marzo 2016

Tengo tubos, tubos rosas, de plástico en el cabello húmedo con loción fortíficante para el cabello; son las 12: 20 am, es la puta realidad.
Hola, cambié de trabajo este año, sigo en el d.f ahora ciudad de México ( i guess) tengo una cahuama Indio en mi frigorífico y una cajetilla de delicados rojos de 24, mañana trabajo a las 5 pm.. es la puta realidad.
Sola, yo, la pérdida, la lola, la pinche lola, eh descubierto la infínidad de cosas que me anudan en el cerebro que me hacen lo que soy y que a veces, no me gustan.
¿saben? ahora me eh visto como una mujer tan independiente, tan fuerte y tan libre, que me ha dado tumbos irónicos en la cabeza, descubrí lo que no sabía que era, soy lo que pensé que jamás podría ser, y sigo torcida, sola y rara.
Me eh desdoblado de tal manera que me sorprende cuando lo asimilo, la rutina me traga ¿saben? y solo sigo la marea, pero en estos momentos de ausencia total de sociedad, de familia, de amigos, de todo, solo yo, razono, y tiemblo un poco.
La ligereza con la que el tiempo llega y se debora todo me sorprende, y después. después nada, solo yo dandome cuenta de todo lo que pasa y yo, ni en cuenta, todo me absorbe me carcome, siento que la vida se hace enjuagues bucales con mi existencia y de repente me escupe eh hizo tremendos movimientos que mi forma de razonar ya no es suficiente para combatir el día a día, el saludo, el beso, el coqueteo, la invitación a cenar, el elogio, la felicitación, el reconosimiento.
Es como ser un zombie, y de repente con una bofetada de tiempo, me veo y no me puedo dar cuenta de lo que significa todo lo que eh hecho, y me siento tan vulnerable y tan estúpida que quisiera morir, entonces me embriago, camino, como algo que me gusta eh imagino que puedo seguir, seguir hasta que el cuerpo aguante, sola.

la lola en escaleras y con dolores

Subo las escaleras, las subo de puntitas para que de una ves sirva para ejercitar chaparreras y gluteos
- siempre seremos esas gordas sexies que beben cerveza y fuman tabaco barato
- dejame intentarlo al menos.
- intentar.. ¿intentar que? llenar los parametros sociales para que haya más pendejos deseando tenerte en su cama?
-¿ por que siempre terminas en algo sexual?
-por qué me gusta molestarte, además mirate, estas jadeando otra vez, sigues siendo la alcoholica, fumadora empedernida que eh creado con tanto esmero.
- y lo disfrutas
- sí..
miro el horizonte y veo la gente, el tráfico, siento el clima diferente de el lugar de donde vengo al igual que el estrés..
- me parece tan gracioso como creiste que no llegariamos a nada que te tragaria el smog y amanecerias secuestrada en tepito el primer día, llevamos un año aquí y seguimos vivias, crudas y felices..
- deja de martillarme el cerebro
- soy parte de el suframos juntas corazón, mira el tipo ese se nos queda viendo, son riele, me hace falta diversión
- para ti nunca es suficiente..
- no decias eso cuando corrias al metro pendejo pipiris nice para ver al abuelo rokero..
- no empieces.
- hablale, dile que se morira solo por perro y desgraciado
- a ti también te dolió?
- no, solo busco la manera de fastidiarte
- te dolió por qué pensaba como tú
- me molesto por que a pesar de sus casi dos metros, y su edad, era un corderito disfrazado de lobo buscando una "pendeja" o sea tú que le lamiera las heridas, me engaño, y eso me frustra, perdedor..
- ya paso
- Bendito sea dios que ya paso, que me hablara tanto de sus hijas pretendiendo ser un hombre libre me daban ganas de arrancarle el cabello y ponermelo de pezoneras..
- que tanto odio sacas
- No es odio por el, no lo creas especial, odio a la raza humana por eso solo soy tu angel de la guarda, este viernes compremos ron por favor

Hola!.. sí, estoy triste.

Son las 10:33 am. Tome cerca de medio litro de tequila con soda en la madrugada y hoy, estoy con resaca, con el corazón dividido entre la garganta, los ojos y manos. Veo mi celular y no tengo ni un mensaje de el, aun qué sean gratis, aun que no le cuesten mucho esfuerzo, seguramente la esta pasando bomba con sus hijas, mientras yo, pienso en el, solo un poco.
Pongo Olsen olsen; ¿Alguien a escuchado algo tan hermoso? acompañado de un cielo maravilloso nebuloso y la cruda poca madre que me aviento, la verdad es una mezcla increible.
Pero, quito mi mirada de la ventana y me doy cuenta de algo, no me cuesta admitirlo realmente, pero no me gusta mencionarlo en voz alta, tengo 1 año y cacho soltera, soltera totalmente, eh disfrutado mi libertad y solteria en el D.f increiblemente, no depilarme es un comienzo (continuamente no hagan cara de asco) beber a lo estúpido como quiero y cuando quiera, comprarme cositas para mi, andar deanvulando libre tranquila sin rendirle cuentas a nadie, finalmente mis padres siempre han sido personas lejanas y estoy acostumbrada a estar sola, y mi hermano, mi hermano me lleva aproximadamente 11 años de diferencia así que la convivencia constante y sonante no es cosa que se incluya entre nosotros, ojo, eso no quiere decir que lo ame infinitamente y sea el barbón más guapo del mundo para mi.

