2007 - 2008

Bueno no se ni como comenzar haré esto para mi, para recordar después esto lo que llevo en mi cabeza este fin de año, adiós 2007, bienvenido 2008 con esperanzas, nuevos deseos planes, proyectos y creo que mentalidad radical, no, radical no, no quiero cambiar radicalmente, de todas maneras el 8 no es mi numero favorito.

Empezare diciendo que en este año recién comenzado empecé a unirme a lo que hoy llamo mi grupo favorito de amigos, hice uno de mis libritos favoritos obra, conocí de nuevo la estupidez enamoradiza, y me hice una serie de cambios mentales.

Empecé a vivir en mi nueva casa, así como también este año comencé a estudiar el 5º semestre de prepa, ósea el ultimo año. Me perforaron la nariz y el labio superior, mis amigas a lo semi novato.

Comencé a ponerme fuerte con mis ideales futuros, me trate de quitar el miedo.

Hice muchas cosas, si, si claro que si muchas cosas.

Quiero decirles que en este año 2007 tuve que aumentar mi fe, así como mi auto confianza y control.

Quisiera decir que mejore como persona pero quizás no fue así, es mas quizás empeore, me di cuenta de que por azares del destino perdí amistades que yo decía que eran hermosas, quizás solo quizás me equivoque TOTALMENTE, y no culpo a nadie, simplemente se que por algo pasan las cosas, este año decidí que quiero irme a México, expandir mis metas, que deseo pintar, como sea pero practicar.

Comprendí mas de mi misma y de mi personalidad, tuve interminables charlas con zaira en el vips tomando café hasta marearme.

Este año a sido en el que mas tarde e llegado a casa, este año cambie de tutor, supe lo que era un arlequín, y supe de donde provenía Pierrot, este año me dijeron que me parecía a betty boop.

Quiero decir para no olvidar que este año hice lo mas grande que no es mucho por cierto, pero para mi fue una de las cosas o cambios mas cabrones que hice por estima, hice una serie de cosas que cambiaron una de mis reglas estefanescas asi como parte de mi constitución pero ya que, no todo es para siempre, solo evolucione poquito pero me costo mucho, pero vaya es increíble lo que el poder de canciones y fotos pueden hacer, me sorprendes Estefany.

Busque muchas ideas dentro de mi, intente mejorar en mis estudios, conocí nuevas personas, y aumente mi cariño por los que ya conocía anteriormente.

En fin creo que evolucione, no madure, no mejore, no empeore, simplemente evolucione, di un paso mas de vida.

Feliz año nuevo pequeñas linduras.

pendeja.

- Mamá me puedo poner una arracada en mi nariz?

- No! No me mortifiques por favor. Oye al rato me planchas el pelo

- QUE!?

- - al rato hombre.

Vaya manera de mantener la comunicación, es domingo y limpie absolutamente toda la casa, ustedes no están aquí para oírlo y mucho menos yo para contarlo, pero explicare.

Lo hice porque mi tutor/ padrastro, a dicho que soy una inútil, una inservible ala patria pues, una niñita moderna rbd en toda la extensión que desea tener todo en este mundo que no tengo fin, ni clase, ni cultura, ni principios, que soy una necia, testaruda, que soy molesta, que no me soporta, que soy inmadura.

Tengo una respuesta para eso;

Siento mucho ser una niña que ama estar ala moda que no se peina que no se plancha el pelo que no usa tacones que no se compra zapatos originales ni de telita con arcoiris felices, siento mucho no ser amante de las boutiques, de los accesorios para el celular y del cabello, así como de maquillajes carísimos y cremas llenas de chingaderas para ser perfecta, siento mucho no cuidar de mi persona para parecerme alas putitas actrices modernas, siento mucho no salir al antro o a “putiar” con mis millones de amigas falsas para embriagarme y darme un faje con el mas galán que quiera conmigo, siento mucho leer demasiado y buscar la biografía del marques de sade y de esta leyendo la autobiografía de garcía Márquez de querer dinero para comprarme el libro de el perfume y otros libros como el de peter pan, o quizás aquel de “memorias de una bruja mala”, siento mucho hacer todo eso porque es lo que esta a la moda. A y siento mucho no decir infinidad de veces wei.

Lamento mucho haberme desvelado por tareas así como gastar dinero para cosas para mi en tareas y mas tareas y necesidades de, tareas.

Ser una inútil que leía todo el libro de fundamentos para mantener una nota agradable y querer esforzarme para ser psicóloga, lamento haberme dormido ala 1 AM por leer todo el libro de psicología, para tener algo de nociones para mi futura carrera, lamento tener miedo de irme a México pero hacerlo por mi futuro por mi orgullo de ser alguien.

Siento mucho extrañar a mi Papá a pesar de todo, de en veces no tolerar las presiones estúpidas juveniles y de los problemas cotidianos con amigos o terceros o desconocidos que de alguna u otra manera te ponen “mal” siento mucho guardar silencio muchas veces para que todo quede en armonía cuando ay varios nudos hechos en mi esófago y estomago, lamento llorar de vez en cuando en las noches en silencio para no molestar sus sueños, siento mucho esperar a que se vayan para fumar un cigarro y meditar la mejor manera de arreglar las cosas o comentarle mis sentimientos al viento o a mi tortuga mientras ella duerme en su camita hecha de calcetín.

Lamento mucho ser una pendeja..

Gracias, con desprecio para el señor Cuauhtemoc Muñoz, que desafortunadamente se apellida igual que mi papá.

Estefany M.

Yo no sabia lo que se sentía cuando tu madre te veía con una decepción profunda, no, no tenia idea.
Hoy me siento tan frustrada y tan sola, lastima no hay nada que pueda aclarar un poco la nube, igual y ya a pasado este tipo de caos, en realidad no pero que hacerle, aun que mis palabras sean un tanto inverosímiles, pink floyd y radiohead están conmigo, por ahora es todo lo que necesito, aunque mañana tengo un examen difícil, peor aun parcial.
No sabia a que podría dar ciertas situaciones conjugadas mezcladas, que algunas solo las tomaras a la ligera y que por encima del agua hicieras tus estupideces, necesito desahogarlo todo el nudo me esta matando.
Ahora estar sola como fantasma viviente por la escuela pasar una y otra vez por los pasillos con olor a abandono, ya no me duele en cambio llega a agradarme, estar sola sintiendo el frió que llega a los huesos, y estar pensando tantas cosas mejor aun imaginando fantasías y que no tengan ni un fin porque nadie te habla no hay nadie que detenga ese delgado hilo de imaginación, no se repele ni con los rayos que abruman la mirada estoy demasiado lejos para volver, y cuando vuelvo me siento tan bien que olvido al entorno, en veces hasta de mi misma, Estefany la que tiene mucha cuentas pendientes y problemas que arreglar desaparece quedo yo, alma con gran ímpetu, todo lo demás suena tan pueril y seco que basta decir que no.
Imagine que podría con todo pero no, falto una mirada un porte alto con pelo negro y un poco de barba con ojos claros que me hiciera sentir como una niña, como el siempre me ha visto, para desangrarme en lagrimas, que me carcomieran los gusanos de nervios.
Hoy en la mañana ni el gerber de frutas tropicales pudo con mi desesperación, nerviosismo y ansias, estaba mal, sentía el maldito detrimento muy fuerte en mis entrañas como un monstruo devorando los pulmones, y se que aun no me da cáncer.
Solo se que durante todo este día pensé en varios tipos de soluciones de huidas a nunca jamás, recordaba que hasta llegar a una estrella o un lucero quizás y después es derecho hasta el amanecer, pero si no llegaba me perdería en el ocaso, así que envejeceré, aun no encuentro polvos de hadas, pero sigo creyendo en ellas, y creyendo en el amor, y en el cariño.. de algo, de alguien, .. de el...

Pitufifantastico

Bueno, hoy estoy algo distante de todo, entre pasto verde oscuro y cielo un tanto salpicado con penumbra, decidí que estoy mutando mi esperanza a melancolía y nostalgia olor a vino tinto, agrio y profundo.
Se estaban hipnotizando los sueños con ideas alegres y ni mencionar fantasías inventadas por mi subconsciente aliado a mis esperanzas, a mi ilusión tan mortífera como motivadora corrientemente dicho “levanta muertos”.
Sonreía muy dentro de mi sonreía sin mover un solo músculo, pero sonreía y la brisa lo notaba y me acariciaba dichosa de que yo estuviera feliz agradecida de que otro día pasara, pero esto esta llevándome ala disfunción a un margen, limite, ala coagulación de mi enamorado ser con arco iris centellantes y olores magistrales que deleitan al espíritu a lo mas estúpido y enamorado del ser.
Soy débil y me siento orgullosa de reconocerlo, mas preferiría no serlo, deseo tener un poco de rojo sangre en las venas y el negro de calles abandonadas en la mente para llevar a cabo concientemente cierto tipo de situaciones, poder controlar sentimientos y poder evadir contradicciones, sentimentalismos, tan largos como un camino al cual te lleva la imaginación y el sabor de caramelos..

E aquí el porque de mi caminar fantasmal, el porque deambulo con solemnidad a pesar de que no hay nadie a mi lado la mayoría del tiempo, e aquí porque me vuelvo un poco egoísta cada situación y cada instante refuerzo lasos llenos de seriedad, una seriedad con olor a viejo, quizás es mala pero es para aparentar y calmar las ansias de amar, besar abrazar, últimamente estoy quemándome por un cariño un pedacito de amor una caridad, pero callo y sonrió como si nada pasara, como si las hojuelas mañaneras con miel estuvieran untadas en mi piel y ya estuviera yo lo suficiente mente empalagada y estuviera satisfecha de cariño, cuando en realidad estoy hambreada de esto. De amor.. pero callare para no ser vulnerable hoy eso no cabe en mi vocabulario, .. creo que poco a poco estoy dejando atrás entre arena que olvida las cursilerías que eran una prioridad en mi.


