en pies

y apesar de que mi mente sea un mestizaje de vida perpetua a una condescendencia previa a resibir con saludos a personas desconocidas a tu sillon estrangulado de sentimientos sigo en pie, no importa que la alcoholizada mente de mi entrono muestre aversiones a mis deleitosas platicas y mi cariño inocuo pero bastante amoratado de amor sea una especie de inconclusión (no se si exista esa palabra en el larousse ja!) a la platica predilecta de entes desconocidos sistematica y organicamente hablando.
sigo en pies, estoy viva, y muestro sonrisas a las personitas que me acompañan bajo el tremulo brillo de la luna que carente de calor nos abraza en la noche preciada de todo ser humano desesperado por encontrar una salida a la monotonia inmersa a planes inconclusos a una cabeza llena de rutina.

Suficinte tengo con saber que la vida sigue y la primavera reinara con un calor soportable para las personas de desierto; yo lo soy y fuerte me muestro en los asientos acomodados en filas de personas llena de valores restregados en sus caras a partir de su primera palabra, (yo sigo viva).
Debo de amenazar y admitir que estoy llena de amor y cariño por mosrar cada vez que la luna muestra una sonrisa bajo su manta estelar de tranquilidad y paz.

voy a reposar en los sueños de una mujer que desea ser perfecta, pero estoy viva y no importa sobre que me incorpore mi mente sigue en pie, llena de morbo de realidad y de optimismo muy arremetido, pero esta vivo, y yo tambien, lo digo por mi, no me importa lo que la tertulia apagada diga, las calles aun me iluminan llenas de entusiasmo para crear una pieza a cada sonido que se entromente en mi cerebro.

es la luna, mi vida y mi nombre, yo sigo en pies y con mis manos muestro una obra inconclusa de mis sentimientos, los pies se quedan como bastardos ante una cocina solitaria, tremulos pero no importa estan llenos e vigor y me estremesco al saber que toda una vida de edad plzmada me espera para mostrar muecas a mis entes favoritos..

estoy viva, sigo en pie, moribunda, enferma y fatigada sigo en pies.



yo soy estefany muñoz gomez, y sobre todas las cosas nadie me quitara eso
y el poder de querer de amar de sentir y vivir en quimeras (amo eso)

mi relación con la vida

Si en veces quisiera yo desaparecer? que bah!. creo que tendria al menos unas 10 rencarnaciones desde que nací; a final de cuentas ¿ y quien no?.
La molesta monotonía que se acerca paso a paso a mi estancia a mi circulo donde me encuentro viviendo es increible, me rasguña el corazón y este se acelera abro un poco mas los ojos y siento un espasmo, y no en forma de orgasmo, todo lo contrario en forma de una gota de limón en la herida.
Es tremendo cuando no respeto mis limites me pongo furica y nada me detiene, al rato ando metida entre cobijas y anciosa quiero como si fuera mago desaparecerme entre ellas, y que los acaros me deboren a grandes mordidas, siendo yo pedazos de piel que nadie ve y a nadie le importa.
Tengo un corazón que esta forrado por un buen baúl de madera, lástima que nada es impenetrable y llegaron con su circo de termitas haciendo su acto de como desaparecer la madera al instante penetrando hasta al fondo y dejando entrar la brisa de el frente frio que a pegado en mi ciudad, se me derriten las iluciónes y las dejo en el cesto de la basura con el papel higienico con el que me limpie las lágrimas/ mis sentimientos derretidos.
Pudiera ser yo la causante de todo este mal, sin darme cuenta pero como dice la gente que se parece a mi abuela " no hay mal que dure cien años" como dice la gente que se parece a mi " o gente pendeja que lo aguante".
mis raices ya no hayan ese elemento vital con el cual salen los frutos ni aun que el cientifico mas certero diga que estamos en primavera, y yo me siento extraña, no hay frutos no soy igual a los demas, soy un tronco color sepia sin nada que me adorne y mucho menos con este clima tan frio que ami me encanta, pero no me ayuda a verme mejor, la vida es infertil, el futuro es insaboro, y mis sueños son los unicos gorriones que se atreven a posarce en mi de vez en cuando para verme tranquila, meramente siento que este 2009 esta siendo de las suyas, metafisicametaforicamente hablando.