Fatal, escucho miguel bose "sí tu no vuelves", el me la mandó una noche que seguramente estaba bebido, por qué sobrio se vuelve frío, que bueno que sea alcoholico, (sarcasmo) asi se enternece frecuentemente y me envía lindas cosas.
"El", tiene 21 años más que yo, ha estado casado 2 veces y tiene dos niñas con una alemana que le saca la mayoria de su dinero.
La historia cliche y mierdera de siempre, ¿te paga todo? no, realmente no, es de lo más normal para mi estar con el, finalmente no somos nada serio.
Sufro, no siempre, pero días como estos, sufro, mucho, demasiado, me duele, no ser lo suficientemente buena para que el me busque, para que el me quiera plenamente, para que el luche por mi, me duele que no me ame, me duele que cuando se cumplió 6 meses de conocernos y salir solo me mando un mensaje, me duele que me haya dejado colgada en una cita que preparamos durante 3 semanas por que su niña se safo su puto brazo andando en bicicleta, me duele no ser importante para el, me duele que no futuree con nuestras existencias unidas, me duele que no se abra para conmigo, me duele que no me ame ME DUELEEEE MUCHO NO LO SOPORTO, solo este día solo esta mañana, me duele que no me tome la mano SIEMPRE, me duele que tenga que estar embriagado para decirme te amo, me duele que no formalice me duele que su ausencia se prolongue minimo 15 días y cuando nos vemos son solo alrededor de 12 horas, de las cuales tengo que esperar 6 o 7 para que se anime a ponerse cariñoso.
No soporto no poder dejarlo, no soporto no imaginar mi vida sin el, me duele amarlo, me duele amar su cabello, sus ojos su voz su hermosa magnifica maravillosa sensual voz, no soporto amarlo no soporto no tenerlo, no soporto estar soltera y amarlo y no tenerlo nunca...


Sé que esto terminara, pero ni se cuando ni como... espero por hoy que me mande un  mensaje solo uno... solo uno...

Cruda Moral

No suelo  ser complaciente, ni dejarme chantajear, quizás es por eso que esto se siente mal.
El estar ahí con el y fuera tan dulce, caballeroso y lindo me hacía ceder ante los besos que me pedía, las caricias que solicitaba y las sonrisas plenas que buscaba con su mirada.
No quiero que me creas, pero juro, que no imaginé que terminaría así.
Era divertido conversar con el, era chistoso estar bebiendo y escuchar buena música, su amigo era agradable, y toda la atmósfera era acogedora... la madrugada casi mañana toca nuestros párpados y me meto a dormir... Después aparece y pide amor, amor que yo no tengo, pero lo sustituyo con dulzura hipócrita, besos a la fuerza y creaciones de fantasías para olvidar donde estoy.
El se ve feliz, yo me veo como una cualquiera pretendiendo engañarlo con mis sonrisas y abrazos... cierro los ojos y pienso en el, lo extraño, no lo necesito, ni me hace falta, solo lo extraño.
mientras suceden las cosas yo planeo cortar de tajo esta relación para solo convertirla amistad, no me gustan engañarme ni engañar..
mientras el me abraza yo me siento culpable de no poder haber dicho que no lo quiero como algo más que un amigo.
El daño a mi misma estaba hecho.
Solo fué una noche ¿que tiene de malo? de los errores se aprenden.

Birdman con delicados

Cada vez que entro a su departamento es como si me transportara a un lugar de el mundo donde solo existieramos el y yo. Es como si se detuviera el mundo y con listones llenos de hedonismo nos envolviera, con calma, con cariño y tranquilidad.
Normalmente pienso que es algo falso, no hay amor, solo deseo y gusto por distraerse un rato de la rutina, otra me descompongo y me vuelvo una masa cursi que lo abraza sin parar buscando una unión permanente de cuerpo, corazón, tripas, huesos, alma.
Mirarlo a los ojos es como si iluminara mi cerebro mi corazón, como si algo brillara dentro de mi, su manera de mirar "me" hace que sienta que realmente soy un ser increiblemente importante para el, cuando arquea sus cejas y me sonríe me siento importante, hasta deleitosa, como si fuera una ninfa corriendo por un lindo jardín aromatizado con infinitas flores de eterna primavera; eso es cuando me mira.
Me besa y siento que absorbemos un poco de nuestra existencia uno al otro, se mezcla y nos volvemos un recuerdo inmortal en nuestras mentes, sus labios son suaves y delgados, su barba pica cada parte de mi cara que roza, mis manos no lo soportan y se envuelven como hilos en un cajoncito de la abuela con sus cabellos queriéndose fundir en ese maravilloso cabello delicado, largo color humo, color ceniza, melancolía, es imposible terminar esos besos sin una sonrisa, pícara, dulce, sincera demostrándole que me siento eternamente tranquila a su lado.
En la oscuridad de su habitación mientras mirábamos la película que fué el principal pretexto para conocernos, lo miraba, mis ojos se pasearon por su frente amplia, blanca y exquisita, limpia y dulce, deliciosa como la leche, me encanta besar su frente, y me derrite besarle la sien; se resbalo por su amplia nariz, y se devolvió a sus ojos, sus enormes y hermosos ojos, el estaba hipnotizado mirando la película, yo estaba idiotizada mirando el ser sin limites que acompañaba con una copa de vino, tabaco y cine.
Toda su composición me parecía hermosa, varonil y dulce, enorme, imponente y caballero; unos minutos después estaba acurrucado en mi pecho lo tenía en mis manos, en mis brazos y sentía que mi espíritu devoraba un poco de su esencia, y la guardaba en lo más profundo de mi pecho, con mi nariz inhalaba su magnifica aroma, y con mis manos le daba un poco de los cariños que tengo para el, como globos enormes eh infinitos de helio, multicolores, hermosos, magníficos, todo para el, lo prometo, solo para el.

