17 de Mayo del 2017

Me encuentro en la cama matrimonial, la cual comparto con mi pareja, con el que comparto mi vida, y estamos esperando un hijo.

Estoy en la habitación a oscuras, siempre eh preferido la oscuridad, de ser necesario, luz natural, solo eso, estoy encerrada por que el embarazo me agota de una manera que me parece indescriptible, presión baja, mareos, desmayos, punzadas en la barriga crecida, todo un caos, eso soy, un saco de achaques, antes solo era de quejidos y criticas, auméntele el achaque.

Le eh encontrado un tremendo gusto, enorme y precioso gusto a la soledad y la “enclaustrada”, me gusta, me siento, bien, a veces pienso que por mis años de estrés denso en la gran ciudad, volví a mi pueblo feo con el deseo de esto, descanso, soledad y desborde de apatía en su máximo esplendor. Sinceramente me siento muy bien, me da pena comentárselos a los demás, por qué se asustarían o bien, empezarían con sus tonterías de inicio de depresión, conformidad, zona de confort, etc.

Algo que me está generando ruido es mi madre, (vivimos con ella) su ingesta de alcohol me parece, preocupante, ya no alarmante, algo es algo. Solo de verla me agota, a veces me siento tan desagradecida y malvada cuando me ve la barriga y quiere tocármela, yo no quiero ni rozarla con mi dedo, me genera desagrado. Detesto cuando balbucea o se traba con ciertas palabras que las reconozco bastante bien que son la perfecta muestra de que ya comenzó su ingesta diaria de alcohol, no sé que bebe, no sé en que cantidad, pero sé que lo hace, huele, camina, habla, actúa como tal.

Como me dijeron por ahí, es su casa y ella nos acogió, lo que me machaca alguna arteria pegada al corazón es que nos acogió con un amor y un cariño falso, mentiras, chantajes y estupideces.

La estúpida idea mía cuando le comente y ella accedió feliz fue “tendremos un hogar” haré lo posible para formarlo, lo limpiare, decorare y restauraré y seremos felices y mi madre feliz decía si, y eso.

Pero realmente no fue así, la convivencia con ella es nula, y cuando existe salimos molestas las dos, ella se venga, chantajea, gimotea y llora contándole su dolor a terceros, cuartos y hasta quintos. Yo lloro y sobo mi panza jurándole a mi hija que esto no tendrá nada que ver con ella y es la bebé más deseada en siglos.

Hoy vi a mi pareja con una especie de desapego, desgano, indiferencia, lo sentí extraño.

Aunado a lo de mi madre me hirió, no lo suficiente para llorar, no aún al menos, pero si, a veces me siento el hombre de la relación al preguntarle tanto como se siente, que piensa y que tiene, y recibir el “bien, nada  o todo bien” y quedarme llena de dudas y pensar que estoy haciendo mal.

Ya mejor no abro mucho la boca por qué sé que puedo enfadar, pero sigo con un pensamiento muy firme de que en cualquier momento el se va a ir, y está bien, empezaré a crear una especie de rutina que nos funcione a mi hija y a mí y ya, se que no es tan fácil como se dice, se que será muy cansado, pero veo a miles hacerlo día a día, no quiero ser la mujer atenida de nadie, la ama de casa fofa, triste que no tiene vida más que novelas, en mi caso películas.

Supongo que necesito relajarme un poco, y lo que tenga que ser será, es solo que a veces siento que me ven como invalida  por mi estado de gestación, por mis achaques y por mi alargado encerramiento.

No estoy invalida, estoy bien, y cualquier noticia, buena o mala la aceptaré correctamente y seguiré adelante.