esperanzas que rebolotean al rededor de la luz en el amanecer me pellizcan los parpados para que no los cierre por completo para que diga que todo esta alli y que mañana podre sonreir, que es muy adorable ir oyendo musica mientras estas recargada en el cristal mientroas tu cien rebota por el movimiento del autobus, mientras esta en ti, que hiciste sonreir a otra persona, aun que yo no tenga a nadie que me haga sonreir, sueno egoista pero es solo que estoy melancolica, es como cuando te pierdes en un lugar nuevo, te enfureces te enojas te molestas, aun que solo sabes que es un lugar con el cual tu sabes que haras las paces en una media hora, es el momento el instante el que te descontrola, no es que yo todo el tiempo sea un ogro, es que es el momento el que me decontrola y si acaso esto suena como una excusa pues no se como pedir disculpas por que sinceramente no lo es.


Definitivamente yo no comprendo a los de mi especie pero del sexo opuesto, puedo casi jurar que son un tipo muy lindo de animal, pero no son de mi misma especie, es increiblemente compleja su manera de obrar en su vida, y lo que esperan de esta, no comprendo sus metas ni sus acciones, su conducta es totalmente inoperante y yo solo quedo con un ojo mas abierto que el otro ya que el otro tiene un tic extraño.
solo pondre un pequeño detalle acerca de esto y mis experiencias vividas;
intente que siendo ellos una clase muy parecida ala mia ya que segun el mundo somos de la misma especie entonces seria parecido a mi, a mi me gusta que me pongan atención asi que yo solo escuchaba y escuchaba y escuchaba y sonreia por que me parecia entretenido por que el era entretenido por que el me gustaba, y luego el me dijo que hablara de mi, asi que como a mi me gusta que no me ignoren yo no lo ignore y le hable de mi, le hable de mi y cuando llevaba yo una oración hecha el me interrumpio y hablo y hablo y hablo, me desconcerte, pero luego entendi que quizás era esa la manera de interactuar con el, asi que cuando el dijo algo relevante de mi vida lo interrumpi hable y hable y cuando vi sus facciones me di cuenta que habia estado mal, haci que mejor termine con la platica y le dije "lo siento"; el siguio hablando y yo segui poniendoles atención, asi fue durante un tiempo, y me di cuenta de que eso no era una relación o pareja era el y yo su espejo, decidi que yo no era buena de espejo, no nos pareciamos asi que no hacia yo un buen reflejo, ademas que yo sepa los espejos no sienten y yo si sentia, me sentia vacia; decidi irme y seguir mi vida.
tiempo despues conoci a otro especimen extrañamente lindo que casi juraria que no era de este planeta o que era una cruza muy especial, de esas que son casi unicas, deje que el hablara, pero el no habló, me desconcerte. ¡que debia yo hacer!? ¿¡quiero decir, si el no habla y yo no debo hablar, tiene que estar todo en silencio?!, asi que asi fue, me quede en silencio hasta que me pidieron que le preguntara el nombre y asi fue, le pregunte el nombre y me lo dijo y yo solo me quede callada, queria evitar una verborrea que acabaria con esa mirada que el otro especimen me habia lanzado, el empezo a hacerme una pregunta y yo conteste con una respesta corta y breve, pero luego pense que lo necesario debia ser que yo hablara para que el me interrumpiera asi que comence a hablar lentamente para que me interrumpiera pero nunca lo hizo y me miraba sonriendo ¿ estaba haciendolo bien? ¿ era un plan macabro?, olvide todo y segui hablando y el estaba feliz y finalizo con un "me pareces interesante; yo quede encantada regocijada y feliz, me di cuenta de que en verdad era un especimen unico y habia sido creado por unos cientificos bastante preparados y con una limpieza y tecnología de punta para crear una raza unica, asi que segui hablando y hablando y hablando, hasta que me di cuenta de que el era un espejo, pero si el no queria ser un espejo tal como yo entonces estaria yo haciendo mal asi que decidi por preguntarle cosas a el, y el contestaba serena y correctamente pero no se extendia quizas tendria el mismo miedo que yo asi que yo lo veia con una gran sonrisa impulsandolo a hablar, queria saber mas de esa unica raza, era unica y yo queria saber que mejorias tenia el, y tenia muchas, compartiamos muchos gustos similares, eramos muy similares, y eso llego a una conclusión era tan similar a mi que sentia que me estaba enamorando de mi misma, y eso era mucho ego para una sola persona no cabia tanto en mi aun que pareciera que si.
