Platicas amenas III

- ¿Esta el allí?
- Movimiento de cabeza, afirmando. Ella cierra la puerta y mira hacia la nada, uno, dos, tres segundos. La mira a ella y le dice;
- ¿no quieres acompañarme con el doctor?
- Movimiento de cabeza, negando; se miran a los ojos unos 2 segundos sobre la televisión.
Cierra la puerta y se marcha.







- Me ardió algo, pero no sé que fue.

Drama

Me doy cuenta que a través del tiempo, y de los pocos recuerdos y experiencias palpables, de mi cerebro y mi cuerpo me doy a la tarea de manera inconsciente de acceder a llamarme sobreviviente, en veces cuando me encuentro sola en una de las bancas publicas de la ciudad, medito; y me siento como un demonio de Tasmania en la tundra, tirado sin ni un tipo de misericordia por que ese demonio fue muy estúpido y poco capaz de protegerse a si mismo, no se dio a la tarea de estar totalmente alerta y darse cuenta de la trampa que se había planeado para su caza, y deseoso de saborear sin esfuerzo un buen cadáver, un buen y enorme cadáver, accedió sin si quiera olfatear un poco.

Ahora en la tundra donde el hielo calcina las patitas si te quedas mucho tiempo observando y eres devorado por ser muy negro y por ende fácil de ver y asi fácil de cazar, corres salvajemente, ferozmente queriendo jadear, pero no puedes, por que llevas entre los colmillos llenos de saliva a tu único alimento, el alimento que hizo que estuvieras aquí irónicamente por ahora es tu salvación, ¿Por qué?, al no estar nunca, jamás en contacto con ese hábitat, al ser nuevo y estar azorado, no tienes idea de donde buscar tu alimento, nada, ni siquiera de a quien podrías pedirle indicaciones.

Gracias a tu desesperación y miedo alcanzas a encontrar una guarida, pero no es muy buena, es fría, te duele el cuerpo, y sientes la garganta seca, la lengua esta muy pegajosa de lo seca que se encuentra, tus colmillos tienen una sensación graciosa por lo mismo, miras el cadáver, y mascas, sientes los chorros de sangre como humedecen toda tu boca y es una sensación agradable, cuando llevas una buena porción de lo único que te queda, retrocedes, masticas lo que tienes en la boca mientras vez lo restante; ¿Qué he hecho?, es todo lo que me queda, no hay más, por ahora no, quizás para mañana tampoco.

Tragas el pedazo que tenias en la boca y sigues mirando el alimento, miras el paisaje del que ahora eres habitante, y bajas la mirada, te sientes muy palurdo, muy idiota por dejar que ese pequeño placer de tener algo sin esfuerzo, te había arrebatado todo.

Volver a empezar es la única opción, lástima que tú detestes tanto la idea, sin más, duermes.

Así se van los días, semanas, meses; en un momento dado, por la tristeza, o bien distimia, la soledad, vas decayendo, y tienes que sobrevivir despedazando ese alimento que te llevo a eso, desmembrándolo, comiendo un poco de lo que sea, pero solo un poco, un nervio, grasa, quizás solo pelo, solo quieres que pase algo por tu garganta, ya que por lo frio, lo congelado, no tiene sabor y no es agradable.

Así siento que me a pasado a mi pero con mi vida, desmiembro los recuerdos, los despedazo, los rasguño les saco todas las entrañas y doy una probada, para poder sonreír, y recordar lo que era algún tipo de experiencia, hoy siento que soy un fantasma, un tío de Casper, comen y ni pueden digerirlo, beben y no pueden saborearlo ni mixionar, es extraño, ya que e estado así mucho tiempo y no me había dado cuenta, sustituyo muchas cosas, y si no las recuerdo y hago como si las hubiera vivido hace muy poco, las sazono un poco para que tengan mas ritmo.

No sé, es complejo vivir así, muchas veces lo mismo. Agotador.

La lola hace acto de presencia.

Como siempre estoy apurada, estoy harta de que el mundo conspire en mi contra, estoy harta de decir ese estúpido pretexto para no aceptar mi nivel de idiotez, y estoy harta de bajarme con tanto cuidado del camión ya que tengo una afición por las faldas, y el hombre-bestia común mexicano tiene una afición por el voyerismo, o alguna chingadera así, mm, tengo una hora, una hora para enfrentar mi miedo, y doblegarme ante el mandato maternal, ante la jerarquía de los padres, tengo una hora para flaquear y sentirme débil, ni siquiera tengo ganas de estar aquí carajo, ese carro se ve bien, es grande, puede lograr atropellarme, siendo camioneta yo digo que si lo logra, y ala velocidad que viene.
- Baje de la banqueta y fui yéndome cada vez mas al medio de la calle.
- ¡ESPERA!, ¿y si vivo? No mames, me meterán mas agujas, y por un tiempo mas largo y ... no, ¡no a la chingada mejor no quiero que me atropelle!.
- Me subí a la banqueta de nuevo.
- Fíjate mi reina!
Asco el hijo de puta todavía que le iba hacer el paro de manchar decorativamente su carro con mi sangre a lo surrealista.

nada, absolutamente nada.