No puedo mentirle, no me interesa engañarlo así que le confesé que me había enamorado de el; el me dijo que el empezaba a estarlo también, sentí que mis tripas se empezaron a mover de manera que hicieron una forma de corazón en mi estomago y mi corazón se hinchaba y subió hasta mi cerebro y se apoderó de mi cabeza, estaba euforicamente feliz, así que le dí una fumada a el cigarro y le dije "que pase lo que tenga que pasar".

Riesgos

Me eh dado cuenta de que algunas ocasiones sin que me de cuenta la lola me sonsaca, y hago cosas que cualquier persona diría que son locuras; algunas sí me lo parecen, otras no tanto.
Gracias a estos riesgos, hoy añado una más a mi cajoncito de recuerdos lo que para mi son las mejores experiencias de mi vida, maravillosas, únicas, increíbles, sencillas y adorables.
Lo decidí, lo decidí por que me atrajo de esas formas que no son fáciles de lograr, ni olvidar, lo decidí por que me sentía tan tranquila y todo marcha tan bien sin ideas malvadas o buscando afectar a la gente, que inocentemente dije que no tendría por que pasar algo malo, por el simple pensar de que no lo merezco.
me cambié pronto después de salir de mi trabajo, emocionada, nerviosa y apurada.
Compré las peliculas, Birdman y Volver de Almodovar; sentía curiosidad de saber de el cine de este tipo, jeje.
fuí al metro, estaba lleno literalmente de gente, me empecé a aturdir, quizás quería llorar, pero no me detuve, ya estaba ahí, ya eran las 7 pm; un paso atrás sería más estúpido.
llegué a la estación de metro acordada, llamé, me comentó que esperara un poco que iría por mi.
yo saqué la película de Birdman para saber exactamente que decía al reverso, nerviosa también, así que no pude poner mucha atención.
Cuando lo ví me di cuenta de que cada taquicardía y dolorosa sensación de estar invadida de gente, había valido toda la pena del mundo sonreí, lo abracé, y me sentí en paz por qué me di cuenta de que sería una noche genial, estaba tan emocionada, que tire sin querer la película de Birdman y me dí cuenta hasta que llegamos a nuestro destino. Me dió tanta pena, pero no importa, había un ambiente cálido, música genial, velas rojas y el rostro más cautivador que hubiera imaginado en mi vida.
Nunca olvidaré ese día.

detalles del mes

Buenas Noches..
estoy echa bola en la cama con todas las luces apagadas solo la pantalla de la computadora portatil iluminan la habitación; son las 10:05 pm y es la puta realidad.
Hoy mientras volvía del trabajo caminaba por la calle que más me gusta para llegar de el trabajo a mi casa, pensaba en lo que haría al llegar, en el dinero que gasté a lo pendejo, en recoger la ropa de la tintorería, y en que me siento sola, vacía.
Nunca en mi vida me había sentido tan vacía, nunca en mi vida me había sentido tan tranquila también.
Siento que estoy cambiando, mi forma de ser, de pensar, hasta mi cuerpo esta cambiando.
y me siento en paz.
Lo que me incomoda es el echo de que pasa el tiempo, y me preguntan, hacia donde vas, hacia donde te diriges, que propósito tiene todo esto; a veces me pregunto si la vida tiene algún propósito real.
Solo estoy viviendo. Después quien sabe.
La otra ves estaba mirando a unos novios que se besaban, me daban asco, me parecía repulsivo la forma en que usaban esa deliciosa, morbosa, sensual y mágica forma de revolver bacterias, mordiendose la lengua y yo podría observar exactamente de que tamaño y el color de la lengua de lo mucho que la jalaba, con sus ojotes abiertos y sus sonrisas de "somos una pareja cool".
Los besos, fuente inagotable de inocuo y sencillo placer, apenas de que tengas herpes o algo así, mal plan.
A veces cuando contemplo ese tipo de escenas me da gusto estar sola, y no hacer ese tipo de pendejas obscenidades en público, que culpa tienen ellos de querer sentirme cool, o sensual y observar como despedazo lo poco que me queda de moral, muchos diran que chingados te importa el como manejen su sexualidad, sí, bien dicho, pero en ese momento estaban frente a mi y amo criticar.
En mi soledad, en vez de ser una persona más humilde, mejor, mas humana, me eh vuelto más sangrona, superficial y estúpida.
No me interesa entablar conversaciones con la gente, detesto que me digan algún cumplido y me molesta que me vean por tiempo prolongado.
Cada día las personas me dan más flojera.
puedo pasar horas sola, haciendo nada, o quizás haciendo algo, pero sola, y me siento bien. Todo esta bien, en mi zona zen..


lástima que los demás no lo entienden y creen que me eh tirado al abandono, y necesito una pareja para el 14 de febrero, si yo ya hasta sé que me voy a regalar, por lo mucho que me amo..

cosas.

