Flojera.

Es domingo y me acabo de despertar, hace como media hora; no sé que hacer, no tengo ni un proyecto en la cabeza, y tengo una flojera que me parte la madre lentamente.
Estoy aburrida, hace mucho calor para salir, y hay poco dinero, por cierto me perforé la lengua, recomiendo que nunca lo hagan es una flojera lidiar como 4 días comiendo papillas cosas aguadas líquidas, y mucho hielo y tener una lengua del tamaño de un tentáculo mutante. y lo más horrible, no fumar y no tomar, llegue a tener ataques de ansiedad o andar hiper sensible, bueno aparte con eso, también llegó mi menstruación.
No sé si lo comenté pero dejé mi empleo, otra vez, por ambiente laboral, ya van dos, será quizás que el problema no son ellos, será que el problema seré... no, yo nunca tengo problemas.
Pero ahora me encuentro sin dinero y estresada, es molesto, acostumbrarse a tener dinero, y después rogarle a tu madre por que te preste un poquito. Me siento muy mediocre.
Quiero comer pero a la vez no, siento, sé, que me sentiré culpable.
estoy pensando en dormir de nuevo.

¿Que clase de vida tengo?.

Disfruten su domingo.

Aquí no se mendiga cariño, dude.

Me siento sola, y es muy gracioso que buscas, sin pedirlo (jamás) algún salto de ternura entre tu entorno y no recibes nada, todo lo contario, es muy gracioso como pulen su descaro y su indesencia como rogando que te apartes de ellos.
Como si toda la ciudad estuviera de acuerdo con tus deseos y tu partida; hasta el sol impulsa tus maletas para que las empieces a llenar, y te largues.
Es bueno, es muy bueno, así no tendre nada que extrañar.
Algo crocante en mi mente, son sus reclamos ante tu apatía, o el desdén o seriedad, whatever, pero; ¿donde quedo nuestra amistad cuando más la necesité?
Think about it.


Amo la reciprocidad.




Me vienen recuerdos a la mente, de palabras de cariño, abrazos, momentos en la historia e tu vida, y como eso se va todo al carajo, como se desploman los años y con esto la tendencia a madurar y endurecer.
Egoísmo puro balsámico. Así como el vinagre, que arde hasta la puta madre.

Platicas Amenas. (La lola y la perdida).

Un chico subiendose al camión, esbelto, muy esbelto con el cuello de su camisa hacia arriba.

• es joto

• que seguridad

• todos son jotos

• pareces una mujer molesta con el mundo masculino

• y si asi es ¿que te importa?, callate ya se subio mira es joto

• ni si quiera puedes hablar bien por el arete y sigues criticando aún así

• prefiero tener mil veces atravesada una bara de metal en la lengua, que ser joto.

• Pinche homofóbica

• no soy homófobica, si fuera homofobica no viviría en esta ciudad de jotos.

del diario de la perdida.

Antes me molestaba y me hacía sentir un cosquilleo en la garganta; hoy me requete emputa y molesta y asquea, que me dejen aquí sola, que me digan que saldremos que me vista, que me arregle, y pasen los segundos, los minutos, finalmente las horas, y te des cuenta de que no se realizó lo que deseabas y que te dejaron vestida y alborotada.

Renuncié a mi trabajo al menos eso crei, al parecer me aman y solo me cambiaran de área, e decidido que si eso sucede, mandaré a todos al carajo y me enfocare mucho en mi trabajo y mi escuela, casi volviendose una rutina de una señora sin amigos, y sin alguna otra espectativa; no tiene caso, es mejor así, ahorrar, para cuando termine mis estudios culminar con la mayor de mis metas, decir aurevoir a mi ciudad y emprender mi camino con mis maletitas empolvadas y viejitas que no e usado mas de 10 veces. Si me vuelven a reclamar mis amigos (as) que no salgo, que no les hago caso, que no les sigo los planes, ni la pista, les parare el dedo y les sacare la lengua, son chingaderas que este egoismo se presente en estos tiempos.

