Domingo 14 de febrero

Despieras alas 11 am, tienes cita de tomar cafe a las 12, lo postergan a las 12:30, finalmente llegan ala 1 pm.
muchas tazas de cafè comida mala, de esa que se va a tus caderas y te forma un mal aspecto hablando de tu silueta claro, pasan las horas dan las 5 pm. se van felizmente de haber gastado cerca de 200 pesos; si que vida.
de vuelta a la casa, piensas en el 14 de febrero, en que no tienes novio, ni dinero, ni ganas, ni sentimientos, y estabas a punto de empezar una dieta muy restringida cuando al final acabaras comiendote unos 5 chocolates y 10 paletas; miles de cosas que afectaran tu organismo infeliz lleno de posibilidaddes de engendrar diabetes, sufriendo gastritis, jaquecas frecuentes, debilidades increibles y humores del diablo.
pero claro, no podran darte peluches, porque la economia es una asquerosidad hoy en dia, solo nombrar esa palabra pone a llorar a mucha gente, yo incluida.
quizas el 14 pase un dia sencillo reunido con amigas, pasando el rato, sonriendo y festejando el materialista 14 de febrero que solo te hace sentir fea porque a ti no te llego un arreglo floral a la 3º hora de clase, porque no tienes un globo enorme de helio en forma de corazon, porque no tienes un oso baboso de peluche, de esos con cara estupida y cabeza marca "hombre elefante".
piensas en que llegaras a la escuela, veras a aquel hombre que le regalaste un bob esponja y que el nunca te dio nada, le mentaras la madre en silencio y le sonreiras; lo haras de manera tan insignificante que el no notara que todavia te mueve las tripas.
menos de la cuarta parte del salon te abrazara, porque las otras 3 cuartas partes te ignoran, a ti te dara igual, tu solo quieres el hipopotamo del vips de 100 pesos que era adorable, un cojin para mejorar los sueños; pero obvio no hay novio ni dinero, no lo tendras.
piensas en el tipo que te gusta, si ese mero que esta muy guapo, pero no lo puedes tocar, en que mejor lo desplazas, pero desafortunada mente tu instinto mental de mujer te evita lograr eso, y que haces?, obvio, piensas como lo celebrarias, solo con el.
en media cita imaginada llegas a la parada deseada, gritas bajan con esa voz chillona, tu amiga se rie de ti y tu solo piensas en como mejorar tu voz.
te despides, le dices gracias, vas a tu otra casa por un libro mientras, sigues pensando en el principe azul que se encuentra muy lejos.
llegas a la casa miras a tu hermano mayor viendo sus episodios grabados de south park con una taza de cafe, lo saludas tomas el libro, el te sigue y detras de ti respira el olor a humo que no puedes ocultar, pero el calla.
tomas el libro saludas a tu mascota que tanto extrañas, y sin mas te marchas.
llegas a tu otra casa, miras a tu madre hablando por telefono te quitas rapidamente uno de tus piercings para no oir nada malo, la saludas, te das cuenta que habla con su amiga "la tonta" que se deja humillar por su novio. vas a tu cuarto y prendes la pc.
te haces tonta, te hablan en el msn, contestas y piensas como te pintaras el pelo, cuando y quien te hara la mano de obra, o si te atreves a hacerlo tu misma, de nuevo.
piensas en los correos enamorados que le mandaste, en la cara que habra hecho, en la reaccion, si se estremecio si supo que era en serio, si podras seguir adelante, y si, en el 14 de febrero, piensas que es un dia valin, que deberia conectarce, pero no, piensas que estara haciendo, buscas fotos de el, las miras mientras oyes canciones cursis, te alteras, piensas en el, piensas en las charlas anteriores, vez al techo y te creas una imagen ficticia de dios, y le pides que se conecte, vas al espejo te arreglas el pelo, te miras la ceja, le hace falta depilacion.
vas otra vez ala pc, y ... no, no esta, te alteras,mas, mas, mas, tu mama te sirve comida empiezas por la ensalada, la dieta lo manda, dejas las tortillas oyes devendra banhart y te pones medio bohemia, se te antoja un te arizona, se te antoja salir, se te antoja cortarte el pelo, pero como?!, si te pones jabon de indios para que te cresca y te lo cepillas hasta que te irritas el cuero cabelludo, solo para ver, que tu pelo sigue igual.
vez, videos, vas por agua, lees cosas, haces todo lo que un buen ocioso hace en domingo, no recuerdas si tienes tareas, y no te importa a pesar de que tienes un promedio asqueroso y tienes metas muy grandes que quieres alcanzar.
te sientes troglodita, una energumena total, sientes que tu lexico es vacio al leer palabras que no entiendes, lees su significado y te sientes un tanto plena, de la nada te habla el ojete de tu ex novio aquel que abandonaste por que no te quisite acostar con el, y antes de ceder tomaste fuertes decisiones y lo dejate, piensas en su fealdad antes de pensar algo bueno y te alejas, lo ignoras y sigues sentada, piensas en el tipo que quieres, en la lejania, en el 14 de febrero, empiezas a molestarte contigo misma, vez tus contactos y no, sigue sin conexion.