Trataré de no sacar a relucir mi exagerada y dramática forma de ser, así que no diré siempre; me parece que será difícil recordar la vez en que mi madre me dijo de manera molesta y grosera buscando y pretendiendo herir mi corazón "¿no te duele entregarte una y otra vez?"
Hay días, momentos sencillos y ociosos en lo que pienso y medito por que no entendí una mierda de lo que quería decir con eso, o más bien a donde quería llegar.
Durante mi vida eh tenido lecturas o bien peliculas o experiencias cargadas e erotismo, placentero, sencillo. Ademas creo que mi pensamiento se ah transformado poco a poco en algo más ligero que su pensar, de cualquier forma aun que digan que son los tiempos modernos me hipnotiza un poco esto por qué mi madre no ha sido que digamos la mujer de casa, ella es madre soltera.
Entregarme, no siento que entregue una mierda, insisto; mi forma de ver este tipo de situaciones (obvio depende del contexto y los sentimientos relacionados, lo sé) ha sido una forma de compartir una emoción o un deseo, una experiencia cargada de ideas formas, sensaciones, etc; es dinámico por que no decirlo, y si se acepta llevar a cabo este tipo de experiencia con tal o cual persona es por que son afines a disfrutarlo de tal manera por lo cual hay una pequeña (pero la hay) seguridad de que será un éxito, solo eso; ¿Que pensara esta mi adorada mujer que pasa? ¿Que se hace una especie de ritual chinoraro por días que invierto tiempo, dinero. Al igual que busco la manera de satisfacer y crear una total y hermosa experiencia exclusiva para la persona? Que al decidir yo querer a alguien arranco un pedazo de algún miembro lo quemo en su honor y me limito a sufrir por el deseando que nunca se aleje de mi y de esta manera sentirme amada el resto de mi superflua vida? ¿que voy mendigando amor por el mundo arrastrandome como una limosnera llorando y con mocos pegados en mi cara suplicando que no me dejen nunca por que ya no soporto la soledad? ¿Que diablos?
A veces me cansa como el mundo, más bien la humanidad toma o adopta ciertas ideas para ciertas cosas que finalmente no son más trascendentales que el simple cambio de rutina. Como crean tabú o prejuicios tan crueles y mal vistos solo por que no lo ven de manera sencilla, como debería de ser; me asusta y me vuelvo más huraña, un ejemplo sencillo es cuando sales con una persona del sexo opuesto y tu pagas tus cosas, te consideran estúpida, por no aprovecharte de la oportunidad de ahorrarte unos pesos y cargarselos a la cuenta de el, quizás pueda suceder en algún momento pero ¿buscar aprovecharse de la oportunidad? solo contemplo la idea de salir divertirme un poco, no la oportunidad de sacarle dinero a la persona, es lo mismo si es hombre o mujer, hablemos claro.
 La vida es efimera y creo que lo que buscamos finalmente es felicidad, de la forma o empaque que sea, no comprendo por que entonces cada quien hace su idea cuadrada y conservadora de que tiene que ser a su manera, como si finalmente dentro de esta búsqueda teniendo ciertas experiencias fuera un error, nadie nos enseña a vivir, ni si quiera creo que sea del todo posible por que todos somos diferentes.
Me gusta que las cosas se vean sencillas, es tan triste estar agobiando a las demás personas por que no tienen el mismo reflejo de las cosas que tú.
Al igual que satanizar el descubrimiento de cosas por que no se entiende que la posibilidad de ser feliz abarca inumerables posibilidades de creación, Entregarse creo, para mi sería entregar una rosa en una maceta, un poema o prosa describiendo de que forma me hace ver el mundo tal o cual persona, pero un roce de labios o un jugueteo pícaro es solo una forma de salir de la rutina.
Relajémonos un poco y dejemos de ofender a lengua afilada.