Ella era tan hermosa el se enamoro de venus..todo lo hizo por ella.

sábadillo

Mmm e aquí con una taza de café con dos cucharadas grandes de crema en polvo marca patito y un changazo de azúcar. Vientos vientos.
Si tiene razón siento que nadie me puede tocar en veces, es la respuesta hacia mi vulnerabilidad que simplemente tanto de esconder y me hago la chacalosa para que nadie me diga que estoy fea, como si no me viera en el espejo todos los días, si me siento muy fuerte y nadie me puede tocar eso piensan ellos porque eso digo yo y a huevo lo que dice la Estefany en veces se hace jajaa.
Y hablando de superficialidades de caritas y cuerpos bellos, ayer fue la tan esperada presentación de mis productos innovadores, claro junto con todo mi equipo, por cierto cabe recalcar que mi equipo posterga TODO, junto conmigo somos unos pinches flojos valines que nos hacemos pendejos con los hilos o la tela y llega la noche, cae la luna y no hacíamos nada, apenas bajo presión culera pudimos hacer algo y por eso andaba hecha polvo el viernes en la noche, no recomiendo dormir solamente 2 horas, ciertamente te quita todo lo bueno y andas mas apagada que una luciérnaga bañada en insecticida. Bien, haré un paréntesis; Esto es el pinché colmo de los colmos, ahora no puedo poner Mi dosis de SUAVITEL a MI ropa, porque se ACABA, ósea, de andar pichi cateando y nunca oler prefiero oler rico un mes y a toda madre pero no.:
- ama, son 5 litros de suavitel aroma a bebé, déjame echarle mas que no vez que mi ropa necesita suavidad?
- Que suavidad ni que la chingada, tu no compras el suavitel por eso lo gastas a lo tonto, igual que el flash, el fabuloso y el cloro por eso no me gusta que trapees ni limpies gastas mucho Estefany.
- Sabes que!, haré todo lo que este en mis manos para que mi ropa huela a toda madre, y tu no puedes impedírmelo ama.
- Aja veremos si no veras.
Media hora después, a escondidas le eche dos tapones mas de suavitel aroma a bebé suavidad de algodón, jajaja ande ¡ no que no?.

Ahora si; prosigo, total estábamos en la microempresa mentada enfadosa, puedo jurar ante una estatua de san diego canonizado por el papa ya difunto, que nunca, pensé, que se interesarían, por nuestra mercancía macana, hecha a mano así sensichita y pintada a mano con dibujos hechos por mi y diseñados por todos(te estoy haciendo el paro cabron flojo), total, tuvo un tanto de éxito, tanto así que una morrita masosa así gorilita con pelo decolorado oxigenado y algo desabrido y con pintura de 5 pesos, quería copiarnos la idea de las carteras en forma de cassette, si pero pues a huevo le dije nel a ti no te sale como a nosotros porque nosotros somos FLUORESCENT MONDE, la neta no le dije nada interesante solo que fuera original y no copiara ideas igual y me hizo una mueca con la que sacudió un tanto la papada y se fue.
En fin, casi al final pasaron unas compañeras de mi salón, tengo que ser sincera y decir que se notaba que se habían esforzado en vestirse y verse sensualmente bien, con tacones y cintos,pelo peinado y maquillaje al por mayor, note que se sentían muy lindas como si cualquier hombre que las mirara fuera a derramar baba cual perro sarnoso, sonreían y caminaban con mucho movimiento, total, oí por allí criticas insultantes hacia ellas a sus espaldas claro, no querían herirlas o bien, no querían problemas.
Recordé cuando yo pase por eso, creo que a principios de prepa, usaba base, polvo, blush,delineador, labial, brillo de vez en cuando mascara para pestañas, todos los putos días, a huevo que me sentia hermosa, sentia que era una de las mas lindas del cobach en veces me decían que realmente era una muñequita de porcelana, que tenia unos ojos lindos y una carita perfecta, no pendejos ala chingada no estoy alardeando estoy comentando, simplemente narrando mi historia jajaja si la neta si,
Total, yo me hice dependiente a eso hasta hoy, que solo uso polvo,labial y en veces delineador, ¿dónde quedo mi feminidad?, nose creo que se la robo mi ultimo novio.
O la tire junto con el pelo que me corte, o la olvide en un asiento de alguna cafeteria mientras fumaba un cigarro y meditaba, hoy ya no me pinto tanto y si lo hago es, nose creo que porque no tengo nada que hacer, igual y si me critican ahora al menos sabre que critican lo mio mi yo totalmente, y no tuve que ponerme cosas extras para que me crticaran cosas que naturalmente no me pertenecen, si es algo bueno sinceramente ami me lo parece.

Ahora pienso yo, que habran dicho de mi mientras yo usaba esa faldita cortita esos calentadores de moda, esos zapatitos coloridos arcoiris y brillosos, ese blush de 50 pesos, junto con la base de 100 ¿
Se abran mofado mucho de mi?

Que? Que si me duele?

La verdad no se,me duele mas aun, que este enamorada de una persona que vive a kilómetros infinitamente lejos de mi y yo, con dos cajas de camel nuevas.. eso me duele mas por hoy.

un pedazo necesario

Decidí escribir algo, aunque nadie lee nadie comenta nadie coopera..
Igual no importa es domingo y es día balín Osh.. de esos balines feos que no se sabe ni que hacer, ni siquiera tienes ganas de descansar, te incomoda.
Los días han estado propicios para mentarle la madre ala gente, leer libros, conocer un poco mas aparte de sexo, drogas y .. mas sexo.. la ciudad se torna mas fría día con día y mas melancólica, aunque en veces de 2 a 5 de la tarde sigue siendo como estar en un divorcio, acalorante, necia, amarga, mala..
Estos días me e sometido al hecho de mejorar el autoestima de mi, aun que sea difícil una tarea compleja llena de reflexiones y el pasado que abruma a las masas de mi cerebro.. mmm pero intentarlo no me llevara a algo malo quizás con mucha suerte pudiera yo ser alguien mas que como me siento un bicho raro de pelo de niño, con senos de mujer y mirada nublada..
Aparentemente las conversaciones monótonas que saco de mi boca me están haciendo caer en el deseo de la depresión, se torna el humo de la Estefany y empieza a hablar pendejadas que llegan a ser las mismas que las que escupí en la anterior charla cafecera..
Igual gracias a no se que me siguen oyendo con atención.
De igual manera sigo siendo de esas personas cochambrosas que mantienen dos caras para cada ocasión, casualmente cuando saco otra creen que estoy mintiendo, creen que soy mala.
Se suspende todo, ¿ que hacerle? Así soy, trato de reflejar la menor tensión posible frente a estos cambios inesperados, al igual que trato de opacarlos con sonrisitas tiernas y apapachos fúnebres a mi manera de ser descarada, llego a ser ¿hipócrita? Quizás, pero que puedo hacer cuando la ola de masa de entes de cerebro inerte y carente de entendimiento propicio para manejar alguna clase de conversación que no sea de que chuya se caso con mangano de la ruta 15 y que fulana esta hablando de la Lola, otra vez.
O dios, no soy parte de ese rol, no estoy departe de ninguno? Yo creo que si pero igual mi (dicen) ruda imagen e introvertida personalidad hacen que todo se vaya ala mierda y lleve un libro ala escuela, compre un café negro a escondidas por mi estomago desecho y enfoque mi concentración a las letras entretenidas con el cual paso un buen rato “sola” pero yo no me siento sola, me siento tranquila y libre capas de sobrellevar la acción y gustar de ella. Igual estoy escribiendo esto porque comentárselo a alguien es, desecharlo vulgarmente y quizás lo tomen a mal, no quiero llegar a nada solo tenia ganas de teclear cosas que para mi en este momento son importantes, con el tiempo quizás ni existan.
Ahora que lo pienso extraño mi pelo largo, extraño sentir mucho pelo y verme como quería verme, en realidad no era totalmente feliz con mi imagen quien me conozca sabrá de lo que hablo, pero porque no? Sincerotamente por mi entorno, por las bocas ajenas y por las voces altas de personas que se sienten el derecho de opacar a las demás por el hecho de simplemente ser ellas, jajajajaajaj suena estúpido pero me acorde del comunismo, me agrada esa filosofía y me agrada Marx, espero y no reciba golpes de alguien por esto pero porque no recibirlos serian golpes tuyos y dolor que tu propiciaste por pensamientos tuyos de tu esencia que te hacen, ciertamente lo que eres, pero da miedo, en veces da miedo ser uno mismo y dejar al descubierto lo mas blando de ti para que inserten criticas punzantes con dolores internos.
Sigo escribiendo y mi pecho y estomago siguen hechos nudos, por la tensión de mis actos, comportamiento e ideas, por ahora hay un testigo que puede hacer de mi vida adolescente feliz y quizás errónea en una cachetada maternal y un escupitajo de mi ídolo el “hermano”, saben, odio y detesto decir que uno de mis ídolos es mi hermano aquel que sabe todos mis errores y puede decírmelos en la cara, burlarse de mi y saber que soy una tonta que no soy nada, aquel que PUEDE hacerme sentir así, que quizás es el único al cual no puedo callar con mis palabras, igual, a el todo lo que digo le parece ignorante e infantil, y quizás este erróneo o quizás en lo correcto igual me da miedo y prefiero callar, y al callar hablo con lagrimas, y el se siente culpable, pero que caso tiene, el es mi ídolo uno de pocos, es extraño que gente te diga que eres una perla en bruto, que lo que deseas ser para algunos ya lo eres y quizás mas, pero para la persona que tienes tan marcada en tu vida y en tus deseos prioritarios futuros no eres mas que.. la menor.
Nunca quiero hacerlo sentir mal puesto a lo que me dice es por algo y para algo, en veces me duelen, y mucho, pero es de esas personas que casi no hablan solo por hablar, de esas personas que van tan al punto que te dejan sin aliento, si es muy bueno, pero soy tan maricona que no aguanto el nudito en la garganta pero aun así tengo que darle las gracias, con todo el corazón por ser mi hermano, por estar allí, por no olvidarme y por el hecho de que aunque le parezca una maricona pequeña me tome en cuenta no se si siempre o de vez en cuando, detesto hacer cosas que a el le parecen grotescas, estúpidas e infantiles. Quiero ser madura, porque en el campo en el que estoy es necesario, es absolutamente necesario, pero no puedo, trato de influenciarme de vivencia, lectura, palabras, igual nunca llego a dar el ancho (nel Estefany físicamente hablando das mas que el ancho, pendeja) esta bien, nunca puedo poner la pieza exacta del rompecabezas para poder estas bien con los que quiero (es que Estefany siempre la riegas eres bien pinché impulsiva) trato de mantenerme serena, ( estas pero si bien idiota siempre alzas la voz a cada ocasión) y saber que decir, ( normalmente te ven feo cuando hablas crudamente de acuerdo a tus ideas pinché egoísta), pero sigo siendo quizás lo que mas odio, morrita rebelde( jajá jajá con lo que te repugna esa palabra pero chance y si wei eres bien menza y todos dicen que quieres tener la razón), no, yo no quiero tener la razón solo quiero dar a entender porque hago x o y cosa, que normalmente lo hago pensando antes en los demás( siempre te detienes a algo bueno por eso mamona, si nadie se dará cuenta y andas de maricona evitando cosas malas para estar en armonía) consecuentemente termina siendo un caos aunque hice todo lo que debía y mantuve firme el no a lo que se debe (igual y nunca te creen es que, eres rebelde pues).
Es todo por ahora, espero y futuramente todo este bien, llegar a ser un poco de lo que mi hermano es y tener fortaleza como mi mamá ( wei tu madre es la onda es bien fuerte, a pesar de que odies sus creencias cristianas, sola pudo con el mundo con todo) y a pesar de todo tener algo de mi padre, es inteligente pero muy impulsivo ( jajajaajajajaj tu eres impulsiva te la pelaste, igual como dice tu madre, te quedaras sola como tu padre si sigues así de egoísta, de Muñoz)..
Gracias por leer..
Que? Que si sigo enamorada, jajaja tengo una pasión por los hombres de nombre con r que loco, aun asi, estoy sola ( como chingados no, nadie te quiere, es imposible querer a alguien tan mamona como tu a, y por cierto tan feita jaja )..

