortar de tajo esta relación para solo convertirla amistad, no me gustan engañarme ni engañar..
mientras el me abraza yo me siento culpable de no poder haber dicho que no lo quiero como algo más que un amigo.
El daño a mi misma estaba hecho.
Solo fué una noche ¿que tiene de malo? de los errores se aprenden.

Mis pensares con la lola

Salgo un poco cargada de melancolía, pero tranquila, por qué puse the knife en mi reproductor y me hace sentir definitivamente "rico".
Paso entre la gente (me caga esta gente, zombie, aquí y de donde vengo es la misma. Me traes aquí con grandes esperanzas de evolución social y como siempre me engañaste perra) me muevo de un lado a otro, siento frío, pero mi piel aún no parece de gallina.
Bajo por las escaleras para después subir otras y así no cruzar la calle como gato perdido y enfermo (odio las escaleras deja de fumar de una chingada vez me estoy muriendo quiero aire, quiero oxígeno quiero vivir ¡carajo!)
Veo el camión repleto, cual lata de sardinas, pero éstas son extrañas, multicultural el rollo, guapas, viejas, trasvestis, hombres, ancianos, no, no quiero subir y sumarme a sus olores, sus respiros, sus vi... (Odio a la gente, me cansa, me choca que me digan ¿y tu que eres?)
Me dicen que por el día, las fechas y su puta madre tardan mucho en pasar, me decido a subir (puto cambio, puta bolsa llena de mierda, puta gente, puta chófer, ya vá maldita sea que no ve que estoy sufriendo por sacar mis pinches seis pesitos de mierda para que me dejes entrar a esta fosa de perdedores quejumbrosos que no pueden ni acomodarse bien por el puto bien de la humanidad? ¿que mierda me estas viendo imbécil?, te odio)
estoy embarraba al cristal, al camión, como un escupitajo de viejo con enfisema, trastornada, estaba melancólica hace un segundo, ahora, sí, estoy trastornada.
(Qué... que chingados es eso, estoy frente al señor Miyagui, en seguida de unas niñas elegantes, tras del Miyagui versión D.f esta un trasexuado, puedo jurar que si hicieran una obra de Shrek sería la perfecta hermanastra fea que sale ahí, chingado es idéntica, deja de verla que siente nuestra mirada enferma, impúdica y estúpida) Miro hacia al rededor siento la mirada del anciano de enfrente, siento su aliento caliente, siento sus ganas de conversar pero lo ignoro, bendecida por mi melomanía tengo los audífonos puestos y es el pretexto perfecto para ignorar, me siento aliviada. Es tarde, está oscuro, la ciudad esta llena de luces, pero no más que de gente (pinche gente) bajo o enseguida de mi viene una pareja besándose continuamente, en medio de esta lata mundana lleno de gente, moviéndose duramente, ellos siguen besándose, me da envidia y flojera. De la nada casi toda la gente se baja y consigo un asiento, en seguida de un tipo clavado a su celular (ola k ase, ya llegué y ni me veas feo, necesito reposar) durante el camino siento su codo en mi costilla (déjame la lonja carajo) cambio dos o tres veces de canción miro la ciudad y de repente empieza esa maldita sensación, soledad, angustia, tristeza, molestia, erotismo, sensualidad, todo junto, recuerdo mi vida antes de llegar aquí y sonrío, más bien hago una mueca. ¿Ahora que hago con esto? (No te gusta estar sola, eres una mojigata, una mojigata aburrida, vamos a divertirnos, sonríe le al que te mira coquetea, no puedo seguir así contigo, me hartas, por que eres así? en que momento empezaste con este comportamiento? el estúpido de en seguida sigue con su codo clavado a mi lonja déjame en paz, estúpido de seguro lo haces a propósito, y tu que ni le dices nada, es por demás me volveré anciana y me moriré de aburrimiento, antes eras divertida)

Confesiones de una mujer inmadura

Me enamoré, besé, bebí, cuide y fuí feliz con mi Jesucristo García... Después lo corrí por qué temí por mi vida ya que sentía que lo empezaba amar.
Posdata: Lo extraño. Para mi desgracia.
Buenas noches.

