17 de Mayo del 2017

Me encuentro en la cama matrimonial, la cual comparto con mi pareja, con el que comparto mi vida, y estamos esperando un hijo.

Estoy en la habitación a oscuras, siempre eh preferido la oscuridad, de ser necesario, luz natural, solo eso, estoy encerrada por que el embarazo me agota de una manera que me parece indescriptible, presión baja, mareos, desmayos, punzadas en la barriga crecida, todo un caos, eso soy, un saco de achaques, antes solo era de quejidos y criticas, auméntele el achaque.

Le eh encontrado un tremendo gusto, enorme y precioso gusto a la soledad y la “enclaustrada”, me gusta, me siento, bien, a veces pienso que por mis años de estrés denso en la gran ciudad, volví a mi pueblo feo con el deseo de esto, descanso, soledad y desborde de apatía en su máximo esplendor. Sinceramente me siento muy bien, me da pena comentárselos a los demás, por qué se asustarían o bien, empezarían con sus tonterías de inicio de depresión, conformidad, zona de confort, etc.

Algo que me está generando ruido es mi madre, (vivimos con ella) su ingesta de alcohol me parece, preocupante, ya no alarmante, algo es algo. Solo de verla me agota, a veces me siento tan desagradecida y malvada cuando me ve la barriga y quiere tocármela, yo no quiero ni rozarla con mi dedo, me genera desagrado. Detesto cuando balbucea o se traba con ciertas palabras que las reconozco bastante bien que son la perfecta muestra de que ya comenzó su ingesta diaria de alcohol, no sé que bebe, no sé en que cantidad, pero sé que lo hace, huele, camina, habla, actúa como tal.

Como me dijeron por ahí, es su casa y ella nos acogió, lo que me machaca alguna arteria pegada al corazón es que nos acogió con un amor y un cariño falso, mentiras, chantajes y estupideces.

La estúpida idea mía cuando le comente y ella accedió feliz fue “tendremos un hogar” haré lo posible para formarlo, lo limpiare, decorare y restauraré y seremos felices y mi madre feliz decía si, y eso.

Pero realmente no fue así, la convivencia con ella es nula, y cuando existe salimos molestas las dos, ella se venga, chantajea, gimotea y llora contándole su dolor a terceros, cuartos y hasta quintos. Yo lloro y sobo mi panza jurándole a mi hija que esto no tendrá nada que ver con ella y es la bebé más deseada en siglos.

Hoy vi a mi pareja con una especie de desapego, desgano, indiferencia, lo sentí extraño.

Aunado a lo de mi madre me hirió, no lo suficiente para llorar, no aún al menos, pero si, a veces me siento el hombre de la relación al preguntarle tanto como se siente, que piensa y que tiene, y recibir el “bien, nada  o todo bien” y quedarme llena de dudas y pensar que estoy haciendo mal.

Ya mejor no abro mucho la boca por qué sé que puedo enfadar, pero sigo con un pensamiento muy firme de que en cualquier momento el se va a ir, y está bien, empezaré a crear una especie de rutina que nos funcione a mi hija y a mí y ya, se que no es tan fácil como se dice, se que será muy cansado, pero veo a miles hacerlo día a día, no quiero ser la mujer atenida de nadie, la ama de casa fofa, triste que no tiene vida más que novelas, en mi caso películas.

Supongo que necesito relajarme un poco, y lo que tenga que ser será, es solo que a veces siento que me ven como invalida  por mi estado de gestación, por mis achaques y por mi alargado encerramiento.

No estoy invalida, estoy bien, y cualquier noticia, buena o mala la aceptaré correctamente y seguiré adelante.

Este escrito no tiene ni pies ni cabeza, me doy asco.

