frecuentemente

Frecuentemente me pregunto cual sera el punto final, de donde saldre victoriosa, como poder acortar la espera, tomar un cafè no es suficiente frecuentemente mi cabeza me pide explicaciones, y el corazón, tambien.
supongo que revolver fantasias con sueños no es lo mejor, solo llena de ansias al cuerpo, a la necesidad.
frecuentemente me miro al espejo esperando ver lo que deseo, esperando ser lo perfecto, quizas una afrodita, no, solo una estefany plena, una estefany total.
pero creo que un total, no existe, en veces me desconosco, mis corajes, mis tristezas, me hacen plapar en "mi rostro" algo desconosido, labios, lagrimas, ojos marchitos, y en veces muy vivos.
ultimamente mi piel es color drama, y ultimamente estefany se escapa a llorar mientras mi solido cuerpo camina, va y va, en veces detesto la inercia de mi vida, y como me amoldo a ella, como si fuera superflua, mi mente condescendiente, abastece con sueños mi desquiciado ser.
en veces me atormenta el humo, me asficcia, pero no lo dejo y el me abraza con sus finos dedos palidos, y en veces si lo necesito entrelaza mis manos, esperando que yo sonria, pero aun que el dia este gris, y las nubes sean tan espesas como la cajeta, yo solemnemente bajo la cabeza sintiendome derrotada.
el futuro que veia lejos esta acercandose rapidamente, tanto que no me da tiempo de aclarar, hoy solo tengo en la cabeza la palabra madurez y en veces la visita la palabra fortaleza, ciertamente mis ojos estan sintiendo el escozor que acompaña a las ganas de llorar, ¿ cuantas veces tengo que gritar con mis suspiros y ojos abiertos enormemente que me haces falta?; y que tu, tan fresco y hermoso con tu palida piel, tomes el camino largo y pedregoso, ese cuyo camino del cual yo te queria alejar, pero mi estupidez llego a dejar una faceta en mi tan inmadura que te di una bofetada y deje que te marcharas con el alma inchada y el corazon adolorido; hoy sano, el sufrimiento se fue junto con tu amor hacia mi, y yo pagando el daño con la soledad sofocante que la luna me recuerda cada vez que mengua, y yo la cayo tapandome los oidos y metiendome a mi nido; durmiendo y soñando que tu aun me quieres y que de tus labios salen palabras que yo amaba oir en aquel pasado.

En realidad estoy bien; no, no lo se, la verdad detesto este acto, ser multifacetica, tambien ai que comentar que estoy siendo en este momento ruin, egoista, materialista, soy una insipida semilla, quizas un arbol hueco que en cualquier momento se doblara con una fuerte ola de sermones y se quebrara; ai varias palaras que quiero decir, varias lagrimas que quiero sacar, como siempre me estoy ahogando en una gota de agua, me recuesto en la cama, pienso en ti, si en aquel que odie en determinado momento, quisera ser muda temporalmente, quedarme afonica, y que nadie supiera nada de mis sentimientos, sentirme vulnerable es sentirme estupida, ser un ente sentimental, es ser un ente inutil, que no puede con su languido ser.



yo no puedo con el mio?


dormire profundamente despues de un baño lleno de vapor, me levantare con las suficientes energias para volver a ser tan independiente que de nuevo, todo mundo me desconozca, y que algunos se pregunten por que soy como soy; la independencia es mi unica seguridad, la solemndiad, la seriedad, callar, callar para sobrevivir, el debil es deborado, y yo no puedo hacer eso; por ello detesto la enajenacion, y todo lo que implica pero por dentro espero a eso a esa cosa que brillaba en las noches para vlverle a dar todo lo mio, solo a eso.

esto no es nada solo queria escribir lo mio.