Lola habla..

¿para que te pones ese chingado brassiere si te vas a estar quejando?


Mira; si no te gusta oirme, tapate los pinches oidos, si no te gusta verme, tirate de la pinche ventana, nadie te tiene aquí oyendome, ya te dije que te fueras a fumar tu chingado cigarro afuera y me esperaras ademas; Soy mujer, ¿no te basta con eso?..

La lola.

Hay espasmos en nuestras vidas "espasmos emocionales" en donde te encuentras en medio periferico esperando el color rojo del semaforo para poder pasar, la piel te arde por el sol, sientes la quinta gota de sudor recorrer tu espalda, no sabes si es sexy o definitivamente asqueroso, pero te arqueas un poco, por qué no puedes decir que no hay sensación de algo (lo que sea)sientes la cara, con una plasta de organismos que no sabes ni que es, ni como esta conformada la mezcla... quedas en silencio, se te derrite el cerebro se te nubla la vista y dices, "en este momento de mi vida, me vale verga, todo, el mundo y sus jaladas".. y no sabes por qué pero te sientes bien pinche bien..

das otro paso y caminas sin rumbo fijo al cabo, la cita que acabas de decir a hecho de ti, algo bueno en ese momento. chingona yo.

De la mente de la perdida..

Siempre he pensado que soy una impúdica, lasciva, que quizás soy virgo por que los planetas se habían alineado, Zeus y hades habían jugado un volado mientras estaban ebrios con bacardi (por que son nice) y me había tocado la mala o bien, buena suerte de ser como soy, y precoz también, por que cancerbero también participó, con un ladrido infernal, y una “pachita” de don pedro, no lo sé.
En veces me apetece gritarle al mundo que estoy tan loca como una cabra menopausetica, y otras mejor poner carita de chivo a medio morir (no sé por que tenían que ser cabra y chivo solo se dio), para que no me vean feo; y luego si comento de gustos, se hacen entre la tertulia unos danzón de ojitos pispiretos, pensando en quien soy yo y que hago a su lado, es complejo, verdaderamente complejo.
Después quiero cambiarlo todo y fingir que nada pasa, pero luego si escondo esa parte de mi, me meto en problemas y creen que soy hipócrita, una vez una amiga me dijo que debería colgarme un par de bolas chinas en el cuello, para informar en que se están metiendo cuando me ven, otras dicen que es la pubertad, la adolescencia y las hormonas están que arden, que luego se me pasara y extrañare eso. El problema aquí es que cuando intento ser una buena persona acaba siendo un desastre, y le mento la madre, al bacardi, a Zeus, Hades y Cancerbero por la maldición (don pedro no, por qué me gusta).
Y me llega hasta el tuétano cuando por azares del destino, por que no tengo nada que hacer, o por qué me gusta alguien y como buena mujer necesita apoyo espiritual y consigo donde ver los horóscopos, y lo primero que veo en mi horóscopo, es una “virgen desnuda”, y la mayoría de las veces que lo e leído sale algo con “romance, erotismo, celos, sexo”, Todo es una red de consecuencia, es el karma, en mi vida pasada hice cosas malas y ahora las estoy pagando mostrándome como una persona, “fuera de lo normal”, y créanme que razones bastan para comentar que e arruinado varios capítulos de mi vida por decir sarcasmos algo sexuales llenos de broma, pero; a final de cuentas no todos son buenos con el sarcasmo, y yo, me quedo con los ojos cuadrados y los dedos anudados y sudados de los nervios y digo para mi misma “ya la cagaste”.
Por eso me gusta estar con amigos hombres, dicen más pendejadas que yo, sometimes, pero conservo la fé.

Alarmala de tos.