Mis pensares con la lola

Salgo un poco cargada de melancolía, pero tranquila, por qué puse the knife en mi reproductor y me hace sentir definitivamente "rico".
Paso entre la gente (me caga esta gente, zombie, aquí y de donde vengo es la misma. Me traes aquí con grandes esperanzas de evolución social y como siempre me engañaste perra) me muevo de un lado a otro, siento frío, pero mi piel aún no parece de gallina.
Bajo por las escaleras para después subir otras y así no cruzar la calle como gato perdido y enfermo (odio las escaleras deja de fumar de una chingada vez me estoy muriendo quiero aire, quiero oxígeno quiero vivir ¡carajo!)
Veo el camión repleto, cual lata de sardinas, pero éstas son extrañas, multicultural el rollo, guapas, viejas, trasvestis, hombres, ancianos, no, no quiero subir y sumarme a sus olores, sus respiros, sus vi... (Odio a la gente, me cansa, me choca que me digan ¿y tu que eres?)
Me dicen que por el día, las fechas y su puta madre tardan mucho en pasar, me decido a subir (puto cambio, puta bolsa llena de mierda, puta gente, puta chófer, ya vá maldita sea que no ve que estoy sufriendo por sacar mis pinches seis pesitos de mierda para que me dejes entrar a esta fosa de perdedores quejumbrosos que no pueden ni acomodarse bien por el puto bien de la humanidad? ¿que mierda me estas viendo imbécil?, te odio)
estoy embarraba al cristal, al camión, como un escupitajo de viejo con enfisema, trastornada, estaba melancólica hace un segundo, ahora, sí, estoy trastornada.
(Qué... que chingados es eso, estoy frente al señor Miyagui, en seguida de unas niñas elegantes, tras del Miyagui versión D.f esta un trasexuado, puedo jurar que si hicieran una obra de Shrek sería la perfecta hermanastra fea que sale ahí, chingado es idéntica, deja de verla que siente nuestra mirada enferma, impúdica y estúpida) Miro hacia al rededor siento la mirada del anciano de enfrente, siento su aliento caliente, siento sus ganas de conversar pero lo ignoro, bendecida por mi melomanía tengo los audífonos puestos y es el pretexto perfecto para ignorar, me siento aliviada. Es tarde, está oscuro, la ciudad esta llena de luces, pero no más que de gente (pinche gente) bajo o enseguida de mi viene una pareja besándose continuamente, en medio de esta lata mundana lleno de gente, moviéndose duramente, ellos siguen besándose, me da envidia y flojera. De la nada casi toda la gente se baja y consigo un asiento, en seguida de un tipo clavado a su celular (ola k ase, ya llegué y ni me veas feo, necesito reposar) durante el camino siento su codo en mi costilla (déjame la lonja carajo) cambio dos o tres veces de canción miro la ciudad y de repente empieza esa maldita sensación, soledad, angustia, tristeza, molestia, erotismo, sensualidad, todo junto, recuerdo mi vida antes de llegar aquí y sonrío, más bien hago una mueca. ¿Ahora que hago con esto? (No te gusta estar sola, eres una mojigata, una mojigata aburrida, vamos a divertirnos, sonríe le al que te mira coquetea, no puedo seguir así contigo, me hartas, por que eres así? en que momento empezaste con este comportamiento? el estúpido de en seguida sigue con su codo clavado a mi lonja déjame en paz, estúpido de seguro lo haces a propósito, y tu que ni le dices nada, es por demás me volveré anciana y me moriré de aburrimiento, antes eras divertida)

Confesiones de una mujer inmadura

Me enamoré, besé, bebí, cuide y fuí feliz con mi Jesucristo García... Después lo corrí por qué temí por mi vida ya que sentía que lo empezaba amar.
Posdata: Lo extraño. Para mi desgracia.
Buenas noches.

Soledad de Amore.

Hoy, quizás por las fechas; más no estoy segura, lo juro, eh estado bastante melancólica. Por el momento no quiero externarla en otra parte más que en mi cueva cibernética vieja y empolvada puesto a que me daría pena, eh viajado y conocido lugares preciosos, que en mi vida pensé, tendría la oportunidad de ver, gozar.
  Extraño a mi familia, extraño a mi perrhijo, a mi madre, sus abrazos su dispersa eh incomprensible forma de ser, extraño mi cama, mi cocina, el parque de la colonia en el que vivo, el acento de la gente en donde nací, extraño a mi hermano, su voz, extraño a mi padre, sus abrazos su comida y el confort de su casa, extraño desmesuradamente todo, pero no estoy segura de que duela, en cambio, estoy feliz, llegué al D.f cargada de dolor, de corajes de angustias eh innecesarios latidos histéricos que atormentaban mi tierna y estúpida forma de amar.
Ahora sé que puedo llegar y gozar todo, amar todo abrazar sin pena, gritarles a todos te amo sin importar tu forma de ser, eres un ser humano y nadie nos enseña como ser perfectos, se vale fallar se vale vomitar cosas de las cuales pueden ser tan filosas como una katana y después decir no quise decirlo de tal modo, perdono, por que amo, amo de más y me siento orgullosa de eso.
Extraño la informalidad de mi hogar, la sencillez, la individualidad con la que vivimos y nos manejamos, ¡carajo! cuanto extraño, aquí, envuelta como un tamal entre cobijas sobre el sillón de mi tía, en su sala, su linda sala con decoración de nochebuenas y cojincillos navideños, en seguida de un santa que promete que siempre sonreira para todos, frente a un monito de nieve de fieltro que promete alegria y calor a los corazones. La lavadora suena, y me siento tranquila por que así, no se escucha como sorbo mis mocos de lagrimear por la distancia que inunda mi melancolía, mi innecesaria melancolía; todo esta bien, las cosas marchan bien, no hay por qué llorar, ni sufrir.
Estoy bien, quisiera llamar a mi mamá decirle hola, pero sé que se me quebrará la voz, que a su vez, quebrará la de ella ¿para que? de seguro esta con mi bebé en el sillón de la casa viendo tele y acariciandolo, tranquila, cansada por la jornada de su trabajo y solo pensando en que pronto necesita dormir, entonces llamarla solo le removeria sus planes, no se vale, mejor así, finalmente, todos estamos bien, el mundo, el universo me sonríe y me asegura que las cosas marchan mejor de lo que yo esperaba. entonces se me empiezan a secar los ojos y sonrío.