Gracias de nuevo, tengan lindo día, por el amor de todo, amence, que el mundo se despedaza y ustedes se preocupan por el cielo, fíjense bien, que no se dan cuenta que hoy es hoy que el pasado ya quedo y con el tiempo se lo llevan las brisas mañaneras, que cada nuevo día es un comienzo. Igual, si el prójimo lo recuerda, que se muerda la lengua que siempre tenemos cola que nos pisen..
Bah al carajo no sirvo para esto.
Y antes de finalizar gracias a todos los que saben que no sigo algo solo por que si, que en realidad tomo decisiones por razones con bases, gracias por creer que soy especial, a los amigos.

fanuca..

Ya semi escribi toda la pudredumbre que me acompañaba ahora lo hare con peritas y manzanas a lo "ranchero" pues..


mi ma se gano unos pinches boletos para ver a .. em.. nose una bola de endes estupidos que cantan estupideces alabando a cristo, no es que yo sea hereje es que si los oyeran hasta sentirian que es burla blsfemica a dios, ese estilo pierde la seriedad del asunto catolico, esta bien que quieran llegar a las nuevas generaciones pero puedo jurar que eso no esta muy bien visto para personas cultas; igual a mi me vale pito.
total no queria ir, tenia pendientes con una amiga que queria ver, pero no, la estefany no esta para ser oida y mucho menos para ser atendida, ni san jesusita de aconchi hace el milagro, total llegue con el caron largo las ropas mas oulinea que tenia y el labio hinchado puesto a que mi perforacion no a sanado.
me recibieron con gusto, pero se metieron donde no debieron asi que les voltie la cara una por fea, una por mamona, y otra por disoluta, a mi me vale pito que me haya equivocado yo no les quiero hablar bola de perras cristianas..

tome asiento mire ala masa humana que me rodeaba, a los batos de enfrente haciendo machincuepas para tener el sonido listo y la chingada..

empezaron a tocar ska o algo de eso reggae algo de eso.. HAZME EL FAVOR CABRON!
reggae cristiano y luego que? palomas con aureola?, perros santificados, delfines que alaban?, biblias ciberneticas portatiles? GOD!...
total unos emos rockerones asi bien "naises" ellos empezaron adarse chingazitos asi levesitos pues, asi como caricias llenas de amor de jehova..
me sente y mande mensajes a lo tonto, tratando de olvidar esa imagen ese recuerdo perdido abusivo de mi cabeza.. realmente hacia daño, no sabia si reir o llorar..
decidi quedarme lela, estatua, seria, burlarme de elos no tendria caso estaba en su territorio.. asi que la idiota seria yo..
el bato tenia la pinche voz mas desentonada que mi perro con un hueso atorado, el guitarrista estaba bien flaco, los trompetistas bailaban mas ñoño que yo cuando ando euforica.. total era un sano tributo a la estupidez, total no me rei, era tan patetico que no causaba gracia..

permaneci sola viendo como la gente lloraba por dios, por el amor de este o nose porque chingados pero lloraba y hacian pucheros cuales niños rozados y adoloridos..
otros estiraban la mano como queriendo agarrar algo con la manota bien abierta y moviendose como olas.. parecian que andaban bien pachecos..
y otros gritaba euforicamente "te amo jesus".. total era un rave cristiano y yo...
yo bien pinche aburrida.. me queria ir.. no veia la salida estaba callendo enuna agujero profundo.. lleno de florecitas y biblias y el entorno con olor a iglesia.. dios mio de nuevo dios mio...
todo acabo para que todos me vieran como la nueva


pinche pregunta estupida
"hola linda¿ eres nueva aqui? ¿ e quieres convertir?
convertir? convertir en que? en hombres pateticos que no tienen nada que hacer mas que quedarce afonicos alabando a un bato que canta refeo nomas porque dice que dios es amor?
convertirme en un amirigillo de ellos?
convertirme en una morrita loca que cree que la fornicacion es lo pero de los pecados?
convertirme en una hapiness??
saaaaaale...

buenas noches..

Preferi callar y extender una mirada sencilla un tanto apacible a las estrellas para ver si aun podian leer mi mente y colorearla de manera que yo hoy pudiera volver a dilatar mi cuerpo y bailar sin fin.. sentir brisas por dentro y escalosfrios por fuera..

desenfrenar la locura propia, amoldar lo que yo llamo tranquilidad, quizàs paz..
sentir el aire helado era mas que temblar de frio, era un aire que secaba mis lagrimas en mi rostro y las endurecia, las hacia caminos, se formaban zurcos en mi rostro, zurcos llenos de melancolia, zurcos de opresion y quizàs de monotonia, pense estar un poco distraida, pero no lo estaba mis manos seguian en mi pecho mis piernas juntas como niña castigada y mis labios apretados por el dolor del pecho, el dolor de los sentimientos.

esque recorri paisajes inmersos en lluvia multicolor, mientras besabas mis emociones..


y acariciabas mis tentaciones...


estoy perdiendo el control de mi misma me estoy volviendo heterogenea..
me estoy volviendo complice de la muerte; fria, calculadora, seca, aburrida, solitaria, sucia, repugnante, histerica... etc..
miles de contextos que por cierto el 90% serian negativos la describen y algunos (mayoria) me describen a mi ...


hoy no aguante mas y dije que lo odiaba.. dije que lo odiaba mas sin embargo no es odio.. es algo peor que eso, es algo que baja mi orgullo


es envidia..



todo esto son pedazos de escritos que senti el dia de hoy


esa mi ensalada de emociones..


esos mis dias tristes, mis dias locos..
mi dias de descubrimientos..

listones de piedad

Bueno en esta cuenta regresiva de espera alentadora por la búsqueda ala felicidad, me entraron unas tremendas ganas de escribir, renovar este espacio con telarañas imaginarias quizás virtuales.
Estoy escuchando pet shop boys, no no me avergüenza decirlo, amo la canción de go west, esa, si esa estoy oyendo, mmm.
Estoy volviendo a mis tiempecitos de antes, a mis tiempecitos de niña oculta en una cajita de madera, que cuida bajo llave a esta niña, a esta estefany, cuya llave a sido devorada por un ogro un tanto conservador y celoso, el destino, le pertenezco, pero no le pertenece mi amor al mundo, mi amor a la vida, mi amor a la sutilidad que ella me da, a pesar de encontrarme dentro esta cajita de madera, esperando a que las termitas devoren un agujerito por el cual salir, decirles hola a todos y mostrar perlillas blancas para demostrar mi alegría de estar hoy, aquí, en este momento.
Estoy perdida la oscuridad en esta cajita desmorona mi visibilidad, simplemente estoy por dormir en un pesado sueño de contradicciones, pero a pesar de todo inocuo, si a final de cuentas sigo siendo la que perdona todo porque todos somos pequeñuelos con ansias de amor.
Tropecé por el camino de la amargura y me esta devorando la impaciencia, las ganas de escabullirme en la hostilidad fúnebre de volverme agresiva, tediosa, partida con un cuchillos devorador de sentimientos, pero recaigo en ojitos acuosos diciendo ¿me amas?.
Ho pequeña, mi pequeña estefany estamos en el mes de septiembre casi octubre, no desesperes, aun que sola te encuentres el cielo te muestra los dragoncillos inofensivos afelpados rellenos de nubes y agua, la brisa te acaricia y mece tu pelo demostrando que aun tienes un cabello de mujer y una respiración alentada a las ganas de vivir, que nadie te haga un enorme día nublado, deja que las alas penetren el ancho espacio que te han dejado para que sepan, que las hadas no se llevan con las brujas, pero estefany no le tengas miedo alas brujas, leamos un cuento apacible bajo la tenue luz de tu pantalla un tanto necia, y descubramos porque tienes tanta imaginación, y porque al mas fino toque de tus fibras te rompen los hilos y te desmoronan en vida, y a ti no te gusta rearmarte frecuentemente.
Oh me encuentro entre el mundo de bombones y drásticamente no quiero mostrárselo a nadie, se burlarían de mi vulnerabilidad, otra vez?, no otra vez no por favor, no lo soportaría.

feos?

Hoy.. hoy, no me siento bien.
De hecho hoy me siento extraña, perdida, tal como me sentia a mis 12 o 13 años, volviste, volviste a visitarme, bien se que te iras pero por ahora tengo que soportarte.
Turbulencia en mi cerebro, ¿jaquecas constantes? Pregunta de mamà, si asi es, respuesta de estefany.
Valoro su preocupación pero ahora mas que eso soy un portal a mis multi caretas, hoy mas abierta que nunca, hoy mas desconocida, no se que será apropiado y mucho menos se que contestare a cada cosa, me vuelvo a desconocer.
Me tendí en la cama con mi libro de cultura sonorence, antes de decir una palabra salió una lagrima de mi rostro mojando una línea en mi mejilla, una línea quebradiza llena de turbulencia emocional, llena de sentimientos encontrados, llena de romances, temores, llena de inseguridad, llena de mi.
Me considero aun una persona fuera de lo común, mas yo nunca dije ser bonita, y siempre lo tendré al pendiente, trate de dejarlo así, trate de quererme, abrazar mi reflejo bajo el manto oscuro que dejaba penetrar algunas de mis facciones frente al espejo, trataba de amarme, de saber que era algo importante que ahí algo esperándome bajo el manto solar, estelar, universal, ahí algo para mi y tenia que amarme para poder llegar a el, así, así espere 15 minutos y solo aparecida una lagrima mas ácida que la anterior.
Me trague mis dolores y olvide que existía la palabra “malo” en mi repertorio, dormí.

La mañana siguiente aparte la almohada vagabunda con olor a perfume de mi, medite y recordé mi triste situación, recordé mi estupidez nocturna, bárbaro, estabas aquí conmigo aun, no tienes a quien visitar, por eso me amas tanto porque tanto tu como yo, no tenemos amigos, muy pocos, tan pocos que los olvidamos, los olvidamos por egoístas, por estúpidos, idiotas, malditos, somos escoria y yo te tengo a ti, maldita sea tu me tienes a mi, no hicimos ni un pacto pero sabes que no puedo huir de ti eres parte de mi..
Antes de caer una gota de sudor cayeron nuevas lagrimas nuevos dolores, intente, lo intento y lo intentare, ser algo adecuado, ser algún molde bonito entre los espectadores, ser algo normal en el aparador y que alguien le parezca un buen objeto, pero no e visto nada, no, solo yo y tu de vez en cuando, tu, mi inseguridad, y por eso..

Yo nunca dije ser bonita..

“ mira, que fea, tienes que ser bonita estefany, tienes que gustarle ala gente, tienes que ser de su agrado ¡Deja de ser fea! “


Black eyed. placebo <3

la la la laaa..

