17 de Mayo del 2017

Me encuentro en la cama matrimonial, la cual comparto con mi pareja, con el que comparto mi vida, y estamos esperando un hijo.

Estoy en la habitación a oscuras, siempre eh preferido la oscuridad, de ser necesario, luz natural, solo eso, estoy encerrada por que el embarazo me agota de una manera que me parece indescriptible, presión baja, mareos, desmayos, punzadas en la barriga crecida, todo un caos, eso soy, un saco de achaques, antes solo era de quejidos y criticas, auméntele el achaque.

Le eh encontrado un tremendo gusto, enorme y precioso gusto a la soledad y la “enclaustrada”, me gusta, me siento, bien, a veces pienso que por mis años de estrés denso en la gran ciudad, volví a mi pueblo feo con el deseo de esto, descanso, soledad y desborde de apatía en su máximo esplendor. Sinceramente me siento muy bien, me da pena comentárselos a los demás, por qué se asustarían o bien, empezarían con sus tonterías de inicio de depresión, conformidad, zona de confort, etc.

Algo que me está generando ruido es mi madre, (vivimos con ella) su ingesta de alcohol me parece, preocupante, ya no alarmante, algo es algo. Solo de verla me agota, a veces me siento tan desagradecida y malvada cuando me ve la barriga y quiere tocármela, yo no quiero ni rozarla con mi dedo, me genera desagrado. Detesto cuando balbucea o se traba con ciertas palabras que las reconozco bastante bien que son la perfecta muestra de que ya comenzó su ingesta diaria de alcohol, no sé que bebe, no sé en que cantidad, pero sé que lo hace, huele, camina, habla, actúa como tal.

Como me dijeron por ahí, es su casa y ella nos acogió, lo que me machaca alguna arteria pegada al corazón es que nos acogió con un amor y un cariño falso, mentiras, chantajes y estupideces.

La estúpida idea mía cuando le comente y ella accedió feliz fue “tendremos un hogar” haré lo posible para formarlo, lo limpiare, decorare y restauraré y seremos felices y mi madre feliz decía si, y eso.

Pero realmente no fue así, la convivencia con ella es nula, y cuando existe salimos molestas las dos, ella se venga, chantajea, gimotea y llora contándole su dolor a terceros, cuartos y hasta quintos. Yo lloro y sobo mi panza jurándole a mi hija que esto no tendrá nada que ver con ella y es la bebé más deseada en siglos.

Hoy vi a mi pareja con una especie de desapego, desgano, indiferencia, lo sentí extraño.

Aunado a lo de mi madre me hirió, no lo suficiente para llorar, no aún al menos, pero si, a veces me siento el hombre de la relación al preguntarle tanto como se siente, que piensa y que tiene, y recibir el “bien, nada  o todo bien” y quedarme llena de dudas y pensar que estoy haciendo mal.

Ya mejor no abro mucho la boca por qué sé que puedo enfadar, pero sigo con un pensamiento muy firme de que en cualquier momento el se va a ir, y está bien, empezaré a crear una especie de rutina que nos funcione a mi hija y a mí y ya, se que no es tan fácil como se dice, se que será muy cansado, pero veo a miles hacerlo día a día, no quiero ser la mujer atenida de nadie, la ama de casa fofa, triste que no tiene vida más que novelas, en mi caso películas.

Supongo que necesito relajarme un poco, y lo que tenga que ser será, es solo que a veces siento que me ven como invalida  por mi estado de gestación, por mis achaques y por mi alargado encerramiento.

No estoy invalida, estoy bien, y cualquier noticia, buena o mala la aceptaré correctamente y seguiré adelante.

Este escrito no tiene ni pies ni cabeza, me doy asco.

marzo 2016

Tengo tubos, tubos rosas, de plástico en el cabello húmedo con loción fortíficante para el cabello; son las 12: 20 am, es la puta realidad.
Hola, cambié de trabajo este año, sigo en el d.f ahora ciudad de México ( i guess) tengo una cahuama Indio en mi frigorífico y una cajetilla de delicados rojos de 24, mañana trabajo a las 5 pm.. es la puta realidad.
Sola, yo, la pérdida, la lola, la pinche lola, eh descubierto la infínidad de cosas que me anudan en el cerebro que me hacen lo que soy y que a veces, no me gustan.
¿saben? ahora me eh visto como una mujer tan independiente, tan fuerte y tan libre, que me ha dado tumbos irónicos en la cabeza, descubrí lo que no sabía que era, soy lo que pensé que jamás podría ser, y sigo torcida, sola y rara.
Me eh desdoblado de tal manera que me sorprende cuando lo asimilo, la rutina me traga ¿saben? y solo sigo la marea, pero en estos momentos de ausencia total de sociedad, de familia, de amigos, de todo, solo yo, razono, y tiemblo un poco.
La ligereza con la que el tiempo llega y se debora todo me sorprende, y después. después nada, solo yo dandome cuenta de todo lo que pasa y yo, ni en cuenta, todo me absorbe me carcome, siento que la vida se hace enjuagues bucales con mi existencia y de repente me escupe eh hizo tremendos movimientos que mi forma de razonar ya no es suficiente para combatir el día a día, el saludo, el beso, el coqueteo, la invitación a cenar, el elogio, la felicitación, el reconosimiento.
Es como ser un zombie, y de repente con una bofetada de tiempo, me veo y no me puedo dar cuenta de lo que significa todo lo que eh hecho, y me siento tan vulnerable y tan estúpida que quisiera morir, entonces me embriago, camino, como algo que me gusta eh imagino que puedo seguir, seguir hasta que el cuerpo aguante, sola.