marzo 2016

Tengo tubos, tubos rosas, de plástico en el cabello húmedo con loción fortíficante para el cabello; son las 12: 20 am, es la puta realidad.
Hola, cambié de trabajo este año, sigo en el d.f ahora ciudad de México ( i guess) tengo una cahuama Indio en mi frigorífico y una cajetilla de delicados rojos de 24, mañana trabajo a las 5 pm.. es la puta realidad.
Sola, yo, la pérdida, la lola, la pinche lola, eh descubierto la infínidad de cosas que me anudan en el cerebro que me hacen lo que soy y que a veces, no me gustan.
¿saben? ahora me eh visto como una mujer tan independiente, tan fuerte y tan libre, que me ha dado tumbos irónicos en la cabeza, descubrí lo que no sabía que era, soy lo que pensé que jamás podría ser, y sigo torcida, sola y rara.
Me eh desdoblado de tal manera que me sorprende cuando lo asimilo, la rutina me traga ¿saben? y solo sigo la marea, pero en estos momentos de ausencia total de sociedad, de familia, de amigos, de todo, solo yo, razono, y tiemblo un poco.
La ligereza con la que el tiempo llega y se debora todo me sorprende, y después. después nada, solo yo dandome cuenta de todo lo que pasa y yo, ni en cuenta, todo me absorbe me carcome, siento que la vida se hace enjuagues bucales con mi existencia y de repente me escupe eh hizo tremendos movimientos que mi forma de razonar ya no es suficiente para combatir el día a día, el saludo, el beso, el coqueteo, la invitación a cenar, el elogio, la felicitación, el reconosimiento.
Es como ser un zombie, y de repente con una bofetada de tiempo, me veo y no me puedo dar cuenta de lo que significa todo lo que eh hecho, y me siento tan vulnerable y tan estúpida que quisiera morir, entonces me embriago, camino, como algo que me gusta eh imagino que puedo seguir, seguir hasta que el cuerpo aguante, sola.

Sociedad y yo.

Estaba cansada, tenia cólicos, mi periodo había empezado, y estaba mi idea clavada en mi cabeza de limpiar mi cueva, así que tome camino y fui al super a llenar mi casa de limpieza y orden, los colicos seguían, Así que rápidamente me dirigí a tomar una canastita chistosa con ruedas, ya que realmente no deseaba un carrito, no necesitaba tanto espacio, anduve por aquí y por haya buscando olores de limpiadores multiusos que me gustaran, esponjas y trapos rosas, por qué me gusta el rosa.
Comencé a sentir los cólicos mas fuertes, me daba coraje conmigo misma si no había cenado ni desayunado, no había razón para sentir tanto malestar.
Quería comprar mariscos, tenía antojo de unos camarones o quizás almejas, pero estaba aturdida con el dolor, estaba insoportable, me odiaba y odiaba al mundo, mis labios fruncidos lo mostraban bastante bien.
decidí mejor no comprar alimento y hacer fila en caja rápida; empecé a sacar mis cosillas de la canastita dije buenas tardes, espere a que se marcara todo y pagar, al punto de recibir el cambio mi vista se estaba nublando y oscureciendo, abrí los ojos como enormes platos y seguia sin mirar y empece a temblar, empecé a sudar y le pedí a no sé quien que me ayudara, que no veía, le suplique que me ayudara.
me sentaron en una banca y yo no entendía nada, yo solo quería limpiar mi cueva con mis trapos rosas y el olor a bebé invadiera mi baño; pero no podía ni mirar, mucho menos pararme.
me llevaron chocolates, refresco y una empanada de mole, decían que se me había bajado mi presión arterial, y yo estaba sola, no tenía a nadie, a la única persona que queria tener, estaba ocupado, así que me aferré a tomar el refresco y mejorar mi estado.
Tuve tanto miedo.

Birdman con delicados

Cada vez que entro a su departamento es como si me transportara a un lugar de el mundo donde solo existieramos el y yo. Es como si se detuviera el mundo y con listones llenos de hedonismo nos envolviera, con calma, con cariño y tranquilidad.
Normalmente pienso que es algo falso, no hay amor, solo deseo y gusto por distraerse un rato de la rutina, otra me descompongo y me vuelvo una masa cursi que lo abraza sin parar buscando una unión permanente de cuerpo, corazón, tripas, huesos, alma.
Mirarlo a los ojos es como si iluminara mi cerebro mi corazón, como si algo brillara dentro de mi, su manera de mirar "me" hace que sienta que realmente soy un ser increiblemente importante para el, cuando arquea sus cejas y me sonríe me siento importante, hasta deleitosa, como si fuera una ninfa corriendo por un lindo jardín aromatizado con infinitas flores de eterna primavera; eso es cuando me mira.
Me besa y siento que absorbemos un poco de nuestra existencia uno al otro, se mezcla y nos volvemos un recuerdo inmortal en nuestras mentes, sus labios son suaves y delgados, su barba pica cada parte de mi cara que roza, mis manos no lo soportan y se envuelven como hilos en un cajoncito de la abuela con sus cabellos queriéndose fundir en ese maravilloso cabello delicado, largo color humo, color ceniza, melancolía, es imposible terminar esos besos sin una sonrisa, pícara, dulce, sincera demostrándole que me siento eternamente tranquila a su lado.
En la oscuridad de su habitación mientras mirábamos la película que fué el principal pretexto para conocernos, lo miraba, mis ojos se pasearon por su frente amplia, blanca y exquisita, limpia y dulce, deliciosa como la leche, me encanta besar su frente, y me derrite besarle la sien; se resbalo por su amplia nariz, y se devolvió a sus ojos, sus enormes y hermosos ojos, el estaba hipnotizado mirando la película, yo estaba idiotizada mirando el ser sin limites que acompañaba con una copa de vino, tabaco y cine.
Toda su composición me parecía hermosa, varonil y dulce, enorme, imponente y caballero; unos minutos después estaba acurrucado en mi pecho lo tenía en mis manos, en mis brazos y sentía que mi espíritu devoraba un poco de su esencia, y la guardaba en lo más profundo de mi pecho, con mi nariz inhalaba su magnifica aroma, y con mis manos le daba un poco de los cariños que tengo para el, como globos enormes eh infinitos de helio, multicolores, hermosos, magníficos, todo para el, lo prometo, solo para el.