Cuando gustas de magia

Deja de fluir clorofila rosada de amor continuo y bastardo, solo eres eso, un rosado de atardecer bello, pero mañana la continuidad de un infinito universo te persigue, deja de contemplar sollozos si la universalidad del corazón no tiene límites, por que te demoras de su gusto, y sollozas por ternuras que se te escaparan de las manos como agua de grifo?.
mejor contempla la capacidad de tu cerebro y recorre tus capacidades inciertas bellisimas eh infinitas, por favor ya no busques huellas en el río, mejor bebe su agua dulce y reconforta tu calor con un atardecer de desierto que te rellena el corazón y te asombra. Recuerda que yo estoy aquí para disfrutarte y no para amarte, para saborearte, no para devorarte, para lamerte y no para chuparte, estoy aquí para sonreírte no para ser una carcajada grotesca, yo creci en tu huerto para hacer malabares con magia no para enseñarte la magia que es tu magia, y que de tí depende engrandecer tu infinita inmortalidad fantástica. soy un mundano deseo en tu inacabable esencia.

Las pasiones del mundo

Naciste del jardín de la ironía y creciste con agua de perlas engalanadas con carnosa sonrisa.
mantuviste despierto el dedo golpeteando la mesa aguardando con cautela para verte a la próxima con seguridad de atraer tu graciosa atención.
Ahora siento que duermo en tus rulos, cabellos que me pasean por una alegría desparpajada que me hacen caer a tu cuerpo, de rodillas y sin miedo, para terminar contemplando tu sonrisa.
Me paseo por tus dedos y renuncio muchas veces a colarme por tus poros, prefiero quedarme en tus mejillas columpiándome en tu barba, paseando por tus labios y por qué no, definiendo la hermosa curvatura de tu cuello, tu delgado y párvulo cuello, como tus ojos, tus comentarios y tus definiciones al enamoramiento; me como tus caderas con mi pelvis y me undo en tu fino ser con miedo y arremetiendo con placer, te ahorco con ternura y te muerdo con deseo alardeo con gemidos que estoy en la cumbre de tú hombría y se me sale la luna del pecho por que brilla tanto la felicidad que tus ojos brillan de más, en cambio a ti, si, se te escapa el sol de tus dientes y siento la calidez de tú deseo.
inexplicable, inentendible, diferentes y conscientes, gustamos de compartir algo, solo algo.. Nada más un algo.

Y volvió la Lola.

-Realmente pensé que te habías ido, que había madurado y que con esto te habías ido.
- Irme, soy parte de tí, madurez o no, que por cierto yo no veo nada maduro en tí más que la panza que no más no la bajas, además ¿para que irme? si soy tan divertida.
- No eres divertida, eres cruel.
- y tú muy mediocre jajaja.
- Somos...
- Yo no, yo en cambio muchas veces te saco de la mediocridad..
- ¿Quieres decir que nunca te iras?
- No, el patético ente con el que compartiste miserablemente tu existencia, pretendiendo que todo sería miel sobre hojuelas, que no te volvería a mentir, ni a lastimar logró modificarte un poco, me soprende que no lo hayas notado, te puso la patota en el pescuezo y poco a poco te dominó, hasta volverte en una cosa muy subestimada tanto para los demás como para ti misma, lo permitiste, permitiste que te dominaran y yo cansada de abofetearte entre sueños y epifanías mejor me fuí a invernar, con eso de que nos gustan los osos, me pareció sencillo.. Fuiste tan sumisa que me dieron unas indigestiones y pesadillas horribles, lo siento que puedo decir, me dabas lástima; ¿ por que lo permitiste?
- Lo amaba, lo amé con todo mi..
- Amor, Amor es lo que se inventó para tener sexo gratis y sin sufrir por la economía, clarísimo, te amo y como te amo hagamos lo en la playa con las nalgas y espalda llena de arena, a expensas de que nos encuentren algunos imbéciles en pleno acto o nos lleven a la carcél por exhibicionismo, que nos pique una aguamala, que nos lastime algún animalillo o piedra o basura tirada por nosotros los pendejos seres humanos, pero, who cares? es amor al fin y al cabo..
- eres cru..
- realista QUERIDA, realista, que te duela y te arda, es que sabes que tengo razón, te conozco, no te gusta que te ganen..
- Bueno el punto es que aquí estas
- Así es, divirtámonos juntas por favor me dirás que no te diviertes conmigo, si las cosas más locas y excitantes de tu insufrible y melancólica existencia son gracias a mi..
- peligrosas también
-boring
- ya pues, te aceptaré y ya..
- No, yo te perdono, te perdono por ignorarme, olvidarme y peor creerme muerta, estúpida perra malagradecida, pero al otro si lo perdonabas ¿no? claro si yo tuviera barba, y espaldota, y brazotes y ese...
- we!
- cállese y beseme el anillo, derecho por que soy bien pura tú.
- ni anillo tienes.
- ¿si uno vibrador rosita super pdre quieres verlo?
- y luego por que nadie me entiende contigo en mi cabeza es imposible
- ¿para que quieres que te entiendan?