Nota mental inútil

Estamos en la mañana trabajando con cara sería, pálida, casi inerte ante la rutina diaria que te ha estado devorando, mascando y saboreando volviéndose tú vida el aperitivo diario preferido del hastío, la rutina y el aburrimiento.
Hoy estuve meditando que es casi obvio que nuestros padres hicieron algo en nosotros (mi hermano y yo) que nos hicieron mentalmente, envejecer.
 El por sú parte parece un hombre de 40,quizás 45 años, su forma de ver la vida, la tranquilidad y la forma o manejo de sus obstáculos, yo, yo parezco de 35 0 32, mi mejor amiga en el D.F tiene 33, platico riquísimo con mi tía de 44 y no soporto a los universitarios.
No sé sí sea algo malo, pero lo eh notado desde que salí de mi zona de confort..
Voy por la vida buscando aprender o mejorar más, dejando la basca inútil a un lado, aun qué a veces parezca cruel y grosera, estoy agotada de la hipocresía y de buscar caerle bien a la gente, a mí ni me gusta la gente...
Lo único que me preocupa es que aún me divido en la lola y la perdida.. y se nota. Mucho.
Cuando aparece la Lola todo mundo guarda silencio y evita mirarme a los ojos, evita mirar mi rostro sobervio, de perra desgraciada, en cambio cuando me envuelve la perdida, me adoran me buscan eh intenta charlar de lo que sea conmigo, me enternezco fácilmente y adoro el rosa..
Es una cruel broma de mi impulsiva forma de ser.

Riesgos

Me eh dado cuenta de que algunas ocasiones sin que me de cuenta la lola me sonsaca, y hago cosas que cualquier persona diría que son locuras; algunas sí me lo parecen, otras no tanto.
Gracias a estos riesgos, hoy añado una más a mi cajoncito de recuerdos lo que para mi son las mejores experiencias de mi vida, maravillosas, únicas, increíbles, sencillas y adorables.
Lo decidí, lo decidí por que me atrajo de esas formas que no son fáciles de lograr, ni olvidar, lo decidí por que me sentía tan tranquila y todo marcha tan bien sin ideas malvadas o buscando afectar a la gente, que inocentemente dije que no tendría por que pasar algo malo, por el simple pensar de que no lo merezco.
me cambié pronto después de salir de mi trabajo, emocionada, nerviosa y apurada.
Compré las peliculas, Birdman y Volver de Almodovar; sentía curiosidad de saber de el cine de este tipo, jeje.
fuí al metro, estaba lleno literalmente de gente, me empecé a aturdir, quizás quería llorar, pero no me detuve, ya estaba ahí, ya eran las 7 pm; un paso atrás sería más estúpido.
llegué a la estación de metro acordada, llamé, me comentó que esperara un poco que iría por mi.
yo saqué la película de Birdman para saber exactamente que decía al reverso, nerviosa también, así que no pude poner mucha atención.
Cuando lo ví me di cuenta de que cada taquicardía y dolorosa sensación de estar invadida de gente, había valido toda la pena del mundo sonreí, lo abracé, y me sentí en paz por qué me di cuenta de que sería una noche genial, estaba tan emocionada, que tire sin querer la película de Birdman y me dí cuenta hasta que llegamos a nuestro destino. Me dió tanta pena, pero no importa, había un ambiente cálido, música genial, velas rojas y el rostro más cautivador que hubiera imaginado en mi vida.
Nunca olvidaré ese día.

Sola en el D.f

Solo quería hacer promoción inocua a mi traslado.
Me eh dado cuenta que eh encontrado un punto de confort riquísimo, no sé si esto sea plenitud, pero considero que es semejante, me siento bien, relajada, tranquila, feliz, madura.
Andar por las calles y no conocer a nadie, y nadie te conoce a ti.. libertad, locura, pasión miradas sonrisas, todo se me sale con gusto.
Soy libre.
PD.- lo dice la que esta viendo bichos un domingo, con tubos en la cabeza, echada en su cama con su pijama de peluche con su osito de build a bear workshop... sí tiene nombre.. el es, seed, señor seed, por ser un osito avellana.

cosas.