No mamar! Ando bien no se, pero algo traigo la maldita PC ya no tiene memoria sabrán ustedes lo que tengo que hacer.. eliminar kilos y kilos de música bonita )= meterlas en cd y que huevaaaa!!!!!
Odio esto de la memoria, luego me hacen sentir inferior ¿ que si quien? No les importa no les incumbe, chale yo, miss mamona que arregla al mundo con sus choros tan bien hechos a lo pendejo, pero a mi me la pelan a mi no me importa, de todas maneras aquí tengo mi cd de the cure jajajajajajaja ande pendejos no que no?.. si mi pinche cumpleaños fue la onda.

Bueno ni tanto pero aguanto machin, y luego aaah no yo no se porque carajos me meti a administración bastardas tras bastardas, profesoras dejadas olvidadas en el armario y que salen cada mañana para dar clases con ese olor a alcanfor, ha guardado y sin plancharse antes jajajaja ni una arregladita, y con toda esa voz ronca de mujer adulta diciéndonos que aun somos unos inmaduros, claro, sutilmente, después nos atracamos con el sol, invadiendo cada parte de nuestra piel aunque indígena sensible la de algunos, y los ojos se derriten en nuestra cara, parecieran lagrimas de colores, lagrimas espesas quizas, lagrimas con mucho sentimiento, pero no, solo es el calor, ahorita nada me hara llorar no quiero, no merece nadie mis lagrimas, sali de la tentación, por ahora si no se nada solo guardo mis dudas, y asi quedara, porque soy un poco sensata y la paciencia es el regalo a los humanos, uno de tantos claro.
Quizas no entendiste no es solo un chico y una chica, es el fin del mundo.
Me gusta cuando no me mienten ME GUSTA cuando NO me MIENTEN.
Engendros, malditos eslabones perdidos procesados y restaurados sin pelo y sin escamas, sin bronqueos y sin aletas, pero malditos aun, malditos con sus errores, y yo soy parte de ellos, creo que aun siento la era paleozoica contrarrestando mi sabiduría con esta maquina y con mi celular.

Pero me encanta que NO me MIENTAN..
Esta clarísimo no?, a pesar de que tengo 17 años yo se lo que pasa por aquí, alcanzo a olerlo mi poca vida me a enseñado que no todos son una f ruta con relleno de azucar y decorado de chocolate. Jajajajajaa.. ando freak..

y es que salio.. de la nada

Quizás valla por aquí y por haya danzando para ti para que veas lo que muestra los sentimientos que provocas, diablos, diablos como amo esa canción insoportablemente me saca lagrimas, indiscutiblemente me alegra el corazón, que romanticismo, imposible no predicar su amor frente a esta dulce sintonía, como demonios podríamos dejarla pasar si atravesara nuestros oídos ingenuos, mientras se mecen por el mundo oyendo lo simple, me encanta, satisface mi emoción, pero es que alegra a la dicha de mi licuado emocional, enciende cada membrana que tiene fantasía como prioridad, ilumina mis ansias de vivir aun que ahora me encuentro perdida y sola, que me importa, quizás mañana no la oiga quizás mañana ya no ame quizás mañana este tan amargada como estuve hoy en la tarde, sentada en la banqueta sintiéndome sola, indefensa, pero luchare, porque esta canción me revivió el corazón, Ho claro, hoy mi corazón es un tambor dichoso, suena acordeón de alegría, suena que hoy no necesito de almas, hoy solo necesito tu sinfonía para bailar con una inocencia feliz de niña, para sentirme aliviada por poder conocerte, alégrame los ojos cansados, piérdeme por las calles que e inventado mientras suenas, mece mi cuerpo por aquí y por haya hazme sentir mujer como antes me hacían sentir los besos de aquel hombre que me dijo te amo, por dios! Hoy no necesito eso solo necesito que no pares que sigas, suenes, eres exquisita me enamorado de tu complexión, de tus sonidos, no olvides que eres maravillosa, me e vuelto tu amante, pequeña sinfonía tranquila, maravillosa, pasiva, fantástica, recuérdame que te recuerdo, estoy complacida de escucharte, y es que ya invente un paseo con tus sonidos de fantasía sonando por la avenida, y el señor que vendía nieves en su pequeño carrito anticuado y hermoso, se estaciono el decidió regalarme una nieve pero el se compro una de chocolate, ay pequeño gracias, hoy no tenia dinero para satisfacer mis placeres de niña, baila, no, mejor aun bailemos que la canción no termina, toma mi mano hoy es tuya, mejor aun, hoy soy tuya, abrázame que estoy feliz, mis ojos melancólicos te engañan estoy satisfecha, esto es maravilloso, las hoja aun se mecen escucha, escucha amor, es hermoso, las hojas ríen con nuestra alegría, y mi nieve se derrite en mi mano, pero el clima es perfecto, bailemos, aun la pieza no termina, sigue cariño, por que te amo y el día es cortisimo y quizás el amor es eterno, casémonos ahora y decidamos unir nuestras vidas a la ilusión que el corazón sordo a la mente causa, este éxtasis que ni una droga me causa, maravíllate frente a tu reflejo en mis ojos que tu físico hoy volvieron locos, baila, por favor aun no te canses, quizás mañana no este pero te seguiré amando, y si te hecho de menos la sinfonía tocara una parte mas melancólica en tu honor, tu nieve de chocolate me dice que tu tierna alma es amante de mis manos que tocan tu rostro como un ciego en búsqueda de luz, desesperada pero amantes de lo desconocido, aun que se como es necesito buscar mas de ti, para mi eres un ser sin limites..

complejo

Querido diario: 17/08/07

Son las 9:46 y estoy aburrida, le dije a alexia que iriamos al tokin del cut, tocaria buena vibra y tengo ganas de oírlos, pero por obra del destino se cancelo, estoy aquí en mi casa frente al pinché monitor si nada que hacer, estoy viendo a famosas sin maquillaje, bajando el soundtrack de amelie, viendo el myspace, y volviéndome loca, es viernes de la primera semana de clases y quería liberar toxinas escolares, pero no, e aquí yo sola, desconsolada y muerta.
Estoy empezando a oír a mi conciencia y me rió de ella me rió de ella porque la pendeja dice que vayamos lejos solo ella y yo a ver la noche, ¿ que le pasa? Ósea yo sola me van a violar, asaltar, dios guarde la hora, jajajajaa.. mm.
Esta semana estuvo bien cruel, llegue, y mis queridos compañeritos decidieron gritarme “deja el foco”, lo que me faltaba.. no le hablo a nadie, solo a skarlet e Ivone.
La verdad me vale pito no hablarle a nadie todos me dan una pereza gigantesca, me frustra tener que preguntarles algo a esos entes tan zombis y rutinales y si no lo son pues me vale pito dos veces porque es mi espacio mi log yo lo hice y escribo lo que quiero.
Pero ahora que lo pienso si decidiera hablarles mas, ahorita no estaría aquí, quizás estaría con ellos, pinché conciencia pendeja ya me hizo desatinar, ah pero espérate, que hueva andar con personas que no te parecen interesantes, pero podría aprovecharme de ellas, pero son muchas, pero yo tengo un no se que, que no se como que convence al proletariado, mmm. Buen punto..
Pero yo para que quiero andar con gente que no me dejara nuevo?, aii estefany callate ya!, chingado estoy aburrida, ne ne que bueno que no le hablo a nadie ala chingada, bola de losers.! Me la pelan todos y se mueren por hablarme por eso me ven tanto pero noooo! No se saldran con la suya porque me gasto fácilmente.
No es ego, que les quede claro ea ¡! Ea!! Empezo una canción buenísima!, ahora es el estreno de una buena película mexicana, ahora es viernes, ahora me ivan a dar dinero y permiso, ahora que no tengo novio ni perro que me ladre tenia todas las de ganar, ahora en estos momentos yo podría ser una buena puta juvenil, de esas típicas con bonitos zapatos, cabello claro, maquillaje cover girl, si esa podría ser yo salir todos los días, con un ambiente pesado de saludos cada instante, una putita muy linda, pero no, no lo soy, soy una pinché amargada soy una señorona de semi 17 que anda por aquí y por haya viendo lo que le da el destino cada segundo de su vida y dejándose llevar por leves brillitos que ella quiere aun que en veces no se ve muy fuerte y perdurable la luz, si asi soy yo.. bárbaro, en estos momentos podría tomar el celular, llamarle y decirle que yo también lo quiero, que venga por mi que vayamos al cine, que quiero estar con el, mentirle descaradamente y ser de esas putitas de las que me rió pero quizás gozan la vida materialista mas que yo, OH si.
En este momento podría arreglarme y decidir utilizar al corazón de el hombre, pero no lo haré, no lo haré por que soy una pendeja, una pendeja muy sentimental, eso de pendeja no fui yo fue mi conciencia, pero quizás tiene razón quizás debería de olvidar los sentimientos, al cabo los sentimientos nadie los ve, puedo engañar al mundo, diciéndole mamada y media de mentiras con una cara tranquila y se la van a creer, quizás llore porque estoy enamorada, pero se pasa, aprendes a vivir, tenemos esa capacidad, si los animales lo tienen a huevo que la Estefany también, el poder de la adaptación, mmm, pinché conciencia que hago pues?.. no me contesten, no me interesa.

Son las 6:50 PM y estoy aquí porque ya vi lilo y stich, no hay nada mejor en la tele y quiero que sean las 9 PM para dormirme, aiiii! Mis lindos lo notaron no tengo nada mejor que hacer que postear aquí ..
Si pusieron atención, le metí música a esta madre, jajajajajajaja que asco le metí country dirán ustedes, pero no es cualquier canción country es del soundtrack de la película ¿dónde estas hermano?, originalmente para los mamones, O´brither, whre art thou?.
Hoy fui ala escuela, debo admitir que sigue siendo un asco, aburrida, tediosa, escuela!!!!!...
Extrañe a mis compitas y eso pero haber, le metere todas las ganas posibles para así poder quedar en la UNAM, jajajajajaaja que dijeron? Que no tenia sueños? Pues ya se me aclaro uno, y es irme ala UNAM, irme de este pueblo bicicletero, olvidarme de todo, nueva vida, nuevo smog, nuevo todo, que mamona que no quedare, pero no me importa quiero contar mis ilusiones con asperezas y toda la cosa ..
Me siento débil, cansada, muerta, estoy aburrida y tranquila, a propósito vi a mi querida profesora aida aaaaah que deleite verla, es un amor esa profesora como le dije a Ivone, tiene un aura rosa esa señora, un aura de amor jajaja, es la única que intenta explotar mi lado “artístico” y me emociona que le emocione que me emociona su clase, que acertijo.
Me encuentro distante, ustedes dirán ¿por qué Estefany?, cuéntanos, que te pasa, que ocurre... jajaja les vale pero igual, no se..
Cada vez me altero mas, no me gusta esto, no me gusta mi rutina, mi vida, no me gusta nada, y no se que quiero cambiar, no se que quiero hacer, y no se que me haría sentir mejor, cumpliré años es la novedad mas chila que puedo decir, pero no tengo ganas de hacer nada, ni se que me gustaría que me hicieran, ni siquiera un regalo en especial..
Estoy bien.. solo que ya ay cosas que me parecen buenas cuando en realidad ya huelen a muerto, sin querer me atrofian.