No puedo mentirle, no me interesa engañarlo así que le confesé que me había enamorado de el; el me dijo que el empezaba a estarlo también, sentí que mis tripas se empezaron a mover de manera que hicieron una forma de corazón en mi estomago y mi corazón se hinchaba y subió hasta mi cerebro y se apoderó de mi cabeza, estaba euforicamente feliz, así que le dí una fumada a el cigarro y le dije "que pase lo que tenga que pasar".

detalles del mes

Buenas Noches..
estoy echa bola en la cama con todas las luces apagadas solo la pantalla de la computadora portatil iluminan la habitación; son las 10:05 pm y es la puta realidad.
Hoy mientras volvía del trabajo caminaba por la calle que más me gusta para llegar de el trabajo a mi casa, pensaba en lo que haría al llegar, en el dinero que gasté a lo pendejo, en recoger la ropa de la tintorería, y en que me siento sola, vacía.
Nunca en mi vida me había sentido tan vacía, nunca en mi vida me había sentido tan tranquila también.
Siento que estoy cambiando, mi forma de ser, de pensar, hasta mi cuerpo esta cambiando.
y me siento en paz.
Lo que me incomoda es el echo de que pasa el tiempo, y me preguntan, hacia donde vas, hacia donde te diriges, que propósito tiene todo esto; a veces me pregunto si la vida tiene algún propósito real.
Solo estoy viviendo. Después quien sabe.
La otra ves estaba mirando a unos novios que se besaban, me daban asco, me parecía repulsivo la forma en que usaban esa deliciosa, morbosa, sensual y mágica forma de revolver bacterias, mordiendose la lengua y yo podría observar exactamente de que tamaño y el color de la lengua de lo mucho que la jalaba, con sus ojotes abiertos y sus sonrisas de "somos una pareja cool".
Los besos, fuente inagotable de inocuo y sencillo placer, apenas de que tengas herpes o algo así, mal plan.
A veces cuando contemplo ese tipo de escenas me da gusto estar sola, y no hacer ese tipo de pendejas obscenidades en público, que culpa tienen ellos de querer sentirme cool, o sensual y observar como despedazo lo poco que me queda de moral, muchos diran que chingados te importa el como manejen su sexualidad, sí, bien dicho, pero en ese momento estaban frente a mi y amo criticar.
En mi soledad, en vez de ser una persona más humilde, mejor, mas humana, me eh vuelto más sangrona, superficial y estúpida.
No me interesa entablar conversaciones con la gente, detesto que me digan algún cumplido y me molesta que me vean por tiempo prolongado.
Cada día las personas me dan más flojera.
puedo pasar horas sola, haciendo nada, o quizás haciendo algo, pero sola, y me siento bien. Todo esta bien, en mi zona zen..


lástima que los demás no lo entienden y creen que me eh tirado al abandono, y necesito una pareja para el 14 de febrero, si yo ya hasta sé que me voy a regalar, por lo mucho que me amo..

cosas.