Trataré de no sacar a relucir mi exagerada y dramática forma de ser, así que no diré siempre; me parece que será difícil recordar la vez en que mi madre me dijo de manera molesta y grosera buscando y pretendiendo herir mi corazón "¿no te duele entregarte una y otra vez?"
Hay días, momentos sencillos y ociosos en lo que pienso y medito por que no entendí una mierda de lo que quería decir con eso, o más bien a donde quería llegar.
Durante mi vida eh tenido lecturas o bien peliculas o experiencias cargadas e erotismo, placentero, sencillo. Ademas creo que mi pensamiento se ah transformado poco a poco en algo más ligero que su pensar, de cualquier forma aun que digan que son los tiempos modernos me hipnotiza un poco esto por qué mi madre no ha sido que digamos la mujer de casa, ella es madre soltera.
Entregarme, no siento que entregue una mierda, insisto; mi forma de ver este tipo de situaciones (obvio depende del contexto y los sentimientos relacionados, lo sé) ha sido una forma de compartir una emoción o un deseo, una experiencia cargada de ideas formas, sensaciones, etc; es dinámico por que no decirlo, y si se acepta llevar a cabo este tipo de experiencia con tal o cual persona es por que son afines a disfrutarlo de tal manera por lo cual hay una pequeña (pero la hay) seguridad de que será un éxito, solo eso; ¿Que pensara esta mi adorada mujer que pasa? ¿Que se hace una especie de ritual chinoraro por días que invierto tiempo, dinero. Al igual que busco la manera de satisfacer y crear una total y hermosa experiencia exclusiva para la persona? Que al decidir yo querer a alguien arranco un pedazo de algún miembro lo quemo en su honor y me limito a sufrir por el deseando que nunca se aleje de mi y de esta manera sentirme amada el resto de mi superflua vida? ¿que voy mendigando amor por el mundo arrastrandome como una limosnera llorando y con mocos pegados en mi cara suplicando que no me dejen nunca por que ya no soporto la soledad? ¿Que diablos?
A veces me cansa como el mundo, más bien la humanidad toma o adopta ciertas ideas para ciertas cosas que finalmente no son más trascendentales que el simple cambio de rutina. Como crean tabú o prejuicios tan crueles y mal vistos solo por que no lo ven de manera sencilla, como debería de ser; me asusta y me vuelvo más huraña, un ejemplo sencillo es cuando sales con una persona del sexo opuesto y tu pagas tus cosas, te consideran estúpida, por no aprovecharte de la oportunidad de ahorrarte unos pesos y cargarselos a la cuenta de el, quizás pueda suceder en algún momento pero ¿buscar aprovecharse de la oportunidad? solo contemplo la idea de salir divertirme un poco, no la oportunidad de sacarle dinero a la persona, es lo mismo si es hombre o mujer, hablemos claro.
 La vida es efimera y creo que lo que buscamos finalmente es felicidad, de la forma o empaque que sea, no comprendo por que entonces cada quien hace su idea cuadrada y conservadora de que tiene que ser a su manera, como si finalmente dentro de esta búsqueda teniendo ciertas experiencias fuera un error, nadie nos enseña a vivir, ni si quiera creo que sea del todo posible por que todos somos diferentes.
Me gusta que las cosas se vean sencillas, es tan triste estar agobiando a las demás personas por que no tienen el mismo reflejo de las cosas que tú.
Al igual que satanizar el descubrimiento de cosas por que no se entiende que la posibilidad de ser feliz abarca inumerables posibilidades de creación, Entregarse creo, para mi sería entregar una rosa en una maceta, un poema o prosa describiendo de que forma me hace ver el mundo tal o cual persona, pero un roce de labios o un jugueteo pícaro es solo una forma de salir de la rutina.
Relajémonos un poco y dejemos de ofender a lengua afilada.

Soledad de Amore.

