ooh. you will wait for me.

Duele..


Siento el peso del tiempo en mis hombros.

Siento el dolor del pecho en mi cabeza.
siento la opresión en mis ojos.
siento el amor en espasmos.
Nunca e vivido con esto.
- otra vez moriras de amor?


Necesito, .. necesito a alguien que entienda, a alguien a quien oir.
por ti esperaria todos estos años miles de años, hasta el final de mis días.

Jhonny And Mary.

Mientras la cocina se partia, mosaico por mosaico (el asiento parecia acolchonado, solo era un pedazo de madera con relleno de paja envuelta en fieltro azul celeste), Mary tomaba los pedazos de mosaico que caian, solo los decorados con soles naranja acompañados de un café tan negro, que le recordaba a la superstición de su tia Cleta por los gatos negros; Jhonny en cambio desconcertado mantenia su vaso de leche pegado a su pecho, con su palma cubria el vaso, para que no le callera nada.

Jhonny da un hondo suspiro:
- Te lo dije, no fue mi intención,no fue mi intencion, no fue mi...
- Ya te oí!, .. no necesitas ser tan necio ¿sabes?..
- Lo se pero quiero que quede claro.
- Aun que lo desees no me quedara claro, no te entiendo, nunca te entende..
- pero a ti te agradaba la idea de la incertidumbre en mi cabeza.
- hoy no.

Mary se hinca y cierra los ojos, la barra de la cocina, habia muerto, junto con dos tazas, y, sí, todos los mosaicos regados, solo los 10 o quizás 15 que habia guardado Mary.
- Mary tenemos 1 hora, no las desperdicies de esta manera por favor.
- ¿¡Que propones que haga!?, que me desnude y tengamos sexo. ¡No! no se puede, con la tensión en imposible. (lanza una mirada dominante a Jhonny, Jhonny sin dejarla de ver le da un sorbo a su leche, y vuelve a cubrir el vaso).
- No tenia eso en mente..
-¿Entonces?, sabes muy bien que no leo la mente. Mucho menos la tuya, si pudiera me perderia, estas loco.
-Mary no fue mi intención era necesario, sera lo mejor para ti.
- Como sabes?, yo te amo te e amado desde que te vi aun que estuvieras bebiendo vino barato y estuvieras ebrio, si no hubiera sido asi, no vivieramos juntos en este departamento durante 3 años, tiraste 3 años a la basura...(solloza)
- No no los tire Mary por..
- Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!, callate ya!.(quiebra un mosaico con sus dos manos, agacha la mirada, cierra los ojos y llora desconsoladamente).
- Mary, recuerdas aquella vez que fuimos a comer, en, en el restaurante Italiano, pediste una pizza individual de ostiones ahumados, y te mencione que me daba asco tu decisión..
-.. si, estaba bu.. buena..
- Lo se, pero, tu cabello se solto, tu pinza era muy chica y tu tienes el..
- .. el pelo muy largo lo se..
- te veias hermosa..
- Por que nunca lo dijiste?..
Me arrepiento de muchas cosas Mary, por eso hice esto, No besarte en la lluvia..
- Dijiste que te resfriarias, y que la lluvia contiene mucha contaminación acumu..
- Lose!.. lo se, me duele no haberte abrazado cuando tenias frio y no te parecia suficiente la cobija, cuando te quejabas de que querias otra almohada y nunca termine la que estaba haciendo para ti, lamento no haberte dicho lo hermosa que te vez cuando te poner el rimel y haces la cara chusca, (sonrie), lamento tanto no decirte nunca cuanto me exita que se noten tus pezones!..
- No seas mentiroso, odiabas eso, recuerdas la riña que hubo por eso?.
- Fue estúpido, no se por que lo hice, me sentia culpable..
- Culpable por que?, eres mi pareja Jo!,..
- Te lo digo, me arrepiento de muchas cosas, me arrepiento de no haberte rogado cuando te encerraste en el baño y no hubo despedida, no la hubo, perdóname..
- Fue mi culpa ¿sabes?, Yo si me habia cuidado, pero lo había olvidado, ademas yo si queria tener un bebé, tu eras el que no lo deseaba.
- Tenia miedo..
- Lo se y no te culpo.
- Eres muy espontanea.
- tu un miedoso, pero nada de esto lo justifica, yo te sigo amando.
Jhonny se hinca le da el sorbo final a su vaso de leche, le queda un gracioso bigote blanco y besa a Mary, Mary rápidamente corresponde, acaricia el cuello de Jhonny y su cabello.
- Vez, esa si fue una despedida. - Mary sonrie y agacha la mirada apenada.
- Son 3 años - Empieza a llorar..
- Mira, es complicado es lo mejor, yo lo se, somos tan diferentes..
- Nos faltaba cumplir muchos planes - Voltea hacia el refrigerador y miran los papeles pegados con cintas llenos de ideas que habian creado.
- Me encanto eso de ti, en tu trabajo tenias muchos papeles donde decia lo que harias en 15 minutos, hasta lo que tenias ganas de almorzar..
- Soy muy olvidadiza..
- Lo se, Mary.. yo te amo, y estos 3 años fueron lindos, hermosos, unicos, pero te e visto llorar mucho, por mi por mi culpa y mi manera de ser..
- Podiamos solucionarlo..
- Me hubiera gustado mucho haberte avisado de que era hipocondriaco
- Me hubiera gustado habisarte que fumaba mucho
- No hay problema..
Jhonny besa la frente de Mary se levanta y sale por la puerta.
Mary espera 15 minutos, sabe que llegaran los tipos de bata blanca, y el perdera más el juicio.

hoy es noche, noche de te quiero mucho, y noche de te extraño bajo el lucero de la estrella que atrapamos como nuestra y ahora su alma nos pertenece.
Si miro los trapos recien lavados de mis entrañas que sucios estaban de tanto llorar bajo el roble tremulo lleno de hadas traviesas.
hoy el brillo de la luna me recuerda al de tu piel, dorada y tersa tan deliciosa, para dormir despues de un largo día rutinario, vanal y trivial.
me hundo en tus pensamientos y dejo de percibir lo que me depara la calle concurrida, me voy volando a los aros de saturno para rotar en su rueda de la fortuna horizontal, y alli estas tu brindandome los cables de tu corazon, venas gruesas de sangre enamorada que se ha logrado a base de mis cariños nocturnos.

para tomarlas con mis manos y sin dolor alguno me ligue a tu esplendido ser, alli estas tu roble, escondite de ninfas etereas, de centauros con cuernos de unicornios, mitologia contemporanea por tu amor, hoy existe en mi ..







Soy un feo que sabe amarte con todo mi hermoso corazón.




es una verdad optima en este pasaje al romanticismo puro que se muestra en la comisura de nuestros labios al sonreir en luna menguante.

Mad Fany world

alguien a tenido un horrible flashback?, donde se da cuenta de la vida, y la locura que la acompaña?.
Me asuste cuando me paso eso.

Hoy tengo que decir que carezco de madurez, de que me apellido muñoz y de que me gusta rem.
Extraño sentirme esperada por alguien, saber que tengo que estar bien para alguien, de tener que ahorrar para cuando salga con ese alguien, pero hoy, por ironias del destino (ni tan ironicas), tengo a nadie. Me estoy empezando a mortificar por mi futuro, pero en veces no estoy segura de que haiga un mañana, en veces es como si se repitieran los dias solo que con otra cifra númerica, todo me parece monotono y acausa de esto insipido, me rasguña la ilusión mantenerme al margen con tantas cosas que se atoran en mi garganta y no me dejan tragar saliba y por ende, no puedo hablar, no puedo expresarme solo estoy alli sintiendome mas inutil e inecesaria de lo que me sentia ayer, en veces siento que no puedo ofrecerle nada al mundo no tengo ni una oferta que proponerle, soy insegura, hipocondriaca y un tanto desfigurada fisicamente, nadie gusta de ver eso, solo en circos de rarezas "increibles" que salen en las ferias, y el cover es de 5 pesos.