tomas un largo trago de agua, quieres ir al baño pero la pereza te gana, te mueves constantemente en la silla, para evitar la sensacion de ir al baño.

y piensas en el 14 de febrero, en las paletas, en la grasa, en la dieta, en el tipo y en que banhart tiene buena musica.



y aun no te has bañado; y en ese momento, te dan colicos. y te dan mas fuerte cuando miras al compañero de clases mas roquero amante de rammstein, oyendo "avril lavigne - hot"..
o si.. asi es el mundo.

frecuentemente

Frecuentemente me pregunto cual sera el punto final, de donde saldre victoriosa, como poder acortar la espera, tomar un cafè no es suficiente frecuentemente mi cabeza me pide explicaciones, y el corazón, tambien.
supongo que revolver fantasias con sueños no es lo mejor, solo llena de ansias al cuerpo, a la necesidad.
frecuentemente me miro al espejo esperando ver lo que deseo, esperando ser lo perfecto, quizas una afrodita, no, solo una estefany plena, una estefany total.
pero creo que un total, no existe, en veces me desconosco, mis corajes, mis tristezas, me hacen plapar en "mi rostro" algo desconosido, labios, lagrimas, ojos marchitos, y en veces muy vivos.
ultimamente mi piel es color drama, y ultimamente estefany se escapa a llorar mientras mi solido cuerpo camina, va y va, en veces detesto la inercia de mi vida, y como me amoldo a ella, como si fuera superflua, mi mente condescendiente, abastece con sueños mi desquiciado ser.
en veces me atormenta el humo, me asficcia, pero no lo dejo y el me abraza con sus finos dedos palidos, y en veces si lo necesito entrelaza mis manos, esperando que yo sonria, pero aun que el dia este gris, y las nubes sean tan espesas como la cajeta, yo solemnemente bajo la cabeza sintiendome derrotada.
el futuro que veia lejos esta acercandose rapidamente, tanto que no me da tiempo de aclarar, hoy solo tengo en la cabeza la palabra madurez y en veces la visita la palabra fortaleza, ciertamente mis ojos estan sintiendo el escozor que acompaña a las ganas de llorar, ¿ cuantas veces tengo que gritar con mis suspiros y ojos abiertos enormemente que me haces falta?; y que tu, tan fresco y hermoso con tu palida piel, tomes el camino largo y pedregoso, ese cuyo camino del cual yo te queria alejar, pero mi estupidez llego a dejar una faceta en mi tan inmadura que te di una bofetada y deje que te marcharas con el alma inchada y el corazon adolorido; hoy sano, el sufrimiento se fue junto con tu amor hacia mi, y yo pagando el daño con la soledad sofocante que la luna me recuerda cada vez que mengua, y yo la cayo tapandome los oidos y metiendome a mi nido; durmiendo y soñando que tu aun me quieres y que de tus labios salen palabras que yo amaba oir en aquel pasado.

En realidad estoy bien; no, no lo se, la verdad detesto este acto, ser multifacetica, tambien ai que comentar que estoy siendo en este momento ruin, egoista, materialista, soy una insipida semilla, quizas un arbol hueco que en cualquier momento se doblara con una fuerte ola de sermones y se quebrara; ai varias palaras que quiero decir, varias lagrimas que quiero sacar, como siempre me estoy ahogando en una gota de agua, me recuesto en la cama, pienso en ti, si en aquel que odie en determinado momento, quisera ser muda temporalmente, quedarme afonica, y que nadie supiera nada de mis sentimientos, sentirme vulnerable es sentirme estupida, ser un ente sentimental, es ser un ente inutil, que no puede con su languido ser.



yo no puedo con el mio?


dormire profundamente despues de un baño lleno de vapor, me levantare con las suficientes energias para volver a ser tan independiente que de nuevo, todo mundo me desconozca, y que algunos se pregunten por que soy como soy; la independencia es mi unica seguridad, la solemndiad, la seriedad, callar, callar para sobrevivir, el debil es deborado, y yo no puedo hacer eso; por ello detesto la enajenacion, y todo lo que implica pero por dentro espero a eso a esa cosa que brillaba en las noches para vlverle a dar todo lo mio, solo a eso.

esto no es nada solo queria escribir lo mio.