Confesión .. no es buena, solo sincera..

¿Que las maravillas románticas que te hacen sentir en los cielos hacen mover montañas?
Aquí va mi tenue declaración un tanto petrificada en la insalubre mente fantástica de la Estefany ( palabras perdidas, palabras del viento, palabras extensas y quizás extrañas )
Comienzo por sacar las sencillecez de mi anterior manera de verlo, perdía la mirada, me ponía nerviosa y me temblaban las manos sin son, perdía los ánimos de estudiar para hacer lo que toda buena niña sabe hacer pensar en el ser enamorado, olvidaba todas aquellas tragedias de los libros solo lo que me hacia sentir el amor lo relacionaba sintetizaba lo hacia para mi, revolvía todo lo romántico para que quedara en mi historia como si estuviera plasmada para Estefany enamorada, escribía sus nombres como poseída desinteresada por el mundo, alucinaba con sus facciones perfectas haciéndolas únicas y maravillosas, hacia todo por su felicidad, sin dejar de ser egoísta, creía que para ser feliz tenia que ser mi novio, perdía la noción del tiempo cuando algo malo ocurría con mis lazos hacia el, ponía melodías estúpidamente cursis que me hacían reír o llorar, solo sabia hablar de el y nomás de el, era el ser perfecto el héroe de los cuentos, de mi propio cuento, lo incluía a este haciéndolo protagonista y olvidándome de mi, en menos de 2 meses me decían te amo y me la creía vulnerablemente me tejían en sus telarañas pasionales y eso me encantaba, me decían, “perfecta”, “hermosa”, “inteligente”, esos elogios trillados pero como toda mujer nos hacen sentir excelentes, era lo que yo decía que era el perfecto romanticismo, lo que yo creía perfecto para mi, hasta allí iba la historia y quizás finalizar con sexo delicado, con eso podría entregar mi miserable alma tradicional a estos seres amados. Yo no se si ese es el perfecto estado de felicidad enamorada, pero hoy me rió por que pude encontrar algo mas haya de lo que me parece tradicional, lindo, bastante, pero algo me llevo al mas haya...
Logro cambiar mis conceptos en algunos detalles, grandes detalles, que hicieron cambios radicales en mi, gracias.
Este ser para mi mente inmaculado, para mis sentimientos perfecto, y para mis letras irónico, hizo que yo, fuera feliz con el simple hecho de saber que existe, saber que soy importante en su vida, es mas importante por ahora que saber que soy zurda y que algunos dicen que eso me hace una persona gigantescamente creativa y artística, sabes que hablo de ti, tu, mi maldito querubín precioso me diste en donde mas me duele, llegaste petrificando mis acciones para ti “especiales” haciéndome sentir diferentemente bien, haciéndome sentir arte, si lo hiciste con maña, bienaventurado seas, moldeaste mi corazón al punto de pensar mucho en ti..muchas cosas mas han pasado desde esta historia chueca, rara, tierna y linda pero sabes que me da pena.. jajajaja no nos gusta ser cursis ¿no?.. así que finalizare con un “inconcluso”
En fin gracias, esto va para ti ..




raramente todo lo que he pasado con este show, me parece mas màgico que cualquier historia con corazoncitos en mi entorno es como... ¿màgica?..mmm ¿unica?.. al diablo me encanta.. jajaja

viendo disney

Y allí estaba la Estefany haciendo la “talacha”..
De repente empezó la canción de júrame de ely guerra y se puso a cantar como buen ruiseñor estreñido, de repente se escucho que tocaron la puerta, ella abrió medio sacada de onda puesto a que eran las 2 y media de la tarde y nadie la visita, vio a un tipo bien vestido, medio guapo, pelo gemí largo, con un lindo carro convertible blanco, el tipo la vio y le sonrió.
- oye ¿ tu eras la que estaba cantando?
- Simón, ¿por qué?
- A no pues, es que la neta cantas bonito y como yo soy hijo del Bours y me enamoro fácilmente con solo oír una buena melodía me e enamorado de ti
- Ay no sea mamon carbón!
- No neta, pues la neta no estas tan bonita pero cantas “chido”.
- Mm...
- A no, pero.. ¿ tu mamá que onda?
- ¿Que onda de que wei?
- Pues te trata mal o algo asi..
- pues no pero..
- pero .. ¿ pero que?
- A eso voy baboso.. quiere que me haga cristiana..
- a pues todo bien, ve a un encuentro, o congregación y en el mero clímax llego yo y pues ya le hecho el verbo de que me lates y que nos vamos a casar.
- ¿Para que tanto show?
- Mas chido asi como en los cuentos..
- No poes si no?
- A webu!, mira aquí te dejo mi cel y me hechas un grito cuando ya este por empezar la cosa esa cristiana para irme en chinga.
- A no pues simón.
- Sale pues ya rugiste, oye, ¿ y te salen rolas de Marisela?
- No..
- A no pues es que, me pasa Marisela..
- Pues te chingaste..
- Mm.. bueno haber que le hacemos sigue haciendo la talacha te queda bien el papel de chacha..
Estefany agarro el trapeador y ya que se iba a meter y cerrar la puerta el hijo de bours le dio un beso y se fue
El domingo estefany fue con los cristianos y cuando se puso color de hormiga le hablo al tipo, el fue por ella y cuando llego apareció una gran cerca de espinas alrededor de el lugar y los cristianos escondieron a la Estefany en lo mas alto del lugar, de repente apareció ceshada, ivonhada y skrlethada y le dieron al tipo un insecticida y lo rego por todas partes las espinas se secaron y el fue corriendo a lo mas alto pero aparecieron los cristianos juntándose todos haciendose uno grandote y escupiendo fuego entonces seshada le dio al tipo una fotografia de kiss y los cristianos se desmayaron el subio y vio a estefany.
- no mames sales cara tu..
- yo nunca dije que seria fácil
- no pues hasta eso, sale pues ya vamonos
- a donde?
- A mi mansión en la pitic serás mi esposa.
- No la chingues yo me quiero ir ala UNAM.
- Falta un año para que salgas de la prepa que no?
- Si
- A entonces no hay bronca
- Mmm.. ok

-

Zorro no me lo quites..

Y aun que me parezca desastroso, puerco, sucio, ruin e idiota sigo tu maldito juego condescendiente que mas que eso es doloroso muy dentro de mi que aun que se ve indefenso me arde, ¿ que hacer contigo? Haces un mal tercio, ¿un mal tercio? No, Estefany no hace un mal tercio tu no tienes con quien hacer pareja solo a el, pero el no es lo que buscas ni lo que deseas juegas con el haciéndole creer que mediante su estúpido carácter y manera de pensar te baja el sol y las estrellas y finaliza con juegos diversamente estúpidos de los que te avergüenza comentar, pero lo vuelves a hacer simplemente llegara al limite próximo, indeciso y se lo dirás sin mas, le dirás que estas enamorada de cuya persona es mas mágica que los dulces predilectos disueltos en tu boca, el café caliente, la música constante, la brisa en tu pelo y todo lo bonito y que el no le llega ni a los talones, le dirás que su manera de ser a sido una de las mas mamonas que has conocido, que su bajo esta curada para que el lo use, que el heavy metal no es lo tuyo, que sonic youth le gana a ac/dc aun con su cover de los carpenter “superstar”, le dirás que estas asqueada de la manera en la que el es feliz, le dirás que no eres una persona que piense como el y que su maldito acto rocanroleandole a lo pendejo frente a una aturdida bola de adolescentes calientes te pareció mas estúpido que orinar en un baño publico sin sentarte.
Te menosprecio quizás, quizás tu mereces a una típica adolescente con pelo largo negro suelto, un fleco extravagante que cubra mucho su frente, ojos delineados extremamente hasta parecer ojeras, con un guardarropa infrahumanamente negro, con pulseras anarquistas, llenas de malditos garabatos roqueros y llena de metales ( tal como lo haces tu), un pensamiento que otro idiota, pensar que la paz es estúpida, y que los colores son gays, me desquicias, me cansas, no me atraes, me enfermas en algunas ocasiones, me arrepiento de aquella ve que te dije, “ que bonita voz tienes” ..
La tienes, pero una voz no lo es todo en una persona tan perfectamente babosa como tu...
Es todo..

11 minutos? ..

Pues bien, ahora me e despertado con una idea singular en la cabeza, bravo coleho, volviste a despertar mi ser romántico, cursi, enamorado, racional, volvemos a lo de humano demasiado humano.
Entonces, si lo que dice tu tan vendido libro es cierto, quiere decir que, ¿este mundo gira alrededor de el deseo carnal, alrededor de la sensación de fundirse a un ser amado con el otro esperando que sea su otra pieza para así formar el ser de sabe cuantos milenios atrás que tenia cuatro piernas y cuatro brazos y así poder facilitar el peso de su vida?, eso quiere decir que cuando yo digo que mi felicidad vive alrededor de mezclas de colores, olor a óleo, pinturas, música fantástica, caricias sutiles, mezclas de palabras frente a un dialogo desquiciado juvenil ¿estoy mintiendo?.
Me hiciste entender que toda dicha fuera de lugar, felicidad llenadora, espíritu virtuoso en un desborde inesperado de iluminación de sonrisas es mediante, sexo, sexo enamorado, pero a fin de cuentas sexo, que viene a acabando en síntesis muy corta y siniestra en revistitas vaqueras ..
Y aparte no termina allí, el dolor ajeno, el sufrimiento, los golpes son la liberación de mi, de mi cuerpo, espíritu y finalmente lo mas importante mente, eso me diste a entender y no me gusto, no me gusto pensar que los golpes con una pizca de erotismo aran de mi ser algo increíblemente libre y en un aura de paz, que este mundo también vive del dolor, y les agrada, y que yo soy parte de este.
Lo mas cruel es que quizás sea verdad, cuando de alguna manera u otra me ofenden, llegan a lastimarme, pero me hago fuerte, y cada vez me importa una baba moqueada lo que diga mi alrededor de mi, total ellos sufren lo que han sufrido, pero ellos no sufrieron lo que yo sufrí y sufro, ellos no tienen ni la mas remota idea de lo que e pasado a lo largo de mis multifacéticos, cortos, mamones, chingones años de mi vida por lo tanto que se metan algodón remojado en su boca de hojalata y piense racionalmente que no es la persona indicada para dar su punto de vista hacia mi, sinceramente el a de tener menos, igual o lo mas probable mas defectos que yo, como todo ser humano, dime de que presumes y te diré de que careces ¿te gusto?, duele pensarlo, pero duele aun mas sentirse identificado.
Pues bien el libro de paulo Coleho estuvo bueno pero..
Señor Coelho ¿es acaso que usted leyó algún libro de el Marques de Sade y quedo tan excitado y con el animo tan levantado que quiso hacer una fiel copia en algunos detalles sexuales de este?, ¿es acaso que usted desea ser flagelado con un látigo durante horas mientras lo humillan y usted mientras se vuelve loco de pasión y de éxtasis, con sus carnes mezcladas de sudor y sangre? Y.. ¿ es acaso que para no sentirse tan puerco quiere hacer pensar a todo buen lector que también quiere y necesita esto para ser feliz?.. gracias..

