Posdata: Lo extraño. Para mi desgracia.
Buenas noches.
Tu te aventuras, Yo te distraigo
Monday, December 29, 2014
Confesiones de una mujer inmadura
Me enamoré, besé, bebí, cuide y fuí feliz con mi Jesucristo García... Después lo corrí por qué temí por mi vida ya que sentía que lo empezaba amar.
Posdata: Lo extraño. Para mi desgracia.
Buenas noches.
Posdata: Lo extraño. Para mi desgracia.
Buenas noches.
Soledad de Amore.
Hoy, quizás por las fechas; más no estoy segura, lo juro, eh estado bastante melancólica. Por el momento no quiero externarla en otra parte más que en mi cueva cibernética vieja y empolvada puesto a que me daría pena, eh viajado y conocido lugares preciosos, que en mi vida pensé, tendría la oportunidad de ver, gozar.
Extraño a mi familia, extraño a mi perrhijo, a mi madre, sus abrazos su dispersa eh incomprensible forma de ser, extraño mi cama, mi cocina, el parque de la colonia en el que vivo, el acento de la gente en donde nací, extraño a mi hermano, su voz, extraño a mi padre, sus abrazos su comida y el confort de su casa, extraño desmesuradamente todo, pero no estoy segura de que duela, en cambio, estoy feliz, llegué al D.f cargada de dolor, de corajes de angustias eh innecesarios latidos histéricos que atormentaban mi tierna y estúpida forma de amar.
Ahora sé que puedo llegar y gozar todo, amar todo abrazar sin pena, gritarles a todos te amo sin importar tu forma de ser, eres un ser humano y nadie nos enseña como ser perfectos, se vale fallar se vale vomitar cosas de las cuales pueden ser tan filosas como una katana y después decir no quise decirlo de tal modo, perdono, por que amo, amo de más y me siento orgullosa de eso.
Extraño la informalidad de mi hogar, la sencillez, la individualidad con la que vivimos y nos manejamos, ¡carajo! cuanto extraño, aquí, envuelta como un tamal entre cobijas sobre el sillón de mi tía, en su sala, su linda sala con decoración de nochebuenas y cojincillos navideños, en seguida de un santa que promete que siempre sonreira para todos, frente a un monito de nieve de fieltro que promete alegria y calor a los corazones. La lavadora suena, y me siento tranquila por que así, no se escucha como sorbo mis mocos de lagrimear por la distancia que inunda mi melancolía, mi innecesaria melancolía; todo esta bien, las cosas marchan bien, no hay por qué llorar, ni sufrir.
Estoy bien, quisiera llamar a mi mamá decirle hola, pero sé que se me quebrará la voz, que a su vez, quebrará la de ella ¿para que? de seguro esta con mi bebé en el sillón de la casa viendo tele y acariciandolo, tranquila, cansada por la jornada de su trabajo y solo pensando en que pronto necesita dormir, entonces llamarla solo le removeria sus planes, no se vale, mejor así, finalmente, todos estamos bien, el mundo, el universo me sonríe y me asegura que las cosas marchan mejor de lo que yo esperaba. entonces se me empiezan a secar los ojos y sonrío.
Este 2015 será maravilloso, tan maravilloso como el 2014 pero con otras cosas, la misma gata pero revolcada, pues...
Extraño a mi familia, extraño a mi perrhijo, a mi madre, sus abrazos su dispersa eh incomprensible forma de ser, extraño mi cama, mi cocina, el parque de la colonia en el que vivo, el acento de la gente en donde nací, extraño a mi hermano, su voz, extraño a mi padre, sus abrazos su comida y el confort de su casa, extraño desmesuradamente todo, pero no estoy segura de que duela, en cambio, estoy feliz, llegué al D.f cargada de dolor, de corajes de angustias eh innecesarios latidos histéricos que atormentaban mi tierna y estúpida forma de amar.
Ahora sé que puedo llegar y gozar todo, amar todo abrazar sin pena, gritarles a todos te amo sin importar tu forma de ser, eres un ser humano y nadie nos enseña como ser perfectos, se vale fallar se vale vomitar cosas de las cuales pueden ser tan filosas como una katana y después decir no quise decirlo de tal modo, perdono, por que amo, amo de más y me siento orgullosa de eso.
Extraño la informalidad de mi hogar, la sencillez, la individualidad con la que vivimos y nos manejamos, ¡carajo! cuanto extraño, aquí, envuelta como un tamal entre cobijas sobre el sillón de mi tía, en su sala, su linda sala con decoración de nochebuenas y cojincillos navideños, en seguida de un santa que promete que siempre sonreira para todos, frente a un monito de nieve de fieltro que promete alegria y calor a los corazones. La lavadora suena, y me siento tranquila por que así, no se escucha como sorbo mis mocos de lagrimear por la distancia que inunda mi melancolía, mi innecesaria melancolía; todo esta bien, las cosas marchan bien, no hay por qué llorar, ni sufrir.
Estoy bien, quisiera llamar a mi mamá decirle hola, pero sé que se me quebrará la voz, que a su vez, quebrará la de ella ¿para que? de seguro esta con mi bebé en el sillón de la casa viendo tele y acariciandolo, tranquila, cansada por la jornada de su trabajo y solo pensando en que pronto necesita dormir, entonces llamarla solo le removeria sus planes, no se vale, mejor así, finalmente, todos estamos bien, el mundo, el universo me sonríe y me asegura que las cosas marchan mejor de lo que yo esperaba. entonces se me empiezan a secar los ojos y sonrío.
Este 2015 será maravilloso, tan maravilloso como el 2014 pero con otras cosas, la misma gata pero revolcada, pues...
Sunday, October 26, 2014
y eso.
Entro de lleno a la idea de pertenencia romántica, más no física, te envuelvo en mi ternura y te empiezo a tejer con estambre de permanencia, es todo, pienso que es lo correcto, lo adecuado.
Con la mirada perdida suelo, sí, frecuentemente pues, a pensar que lo idoneo es esperar, y dejar pasar las cosas; lo que siempre eh hecho, Quizás la edad ha hecho tirones de orejas en mi pensar y ahora busco otras soluciones, no diré que estoy cambiando, quizás estoy haciendo una especie de mutación, lo acepto, en base a que busco ser una persona con una tendencia a relaciones maduras, hay que intentarlo al menos ¿no?.
Al final de cuentas yo lo decidí, yo tome las palabras las pegue con saliva y las escupí, y a pesar de todo, lo digo con sinceridad, queria hacerlo, deseaba hacerlo, si se buscaba una compenetración emocional más fuerte ¿que podía hacer? Fué apresurado, intenso, impulsivo hasta la madre, pero lo deseaba y hasta ahora aun que nadie lo crea, no me arrepiento.
A veces me molesta sentirme confundida, y al actuar terminar, más confundida; recuerdo cuando amé con toda mi alma, mi cuerpo, mis tripas y cabeza, que hice infinitamente todo para que funcionara, como si quisiera demostrarme y demostrarle al mundo que el amor, lo puede todo, Luché como no eh visto luchar a nadie de mi edad, me siento orgullosa, pero no, no triunfé, Quizás ahora estoy haciendo lo mismo, por que eh vuelto a amar.
solo que para la construcción y desglose de esto hay tantas opciones, pero no se vale estar usando cada una al azar, Y temo, temo de mi, de mi pareja y de la relación, cualquier persona "normal" diría ¿a que le temes? a final de cuentas lo estas haciendo por amor, pero mi incesante búsqueda por no lastimar a mi pareja me hace meditar mucho las cosas, y mejor, callar, ¿será prudente? sepa la chingada.
A final de cuentas últimamente me eh sentido sola, pero no puedo culparlo a el, yo soy responsable de mis emociones, y lo acepto.
Como siempre lo diré la vida esta llena de pequeños sacrificios, pero no tienen por que ser malos, aun qué en si la palabra suene feo.
Quiero imaginar que son partes de nosotros que mostramos con toda la fe y el amor, la esperanza, así que no es malo. Amar no es malo, trabajar por ese amor no es malo.
Solo espero que el lo note. Es todo.
Con la mirada perdida suelo, sí, frecuentemente pues, a pensar que lo idoneo es esperar, y dejar pasar las cosas; lo que siempre eh hecho, Quizás la edad ha hecho tirones de orejas en mi pensar y ahora busco otras soluciones, no diré que estoy cambiando, quizás estoy haciendo una especie de mutación, lo acepto, en base a que busco ser una persona con una tendencia a relaciones maduras, hay que intentarlo al menos ¿no?.
Al final de cuentas yo lo decidí, yo tome las palabras las pegue con saliva y las escupí, y a pesar de todo, lo digo con sinceridad, queria hacerlo, deseaba hacerlo, si se buscaba una compenetración emocional más fuerte ¿que podía hacer? Fué apresurado, intenso, impulsivo hasta la madre, pero lo deseaba y hasta ahora aun que nadie lo crea, no me arrepiento.
A veces me molesta sentirme confundida, y al actuar terminar, más confundida; recuerdo cuando amé con toda mi alma, mi cuerpo, mis tripas y cabeza, que hice infinitamente todo para que funcionara, como si quisiera demostrarme y demostrarle al mundo que el amor, lo puede todo, Luché como no eh visto luchar a nadie de mi edad, me siento orgullosa, pero no, no triunfé, Quizás ahora estoy haciendo lo mismo, por que eh vuelto a amar.
solo que para la construcción y desglose de esto hay tantas opciones, pero no se vale estar usando cada una al azar, Y temo, temo de mi, de mi pareja y de la relación, cualquier persona "normal" diría ¿a que le temes? a final de cuentas lo estas haciendo por amor, pero mi incesante búsqueda por no lastimar a mi pareja me hace meditar mucho las cosas, y mejor, callar, ¿será prudente? sepa la chingada.
A final de cuentas últimamente me eh sentido sola, pero no puedo culparlo a el, yo soy responsable de mis emociones, y lo acepto.
Como siempre lo diré la vida esta llena de pequeños sacrificios, pero no tienen por que ser malos, aun qué en si la palabra suene feo.
Quiero imaginar que son partes de nosotros que mostramos con toda la fe y el amor, la esperanza, así que no es malo. Amar no es malo, trabajar por ese amor no es malo.
Solo espero que el lo note. Es todo.
Estoy más vieja.
Entró en el baño y lentamente se quitó la ropa, las prendas despedian ese aroma de feromonas huevonas que se impregnan en una rica noche de sueño, descanso y hasta quizás de una mundana plenitud que sin querer se hace parte (sin aceptarlo) de la rutina.
Gira, y sí, ahí está, pero sin pensarlo si quiera, su reflejo, el amigo de toda la vida, mostrando que indudablemente, los años estan arrancandole las carnes, los huesos, los vellos todo, es como si una sombra poco a poco se apoderara de eso, de su cuerpo, y era tan evidente que no podía sonreir.