Este 2015 será maravilloso, tan maravilloso como el 2014 pero con otras cosas, la misma gata pero revolcada, pues...

Estoy más vieja.

Entró en el baño y lentamente se quitó la ropa, las prendas despedian ese aroma de feromonas huevonas que se impregnan en una rica noche de sueño, descanso y hasta quizás de una mundana plenitud que sin querer se hace parte (sin aceptarlo) de la rutina.
Gira, y sí, ahí está, pero sin pensarlo si quiera, su reflejo, el amigo de toda la vida, mostrando que indudablemente, los años estan arrancandole las carnes, los huesos, los vellos todo, es como si una sombra poco a poco se apoderara de eso, de su cuerpo, y era tan evidente que no podía sonreir.
¿Que paso con el cabello? ¿en que momento se volvió tan grasoso... No, ¿y esto? mis brazos no eran así, ¿como, cuando? no, no hay aviso, el único aviso es tu cumpleaños, pero obviamente solo le metiste más basura de la que debías y expusiste a tu organismo a una serie de conductas extremas que solo terminaron en hinchazón, cansancio y por que no una pizca de ojeras.
la piel es ditinta, tu cara es distinta, pides un bendito spa intensivo ahora, en vez de una cerveza y una cajetilla de cigarros marca lloraras.
las piernas recienten la resequedad del frío, arden y terminemos esta postergación insípida, la panza, la maldita panza, ¿que diablos es esto? vez el maldito reflejo pero no, no es suficiente, la palpas, la amasas, la pellizcas ligeramente, si, es panza, panza aguada de ti, de tu vientre de tu vida, pegada combatiendo ante las nuevas modas, boutiques y ropa hasta que la puta muerte nos separe y los gusanos se la deboren, solo así ya no estará... ¿hacer ejercicio? por favor que demonios es eso..
El reflejo ha hecho su trabajo tormentoso, poco a poco este se va opacando con el vapor por el agua hirviendo y junto con este se va el sufrir...
A final de cuentas ya te tocaba querida.


Segundo Plano.
Sale de la ducha hirviendo..
- Chinguesumadre ahora si te uso perra no por nada te compré; estas medias son la onda (medias de estampado de panda) una pata, ahí va, poco a poco, eso es todo pinche panda guapo, ahora la otra, estira, si, arriba, arriba..
la maldita media está torcida, la bajas, la vuelves a subir despacio, la terminas de subir, que chingados pasó, un panda esta más estirado que el otro, lo que faltaba una pierna mas gorda que la otra, la bajas, la estiras mas, la enderezas, jalas la otra para que se vean similares no se puede, el panda se va de lado, te estresas, las subes de nuevo, amasas las lonjas para que entren y aparte de hacerte ver tierna con los putos pandas en cada pierna quieres que te haga el favor de comprimir la llanta, vez a la media como un símbolo sagrado que te ayuda a mejorar el aspecto con un giro de 360 grados y la puta media solo te costo 130 pesos, pero te aferras al milagrito, un contoneo de caderas para que se impregne bien a las carnes, y si, esta hecho, ah pasado 20 minutos, ni tu ducha a durado tanto, ni si quiera por que te hiciste la magnifica exfoliación de café, estas jodida, estamos querida.
Te vistes, limpias el espejo maldito y te miras, efectivamente, tu cara es de grande tus hombros, tu cabello, tu mirada, el tiempo te ha puesto su gabardina lo que queda es engalanarla con tú personalidad... si no.. pues no.

Cuando gustas de magia

Deja de fluir clorofila rosada de amor continuo y bastardo, solo eres eso, un rosado de atardecer bello, pero mañana la continuidad de un infinito universo te persigue, deja de contemplar sollozos si la universalidad del corazón no tiene límites, por que te demoras de su gusto, y sollozas por ternuras que se te escaparan de las manos como agua de grifo?.
mejor contempla la capacidad de tu cerebro y recorre tus capacidades inciertas bellisimas eh infinitas, por favor ya no busques huellas en el río, mejor bebe su agua dulce y reconforta tu calor con un atardecer de desierto que te rellena el corazón y te asombra. Recuerda que yo estoy aquí para disfrutarte y no para amarte, para saborearte, no para devorarte, para lamerte y no para chuparte, estoy aquí para sonreírte no para ser una carcajada grotesca, yo creci en tu huerto para hacer malabares con magia no para enseñarte la magia que es tu magia, y que de tí depende engrandecer tu infinita inmortalidad fantástica. soy un mundano deseo en tu inacabable esencia.

Aqui sigo...

Despertar, dormir, despertar, volver a dormir... No tienes límites, no tienes apuros, eres libre. En serio.

Así es, estoy desempleada.

4 días y me siento extraña, me siento muy ociosa, demasiado, lo peor lo disfruto.

Siento que engordé 5 kilos ya, pongamos le 4, uno por día, Ja.

Me asomo a ver el cielo sonorense y menos ganas de salir, hace sol, mucho.