Este escrito no tiene ni pies ni cabeza, me doy asco.

marzo 2016

Tengo tubos, tubos rosas, de plástico en el cabello húmedo con loción fortíficante para el cabello; son las 12: 20 am, es la puta realidad.
Hola, cambié de trabajo este año, sigo en el d.f ahora ciudad de México ( i guess) tengo una cahuama Indio en mi frigorífico y una cajetilla de delicados rojos de 24, mañana trabajo a las 5 pm.. es la puta realidad.
Sola, yo, la pérdida, la lola, la pinche lola, eh descubierto la infínidad de cosas que me anudan en el cerebro que me hacen lo que soy y que a veces, no me gustan.
¿saben? ahora me eh visto como una mujer tan independiente, tan fuerte y tan libre, que me ha dado tumbos irónicos en la cabeza, descubrí lo que no sabía que era, soy lo que pensé que jamás podría ser, y sigo torcida, sola y rara.
Me eh desdoblado de tal manera que me sorprende cuando lo asimilo, la rutina me traga ¿saben? y solo sigo la marea, pero en estos momentos de ausencia total de sociedad, de familia, de amigos, de todo, solo yo, razono, y tiemblo un poco.
La ligereza con la que el tiempo llega y se debora todo me sorprende, y después. después nada, solo yo dandome cuenta de todo lo que pasa y yo, ni en cuenta, todo me absorbe me carcome, siento que la vida se hace enjuagues bucales con mi existencia y de repente me escupe eh hizo tremendos movimientos que mi forma de razonar ya no es suficiente para combatir el día a día, el saludo, el beso, el coqueteo, la invitación a cenar, el elogio, la felicitación, el reconosimiento.
Es como ser un zombie, y de repente con una bofetada de tiempo, me veo y no me puedo dar cuenta de lo que significa todo lo que eh hecho, y me siento tan vulnerable y tan estúpida que quisiera morir, entonces me embriago, camino, como algo que me gusta eh imagino que puedo seguir, seguir hasta que el cuerpo aguante, sola.

Nota mental inútil

Estamos en la mañana trabajando con cara sería, pálida, casi inerte ante la rutina diaria que te ha estado devorando, mascando y saboreando volviéndose tú vida el aperitivo diario preferido del hastío, la rutina y el aburrimiento.
Hoy estuve meditando que es casi obvio que nuestros padres hicieron algo en nosotros (mi hermano y yo) que nos hicieron mentalmente, envejecer.
 El por sú parte parece un hombre de 40,quizás 45 años, su forma de ver la vida, la tranquilidad y la forma o manejo de sus obstáculos, yo, yo parezco de 35 0 32, mi mejor amiga en el D.F tiene 33, platico riquísimo con mi tía de 44 y no soporto a los universitarios.
No sé sí sea algo malo, pero lo eh notado desde que salí de mi zona de confort..
Voy por la vida buscando aprender o mejorar más, dejando la basca inútil a un lado, aun qué a veces parezca cruel y grosera, estoy agotada de la hipocresía y de buscar caerle bien a la gente, a mí ni me gusta la gente...
Lo único que me preocupa es que aún me divido en la lola y la perdida.. y se nota. Mucho.
Cuando aparece la Lola todo mundo guarda silencio y evita mirarme a los ojos, evita mirar mi rostro sobervio, de perra desgraciada, en cambio cuando me envuelve la perdida, me adoran me buscan eh intenta charlar de lo que sea conmigo, me enternezco fácilmente y adoro el rosa..
Es una cruel broma de mi impulsiva forma de ser.

Sociedad y yo.

Estaba cansada, tenia cólicos, mi periodo había empezado, y estaba mi idea clavada en mi cabeza de limpiar mi cueva, así que tome camino y fui al super a llenar mi casa de limpieza y orden, los colicos seguían, Así que rápidamente me dirigí a tomar una canastita chistosa con ruedas, ya que realmente no deseaba un carrito, no necesitaba tanto espacio, anduve por aquí y por haya buscando olores de limpiadores multiusos que me gustaran, esponjas y trapos rosas, por qué me gusta el rosa.
Comencé a sentir los cólicos mas fuertes, me daba coraje conmigo misma si no había cenado ni desayunado, no había razón para sentir tanto malestar.
Quería comprar mariscos, tenía antojo de unos camarones o quizás almejas, pero estaba aturdida con el dolor, estaba insoportable, me odiaba y odiaba al mundo, mis labios fruncidos lo mostraban bastante bien.
decidí mejor no comprar alimento y hacer fila en caja rápida; empecé a sacar mis cosillas de la canastita dije buenas tardes, espere a que se marcara todo y pagar, al punto de recibir el cambio mi vista se estaba nublando y oscureciendo, abrí los ojos como enormes platos y seguia sin mirar y empece a temblar, empecé a sudar y le pedí a no sé quien que me ayudara, que no veía, le suplique que me ayudara.
me sentaron en una banca y yo no entendía nada, yo solo quería limpiar mi cueva con mis trapos rosas y el olor a bebé invadiera mi baño; pero no podía ni mirar, mucho menos pararme.
me llevaron chocolates, refresco y una empanada de mole, decían que se me había bajado mi presión arterial, y yo estaba sola, no tenía a nadie, a la única persona que queria tener, estaba ocupado, así que me aferré a tomar el refresco y mejorar mi estado.
Tuve tanto miedo.