opte por cambiar de temas escudriñar mas, todo acabo en que fuimos felices por un tiempo y sin darme cuenta yo habia arruinado todo por no comprender su sentido del humor, era demasiado mejorado para mi yo solo necesitaba un especimen compatible, no una cruza excelente que hiciera todo de una manera que pareciera mejor que yo, o mejor que otra u otro especimen de su clase.
Decidi olviarlo todo y seguir mi vida (de nuevo); hasta que aparecio una cosa rara que se parecia a uno de ellos, hice todo lo que pude para verlo sonreir ya que cuando lo conoci el estaba tan apagado como un hombre embriagado y dormido en medio de una feria llena de luces y sonrisas, haci que hice todo lo posible para que supiera que era un especimen como todos los de su clase, ni mas ni menos, y quizas hasta especial, hasta que me di cuenta de que el no podia sonreir, estaba descompuesto, o no se, solo no entendia su mecanismo, el no podia sonreir, a menos de que me robara besos o me abrazara, pero yo tambien tenia que respirar, ir con mis amigas, y pensar en mi misma, no queria fucionarme con un especimen de esos, queria compartir mi vida queria saber de ellos, me causaban mucha curiosidad y ciertamente me parecen adorables aun, pero me hacian vueltar y nudos en la cabeza (aun lo hacen) no sabia como calmarlo opte por dejarlo en una esquina de la nada sobre mi vida en un fin donde mi vida no tenia nada que ver para que se perdieran nuestros destinos, el intento cruzar la frontera de mi vida, pero no lo deje, me daba miedo, pero se me hizo injusto asi que intente seguir oyendolo y buscar esa sonrisa que no salia de su comisura parecia que estaba reforzada con pegamento, pero el furioso decia que yo estaba mal, ¿ por que?, nunca me contesto, decia que no comprendia sus necesidades, yo no sabia que habia animales que no gustaban de sonreir o de sentirce bien.
mi otro y por ahoa mas desconcertante caso con este tipo de especimenes es con el mas raro y agradable de todos, tenia un poco de todos los anteriores, y tenia un poco de mi y de mi especie, era como una evolución, asi que me intrigo, mucho, decidi que tenia que investigar, y asi fue investigue, y resulto ser que mi investigación llego a mas de una investigación llego a algo que se llama "enamoramiento" yo volaba en vez de brincar, oia canticos celestiales en vez de la gente que pedia la parada del camión y veia un ocaso hermoso a cada luz de carro que casi me quita la vida por perder el sentido de la realidad; era un caos, asi que decidi decirle que me estaba volviendo loca y que el era uno de los especimenes mas raros que e encontrado en mi vida y que no se por que pero esa locura me encantaba, le pedi que no atrofiara mi cuerpo y me diera el antidoto, me lo dio y yo quede aliviada, me dio varias veces la medicina, mejoraba con cada toma de esta, y yo pense que era perfecto, como una persona que no era doctor, ni enfermero ni nada de eso sabia que hacer en un segundo para sentirme bien, y yo solo darle mis sintomas el no tenia que hacer ni un chequeo previo, era extraño, era mágico, y se lo dije y el solo reia, tomaba mi mano y me abrazaba, yo sentia que por fin había comprendido a esa raza que deshace a las de mi especie, y por que nos deshace, por que hay tantas canciones cursis que nos hacen llorar y tanta publicidad hacerca de condones reforzados, lo entendia todo, estaba clarisimo, mientras mi mano estaba entrelazada a la suya, le mencione que estaba encantada con mi hayazgo y satisfecha con el resultado y que queria que fuera asi por mucho tiempo, y el solo sonrio;
no super más de el, asi que opte un poco desconcertada por preguntar a los de su manada por que actuaba de esa manera, y me dijeron que habia sido una ingenua.



definitivamente nunca comprendere a ese especimen raro al que trato de hayarle una solución objetiva para el desempeño de una relación prospera mutua a el que llaman hombre, papasito, etc.