¿Que paso con el cabello? ¿en que momento se volvió tan grasoso... No, ¿y esto? mis brazos no eran así, ¿como, cuando? no, no hay aviso, el único aviso es tu cumpleaños, pero obviamente solo le metiste más basura de la que debías y expusiste a tu organismo a una serie de conductas extremas que solo terminaron en hinchazón, cansancio y por que no una pizca de ojeras.
la piel es ditinta, tu cara es distinta, pides un bendito spa intensivo ahora, en vez de una cerveza y una cajetilla de cigarros marca lloraras.
las piernas recienten la resequedad del frío, arden y terminemos esta postergación insípida, la panza, la maldita panza, ¿que diablos es esto? vez el maldito reflejo pero no, no es suficiente, la palpas, la amasas, la pellizcas ligeramente, si, es panza, panza aguada de ti, de tu vientre de tu vida, pegada combatiendo ante las nuevas modas, boutiques y ropa hasta que la puta muerte nos separe y los gusanos se la deboren, solo así ya no estará... ¿hacer ejercicio? por favor que demonios es eso..
El reflejo ha hecho su trabajo tormentoso, poco a poco este se va opacando con el vapor por el agua hirviendo y junto con este se va el sufrir...
A final de cuentas ya te tocaba querida.
Segundo Plano.
Sale de la ducha hirviendo..
- Chinguesumadre ahora si te uso perra no por nada te compré; estas medias son la onda (medias de estampado de panda) una pata, ahí va, poco a poco, eso es todo pinche panda guapo, ahora la otra, estira, si, arriba, arriba..
la maldita media está torcida, la bajas, la vuelves a subir despacio, la terminas de subir, que chingados pasó, un panda esta más estirado que el otro, lo que faltaba una pierna mas gorda que la otra, la bajas, la estiras mas, la enderezas, jalas la otra para que se vean similares no se puede, el panda se va de lado, te estresas, las subes de nuevo, amasas las lonjas para que entren y aparte de hacerte ver tierna con los putos pandas en cada pierna quieres que te haga el favor de comprimir la llanta, vez a la media como un símbolo sagrado que te ayuda a mejorar el aspecto con un giro de 360 grados y la puta media solo te costo 130 pesos, pero te aferras al milagrito, un contoneo de caderas para que se impregne bien a las carnes, y si, esta hecho, ah pasado 20 minutos, ni tu ducha a durado tanto, ni si quiera por que te hiciste la magnifica exfoliación de café, estas jodida, estamos querida.
Te vistes, limpias el espejo maldito y te miras, efectivamente, tu cara es de grande tus hombros, tu cabello, tu mirada, el tiempo te ha puesto su gabardina lo que queda es engalanarla con tú personalidad... si no.. pues no.
Gira, y sí, ahí está, pero sin pensarlo si quiera, su reflejo, el amigo de toda la vida, mostrando que indudablemente, los años estan arrancandole las carnes, los huesos, los vellos todo, es como si una sombra poco a poco se apoderara de eso, de su cuerpo, y era tan evidente que no podía sonreir.
¿Que paso con el cabello? ¿en que momento se volvió tan grasoso... No, ¿y esto? mis brazos no eran así, ¿como, cuando? no, no hay aviso, el único aviso es tu cumpleaños, pero obviamente solo le metiste más basura de la que debías y expusiste a tu organismo a una serie de conductas extremas que solo terminaron en hinchazón, cansancio y por que no una pizca de ojeras.
la piel es ditinta, tu cara es distinta, pides un bendito spa intensivo ahora, en vez de una cerveza y una cajetilla de cigarros marca lloraras.
las piernas recienten la resequedad del frío, arden y terminemos esta postergación insípida, la panza, la maldita panza, ¿que diablos es esto? vez el maldito reflejo pero no, no es suficiente, la palpas, la amasas, la pellizcas ligeramente, si, es panza, panza aguada de ti, de tu vientre de tu vida, pegada combatiendo ante las nuevas modas, boutiques y ropa hasta que la puta muerte nos separe y los gusanos se la deboren, solo así ya no estará... ¿hacer ejercicio? por favor que demonios es eso..
El reflejo ha hecho su trabajo tormentoso, poco a poco este se va opacando con el vapor por el agua hirviendo y junto con este se va el sufrir...
A final de cuentas ya te tocaba querida.
Segundo Plano.
Sale de la ducha hirviendo..
- Chinguesumadre ahora si te uso perra no por nada te compré; estas medias son la onda (medias de estampado de panda) una pata, ahí va, poco a poco, eso es todo pinche panda guapo, ahora la otra, estira, si, arriba, arriba..
la maldita media está torcida, la bajas, la vuelves a subir despacio, la terminas de subir, que chingados pasó, un panda esta más estirado que el otro, lo que faltaba una pierna mas gorda que la otra, la bajas, la estiras mas, la enderezas, jalas la otra para que se vean similares no se puede, el panda se va de lado, te estresas, las subes de nuevo, amasas las lonjas para que entren y aparte de hacerte ver tierna con los putos pandas en cada pierna quieres que te haga el favor de comprimir la llanta, vez a la media como un símbolo sagrado que te ayuda a mejorar el aspecto con un giro de 360 grados y la puta media solo te costo 130 pesos, pero te aferras al milagrito, un contoneo de caderas para que se impregne bien a las carnes, y si, esta hecho, ah pasado 20 minutos, ni tu ducha a durado tanto, ni si quiera por que te hiciste la magnifica exfoliación de café, estas jodida, estamos querida.
Te vistes, limpias el espejo maldito y te miras, efectivamente, tu cara es de grande tus hombros, tu cabello, tu mirada, el tiempo te ha puesto su gabardina lo que queda es engalanarla con tú personalidad... si no.. pues no.
Tuesday, August 19, 2014
Adios joker de t.
Y a te olvide, olvide tu amor, olvide tu magia, olvide tus gustos, olvide tus deseos, olvide tus malditos gestos que se pronunciaban con la luna llena y los cafés más ricos de toda la ciudad, olvide la demencia de quererte, las dejé en la banca de la catedral donde esperé tu magia, tus trucos y tus besos, la sepulte en mis logros mis metas, que mientras te esperaba las realicé, para compartirlas contigo y solo hubo un humo de tabaco barato del cual me enamoré y ahora lo hice mi favorito.
me comí el te necesito por el ya no estas, y ahora vivo tan libre como margarita en primavera. NO, ya no mas tu, ya no te quiero más ya no existas en mi por que no te requiero ni te necesit, ni te espero, ni me gustas. Vete, que mi cuadro lo regalé, mis besos los repartí y mi ilusión la converti en mi escencia.
Hoy soy una mujer abastecida y completa soy tan maravillosa que no puedes penetrar ni un simple saludo soy tan maravillosa que un atardecer lo convierto en paraiso sin necesitar de tu precencia puedo crear trucos con azucar, belleza con palabras y perfección con malavarismo mundano. Hoy evolucioné y no estas en los requerimientos de abastecer mis dolores. Por que ya no hay dolor.
me comí el te necesito por el ya no estas, y ahora vivo tan libre como margarita en primavera. NO, ya no mas tu, ya no te quiero más ya no existas en mi por que no te requiero ni te necesit, ni te espero, ni me gustas. Vete, que mi cuadro lo regalé, mis besos los repartí y mi ilusión la converti en mi escencia.
Hoy soy una mujer abastecida y completa soy tan maravillosa que no puedes penetrar ni un simple saludo soy tan maravillosa que un atardecer lo convierto en paraiso sin necesitar de tu precencia puedo crear trucos con azucar, belleza con palabras y perfección con malavarismo mundano. Hoy evolucioné y no estas en los requerimientos de abastecer mis dolores. Por que ya no hay dolor.
Cuando gustas de magia
Deja de fluir clorofila rosada de amor continuo y bastardo, solo eres eso, un rosado de atardecer bello, pero mañana la continuidad de un infinito universo te persigue, deja de contemplar sollozos si la universalidad del corazón no tiene límites, por que te demoras de su gusto, y sollozas por ternuras que se te escaparan de las manos como agua de grifo?.
mejor contempla la capacidad de tu cerebro y recorre tus capacidades inciertas bellisimas eh infinitas, por favor ya no busques huellas en el río, mejor bebe su agua dulce y reconforta tu calor con un atardecer de desierto que te rellena el corazón y te asombra. Recuerda que yo estoy aquí para disfrutarte y no para amarte, para saborearte, no para devorarte, para lamerte y no para chuparte, estoy aquí para sonreírte no para ser una carcajada grotesca, yo creci en tu huerto para hacer malabares con magia no para enseñarte la magia que es tu magia, y que de tí depende engrandecer tu infinita inmortalidad fantástica. soy un mundano deseo en tu inacabable esencia.
mejor contempla la capacidad de tu cerebro y recorre tus capacidades inciertas bellisimas eh infinitas, por favor ya no busques huellas en el río, mejor bebe su agua dulce y reconforta tu calor con un atardecer de desierto que te rellena el corazón y te asombra. Recuerda que yo estoy aquí para disfrutarte y no para amarte, para saborearte, no para devorarte, para lamerte y no para chuparte, estoy aquí para sonreírte no para ser una carcajada grotesca, yo creci en tu huerto para hacer malabares con magia no para enseñarte la magia que es tu magia, y que de tí depende engrandecer tu infinita inmortalidad fantástica. soy un mundano deseo en tu inacabable esencia.
eso es
corazón, el tiempo no tiene la hora para calmar sollosoz infantiles, para permitir dolores pueriles, ni para arropar la ternura de un amor efimero, la vida es desencadenar un racimo de flores en boton que al nacer muestran una belleza efimera que demuestra la razón del ser y se disfruta como un bello canto que disifrutan en los oidos cuando recorren los huesos pero no alcanza para la aternidad que se atormenta con cada penetración de rayo solar. Deja de difundir un sufrimiento de amor galante que se asoma por la ventana como una luz de sol presuroso a marcar la rutina sin igual de los simples mortales.
por favor calmemos la premura del placer en equidad y dejemos de sollozar por algo que a nadie puede controlar como tu deseo de abrazos aun que frios confortantes, por que tu deseo es eso, mantenerte en un rayo que demuestre que existe el color aun que no tenga idea del como, solo para mantenerse en pie, solo para seguir adelante, sin inportar sus necesidades, un tronco hueco, sobresaliendo en la llanura efimera de un cuento desastrozo pero gustable ante una pudredumbre ambigua pero contemporanea para que se mantenga la luna en su caballete y las estrella sigan exigiendo deseos de mentira. solo para que tu te contemples, en un caballete de plata, que se unde como el barco de ensueño en el que se enamoran dos persona creadas por la ciencia ficción, mantengamonos con el placer, por que el amor tu lo creas con tus palabras pero la realiad mengua en la noche.
por favor calmemos la premura del placer en equidad y dejemos de sollozar por algo que a nadie puede controlar como tu deseo de abrazos aun que frios confortantes, por que tu deseo es eso, mantenerte en un rayo que demuestre que existe el color aun que no tenga idea del como, solo para mantenerse en pie, solo para seguir adelante, sin inportar sus necesidades, un tronco hueco, sobresaliendo en la llanura efimera de un cuento desastrozo pero gustable ante una pudredumbre ambigua pero contemporanea para que se mantenga la luna en su caballete y las estrella sigan exigiendo deseos de mentira. solo para que tu te contemples, en un caballete de plata, que se unde como el barco de ensueño en el que se enamoran dos persona creadas por la ciencia ficción, mantengamonos con el placer, por que el amor tu lo creas con tus palabras pero la realiad mengua en la noche.
