Deudas..

No sé de donde saque el constante sufrimiento y preocupación por el dinero, la necesidad del orden y sustento económico, pero es abrumador; yo creía que cuando trabajara estrenaría calzones cada día, o ya de locos, cada semana, tengo calzones rotos, medio feos y en veces ni me pongo para evitar la pena de verme el agujero feo cada vez que voy a orinar al baño.
 No sé si ya lo divulgué chismié, pero digamos que adopte a un cachorrito, que por azares del destino me dio una tremenda lástima y sin pensar en Bruno "nota" bruno mi perro salchicha super territorial, agresivo y antipático y super anti social y asexuado, lo traje al departamento, lo bañe, corrí a desparasitarlo y a chequear el precio de las vacunas para hacerme a la idea entre mis gastos de ese otro gasto..
La vida se me complicó, entre orines, heces, comida de perro, cuesta de enero, impuesto a la comida de perro y apeste; mi refrigerador se descompuso, y justamente me mandaron hacer unas pruebas donde incluía una que le llaman "copro" muestra de heces, mi vida se vió invadida de heces por todos lados, ahora sin refrigerador donde meto las malditas muestras de heces... ¿ por que me piden esa prueba? antes solo pedían y a la muy larga un antidoping, ahora es de.. ¿heces? realmente prefiero que sea de sangre.
En fin hoy fué el día de la prueba, y nunca había sido tan humillante para mi el hecho de "hacer del baño" tardé media hora, mi inconsciente super conciente niña interior, mente cuerpo y todos los chakras sentian la maldita pena de defecar en ese puto bote cito esterilizado hijo de la gran puta...
lo logré y casi lloro de la alegría pero bueno ya que pasó esto dos horas después llego el hombre magía con su maletincito de instrumentos mágicos para arreglarme el refrigerador.
Ahora estoy con el cachorrito, tengo que ir con mi mamá, le dije que se lo daría, tengo que ir a vacunarlos y aparte aprovechar para lavar las malditas cobijas apestosas, por que yo no cuento con lavadora (no mames) hoy mi día de descanso es un día de ajetreo intenso, y me molesta.
contando el dinero y checando con cuanto llegaré a finales del mes por la renta. Odio que critiquen las rentas, ¿yo rento si? pago por mi independencia, por mi tranquilidad, por poder hacer las cosas como yo quiero, acomodar las cosas como quiero dormir como me gusta fumar en donde quiera comer como quiera gastar como quiero vivir como quiera y aprender a que me arriesgo con eso, aprender a tomar decisiones, aprender a vivir, pago por eso, y no me duele, ni modo no me pesa, por que si para dejar de pagar renta tengo que volver al pasado sería rendirme, decidir ser materialista o algo así como avara "arrr prefiero más dinero que mi independencia y mi paz emocional" sería ponerme una soga al cuello y paretarle tantito.
pero en fin no se a que vengo con todo esto pero asi esta la cosa.. ¿eh? iré a intentar ponerle orden a todo y matar tres moscas malditas que me hacen la vida de cuadritos ahora.

La triste idea loca

¿Así que deseas buscar una novia cibernetica?
¿Alguien a recibido una apaleada con un palo de escoba?
Alguien sabrá que se siente. hoy...
lo lamento amor es que miré que preferías a las rubias, con un cuerpo de modelo y me lastimó, así que intenté mostrarte lo que yo sentía con tus decisiones... ciberneticas..

el día de descanso...

Ahora descanso, hoy lunes...
Realmente estoy planeando que hacer, y no tengo idea como sacarle lo mejor a este día, como se gasta, como se usa y no te sientes mal el siguiente día por no haber echo más, suena estúpido, es estúpido, ahora hasta los días de descanso me preocupan, cada vez me siento más cliché de mujer, de esas criticadas por los comediantes...
Pienso en comprar cera y depilarme para ver los resultados, pero ¿será bueno? quiero decir, sufrir en mi día de descanso ¿es recomendable?, o mejor bebo, realmente si deseo tomar algo, ¿pero sola? mis amigas están ocupadas en lunes, o sea ¿quien carajos no esta ocupado en lunes?... yo..
Ir a comer, también lo deseo, pero pasando por los días festivos de diciembre, uno se levanta todo enero culpable por todo lo que se metió hasta crear unos 3 kilos extras de panza y celulítis.
Visitar a mi mamá, suena bonito y conmovedor, pero ¿todo el día? sentiré que lo abre desperdiciado solo comiendo y viendo tele y platicando tonterías pretendiendo que vivimos en un mundo rosado, hippioso y floral...
Es mi día de descanso y me esta dando dolor de cabeza por no saber que hacer...
Estamos mal ¿no?
creo que lo mejor sería leer, quiero decir, tengo 9 libros esperándome y no más no termino esté..
leer, fumar y tomar café, y encontrarme con una amiga divertida, emocionarme mucho, como perrito chihuahua temblando de la emoción y sin saber que hacer, dándole gracias a los astros por qué nos topamos y así puedo sentir un poco de calor humano aparte de el de mi perro salchicha, tratando de verme decente para no asustarla y se siente conmigo platicar por horas olvidarme de mi estúpida vida, mi estúpido trabajo y mis estúpidas mortificaciones sobre que hacer un puto día de descanso, carcajearme y toser de tanto reír, toser como vieja 50tona por mis días de fumar mucho...
Ir a comer algo y recomendarle cosas y sabores así como platicarle de mis ideas y ganas de comenzar una comida más sana sin endulcorantes y saborizantes artificiales, decirle que evite las pastillas de sabores de tomate, pollo o marisco para sus comidas por el contenido de glutamato; y ella me cuente sobre tisanas, belleza, moda y esas cosas que no sé ni madres pero me entretienen mucho, que llegue la noche e ir a una cantinucha sencilla y beber unos tragos coquetos y reírnos de esa casualidad tan bonita y refrescante...