Trataré de no sacar a relucir mi exagerada y dramática forma de ser, así que no diré siempre; me parece que será difícil recordar la vez en que mi madre me dijo de manera molesta y grosera buscando y pretendiendo herir mi corazón "¿no te duele entregarte una y otra vez?"
Hay días, momentos sencillos y ociosos en lo que pienso y medito por que no entendí una mierda de lo que quería decir con eso, o más bien a donde quería llegar.
Durante mi vida eh tenido lecturas o bien peliculas o experiencias cargadas e erotismo, placentero, sencillo. Ademas creo que mi pensamiento se ah transformado poco a poco en algo más ligero que su pensar, de cualquier forma aun que digan que son los tiempos modernos me hipnotiza un poco esto por qué mi madre no ha sido que digamos la mujer de casa, ella es madre soltera.
Entregarme, no siento que entregue una mierda, insisto; mi forma de ver este tipo de situaciones (obvio depende del contexto y los sentimientos relacionados, lo sé) ha sido una forma de compartir una emoción o un deseo, una experiencia cargada de ideas formas, sensaciones, etc; es dinámico por que no decirlo, y si se acepta llevar a cabo este tipo de experiencia con tal o cual persona es por que son afines a disfrutarlo de tal manera por lo cual hay una pequeña (pero la hay) seguridad de que será un éxito, solo eso; ¿Que pensara esta mi adorada mujer que pasa? ¿Que se hace una especie de ritual chinoraro por días que invierto tiempo, dinero. Al igual que busco la manera de satisfacer y crear una total y hermosa experiencia exclusiva para la persona? Que al decidir yo querer a alguien arranco un pedazo de algún miembro lo quemo en su honor y me limito a sufrir por el deseando que nunca se aleje de mi y de esta manera sentirme amada el resto de mi superflua vida? ¿que voy mendigando amor por el mundo arrastrandome como una limosnera llorando y con mocos pegados en mi cara suplicando que no me dejen nunca por que ya no soporto la soledad? ¿Que diablos?
A veces me cansa como el mundo, más bien la humanidad toma o adopta ciertas ideas para ciertas cosas que finalmente no son más trascendentales que el simple cambio de rutina. Como crean tabú o prejuicios tan crueles y mal vistos solo por que no lo ven de manera sencilla, como debería de ser; me asusta y me vuelvo más huraña, un ejemplo sencillo es cuando sales con una persona del sexo opuesto y tu pagas tus cosas, te consideran estúpida, por no aprovecharte de la oportunidad de ahorrarte unos pesos y cargarselos a la cuenta de el, quizás pueda suceder en algún momento pero ¿buscar aprovecharse de la oportunidad? solo contemplo la idea de salir divertirme un poco, no la oportunidad de sacarle dinero a la persona, es lo mismo si es hombre o mujer, hablemos claro.
 La vida es efimera y creo que lo que buscamos finalmente es felicidad, de la forma o empaque que sea, no comprendo por que entonces cada quien hace su idea cuadrada y conservadora de que tiene que ser a su manera, como si finalmente dentro de esta búsqueda teniendo ciertas experiencias fuera un error, nadie nos enseña a vivir, ni si quiera creo que sea del todo posible por que todos somos diferentes.
Me gusta que las cosas se vean sencillas, es tan triste estar agobiando a las demás personas por que no tienen el mismo reflejo de las cosas que tú.
Al igual que satanizar el descubrimiento de cosas por que no se entiende que la posibilidad de ser feliz abarca inumerables posibilidades de creación, Entregarse creo, para mi sería entregar una rosa en una maceta, un poema o prosa describiendo de que forma me hace ver el mundo tal o cual persona, pero un roce de labios o un jugueteo pícaro es solo una forma de salir de la rutina.
Relajémonos un poco y dejemos de ofender a lengua afilada.

Soledad de Amore.