Saturday, August 16, 2014
soneto a demncia romantica
cuando la ramificación de un árbol no culmina un deseo previsto es cuando empieza a podrirse un pedazo de su amor hacia la existencia. Aún sea inocua la belleza que transporta tal fortalecimiento se pierde en el vulvo de la dolencia eterea llena de humanismo. pero Cuando esta piensa en una magía que se pierde con la bruma del tiempo la sensibilidad y las victorias incandecentes la maestria de el jugo efervecente del sentimentalismo se pone en juego, llamando la misericordia de la relidad y atravezando llanuras inauditas solo para mantener un extracto de la belleza de un sentimentalismo lleno de realismo ante la mirada de la humanidad mundana. No pido que se quede el jugo saborizado de tu eterna ternura, pido que se quede la magia de el sabor de tu extracto, aquel que nadie toca con miradas, con saludos o con llanto, aquel que se toca con el sabor de tu crecimiento en tu quijada, aquel que se ondea con tus movimientos de tus conocedores dedos o aquel que me sumerge en un ligero aire de el movimiento de tus pestañas conocedoras, es aquella manifestasión llena de gusto amor y preñada alegria la que conmueve mi voz, mi acto y mi condena de abrazarte de quererte y de adorarte sin pasado, presente ni futuro aquella que me pierde en una dulzura efimera eterea y magica que me pide deshacerme en un mundo donde todo lo que se pide es aqui y ahora para difundir que la plenitud existe sin evitar que el deseo se expanda por querer mas, aun así la belleza queda plasmada en un infinito donde el oro rosa con la virtud de estar vivo y saborear el deseo de amar hacia un interminable cuento de hadas.
Friday, August 15, 2014
Zapatos, lesbianas y viajes
Conjugar las travesuras con la moral, con la consciencia, con una diferente forma de ser, saltar entre charcos de agua escandalizada con tonalidades infinitamente preciosas de un atardecer romántico, salpicando la monotonía, tanto del espíritu como de las emociones, ideal como margaritas en el balcón.
Los despliegues de eternas sonrisas, el andar calmado y la fluidez de un disfrute increíble, meciéndose en una pequeña historia de tu vida como una hermosa nube en mi paisaje típico.
Coloreando los jarrones de mi emoción, esperanza y metamos también la pasión. Se desarrolla un pequeño cuento en el que metí la lencería de mi corazón, el placer del estómago y los abrazos mas tiernos que mi cama a podido contemplar. Desarrolle un molde fantástico pero efímero donde transformé una forma de querer en algo especial y desplegando me en abierta naturaleza con diferentes presentaciones, lamiendo tu intimidad, abrazando tu ternura y jalando tus sonrisas a mi pecho, donde lo guardé para mi, para tí, como un tesoro divino y escandaloso de dos niños que juegan a obtener el tesoro más perfecto de un universo lejano que nadie conoce, solo ellos, y la llave esta en cada uno.
Agradezco el vaivén de emociones electrizan tes, agradezco tu presencia, refrescaste mi jardín y con esa lluvia tan discreta y linda apareció un arco iris, sí, efímero, pero único.
Los despliegues de eternas sonrisas, el andar calmado y la fluidez de un disfrute increíble, meciéndose en una pequeña historia de tu vida como una hermosa nube en mi paisaje típico.
Coloreando los jarrones de mi emoción, esperanza y metamos también la pasión. Se desarrolla un pequeño cuento en el que metí la lencería de mi corazón, el placer del estómago y los abrazos mas tiernos que mi cama a podido contemplar. Desarrolle un molde fantástico pero efímero donde transformé una forma de querer en algo especial y desplegando me en abierta naturaleza con diferentes presentaciones, lamiendo tu intimidad, abrazando tu ternura y jalando tus sonrisas a mi pecho, donde lo guardé para mi, para tí, como un tesoro divino y escandaloso de dos niños que juegan a obtener el tesoro más perfecto de un universo lejano que nadie conoce, solo ellos, y la llave esta en cada uno.
Agradezco el vaivén de emociones electrizan tes, agradezco tu presencia, refrescaste mi jardín y con esa lluvia tan discreta y linda apareció un arco iris, sí, efímero, pero único.
Tuesday, August 05, 2014
Arruiname la mañana
Despierto de una manera cálida pero con el aire acondicionado, golpeando en frío.
Hay plenitud, picardía, arrepentimiento y una especie de plenitud; la incertidumbre abre su changarro en la parte más alta de mi cabeza. Me siento libre, me siento tranquila veo la ventana donde se cuela la luz de una mañana precoz, son las 7 am y parece ser las 11, el sol se mira cruel.
Estoy tranquila, estoy plena, estoy riendo.
Salgo con lagañas y un ardor estúpido en los ojos, sudo, camino, estoy tranquila, sonrío, una sonrisa de gratitud, de complicidad y camaradería, estoy feliz.
Bebo té barato, abro, trago y le doy un sorbo, tiro el envase de estúpidez, de tumores, de cáncer, de muerte, estoy tranquila.
Llego y se empiezan a caer las tejas, se empieza a deshacer la cama, los perfumes se rompen, las esperanzas se ensucian de petroleo, los sueños de lodo y estiercol, mi felicidad se va volando con globos de helio de san valentin y feliz cumpleaños en domingo. Me arrancan el placer y la libertad. Duele. Y se me olvida mi situación real, me siento miserable
Hay plenitud, picardía, arrepentimiento y una especie de plenitud; la incertidumbre abre su changarro en la parte más alta de mi cabeza. Me siento libre, me siento tranquila veo la ventana donde se cuela la luz de una mañana precoz, son las 7 am y parece ser las 11, el sol se mira cruel.
Estoy tranquila, estoy plena, estoy riendo.
Salgo con lagañas y un ardor estúpido en los ojos, sudo, camino, estoy tranquila, sonrío, una sonrisa de gratitud, de complicidad y camaradería, estoy feliz.
Bebo té barato, abro, trago y le doy un sorbo, tiro el envase de estúpidez, de tumores, de cáncer, de muerte, estoy tranquila.
Llego y se empiezan a caer las tejas, se empieza a deshacer la cama, los perfumes se rompen, las esperanzas se ensucian de petroleo, los sueños de lodo y estiercol, mi felicidad se va volando con globos de helio de san valentin y feliz cumpleaños en domingo. Me arrancan el placer y la libertad. Duele. Y se me olvida mi situación real, me siento miserable
Monday, July 28, 2014
Poesía
No sé, Diría que no es nada en especial, pero, de no serlo no lo pondría, quiero recordarlo, quiero llorarlo feliz, triste, melancólica, vieja, excitada, abandonada.
Quiero leerlo cuando te extrañe, cuando te deje totalmente, o cuando tengamos un hijo.
Quiero leerlo por egoísta y saber que me han amado. Quiero robármelo para mi, como mío, como tuyo para mí; Comomiotuyo. Otra cadena imaginaria para un amor más, en el planeta mundo.
Quiero leerlo cuando te extrañe, cuando te deje totalmente, o cuando tengamos un hijo.
Quiero leerlo por egoísta y saber que me han amado. Quiero robármelo para mi, como mío, como tuyo para mí; Comomiotuyo. Otra cadena imaginaria para un amor más, en el planeta mundo.
Sólo en sueños,
sólo en el otro mundo del sueño te consigo,
a ciertas horas, cuando cierro puertas
detrás de mí.
¡Con qué desprecio he visto a los que sueñan,
y ahora estoy preso en su sortilegio,
atrapado en su red!
¡Con qué morboso deleite te introduzco
en la casa abandonada, y te amo mil veces
de la misma manera distinta!
Esos sitios que tú y yo conocemos
nos esperan todas las noches
como una vieja cama
y hay cosas en lo oscuro que nos sonríen.
Me gusta decirte lo de siempre
y mis manos adoran tu pelo
y te estrecho, poco a poco, hasta mi sangre.
Pequeña y dulce, te abrazas a mi abrazo,
y con mi mano en tu boca, te busco y te busco.
A veces lo recuerdo. A veces
sólo el cuerpo cansado me lo dice.
Al duro amanecer estás desvaneciéndote
y entre mis brazos sólo queda tu sombra.
sólo en el otro mundo del sueño te consigo,
a ciertas horas, cuando cierro puertas
detrás de mí.
¡Con qué desprecio he visto a los que sueñan,
y ahora estoy preso en su sortilegio,
atrapado en su red!
¡Con qué morboso deleite te introduzco
en la casa abandonada, y te amo mil veces
de la misma manera distinta!
Esos sitios que tú y yo conocemos
nos esperan todas las noches
como una vieja cama
y hay cosas en lo oscuro que nos sonríen.
Me gusta decirte lo de siempre
y mis manos adoran tu pelo
y te estrecho, poco a poco, hasta mi sangre.
Pequeña y dulce, te abrazas a mi abrazo,
y con mi mano en tu boca, te busco y te busco.
A veces lo recuerdo. A veces
sólo el cuerpo cansado me lo dice.
Al duro amanecer estás desvaneciéndote
y entre mis brazos sólo queda tu sombra.
Solo en sueños - Jaime Sabines
Saturday, July 12, 2014
Aqui sigo...
Despertar, dormir, despertar, volver a dormir... No tienes límites, no tienes apuros, eres libre. En serio.
Así es, estoy desempleada.
4 días y me siento extraña, me siento muy ociosa, demasiado, lo peor lo disfruto.
Siento que engordé 5 kilos ya, pongamos le 4, uno por día, Ja.
Me asomo a ver el cielo sonorense y menos ganas de salir, hace sol, mucho.
Pensé en irme a México, pero como siempre, llevo cadenas invisibles que me lo impiden, al menos en este, mi presente.
Hoy es luna llena, así que le prenderé una vela como ofrenda a la luna, aromatizando con incienso de rosas para llenar de amor mi intimidad ó habitación y mi vida, esperando que funcione, y no de un amor carnal y pasional, si no de un amor en general, mundial, cósmico e infinito; me hace falta saber que no se ve de sobra el amor, que aún hay cosas con amor puro, como la naturaleza, paulatino, perfecto, infinito y divino, al igual que puro.