Loos martirios tontos..

Hoy es jueves, bueno, viernes a las 2:30 am apróximadamente.
Últimamente estoy tomando continuamente, creo que me estoy volviendo parte del ganado libre y jóven... sonic rebel youth, (ahí sí) hasta suena bonito ser una tremenda borracha patética que trabaja en un maldito restaurante pretencioso, donde va gente rica tratandote como juana la de la limpieza.
Por si es de su interés estoy tomando Victoria, realmente a pesar de ser del Norte, no, no me gusta la Tecate, prefiero la disque cerveza oscura.
Hoy creo que tomo por culpa del desamor, me he dado cuenta de que mi pareja no me ama, y no sé que hacer (mujer, casos de la vida real a la orden) ¿que diantres se supone que tengo que hacer? llorar. reir, irme...
NO SÉ.
El jura que no ( Que diablos ¿estoy en señorita corazón?)... que me ama, pero esta podrido todo, seco, como el olor a plástico en las frutas decorativas, perversas y estúpidas ¿ A quien quieres engañar? tienes el maldito frutero repleto de frutas suculentas de gomita pestilentes a hule y el refrigerador lleno de coca cola zero y chantilli light o una mamadera así.
Prosigo, pasa esto, y que haces, en serio, ¿que se hace? ignorarlo, ¿ignorarlo?, cualquiera diria, "vete " pero me gusta mi departamento, mi terraza, mis ventanas, la cercanía de mi trabajo, ¿por que no se va el? pero no se va, vivimos como esas personas que se quejan del seguro pero no dejan de ir, ya ni se sabe por mártires o necesidad (neta).
tengo mi licuadora nueva, mi sillón con el forro floreado estilo vintage, ¿por que no se va el?... Pero primero que nada ¿cuando me dejaste de querer y por que no me avisaste?... Ahora me siento culpable. POR TU CULPA, y yo ni cuenta me había dado que era culpable de algo.... fail..
Siempre lo arruino, siempre estoy mal en todo, lo sé, no sé cuando fué la última vez que me depile las axilas, pero POR DIOS yo huelo sus malditos pies todos lo días...
Además yo pensé que la lealtad enamoraba, pero no, la leatad es una palabra sobrevalorada hoy en día, por que el significado creo que hasta lo desconocen, lealtad hoy significa estar sexy todo el día o algo así...
En serio no entiendo a los hombres, y en serio no sé que haré, supongo que seguir viviendo, viviendo con un hombre que no me ama... veré la forma más.... fácil por así decirlo de sobrellevar esto... mientras corro por más cerveza y escucharé a Kashmir o quizás R.E.M...