Pensé en irme a México, pero como siempre, llevo cadenas invisibles que me lo impiden, al menos en este, mi presente.

Hoy es luna llena, así que le prenderé una vela como ofrenda a la luna, aromatizando con incienso de rosas para llenar de amor mi intimidad ó habitación y mi vida, esperando que funcione, y no de un amor carnal y pasional, si no de un amor en general, mundial, cósmico e infinito; me hace falta saber que no se ve de sobra el amor, que aún hay cosas con amor puro, como la naturaleza, paulatino, perfecto, infinito y divino, al igual que puro.

Por ahora no sé que más decir, no hay novedades, solo mi desempleo, mi soltería, y mis ganas de pintar en una camiseta, si mi absurda e inagotable postergación me deja, pondré fotos..

 

Las pasiones del mundo

Naciste del jardín de la ironía y creciste con agua de perlas engalanadas con carnosa sonrisa.
mantuviste despierto el dedo golpeteando la mesa aguardando con cautela para verte a la próxima con seguridad de atraer tu graciosa atención.
Ahora siento que duermo en tus rulos, cabellos que me pasean por una alegría desparpajada que me hacen caer a tu cuerpo, de rodillas y sin miedo, para terminar contemplando tu sonrisa.
Me paseo por tus dedos y renuncio muchas veces a colarme por tus poros, prefiero quedarme en tus mejillas columpiándome en tu barba, paseando por tus labios y por qué no, definiendo la hermosa curvatura de tu cuello, tu delgado y párvulo cuello, como tus ojos, tus comentarios y tus definiciones al enamoramiento; me como tus caderas con mi pelvis y me undo en tu fino ser con miedo y arremetiendo con placer, te ahorco con ternura y te muerdo con deseo alardeo con gemidos que estoy en la cumbre de tú hombría y se me sale la luna del pecho por que brilla tanto la felicidad que tus ojos brillan de más, en cambio a ti, si, se te escapa el sol de tus dientes y siento la calidez de tú deseo.
inexplicable, inentendible, diferentes y conscientes, gustamos de compartir algo, solo algo.. Nada más un algo.

El recuerdo del amor

El camino despechado y seco de todos los días.
aprovechando para recordar tu golpeteo intenso de la adversidad de emociones carnales
en nuestra puta  relación solitaria y andrajosa.
La puta alarma que recuerda el sobrevivir ante la monotonía de la pauta social
y tu miembro rozando mis ganas de amar los recuerdos viscerales de amor, y mis nalgas blancas pidiendo el tacto de tu amor, cada día.
el ladrido apunta hacia una nula masoterapía sexual y yo recuerdo el año que vivimos mirandonos las pupilas de repudio.
Lloro y sueño con que seas el hombre de la foto con sepia intenso, recordándome el calor de el expresso de nuestra cafetería favorita vecina.
riéndome de mi mueca golosa que se traga la pasta dental para no llorar por que estas, pero no estas, tendido desnudo en la cama con tus 20 dedos diciendome dejame en paz.
una vez más, otro día igual... Nunca más

Loos martirios tontos..

Hoy es jueves, bueno, viernes a las 2:30 am apróximadamente.
Últimamente estoy tomando continuamente, creo que me estoy volviendo parte del ganado libre y jóven... sonic rebel youth, (ahí sí) hasta suena bonito ser una tremenda borracha patética que trabaja en un maldito restaurante pretencioso, donde va gente rica tratandote como juana la de la limpieza.
Por si es de su interés estoy tomando Victoria, realmente a pesar de ser del Norte, no, no me gusta la Tecate, prefiero la disque cerveza oscura.
Hoy creo que tomo por culpa del desamor, me he dado cuenta de que mi pareja no me ama, y no sé que hacer (mujer, casos de la vida real a la orden) ¿que diantres se supone que tengo que hacer? llorar. reir, irme...
NO SÉ.
El jura que no ( Que diablos ¿estoy en señorita corazón?)... que me ama, pero esta podrido todo, seco, como el olor a plástico en las frutas decorativas, perversas y estúpidas ¿ A quien quieres engañar? tienes el maldito frutero repleto de frutas suculentas de gomita pestilentes a hule y el refrigerador lleno de coca cola zero y chantilli light o una mamadera así.
Prosigo, pasa esto, y que haces, en serio, ¿que se hace? ignorarlo, ¿ignorarlo?, cualquiera diria, "vete " pero me gusta mi departamento, mi terraza, mis ventanas, la cercanía de mi trabajo, ¿por que no se va el? pero no se va, vivimos como esas personas que se quejan del seguro pero no dejan de ir, ya ni se sabe por mártires o necesidad (neta).
tengo mi licuadora nueva, mi sillón con el forro floreado estilo vintage, ¿por que no se va el?... Pero primero que nada ¿cuando me dejaste de querer y por que no me avisaste?... Ahora me siento culpable. POR TU CULPA, y yo ni cuenta me había dado que era culpable de algo.... fail..
Siempre lo arruino, siempre estoy mal en todo, lo sé, no sé cuando fué la última vez que me depile las axilas, pero POR DIOS yo huelo sus malditos pies todos lo días...
Además yo pensé que la lealtad enamoraba, pero no, la leatad es una palabra sobrevalorada hoy en día, por que el significado creo que hasta lo desconocen, lealtad hoy significa estar sexy todo el día o algo así...
En serio no entiendo a los hombres, y en serio no sé que haré, supongo que seguir viviendo, viviendo con un hombre que no me ama... veré la forma más.... fácil por así decirlo de sobrellevar esto... mientras corro por más cerveza y escucharé a Kashmir o quizás R.E.M...