Pues bueno yo salia del camión y el sol me estaba aplicando la sentencia mas cruda y culera que había podido, y sentido en toda mi vida, senti que me derretia literalmente hablando claro esta.
Desde ese momento senti que sonreir, ya no era suficiente, es increiblemente loco ironico e incansable de meditar lo que puede pasar en un fin de semana, uno solo, se te arruina la moral, pero como la estefany es muy multifacetica (no tienen ni la menor pinche idea)varias de sus facetas, le dicen que "no importa", total y absolutamente, y cuando estefany cierra los ojos y evapora su mente, una de sus otras, fanys saca la libreta de apuntes de preocupaciones, y le comienza a mencionar las prioridades, estefany se da cuenta de que tiene muchas cosas que atacar y deshacer como para andarce preocupando, por personas que quizás ni la valoran en el mundo, y despues la pinche estefany sonrie y saca el labial rojo para enmarcar mas fuerte la sonrisa, pero camina, y vuelve a toparce con el sentimentalismo, el nudo en el pecho, el asco, la desesperación, el stress, medianamente podemos decir que se la esta llevando la chingada; pero que es la vida si no un sueño?, entonces haces un retorno y estas en el lecho que antiguamente fue tu hogar, vas al baño a lavarte la cara, y esta filosofía del tocador postrado en aparato raro pseudomoderno donde ponen las revistas, ultimamente me persigue la lasivia, pero no lo digo a manera feliz, ni mucho menos, es molesta, es necia, yo solo quiero perderme en mi misma, en veces ser autista no a de ser tan malo.


Estoy harta de sentir, digo entre murmullos, estoy harta de pensar, estoy harta de hablar, y mi misantorpía crece, ¿sabén?, es bien raro, hacer cosas muy muy buenas, que terminan pareciendo muy muy malas.

y luego estas alli tirada en la cama entre el sueño y la realidad, viendo que ya es tarde, pero, ¿ tarde para qué? si ya estas harta de todo, de lo que sea, pero, eres ser humano, y tienes que hacerlo, que raro es lidiar con la existencia.



pero, sobre todas las cosas, Rsc, esta muerto ¿si?, y soy libre, de alguna estúpida y cruel manera lo soy, y.. pues ciertamente no se ni como empezar, es raro, algo dificil, y cansado. Pero soy libre, haber que me dice julio.

Alora.

Alora se despedía de su burbuja, su protección hacia lo mundano, lo trillado y la vida que constituye a los entes con buen empleo y llenan de labia a la multitud, esos que parecen grandiosos; La sentía con un calorcito y delicia y una profunda melancolía de que se hacia cada vez mas delgada, y el corazón le oprimía con aspereza el alma, la cabeza le daba punzadas y solo sacaba un poco de aliento de su boca, tímido y discreto.

Tenia que hacer caso, obedecer a esa planta-mujer que ordenaba diferentes labores que eran parte de su rutina, labores que eran gritos color verde hoja, fuertes y de temer, si quería poder dormir, comer y beber con tranquilidad, necesidades fundamentales de alora; entre otras no muy importantes, que la separaban de la especie humana común, ella sabía que dentro de sus tripas, sangre, corazón y huesos, había una semillita que ya había madurado y la hacia ser, pensar y sentir de diferente manera las cosas a lo habitual, nunca sintió ser común y su entorno la apoyo con eso, manifestando diferentes tipos de interacciones para con ella.

Empezó a caminar hacia ese pasillo oscuro maltrecho y sucio, lleno de espíritus que se sujetaban de su mirada y se quedaban hincados allí esperando a sacar un alarido húmedo de alora, transformando su tranquilidad en una especie de histeria, se encontraba frente a el y empezó a dar un paso con sus piecitos descalzas, de repente un crujido pincho al silencio turbo su gran y espaciosa soledad, los mandatos de planta-mujer eran demasiado para ella, esa noche ese momento, esa melancolía, todo se estaba volviendo un cocktail indeseable de podredumbre emocional, pero la furia en las palabras de planta-mujer no cesaban, ni un poco de condescendencia se sentía en los hilos gruesos de el sonido de su voz. No soporto ese crujido lleno de suspenso y terror para un corazón tan frágil y corrió hacia la luz. Los regaños no se hicieron esperar contemplaron el rostro de Alora y la pusieron firme para completar la tarea, Alora viviendo con sus amiguillos sin perfil ni tacto, pero de buen corazón trato de sentir su presencia con intensidad y colocar toda la confianza en ellos de que no la abandonarían esa vez (claro nunca lo habían hecho), tomo la linterna de aluminio que estaba muy fría y se sentía agradable en las manos y la encendió, tomo sus zapatitos para evitar tacto indeseable y se dispuso a salir una vez mas.