Hoy, quizás por las fechas; más no estoy segura, lo juro, eh estado bastante melancólica. Por el momento no quiero externarla en otra parte más que en mi cueva cibernética vieja y empolvada puesto a que me daría pena, eh viajado y conocido lugares preciosos, que en mi vida pensé, tendría la oportunidad de ver, gozar.
  Extraño a mi familia, extraño a mi perrhijo, a mi madre, sus abrazos su dispersa eh incomprensible forma de ser, extraño mi cama, mi cocina, el parque de la colonia en el que vivo, el acento de la gente en donde nací, extraño a mi hermano, su voz, extraño a mi padre, sus abrazos su comida y el confort de su casa, extraño desmesuradamente todo, pero no estoy segura de que duela, en cambio, estoy feliz, llegué al D.f cargada de dolor, de corajes de angustias eh innecesarios latidos histéricos que atormentaban mi tierna y estúpida forma de amar.
Ahora sé que puedo llegar y gozar todo, amar todo abrazar sin pena, gritarles a todos te amo sin importar tu forma de ser, eres un ser humano y nadie nos enseña como ser perfectos, se vale fallar se vale vomitar cosas de las cuales pueden ser tan filosas como una katana y después decir no quise decirlo de tal modo, perdono, por que amo, amo de más y me siento orgullosa de eso.
Extraño la informalidad de mi hogar, la sencillez, la individualidad con la que vivimos y nos manejamos, ¡carajo! cuanto extraño, aquí, envuelta como un tamal entre cobijas sobre el sillón de mi tía, en su sala, su linda sala con decoración de nochebuenas y cojincillos navideños, en seguida de un santa que promete que siempre sonreira para todos, frente a un monito de nieve de fieltro que promete alegria y calor a los corazones. La lavadora suena, y me siento tranquila por que así, no se escucha como sorbo mis mocos de lagrimear por la distancia que inunda mi melancolía, mi innecesaria melancolía; todo esta bien, las cosas marchan bien, no hay por qué llorar, ni sufrir.
Estoy bien, quisiera llamar a mi mamá decirle hola, pero sé que se me quebrará la voz, que a su vez, quebrará la de ella ¿para que? de seguro esta con mi bebé en el sillón de la casa viendo tele y acariciandolo, tranquila, cansada por la jornada de su trabajo y solo pensando en que pronto necesita dormir, entonces llamarla solo le removeria sus planes, no se vale, mejor así, finalmente, todos estamos bien, el mundo, el universo me sonríe y me asegura que las cosas marchan mejor de lo que yo esperaba. entonces se me empiezan a secar los ojos y sonrío.

Este 2015 será maravilloso, tan maravilloso como el 2014 pero con otras cosas, la misma gata pero revolcada, pues...

Estoy más vieja.

Entró en el baño y lentamente se quitó la ropa, las prendas despedian ese aroma de feromonas huevonas que se impregnan en una rica noche de sueño, descanso y hasta quizás de una mundana plenitud que sin querer se hace parte (sin aceptarlo) de la rutina.
Gira, y sí, ahí está, pero sin pensarlo si quiera, su reflejo, el amigo de toda la vida, mostrando que indudablemente, los años estan arrancandole las carnes, los huesos, los vellos todo, es como si una sombra poco a poco se apoderara de eso, de su cuerpo, y era tan evidente que no podía sonreir.
¿Que paso con el cabello? ¿en que momento se volvió tan grasoso... No, ¿y esto? mis brazos no eran así, ¿como, cuando? no, no hay aviso, el único aviso es tu cumpleaños, pero obviamente solo le metiste más basura de la que debías y expusiste a tu organismo a una serie de conductas extremas que solo terminaron en hinchazón, cansancio y por que no una pizca de ojeras.
la piel es ditinta, tu cara es distinta, pides un bendito spa intensivo ahora, en vez de una cerveza y una cajetilla de cigarros marca lloraras.
las piernas recienten la resequedad del frío, arden y terminemos esta postergación insípida, la panza, la maldita panza, ¿que diablos es esto? vez el maldito reflejo pero no, no es suficiente, la palpas, la amasas, la pellizcas ligeramente, si, es panza, panza aguada de ti, de tu vientre de tu vida, pegada combatiendo ante las nuevas modas, boutiques y ropa hasta que la puta muerte nos separe y los gusanos se la deboren, solo así ya no estará... ¿hacer ejercicio? por favor que demonios es eso..
El reflejo ha hecho su trabajo tormentoso, poco a poco este se va opacando con el vapor por el agua hirviendo y junto con este se va el sufrir...
A final de cuentas ya te tocaba querida.


Segundo Plano.
Sale de la ducha hirviendo..
- Chinguesumadre ahora si te uso perra no por nada te compré; estas medias son la onda (medias de estampado de panda) una pata, ahí va, poco a poco, eso es todo pinche panda guapo, ahora la otra, estira, si, arriba, arriba..
la maldita media está torcida, la bajas, la vuelves a subir despacio, la terminas de subir, que chingados pasó, un panda esta más estirado que el otro, lo que faltaba una pierna mas gorda que la otra, la bajas, la estiras mas, la enderezas, jalas la otra para que se vean similares no se puede, el panda se va de lado, te estresas, las subes de nuevo, amasas las lonjas para que entren y aparte de hacerte ver tierna con los putos pandas en cada pierna quieres que te haga el favor de comprimir la llanta, vez a la media como un símbolo sagrado que te ayuda a mejorar el aspecto con un giro de 360 grados y la puta media solo te costo 130 pesos, pero te aferras al milagrito, un contoneo de caderas para que se impregne bien a las carnes, y si, esta hecho, ah pasado 20 minutos, ni tu ducha a durado tanto, ni si quiera por que te hiciste la magnifica exfoliación de café, estas jodida, estamos querida.
Te vistes, limpias el espejo maldito y te miras, efectivamente, tu cara es de grande tus hombros, tu cabello, tu mirada, el tiempo te ha puesto su gabardina lo que queda es engalanarla con tú personalidad... si no.. pues no.