Por ahora no sé que más decir, no hay novedades, solo mi desempleo, mi soltería, y mis ganas de pintar en una camiseta, si mi absurda e inagotable postergación me deja, pondré fotos..
Thursday, June 05, 2014
yonkies
paseate conmigo en la monotonía del ser y del estar, no te preocupes si no rozan tus caderas con las mias, lo importante es tu suspiro engalanado de sentimiento inocuo y dulce. te quiero, te quiero como se le quiere a las rosas, al invierno y al chocolate, quedate perpetuo, pausible e indiscreto; vacila con el amor y danza con la lujuria que al cabo hoy estamos y mañana quien sabe, disfruta conmigo el hecho de el disfrute y amamame como si fueras puro que si mientes se siente mas la intensidad de tus gestos hacia el dolor al mundoo...
disparate que hoy es hoy y mañana quien sabe.
si el mañana existe es tan cabron que no hay esperanzas solo melancolía, y la melancolia se dispersa con el hubiera y el hubiera no pule el hueso y mucho menos revive...
disparate que hoy es hoy y mañana quien sabe.
si el mañana existe es tan cabron que no hay esperanzas solo melancolía, y la melancolia se dispersa con el hubiera y el hubiera no pule el hueso y mucho menos revive...
Friday, May 23, 2014
Las pasiones del mundo
Naciste del jardín de la ironía y creciste con agua de perlas engalanadas con carnosa sonrisa.
mantuviste despierto el dedo golpeteando la mesa aguardando con cautela para verte a la próxima con seguridad de atraer tu graciosa atención.
Ahora siento que duermo en tus rulos, cabellos que me pasean por una alegría desparpajada que me hacen caer a tu cuerpo, de rodillas y sin miedo, para terminar contemplando tu sonrisa.
Me paseo por tus dedos y renuncio muchas veces a colarme por tus poros, prefiero quedarme en tus mejillas columpiándome en tu barba, paseando por tus labios y por qué no, definiendo la hermosa curvatura de tu cuello, tu delgado y párvulo cuello, como tus ojos, tus comentarios y tus definiciones al enamoramiento; me como tus caderas con mi pelvis y me undo en tu fino ser con miedo y arremetiendo con placer, te ahorco con ternura y te muerdo con deseo alardeo con gemidos que estoy en la cumbre de tú hombría y se me sale la luna del pecho por que brilla tanto la felicidad que tus ojos brillan de más, en cambio a ti, si, se te escapa el sol de tus dientes y siento la calidez de tú deseo.
inexplicable, inentendible, diferentes y conscientes, gustamos de compartir algo, solo algo.. Nada más un algo.
mantuviste despierto el dedo golpeteando la mesa aguardando con cautela para verte a la próxima con seguridad de atraer tu graciosa atención.
Ahora siento que duermo en tus rulos, cabellos que me pasean por una alegría desparpajada que me hacen caer a tu cuerpo, de rodillas y sin miedo, para terminar contemplando tu sonrisa.
Me paseo por tus dedos y renuncio muchas veces a colarme por tus poros, prefiero quedarme en tus mejillas columpiándome en tu barba, paseando por tus labios y por qué no, definiendo la hermosa curvatura de tu cuello, tu delgado y párvulo cuello, como tus ojos, tus comentarios y tus definiciones al enamoramiento; me como tus caderas con mi pelvis y me undo en tu fino ser con miedo y arremetiendo con placer, te ahorco con ternura y te muerdo con deseo alardeo con gemidos que estoy en la cumbre de tú hombría y se me sale la luna del pecho por que brilla tanto la felicidad que tus ojos brillan de más, en cambio a ti, si, se te escapa el sol de tus dientes y siento la calidez de tú deseo.
inexplicable, inentendible, diferentes y conscientes, gustamos de compartir algo, solo algo.. Nada más un algo.
Thursday, May 22, 2014
Se acabó y sí dolió
Me dolió aun que nunca me entenderás, me dolió cuando todo se venia abajo, cuando poco a poco el departamento se hacía más amplio y con esto más triste, con cada prenda o cosa se iba un poco de todas nuestras ilusiones, esperanzas, amores, proyectos, caricias, todo se estaba yendo por las escaleras y el viento se llevaba cada sentimiento, y al llegar al carro, se volvían solo objetos inanimados.
Me daba tanto miedo, pero tenía que hacerlo, era seguir en la monotonía que me estaba volviendo loca y terminar sucidándome alcoholizada, o era irme y llorar el luto necesario y seguir un camino distinto, borrando ahora sí, tus huellas de la arena de mi playa que algún día quise que fuera nuestro paraíso...
Cuando por fin me llevé al pequeño animalito que rescatamos y acogimos entre tú y yo, te miré y miré todo el miedo postrado en tú cuerpo, como un enorme ángel negro sobre tus hombros abrazando tu corazón, cabeza y ojos, tu mirada me mató, te lo juro que me mató, me partió el corazón, y ahí me dí cuenta de lo mucho que te amaba, y de que realmente esto si me iba a doler, no como había creído (será sencillo) quería amarte abrazarte y volver a caer pedir perdón a las personas que me estaba ayudando y decirles que era un malentendido quería irme contigo irnos a la cama taparnos con la cobija blanca que tanto nos gusta y acariciarte el cabello mientras lamía tus lágrimas, quería cuidarte, mimarte, protegerte y darte todo mi amor, quería pedirte perdón por ser tan dura y olvidarlo todo, hasta de mí, por que al amarte y dedicarte mis fuerzas era lo que hacía, olvidarme de mí, de mi familia, solo por verte feliz, cada día todos los días, desayunando juntos, mientras veíamos cosas que disfrutábamos juntos, mis caricaturas tan pueriles que tu soportabas para mí, o los programas de cocina por que los dos somos cocineros...
Sé que algún día dejaré de hacer la mueca para evitar las lágrimas al recordarte llorando como un niño sentado observando el final cruel, burdo y descolorido de nuestra vida juntos, como te arrebataba mi amor a mordidas y te dejaba solo, aún me siento tan culpable, aún me falta amarme lo suficiente para darme cuenta que era lo más sano y no llorar, Algún día dejaré de pensar "debí quedarme, lavarle los pies mientras le hacía un cuento fantasioso donde estaba el como un hombre rudo fuerte y protector, y yo la ninfa llorona que rescata del cuento y viviríamos felices juntos, eliminando a la sociedad y el mundo, solo esa ventana hermosa que llenaba de luz la recamara, los pelos de los perros y mi gran amor por tí" ¿por que no nuestro amor? por que tú nunca te esforzaste como yo lo hice, el sacrificio era yo, tu eras la dicha...
Ahora estoy volviendo a sentir dicha puramente mía y se siente tan bien, que a veces me siento culpable...
Me daba tanto miedo, pero tenía que hacerlo, era seguir en la monotonía que me estaba volviendo loca y terminar sucidándome alcoholizada, o era irme y llorar el luto necesario y seguir un camino distinto, borrando ahora sí, tus huellas de la arena de mi playa que algún día quise que fuera nuestro paraíso...
Cuando por fin me llevé al pequeño animalito que rescatamos y acogimos entre tú y yo, te miré y miré todo el miedo postrado en tú cuerpo, como un enorme ángel negro sobre tus hombros abrazando tu corazón, cabeza y ojos, tu mirada me mató, te lo juro que me mató, me partió el corazón, y ahí me dí cuenta de lo mucho que te amaba, y de que realmente esto si me iba a doler, no como había creído (será sencillo) quería amarte abrazarte y volver a caer pedir perdón a las personas que me estaba ayudando y decirles que era un malentendido quería irme contigo irnos a la cama taparnos con la cobija blanca que tanto nos gusta y acariciarte el cabello mientras lamía tus lágrimas, quería cuidarte, mimarte, protegerte y darte todo mi amor, quería pedirte perdón por ser tan dura y olvidarlo todo, hasta de mí, por que al amarte y dedicarte mis fuerzas era lo que hacía, olvidarme de mí, de mi familia, solo por verte feliz, cada día todos los días, desayunando juntos, mientras veíamos cosas que disfrutábamos juntos, mis caricaturas tan pueriles que tu soportabas para mí, o los programas de cocina por que los dos somos cocineros...
Sé que algún día dejaré de hacer la mueca para evitar las lágrimas al recordarte llorando como un niño sentado observando el final cruel, burdo y descolorido de nuestra vida juntos, como te arrebataba mi amor a mordidas y te dejaba solo, aún me siento tan culpable, aún me falta amarme lo suficiente para darme cuenta que era lo más sano y no llorar, Algún día dejaré de pensar "debí quedarme, lavarle los pies mientras le hacía un cuento fantasioso donde estaba el como un hombre rudo fuerte y protector, y yo la ninfa llorona que rescata del cuento y viviríamos felices juntos, eliminando a la sociedad y el mundo, solo esa ventana hermosa que llenaba de luz la recamara, los pelos de los perros y mi gran amor por tí" ¿por que no nuestro amor? por que tú nunca te esforzaste como yo lo hice, el sacrificio era yo, tu eras la dicha...
Ahora estoy volviendo a sentir dicha puramente mía y se siente tan bien, que a veces me siento culpable...
Y volvió la Lola.
-Realmente pensé que te habías ido, que había madurado y que con esto te habías ido.
- Irme, soy parte de tí, madurez o no, que por cierto yo no veo nada maduro en tí más que la panza que no más no la bajas, además ¿para que irme? si soy tan divertida.
- No eres divertida, eres cruel.
- y tú muy mediocre jajaja.
- Somos...
- Yo no, yo en cambio muchas veces te saco de la mediocridad..
- ¿Quieres decir que nunca te iras?
- No, el patético ente con el que compartiste miserablemente tu existencia, pretendiendo que todo sería miel sobre hojuelas, que no te volvería a mentir, ni a lastimar logró modificarte un poco, me soprende que no lo hayas notado, te puso la patota en el pescuezo y poco a poco te dominó, hasta volverte en una cosa muy subestimada tanto para los demás como para ti misma, lo permitiste, permitiste que te dominaran y yo cansada de abofetearte entre sueños y epifanías mejor me fuí a invernar, con eso de que nos gustan los osos, me pareció sencillo.. Fuiste tan sumisa que me dieron unas indigestiones y pesadillas horribles, lo siento que puedo decir, me dabas lástima; ¿ por que lo permitiste?
- Lo amaba, lo amé con todo mi..
