A veces creo que yo misma en mi mente, en algún rincón de ésta, hago un delicado y perfecto plan, para sumergirme en la melancolía; Al final sale perfecto y la emboscada es tan exitosa que vuelvo al "nunca entiendo que me pasa".
Lo que me salva, es que soy mujer, y ¿quien entiende a las mujeres?, no pretendo llegar a un tipo insalubre de pensamiento de victimizarme, pero al menos ya no siento tanta molestia conmigo misma.
Soy realista cuando digo que no lo hago a propósito, ni con la intención de recibir más abrazos y elogios, pero últimamente estoy como en mundos paralelos un pie en cada uno.
Soy una persona distinta, hoy después de unos 8 años lo puedo decir, sin sentirme (tan) avergonzada; por que admitamoslo querida Estefany odias a las personitas darketitas, rokeritas, punketitas, hipstersitas, que dicen "es que nadie me entiende, soy muy rara y me gustan cosas raras" con la intención de llegar al epicentro de "soy darks" (chiste cruel).
Es molesto ser diferente, más cuando en tu entorno social pulula la idea de no eres como yo estas mal.
Quiero llegar a que mi melancolía se ha añejado poco a poco hasta crear un delicioso sirope de incomprensión que no puedo dejar de mañosear, en solo una semana.
Los ingredientes fueron los siguientes:
* Mis compañeros de trabajo me ignoraban, les preguntaba algo y se iban, me sentaba en las sillas y todos se apartaban o se volvían a sentar hasta que yo me retiraba de ahí, hacía un chiste y no se reían o criticaban mi forma de pensar.
* Cuando juntaba las hojas secas de los árboles ( quería hacer una especie de decoración con ellas) criticaban y me veían raro, al igual que cuando veía el cielo y un enorme árbol que se veía hermoso al mecerse por el viento.
* Estaba rodeada por personas con fuerte vicio al alcohol y las drogas, un gusto fuerte por el sexo, sin importar la fidelidad, lealtad, con fuertes ideas MUY MUY MACHISTAS.
* mi trabajo nunca fue valorado, solo criticado.
Entre mis días malhumorosos, mis ideas y formas de pensar todo esto me llevo a esta pequeña racha, de melancolía de sentirme como una inadaptada social, me siento fuera de contexto una mancha roja super random en una carta con tinta negra muy formal.
Esto, me desgasto mucho, me hizo tiritas y me siento muy cansada, perdí un poco más de fé en la gente, y la posibilidad de relacionarme correctamente.
Y ahora, estoy aquí con una infinita melancolía y sin trabajo, dejando que las horas pasen sin tener ánimos de salir, por que estará el pelmazo que se salte el alto, que no ponga las direccionales, que te vea el escote, las piernas o las nalgas, que te diga lesbiana por el cabello corto, o arrabalera por los tatuajes, que no te devuelva los buenos días o te falte al respeto con la mirada.
Será la misma puta realidad que siempre intento evadir.
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