Me dejaron vestida y alborotaba, confirmado y avalado por mí.

Buenas dejadas noches.

Así anda la cosa por aquí

Yo no sé mucho sobre el adecuado comportamiento ante la sociedad en la que me encuentro, si así fuera, ganaría más en el trabajo que tengo, socializaria más y sería menos feliz.

A pasado algo muy curioso en el empleo en el que me encuentro, no puedo dejar de meditarlo, masticarlo, pero eso sí, no digerirlo del todo, es como si mi mente fueran los 4 estmagos de una vaca y mi pensamiento pasara por estos cuatro, una y otra vez, ciclicamente, sin fin.

Es quizás agotador, pero yo soy una persona torpe para dejar pasar y olvidar cuando se tratan de criticas a mi persona; en la mayoría de los casos, no del todo en lo absoluto.

Pues bien; el entorno laboral en el que me vine a zambullir es uno donde el machismo es la primera de las jerarquías en prácticas sociales; es tremendo el choque que me di, cuando me percaté de eso y que me ataron las manos, por qué si querias hacer algo al respecto para disuadirlo al menos cuando tuviera que ver conmigo, te llamaban (hasta la fecha) la atención diciendo, que tu comportamiento es totalmente apatico, inaceptable y rebelde para una empresa como esa.

Totalmente en desacuerdo, pero es solo mi humilde opinión, dicho esto sin ni un ánimo de martir, por dios, eso jamás.

Yo al ser una persona un poco relajada y esto lo llego a expresar inconcientemente hasta en mis prendas, y mi “peinado”, las criticas “constructivas” fueron presentandose frecuente, y paulatinamente, que, vulgarmente me decían que parecia callejera, me veía vulgar o de un estilo de mujer de clase marginal, esto recordando y dando a explicar que mi trabajo era bueno, pero mi apariencia hacían que eso se fuera al carajo y les importara un comino.

Yo, por mi parte no entendía bien, pero guardaba silencio por que me decían que es lo correcto, de igual manera nunca me a gustado la idea de que me despidan, evito tener puntos o manchas malas, desagradables en mi trayecto laboral, por más mediocre que este sea.

Poco a poco estas criticas aumentaron, al punto de compararme con otras compañeras más esbeltas, mas carismaticas y mucho más arregladas, yo no sabia si el punto era parecer edecan de algun producto o solo ser compañeras laborales de la misma estancia que yo, sinceramente el ser comparada fue una pizca de humillación hacia mi personalidad, mi escencia, lo que conforma todo lo que yo soy.

Todo esto finalizó con la creencia de el por qué yo no participé en una especie de insinuación o bien no me agradó un compañero de trabajo y le rechace una cita. Soy lesbiana.

Primero me reí, luego me quede seria, ahora estoy muy confundida.

Debo de salir con cualquier hombre que me invite, quizás insinuarmele para ser heterosexual. Quizás si tengo sexo con el y llego al orgasmo soy una dama, o mejor aún toda una princesa entre las demás asquerosas que no se revuelcan por una buena cena gratis.

donde quede yo

ando medio volcada en lo que es ser un ente humano demasiado humano, me encotraron quistes en mis ovarios, el trabajo me esta sacando varices y dolores de cabeza, soy subestimada y mis tatuajes para mis superiores significan ignorancia.


Me encuentra sedada ante el conformismo pero estoy a punto de romper el cristal y volver a buscar es cansado que e digan imbecil con la mirada, es cansado no poder ver un atardecer en algún momento por que, tienes que pagar tus horas no laboradas.
es cansado vivir en una ciudad donde esta 48° en la sombra.

es cansado la monotonía de ser una idiota que ofrece membresías

¿donde quedaron las hadas mis sueños y las margaritas en el cielo escarchado algodonoso?


quiero que mis alas vuelvan a hacerme viajar a neptuno.


estoy raquitica de sueños, raquitica de mitos de leyendas de cuentos de olfatear esperanzas, enferma de amor..,


donde esta la yo de mis sueños implacables maldita sea

¡Voy por ella!