Hoy, quizás por las fechas; más no estoy segura, lo juro, eh estado bastante melancólica. Por el momento no quiero externarla en otra parte más que en mi cueva cibernética vieja y empolvada puesto a que me daría pena, eh viajado y conocido lugares preciosos, que en mi vida pensé, tendría la oportunidad de ver, gozar.
  Extraño a mi familia, extraño a mi perrhijo, a mi madre, sus abrazos su dispersa eh incomprensible forma de ser, extraño mi cama, mi cocina, el parque de la colonia en el que vivo, el acento de la gente en donde nací, extraño a mi hermano, su voz, extraño a mi padre, sus abrazos su comida y el confort de su casa, extraño desmesuradamente todo, pero no estoy segura de que duela, en cambio, estoy feliz, llegué al D.f cargada de dolor, de corajes de angustias eh innecesarios latidos histéricos que atormentaban mi tierna y estúpida forma de amar.
Ahora sé que puedo llegar y gozar todo, amar todo abrazar sin pena, gritarles a todos te amo sin importar tu forma de ser, eres un ser humano y nadie nos enseña como ser perfectos, se vale fallar se vale vomitar cosas de las cuales pueden ser tan filosas como una katana y después decir no quise decirlo de tal modo, perdono, por que amo, amo de más y me siento orgullosa de eso.
Extraño la informalidad de mi hogar, la sencillez, la individualidad con la que vivimos y nos manejamos, ¡carajo! cuanto extraño, aquí, envuelta como un tamal entre cobijas sobre el sillón de mi tía, en su sala, su linda sala con decoración de nochebuenas y cojincillos navideños, en seguida de un santa que promete que siempre sonreira para todos, frente a un monito de nieve de fieltro que promete alegria y calor a los corazones. La lavadora suena, y me siento tranquila por que así, no se escucha como sorbo mis mocos de lagrimear por la distancia que inunda mi melancolía, mi innecesaria melancolía; todo esta bien, las cosas marchan bien, no hay por qué llorar, ni sufrir.
Estoy bien, quisiera llamar a mi mamá decirle hola, pero sé que se me quebrará la voz, que a su vez, quebrará la de ella ¿para que? de seguro esta con mi bebé en el sillón de la casa viendo tele y acariciandolo, tranquila, cansada por la jornada de su trabajo y solo pensando en que pronto necesita dormir, entonces llamarla solo le removeria sus planes, no se vale, mejor así, finalmente, todos estamos bien, el mundo, el universo me sonríe y me asegura que las cosas marchan mejor de lo que yo esperaba. entonces se me empiezan a secar los ojos y sonrío.

Este 2015 será maravilloso, tan maravilloso como el 2014 pero con otras cosas, la misma gata pero revolcada, pues...

y eso.

Entro de lleno a la idea de pertenencia romántica, más no física, te envuelvo en mi ternura y te empiezo a tejer con estambre de permanencia, es todo, pienso que es lo correcto, lo adecuado.
Con la mirada perdida suelo, sí, frecuentemente pues, a pensar que lo idoneo es esperar, y dejar pasar las cosas; lo que siempre eh hecho, Quizás la edad ha hecho tirones de orejas en mi pensar y ahora busco otras soluciones, no diré que estoy cambiando, quizás estoy haciendo una especie de mutación, lo acepto, en base a que busco ser una persona con una tendencia a relaciones maduras, hay que intentarlo al menos ¿no?.
Al final de cuentas yo lo decidí, yo tome las palabras las pegue con saliva y las escupí, y a pesar de todo, lo digo con sinceridad, queria hacerlo, deseaba hacerlo, si se buscaba una compenetración emocional más fuerte ¿que podía hacer? Fué apresurado, intenso, impulsivo hasta la madre, pero lo deseaba y hasta ahora aun que nadie lo crea, no me arrepiento.
A veces me molesta sentirme confundida, y al actuar terminar, más confundida; recuerdo cuando amé con toda mi alma, mi cuerpo, mis tripas y cabeza, que hice infinitamente todo para que funcionara, como si quisiera demostrarme y demostrarle al mundo que el amor, lo puede todo, Luché como no eh visto luchar a nadie de mi edad, me siento orgullosa, pero no, no triunfé, Quizás ahora estoy haciendo lo mismo, por que eh vuelto a amar.
solo que para la construcción y desglose de esto hay tantas opciones, pero no se vale estar usando cada una al azar, Y temo, temo de mi, de mi pareja y de la relación, cualquier persona "normal" diría ¿a que le temes? a final de cuentas lo estas haciendo por amor, pero mi incesante búsqueda por no lastimar a mi pareja me hace meditar mucho las cosas, y mejor, callar, ¿será prudente? sepa la chingada.
A final de cuentas últimamente me eh sentido sola, pero no puedo culparlo a el, yo soy responsable de mis emociones, y lo acepto.
Como siempre lo diré la vida esta llena de pequeños sacrificios, pero no tienen por que ser malos, aun qué en si la palabra suene feo.
Quiero imaginar que son partes de nosotros que mostramos con toda la fe y el amor, la esperanza, así que no es malo. Amar no es malo, trabajar por ese amor no es malo.
Solo espero que el lo note. Es todo.