mujercitas

¿Cuando empezo esta maldita pandemia de zorritas intelectuales?
Son bien divertidas y bastante inmaduras, tal como yo lo era a mis 17 años cuando bebía como hombre y pensaba que cualquier hombre que le gustara sonic youth y benedetti sería el marido perfecto y mi vida estaría realizada tal como blanca nieves sin tanto puto enano que soportar ni la puta bruja a menos que a la querida suegrita la decoremos con este personaje tan caótico.
Pero cuando cumplí 18 y sentí la fuerza de las credencial de elector y las pendejadas de madurez y todas esas mentiras solo para hacerte sentir más miserable, abrí los ojos y deje de ser así, benditas las credenciales de elector que te hacen poner los pies sobre la tierra y hacerte razonar antes de vomitar de borracha frente a un policia corrupto sin cena, not really...
De cualquier forma el punto es, que son graciosas, que estan entre nosotros y llegaron para darle las nalgas a cualquiera que pueda callarle la boca con amplio conocimiento literario o ideas "maduras"
Me encanta este espécimen, por que esta como remasterizado, en mis tiempos encontrarte a una como tu era encantador se aliaban y eran imparables unas locas flappers resucitadas.
Ahora no, se encuentran con una similar y te patean las nalgas y te humillas se muerden como leonas malditas zombies,  el odio se les nota en las pupilas y los gestos, es encantador, sublime.
Me tocó hallarme a una me sentí nueva, como si a una puerta de cerco viejo le tiraran humildemente y con buena voluntad unas gotas de aceite, empece a platicar con ella y oh sorpresa, me criticaba o hacía unos comentarios muy enaltecidos y pretenciosos, ¿que piensas? ¿que haces?
sentí el rugido de leonazombie y pensé que bien, es mejor que yo.
Todo se fué a la mierda cuando vi su intelecto escurrir por su entrepierna (morbosamente en mi imaginación) cuando se reía como niña estúpida y denigraba al género permitiendo ser tentoneada por un hombre mayor casado. El intelecto es más que leer, más que conocer autores, citas, para mi claro.

válgame mija.

Estaba en esto de la planeada para vivir en un departamento rifarmela medio a la milonga por que a pesar de que me duela (la neta no) tu familia siempre te da al menos un dedo; sentí tanta pena de mí cuando me di cuenta de que sentía un miedo de no lograrlo, y me dio un bloqueo al punto de emberrincharme y decir mejor no; solo me encerrare en mi cuart oencimismada con mis cigarros tirada en la cama y pretender que hago lo mejor para mí....

Gracias a la lola que apareció y le dio unas patadas en las costillas a la perdida, me di cuenta de que ante esta bruma malilla que me llenó, y que me saca "crisis" rídiculas lloronas y simples de niña mamona de no entenderse ni ella misma y su vida "sin sentido" me dí cuenta de que sería una delicia una rebanadita de flan casero horneado obviamente duh, (es mi postre favorito) ante la hambruna de la mañosada, (metafora rarisima) para poder volver a saborear todo con más ganas con más plenitud, hasta los más pequeños detalles; ¡como antes! sería una chinga pero también me daría cuenta de lo que soy capaz, y sonreiria y diría de nuevo como tantas veces lo he dicho egolatramente y demostrandolo;

¡Yo! todo lo puedo.

Casi homicida

Como estoy harta del sexo masculino en búsqueda de apareamiento, decidí que quería un aparato que da choques eléctricos, lo quería desde hace años, por qué aun que no lo crean yo, en realidad hasta a mí me cuesta creerlo, YO he sufrido ataques de acoso sexual, obviamente, nadie te ayuda, nadie te apoya, ni pinche fuego para tu cigarro te dan para relajarte.

llena de ira le comenté a mi familia, no hicieron mucho, solo rabietas.

Hace una semana lo comenté en clase, 3 días después un compañero me consiguió dicho aparato, me sentí tan feliz, tan segura, tan, no sé ahora si, podría darle un poco de el dolor que yo sentí al hjio de puta cabrón hijo de la chingada mal nacido perro lame huevos estúpido joto idiota pendejo mierdero, que me volviera a tocar.. lo que sea, que tristeza me dío cuando me dijeron que esos aparatitos son ilegales ya, y que si alguno que sufría de un ataque con dicho aparatito tenía algo, un lo que sea en el corazón, podría matarlo, ambas cosas que acabo de decir me llevarían a la cárcel, la neta yo no tengo ganas de ir a la cárcel, así que.. sí, lo devolví ahora buscaré un gas lacrímogeno.

pd.- ¿Que clase de hijo de puta enfermo del corazón atacaría a una persona indefensa para cogersela o mañosearla? otra ¿por qué si el no tiene piedad ni respeto de mí, tendría yo que tenerlo con el? no me respondan de seguro me dirán cosas que a mí me vendrán valiendo madre, como por que tu eres una persona buena y responsable, por que no te tienes que comprarar, bla bla--

Primero pues volvemos con el rol de bienvenidos de nuevo, la casa tenía polvo no tenía tiempo ni de sacudir el polvo, etc.