Birdman con delicados

Cada vez que entro a su departamento es como si me transportara a un lugar de el mundo donde solo existieramos el y yo. Es como si se detuviera el mundo y con listones llenos de hedonismo nos envolviera, con calma, con cariño y tranquilidad.
Normalmente pienso que es algo falso, no hay amor, solo deseo y gusto por distraerse un rato de la rutina, otra me descompongo y me vuelvo una masa cursi que lo abraza sin parar buscando una unión permanente de cuerpo, corazón, tripas, huesos, alma.
Mirarlo a los ojos es como si iluminara mi cerebro mi corazón, como si algo brillara dentro de mi, su manera de mirar "me" hace que sienta que realmente soy un ser increiblemente importante para el, cuando arquea sus cejas y me sonríe me siento importante, hasta deleitosa, como si fuera una ninfa corriendo por un lindo jardín aromatizado con infinitas flores de eterna primavera; eso es cuando me mira.
Me besa y siento que absorbemos un poco de nuestra existencia uno al otro, se mezcla y nos volvemos un recuerdo inmortal en nuestras mentes, sus labios son suaves y delgados, su barba pica cada parte de mi cara que roza, mis manos no lo soportan y se envuelven como hilos en un cajoncito de la abuela con sus cabellos queriéndose fundir en ese maravilloso cabello delicado, largo color humo, color ceniza, melancolía, es imposible terminar esos besos sin una sonrisa, pícara, dulce, sincera demostrándole que me siento eternamente tranquila a su lado.
En la oscuridad de su habitación mientras mirábamos la película que fué el principal pretexto para conocernos, lo miraba, mis ojos se pasearon por su frente amplia, blanca y exquisita, limpia y dulce, deliciosa como la leche, me encanta besar su frente, y me derrite besarle la sien; se resbalo por su amplia nariz, y se devolvió a sus ojos, sus enormes y hermosos ojos, el estaba hipnotizado mirando la película, yo estaba idiotizada mirando el ser sin limites que acompañaba con una copa de vino, tabaco y cine.
Toda su composición me parecía hermosa, varonil y dulce, enorme, imponente y caballero; unos minutos después estaba acurrucado en mi pecho lo tenía en mis manos, en mis brazos y sentía que mi espíritu devoraba un poco de su esencia, y la guardaba en lo más profundo de mi pecho, con mi nariz inhalaba su magnifica aroma, y con mis manos le daba un poco de los cariños que tengo para el, como globos enormes eh infinitos de helio, multicolores, hermosos, magníficos, todo para el, lo prometo, solo para el.

No puedo mentirle, no me interesa engañarlo así que le confesé que me había enamorado de el; el me dijo que el empezaba a estarlo también, sentí que mis tripas se empezaron a mover de manera que hicieron una forma de corazón en mi estomago y mi corazón se hinchaba y subió hasta mi cerebro y se apoderó de mi cabeza, estaba euforicamente feliz, así que le dí una fumada a el cigarro y le dije "que pase lo que tenga que pasar".

cosas.