- Amor, Amor es lo que se inventó para tener sexo gratis y sin sufrir por la economía, clarísimo, te amo y como te amo hagamos lo en la playa con las nalgas y espalda llena de arena, a expensas de que nos encuentren algunos imbéciles en pleno acto o nos lleven a la carcél por exhibicionismo, que nos pique una aguamala, que nos lastime algún animalillo o piedra o basura tirada por nosotros los pendejos seres humanos, pero, who cares? es amor al fin y al cabo..
- eres cru..
- realista QUERIDA, realista, que te duela y te arda, es que sabes que tengo razón, te conozco, no te gusta que te ganen..
- Bueno el punto es que aquí estas
- Así es, divirtámonos juntas por favor me dirás que no te diviertes conmigo, si las cosas más locas y excitantes de tu insufrible y melancólica existencia son gracias a mi..
- peligrosas también
-boring
- ya pues, te aceptaré y ya..
- No, yo te perdono, te perdono por ignorarme, olvidarme y peor creerme muerta, estúpida perra malagradecida, pero al otro si lo perdonabas ¿no? claro si yo tuviera barba, y espaldota, y brazotes y ese...
- we!
- cállese y beseme el anillo, derecho por que soy bien pura tú.
- ni anillo tienes.
- ¿si uno vibrador rosita super pdre quieres verlo?
- y luego por que nadie me entiende contigo en mi cabeza es imposible
- ¿para que quieres que te entiendan?
- Irme, soy parte de tí, madurez o no, que por cierto yo no veo nada maduro en tí más que la panza que no más no la bajas, además ¿para que irme? si soy tan divertida.
- No eres divertida, eres cruel.
- y tú muy mediocre jajaja.
- Somos...
- Yo no, yo en cambio muchas veces te saco de la mediocridad..
- ¿Quieres decir que nunca te iras?
- No, el patético ente con el que compartiste miserablemente tu existencia, pretendiendo que todo sería miel sobre hojuelas, que no te volvería a mentir, ni a lastimar logró modificarte un poco, me soprende que no lo hayas notado, te puso la patota en el pescuezo y poco a poco te dominó, hasta volverte en una cosa muy subestimada tanto para los demás como para ti misma, lo permitiste, permitiste que te dominaran y yo cansada de abofetearte entre sueños y epifanías mejor me fuí a invernar, con eso de que nos gustan los osos, me pareció sencillo.. Fuiste tan sumisa que me dieron unas indigestiones y pesadillas horribles, lo siento que puedo decir, me dabas lástima; ¿ por que lo permitiste?
- Lo amaba, lo amé con todo mi..
- Amor, Amor es lo que se inventó para tener sexo gratis y sin sufrir por la economía, clarísimo, te amo y como te amo hagamos lo en la playa con las nalgas y espalda llena de arena, a expensas de que nos encuentren algunos imbéciles en pleno acto o nos lleven a la carcél por exhibicionismo, que nos pique una aguamala, que nos lastime algún animalillo o piedra o basura tirada por nosotros los pendejos seres humanos, pero, who cares? es amor al fin y al cabo..
- eres cru..
- realista QUERIDA, realista, que te duela y te arda, es que sabes que tengo razón, te conozco, no te gusta que te ganen..
- Bueno el punto es que aquí estas
- Así es, divirtámonos juntas por favor me dirás que no te diviertes conmigo, si las cosas más locas y excitantes de tu insufrible y melancólica existencia son gracias a mi..
- peligrosas también
-boring
- ya pues, te aceptaré y ya..
- No, yo te perdono, te perdono por ignorarme, olvidarme y peor creerme muerta, estúpida perra malagradecida, pero al otro si lo perdonabas ¿no? claro si yo tuviera barba, y espaldota, y brazotes y ese...
- we!
- cállese y beseme el anillo, derecho por que soy bien pura tú.
- ni anillo tienes.
- ¿si uno vibrador rosita super pdre quieres verlo?
- y luego por que nadie me entiende contigo en mi cabeza es imposible
- ¿para que quieres que te entiendan?
Friday, May 09, 2014
Venus despierta en los pies y en el alcohol femenino
El maldito dolo francés-
Considero intimo mi inspiración del tenor de mis verdades chuscas, analiticas e inventadas.
Sugiero yo que diga el alba que mientras me concebían edith piaf bebió vino con coco channel.
Así nací yo si poder pronunciar la r y la s de formula apropiada para la sociedad mexicana, énfasis en el Norte.
con la suciedad del dolor perpetuo y el alma rozando en el averno de la sensibilidad.
pretendiendo que podría garantizar la maravilla del cuernito embarrado de mantequilla, como la pasión en la decadencia social.
Estoy postrada en inumerables sentencias de sentimentalismo llorando por ser y quedar, diariamente cotidianamente bebiendo con labios rojo carmín y ojos brillosos de esperanza.
Cautivame pues creadora mía antes de que me rinda y use una piedrita color pretencion para ojala crear en mi una celula más en este barrio de penumbra pasional, romántica, censurando el adiós con un beso en la mano y un hasta pronto sincero, llévame a venus con tus deseos sangrantes de feminidad sin tortura hacia la forma más inquieta de navegar ante el paraíso de la benevolencia sentimental.
Considero intimo mi inspiración del tenor de mis verdades chuscas, analiticas e inventadas.
Sugiero yo que diga el alba que mientras me concebían edith piaf bebió vino con coco channel.
Así nací yo si poder pronunciar la r y la s de formula apropiada para la sociedad mexicana, énfasis en el Norte.
con la suciedad del dolor perpetuo y el alma rozando en el averno de la sensibilidad.
pretendiendo que podría garantizar la maravilla del cuernito embarrado de mantequilla, como la pasión en la decadencia social.
Estoy postrada en inumerables sentencias de sentimentalismo llorando por ser y quedar, diariamente cotidianamente bebiendo con labios rojo carmín y ojos brillosos de esperanza.
Cautivame pues creadora mía antes de que me rinda y use una piedrita color pretencion para ojala crear en mi una celula más en este barrio de penumbra pasional, romántica, censurando el adiós con un beso en la mano y un hasta pronto sincero, llévame a venus con tus deseos sangrantes de feminidad sin tortura hacia la forma más inquieta de navegar ante el paraíso de la benevolencia sentimental.
El recuerdo del amor
El camino despechado y seco de todos los días.
aprovechando para recordar tu golpeteo intenso de la adversidad de emociones carnales
en nuestra puta relación solitaria y andrajosa.
La puta alarma que recuerda el sobrevivir ante la monotonía de la pauta social
y tu miembro rozando mis ganas de amar los recuerdos viscerales de amor, y mis nalgas blancas pidiendo el tacto de tu amor, cada día.
el ladrido apunta hacia una nula masoterapía sexual y yo recuerdo el año que vivimos mirandonos las pupilas de repudio.
Lloro y sueño con que seas el hombre de la foto con sepia intenso, recordándome el calor de el expresso de nuestra cafetería favorita vecina.
riéndome de mi mueca golosa que se traga la pasta dental para no llorar por que estas, pero no estas, tendido desnudo en la cama con tus 20 dedos diciendome dejame en paz.
una vez más, otro día igual... Nunca más
aprovechando para recordar tu golpeteo intenso de la adversidad de emociones carnales
en nuestra puta relación solitaria y andrajosa.
La puta alarma que recuerda el sobrevivir ante la monotonía de la pauta social
y tu miembro rozando mis ganas de amar los recuerdos viscerales de amor, y mis nalgas blancas pidiendo el tacto de tu amor, cada día.
el ladrido apunta hacia una nula masoterapía sexual y yo recuerdo el año que vivimos mirandonos las pupilas de repudio.
Lloro y sueño con que seas el hombre de la foto con sepia intenso, recordándome el calor de el expresso de nuestra cafetería favorita vecina.
riéndome de mi mueca golosa que se traga la pasta dental para no llorar por que estas, pero no estas, tendido desnudo en la cama con tus 20 dedos diciendome dejame en paz.
una vez más, otro día igual... Nunca más
Tuesday, April 22, 2014
Se termino
Hoy 22 de abril, Se acabó por completo; no sé qué fue exactamente el detonante, o solo me harté.
Hoy mi relación de pareja se marchitó por completo y el viento terminó de llevarse las hojas secas y dejar solo el polen del recuerdo en el tallo de mi existencia.
No sé que siento, el partió a las 8 de la mañana, a su tierra natal, yo me quedé en la cama repitiendo ya se acabó ya se acabó, hasta dormirme.
Me pidió que me quedara la noche con el, pero no quise, la negativa fue con el pretexto de que no quería sufrir, aún así, estoy sufiriendo, lo normal, con lágrimas frías en mis mejillas tibias, ya no arden al menos, ya no es rabia, es nostalgía cursi.
Ahora solo queda seguir adelante, desearle lo mejor, prenderle una vela quizás para que le vaya bien, pero no extrañarlo, por que todos saben que lo mejor era esto.
Soy libre de nuevo, otra vez sin una mano que me tome cuando me hiba cruzar una calle, cuando me pedia un beso, cuando estabamos felices.
Ya no tendré a quien abrazar en las noches, ni a quien molestar en las mañana abriendo la ventana y dejando entrar la luz.
Se acabó. y todos sabemos que era lo mejor.
pd.- Siempre valoraré que SIEMPRE estuviste para mi. Gracias.
Hoy mi relación de pareja se marchitó por completo y el viento terminó de llevarse las hojas secas y dejar solo el polen del recuerdo en el tallo de mi existencia.
No sé que siento, el partió a las 8 de la mañana, a su tierra natal, yo me quedé en la cama repitiendo ya se acabó ya se acabó, hasta dormirme.
Me pidió que me quedara la noche con el, pero no quise, la negativa fue con el pretexto de que no quería sufrir, aún así, estoy sufiriendo, lo normal, con lágrimas frías en mis mejillas tibias, ya no arden al menos, ya no es rabia, es nostalgía cursi.
Ahora solo queda seguir adelante, desearle lo mejor, prenderle una vela quizás para que le vaya bien, pero no extrañarlo, por que todos saben que lo mejor era esto.
Soy libre de nuevo, otra vez sin una mano que me tome cuando me hiba cruzar una calle, cuando me pedia un beso, cuando estabamos felices.
Ya no tendré a quien abrazar en las noches, ni a quien molestar en las mañana abriendo la ventana y dejando entrar la luz.
Se acabó. y todos sabemos que era lo mejor.
pd.- Siempre valoraré que SIEMPRE estuviste para mi. Gracias.
Wednesday, April 02, 2014
Estoy creciendo y ni en cuenta
Llevo cerca de 2 semanas sin trabajo, llevo 2 semanas buscando trabajo y es muy difícil por que no cuento con un doctorado en aderezos y un diplomado en cocina alta francesa, y también por que no decirlo, se me ha complicado por ser mujer.