Arruiname la mañana

Despierto de una manera cálida pero con el aire acondicionado, golpeando en frío.
Hay plenitud, picardía, arrepentimiento y una especie de plenitud; la incertidumbre abre su changarro en la parte más alta de mi cabeza. Me siento libre, me siento tranquila veo la ventana donde se cuela la luz de una mañana precoz, son las 7 am y parece ser las 11, el sol se mira cruel.
Estoy tranquila, estoy plena, estoy riendo.
Salgo con lagañas y un ardor estúpido en los ojos, sudo, camino, estoy tranquila, sonrío, una sonrisa de gratitud, de complicidad y camaradería, estoy feliz.
Bebo té barato, abro, trago y le doy un sorbo, tiro el envase de estúpidez, de tumores, de cáncer, de muerte, estoy tranquila.
Llego y se empiezan a caer las tejas, se empieza a deshacer la cama, los perfumes se rompen, las esperanzas se ensucian de petroleo, los sueños de lodo y estiercol, mi felicidad se va volando con globos de helio de san valentin y feliz cumpleaños en domingo. Me arrancan el placer y la libertad. Duele. Y se me olvida mi situación real, me siento miserable

Poesía

No sé, Diría que no es nada en especial, pero, de no serlo no lo pondría, quiero recordarlo, quiero llorarlo feliz, triste, melancólica, vieja, excitada, abandonada.
Quiero leerlo cuando te extrañe, cuando te deje totalmente, o cuando tengamos un hijo.

Quiero leerlo por egoísta y saber que me han amado. Quiero robármelo para mi, como mío, como tuyo para mí; Comomiotuyo. Otra cadena imaginaria para un amor más, en el planeta mundo.

Sólo en sueños, 
sólo en el otro mundo del sueño te consigo, 
a ciertas horas, cuando cierro puertas 
detrás de mí. 
¡Con qué desprecio he visto a los que sueñan, 
y ahora estoy preso en su sortilegio, 
atrapado en su red! 
¡Con qué morboso deleite te introduzco 
en la casa abandonada, y te amo mil veces 
de la misma manera distinta! 
Esos sitios que tú y yo conocemos 
nos esperan todas las noches 
como una vieja cama 
y hay cosas en lo oscuro que nos sonríen. 
Me gusta decirte lo de siempre 
y mis manos adoran tu pelo 
y te estrecho, poco a poco, hasta mi sangre. 
Pequeña y dulce, te abrazas a mi abrazo, 
y con mi mano en tu boca, te busco y te busco. 
A veces lo recuerdo. A veces 
sólo el cuerpo cansado me lo dice. 
Al duro amanecer estás desvaneciéndote 
y entre mis brazos sólo queda tu sombra.

Solo en sueños - Jaime Sabines

yonkies

paseate conmigo en la monotonía del ser y del estar, no te preocupes si no rozan tus caderas con las mias, lo importante es tu suspiro engalanado de sentimiento inocuo y dulce. te quiero, te quiero como se le quiere a las rosas, al invierno y al chocolate, quedate perpetuo, pausible e indiscreto; vacila con el amor y danza con la lujuria que al cabo hoy estamos y mañana quien sabe, disfruta conmigo el hecho de el disfrute y amamame como si fueras puro que si mientes se siente mas la intensidad de tus gestos hacia el dolor al mundoo...
disparate que hoy es hoy y mañana quien sabe.
si el mañana existe es tan cabron que no hay esperanzas solo melancolía,     y la melancolia se dispersa con el hubiera y el hubiera no pule el hueso  y mucho menos revive...