Aquí le seguimos con la bastarda manera de sutilmente abatirnos con la idea de lo complejo de decidirse ante diferentes pautas de decisión, el ocio el deseo o el simple sentimiento de melancolía que da mantener este pequeño espacio con retroalimentación vaga de mi existencia para que en algún momento dado se consiga algo positivo de esto; en alguna terapia con mi psicólogo o examen de conciencia (ja!).

Yo sigo aquí las bases de miexistencia siguen intactas pero la forma de tenerlo no.

estoy en una libreria catolica, con santos, bultos, novenas, oraciones y angeles a mi al rededor, tengo una relación proxima a compromiso y una depresión de insatisfacción propia tan torpe como separar la ropa blanca y de color al momento de lavar.

pero aquí seguimos chinga!, con o sin calzones

mujer

Estoy absolutamente segura de que subí mucho de peso.

Es gracioso la ropa me queda igual pero me siento más obesa.

Lema clásico de mujer.

Soy mujer.

¿Sorprendidos? Ja!

Estas mal mujer por eso no te quieren

No soy mala, estoy amargada; Hoy en el transporte de mi ciudad, ví como una chica embarazada se subió y nadie le dió el asiento, ¿saben que hice? no se lo dí.
1.- Había cerca de 4 hombres al rededor
2.- dos asientos desocupados, pero era desagradable ya que daba el sol con toda la intensidad.
3.- estaba muy joven
"pero como te atreves ¿ no sabes todo lo que sufre una embarazada?"
NO, no lo sé por que no quiero traer una vida al mundo sin los recursos necesarios ni con al menos pretextos coherentes que afirmen el hecho de tenerlo.
En serio lo lamento pero pensé en, ¿una chica de mi edad tiene más privilegios por fomentar la sobrepoblación?
¿Debemos de festejar el hecho de que esta embarazada y darle todo a pedir de boca, es bueno y hasta beneficioso estar embarazada?
No lo entiendo, no pido que sean castigadas, pero no me gusta pensar que es mejor estarlo.
Mucho menos a mi edad.
No lo entiendo, igual estoy toda tonta.
lo sé de sobra.
Buenas tardes.

Platicas Amenas. (La lola y la perdida).

-No, no me puedes hacer esto, no lo harás, no te atrevas.
-Ya lo decidí así que lo haré.
-Eres una...!
-¿una que?
Me quitaste las salidas, mis amigos de fiesta, ¡Me quitaste el licor!, no lo hagas, es lo mejor, no hacerlo
-es una buena oportunidad
-no lo es ¿como eso puede llamarse oportunidad?
-Es dinero
-¡Son niños!
-¿Y eso que?
-Son niños, 8 horas, con niños, cuidandolos, ¿que crees que soy?
-Nada, una alcoholica, resbalosa y amargada que siempre quiere tener la razón
-Hazlo, no te darán el empleo, no te lo darán
-Quien sabe..
-Te correrán la primera semana, yo misma me encargaré de eso.
-Perra malagradecida
-Estúpida mujer con toques e ideas pueriles, te odio.

Platicas Amenas. (La lola y la perdida).

Un chico subiendose al camión, esbelto, muy esbelto con el cuello de su camisa hacia arriba.

• es joto

• que seguridad

• todos son jotos

• pareces una mujer molesta con el mundo masculino

• y si asi es ¿que te importa?, callate ya se subio mira es joto

• ni si quiera puedes hablar bien por el arete y sigues criticando aún así

• prefiero tener mil veces atravesada una bara de metal en la lengua, que ser joto.

• Pinche homofóbica

• no soy homófobica, si fuera homofobica no viviría en esta ciudad de jotos.

Así anda la cosa por aquí

Yo no sé mucho sobre el adecuado comportamiento ante la sociedad en la que me encuentro, si así fuera, ganaría más en el trabajo que tengo, socializaria más y sería menos feliz.