Me ah dado vueltas la cabeza a más no poder, me salí de mi antiguo trabajo por que quería ser radical, por qué queria luchar por mi no sé si sueño pero algo más real más gustoso, que tuviera que ver con los grandes o pequeños sacrificios que eh hecho para lograr emprender algo en gastronomía, me salí del trabajo por que algo en mí creyó en el alquimista, (quizás tenga que darle una hojeada nuevamente por que algo me faltó que este puto mundo no se esta moviendo como necesito) y decidí hacerle caso a mi corazón y hacer lo que yo quiero, lo que disfruto y lo que sueño, aprender y hacer.
Pues no, llevo 2 semanas y tuve que ir con mi madre a cocer fríjoles y pasta por que mi despensa esta vacía, mi olla de lento cocimiento se suicido al ver mi estado lamentable y mi bolsa de ahorros quedo flaca tilitiflaca.
No tengo trabajo, no tengo dinero, y mi maldito celular solo suena cuando mi mamá o papá quieren saber si su hija no se a colgado de la pingüica que esta en la terraza.
Estoy preocupada, necesito trabajo, necesito dinero, siento que se me esta yendo la vida, no sé por que, me entran ataques de pánico, un miedo terrible en el pecho, que ahoga y duele, eh reducido mi consumo de tabaco por lo nerviosa y ansiosa que me pone, me entran pensamientos suicidas y de autorechazo (si es que existe esa palabra), me descontrolo fácilmente y no tengo paciencia con la gente.
Creo que estoy mutando "yo no podía saber que esta era mi última vez, algo en el cine entro MALIGNO Todos son ya seres llenos de maldad demonios horribles con ganas de matar" (tenía que hacerlo)
Ayer estaba viendo eat, pray, love... Error estefany un error garrafal, me entró una envidia, un coraje una molestia, increíble, quiero decir una mujer que tiene una casa hermosa, bueno cortemos le el rollo, que tiene una chingada American express no tiene paz en su interior, no la encuentra, que le deja a una jóven con obesidad sin trabajo con una renta de un departamento pequeño, dos perros que no tiene ni tarjeta de elecktra, No sé vale, y después tiene que ir a Italia y la India PORRRR FAVORRR, yo quisiera encontrarme a mi misma en París pero no puedo, creen que todos son ricos? quisiera saber cuanta chingada gente pensará como yo, miró la película, y se quedó meditando acerca de como hacerle cuando para empezar, estas en México...
Quizás estoy exagerando pero dadas las circunstancias en las que me encuentro creo que si da un poco de coraje que esta mujer se sienta deprimida de New York y esté al borde del colapso y solo se vaya a Italia a comer espaghetti a la carbonara para empezar a sentirse mejor...
Yo quisiera poder comprarme una puta charola para pizza para hacerme MIS pizzas, por que yo no necesito sacar mi tarjetucha carísima de París para viajar por el mundo para sentirme bien, no soy tan egoísta, y aun que no lo soy, aquí estoy, sin trabajo, sin dinero, y sin encendedor para mis cigarros...
Como siempre una dramática extremista, Veo a los perros durmiendo en el sillón tan tranquilos, quisiera llorar, siento el ahogo en el pecho, me duele verlos tan tranquilos y yo no, no poderle dar el amor que se merecen, me tiemblan las manos y ese ahogo en el pecho se va al estómago, quiero dejar de sentir miedo, quiero tener trabajo, mi mamá la otra vez me dijo que mintiera, que comentara que soy madre soltera para que vieran más necesidad en mi y así me darían más pronto el trabajo, sentí mucho coraje, tienes que estar en un estado lamentable para tener trabajo, estarte muriendo de hambre para que te consideren, ¿ y mis ganas? ¿ mi empeño, mi responsabilidad, mi humildad, mi honradez, mi entreda y proactividad? todo se lo chupa la huesuda, tienes que ser una descontrolada puta que no se cuidó, dejar la víbora chillando y mendigar por un trabajo casi poniéndote de rodillas ante la persona que te entrevista con tus bebés al hombro... Me duele esto...
seguiré dejando currículos diciendo que no tengo hijos, que quiero aprender, que tengo toda mi disponibilidad.. haber que tan bueno es Paulo coelho..
Me ah dado vueltas la cabeza a más no poder, me salí de mi antiguo trabajo por que quería ser radical, por qué queria luchar por mi no sé si sueño pero algo más real más gustoso, que tuviera que ver con los grandes o pequeños sacrificios que eh hecho para lograr emprender algo en gastronomía, me salí del trabajo por que algo en mí creyó en el alquimista, (quizás tenga que darle una hojeada nuevamente por que algo me faltó que este puto mundo no se esta moviendo como necesito) y decidí hacerle caso a mi corazón y hacer lo que yo quiero, lo que disfruto y lo que sueño, aprender y hacer.
Pues no, llevo 2 semanas y tuve que ir con mi madre a cocer fríjoles y pasta por que mi despensa esta vacía, mi olla de lento cocimiento se suicido al ver mi estado lamentable y mi bolsa de ahorros quedo flaca tilitiflaca.
No tengo trabajo, no tengo dinero, y mi maldito celular solo suena cuando mi mamá o papá quieren saber si su hija no se a colgado de la pingüica que esta en la terraza.
Estoy preocupada, necesito trabajo, necesito dinero, siento que se me esta yendo la vida, no sé por que, me entran ataques de pánico, un miedo terrible en el pecho, que ahoga y duele, eh reducido mi consumo de tabaco por lo nerviosa y ansiosa que me pone, me entran pensamientos suicidas y de autorechazo (si es que existe esa palabra), me descontrolo fácilmente y no tengo paciencia con la gente.
Creo que estoy mutando "yo no podía saber que esta era mi última vez, algo en el cine entro MALIGNO Todos son ya seres llenos de maldad demonios horribles con ganas de matar" (tenía que hacerlo)
Ayer estaba viendo eat, pray, love... Error estefany un error garrafal, me entró una envidia, un coraje una molestia, increíble, quiero decir una mujer que tiene una casa hermosa, bueno cortemos le el rollo, que tiene una chingada American express no tiene paz en su interior, no la encuentra, que le deja a una jóven con obesidad sin trabajo con una renta de un departamento pequeño, dos perros que no tiene ni tarjeta de elecktra, No sé vale, y después tiene que ir a Italia y la India PORRRR FAVORRR, yo quisiera encontrarme a mi misma en París pero no puedo, creen que todos son ricos? quisiera saber cuanta chingada gente pensará como yo, miró la película, y se quedó meditando acerca de como hacerle cuando para empezar, estas en México...
Quizás estoy exagerando pero dadas las circunstancias en las que me encuentro creo que si da un poco de coraje que esta mujer se sienta deprimida de New York y esté al borde del colapso y solo se vaya a Italia a comer espaghetti a la carbonara para empezar a sentirse mejor...
Yo quisiera poder comprarme una puta charola para pizza para hacerme MIS pizzas, por que yo no necesito sacar mi tarjetucha carísima de París para viajar por el mundo para sentirme bien, no soy tan egoísta, y aun que no lo soy, aquí estoy, sin trabajo, sin dinero, y sin encendedor para mis cigarros...
Como siempre una dramática extremista, Veo a los perros durmiendo en el sillón tan tranquilos, quisiera llorar, siento el ahogo en el pecho, me duele verlos tan tranquilos y yo no, no poderle dar el amor que se merecen, me tiemblan las manos y ese ahogo en el pecho se va al estómago, quiero dejar de sentir miedo, quiero tener trabajo, mi mamá la otra vez me dijo que mintiera, que comentara que soy madre soltera para que vieran más necesidad en mi y así me darían más pronto el trabajo, sentí mucho coraje, tienes que estar en un estado lamentable para tener trabajo, estarte muriendo de hambre para que te consideren, ¿ y mis ganas? ¿ mi empeño, mi responsabilidad, mi humildad, mi honradez, mi entreda y proactividad? todo se lo chupa la huesuda, tienes que ser una descontrolada puta que no se cuidó, dejar la víbora chillando y mendigar por un trabajo casi poniéndote de rodillas ante la persona que te entrevista con tus bebés al hombro... Me duele esto...
seguiré dejando currículos diciendo que no tengo hijos, que quiero aprender, que tengo toda mi disponibilidad.. haber que tan bueno es Paulo coelho..
Friday, February 28, 2014
Loos martirios tontos..
Hoy es jueves, bueno, viernes a las 2:30 am apróximadamente.
Últimamente estoy tomando continuamente, creo que me estoy volviendo parte del ganado libre y jóven... sonic rebel youth, (ahí sí) hasta suena bonito ser una tremenda borracha patética que trabaja en un maldito restaurante pretencioso, donde va gente rica tratandote como juana la de la limpieza.
Por si es de su interés estoy tomando Victoria, realmente a pesar de ser del Norte, no, no me gusta la Tecate, prefiero la disque cerveza oscura.
Hoy creo que tomo por culpa del desamor, me he dado cuenta de que mi pareja no me ama, y no sé que hacer (mujer, casos de la vida real a la orden) ¿que diantres se supone que tengo que hacer? llorar. reir, irme...
NO SÉ.
El jura que no ( Que diablos ¿estoy en señorita corazón?)... que me ama, pero esta podrido todo, seco, como el olor a plástico en las frutas decorativas, perversas y estúpidas ¿ A quien quieres engañar? tienes el maldito frutero repleto de frutas suculentas de gomita pestilentes a hule y el refrigerador lleno de coca cola zero y chantilli light o una mamadera así.
Prosigo, pasa esto, y que haces, en serio, ¿que se hace? ignorarlo, ¿ignorarlo?, cualquiera diria, "vete " pero me gusta mi departamento, mi terraza, mis ventanas, la cercanía de mi trabajo, ¿por que no se va el? pero no se va, vivimos como esas personas que se quejan del seguro pero no dejan de ir, ya ni se sabe por mártires o necesidad (neta).
tengo mi licuadora nueva, mi sillón con el forro floreado estilo vintage, ¿por que no se va el?... Pero primero que nada ¿cuando me dejaste de querer y por que no me avisaste?... Ahora me siento culpable. POR TU CULPA, y yo ni cuenta me había dado que era culpable de algo.... fail..
Siempre lo arruino, siempre estoy mal en todo, lo sé, no sé cuando fué la última vez que me depile las axilas, pero POR DIOS yo huelo sus malditos pies todos lo días...
Además yo pensé que la lealtad enamoraba, pero no, la leatad es una palabra sobrevalorada hoy en día, por que el significado creo que hasta lo desconocen, lealtad hoy significa estar sexy todo el día o algo así...
En serio no entiendo a los hombres, y en serio no sé que haré, supongo que seguir viviendo, viviendo con un hombre que no me ama... veré la forma más.... fácil por así decirlo de sobrellevar esto... mientras corro por más cerveza y escucharé a Kashmir o quizás R.E.M...