Busco una sincronia entre mi reproductor y mis pasos, la noche, el cielo un tanto estrellado, mi respiración y todos los detalles que conforman mi entorno, pero no lo encuentro, y aun asi sonrio subo el volumen y analizo la cancion se sabe perfectamente, todo mi organismo lo sabe al menos, que cada sinfonia que me hace suspirar son dedicadas a eso. Pero temo decirlo porque es mio mi suspiro nadie puede arrebatarlo, y aun que se burlen de el o les paresca etereo como el olor a flores primaverales, yo lo conforme, yo lo estructure, y me pertenece, nadie puede criticar algo que no le pertenece, o algo que esa persona no hizo mejor, seria envidia.


Estoy melancolica este momento esta fracción de mi vida, me haces falta, y por eso te imagino, imagino una sensación para cada milimetro de tu piel, un brillo exquisito para tus ojos enamorados, pero temo que me veas, asi que los tapo con mis manos tremulas y beso tus lindos labios, sello el día con esto, y siento que ya cada lagrima valio la pena.

Del diario de la perdida.

Si quizas pudiera transmitirte un poco de amor por medio de las estrellas fugaces que e visto estos días. pero ellas no saben de romances, son tan egoistas que pasan rápido y sigilosas, vanidosas.

Es lo que ella piensa..

9 de septiembre del 2008;
Te levantas, recuerdas que hace poco te asaltaron que no tienes celular y que por mas flojera que te de, tienes que pararte, ir a la otra habitación y ver la hora, aun es temprano pero como ya eres toda una mujer de 18 años tu misma tienes que hacer tus responsabilidades de papeleo y cosas de grandes, tienes que bañarte y prepararte para el jueves que te espera, lleno de cansancio de pensamientos y sobretodo soledad, soledad sencilla claro esta, esa tipica de gente grande que va caminando hacia su destino con paso marcado y rápido, por que sus responsabilidades lo mandan, no puede ver con detenimiento su entorno porque su obligaciones lo impiden.
Llegas a uno de tus destinos consigues el producto necesario para florecer tu carcomido intelecto y tu putrefacto sentido de la inteligencia; pasas a retirarte para hacer el otro "estúpido" papeleo. cuando sales de la tienda como buena mujer te miras en cada reflejo que pasa en seguida de ti, obviamente por que la biblia femenina interna que cada mujer tiene lo manda, te vez lo que menos te gusta en vez de sonreir porque tienes cabello a pesar de todas las cosas que te has hecho en el, y de que el maquillaje no se te a caido del todo, no claro que no, en vez de eso vez que el pantalón se te ve feisimo, que tu cabello esta desareglado que tu cara se ve brillosa, que estas muy "prieta" por el sol, y que te vez muy naca; haces una mueca y te quedas pensando en por que tuve que salir tan fea de la cigûeña que te trajo al mundo.
Despues recuerdas de cuando eras pequeña y toda la familia te decia de esos hermosos ojos, de los lindos cachetitos, de tus manias tan graciosas al comer dulces y saludar, ahora solo eres un adefecio que necesita depilación frecuentemente, que tiene la ceja mas escasa de todo hermosillo y que parece que le exploto el boiler, por su cabello y por su pigmetación con colorcito de llanta michellin por el sol.
Vas caminando y te das cuenta de que ni un tipo te voltea a ver y si te ven te lanzan esas sonrisitas coquetonas que tan burdas te parecen, y no sabes ni como reaccionar, si en verdad sera bueno o malo, igual solo bajas la mirada y sigues tu camino de manera mas ràpida, cuando sigue su camino y ya no lo miras, te quedas pensando y quizas tenias un mosco en la cara, o el maquillaje se te estaba callendo y parecia que tu cara se estaba derritiendo o en tu boca se veia algo raro, quizas los kilos de más se estan haciendo notar con mas intensidad y ahora pareces un garfield en versión negra, mexicana y claro femenina y te pones a pensar en que quisieras ser bonita, para ver que se siente, en que si esto sigue asi tendras que volver con las mujeres mayores cuarentonas que buscan su sensualidad en el gimnacio y te sentiras como ellas con tu pants y tus camisetas enormes de albañil vivido cantinero.
Pero algo dentro de ti te lo impide, y por fin llegas al lugar deseado, tristemente te dicen que vayas hasta el lunes que viene, en ese momento te hierve la sangre empiezas a caminar le mientas la madre al mundo odias a plutón, al oso bubu y a la maldita niña de pelo rosa de discovery kids, asi mismo odias al mundo entero, tienes 1 hora y media y no tienes nada que hacer, no quieres gastar y empiezas a caminar como tonta sin sentido de orientación, estas sola tienes calor, estas triste, y tienes sed, sin mas le llamas a una amiga para contarle tus penas como buena magdalena ante cristo lavandole los pies "telefonicamente" claro.
terminas la conversación entras a clases te sientes sola te sientes vacia, no sabes ni lo que haces no quieres ver a nadie, te odias, odias tu aspecto y detestas a los demas. no sabes que mueca hacer para que te dejen sola y que no estas sola porque nadie te quiere si no por que lo disfrutas, estas confundia pero en realidad solo quisieras que llegara esa persona en especial pero el, no tiene ni la mas minima idea, pobre tonto.

A final de cuentas, solo piensas en lo mismo; y aun tienes un tono de piel muy prieto por el sol sonorence.

mm..

En veces es agotador esperar, aguardar en silencio, jalando la comisura de los labios para que paresca que te estas riendo de el chiste tan trillado que comenta tu compañero, en veces te sientes tan sola que abandonas tu persona, tu cuerpo, tu carne, y tu espiritu se desborda por tus ojos liquidamente, callendo al piso mas frustrada que ayer.
Cuando comenzamos a rodar las imagenes para hace el dia de hoy y pasa y cambiamos de humor, o igual no cambiamos pero evitamos que los demas se den cuenta de alguna que otra cosa, desaparecemos por un momento, o mas bien yo, no los conosco a ustedes, mueres, o duermes, y te quedas plasmada de modo automatico, y creen que eres parte del club, que eres muy sonriente y que tu vida marcha a la perfección, que los trastes de tu casa nunca huelen mal cuando los lavas, que en tu piso nunca hay polvo, que la pasta nunca se queda en el lavamanos cuando la escupes, y que tu organismo esta mejor que el de un deportista, y te sientes, neutra, algo mejor que estar mal.
pero y yo? y mis ganas de gritar como loca, de decirle a todos "muerance" de abrazar de querer de amar, de sentirte libre, simplemente te oprimen el pecho y te las tragas junto con el humo de tus cigarros; todo te oprime, la noche te agobia, las mañanas te cansan, las tardes te alteran, total nunca te parece bien.

La vida esta corriendo y ni me doy cuenta de las veces que me e lastimado, no se si estoy viviendo o solo me estoy moviendo con la manada por mera estupidez, por mera ignorancia y flojera.
en este momento me siento ruin y muy cansada.
me siento tan comun que me doy asco, tengo ganas de jugar, de reir, de comer danoninos y rellerindos, tengo ganas de darle un beso a alguien y despues sonreir y decirle te amo.


quiero volver a sentirme estefany.

..Rasguños del diario de la perdida.

....2 de septiembre<3 08:
En veces no basta con mantenerce en pie y decir buenas tardes, tienes que relacionarte y compenetrar mas con las personas que te van a mirar la cara durante cierto tiempo, es triste cuando te clasifican de una manera erronea y no puedes partir de esa idea y transformarla en algo mejor...