Allí se encontraba frente a frente con el pasillo doloroso, lleno de terror, Alora se sentía una niña llorona, puso la linterna bajo su barbilla apoyada en su pecho e iluminando hacia enfrente, cogida de las dos manos como si fuera un escudo lleno de fortaleza espiritual o una cursilería así, no le quedaba más, ahora todo se estaba descomponiendo, de la nada aparecieron unos insectos asquerosos, repulsivos, llenos de dolor y pestilencia, atemorizaban a los ojos taciturnos de alora e hizo un puchero para si misma, no deseaba ser rescatada ella estaba acostumbrada a ser ignorada; compasión, apoyo, sonrisa, cooperación, ¿qué demonios era eso?, ella no tenia idea la vida era austera con ella, y creía que eso era lo normal, lo típico, se defendía ella sola con sus manitas y su cabeza siempre baja para ser sumisa para respetar, para soportar, era lo correcto, su soledad era la única que la abrazaba y la engullía con amor y claro esta sus amiguillos estrambóticos, pero fieles y claro esta adorables (aquí no cabe la palabra belleza, linda, mona, superficialidades están de mas) veía las antenas de aquellos sus rivales sus dolores emocionales, sus atacantes, no podía moverse una especie de asco, miedo, horror y sensibilidad la hacían quedarse encajada en ese lugar no poder si quiera emitir sonido, de la nada sus ojos se abrieron como platos enormes y asustados, brillantes y húmedos por el miedo; planta-mujer la había azotado con palabras hirientes fuertes, para hacerla madura, una mujer, debía de serlo, no merecía ni un tipo de sutileza, era una perra, y como perra debía ser tratada, No merecía ni una especie de paciencia, si era una desgraciada inmundicia, chupa sangre, alora debía trabajar para merecer lo que se le ofrecía si no, su partida seria definitiva.

Alora sintió como la fuente interna de lagrimas se había destrozado saliendo de sus ojos, y se profundizaba mas con el sonido fuerte, duro y seco, pero invisible que emitió la explosión de su burbuja , quebrada destazada y abandonada, Alora se sintió así, sin burbuja, sin protección y mostrando su dolor y quebranto emocional, ahora era mas débil, estaba libre para ser aplastada derrotada hacerla sufrir, y sacar alaridos de llanto y tristeza que matarían su amor, sus ganas de amor. ¿Qué si tenia miedo? Estaba petrificada, sus labios tomaron un color seco y muerto y un temblor constante y en ritmo, pero tenía que hacerlo por ella, por tener un poco mas de respeto y libertad, por el alojo, por el silencio, por su soledad, por el permiso concedido de abrazarse a si misma en las noches y sonreírle a las nubes que tenían formas especiales, arremetió con un paso largo y grande y después, después nada, pasitos ligeros y rapidísimos y ya, había pasado, al llegar ala cumbre se sintió triste, con olor a dolor, a desprecio haciendo trabajos ajenos de personas ajenas, para poder dormir tranquila esa noche, en cama y en cuarto, tenia que obedecer y no sacar ni un monosílabo de desaprobación al mandato si no su exilio estaba asegurado, a solo tener el manto de la luna? Que miedo.

Su boca se alargo y sus lagrimas se hicieron mas espesas cree ella por que ardían, tal como arden las inyecciones de aceite.

Pucheros y suspiros largos y silenciosos, que solo la luna veía y ponía atención ante tan dramática escena, no podía ser descubierta por alguien más, ser vulnerable es ser estúpida, y ella ya se sentía estúpida siempre, era muy difícil de comprenderlo.

Sin saberlo sin mencionarlo, sin pensarlo ella necesitaba un abrazo; pero nadie entiende las palabras mudas.

Solo queda la noche para que sus amiguillos sin perfil, le acaricien el cabello, para que al menos en sus sueños llenos de quimeras esboce una linda sonrisa sacando la ternura que mantiene corriendo por su sangre; llena de amor.