Se acabó y sí dolió

Me dolió aun que nunca me entenderás, me dolió cuando todo se venia abajo, cuando poco a poco el departamento se hacía más amplio y con esto más triste, con cada prenda o cosa se iba un poco de todas nuestras ilusiones, esperanzas, amores, proyectos, caricias, todo se estaba yendo por las escaleras y el viento se llevaba cada sentimiento, y al llegar al carro, se volvían solo objetos inanimados.
Me daba tanto miedo, pero tenía que hacerlo, era seguir en la monotonía que me estaba volviendo loca y terminar sucidándome alcoholizada, o era irme y llorar el luto necesario y seguir un camino distinto, borrando ahora sí, tus huellas de la arena de mi  playa que algún día quise que fuera nuestro paraíso...
Cuando por fin me llevé al pequeño animalito que rescatamos y acogimos entre tú y yo, te miré y miré todo el miedo postrado en tú cuerpo, como un enorme ángel negro sobre tus hombros abrazando tu corazón, cabeza y ojos, tu mirada me mató, te lo juro que me mató, me partió el corazón, y ahí me dí cuenta de lo mucho que te amaba, y de que realmente esto si me iba a doler, no como había creído (será sencillo) quería amarte abrazarte y volver a caer pedir perdón a las personas que me estaba ayudando y decirles que era un malentendido quería irme contigo irnos a la cama taparnos con la cobija blanca que tanto nos gusta y acariciarte el cabello mientras lamía tus lágrimas, quería cuidarte, mimarte, protegerte y darte todo mi amor, quería pedirte perdón por ser tan dura y olvidarlo todo, hasta de mí, por que al amarte y dedicarte mis fuerzas era lo que hacía, olvidarme de mí, de mi familia, solo por verte feliz, cada día todos los días, desayunando juntos, mientras veíamos cosas que disfrutábamos juntos, mis caricaturas tan pueriles que tu soportabas para mí, o los programas de cocina por que los dos somos cocineros...
Sé que algún día dejaré de hacer la mueca para evitar las lágrimas al recordarte llorando como un niño sentado observando el final cruel, burdo y descolorido de nuestra vida juntos, como te arrebataba mi amor a mordidas y te dejaba solo, aún me siento tan culpable, aún me falta amarme lo suficiente para darme cuenta que era lo más sano y no llorar, Algún día dejaré de pensar "debí quedarme, lavarle los pies mientras le hacía un cuento fantasioso donde estaba el como un hombre rudo fuerte y protector, y yo la ninfa llorona que rescata del cuento y viviríamos felices juntos, eliminando a la sociedad y el mundo, solo esa ventana hermosa que llenaba de luz la recamara, los pelos de los perros y mi gran amor por tí" ¿por que no nuestro amor? por que tú nunca te esforzaste como yo lo hice, el sacrificio era yo, tu eras la dicha...
Ahora estoy volviendo a sentir dicha puramente mía y se siente tan bien, que a veces me siento culpable...

Y volvió la Lola.

-Realmente pensé que te habías ido, que había madurado y que con esto te habías ido.
- Irme, soy parte de tí, madurez o no, que por cierto yo no veo nada maduro en tí más que la panza que no más no la bajas, además ¿para que irme? si soy tan divertida.
- No eres divertida, eres cruel.
- y tú muy mediocre jajaja.
- Somos...
- Yo no, yo en cambio muchas veces te saco de la mediocridad..
- ¿Quieres decir que nunca te iras?
- No, el patético ente con el que compartiste miserablemente tu existencia, pretendiendo que todo sería miel sobre hojuelas, que no te volvería a mentir, ni a lastimar logró modificarte un poco, me soprende que no lo hayas notado, te puso la patota en el pescuezo y poco a poco te dominó, hasta volverte en una cosa muy subestimada tanto para los demás como para ti misma, lo permitiste, permitiste que te dominaran y yo cansada de abofetearte entre sueños y epifanías mejor me fuí a invernar, con eso de que nos gustan los osos, me pareció sencillo.. Fuiste tan sumisa que me dieron unas indigestiones y pesadillas horribles, lo siento que puedo decir, me dabas lástima; ¿ por que lo permitiste?
- Lo amaba, lo amé con todo mi..
- Amor, Amor es lo que se inventó para tener sexo gratis y sin sufrir por la economía, clarísimo, te amo y como te amo hagamos lo en la playa con las nalgas y espalda llena de arena, a expensas de que nos encuentren algunos imbéciles en pleno acto o nos lleven a la carcél por exhibicionismo, que nos pique una aguamala, que nos lastime algún animalillo o piedra o basura tirada por nosotros los pendejos seres humanos, pero, who cares? es amor al fin y al cabo..
- eres cru..
- realista QUERIDA, realista, que te duela y te arda, es que sabes que tengo razón, te conozco, no te gusta que te ganen..
- Bueno el punto es que aquí estas
- Así es, divirtámonos juntas por favor me dirás que no te diviertes conmigo, si las cosas más locas y excitantes de tu insufrible y melancólica existencia son gracias a mi..
- peligrosas también
-boring
- ya pues, te aceptaré y ya..
- No, yo te perdono, te perdono por ignorarme, olvidarme y peor creerme muerta, estúpida perra malagradecida, pero al otro si lo perdonabas ¿no? claro si yo tuviera barba, y espaldota, y brazotes y ese...
- we!
- cállese y beseme el anillo, derecho por que soy bien pura tú.
- ni anillo tienes.
- ¿si uno vibrador rosita super pdre quieres verlo?
- y luego por que nadie me entiende contigo en mi cabeza es imposible
- ¿para que quieres que te entiendan?