3 de sep.. 08;
No me gusta!.. te aseguro que soy mujer, es en serio, solo que gusto de los brasieres sencillos y las tangas son raras, al igual que los tacones, no los entiendo!, pero soy mujer, me maquillo, me cuido, me arreglo, pero me gustan los tenis.
Es muy agobiante sentarte y pensar, relajarte y recordar, explayarte en benéficos recuerdos que hacen de tu vida una especie de ablum entretenido en tu mente, solo para ti. Pero tomando varios detalles y afirmandolos y/o confirmándolos, te das cuenta que te relacionas muy bien con el sexo opuesto, y no por que beses bien o porque tu trasero este perfecto, o por que quizas tienes muchas experiencia, es por que pareces uno de ellos, con el tiempo se vuelven relaciones especiales y acaban diciéndote "eh we, tu voltea!", y cuando se refieren a otra, "eyts fulanita, que ondas" junto con una sonrisa tierna y una mirada que da a entender que tienes toda su atención.
Me parte en mil pedacitos, que crean que no tengo sentimientos que por no cruzar la pierna crean que tengo un miembro, o por no plancharme el pelo quiere decir que no me baño, es estúpido pero también es muy lamentable.
Al final cuando quieres hablar de ti se ríen, porque como eres uno de ellos tu no tienes sentimientos y no puedes pedir abrazos, ni besos ni un pútrido cariño, por que obvio no seria correcto; ¡Como carajos la andrógina va a besarme! se preguntan algunos, de seguro esta jugando, le responden, soy la tipica mujer-amiga que todos quieren tener, pero con la que jamas quisieran unirse, el termino atractivo, o bella no va conmigo, convoca una serie de reacciones dramaticamente cómicas en varios rostros; Quizás sea por que soy una maldita condescendiente con todo y todos, aun que me este llevando el carajo de enfado solo sonrío y digo ¿en serio? o ¿neta? o la mejor de todas ¡excelente!, y se sienten con el ego bien altote porque creen que su platica acerca de carros, grafittis, beber, novias, cursilerías y super regalos que han dado es interesante, cuando en realidad la mayoría del tiempo es una monserga arrulladora para la inteligencia, pero no me molesta, si se sienten cómodos, pues igual con que me dejen estar sentada y mirando un paisaje o algo en dicho paisaje que me atraiga soy feliz, y creen que mi mirada es de atención, y llega otro y otro y otro, y yo solo oigo en veces con detenimiento, en veces con exasperación, pero por dentro....


4 de septiembre del 2008: siento el olor a abandono otra vez, tengo ganas de besar abrazas, estrujar, pellizcar, tengo ganas de sentirme una mujer que puede amar y ser amada, quiero que me digan linda, o "te vez adorable", quiero que me digan algo que en verdad entiendan que soy una verdadera bobalicona con necesidad de amor, y ala vez no quiero nada porque no gusto que se aprovechen de mi por mis vulnerabilidades..

jueves 28 de agosto del 2008

1:28 am, siento que morire de amor.. gracias buenas madrugadas.

De la mente de la perdida

(Recién bañada).. Es increíble que el comportamiento de los hombres en el entorno sea tan masoquista y que te quieras acomodar a el, siendo tu como esos animales carroñeros que prefieren buscar su propia comida con una dificultad pulcra, pero para disfrutarla al obtenerla con una dicha regocijante,¿crees que eso es malo?, solo porque lo critican algunas personas que no han hecho ni pio para tu desempeño a lo largo de los años, que hoy no meteria ni una rama al fuego por ti, a mi manera de pensar, es como estar en una recamara, de esas que tiene el edredon hermoso, de los que tu mama encarga mujer, pero sabes bien que cuando duermes babeas todo y la dejas pegajosa, aun asi la quieres comprar aun que cueste medio millar, porque es el puro placer de mostrar, algo que no esta en tus entrañas, ahora que te vez bonita aprovecha para salir, busca soluciones nuevas, resplandores que deslumbren el alma y no te hagan perder la vista, dejemos de jugar a lo que sera nuestra proxima gran depresión, sincerate contigo misma y con el mundo, aun que te duela, ya no lo ocultes, al final de cuentas si no lo dices, sufriras, si lo dices habria posibilidades de que tu mundo brille, si no, pues no.


Acurrucarme entre las sombras, aun tan perfectamente peinada no fue la mejor manera de parecer otra vez la gran señorita como te veian, ellos te estan dejando, dejalos tu, dejalos ya, y si no te aceptan, aceptate tu, y amate, el maquillaje que te estas colocando es bastante caro como para dejarlo vertido en un mantel de aquel restaurante japones, que costaba muy caro.
Ese tu amante te enseñara como suplantar a los entes que te rodeaban, ya no mas dolor, ya no mas lagrimas, un comienzo nuevo, aceptandote eso si, y transformandote, mejorandote dia con dia, sin desechar tu escencia, lo que te hace . . . . la niña que tanto quieren en tu familia, la favorita de los abuelos, inhala mujer inhala, no hay amistades, no hay lazos de buena fe para siempre, todo por servir se acaba, no te encariñes mucho que luego vienen los dolores de cabeza y el polvo blanco que te hace olvidar y morir lentamente; Apurate que las zapatillas son nuevas y debemos de ver como quedan (jalando una caja de zapatos increiblemente hermosa), hoy, es tu y tu mente, tu y tus posibilidades tu y tu vida, nunca nadie dijo que seria sencillo, solo espera.


No estas sola, el hecho de no poder mirarme no quiere decir que te haya abandonado; te estoy cuidando y cuidadito con las locuras que me encelo.

Esto, es para ti .

Quiero que sepas que a pesar de que los años an andado entre tu cuerpo y tu mente, y te das cuenta con el paso de estos de la situación tan delicada a la que te has enajenado esta demacrando tu ser, quizas paresca dificil, pero es posible, hay que aprender que somos seres humanos llenos de errores ortograficos y dichas llenas de carcajadas y dolores de estomago al final, hay que entender que la vida esta corriendo y no querras darte cuentas hasta que la primera pata de gallo invada el rabillo de tu ojo, en ese momento tendras tantas frustraciones que a traves del tiempo quisieras deshacerlas, borrarlas, pero sera muy tarde, querras hacerlo todo en ese momento, pero la vida te incistio tanto que en algun momento el destino se olvido de ti, y la esperanzas se fueron de vacaciones por las miles de veces que ignorabas a su hermana la alegria, tratando de sobrellevarlo todo y de marcar en tu cabeza la meta de la perfeccion, mostrandote altanera contigo mismo y en veces con consecuencias tan rigidas que solo te afectaban al organismo, estabas perdiendo tu tiempo, todos te lo decian pero tu gran y enorme orgullo te cegaba y te esta manteniendo cegada, dejemonos de cosas por favor, en veces te duele mas a ti misma que a los demas el hecho de estar al borde de las lagrimas cada dia por la mera angustia que te da que exista el significado de la palabra perfeccion, de la estetica y la maravilla ocular, las ordenes que han afectado a nuestra mente, asi como a el siglo que estas viviendo lo esta amoldando manipulando de una manera que a ti te esta afectando y sin que quieras aceptarlo te estas haciendo parte de el, ya no te asficcies, toma aire que es gratis, inhala querida mia, hoy tienes piernas para caminar, ojos para mirar, nariz para oler el perfume de esa persona que viene a lado de ti, que quizas no te quita la mirada por esos labios tan hermosos que siempre desee, pero nunca los tuve, por tu cabezita tan necia, cuantas veces no llore bajo de las cobijas mientras te veia tan hermosa y maravillosa dormida a mi lado viendote deborandote, esperando que no despertaras hasta que terminara mi festin, sabia perfectamente que si despertabas taparias tu cara e irias a verte al espejo porque te sentirias intimidada, cuando en realidad ni las marcas que te hacias en la mejilla por la almohada te quitaba algo de la preciosura que habia nacido contigo, esa maravilla congenita, que tu nunca aceptas.
Asi el tiempo se fue dando, y lo siento mon amour, pero estalle de colera aquel dia, estaba harto de tus palabras de que no creyeras en mi, hincada llorando por ti, y tu llorando por mi, era tan doloroso que no entendieras que era todo lo que podia ver, que solo tu eres lo que necesitaba para ser feliz, y tu no creyeras, querias que buscara a otra, ¿otra que?, aqui no hay mas angeles mon amour mas que tu, no hay mas personas con polvo de hadas mas que tu, donde mas podria yo hayar la belleza intacta en persona de una manera tan estrambotica y esquizita, me seducias dia a dia con tus ademanes tus ojos, tu tacto, esos detalles que me hacian caer en una demencia que tanto ame, cada segundo de estar a tu lado, y tu nunca creiste en mi palabra, cuanto tiempo tendria yo que esperar para que mi hermosa gema, mi tesoro se diera cuenta de que resplandecia como nadie y que la necesitaba para ser feliz, me cansaste, me desgastaste, y solo te fuiste, asi, tonta e ignorante, creyendote una moneda cuando eras un rubi, maravilla ante mis ojos, y tu no quisite oir, solo te marchaste, y hoy lloro por ti, cada dia, me duele, quiero que vuelvas, quiero que vuelvas amandote como yo te amo, como decias amarme a mi tanto si tu ni siquieras podias mirarte al espejo; extraño tu bellisima forma de besar mi frente en las mañanas.


solo tu sabias como hacerme temblar..