Últimamente estoy tomando continuamente, creo que me estoy volviendo parte del ganado libre y jóven... sonic rebel youth, (ahí sí) hasta suena bonito ser una tremenda borracha patética que trabaja en un maldito restaurante pretencioso, donde va gente rica tratandote como juana la de la limpieza.
Por si es de su interés estoy tomando Victoria, realmente a pesar de ser del Norte, no, no me gusta la Tecate, prefiero la disque cerveza oscura.
Hoy creo que tomo por culpa del desamor, me he dado cuenta de que mi pareja no me ama, y no sé que hacer (mujer, casos de la vida real a la orden) ¿que diantres se supone que tengo que hacer? llorar. reir, irme...
NO SÉ.
El jura que no ( Que diablos ¿estoy en señorita corazón?)... que me ama, pero esta podrido todo, seco, como el olor a plástico en las frutas decorativas, perversas y estúpidas ¿ A quien quieres engañar? tienes el maldito frutero repleto de frutas suculentas de gomita pestilentes a hule y el refrigerador lleno de coca cola zero y chantilli light o una mamadera así.
Prosigo, pasa esto, y que haces, en serio, ¿que se hace? ignorarlo, ¿ignorarlo?, cualquiera diria, "vete " pero me gusta mi departamento, mi terraza, mis ventanas, la cercanía de mi trabajo, ¿por que no se va el? pero no se va, vivimos como esas personas que se quejan del seguro pero no dejan de ir, ya ni se sabe por mártires o necesidad (neta).
tengo mi licuadora nueva, mi sillón con el forro floreado estilo vintage, ¿por que no se va el?... Pero primero que nada ¿cuando me dejaste de querer y por que no me avisaste?... Ahora me siento culpable. POR TU CULPA, y yo ni cuenta me había dado que era culpable de algo.... fail..
Siempre lo arruino, siempre estoy mal en todo, lo sé, no sé cuando fué la última vez que me depile las axilas, pero POR DIOS yo huelo sus malditos pies todos lo días...
Además yo pensé que la lealtad enamoraba, pero no, la leatad es una palabra sobrevalorada hoy en día, por que el significado creo que hasta lo desconocen, lealtad hoy significa estar sexy todo el día o algo así...
En serio no entiendo a los hombres, y en serio no sé que haré, supongo que seguir viviendo, viviendo con un hombre que no me ama... veré la forma más.... fácil por así decirlo de sobrellevar esto... mientras corro por más cerveza y escucharé a Kashmir o quizás R.E.M...
Monday, January 20, 2014
Deudas..
No sé de donde saque el constante sufrimiento y preocupación por el dinero, la necesidad del orden y sustento económico, pero es abrumador; yo creía que cuando trabajara estrenaría calzones cada día, o ya de locos, cada semana, tengo calzones rotos, medio feos y en veces ni me pongo para evitar la pena de verme el agujero feo cada vez que voy a orinar al baño.
No sé si ya lo divulgué chismié, pero digamos que adopte a un cachorrito, que por azares del destino me dio una tremenda lástima y sin pensar en Bruno "nota" bruno mi perro salchicha super territorial, agresivo y antipático y super anti social y asexuado, lo traje al departamento, lo bañe, corrí a desparasitarlo y a chequear el precio de las vacunas para hacerme a la idea entre mis gastos de ese otro gasto..
La vida se me complicó, entre orines, heces, comida de perro, cuesta de enero, impuesto a la comida de perro y apeste; mi refrigerador se descompuso, y justamente me mandaron hacer unas pruebas donde incluía una que le llaman "copro" muestra de heces, mi vida se vió invadida de heces por todos lados, ahora sin refrigerador donde meto las malditas muestras de heces... ¿ por que me piden esa prueba? antes solo pedían y a la muy larga un antidoping, ahora es de.. ¿heces? realmente prefiero que sea de sangre.
En fin hoy fué el día de la prueba, y nunca había sido tan humillante para mi el hecho de "hacer del baño" tardé media hora, mi inconsciente super conciente niña interior, mente cuerpo y todos los chakras sentian la maldita pena de defecar en ese puto bote cito esterilizado hijo de la gran puta...
lo logré y casi lloro de la alegría pero bueno ya que pasó esto dos horas después llego el hombre magía con su maletincito de instrumentos mágicos para arreglarme el refrigerador.
Ahora estoy con el cachorrito, tengo que ir con mi mamá, le dije que se lo daría, tengo que ir a vacunarlos y aparte aprovechar para lavar las malditas cobijas apestosas, por que yo no cuento con lavadora (no mames) hoy mi día de descanso es un día de ajetreo intenso, y me molesta.
contando el dinero y checando con cuanto llegaré a finales del mes por la renta. Odio que critiquen las rentas, ¿yo rento si? pago por mi independencia, por mi tranquilidad, por poder hacer las cosas como yo quiero, acomodar las cosas como quiero dormir como me gusta fumar en donde quiera comer como quiera gastar como quiero vivir como quiera y aprender a que me arriesgo con eso, aprender a tomar decisiones, aprender a vivir, pago por eso, y no me duele, ni modo no me pesa, por que si para dejar de pagar renta tengo que volver al pasado sería rendirme, decidir ser materialista o algo así como avara "arrr prefiero más dinero que mi independencia y mi paz emocional" sería ponerme una soga al cuello y paretarle tantito.
pero en fin no se a que vengo con todo esto pero asi esta la cosa.. ¿eh? iré a intentar ponerle orden a todo y matar tres moscas malditas que me hacen la vida de cuadritos ahora.
No sé si ya lo divulgué chismié, pero digamos que adopte a un cachorrito, que por azares del destino me dio una tremenda lástima y sin pensar en Bruno "nota" bruno mi perro salchicha super territorial, agresivo y antipático y super anti social y asexuado, lo traje al departamento, lo bañe, corrí a desparasitarlo y a chequear el precio de las vacunas para hacerme a la idea entre mis gastos de ese otro gasto..
La vida se me complicó, entre orines, heces, comida de perro, cuesta de enero, impuesto a la comida de perro y apeste; mi refrigerador se descompuso, y justamente me mandaron hacer unas pruebas donde incluía una que le llaman "copro" muestra de heces, mi vida se vió invadida de heces por todos lados, ahora sin refrigerador donde meto las malditas muestras de heces... ¿ por que me piden esa prueba? antes solo pedían y a la muy larga un antidoping, ahora es de.. ¿heces? realmente prefiero que sea de sangre.
En fin hoy fué el día de la prueba, y nunca había sido tan humillante para mi el hecho de "hacer del baño" tardé media hora, mi inconsciente super conciente niña interior, mente cuerpo y todos los chakras sentian la maldita pena de defecar en ese puto bote cito esterilizado hijo de la gran puta...
lo logré y casi lloro de la alegría pero bueno ya que pasó esto dos horas después llego el hombre magía con su maletincito de instrumentos mágicos para arreglarme el refrigerador.
Ahora estoy con el cachorrito, tengo que ir con mi mamá, le dije que se lo daría, tengo que ir a vacunarlos y aparte aprovechar para lavar las malditas cobijas apestosas, por que yo no cuento con lavadora (no mames) hoy mi día de descanso es un día de ajetreo intenso, y me molesta.
contando el dinero y checando con cuanto llegaré a finales del mes por la renta. Odio que critiquen las rentas, ¿yo rento si? pago por mi independencia, por mi tranquilidad, por poder hacer las cosas como yo quiero, acomodar las cosas como quiero dormir como me gusta fumar en donde quiera comer como quiera gastar como quiero vivir como quiera y aprender a que me arriesgo con eso, aprender a tomar decisiones, aprender a vivir, pago por eso, y no me duele, ni modo no me pesa, por que si para dejar de pagar renta tengo que volver al pasado sería rendirme, decidir ser materialista o algo así como avara "arrr prefiero más dinero que mi independencia y mi paz emocional" sería ponerme una soga al cuello y paretarle tantito.
pero en fin no se a que vengo con todo esto pero asi esta la cosa.. ¿eh? iré a intentar ponerle orden a todo y matar tres moscas malditas que me hacen la vida de cuadritos ahora.
Friday, January 10, 2014
La triste idea loca
¿Así que deseas buscar una novia cibernetica?
¿Alguien a recibido una apaleada con un palo de escoba?
Alguien sabrá que se siente. hoy...
lo lamento amor es que miré que preferías a las rubias, con un cuerpo de modelo y me lastimó, así que intenté mostrarte lo que yo sentía con tus decisiones... ciberneticas..
¿Alguien a recibido una apaleada con un palo de escoba?
Alguien sabrá que se siente. hoy...
lo lamento amor es que miré que preferías a las rubias, con un cuerpo de modelo y me lastimó, así que intenté mostrarte lo que yo sentía con tus decisiones... ciberneticas..
Monday, January 06, 2014
el día de descanso...
Ahora descanso, hoy lunes...
Realmente estoy planeando que hacer, y no tengo idea como sacarle lo mejor a este día, como se gasta, como se usa y no te sientes mal el siguiente día por no haber echo más, suena estúpido, es estúpido, ahora hasta los días de descanso me preocupan, cada vez me siento más cliché de mujer, de esas criticadas por los comediantes...
Pienso en comprar cera y depilarme para ver los resultados, pero ¿será bueno? quiero decir, sufrir en mi día de descanso ¿es recomendable?, o mejor bebo, realmente si deseo tomar algo, ¿pero sola? mis amigas están ocupadas en lunes, o sea ¿quien carajos no esta ocupado en lunes?... yo..
Ir a comer, también lo deseo, pero pasando por los días festivos de diciembre, uno se levanta todo enero culpable por todo lo que se metió hasta crear unos 3 kilos extras de panza y celulítis.
Visitar a mi mamá, suena bonito y conmovedor, pero ¿todo el día? sentiré que lo abre desperdiciado solo comiendo y viendo tele y platicando tonterías pretendiendo que vivimos en un mundo rosado, hippioso y floral...
Es mi día de descanso y me esta dando dolor de cabeza por no saber que hacer...
Estamos mal ¿no?
creo que lo mejor sería leer, quiero decir, tengo 9 libros esperándome y no más no termino esté..
leer, fumar y tomar café, y encontrarme con una amiga divertida, emocionarme mucho, como perrito chihuahua temblando de la emoción y sin saber que hacer, dándole gracias a los astros por qué nos topamos y así puedo sentir un poco de calor humano aparte de el de mi perro salchicha, tratando de verme decente para no asustarla y se siente conmigo platicar por horas olvidarme de mi estúpida vida, mi estúpido trabajo y mis estúpidas mortificaciones sobre que hacer un puto día de descanso, carcajearme y toser de tanto reír, toser como vieja 50tona por mis días de fumar mucho...