El recuerdo del amor

El camino despechado y seco de todos los días.
aprovechando para recordar tu golpeteo intenso de la adversidad de emociones carnales
en nuestra puta  relación solitaria y andrajosa.
La puta alarma que recuerda el sobrevivir ante la monotonía de la pauta social
y tu miembro rozando mis ganas de amar los recuerdos viscerales de amor, y mis nalgas blancas pidiendo el tacto de tu amor, cada día.
el ladrido apunta hacia una nula masoterapía sexual y yo recuerdo el año que vivimos mirandonos las pupilas de repudio.
Lloro y sueño con que seas el hombre de la foto con sepia intenso, recordándome el calor de el expresso de nuestra cafetería favorita vecina.
riéndome de mi mueca golosa que se traga la pasta dental para no llorar por que estas, pero no estas, tendido desnudo en la cama con tus 20 dedos diciendome dejame en paz.
una vez más, otro día igual... Nunca más

Se termino

Hoy 22 de abril, Se acabó por completo; no sé qué fue exactamente el detonante, o solo me harté.
Hoy mi relación de pareja se marchitó por completo y el viento terminó de llevarse las hojas secas y dejar solo el polen del recuerdo en el tallo de mi existencia.
No sé que siento, el partió a las 8 de la mañana, a su tierra natal, yo me quedé en la cama repitiendo ya se acabó ya se acabó, hasta dormirme.
Me pidió que me quedara la noche con el, pero no quise, la negativa fue con el pretexto de que no quería sufrir, aún así, estoy sufiriendo, lo normal, con lágrimas frías en mis mejillas tibias, ya no arden al menos, ya no es rabia, es nostalgía cursi.
Ahora solo queda seguir adelante, desearle lo mejor, prenderle una vela quizás para que le vaya bien, pero no extrañarlo, por que todos saben que lo mejor era esto.
Soy libre de nuevo, otra vez sin una mano que me tome cuando me hiba cruzar una calle, cuando me pedia un beso, cuando estabamos felices.
Ya no tendré a quien abrazar en las noches, ni a quien molestar en las mañana abriendo la ventana y dejando entrar la luz.
Se acabó. y todos sabemos que era lo mejor.
pd.- Siempre valoraré que SIEMPRE estuviste para mi. Gracias.

el día de descanso...

Ahora descanso, hoy lunes...
Realmente estoy planeando que hacer, y no tengo idea como sacarle lo mejor a este día, como se gasta, como se usa y no te sientes mal el siguiente día por no haber echo más, suena estúpido, es estúpido, ahora hasta los días de descanso me preocupan, cada vez me siento más cliché de mujer, de esas criticadas por los comediantes...
Pienso en comprar cera y depilarme para ver los resultados, pero ¿será bueno? quiero decir, sufrir en mi día de descanso ¿es recomendable?, o mejor bebo, realmente si deseo tomar algo, ¿pero sola? mis amigas están ocupadas en lunes, o sea ¿quien carajos no esta ocupado en lunes?... yo..
Ir a comer, también lo deseo, pero pasando por los días festivos de diciembre, uno se levanta todo enero culpable por todo lo que se metió hasta crear unos 3 kilos extras de panza y celulítis.
Visitar a mi mamá, suena bonito y conmovedor, pero ¿todo el día? sentiré que lo abre desperdiciado solo comiendo y viendo tele y platicando tonterías pretendiendo que vivimos en un mundo rosado, hippioso y floral...
Es mi día de descanso y me esta dando dolor de cabeza por no saber que hacer...
Estamos mal ¿no?
creo que lo mejor sería leer, quiero decir, tengo 9 libros esperándome y no más no termino esté..
leer, fumar y tomar café, y encontrarme con una amiga divertida, emocionarme mucho, como perrito chihuahua temblando de la emoción y sin saber que hacer, dándole gracias a los astros por qué nos topamos y así puedo sentir un poco de calor humano aparte de el de mi perro salchicha, tratando de verme decente para no asustarla y se siente conmigo platicar por horas olvidarme de mi estúpida vida, mi estúpido trabajo y mis estúpidas mortificaciones sobre que hacer un puto día de descanso, carcajearme y toser de tanto reír, toser como vieja 50tona por mis días de fumar mucho...
Ir a comer algo y recomendarle cosas y sabores así como platicarle de mis ideas y ganas de comenzar una comida más sana sin endulcorantes y saborizantes artificiales, decirle que evite las pastillas de sabores de tomate, pollo o marisco para sus comidas por el contenido de glutamato; y ella me cuente sobre tisanas, belleza, moda y esas cosas que no sé ni madres pero me entretienen mucho, que llegue la noche e ir a una cantinucha sencilla y beber unos tragos coquetos y reírnos de esa casualidad tan bonita y refrescante...