Solo recuerdalo

Esque este dia, uno de tus (quieres al menos aclarar) mejores o maravilloso uno de esos que quedan marcados sin querer por la noticia de la tarde que jamas te esperabas recibir, por la sorpresa que jamas pensabas hayar.
por el arte de saber vivir.

Gracias, por ti. gracias por hoy.

♥

Un limpio parentesis mostrandole importancia..

Mostrar el sol a la cara cada dia tiene que ver con el hecho de que tenga una chispa bastante luminosa dentro de mi, imaginaria, pero solo mia.
soñar con hermosuras que me regala mi mente es lo que me hace amar el verde, y si, todos los colores del arco iris; quiero manejar una estrella fugaz, por el cielo que contempla tus movimientos, y sonreir dejando un recuerdo visible.
busco atentamente la manera de ser mejor persona dia con dia para sentirme plena, asi como tambien sonreir mas veces por dia de lo que lo hacia antes porque, eso cada dia me emociona mas, y pensarlo me acelera los latidos.

hoy la noche huele a lluvia, el sueño a oleo, el mañana en comida y la despedida se siente como abrazos y topes sobre el camion.
No basta con acariciar la esperanza, nada basta y sigo deborandome el entorno con ojos que aspiran a mirar mas haya, y que en veces mis manos buscan otras por alli a los lados, y quedandose en nada solo trueno mis dedos, de la manera mas perezosa ya que odio tronarme los dedos.




Quiero manifestar tantas cosas que en veces no se ni como comenzar,
hoy tengo ganas de buscar en tus pupilar una posdata que me diga te amo.


solo en tus pupilas, en tus ojos, el reflejo del alma.


metamorfosis: Transformacion o cambio profundo.
Por tu culpa cumpli una metamorfosis raras de esas que dan risa y hacen suspirar.

un abrazo cursi

Hechando la comenta

Yo pensaba muchas veces en que soñar despierta era parte de mi personalidad; me di cuenta que es parte del ser humano en general, cosa que me hace mas comun de lo que ya soy y por consecuencia me vuelve mas mamona asi como maricona tambien, por que no.
Ahora mientras caminaba y pensaba y recorria el segundero de miles de relojes sonorences, y la vida pues solo estaba pasando, corriendo mejor dicho, mas de 4 buenas fotografias pasaron ante mis pupilas, primero sonrei y dije que padre tuve una muy bonita vista, pero, luego aclare el cerebro y dije, lo olvidare, yo se que la olvidare, en algun momento, es aqui en este momento pinche sony cybershot 3.1 megapixeles cuando quisiera tenerte en mi bolsa macana entre mis llaves de casa, mi antibacterial, mi dinero, mi angel face y mis camel; para sacarte, sacudirte y utilizarte para que tu hicieras ese gran favor de obtener mi recuerdo, no, mis recuerdos porque fueron varios.
Hoy que paseo constantemente sola por alli y por aca detonando palabras altisonantes entre dientes dedicadas a personas que se cruzaron en mi camino y no me parecieron simpaticas, que ando con pasos furtivos cuando recuerdo el porque amaba tanto tener camara, el porque gustaba tanto de escuchar el "tsk" de mi camara; cuando voy sola es cuando mas me gusta tomar fotos, no me siento tan idiota de hacer poses raras y ademanes estupidos buscando guardarme el recuerdo de ese instante, aora solo queda hacer un cuadro con mis pulgares e indices para decir "te capture", por dias, semanas con suerte, y luego te despediras con solo una ida bastante recondita y sucia.
Me encanta cuando sale de mi garganta o esofago el "mmmmmmfffff" o el "aaaaaahhh", y digo "todo bien" o " no lo puedo creer", porque cuando digo eso normalmente es cuando estoy en un momento tan satisfactorio y orgasmico que hablo en voz tan alta como si el viento, la hora, el cielo y las nubes me oyeran gustosas por el elogio y por sentirce utiles en algo, cuando digo, que bueno que estoy viva, que bueno que estoy aqui, que bueno que camine por todo el centro hasta que me ardieron los pies pensando en ti, y buscando cosas de nose que para que al final terminaran siendo señales de que te amo, y mirar a mi entorno y verlo, hermoso e increible, noten que no digo perfecto porque la verdad la perfección me aburre, ah! y tambien me aburre la sobervia, asi que mantenganlo en mente.

el 1º de agosto quiero anunciarle que fue un dia hermoso, aun que no les importa, porque este es mi blog y escribo lo que yo quiera carajo.
si, fuer hermoso, licuados, sudor, blusa de puntitos, caminata, indiferencia, café vainilla o crema irlandesa, acondicionador con aroma maravilloso, descanso, y despues, mirar.
que bueno que puedo mirar.

en fin. es todo solo queria escribir cosillas.
y de paso
mencionar que sigo enamorada.
pierrot el payaso que fue evolucionado

Por Favor

No tenia idea, aun no la tengo clara, pero, esta llegando a mi cerebro con dolores fuertes de estomago, indecisiones y tristezas..
No me gusta que me pase esto no me gusta sentirme insegura y no me gusta que crean que soy algo que no soy.
Temo, hoy, esta noche le temo a todo, me estoy sugestionando.


Sigo siendo humano lo siento.
Hoy te necesito un pedazito mas, pero .. en fin.
Alguien me podria ayudar?

yo..

Por ahora siento.. (ejem) rencor?, quizas, casualmente me encuentro con mi yo y me dice lo mismo, eso es solo rencor que tu te creas, dejalo ir, no sirve de nada es como el repollo, es un sazonador, pero no causa muchas delicias, no te creas, no es muy util.
Que bueno que tengo planes, para despegarme de tanta paja, que igual crees que es util, y al final de cuentas te quedas con un brazo mas amoratado que otro, igual y duele mucho.
Me muestran la verdadera cara, pero yo soy miope y no quiero creer que es la verdadera, porque me duele.
Hoy, desconfio mas de la gente, de lo que ya lo hacia ultimamente, es tan malo e intolerante tratar de ser buen ente?, quizas si ...
Igual que bueno, sirve de experiencia, de todas maneras hoy me caen mal todos, me tienen tan harta!, es gracioso, me tienen tan harta que no les presto mucha atencion, solo cuando estoy sola y quiero rasguñar algo para escudriñarlo, y entre todo eso me duele mucho que a mi buen idolo Amadeus Mozart lo hayan enterrados y al siguiente dia olvidaran donde lo dejaron, hasta la fecha, que acontecimiento tan conmovedor, por algo pasan las cosas.



aun asi Robert smith sigue vivo y me emocionan sus canciones.


hoy, apesto a abandono.


excelente, es una de las razones mas importantes para usar un exquisito acondicionador.


Arrepientete, que has hecho mal.

Sí..

Aún deseo hacerte feliz de manera furtiva, insolita, magica, maravillosa y que sea Recíproco
te e dado mi fé; que mas hace falta?.. leche, huevos, pan.

.. del diario de la perdida.