A pasado algo muy curioso en el empleo en el que me encuentro, no puedo dejar de meditarlo, masticarlo, pero eso sí, no digerirlo del todo, es como si mi mente fueran los 4 estmagos de una vaca y mi pensamiento pasara por estos cuatro, una y otra vez, ciclicamente, sin fin.

Es quizás agotador, pero yo soy una persona torpe para dejar pasar y olvidar cuando se tratan de criticas a mi persona; en la mayoría de los casos, no del todo en lo absoluto.

Pues bien; el entorno laboral en el que me vine a zambullir es uno donde el machismo es la primera de las jerarquías en prácticas sociales; es tremendo el choque que me di, cuando me percaté de eso y que me ataron las manos, por qué si querias hacer algo al respecto para disuadirlo al menos cuando tuviera que ver conmigo, te llamaban (hasta la fecha) la atención diciendo, que tu comportamiento es totalmente apatico, inaceptable y rebelde para una empresa como esa.

Totalmente en desacuerdo, pero es solo mi humilde opinión, dicho esto sin ni un ánimo de martir, por dios, eso jamás.

Yo al ser una persona un poco relajada y esto lo llego a expresar inconcientemente hasta en mis prendas, y mi “peinado”, las criticas “constructivas” fueron presentandose frecuente, y paulatinamente, que, vulgarmente me decían que parecia callejera, me veía vulgar o de un estilo de mujer de clase marginal, esto recordando y dando a explicar que mi trabajo era bueno, pero mi apariencia hacían que eso se fuera al carajo y les importara un comino.

Yo, por mi parte no entendía bien, pero guardaba silencio por que me decían que es lo correcto, de igual manera nunca me a gustado la idea de que me despidan, evito tener puntos o manchas malas, desagradables en mi trayecto laboral, por más mediocre que este sea.

Poco a poco estas criticas aumentaron, al punto de compararme con otras compañeras más esbeltas, mas carismaticas y mucho más arregladas, yo no sabia si el punto era parecer edecan de algun producto o solo ser compañeras laborales de la misma estancia que yo, sinceramente el ser comparada fue una pizca de humillación hacia mi personalidad, mi escencia, lo que conforma todo lo que yo soy.

Todo esto finalizó con la creencia de el por qué yo no participé en una especie de insinuación o bien no me agradó un compañero de trabajo y le rechace una cita. Soy lesbiana.

Primero me reí, luego me quede seria, ahora estoy muy confundida.

Debo de salir con cualquier hombre que me invite, quizás insinuarmele para ser heterosexual. Quizás si tengo sexo con el y llego al orgasmo soy una dama, o mejor aún toda una princesa entre las demás asquerosas que no se revuelcan por una buena cena gratis.

Tiene que salir

Estoy considerando tomar en cuenta la frase de "tengo un problema".




Quizás por que no te tengo enteramente; no puedo entregarme completamente.
Sigue pareciendo una vil excusa para hacer mis tonterias que desprestigian mi feminidad.

Socializar Fanosamente es..

En veces siento que ahogo a las personas con mi inprudente forma de ser.
Nunca me habían dicho algo así; "eres muy rara y agresiva".
Detono algo en mi cerebro. Verdaderamente me escandalizó un poco tal descripción haca mi forma de ser; así que analicé las cosas.
El punto aquí es, que me di cuenta de que yo oigo a las personas, digo mi opnión, corta y algo ligera y siguen parlando; yo en cambio no suelo describir mis cosas, mis problemas mis sueños y mis metas; mi simple personalidad; no lo hago, nunca; y ahora que me lo piden, me doy cuenta que no sé como hacerlo, me aterra el ser vulnerable y solo digo ¿que te importa? con una sonrisita pícara y quizás estúpida pero se me perdona, por que dicen que tengo cara de ñiña.

Dómingo y el ser mexicana...

Desde el viernes a su servilleta, le pidieron 3 cartas de recomendación, personales, hoy es dómingo, y solo tengo una, y no se de que manera yo podría conseguir las otras dos, estoy totalmente perdida.

Si me siento muy mexicana.
Por otra parte el calor esta llegando con todas sus fuerzas y considero grato decir que necesito una sombrilla.

y unos lentes de sol.