Pero dudo que pase, creo que mejor iré por la cera, alguien pegará unos gritos inolvidables, y no de placer...

Las enormes realidades del ser.

Tendida en la cama, giro, está muerto, como si mis feromónas, mis ojos bonitos y mi perfume a vainilla se los hubiera tragado la magia del triángulo de las Bermudas, como si el romanticismo de todos estos años de relación se hubieran ido con los pájaros que emigraron en cada invierno, de cada año, de cada beso...
 Me concentro, y recuerdo aquellos días, en mi niñez, donde me despertaba a las 3 o quizás a las 4 de la mañana si una pizca de sueño, y me ponía a crear un mundo mejor para mi, en silencio, y con el rabillo del ojo bien puesto en mi madre, para no despertarla, hasta que el sueño volviera, o hasta que el juego terminara; volvió la sensación, me concentro, pienso, quiero llorar, pero las ganas son más fuertes, pienso en lo miserable del asunto, pero pienso que hay cosas más miserables, no puede, no debe estar tan mal.
pasa el tiempo, 2, 3 minutos ahogo mis suspiros, miro de nuevo, me pregunto por qué pasó esto ¿ fue mi aliento matinal? ¿nuestro perro entre medio de los dos? ¿el no hacer desayuno?... las preguntas se empiezan a elevar en el aire y crear constelaciones de placer en mi cuerpo, conjugándose con escalofríos, la sensación de estar en una misión imposible como de niña; de repente veo el universo, estrellas luminosas infinitas e inagotables, deseando ser una de ellas, feliz, plena, hermosa y sin ser juzgada, perdida en la inmensidad de una bella y pacífica tranquilidad, el mundo se vuelve un hermoso ramillete de rosas con sus hojitas verde esmeralda intenso, un sofocado y ahogante suspiro, el clásico calorcito delicioso...
Han pasado 7 minutos y he recuperado el sueño, giro mi cabeza, sigue muerto, sin oler mi perfume, sin ver mis ojos brillosos, ni mucho menos mis feromonas.. Han pasado 7 minutos y siento que estoy sola en una cama y aún así tengo que dormir en un solo lado y compartir las almohadas con un fantasma...

Son las 3:40 A.M y es la puta realidad...

Em.. mm.. sigo aquí.. ¿hola?

Mis amistades han sido más inteligentes que yo, por lo tanto de seguro en este momento (5:32 a.m) están plácidamente durmiendo mientras yo, estoy en un sillón despierta, con un cobertor que huele a perro mimado y con un dolor de cabeza y un alma que se sale un 10% del cuerpo por cada vez que voy a orinar, pensando en que si no puedo expulsar mis sentimientos con otra persona, en un café como lo haría cualquier persona normal, lo haré en mi siempre fiel y abandonado blog, como siempre la victima llega remaste rizada a un cuenco de martirios para llegar con algo fructífero y nuevo...

si se pedir disculpas

Pido perdón, por solo haberte dejado, sin haber avisado, sin haberlo pensado ni yo deseaba esto, mi plan era verte, sonreir y recordar, continuamente, plasmar mi vida mis ideas, aun que no eran muy comprensibles estarían plasmadas sin un fin previsto.
No sé en que momento deje de ser tan creativa al escribir, no sé cuando me comí mi dinamismo y gusto por la escritura, por decirlo todo para mi y para quien quisiera verlo, mi facilidad de plasmar mis pensamientos y mis golpes de vida, todo y nada al mismo tiempo.
Me duele quedarme viendo la pantalla sin nada esperando un chispazo de como empezar cono hacerlo, como lo hacia sin sufrir antes solo escribía sin parar y quedaba justo como yo deseaba, hoy no, hoy me es difícil plasmar lo que quiero y como lo quiero hacer. No sé por qué.
Envejecí, madure como peter pan, ¿o sea que queda esperanza de volver a ser como era?
no lo creo. Solo me duele que no me haya avisado mi cerebro cuando se clausuro o se elimino esta parte de mí.

No olvidar.

Fui  parte de una relación destructiva, violenta y que ocasionó en mí temporalmente depresión y una nula autoestima, En Diciembre del 2012 se terminó, no se lo deseo a nadie, no quiero volver a pasarlo y no quiero volver a ver a esa persona.