Ir a comer algo y recomendarle cosas y sabores así como platicarle de mis ideas y ganas de comenzar una comida más sana sin endulcorantes y saborizantes artificiales, decirle que evite las pastillas de sabores de tomate, pollo o marisco para sus comidas por el contenido de glutamato; y ella me cuente sobre tisanas, belleza, moda y esas cosas que no sé ni madres pero me entretienen mucho, que llegue la noche e ir a una cantinucha sencilla y beber unos tragos coquetos y reírnos de esa casualidad tan bonita y refrescante...
Pero dudo que pase, creo que mejor iré por la cera, alguien pegará unos gritos inolvidables, y no de placer...
Realmente estoy planeando que hacer, y no tengo idea como sacarle lo mejor a este día, como se gasta, como se usa y no te sientes mal el siguiente día por no haber echo más, suena estúpido, es estúpido, ahora hasta los días de descanso me preocupan, cada vez me siento más cliché de mujer, de esas criticadas por los comediantes...
Pienso en comprar cera y depilarme para ver los resultados, pero ¿será bueno? quiero decir, sufrir en mi día de descanso ¿es recomendable?, o mejor bebo, realmente si deseo tomar algo, ¿pero sola? mis amigas están ocupadas en lunes, o sea ¿quien carajos no esta ocupado en lunes?... yo..
Ir a comer, también lo deseo, pero pasando por los días festivos de diciembre, uno se levanta todo enero culpable por todo lo que se metió hasta crear unos 3 kilos extras de panza y celulítis.
Visitar a mi mamá, suena bonito y conmovedor, pero ¿todo el día? sentiré que lo abre desperdiciado solo comiendo y viendo tele y platicando tonterías pretendiendo que vivimos en un mundo rosado, hippioso y floral...
Es mi día de descanso y me esta dando dolor de cabeza por no saber que hacer...
Estamos mal ¿no?
creo que lo mejor sería leer, quiero decir, tengo 9 libros esperándome y no más no termino esté..
leer, fumar y tomar café, y encontrarme con una amiga divertida, emocionarme mucho, como perrito chihuahua temblando de la emoción y sin saber que hacer, dándole gracias a los astros por qué nos topamos y así puedo sentir un poco de calor humano aparte de el de mi perro salchicha, tratando de verme decente para no asustarla y se siente conmigo platicar por horas olvidarme de mi estúpida vida, mi estúpido trabajo y mis estúpidas mortificaciones sobre que hacer un puto día de descanso, carcajearme y toser de tanto reír, toser como vieja 50tona por mis días de fumar mucho...
Ir a comer algo y recomendarle cosas y sabores así como platicarle de mis ideas y ganas de comenzar una comida más sana sin endulcorantes y saborizantes artificiales, decirle que evite las pastillas de sabores de tomate, pollo o marisco para sus comidas por el contenido de glutamato; y ella me cuente sobre tisanas, belleza, moda y esas cosas que no sé ni madres pero me entretienen mucho, que llegue la noche e ir a una cantinucha sencilla y beber unos tragos coquetos y reírnos de esa casualidad tan bonita y refrescante...
Pero dudo que pase, creo que mejor iré por la cera, alguien pegará unos gritos inolvidables, y no de placer...
Lágrimas de cocodrilo...
Quisiera escapar lejos, perderme un tiempo y no sentirme culpable, quisiera ser más egoísta, quisiera sentirme feliz, hace tiempo que no sonrío con ganas, por eso, cuando me cuentan cualquier chistesito o anécdota chusca la absorbo, la devoro, para así no perder la fé...
Volver a tomar un café de 6 horas con mis amigas, ser libre, sentirme libre...
quizás hice todos mis movimientos demasiado rápidos, pero pienso un poco y me pregunto ¿en serio es tan difícil quererme? En serio es tan difícil darme un abrazo y decirme que todo estará bien?
Estoy harta de buscar en los ojos de "esa" persona sus sentimientos, y encontrar nada, nunca, sentirme sola, luchar ante la vida día a día sola, sin estarlo.
"Siento diariamente que voy a subir a una colina bastante empinada, con el Bruno a cuestas, mi ropa, en tacones y arreglada esforzándome por al menos dar unos pasos, y tú, solo me miras sonriéndome, como diciendo que todo estará bien, cruzado de brazos, o quizás fumando, solo viéndome, viéndome mientras me retuerzo en mi ira e histeria"...
Volver a tomar un café de 6 horas con mis amigas, ser libre, sentirme libre...
quizás hice todos mis movimientos demasiado rápidos, pero pienso un poco y me pregunto ¿en serio es tan difícil quererme? En serio es tan difícil darme un abrazo y decirme que todo estará bien?
Estoy harta de buscar en los ojos de "esa" persona sus sentimientos, y encontrar nada, nunca, sentirme sola, luchar ante la vida día a día sola, sin estarlo.
"Siento diariamente que voy a subir a una colina bastante empinada, con el Bruno a cuestas, mi ropa, en tacones y arreglada esforzándome por al menos dar unos pasos, y tú, solo me miras sonriéndome, como diciendo que todo estará bien, cruzado de brazos, o quizás fumando, solo viéndome, viéndome mientras me retuerzo en mi ira e histeria"...
No me gustó
Estaba con mi mamá, decidiendo un "disfraz" para navidad, obviamente no me gustaron para NADA sus recomendaciones, era un vestido café del año de mis andadas universitarias vs un vestido sin espalda, lentejueloso, feo, parecía de prostituta de avenida con olor a orines y cantina; no contenta con mis rotundos no, fue a preguntarle a mi pareja cual vestido le gustaba más; con su respuesta sentí un abandono de mi cuerpo viajando estelar mente por los cielos donde están los cuentos de las mil y una noches, o alguna chingadera fantástica que creara un colchón cómodo para la fatal decisión; opto por el vestido cabaretero lentejueloso....
Fuí a medirmelo, y si, puta de cantina fea, ni más ni menos, le comenté a mi madre:
- pareciera que le gusta la idea de verme como puta
- quizás eso es lo que le gusta...
¿En serio tenias que contestar así? solo ví las llaves de mi departamento y sonreí, ya tengo a donde ir a esconderme con un cigarro y mis dolores imaginarios...
Fuí a medirmelo, y si, puta de cantina fea, ni más ni menos, le comenté a mi madre:
- pareciera que le gusta la idea de verme como puta
- quizás eso es lo que le gusta...
¿En serio tenias que contestar así? solo ví las llaves de mi departamento y sonreí, ya tengo a donde ir a esconderme con un cigarro y mis dolores imaginarios...
Las enormes realidades del ser.
Tendida en la cama, giro, está muerto, como si mis feromónas, mis ojos bonitos y mi perfume a vainilla se los hubiera tragado la magia del triángulo de las Bermudas, como si el romanticismo de todos estos años de relación se hubieran ido con los pájaros que emigraron en cada invierno, de cada año, de cada beso...
Me concentro, y recuerdo aquellos días, en mi niñez, donde me despertaba a las 3 o quizás a las 4 de la mañana si una pizca de sueño, y me ponía a crear un mundo mejor para mi, en silencio, y con el rabillo del ojo bien puesto en mi madre, para no despertarla, hasta que el sueño volviera, o hasta que el juego terminara; volvió la sensación, me concentro, pienso, quiero llorar, pero las ganas son más fuertes, pienso en lo miserable del asunto, pero pienso que hay cosas más miserables, no puede, no debe estar tan mal.
pasa el tiempo, 2, 3 minutos ahogo mis suspiros, miro de nuevo, me pregunto por qué pasó esto ¿ fue mi aliento matinal? ¿nuestro perro entre medio de los dos? ¿el no hacer desayuno?... las preguntas se empiezan a elevar en el aire y crear constelaciones de placer en mi cuerpo, conjugándose con escalofríos, la sensación de estar en una misión imposible como de niña; de repente veo el universo, estrellas luminosas infinitas e inagotables, deseando ser una de ellas, feliz, plena, hermosa y sin ser juzgada, perdida en la inmensidad de una bella y pacífica tranquilidad, el mundo se vuelve un hermoso ramillete de rosas con sus hojitas verde esmeralda intenso, un sofocado y ahogante suspiro, el clásico calorcito delicioso...
Han pasado 7 minutos y he recuperado el sueño, giro mi cabeza, sigue muerto, sin oler mi perfume, sin ver mis ojos brillosos, ni mucho menos mis feromonas.. Han pasado 7 minutos y siento que estoy sola en una cama y aún así tengo que dormir en un solo lado y compartir las almohadas con un fantasma...
Son las 3:40 A.M y es la puta realidad...
Me concentro, y recuerdo aquellos días, en mi niñez, donde me despertaba a las 3 o quizás a las 4 de la mañana si una pizca de sueño, y me ponía a crear un mundo mejor para mi, en silencio, y con el rabillo del ojo bien puesto en mi madre, para no despertarla, hasta que el sueño volviera, o hasta que el juego terminara; volvió la sensación, me concentro, pienso, quiero llorar, pero las ganas son más fuertes, pienso en lo miserable del asunto, pero pienso que hay cosas más miserables, no puede, no debe estar tan mal.
pasa el tiempo, 2, 3 minutos ahogo mis suspiros, miro de nuevo, me pregunto por qué pasó esto ¿ fue mi aliento matinal? ¿nuestro perro entre medio de los dos? ¿el no hacer desayuno?... las preguntas se empiezan a elevar en el aire y crear constelaciones de placer en mi cuerpo, conjugándose con escalofríos, la sensación de estar en una misión imposible como de niña; de repente veo el universo, estrellas luminosas infinitas e inagotables, deseando ser una de ellas, feliz, plena, hermosa y sin ser juzgada, perdida en la inmensidad de una bella y pacífica tranquilidad, el mundo se vuelve un hermoso ramillete de rosas con sus hojitas verde esmeralda intenso, un sofocado y ahogante suspiro, el clásico calorcito delicioso...
Han pasado 7 minutos y he recuperado el sueño, giro mi cabeza, sigue muerto, sin oler mi perfume, sin ver mis ojos brillosos, ni mucho menos mis feromonas.. Han pasado 7 minutos y siento que estoy sola en una cama y aún así tengo que dormir en un solo lado y compartir las almohadas con un fantasma...
Son las 3:40 A.M y es la puta realidad...
Em.. mm.. sigo aquí.. ¿hola?
Mis amistades han sido más inteligentes que yo, por lo tanto de seguro en este momento (5:32 a.m) están plácidamente durmiendo mientras yo, estoy en un sillón despierta, con un cobertor que huele a perro mimado y con un dolor de cabeza y un alma que se sale un 10% del cuerpo por cada vez que voy a orinar, pensando en que si no puedo expulsar mis sentimientos con otra persona, en un café como lo haría cualquier persona normal, lo haré en mi siempre fiel y abandonado blog, como siempre la victima llega remaste rizada a un cuenco de martirios para llegar con algo fructífero y nuevo...
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