Pero al amanecer una persona no se encuentra en sus exquisitos y perfectos cabales totalmente pero eso no era suficiente para callar al alma que dejaba un timido dolor de cabeza y triste aroma al corazón; bagaba sin rumbo fijo sin darme cuenta que automaticamente mi cuerpo se dirijia al baño para refrescar mis ojos, hinchados por las pesadillas que la noche habia vertido sobre mi, cruel, despiadada y la sigo amando.
sin mofarme de mi estupido tambaleo aparecio mi reflejo pulcro, un tanto engañoso, el vidrio sucio no dejaba de ser orgulloso y borrosas imagenes pero conscientes, mostraba.
yo segui porque austera soy, y me quedare; pensando en tu amor, rojo rojo como cereza dulce, verde verde como arboles frondosos llenos de esperanza.
pasaron horas y horas pero no me quede atras porque suelo luchar contra el tiempo, si diario, lo hago constantemente, eran ya las 2 pm y sin darme cuenta estaba tendida en una de las bancas de aquella plaza enajenada por las sonrisas infantiles, acentos de rancho y olor a comida basura, pero la plaza no me dejaba mezclarme con eso, no, yo era diferente.
Eludir el rechazo no me era suficiente, pero no me dolia, era asqueroso ver pasar a uno que otro ente con espaldas mojadas en su propia grasa, ropa ensopada en sudor, la tremenda rutina lo hacia parecer normal, mas que repulsivo.
me sugestione, ¿porque?, por que, el agua se estanca justamente bajo mi (por ahora) banca, mi territorio, esa agua que me recordaba al espejo perverso que mostraba mi silueta en la mañana de aque ser demacrado, ni las nubes se movian todas querian apreciar la molestia, pero yo no lo pise, entrar al mundo del reflejo para mi era antes divertido, pero en ese momento era de beyacos; asi que simplemente me puse de pie, y removi el horario a la hora de la cena; 6 pm, volver a la mediocre y a final de cuentas mi habitacion que luche por hacerla la decoracion mas propicia para cualquier mugroso visitante que quisiera acompañarme en mi furtiva condolencia de ser yo.

volvamos a mojarnos en la condescendencia de tu mundo soporifero; pero y las quimeras?

solo(a) nadie sabe..

Hoy cuando desperte, desperte con ganas de gritar de bailar y alocarme mientras nadie me veia, y sonreiria ante tanta desesperaciòn, pero siendo nadie tan serio crei que simplemente me econtraba mas abandonada de lo que casualmente me hayo, de esa que atosiga y causa placer.
es que ai que ser sinceros con el bendito internet, me siento algo exasperada; en veces ni contemplando las nubes espesas se pasa el tiempo ala velovidad necesaria, estoy callendo en algo que se le llama crisis, y ala vez felicidad.
No me agrada ser de esas personas que ni solas se entienden y que se quejan del mundo como si fueran comentarios rutinales.
eso de estar enamorada causa controversia entre miradas cotidianas, nadie me cree realmente, solo yo y de vez en cuando mi mascota ya que me ve en un a fase narcotizante mirando a la nada.
Pero en veces pretendo que nada pasa me pongo en mi fase ruda me hago bien morfosis y nadie toca ni un pelo desparpajado de mi languido ser.
pero vuelve a sonar alguna que otra melodia y estefany cae como guacamole en taco de asada al chingazo!, asi caigo y me descalabro callendo en la mariconada que se vuelve parte de mi, y nadie ni santo niño de atocha me saca de alli.


pretendo jugar con esos sentimientos pero ni la digievolucion controla tantos sentimientos.
y es cuando digo;



donde estas?, pero no se oye nada solo la tele del otro cuarto, mi respiracion y uno que otro gemido tratando de evitar lagrimas..

soy de esas tipas que ponen musica mientras se baña, que lloran con peliculas de disney, y le gusta el zorrillo pepe le pew por ser tan romantico, por lo cual soy una tremenda marica

Diario de la perdida.

Justamente hoy me encontraba entre peluches y desazones de la vida bajo el manto taciturno de mi oscura habitación, emparejaba a los peluches de manera acorde a mi nueva pareja y a mi, para hacer una enseñanza a mis amigas paredes acerca de mi nueva felicidad, satisfacerlas acerca de las dudas pendientes que quedaban al finalizar relatos de mi romance que pululaba en las asperezas de mi nuevos y frescos comentarios.
Acalorada por la ausencia prendi el aire acondicionado que parecia una salvaciòn a los ruidos que atravesaban mis ojos , aun que no miraba los sentia y mi retina temblaba llena de temor y anciedad.
el ruido se disperso y las paredes calleron en un sueño gelido lleno de crujidos, el cual prefirieron olvidar y deshacerce de el insomnio que las habia atacado noches anteriores.
Mirando con mis oidos que habia terminado totalmente sola rei por mi ideal generico y me acobije entre libros, peluches, almohadas y dolores lleno de sueños y turbulencias emocionales; era un momento propicio para recordar la noche en el auto en donde prometi que me uniria a tu carne por amor, aun que dentro de mi habia llamas llenas de un deseo que parecia incredulo al decir que era mio, quien podria creer que yo con mi cara de mujercita azorrillada por el mundo y manecitas fragiles, al igual que unas piernas temblorosas que ameritaban la burla de la concurrencia al sentirce fatigada del bullicio, podria desear en sus mas intimas y desconocidas entrañas, arañar la espalda de aquel hombre que 6 meses antes le habia pedido que unieran sus fragiles almas a un fin desconocido pero a un presente romantico, nadie, y es por ello que ni el piso frio del baño sabia que escondia en mi un secreto delicioso y totalmente erotico.
Fue gracias a ese tacto tan improvisado y estupido en mi mente que comenzo aquel juego de caricias, que terminarian en pantaletas rotas y calcetines perdidos; creia que mis senos eran demasiado abstractos aun con el sosten puesto, aun que tu entre suspiros alargados por un vapor bañado en sensualidad decias que eran tersos como melocotones, cambiaste mi ideal acerca de mis piernas perdidas en la oscuridad y envueltas en pantimedias que terminaron en tus manos, te regale su tacto y su feminidad y te envolvi con ellas como buscando la estrangulaciòn a tus pantalones que eludian a lo que tanto habia esperado y a la sublevacion de mis principios; hoy queria arder en llamas mientras afuera de tu auto las hojas se reian del pasto que nunca tocaria el cielo y este a su vez lloraba de angustia y su mediocridad mientras moria de melancolia y se volvia color sepia.
pasaba todo esto en mi cabeza cuando decidiste morder mis labios y sacar de mi mas asqueroso interior algo de coraje que tu buscabas desde hace tiempo, y asi fue como en un segundo el sabor a mi sangre disolviendose en mi boca me lleno de una colera inexplicable y mordi tu cuello y hombros, tus facciones era claramente lo que yo buscaba como venganza; en ese momento el celular toco esa melodia tan trillada a las 11 de la noche, tu ojos se abrieron como almejas hirviendo y tomaste mi celular, no querias que contestara, querias seguir asaltando mi virginidad y mis secretos mas lascivos, lo escondiste entre lo profundo de los asientos viejos de tu auto y pretendiste que esa pausa inoportuna no existio; asi es como descubriste que seguia mi instinto animal de vez en cuando y que al no soportarla tenia que usar simplemente mi imaginaciòn, la soledad no era buena acompañia ante tanta desesperaciòn carnal.
disolviendose la conciencia con los fatigados gemidos tan profundos y movimientos simultaneos que llevaban una sinfonia corporal tan perfecta y placentera, llevados por la suavidad de los labios carnosos y humedos solo por necesidad de hidratacion si alli fue cuando tu tic tic.. picoteaba mi cerebro, habia amanecido de nuevo, y me habia dado cuenta de que otra fantasia me habia impedido dormir y que el amanecer me habia impedido terminar.

un café mas oscuro..