Hace poco estando sentada fumando delicados (Bienvenida crisis), sola esperando una clase, y viendo como unas personas (una pareja) se amaba, besaba y reía, pensé un poco en mi. En mi desempeño como mujer, como vieja, como persona, como individuo, me entristecí poquito por ser tan inútil y prendí otro cigarro. Pero después escudriñe y rasgue con mi pezuña tantito, y abrí algunos episodios.
No se por qué pero soy una persona muy ecléctica, que me gustan muchas cosas tan diferentes, que ni siquiera puedo decorar una casa o un cuarto por que todo lo que me gusta no puede conjugarse y se ve muy “chorriado” todo, tal cual mi vida.
Tampoco se por qué pero e descubierto que estoy llena de ideas y gustos, quizás fetiches, no sé, estaba viendo la imagen del Iceberg que muestra la idea de Freud, consiente, preconsciente y el inconsciente, exactamente como el iceberg así de gordo y enorme y gigante y animalón es mi inconsciente o subconsciente o lo que sea.
Así mero esta a rebozar las ideas fatalistas y apaches y nada bien vistas por lo que es la sociedad civilizada, la toilette.
Me di a la oportunidad de conocer a dos o tres personas por este medio por qué vi la oportunidad de usarlos, de comentarle muchas cosas que yo pensaba y sentía y cuando me enfadaran se fueran mucho a chingar a su madre; primero quería ser amiga de una lesbiana, así que busque, y busque, ¿Por qué lesbiana?, por que según yo son mas open mind y mas incomprendidas que las locas(homosexuales).
Descubri a una pero era una zorrita en celo y yo no quería una zorrita en celo, quería una persona tan amargada y vale madre como yo, o algo así. Por razones que yo no conozco y ni quiero conocer una persona de edad mayor dio con un perfil mío de una página, dijo que le agradaba que conociera a pedrolino y a colombina, la historia del arte y que me gustara bubba de forest gump, y killer queen de queen, nos agregamos y conversamos, el me comento cosas divertidas y recreativas, yo cosas de morra estúpida multifacética y muy fumadora.
En un momento dado, el me dijo algo asi; No puedo entender por que no tienes novios, personas a tu alrededor es increíble como a tu edad eres tan hedonista, y como eso puede ser tan seductor para alguien como yo, eres una mezcla muy extraña y me incitas mucho.
Fueron mas cosas, pero me da cus cus y soy bien penuda (chiste local).
Cuando me dijo eso me volé y lo eliminé.
Me quede pensando en eso y me sentí agobiada, asustada perdida y desconsolada, desamparada como perro en el centro con sarna.
¿Qué haría ahora?, ¿Cómo me compongo?, ¿Cómo me ajusto?, me gusta cierto tipo de personas, con cierto tipo de gustos, con un toque de café algo de barba y quizás canas, las narices judías, los ojos tranquilos y las cejas pobladas, la vestimenta grunge, me gusta lo vintage y me gusta lo moderno, me gustan las estrellitas que se pegan en el techo y brillan en la noche y me gustan las cortinas de bamboo y las paredes rojas, y las paredes con tapiz de flores y las paredes tapisadas de fotografías y las fotografías en cuadro colgadas en paredes y los cuadros surrealistas colgados en paredes los hombres con smoking y los hombres sin bañarse, el te frio el café caliente, el chocolate amargo y el pan de leche.
Me gustan los french poddle y me gustan los perro de la calle, me gusta el marques de sade y me gusta Adam sandler.
Me gusta ser mayor de lo que soy y que no lo crean y me gusta que me digan chiquita, me gusta tomar cerveza y me gusta el vino.
Me gusta decorarme como mujer, se me sale lo macho,Me gusta el cabello largo y corto, me gusta ondulado y lacio rojo y negro, creo que el sexo esta sobrevalorado al punto de odiarlo, creo que me hace falta sexo, me gusta la libertad, quiero una pareja estable, quiero dejar de estudiar quiero terminar mis estudios.
No sé si había prendido otro cigarro y era el mismo pero había volado pinche mil lejos de allí y me había expandido, abierto perdido, estaba tratando de acomodar las piezas y saliera un rompecabezas de esos bonitos que los pegan y los ponen en un cuadro; pero no salía nada.
En eso entendí muchas cosas entendí que bajo mi cara y actitud nadie imaginaria lo bestia peluda que soy.

Me reí y me di cuenta que es algo con lo que siempre cargaré y seguiré sorprendiendo a mucha gente.
No es ego.

en 2.