Pero dudo que pase, creo que mejor iré por la cera, alguien pegará unos gritos inolvidables, y no de placer...

Lágrimas de cocodrilo...

Quisiera escapar lejos, perderme un tiempo y no sentirme culpable, quisiera ser más egoísta, quisiera sentirme feliz, hace tiempo que no sonrío con ganas, por eso, cuando me cuentan cualquier chistesito o anécdota chusca la absorbo, la devoro, para así no perder la fé...
Volver a tomar un café de 6 horas con mis amigas, ser libre, sentirme libre...
quizás hice todos mis movimientos demasiado rápidos, pero pienso un poco y me pregunto ¿en serio es tan difícil quererme? En serio es tan difícil darme un abrazo y decirme que todo estará bien?
Estoy harta de buscar en los ojos de "esa" persona sus sentimientos, y encontrar nada, nunca, sentirme sola, luchar ante la vida día a día sola, sin estarlo.

"Siento diariamente que voy a subir a una colina bastante empinada, con el Bruno a cuestas, mi ropa, en tacones y arreglada esforzándome por al menos dar unos pasos, y tú, solo me miras sonriéndome, como diciendo que todo estará bien, cruzado de brazos, o quizás fumando, solo viéndome, viéndome mientras me retuerzo en mi ira e histeria"...

No me gustó

Estaba con mi mamá, decidiendo un "disfraz" para navidad, obviamente no me gustaron para NADA sus recomendaciones, era un vestido café del año de mis andadas universitarias vs un vestido sin espalda, lentejueloso, feo, parecía de prostituta de avenida con olor a orines y cantina; no contenta con mis rotundos no, fue a preguntarle a mi pareja cual vestido le gustaba más; con su respuesta sentí un abandono de mi cuerpo viajando estelar mente por los cielos donde están los cuentos de las mil y una noches, o alguna chingadera fantástica que creara un colchón cómodo para la fatal decisión; opto por el vestido cabaretero lentejueloso....

Fuí a medirmelo, y si, puta de cantina fea, ni más ni menos, le comenté a mi madre:
- pareciera que le gusta la idea de verme como puta
- quizás eso es lo que le gusta...

¿En serio tenias que contestar así? solo ví las llaves de mi departamento y sonreí, ya tengo a donde ir a esconderme con un cigarro y mis dolores imaginarios...

Las enormes realidades del ser.

Tendida en la cama, giro, está muerto, como si mis feromónas, mis ojos bonitos y mi perfume a vainilla se los hubiera tragado la magia del triángulo de las Bermudas, como si el romanticismo de todos estos años de relación se hubieran ido con los pájaros que emigraron en cada invierno, de cada año, de cada beso...
 Me concentro, y recuerdo aquellos días, en mi niñez, donde me despertaba a las 3 o quizás a las 4 de la mañana si una pizca de sueño, y me ponía a crear un mundo mejor para mi, en silencio, y con el rabillo del ojo bien puesto en mi madre, para no despertarla, hasta que el sueño volviera, o hasta que el juego terminara; volvió la sensación, me concentro, pienso, quiero llorar, pero las ganas son más fuertes, pienso en lo miserable del asunto, pero pienso que hay cosas más miserables, no puede, no debe estar tan mal.
pasa el tiempo, 2, 3 minutos ahogo mis suspiros, miro de nuevo, me pregunto por qué pasó esto ¿ fue mi aliento matinal? ¿nuestro perro entre medio de los dos? ¿el no hacer desayuno?... las preguntas se empiezan a elevar en el aire y crear constelaciones de placer en mi cuerpo, conjugándose con escalofríos, la sensación de estar en una misión imposible como de niña; de repente veo el universo, estrellas luminosas infinitas e inagotables, deseando ser una de ellas, feliz, plena, hermosa y sin ser juzgada, perdida en la inmensidad de una bella y pacífica tranquilidad, el mundo se vuelve un hermoso ramillete de rosas con sus hojitas verde esmeralda intenso, un sofocado y ahogante suspiro, el clásico calorcito delicioso...
Han pasado 7 minutos y he recuperado el sueño, giro mi cabeza, sigue muerto, sin oler mi perfume, sin ver mis ojos brillosos, ni mucho menos mis feromonas.. Han pasado 7 minutos y siento que estoy sola en una cama y aún así tengo que dormir en un solo lado y compartir las almohadas con un fantasma...

Son las 3:40 A.M y es la puta realidad...

Em.. mm.. sigo aquí.. ¿hola?

Mis amistades han sido más inteligentes que yo, por lo tanto de seguro en este momento (5:32 a.m) están plácidamente durmiendo mientras yo, estoy en un sillón despierta, con un cobertor que huele a perro mimado y con un dolor de cabeza y un alma que se sale un 10% del cuerpo por cada vez que voy a orinar, pensando en que si no puedo expulsar mis sentimientos con otra persona, en un café como lo haría cualquier persona normal, lo haré en mi siempre fiel y abandonado blog, como siempre la victima llega remaste rizada a un cuenco de martirios para llegar con algo fructífero y nuevo...