Pues el domingo paso algo inesperado, pero que ya habia dado vueltas intrepidas y llenas de un aire fuerte en mi mente y enfriado una que otra parte de mi materia gris.
Mi familia, es, una amante a la musica, pero no cualquiera, una perdiciòn increible ante tal arte, el conjunto de sonidos, si, se siente bien osea que es congenito el asunto.
asi tambien con la manera tan especial que tengo de ser, de buscar ideas, puntos de vista, de conocer cosas, todo eso, es un poco desestresante saber que no eres paranoica ni que el golpe que te diste en la cabeza al querer alcanzar tus lentes favoritos a los 7 años fue el inicio de tu destruccion, no, fueron los genes, y asi a sido, creo que por eso soy del monton que ancia tragarce todo en un vaso de agua conocer la historia, conocerlo todo, cada vez que le agrada un tema lo escudriña lo ramifica y lo estudia, en veces lo estudia tanto que se revuelve y termina hablando sola acerca de si oscar wilde o lewis carrol era el gay; obviamente compañeros de asiento te miran extrañados al hacer ademanes de cuestionamiento al aire.
mas sin embargo al saber mas cosas te das cuenta de tu fatidica ignorancia; y asi vuelves a comenzar por sentirte como viscovitz, cualquiera de sus vercsiones chuscas, total dan risa.
Ya hasta te da pena hablar porque sabes que una equivocacion ante los ojos de aquel hombre seran la burla de todo el mes.


aun asi me encanta enterarme de cosas, pero tengo que recalcar que de cosas interesantes, no de chismes, me gusta la literatura, la historia, la formacion de la humanidad, el arte, ese tipo de cosas, no del chisme mas caliente de la cuadra, y con suerte el de la escuela, jajaja.

aha aha aha

Hoy me doy cuenta de algo trivial de mi vida como adolescente; normalmente no lo quieres aceptar aun que venga en las sagradas escrituras ( revistas seventeen, por ti, tu, etc), mi mamá tiene el grandisimo poder, de hacerme sentir miserable aun que yo me sienta segundos antes la mujer mas dichosa del planeta, oh, si.. solo tiene que llegar ella dar sus palabras lugubres y ver mis reacciones para burlarce, exquisitamente un desarrollo tedioso de vida fanezca.


Ultima mente me e dado cuenta que mis palabras eran erróneas el mundo no tiene problemas conmigo, yo tengo problemas con el mundo, el simple hecho de existir es suficiente para entender de que soy un error en potencia, que no me desarrollo bien mentalmente y quizás físicamente hablando también porque no.
mas de 5 personas creen que soy testaruda, enojona, autoritaria, molesta en su totalidad, que soy egoísta un ente de lo peor, lo acepto lo soy, y no no quiero cambiar, me da flojera además seria innecesario, a final de cuentas yo soy la que me soporta todo el tiempo mas que mi mamà y familia.




quería escribir esto no para dar a conocer mis banales problemas, simplemente quería desahogarme estoy sola en mi casa y si pido permiso para salir es muy problable que reciba mas ofensas.


opción viable Internet, para que con el tiempo crean que soy una maniaca que quiere conocer viejos acostarce con ellos y recibir blusas, pantalones y accesorios de marca a cambio, un momento, ya han pensado eso, ok, simplemente se darán cuenta que no tengo vida, fin..


pd.- ya casi no me gusta opinar o hablar siento que todo lo que digo, pues esta mal o acabara hiriendo ¿ como mejoro eso, alguna opción?

creo...

Bueno y si quiero llorar que?!, quien se detuvo frente a mi y me dio un pañuelo al menos desechable?

y si quiero fumar que?!, yo adquiri dicho producto

y si quiero olvidar?! quien me detiene en el instante

y si quiero amar?! quien se acerca para enamorarme

y si quiero reir?! quien me cuenta una historia graciosa

y si quiero suspirar?! quien me hace sentir ese deseo

y si quiero gritar?! quien hace algo por que lo evite

y si me caigo?! quien me ayuda

y si agonizo?! quien me cuida

y si me mareo?! quien me sostiene

y si me altero?! quien me tranquiliza

y si tengo frio?! quien me abraza

y si tengo miedo?! quien me defiende

y si quiero pasear?! quien me invita

y si quiero besar?! quien me quiere

y si extraño?! quien regresa

y si me siento sola?! quien me acompaña

y si estoy mal?! quien se compadece

si me lastimo?! quien me cura


la respues es nadie, nada, solo yo solo estefany, e de confesar que quiero estar sola que quiero llorar y que quiero olvidarme de todo, que no pido ayuda, que no la requiero, ya no, que me endurezco que me hago hostil, pasa el tiempo pasa la dulzura, me vuelvo roca dolor con suma tristeza soledad, mi amor necesidad, esta muriendo agonizando, yo estoy esperanza perdiendo, y que?!

nada, absolutamente nada, el sol brilla, las nubes revolotean.




pertenesco a dias insolentes y recipientes viejos empolvados, no comprendo porque sin barita algunas personas pueden hacer magia, y yo con cerebro no puedo mantenerme al margen


no! NO QUIERO NI UNA PROTESTA, nadie, NADIE, esta en mis zapatos.



gracias por olvidarme; ahora soy mas humana que ayer mas frivola que ayer estoy mas herida que ayer Y YO ME PUEDO CURAR SOLA.


cada vez necesita menos de alguien.
y si sigo asi todo estara perfecto, me hare rustica como figurilla de palo fierro y yo sola me barnizare y cuidare, sin tener quetenerle temor a nadie porque nadie me brindo nada. y despues

despues no necesitare de nada.
estoy
muy
viva hoy y sin sueños ni fantasias, eso es doloroso