Me quede pensando en los estragos del tiempo, de las ideas, de las experiencias.
Mi vida no la recuerdo muy bien, necesitaría pulirla mucho, limpiarla, barnizarla y ponerla a secar en el tendedero, pero lo que me doy cuenta es que para todo mi número base a sido un dos, sí, un dos, el número par, siempre me ha parecido (y los números par hasta el 20) algo muy amigable, espeso, solido, algo elástico capaz de extenderse lo suficiente para acobijar a otro, tal como lo indica, número par.
Lo que mas se enfrasca en mi lleva un par, mis dos “ojos negros” según dice mi padre me destacan, profundizan mi personalidad, dos lunares muy notorios en mi rostro, por los cuales e sido elogiada y humillada, pero que son característicos de mi, ser zurda, me dijeron que implica usar ambos polos de la mente, el por que dibujo y eso, bastante coloquial, pero le tomo importancia, ya que sin conocerme describió cosas de mi persona.
Dos años fueron los que espere con vehemencia a ser feliz a contrarrestar a la inmunda mentalidad humana y convertirla en polen de flores y fe resplandeciente, con olor a brisa marina; dos años tarde para que se me partiera el corazón, dos polos son los que tiene el día, donde estoy despierta y estúpida, en un estado zombie, y la noche donde la luna me bendice y ando con las pupilas muy danzantes y la sonrisa muy prometedora.
Dos seres vivos me abandonaron los más importantes en mi vida los que más quería y me ayudaban a vivir, a comprender y asimilar. Dos padres es el número que tengo en total.
Cuando subo al camión hay asientos de dos, cuando veo más feliz a la gente y con ojos más hilarantes es cuando están acompañados, cuando alguien sostiene su felicidad con ambas manos, un café se disfruta más cuando alguien te acompaña, el café es mas delicioso acompañado de un cigarro. 2.
Entonces si la tranquilidad, y lo más delicioso de la vida esta en eso en un par, si yo me transformo y me convierto y destaco con el par; Por que me encuentro tan sola, por que mis pasos no suenan uniformes al compás de alguien más, por qué al girar solo veo camino, y nada mas; por qué al tomar el camión no lleno los dos asientos, solo uno, por qué mis audífonos dejo de funcionar, uno, por que todo se partió de manera que yo lo resintiera, por qué, allí, esa es la pregunta. Por que en mis proyectos siempre sobra un lugar.
Estoy en descomposición en base a mis raíces, no lo se.
No tengo idea, pero es bastante difícil, no lo comprendo, pero sigo en pie, en mis dos pies.

gusano.

9:24 PM DE LA NOCHE;
Estaba yo llegando de caminar unas 15 cuadras para tomar el camión, saque mi billetera, abrí el monedero y Voila, No tenia ni un pesito de feria para meterle a la bendita maquina del camión, llegar a mi casa y tragar como cerdo en engorda. Pense en varias soluciones, busque en todos mis bolsos de la ropa y de la bolsa, mire alrededor para pedir dinero (limosnera rule) agarre mis únicos 50 pesitos que estaba guardando para comprarme un perfume ( llevo como 1 mes “ahorrando”) y fui a la refresquería naca mil que estaba detrás;
Como soy una cabrona estúpida sin ni una clase de respeto al prójimo y por que ciertamente me caen mal los cabrones que atienden allí por no tener pinche feria para cambiar pero si para dar el cambio si compras algo, solo agarre unas galletitas de avena y le di los 50 pesos.
- No hay feria amiga.. (yo no soy tu pinche amiga beyaco de mierda).
- ¿nada? ¿absolutamente nada de feria? ¿Qué puedo comprarte para que si tengas?
- No amiga, no tengo feria.
Retomando lo anteriormente dicho (misántropa y la madre) cogí los 50 baros deje las pinches galletitas y me fui a la tiendita un poquito mas lejos, viendo como los dos camiones que pasan por mi casa juntitos se iban, si los camiones tuvieran manitas y patitas estarías enredados yéndose juntos, no es por mamona pero en serio puedo casi jurar que Hades y cancerbero me compraron o el destino, ya hice una entrada de eso así que no tengo por que dar detalles de nuevo.
Llegue a la tiendilla y veía primero las cosas sanas, yogurt, leche, bebidas light o cosas así, después fui a los chocolates, galletitas refrescos, y como toda buena estúpida compre lo que más me hace daño, pero a que pinche bueno esta, un gusano de la marca Lucas. Lo abrí muy rápido, como si cuando lo probara descubrieran la cura del cáncer, del sida, y yo adelgazara unos 30 kilos. Cuando llegue a la parada; yo no estoy para contarlo ni ustedes para oírlo pero donde vivo la gente mira mucho, demasiado, atenta like a tecolote maldito, o zopilote endiablado; entonces vieron como yo regresaba con el gusano a todo lo que da; me paré y me remangue el saco, solo la manga derecha, y empecé a dibujarme corazones en la muñeca y lamerlos, después puse un “putos todos” y lo voli a lamer letra por letra mientras se me salía una risa, gire un poco la mirada y si mas de 5 me veían MUY FEO.
A mi también me hubiera dado asco ver a alguien hacer eso pero pues me había puesto desinfectante y lo hice en la muñeca no en la palma. Definitivamente es parte de mi hacer cosas random, poco convencionales, etc.

Para finalizar en unos 10 minutos paso el otro camión, no llevaba ni 5 minutos en el camión y el estomago me empezó arder horriblemente, si, todo en su lugar.