solo comentaba con mi taza de tè...

constantemente pienso que los libros te hipnotizan, atrapan, te hacen parte de ellos y normalmente algo te identifica y le pones una flecha mentalmente haciendolo uno de tus favoritos..
a final de cuentas leo por que me gusta, leo por que amo leer, leo porque las letras te revuelven y te invitan a pasar a un paraiso mas que normal
loco, maravilloso, romantico, morboso, increible, espectacular..
amo las letras..

sin sabor artificial

adopt your own virtual pet!

enunciados raros, estupidos pero los e escuchado

eres la onda.
eres el sexo.
pedazo de aborto.
nuuu ninia!.
tu metro esta padre, te amo!.(hacia una persona desconocida)
esque la verguedad del asunto esta aqui we!.
rigo es dios.
rigo es amor.
dios es mi pastor y nada me faltara.
si las ofrendas son altas dios, te amara mas.
me enajenare a ti, porque me siento solo.
esta poca verga we!.
estoy en una ensalada de hormonas.
ser mujer es hacer pacto con el diablo.
hechate otra cervezita y nos vamos a dormir.
la alexia me metio la polla.
la estefany es un hombre con senos
me la pelas.
quieres ser mi cibernovia?
fatal tu vida.
mira.. yo nomas te digo! (medio ebrio)
yo solo se, que a chuchita la bolsiaron.
ama, no porque este negrito lo trates mal.
eres mas malo que el agua de la llave.
esta mas feo que pegarle a dios.
yo soe ninia y tu Como te iamaas ?.. ( odio ese tipo de escritura)
el latigo.. prefieres usarlo o que lo usen contigo?
chingada madre no digas groseriaaas!
..


despues le sigo

virus en letras

Yo tenia un amigo cabezòn, enano y simpatico, pero nadie lo veia platicaba con el todo el tiempo hasta que me descubrieron en el kinder, la rpfoesora me miro feo y le comento a mi mamà, mi mamà no le presto atenciòn, con el tiempo ese amigo cabezòn se hacia mas chilo y mas compa, una vez por el pasillo de la casa le estaba comentando de mi tarea y mi hermano bien ondiado me dijo "¿hablas sola?"...

el me a aconsejado y a oido mis historias, mis temores, mis criticas mas crueles al calor de la tarde mientras yo me encuentro sola, en veces habla, en veces no, total solo yo lo oigo.

ahora ese amigo cabezòn ya no me da nada de ayuda, que hacerle yo no lo obligo y el menos a mi..
pero siempre esta conmigo, siempre tengo algo que decir.
solo queria comentarlo.

Me encontraba cansada mojada con una blusa blanca y un bra rojo osea que se me notaba todo que hacerle derepente mire el guarda ropa y abajo vi limpio ..
me aturdi asuste y altere "donde carajos estan mis revistas de friki"!!!!!!
las guerreras magicas, ranma 1/2, video girl ai, los mangas largos, los reportajes especiales, mis cuadernos con dibujos, ... changos!
Amaaaa!!!! dondes estna mis revistaaass??

en la bolsa negra afuera, se mojaron todas ..
ai mataron lo poco que me quedaba de friki..

yo no se como arreglar lo que solte ayer..

- si no me soportas para que me quieres aqui?
- bla bla bla ...
- lo que pasa esque tu quieres que tenga un trabajo ridiculo y mediocre y acabe como tu..


que feo sono verdad?

si.. tenia que ser yo

No, ya en serio esto se esta volviendo incoherente..
desagradable, triste y bodrìo..

tan asi que nooooo!! carajo no me atrae el sexo..
¬ ¬

esta obra sera interactuada por pepe y lola:

pepe: Tengo calor!, ya me quiero ir!
lola: espera lindo, mira las nubes.
pepe: llevamos 3 horas viendo las nubes! al menos cambiaras de panorama..
lola: pero esque tu no levantas la mirada no vez lo que yo veo..
pepe: ( levanta la mirada y mastica la paleta acto seguido tira el palito de la paleta) miraaaaaaa un conejote!!!!!
lola: es un perrito amor..
pepe: es un conejote yo se lo que digo !!
lola: (sonrie y mira a pepe).. ok..
pepe: (besa la frente de lola)..
lola: sabes que te amo, siempre lo has tomado en cuenta..
pepe: si, casate conmigo.. casate conmigo y brindemos con jugo de piña
lola: si, me casare contigo y tendremos una casa feliz y nuestra vida sera perfecta
pepe: prometeme que siempre estaremos jun...

mamà de lola: MIJAAAAAAAAAAAAAAAAA VAMONOS!!!!!!!
lola: te amo y cuando cumpla 18 años te buscare..
pepe: esta bien.. esperare 12 años.. solo por ti ..

se imaginan que a toda madre?
jajajajajaja
ia poes ..

quisiera que me dijeran lola.. pero poes no, me llamo estefany..

mio de mi..

No tengo nada interesante que mencionarles,
espero tengan un buen dìa..

mi miercoles ..

Pues bien ayer me dedique a buscar algo de provecho para mis vacaciones tan enfermas que e tenido, pero bien se han disfrutado bastante, jejeje.. jejeje. Je.. jejejejejeej.. ya pues.
Pero ayer 18 de julio fue un disfrute diferente y lo explicare por ser un acto peculiar en mi monótona vida..
4 de la tarde a pesar de ser las 4 DE LA TARDE, el sol brillaba en su máximo esplendor y hacia que me ardieran y lloraran los ojos, si, era perfecto, lagrimas de dolor, comezón en el pecho por los rayos solares, suelo caliente, todo bien era un día hermosillense, partí feliz hasta la parada del camión subí y me miraban, yo no se porque pero me miraban, total blue boy de subdivisión tapaba todo lo malo que me rodeaba.
Me baje enfrente de la academia de belleza, pregunte y me fui, me quede parada en frente de la puerta y vi el trafico horrible que tenia que cruzar para irme al centro y comprar mis zapatos, decidí irme caminando a las 4:30 PM hasta el centro, debo de admitir que me dio miedo pero dije, “total peores cosas han pasado”, camine, camine y camine y que bueno que camine, ¡dios! Gracias porque camine y no tome camión y no haber desperdiciado la oportunidad de meditar y ver los detalles que la “voluntad del mundo” te ofrece para que sonrisas, sonreír no cuesta nada a final de cuentas..
Empecé y me di cuenta de que quizás mañana ya no pueda volver a caminar y poder sentir las piedras en mis pies ni poder caminar como payasamente lo hago.
Las nubes ocultaban al sol ciertas veces, y hacían que su contorno fuera luminoso, si, simplemente hermoso, que bueno que lo pude admirar el tiempo que yo quise quizás mañana no tenga vista para gozar de ese privilegio.
Mire como los “pichones” caminan tan “rapers” como diría mi amiga y sonreí.
Seguí y el viento no estaba tan caliente y me hizo sentir un poco mejor.
Llegue a centenario y las flores rosas de esas que tienen un aroma muy sutil estaban por doquier era un panorama bastante romántico y mágico, y solo yo le ponía atención a pesar de que muchos carros pasaban o gente malhumorada las pisaba, aunque aun estuvieran en excelente estado.
Unas calles mas empezó un olor exquisito a vainilla y pan recién hecho, recordé que no había comido nada en todo el día, pero estaba bien, todo lo estaba y creo que hasta el momento, lo sigue estando.
Llegue a catedral y la gente me veía raro, yo no le tome importancia y decidí dar una oración ya que estaba allí, no estaría mal, a final de cuentas soy católica.
Al entrar a la iglesia me senté y vi mis brazos y estaban mojados jajajaajjaajaja al igual que la mayoría de mi piel ni cuenta me había dado pero igual que mas da al menos no sentía mojada ni una de mis prendas, que para mi eso se ve mal, además, estamos en hermosillo, salí y seguí caminando con mas ganas y el panorama se veía mas alegre, no, no se porque.
Llegue al centro me metí a algunas tiendas refrigeradas y a final de cuentas a las 7 de la tarde vine sentándome en una mesa de un oxxo que esta enfrente del “chopo” pensando en lo bonito de mi vida, con un tè Arizona y unas galletas “honey bran”..
Y de postre unas chocoretas, krankys, chicles, papitas y un bonobon pero nada de esto me lo pude comer feliz yo.. ¿ verdad ceci?..

Lo malo es que mientras tomaba mi tè vi como una señora “callejera” lloraba con un cigarro y con su ropa mal puesta..
Un cuadro demasiado melancólico para nuestra maricona Estefany.

mis limites se sobrepasan

Creo que esto se paso del limite que yo planeaba..
tengo la moral hecha pedazos, las lagrimas en las pestañas, la cabeza destruida y el estomago sufriendo..

tenia que ver eso, tenia que hacerlo para darme cuenta de que esta escoria ahora es menos que escoria...

lo siento pero,... no mames!

¿por que? tengo ganas de salir.. pero no, no lo hare porque..
porque tengo la moral hecha pedazos..
creo que debo de hacer penitencia, creo que quiero una guillotina desechable de cumpleaños y la usen conmigo.

Mañana, mañana si, pintare como si nunca hubiera usado oleo sobre la pared.
mañana muy temprano tomare un làpiz, un sacapuntas y me ire en el sol ardiente hasta llegar a mi cuarto, a mi nueva "cueva" donde se esconderan mis secretos los undire en cada trazo, para que sea mi nuevo santuario, como buena mujer cuidare de que quede impecablemente tierno, para quizàs solo quizàs sentirme orgullosa de alguna de mis creaciones.
mañana tratare de no pensar, porque pensar es recordar, recordar por ahora es entristecerme,ash! esta bien estoy oyendo pearl jam, bola de mamones como si no supieran que asi me pasa con pearl jam.
pero en serio tratare de que quede bien y mas que eso tratare de incrustarme en la pintura, por ahora solo eso es lo que me motiva a levantarme y la lectura de mis 3 putos libros, bonito, muy bonito nunca comiencen uno y por tentaciòn empezar otro..
es una lata y sueñas muchas cosas mezcladas, como un pastor perdido en el desierto en busca de un tesoro y las aves carroñeras le atacan y sacan los ojos, damn..

estoy bien frustrada, estoy envejeciendo con mis pensamientos y mi forma de ver la vida, estoy envejeciendo sin que me de cuenta...
si todo esto es por mi culpa..
por maricona..
en fin, mañana pintare.. si, pintare algunas burbujillas de colores, y aunque no existan burbujas color verde y mis brochazos no sean de calidad, me gustara, porque para mi .. para mi el arte es vida.. y la vida, la vida no es perfecta mis amores, pero es adorable ..

las fanis

Se despejan las miradas con un sorbo de cafè y el aire se extiende y se vuelve opaco..
ya me perdi.. estoy adentro;
-hola estefany!
- vete al carajo..
- ne ne morrita, aqui como te vez bien quitada de la pena yo se que estas pensando en eso..
- haber en que?
- en lo que te dijeron aquella vez, y te duele..
- si, me duele un chingo y que onda?
- llora! si tanto te duele quiero verte llorar..
-.. .. yo no le hago daño a nadie.. porque me lo hacen a mi?
- no lo se, quizas, quizas nadie te quiere..
- sabes que? tu y mi inchoerente mente pueden ir afuera a rostizarce..
estoy feliz
y estoy bien chila
y sabes que ?