15 de marzo amor ala vista y sollozos tambien

Bueno aqui me encuentro, en el cumpleaños de mi hermano escribiendo, aportando algo mas a mi triste, abandonado y autosuficiente blog.
dispongo del tiempo, ocio y mente necesaria para retacarle un poco de lo que podria ser " algo de mi vida".
Hoy me levante un poco aturdida con unos ojos tristes, una mente algo atrofiada y una garganta desgarrada, si asi como casi la mayoria de
mis particulares dias.
descubri que me habia levantado temprano, la segunda cosa que descubri es que mi mamá, habia tomado sus pocos pedazos de coraje y amor maternal
y habia partido con pasos largos y emocionados a la casa de mi hermano a apretujarlo y llenarlo de sonrisas y de su olor por el hermoso día, "enhorabuena un día mas de vida", si, yo me habia quedado sola con ese hombre, ese hombre que me mantiene al margen de mis limites, de mis sueños, de mi felicidad, de mi estabilidad de mi simple manera de ser yo, ese hombre que no deja que yo brinque para desaparecer una que otra vez de la tierra, ese hombre que por su culpa conozco las armas, la frustracion profunda de mi mamá, ese hombre mas perfecto que el dios que a formado la raza humana para poder dejar de estar totalmente solo, Arturo. Me lave la cara con un silencio que me envolvia para no escuchar mas que sus ronquidos, no, no queria ni siquiera voltearlo a ver, preferia que siguiera en sus sueños, en su cama, entre sus tibias cobijas, estaba excelente asi.
Todo era perfecto, no podia eludir lo que mi subconciente me gritaba en el cerebro, lo que mi corazón me rasguñaba en el pecho, y garganta. tenia que partir, sin baño ni cuidado "femenino" previo, tenia que tomar mi bolsa, mis camel, mi poco dinero y marcharme hasta la parada del camión, tenia que ir por el regalo de mi hermano.
"No, porque carajos le voy a comprar algo a una persona que me limita a ser yo, fany la morrita, la puberta, pura madre le voy a comprar algo que se lo compre su novia", no, eso no bastaba, el, es simplemente el hermano y ya, y te guste o no, tendriamos que ir a comprarle un regalo, lo que sea, pero que supiera que a pesar de todo, tu lo amas, y mucho.
" chinguesumadre, se fue mi jefa este wei esta bien jetas, ... . .. suputa madre ya ¡YA! donde estan los pinches pantalones". y asi es como me marche sin mas, con la mente con un post it que solo decia con un marcador negro "regalo de david", solo eso no tenia en mente nada mas.
llegue al centro buscando apresuradamente, algo, algo que satisfaciera los gustos de una persona tan especial, no no es porque sea mi hermano, o una persona superior, es solo que le gusta kubrick, que es mi unico y mi mayor hermano, que es como mi padrastro, y que por el me agrado la idea de los cortometrajes, eso es todo, asi que tenia que comprarle algo, no simplemente un "esto", si no un "algo". el sol empezo a calentar la ciudad, hervirla a fuego lento, las calles parecian pedazos de carne carbonizados en una parrilla bastante vieja, las personas parecian papas fritas sudorosas en su propio aceite, cada una con su propio aroma, una que otra papa tan obesa que pareciera que iva a estallar en cualquier instante, grasosa y sudorosa, si eramos parte de un festin grasoso y alto en calorias solo eso, hirviendo a fuego lento y agonizante.
entre ala tienda de mi abuelo donde se encontraba mi primo, un saludo una charla, y tome mi valor para volver a la parrilla humana; si mi primo me habia dado una buena idea, liverpool es parte de mi asi que me haria el paro, si, alli encontraria lo que seria el buen regalo para " el hermano", sudor en el cuello, escozor en la piel, ardor en los ojos, deshidratacion de labios, todo se unia formando en mi una especie de desesperación, ansiedad e histeria interna; " neh, ya estoy aqui ni que fuera tan marica ja ja ja, nadie puede conmigo, un poco de radiohead y sigamos en pie", y si, asi fue, "optimistic" empezo a andar, y yo, yo apresure el paso.
segui mi instinto de mujer y llegue a una parada abandonada del centro, tranquila, por el hecho de que solo un alma mas la mia nos encontrabamos alli, mi introvertido ser aparecio, pero mi locura interna lo golpeo tan fuerte que quedo inconciente en ese momento mis labios se movieron un poco y apresure a mi mano a tocar a aquella alma que empezaba a marcharce, "disculpa, por aqui pasa la linea 4 ¿no?", " si, asi es", " oh, muchas gracias, adios", si eso era todo, excelente, no tenia que dar un paso mas, ciertamente me estaba pasando de mi coxión, solo queria un camión y llegar a liverpool que es parte de mi vida (ok, basta no lo dire, pero es tan gracioso).
si, alli me quede; pero:
1.- como la vida de estefany esta hecha especificamente para que le sucedan las cosas mas absurdas, ironicas e increibles, no podia quedarse asi
2.- como la estefany esta enamorada era ua buena oportunidad
3.- la estefany se andaba quemando por un cigarro esto la hace mas suceptible a cualquier cosa
4.- la estefany estaba recordando a un señor que se apellida setien
5.- la estefany andaba sola, era el momento mas apropiado para abusar de su inocencia.
si, y el destino lo hizo, amen, no pasaba el camión la "linea 4" es uno de los camiones que pasa mas seguido, según mi experiencia de vida,estaba sola y me empezaba a tranquilizar y olvidar el desgraciado calor mortal, queria un cigarro, pero en mi interior sabiamos que no era correcto, no hay nada mejor que fumar tranquilamente sentada, no no era el momento y lo mas fuerte es que empezo radiohead con " black star" B L A C K S T A R, nadie entendera la fuerza de esta canción pero nosotros si, es por eso que lo remarcamos de tal manera tan bestial y barvara.
paso, 1, 2, 3 , 4 camiones pero ni uno era el 4, " su puta madre pues que la chingada ahora que ando de calcuta buena gente me sale esta mamada", si alli estaba platicando yo con el fanycerebro, y derrepente aparecio, si el, alli venia, el camion, y tu, tu mi clon deseado, aquella luz maravillosa llena de sensualidad, llena de magia, unico especimen en mi vida tan perfecto yo habia mirado, hermoso, maravilloso totalmente seductor, con una cara que a pesar de metros de distancia de lejos, notaba marcadamente angelical perfecta, un especimen en su total erotico, unico, unico, envuelto en un traje de hombre.
pero ai venia el camión, pero la fany introvertida habia despertado con unos ojos bien abiertos y muy espantada penetro cada fibra de fanycuerpo, no podia moverme, y el camion se acercaba, y la vista no se apartaba de el "muchacho perfecto", y seguia "black star", todo revuelto en una mezcla homogenea calurosa, el se acercaba con sus pantalones negros, su camisola estilo mezclilla, sus lentes a lo ray ban, pero con algo tan perfecto, una cara lisa y tersa, una barba delgada, aun juvenil, un pelo muy largo a manera de rastas, un tanto despeinado, si, era el, puedo jurarlo que era el, pero ¿ que hacia el aqui? ¿ y su nombre? ¿ me reconoce? ¿ estoy loca? ¿ la necesidad de nicotina me hizo esto?, NECESITO HABLARLE DIOS MIO ME ESTOY VOLVIENDO LOCA,.. subi al camion con los ojos vidriosos, con mi amorfo y horrible rostro y cuerpo y mi alma mas rota que una tazita de porcelana estrellada en la pared, mientras el siguio su camino, sin siquiera haberme mirado.
asi es como compre gomitas, panditas, chocolate, paletas para mi hermano porque mi mente habia quedado idiotizada, totalmente inbecil, y yo ya no podia pensar mas que en ese angel envuelto en una manta de "muchacho guapo" que en mi vida volveria a ver.

Domingo 14 de febrero

Despieras alas 11 am, tienes cita de tomar cafe a las 12, lo postergan a las 12:30, finalmente llegan ala 1 pm.
muchas tazas de cafè comida mala, de esa que se va a tus caderas y te forma un mal aspecto hablando de tu silueta claro, pasan las horas dan las 5 pm. se van felizmente de haber gastado cerca de 200 pesos; si que vida.
de vuelta a la casa, piensas en el 14 de febrero, en que no tienes novio, ni dinero, ni ganas, ni sentimientos, y estabas a punto de empezar una dieta muy restringida cuando al final acabaras comiendote unos 5 chocolates y 10 paletas; miles de cosas que afectaran tu organismo infeliz lleno de posibilidaddes de engendrar diabetes, sufriendo gastritis, jaquecas frecuentes, debilidades increibles y humores del diablo.
pero claro, no podran darte peluches, porque la economia es una asquerosidad hoy en dia, solo nombrar esa palabra pone a llorar a mucha gente, yo incluida.
quizas el 14 pase un dia sencillo reunido con amigas, pasando el rato, sonriendo y festejando el materialista 14 de febrero que solo te hace sentir fea porque a ti no te llego un arreglo floral a la 3º hora de clase, porque no tienes un globo enorme de helio en forma de corazon, porque no tienes un oso baboso de peluche, de esos con cara estupida y cabeza marca "hombre elefante".
piensas en que llegaras a la escuela, veras a aquel hombre que le regalaste un bob esponja y que el nunca te dio nada, le mentaras la madre en silencio y le sonreiras; lo haras de manera tan insignificante que el no notara que todavia te mueve las tripas.
menos de la cuarta parte del salon te abrazara, porque las otras 3 cuartas partes te ignoran, a ti te dara igual, tu solo quieres el hipopotamo del vips de 100 pesos que era adorable, un cojin para mejorar los sueños; pero obvio no hay novio ni dinero, no lo tendras.
piensas en el tipo que te gusta, si ese mero que esta muy guapo, pero no lo puedes tocar, en que mejor lo desplazas, pero desafortunada mente tu instinto mental de mujer te evita lograr eso, y que haces?, obvio, piensas como lo celebrarias, solo con el.
en media cita imaginada llegas a la parada deseada, gritas bajan con esa voz chillona, tu amiga se rie de ti y tu solo piensas en como mejorar tu voz.
te despides, le dices gracias, vas a tu otra casa por un libro mientras, sigues pensando en el principe azul que se encuentra muy lejos.
llegas a la casa miras a tu hermano mayor viendo sus episodios grabados de south park con una taza de cafe, lo saludas tomas el libro, el te sigue y detras de ti respira el olor a humo que no puedes ocultar, pero el calla.
tomas el libro saludas a tu mascota que tanto extrañas, y sin mas te marchas.
llegas a tu otra casa, miras a tu madre hablando por telefono te quitas rapidamente uno de tus piercings para no oir nada malo, la saludas, te das cuenta que habla con su amiga "la tonta" que se deja humillar por su novio. vas a tu cuarto y prendes la pc.
te haces tonta, te hablan en el msn, contestas y piensas como te pintaras el pelo, cuando y quien te hara la mano de obra, o si te atreves a hacerlo tu misma, de nuevo.
piensas en los correos enamorados que le mandaste, en la cara que habra hecho, en la reaccion, si se estremecio si supo que era en serio, si podras seguir adelante, y si, en el 14 de febrero, piensas que es un dia valin, que deberia conectarce, pero no, piensas que estara haciendo, buscas fotos de el, las miras mientras oyes canciones cursis, te alteras, piensas en el, piensas en las charlas anteriores, vez al techo y te creas una imagen ficticia de dios, y le pides que se conecte, vas al espejo te arreglas el pelo, te miras la ceja, le hace falta depilacion.
vas otra vez ala pc, y ... no, no esta, te alteras,mas, mas, mas, tu mama te sirve comida empiezas por la ensalada, la dieta lo manda, dejas las tortillas oyes devendra banhart y te pones medio bohemia, se te antoja un te arizona, se te antoja salir, se te antoja cortarte el pelo, pero como?!, si te pones jabon de indios para que te cresca y te lo cepillas hasta que te irritas el cuero cabelludo, solo para ver, que tu pelo sigue igual.
vez, videos, vas por agua, lees cosas, haces todo lo que un buen ocioso hace en domingo, no recuerdas si tienes tareas, y no te importa a pesar de que tienes un promedio asqueroso y tienes metas muy grandes que quieres alcanzar.
te sientes troglodita, una energumena total, sientes que tu lexico es vacio al leer palabras que no entiendes, lees su significado y te sientes un tanto plena, de la nada te habla el ojete de tu ex novio aquel que abandonaste por que no te quisite acostar con el, y antes de ceder tomaste fuertes decisiones y lo dejate, piensas en su fealdad antes de pensar algo bueno y te alejas, lo ignoras y sigues sentada, piensas en el tipo que quieres, en la lejania, en el 14 de febrero, empiezas a molestarte contigo misma, vez tus contactos y no, sigue sin conexion.