Em.. mm.. sigo aquí.. ¿hola?

Mis amistades han sido más inteligentes que yo, por lo tanto de seguro en este momento (5:32 a.m) están plácidamente durmiendo mientras yo, estoy en un sillón despierta, con un cobertor que huele a perro mimado y con un dolor de cabeza y un alma que se sale un 10% del cuerpo por cada vez que voy a orinar, pensando en que si no puedo expulsar mis sentimientos con otra persona, en un café como lo haría cualquier persona normal, lo haré en mi siempre fiel y abandonado blog, como siempre la victima llega remaste rizada a un cuenco de martirios para llegar con algo fructífero y nuevo...

son las 7:22 pm, es la puta realidad

A veces creo que yo misma en mi mente, en algún rincón de ésta, hago un delicado y perfecto plan, para sumergirme en la melancolía; Al final sale perfecto y la emboscada es tan exitosa que vuelvo al "nunca entiendo que me pasa".
 Lo que me salva, es que soy mujer, y ¿quien entiende a las mujeres?, no pretendo llegar a un tipo insalubre de pensamiento de victimizarme, pero al menos ya no siento tanta molestia conmigo misma. 
Soy realista cuando digo que no lo hago a propósito, ni con la intención de recibir más abrazos y elogios, pero últimamente estoy como en mundos paralelos un pie en cada uno.
 Soy una persona distinta, hoy después de unos 8 años lo puedo decir, sin sentirme (tan) avergonzada; por que admitamoslo querida Estefany odias a las personitas darketitas, rokeritas, punketitas, hipstersitas, que dicen "es que nadie me entiende, soy muy rara y me gustan cosas raras" con la intención de llegar al epicentro de "soy darks" (chiste cruel).
Es molesto ser diferente, más cuando en tu entorno social pulula la idea de no eres como yo estas mal.
Quiero llegar a que mi melancolía se ha añejado poco a poco hasta crear un delicioso sirope de incomprensión que no puedo dejar de mañosear, en solo una semana.
 Los ingredientes fueron los siguientes:

* Mis compañeros de trabajo me ignoraban, les preguntaba algo y se iban, me sentaba en las sillas y todos se apartaban o se volvían a sentar hasta que yo me retiraba de ahí, hacía un chiste y no se reían o criticaban mi forma de pensar.
* Cuando juntaba las hojas secas de los árboles ( quería hacer una especie de decoración con ellas) criticaban y me veían raro, al igual que cuando veía el cielo y un enorme árbol que se veía hermoso al mecerse por el viento.
* Estaba rodeada por personas con fuerte vicio al alcohol y las drogas, un gusto fuerte por el sexo, sin importar la fidelidad, lealtad, con fuertes ideas MUY MUY MACHISTAS.
* mi trabajo nunca fue valorado, solo criticado.

Entre mis días malhumorosos, mis ideas y formas de pensar todo esto me llevo a esta pequeña racha, de melancolía de sentirme como una inadaptada social, me siento fuera de contexto una mancha roja super random en una carta con tinta negra muy formal.
Esto, me desgasto mucho, me hizo tiritas y me siento muy cansada, perdí un poco más de fé en la gente, y la posibilidad de relacionarme correctamente.
Y ahora, estoy aquí con una infinita melancolía y sin trabajo, dejando que las horas pasen sin tener ánimos de salir, por que estará el pelmazo que se salte el alto, que no ponga las direccionales, que te vea el escote, las piernas o las nalgas, que te diga lesbiana por el cabello corto, o arrabalera por los tatuajes, que no te devuelva los buenos días o te falte al respeto con la mirada.
Será la misma puta realidad que siempre intento evadir.

Aquí te espero en la esquinita.

Empezó  con un sonido de Tshaicovsky (realmente no estoy segura que se escriba así) melodrama para el ritmo cárdiaco... después con groserias y vi mientras ingresaba, después, después nada, muchas lágrimas y despedida corta, y me sentía sola, sentía lo que nadie cree, lo que es crecer, sin una figura paternal, ahí se retiraba lo que quedaba de esta ( y no muy correcta) pero ahí estaba yo para hacerlo más dificíl y doloroso o bien más mieloso y tierno. Por qué apesar de todo ella me había dado a luz, y yo a pesar de todo queía svolver a verla igual que siempre, despistada, alegra y MUY IMPULSIVA.


recuerdo muchas cosas, buenas y malas, más malas que buenas, pero la recuerdo, y estaré aquí para esperarla fuerte, feliz, y despistada como siempre. No es que yo sea fuerte es que yo, soy yo... ¿ quieres más o te frío un huevo?.





Recuerdo  muchas cosas (esto se supone que es pd)... recuerdo su alegría, recuerdo sus ganas de vivir y de amar, su enorme gusto por 5000 miles de The proclaimers... recuerdo a mi madre.


Y es que a pesar de necia es eso; es lo que es, MI MADRE.