Mi vida cada día es un caos mas grande

por que

Por que carajos me chupan la sangre de esa manera? que te he hecho yo para que me seques tan vilmente y me denigres, me utilices y me escupas en las cortadas mas dolorosas de manera tan obscena.
Pero que hago yo para que me traten tan ligeramente, como si fuera yo una pluma de pichon, los pichones no tienen colores vistosos por lo cual sus plumas no son muy importantes.
me partes el pinche orgullo y despues un troztio de corazón y lo pides para llevar, para torturarlo como mejor te venga en gana.


Al caraho con los monstruos son lo mas culero del mundo. ofreceles un trozo de pan y te tiran con un balazo de escopeta en el ojo para que te veas fea de por vida.
Yo no comprendo que hago a diario para aguantar este tipo de cosas tan embarazosas y dolorosas que hacen de mi vida un pequeño dolor emocional diario.

me duele el alma y no quiero volver a verte.

no me gusta ser tratada de esa manera no meresco.

De la perdida (Entre Lagrimas y suspiros)

Siento que para nadie soy importante, que nadie necesita de mi y nadie me brinda un poco de respeto, me siento algo tonta, y muy patetica, me veo de lejos para asimilar un poco y miro exactamente lo que habia imaginado, una persona que no vale nada, que nadie piensa en ella, que es tan insignificante como una mosca con 23 horas de haber vivido, totalmente tirada al olvido, a un adios proximo.
Que la persona a mi lado esta buscando la manera de deshacerce de mi por que estarme cargando es una pena para si mismo y ajena tambien.
Busco la manera de que el valor cresca, pero no hay valor, no se de donde sacarlo y peor aun mis zapatillas son un asco, esa fiesta no pintaba bien y aun asi yo segui bailando toda la noche.
Ya ni saco lagrimas frente a los demas, podrida saben que estoy y lastima? lastima doy por default, y si no la doy me siento bastante digna de decir gracias, las sonrisas, las carcajadas, los escotes, y la manera de expresarme han hecho de mi persona, un saco de desperdicios inmundos, que por ahora todo mundo detesta ver y tocar ( aun que al olisquearme senti un pequeño y exitante shock en mi corazón, los vellos de mi cuerpo tenian vida propia, si yo hubiese sido hombre tendria que usar algo para disimular mi embarazosa situación gracias a dios fue todo lo que dije en ese instante por ser mujer) pero yo se que despues de eso, me perdi en un abismo de verdades y cero silencios, y creo que lo arruine todo (más) y no me importa y el por que es sencillo, tu andar es una situación precaria y amorfa de una vida estrepitosa, quisiera ser parte de ella, pero ni si quiera soy parte de mi propia vida, me veo a travez de otros ojos y cuando estoy en mi simplemente duermo desvaneciendo lentamente, cuando vuelvo solo pienso en poner mi musica a todo volumen para no pensar en nada, soy un zombie, y a nadie le gustan los zombies, huelen mal, se ven mal, y visten arapos pasados de moda (iug).
y perdona si me entusiasme pero te veias muy lindo a pesar de que el ron en las piñas coladas era excesivo y estabas verde por los mareos que te daba el movimiento del barco y yo estaba mojada por haber caido en el jacuzzi; todo fue una comedia romantica dramatica linda, pero de alli no salio un definitivo nada, y a mi simplemente me lleva el carajo de la frustración y vuelvo a pensar que ni mis lentes ray ban me hacen ver bonita ante tus ojos, pero carajo como podria yo ser bonita, si el bronceado me quedo mas naranja que la cascara de una mandarina, y a mi cabello le falta retocar las raices, soy un completo asco.


y yo como te pedi durante nuestro andar pesado y mi embriaguez absoluta (cuidate y quiero que seas feliz)



me avergûenzo de mi existencia, de mis pasos, y de cada cosa que tenga que ver conmigo.

en este momento.
y no me importa nada, la vida no se que es es un andar si, pero .. sabe cada chango a su mecate; total, sola me entiendo, sola me quedo, adios te digo, quiero solo quiero que estes contento