tomas un largo trago de agua, quieres ir al baño pero la pereza te gana, te mueves constantemente en la silla, para evitar la sensacion de ir al baño.

y piensas en el 14 de febrero, en las paletas, en la grasa, en la dieta, en el tipo y en que banhart tiene buena musica.



y aun no te has bañado; y en ese momento, te dan colicos. y te dan mas fuerte cuando miras al compañero de clases mas roquero amante de rammstein, oyendo "avril lavigne - hot"..
o si.. asi es el mundo.

frecuentemente

Frecuentemente me pregunto cual sera el punto final, de donde saldre victoriosa, como poder acortar la espera, tomar un cafè no es suficiente frecuentemente mi cabeza me pide explicaciones, y el corazón, tambien.
supongo que revolver fantasias con sueños no es lo mejor, solo llena de ansias al cuerpo, a la necesidad.
frecuentemente me miro al espejo esperando ver lo que deseo, esperando ser lo perfecto, quizas una afrodita, no, solo una estefany plena, una estefany total.
pero creo que un total, no existe, en veces me desconosco, mis corajes, mis tristezas, me hacen plapar en "mi rostro" algo desconosido, labios, lagrimas, ojos marchitos, y en veces muy vivos.
ultimamente mi piel es color drama, y ultimamente estefany se escapa a llorar mientras mi solido cuerpo camina, va y va, en veces detesto la inercia de mi vida, y como me amoldo a ella, como si fuera superflua, mi mente condescendiente, abastece con sueños mi desquiciado ser.
en veces me atormenta el humo, me asficcia, pero no lo dejo y el me abraza con sus finos dedos palidos, y en veces si lo necesito entrelaza mis manos, esperando que yo sonria, pero aun que el dia este gris, y las nubes sean tan espesas como la cajeta, yo solemnemente bajo la cabeza sintiendome derrotada.
el futuro que veia lejos esta acercandose rapidamente, tanto que no me da tiempo de aclarar, hoy solo tengo en la cabeza la palabra madurez y en veces la visita la palabra fortaleza, ciertamente mis ojos estan sintiendo el escozor que acompaña a las ganas de llorar, ¿ cuantas veces tengo que gritar con mis suspiros y ojos abiertos enormemente que me haces falta?; y que tu, tan fresco y hermoso con tu palida piel, tomes el camino largo y pedregoso, ese cuyo camino del cual yo te queria alejar, pero mi estupidez llego a dejar una faceta en mi tan inmadura que te di una bofetada y deje que te marcharas con el alma inchada y el corazon adolorido; hoy sano, el sufrimiento se fue junto con tu amor hacia mi, y yo pagando el daño con la soledad sofocante que la luna me recuerda cada vez que mengua, y yo la cayo tapandome los oidos y metiendome a mi nido; durmiendo y soñando que tu aun me quieres y que de tus labios salen palabras que yo amaba oir en aquel pasado.

En realidad estoy bien; no, no lo se, la verdad detesto este acto, ser multifacetica, tambien ai que comentar que estoy siendo en este momento ruin, egoista, materialista, soy una insipida semilla, quizas un arbol hueco que en cualquier momento se doblara con una fuerte ola de sermones y se quebrara; ai varias palaras que quiero decir, varias lagrimas que quiero sacar, como siempre me estoy ahogando en una gota de agua, me recuesto en la cama, pienso en ti, si en aquel que odie en determinado momento, quisera ser muda temporalmente, quedarme afonica, y que nadie supiera nada de mis sentimientos, sentirme vulnerable es sentirme estupida, ser un ente sentimental, es ser un ente inutil, que no puede con su languido ser.



yo no puedo con el mio?


dormire profundamente despues de un baño lleno de vapor, me levantare con las suficientes energias para volver a ser tan independiente que de nuevo, todo mundo me desconozca, y que algunos se pregunten por que soy como soy; la independencia es mi unica seguridad, la solemndiad, la seriedad, callar, callar para sobrevivir, el debil es deborado, y yo no puedo hacer eso; por ello detesto la enajenacion, y todo lo que implica pero por dentro espero a eso a esa cosa que brillaba en las noches para vlverle a dar todo lo mio, solo a eso.

esto no es nada solo queria escribir lo mio.

Lo escribo para recordar la real situación

JAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJA.. etc etc

De las colinitas dulces y acarameladas donde estaban hanzel y gretel manteniendo contactos visuales y verbales con la bruja que pronto se los iba a zampar haciéndolos carnitas en ahogada para la noche resalto mi humilde y mamado corazón.

Entiendo que soy mujer y necesito ilusionarme de vez en cuando con algún pendejo que me diga linda o cositas así ilusionarme pues, ya saben soñar que te sientes mas feliz que hoy Marx en su tumba por tantos seguidores de sus listas filosóficas comunistas y creerlo un santo ateo demencialmente inteligente. No se muy claramente lo que estoy diciendo puesto a que me han dicho indie y lo mas importante estoy mas molesta y confusa cual mente de niño puberto viendo los enormes pechos de pamela Anderson preguntándose que se sentirá tocarlos, simón así de cruel el asunto confuzesco.

Confieso que estoy haciéndome la mártir porque realmente dolió andar de fisgona y llegar a ver algo que no era imaginable ni siquiera creíble, suele suceder que defendiendo a algún ente de la civilización canónica planetaria te tiren con gargajo de tuberculoso asmático en la cara para que veas que nadie es un santo.

Vaya que estoy rabiosa como perro de tianguis hambriento, o como lobo escuálido amargado.

Merezco una explicación, pero mas que eso merezco respeto, sabias tu que soy una personita, un humanito un puntito igual que tu, y que soy lo suficientemente capaz de molestarme, entiendes que todo mundo me dice que soy explosiva, enojona, rara y algo despiadada, si claro que lo entiendes, así como los poemitas que te di, donde te bajaba la luna y los calzones.

Donde te daba el corazón y quizás las... tu sabes, pero como? La Estefany? La Estefany? No puede saber la nenita púber tona que yo hago mis cosillas a sus espaldas al cabo su corazonzote ciega el cerebrito que tiene, y todo bien, ¿ todo bien?, pues no mi querido querubín con una entrepierna explosiva, NO cabrón no, fallaste y mientras tu actúes así, seré un zopilote carroñero que te vera con un fino odio un tanto despiadado quizás solo quizás, se le llame ardides, total eras mi príncipe azul, que bonito ensayas para dar en donde mas duele, deberías de actuar al cabo amas las pelis, hazle segundas a gael garcía al cabo te pareces, chance y hagan amores perros 2 y te hagan tirarte de un edificio y con mucha suerte te salga mal un paso y te caigas de verdad, y quedes invalido pero no, soy muy buena y no te deseo la muerte, claro que no pequeño, vaya que ambas de tus cabezas se prenden con una mujer bonita.