- que.. ?

LO CHINGONA NI DIOSITO ME LO QUITA ..
asi que uzcale uzcale!

asi que .. voy a vivir, vi la muerte cerca y .. nel
sol mala hierba, y de esas .. pffff no se deshace nadie


que?
que tengo un puto ego bien alto?
... si supieran .. pero no porque luego son bien malos

Nosotros rok"i"amos.

No mamar esto llego al borde de lo tonto.
para que les voy a mentir soy bien loser, nadie me quiere, pero si me dicen "roquera" te llueven madrazos.
Estaba bien ociosa yo dejando comentarios en las pajinushas hermosas donde subes fotos donde estas al merced de tus enemigos y te pueden dejar cosas tan "rete"bonitas o tan hirientes hasta hacerte llorar como toda buena nena.
en fin, es increible lo que las "razitas" de ahora pueden tener en la masa gelatinoza gris que ya esta verde llamada cerebro, lo que mas me hirio esque esta persona ñoña que me hizo reir y criticarla de lo lindo era mujer, una mujer, una mujer que tanto nos quieren, tanto que nos dicen necesarias, inteligentes, con clase y esta morrita viene a derramar el vino en el mantel.
no estoy diciendo que yo soy buena mujer nel ni lo piensen venganse a vivir 2 dias conmigo y diran que soy trasvesti, un trasvesti muy bonito pero a final de cuentas trasvesti.
bueno me ire al punto porque si luego hago larga esta madre nadie lo lee si deporsi un "fan" me dijo que es mucho bla bla bla por aqui.
el punto esque la "viejilla roker" se empezo a reir de un emo, pero ALTO;
1.- no cualquier emo ese emo:
a) es mi amigo
b) lo quiero
c) es bien cordial
d) si le pido que me haga algo en el pelo lo hace de a grapas
e) es alivianado
f) te cuida
g) te oye
h) es persona, como todos
i) esta bien guapo
2.- la causa porque se rio de el es porque se ve muy bien
a) ¿le tendra envidia?
b) ¿ habra robado la foto y le copiara el peinado?
c) ¿ es ella tan roker para despreciar a un individuo cuyos organos son los mismos que ella?
d) ¿ le dolera que un hombre tenga mas personalidad que ella?
e) ¿ ser roker es ser superior?
f) ¿ es ella tan chingona como para tener justificacion a su estupidez?

basta ya de filosofar, solo dire que los rokeros parecen estilistas nazis, zorriando como esta vestido el vecino, como huele, como habla, etc
y su saludo es el cabeceo batecerebros..

yo por eso soy antisocial.

no se odiar.

Durante toda mi vida aunque todavía no estoy polvosa y oxidada, me e dado cuenta de que no odio a nadie, tan pinché buena gente soy que ni siquiera odio a panda.
Me levante con los ánimos apagados y olores a incienso, bebé y perfume conteste para ser la iniciadora del caos que desorbitaría la mirada de una que otra alma.
Que hacer a mi solo me llego el mensaje, suspire y dije “ peores cosas han pasado” y como siempre, me sirvió mi súper epitafio, decidí que no tenia caso ni siquiera hacer una mueca de dolor, absolutamente de nada, no tenia caso, al pasar todo un lindo y caluroso día ( llegue a pensar que moriría de calor) termino con la preocupación a flor de piel, de esas que no se te escapan con las que queda un granito de arena en tu interior que no se va, quizás nunca lo haga, estoy bien solo que, 90 % de las personas me caen mal, pero porque? Porque no puedo odiar a alguien al punto de si le pasa una desgracia decir, te lo merecías wei.
Como si alguien hiciera lo que yo, preocuparme hasta por el mas cruel enemigo, dentro de mis fibras, lo hago, y es algo pulcramente estúpido, si lo es, como buena persona debería de entender sobre “ la supervivencia del mas fuerte” quizás por eso estoy jodida, por débil, y me moriré sola como me dijo mi mamá, casi puedo olfatear la comida para gatos en toda mi cocina y el olor a vejez saliendo de mis poros y muebles.

Quien la viera a la pinche greñuda..

Una vez me dijeron asi, como no tiene determinado nombre el leproso peinado no sale de greñuda, si supieran bola de jotitos..

La otra vez estaba checando el dato y mis ojitos se arrugaron nadie me escribe en el blog pero dejen eso, malo fuera que no lo vieran pero lo ve como 20 gentes al menos por lo que me e enterado entre compitas que tengo aqui pero pura madre me escriben algo, me hace sentir que no escribo nada interesante.
como un(a) amigo(a) que tengo es muy indio incapaz de encender un mp3 de los de 2000 pesos para arriba poes soy tan pinche linda tierna y buena niña que puse el cbox aaaah bien feliz me puse cuando lo acomode entre tanta puta letrita y codigos y quedo al chingazo!
para que?
para que nadie lo usara
tomala estefany tomala ...

ai muere..

yo solo les dire que si usted vino a hermosillo y no se deshidrato haga de cuenta que no vino. ( que xochimilco ni que la chingada nadie quiere comer algo caliente entre el infierno y lava )
quiero salir pero me quemare
quiero pintarp ero no tengo pinturas
quiero abrazar pero no tengo a quien
quiero bañarme pero ...
eam..
ai voy poes ..

la estefany anda mamona

Estoy cayendo en los infiernos que el ser humano se crea a diario, desde hace rato empecé a diseñarlos, les puse un toque de dolor, amargura, coraje y pende jadas de esas que te enseñan en la escuela para que seas buen plebe, y así un buen ciudadano (ándale pues, ni a chingazos se logra eso).
Todo me estas asqueando la maldita rutina y peor mis deberes, que algunos deberes yo me los propuse no son obligaciones ajenas, son obligaciones que yo me hice y que no puedo dejar atrás pero que ya no las tolero.
Ya no tolero estar esperando una luz bonita tengo algunas pero soy ser humano como anteriormente lo dije y es difícil para mi sacarles todo el brillo de hecho es demasiado difícil para mi solo verlas y creer que son parte de mi y que me digan te las mereces.
Las lagrimas ya no son otra cosa mas que forma cotidiana de decir órale, tengo sentimientos, nuevamente.
Esto es demasiado complejo ciertamente, van desde cositas estúpidas, el calor, el sol, mi piel irritada y quemada. Hasta lo típico que como personas según esto sociales nos martiriza, las burlas, las peleas, los problemas, la soledad, la estupidez, la ignorancia, la etapa en la que vivo, etc.
Se esta volviendo un perfecto descontrol encerrándome en el punto de que toda cosa buena que me pase no me la merezco o bien solo me pasa para que luego sea fieramente arrebatado de mis manos y digan:
“ ande pendejo no que no sufrías pinché Estefany”
así me a pasado muchas veces y disculpen ustedes si tengo mis multifacetas, no es mi intención, así me fui desarrollando veo hadas y veo sufrimiento al mismo tiempo.
Veo rosa y veo putrefacción en carnes que antes fueron bellas ahora son solo comida para pajarracos carroñeros.
Si, así esta la cosa mis querubines sucios.
Y a mí ciertamente me esta llevando la chingada..
Gracias.

sobre detalles..

Principalmente ninguna causa es 100% la culpable de hacerme derramar gotas saladas en mi rostro.
Permitiendo que el aire contaminado se uniera con mis pulmones tocándose y después despedirse y sacar contaminantes que llevo dentro o bien sacarlo mas limpio, imposible, al menos mi calor se propagara en la nariz de alguien mas y mis restos con los de el(ella) se harán uno, quizás un romance desconocido.
Pero bien, nadie lo sabe, nadie le conviene saber solo se complicarían la vida pensando en detalles, que son los detalles si no una forma sutil de decir algo mayúsculo de forma lenta o bien breve, eso es para mi.
Me premiaban los sonidos indiscutiblemente buenos que oía, ya sea creados por el hombre, la naturaleza, pero me satisfacía, y recordaba acontecimientos que me hicieron sentir humano, demasiado humano.
Desquitar la ira con palabra es cosa de humanos.. soy humano
Amar con miedo es de humanos... soy humano
Cometer errores es de humanos.. soy humano
Visualizar defectos de los demás es de humanos... soy humano
Entonces no se porque no desbordar el río de placer a lo desconocido si todos somos humanos, e allí la cuestión ..
Que cuestión? La de sentir mal a alguien, alguien? Si... ALTO
No fue mi intención gritarte... pero lo hiciste .. y me heriste
No me dejes por favor te amo... lo siento.. me herí
Maldita sea no fue mi intención.... no me lo merezco.. me heriste
Que asco de mujer... que mala eres.. la heriste..
Demonios no es mi intención, pero al carajo.. mañana será un nuevo día
Pero puede alargarse el sonido de la culpabilidad en tus oídos, no en tus oídos no, en tus sentimientos.
Pero premio mi extraña mente de notar los detalles
De detalles están hechos los humanos y yo soy humano, y meramente amo a un humano no, no uno, algunos que están llenos de preciosos o quizás únicos detalles..
Gracias.

Historias

Pero de repente la luz se puso en rojo y pude seguir mi camino
te alcanze y te dije que te amaba..
me miraste con tus pupilas soñolientas y sonreiste
dijiste que era tan magico que ya estabas empezando a amarme
aunque habia sido la primera vez que me habias visto...

