si se pedir disculpas

Pido perdón, por solo haberte dejado, sin haber avisado, sin haberlo pensado ni yo deseaba esto, mi plan era verte, sonreir y recordar, continuamente, plasmar mi vida mis ideas, aun que no eran muy comprensibles estarían plasmadas sin un fin previsto.
No sé en que momento deje de ser tan creativa al escribir, no sé cuando me comí mi dinamismo y gusto por la escritura, por decirlo todo para mi y para quien quisiera verlo, mi facilidad de plasmar mis pensamientos y mis golpes de vida, todo y nada al mismo tiempo.
Me duele quedarme viendo la pantalla sin nada esperando un chispazo de como empezar cono hacerlo, como lo hacia sin sufrir antes solo escribía sin parar y quedaba justo como yo deseaba, hoy no, hoy me es difícil plasmar lo que quiero y como lo quiero hacer. No sé por qué.
Envejecí, madure como peter pan, ¿o sea que queda esperanza de volver a ser como era?
no lo creo. Solo me duele que no me haya avisado mi cerebro cuando se clausuro o se elimino esta parte de mí.

mujercitas

¿Cuando empezo esta maldita pandemia de zorritas intelectuales?
Son bien divertidas y bastante inmaduras, tal como yo lo era a mis 17 años cuando bebía como hombre y pensaba que cualquier hombre que le gustara sonic youth y benedetti sería el marido perfecto y mi vida estaría realizada tal como blanca nieves sin tanto puto enano que soportar ni la puta bruja a menos que a la querida suegrita la decoremos con este personaje tan caótico.
Pero cuando cumplí 18 y sentí la fuerza de las credencial de elector y las pendejadas de madurez y todas esas mentiras solo para hacerte sentir más miserable, abrí los ojos y deje de ser así, benditas las credenciales de elector que te hacen poner los pies sobre la tierra y hacerte razonar antes de vomitar de borracha frente a un policia corrupto sin cena, not really...
De cualquier forma el punto es, que son graciosas, que estan entre nosotros y llegaron para darle las nalgas a cualquiera que pueda callarle la boca con amplio conocimiento literario o ideas "maduras"
Me encanta este espécimen, por que esta como remasterizado, en mis tiempos encontrarte a una como tu era encantador se aliaban y eran imparables unas locas flappers resucitadas.
Ahora no, se encuentran con una similar y te patean las nalgas y te humillas se muerden como leonas malditas zombies,  el odio se les nota en las pupilas y los gestos, es encantador, sublime.
Me tocó hallarme a una me sentí nueva, como si a una puerta de cerco viejo le tiraran humildemente y con buena voluntad unas gotas de aceite, empece a platicar con ella y oh sorpresa, me criticaba o hacía unos comentarios muy enaltecidos y pretenciosos, ¿que piensas? ¿que haces?
sentí el rugido de leonazombie y pensé que bien, es mejor que yo.
Todo se fué a la mierda cuando vi su intelecto escurrir por su entrepierna (morbosamente en mi imaginación) cuando se reía como niña estúpida y denigraba al género permitiendo ser tentoneada por un hombre mayor casado. El intelecto es más que leer, más que conocer autores, citas, para mi claro.

son las 7:22 pm, es la puta realidad

A veces creo que yo misma en mi mente, en algún rincón de ésta, hago un delicado y perfecto plan, para sumergirme en la melancolía; Al final sale perfecto y la emboscada es tan exitosa que vuelvo al "nunca entiendo que me pasa".
 Lo que me salva, es que soy mujer, y ¿quien entiende a las mujeres?, no pretendo llegar a un tipo insalubre de pensamiento de victimizarme, pero al menos ya no siento tanta molestia conmigo misma. 
Soy realista cuando digo que no lo hago a propósito, ni con la intención de recibir más abrazos y elogios, pero últimamente estoy como en mundos paralelos un pie en cada uno.
 Soy una persona distinta, hoy después de unos 8 años lo puedo decir, sin sentirme (tan) avergonzada; por que admitamoslo querida Estefany odias a las personitas darketitas, rokeritas, punketitas, hipstersitas, que dicen "es que nadie me entiende, soy muy rara y me gustan cosas raras" con la intención de llegar al epicentro de "soy darks" (chiste cruel).
Es molesto ser diferente, más cuando en tu entorno social pulula la idea de no eres como yo estas mal.
Quiero llegar a que mi melancolía se ha añejado poco a poco hasta crear un delicioso sirope de incomprensión que no puedo dejar de mañosear, en solo una semana.
 Los ingredientes fueron los siguientes:

* Mis compañeros de trabajo me ignoraban, les preguntaba algo y se iban, me sentaba en las sillas y todos se apartaban o se volvían a sentar hasta que yo me retiraba de ahí, hacía un chiste y no se reían o criticaban mi forma de pensar.
* Cuando juntaba las hojas secas de los árboles ( quería hacer una especie de decoración con ellas) criticaban y me veían raro, al igual que cuando veía el cielo y un enorme árbol que se veía hermoso al mecerse por el viento.
* Estaba rodeada por personas con fuerte vicio al alcohol y las drogas, un gusto fuerte por el sexo, sin importar la fidelidad, lealtad, con fuertes ideas MUY MUY MACHISTAS.
* mi trabajo nunca fue valorado, solo criticado.

Entre mis días malhumorosos, mis ideas y formas de pensar todo esto me llevo a esta pequeña racha, de melancolía de sentirme como una inadaptada social, me siento fuera de contexto una mancha roja super random en una carta con tinta negra muy formal.
Esto, me desgasto mucho, me hizo tiritas y me siento muy cansada, perdí un poco más de fé en la gente, y la posibilidad de relacionarme correctamente.
Y ahora, estoy aquí con una infinita melancolía y sin trabajo, dejando que las horas pasen sin tener ánimos de salir, por que estará el pelmazo que se salte el alto, que no ponga las direccionales, que te vea el escote, las piernas o las nalgas, que te diga lesbiana por el cabello corto, o arrabalera por los tatuajes, que no te devuelva los buenos días o te falte al respeto con la mirada.
Será la misma puta realidad que siempre intento evadir.