Estoy bien aburrida, llevo como dos semanas de vacaciones y la monotonía, la hueva, la falta de dinero y de amigos esta haciendo de mi vida una pestilente tierra de panteón..
Es que dicen que la tierra de panteón es de mala suerte, yo! Soy de mala suerte.
Y pues eh aquí la mejor opción de distraerte un rato mi precioso log que jamás me deja abajo... miento si, me a dejado muchas veces abajo como cuando acababa de cortar con mi novio, o cuando estaba enojada, o cuando vi aquella película y querría recomendarla, pinché log quien te viera tan bonito eres bien cruel. Pero sabes que? Aquí la voy a dejar adiós a tus meritos, hablemos de.. em... .. .. ..
Estoy escuchando la gusana ciega, me acuerdo que mi hermano una vez me dijo algo de ellos, junto con algo de la lupita y me gusto, me gusto mucho, ah gracias a dios no me gusta my chemical romance, allison, evanescence y lo demás gracias a mi hermano.
Bueno dejémonos de mamadas cursis, total estoy oyendo la gusana, una de esas rolitas que dices aaah que rico suena, un café o estar tirada(o) en el pasto y dios mío que andas haciendo!!! Jajajaa...
Se llama venus en la arena, la oí por primera vez como.. no se pero hace rato, la oí y dije ah que linda, pero nel, llego la de me puedes, y dile adiós a todo solo estaba esa en mi reproducción como una semana, si soy bien pinché traumada, después llego radiohead con street spirit, cocorosie, the raveonettes, y me olvide de “venus en la arena”
Pero salio de la nada de un cd y dije.. VENUS EN LA ARENAAAAA!!!!!!!
Y ya me puse a cantarla como buena doña aaa bien pinche feliz yo (:
Ahora como estoy taan ociosa y aburrida la interpretare como solo la fany sabe hacerlo
Pfff... este ocio me va volver loca..
Empieza el guitarrazo macizo acá bien suave y ya empieza a emocionarte y a prestarle atención, de repente la vocecita preciosa del vocal (: todo sensual porque carajos es tan sensual?
Ósea digo yo su mamá y su papa se pusieron de acuerdo?
Mira mi amor el chamaco nos tiene que salir al changazo, así que viértele amor al momento
Así seria?
Que naca soy..
Ya prosigamos.... Neta que me pasa un buen como empieza
“ no me importa ser tu querubín espacial, si tu quieres ser mi princesa estelar”
que pinché bonito que pinché imaginación que pinché todo wei, ósea que me digan eso y yo empiezo ver estrellitas verdes en el cielo y mis ojos se hacen corazones
“ puedo ser tu definición de placer animal” otro pedazo que me encanta su voz, su musica su todo suena muy bien
bueno ya al carajo mejor les digo mi parte favorita “ yo quiero ser tu vaquero especial, tu placer animal”
eso, asi como suena, todo erótico, medio bajito el volumen de la voz
POR DIOS precioso maravilloso aa me emociona ese pedacito (:
Y ya venus en la arenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
A toda madre!
Eres prisionera en mi nave espacial
Y sigue el tarararararraararrara de la guitarra y el packa packa de la bataka
Con madre neta que la gusana ciega historia mexicana
:D ya ai muere ya no se que decir, solo que recomiendo la canción y si pueden no se hagan log, llegan a desesperarce si no se sube su rico escrito
uiii si muy rico bola de pendejadas transformadas en letras x]

un saludo a los pinkys, pffff , que ¿ que dijeron? Que les hiba dejar el video?
Búsquenlo ustedes pinches ociosos .

si.. si ..

Gracias acroì, :]



Enjoy..

nomas nomas ..

Bueno que decirles, ya sali de vacaciones y como anuncio grande, bueno, bonito, “emocionante”, ai que postearlo en mi buen blog..

No me siento exaltada, es mas ni siquiera emocionada, solo conforme porque no reprobé ni una materia, eso quiere decir perfectamente que no estoy tan idiota y que quizás, solo quizás los golpes que me di en la cabeza de morrita no me afectaron tanto.

Ahora que puedo decirles mi vida esta revuelta con la monotonía y la flojera, que asco de combinación, en veces quisiera bañarme, vestirme y salir a la calle con una sonrisa sola y tomarme una limonada comer algo y decir, cielos! Ya reviví..

Pero no, las cosas no son así, cambie, cambie por el deseo de verme como siempre e querido que me vean, creo que todo esto despilfarró un inmenso y amorfo cambio de humor, algo tranquila, frustrada, pasiva, perdida, hundida.

Pero en fin, la otra vez, sentada frente a la ventana mirando como la cortina color sepia teñía lo del otro lado en un cuadro perdido, olvidado, pero lindo muy muy lindo, “organice ideas”, pero son tantas que algunas quedaron regadas en el archivero para después, pero allí seguía la cortina tapando el color real de las cosas, y yo me sentía conforme con ese color, no se porque..

Ya no importa, de todas maneras no se lo que quiero, y me queda mucha vida, y no tengo nada mejor que hacer que esperar y desear que lo mejor me caiga del cielo y que lo peor cruce a la otra acera, mi vida no cuenta con refuerzos para andar soportando pellizcos que tanto odio.

Acabare diciendo que alli estaba yo con “la ceci “ y “ la skarlet “ hablando y escupiendo bellas palabras juveniles con el aire fresco nocturno y un cielo despejado y tierno.

De repente la maliciosa, morbosa y asquerosa mentecita maniaca de “ la fany “ decidio mandar un “inframundal” mensaje al “inframundero” “inframundista”, para que este wei se las tomara bien en serio y llamara con voz de chivo semi ahorcado a punto de la hoguera pidiendo perdón.

Ceci.- pfff... jajajajaa

Skarlet.- jsjsjsjs

Fany.- y como se que no me haras eso a mi ?

Inframundista.- porque yo te quiero

c.- andale poes.

s.- jssjsjs

f.- no se si creerte

i.- es en serio, que hago para que me creas?

f.- no tiene caso, no hagas nada, y el poser?

i.- ai anda bien activo

c.- JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA

s.- jajajajajajaajajaja

f.- pfff.. activo?

Asi sigui la pinche platica, para reirnos de el, solo eso, yo no le pedi que hiciera absolutamente nada de lo que hizo, el poder de ignorar a alguien no tiene limites, lastima yo no queria que pasara esto, esto de los inframunrollos me saca de onda.

Pero como buena fani aguantalotodoustedmismo todo saldra poca madre y abrazare a los yeyos que quiero abrazar, besare a los yeyos que quiero besar, sonreire con los yeyos que quiero sonreir.. si.. ya estoy bien

Que?.. que lo enfade? .. ai después me pegan

Yeyos.- amigos que quiero con fuerza india teporocha.

mi introvertida Estefany

Y bien, allí estaba yo con los ojos desviados y vasos sin liquido, pero atenta a una platica que parecía no tener fin, grandioso, me gustaba la platica.
Desacelere el tono de mi voz trague saliva y me introduje al ser inocuo, quizás invisible, mejor aun, me encontraba en un pedazo de gloria en una felicidad extrema, una dicha, estaba bien, Oh si que lo estaba, ahora creo que me atreveré a decir que me siento bien constantemente, a pesar de obstáculos cotidianos, nada que necesite desaparece, aun.. a darle entonces.
Pero espera, decidimos retirarnos con muchas carcajadas derramadas en el piso que se hacia pasado, se hacia olvido.
Solamente salir fue el infierno el despertar, prendí las luces de la procacidad innata de mis vidriosos ojos y seguí en marcha, golpes verbales lastimaron al luminoso ser de mi vida y mi ojo dijo “estas mal”, pero no lo quise sentir.
Caminaba perdida, sin ningún fin, ni unas ganas de hablar, parecía un ser muerto caminante hacia una turbulenta y futura historia, que decirme, que decirles, solo estaba alli mi cuerpo pero mi mente, clavada en las miradas ajenas se hacia debil y marchita me dolia, estaba venciendo mi introvertida estefany.

Aun son felices

las hadas que se desenvuelven bailando al compaz del canto lindo del viento, el verano humedese su piel llenandolas de olores tropicales y exquisitos la tenue luz se desintegra aun que anochesca siguen enamoradas, siguen bailando, se siguen besando, siguen viviendo alegres, porque el mundo aun tiene oxìgeno para ellas ¿Que mas pueden pedir? nada, saben que mañana el sol les volvera llenar de luz sus alitas y seguiran siendo seres fantasticos.. gracias por leer

Mi feo domingo

Son las 8:30 pm del domingo, aaah los bellos domingos tan monótonos y en veces tan insípidos, normalmente me caen mal.

Pero hoy no me caen tan mal. ¿por qué? Pues porque estoy sola y eso me da tanta tranquilidad, pero no la suficiente para hacer fechorías, los que salgan conmigo, me vean seguido, entenderán de lo que hablo y los que no, pues imagínense algo que les guste, total para que salgan ganando un ratito. Que puedo decir me levante y la cabeza me daba vueltas y vi un rayito de luz que daba directamente al cajón de donde salía un tirante de mi bra favorito, en ese momento dije su putha madre ya amaneció! Me levante y empecé a tambalear, dios mío no vuelvo a comer danoninos a las 2 de la mañana..

Me fui a tomar agua, pero, como me repugna que el sabor mañanero con bacteria, microbios, salivita seca y porquería de tu inmunda boca no te de chance de gozar nada, con todo el dolor del mundo trague el agua, ya se que ascooo.

Y dieron la 1, las 2, las 3 y no hacia nada decidí bañarme, no mames pinché calor y me tengo que bañar al principio con agua caliente si no mi pielecita sufre, a propósito estoy enferma tengo lepra o algo así, mi podrido interior y mi ser apático decidió revelarse por fuera también, que lindo quiere darse a conocer. Total me bañe y me retaque de crema porque la pincha estefany si no se pone crema le duele la piel, le da comezón la piel, sufre, sufre mucho. Me puse la ropa parecía que me había untado pegamento, me sentia pavo remojado para navidad, toda chuca tosa, pinché ludriderm me la pela junto con todas sus pinches ediciones, que si el cocodrilo, que si la reafirmante, que si la maravilla, que si la bonitez, mis huevos! Todas son iguales te deja la piel brillosa pareces putha de esas baratonas, osea! Si mua quiero parecer puta me retaco de aceite 1,2,3 y vamonos recio, no necesito andar gastando nomás por ti, cremita, de todas maneras sufri comezón media hora, a chingar a su madre.

Total se me paso, estaba feliz y contenta chingandome los ojos bajo la luz del monitor, ah bien pinché dichosa, pero no, como la estefany puede gozar de un domingo ni en el Apocalipsis preemitirían tal cosa, orale pa’ la cocina!. Y fui en “chinguiza a hacer verdurita picada” para comer, estaba entrada de Verduga con el tomate y zas! Me rebane el dedo, si le hubiera seguido me cae que un cm de piel de dedo fanozo se hubiera ido a chinguesumadreland, me puse bien nerviosa hubieran visto, sangre por todo el piso, tuve un traguito de sangre y aun así no paraba de chorrear, al ratito mi dedito exhausto se dio por vencido, viendo que había llamado suficiente la atención se tranquilizo 15 minutos pero nomás agarre el mouse, y en menos de 1 minuto estaba teñido rojo carmín al menos cuadrito y medio, me sentía bien pinché gore.

Acabo con talquito poderoso que hace que cicatrice mas rápido la dichosa herida.

Pero aquí estoy, escribiendo lentamente porque mi dedito a quedado inconsciente, en un coma profundo, haber cuando despierta.

Ay le mandan un beso no?

Ia poes no...