Trataré de no sacar a relucir mi exagerada y dramática forma de ser, así que no diré siempre; me parece que será difícil recordar la vez en que mi madre me dijo de manera molesta y grosera buscando y pretendiendo herir mi corazón "¿no te duele entregarte una y otra vez?"
Hay días, momentos sencillos y ociosos en lo que pienso y medito por que no entendí una mierda de lo que quería decir con eso, o más bien a donde quería llegar.
Durante mi vida eh tenido lecturas o bien peliculas o experiencias cargadas e erotismo, placentero, sencillo. Ademas creo que mi pensamiento se ah transformado poco a poco en algo más ligero que su pensar, de cualquier forma aun que digan que son los tiempos modernos me hipnotiza un poco esto por qué mi madre no ha sido que digamos la mujer de casa, ella es madre soltera.
Entregarme, no siento que entregue una mierda, insisto; mi forma de ver este tipo de situaciones (obvio depende del contexto y los sentimientos relacionados, lo sé) ha sido una forma de compartir una emoción o un deseo, una experiencia cargada de ideas formas, sensaciones, etc; es dinámico por que no decirlo, y si se acepta llevar a cabo este tipo de experiencia con tal o cual persona es por que son afines a disfrutarlo de tal manera por lo cual hay una pequeña (pero la hay) seguridad de que será un éxito, solo eso; ¿Que pensara esta mi adorada mujer que pasa? ¿Que se hace una especie de ritual chinoraro por días que invierto tiempo, dinero. Al igual que busco la manera de satisfacer y crear una total y hermosa experiencia exclusiva para la persona? Que al decidir yo querer a alguien arranco un pedazo de algún miembro lo quemo en su honor y me limito a sufrir por el deseando que nunca se aleje de mi y de esta manera sentirme amada el resto de mi superflua vida? ¿que voy mendigando amor por el mundo arrastrandome como una limosnera llorando y con mocos pegados en mi cara suplicando que no me dejen nunca por que ya no soporto la soledad? ¿Que diablos?
A veces me cansa como el mundo, más bien la humanidad toma o adopta ciertas ideas para ciertas cosas que finalmente no son más trascendentales que el simple cambio de rutina. Como crean tabú o prejuicios tan crueles y mal vistos solo por que no lo ven de manera sencilla, como debería de ser; me asusta y me vuelvo más huraña, un ejemplo sencillo es cuando sales con una persona del sexo opuesto y tu pagas tus cosas, te consideran estúpida, por no aprovecharte de la oportunidad de ahorrarte unos pesos y cargarselos a la cuenta de el, quizás pueda suceder en algún momento pero ¿buscar aprovecharse de la oportunidad? solo contemplo la idea de salir divertirme un poco, no la oportunidad de sacarle dinero a la persona, es lo mismo si es hombre o mujer, hablemos claro.
 La vida es efimera y creo que lo que buscamos finalmente es felicidad, de la forma o empaque que sea, no comprendo por que entonces cada quien hace su idea cuadrada y conservadora de que tiene que ser a su manera, como si finalmente dentro de esta búsqueda teniendo ciertas experiencias fuera un error, nadie nos enseña a vivir, ni si quiera creo que sea del todo posible por que todos somos diferentes.
Me gusta que las cosas se vean sencillas, es tan triste estar agobiando a las demás personas por que no tienen el mismo reflejo de las cosas que tú.
Al igual que satanizar el descubrimiento de cosas por que no se entiende que la posibilidad de ser feliz abarca inumerables posibilidades de creación, Entregarse creo, para mi sería entregar una rosa en una maceta, un poema o prosa describiendo de que forma me hace ver el mundo tal o cual persona, pero un roce de labios o un jugueteo pícaro es solo una forma de salir de la rutina.
Relajémonos un poco y dejemos de ofender a lengua afilada.

Mis pensares con la lola

Salgo un poco cargada de melancolía, pero tranquila, por qué puse the knife en mi reproductor y me hace sentir definitivamente "rico".
Paso entre la gente (me caga esta gente, zombie, aquí y de donde vengo es la misma. Me traes aquí con grandes esperanzas de evolución social y como siempre me engañaste perra) me muevo de un lado a otro, siento frío, pero mi piel aún no parece de gallina.
Bajo por las escaleras para después subir otras y así no cruzar la calle como gato perdido y enfermo (odio las escaleras deja de fumar de una chingada vez me estoy muriendo quiero aire, quiero oxígeno quiero vivir ¡carajo!)
Veo el camión repleto, cual lata de sardinas, pero éstas son extrañas, multicultural el rollo, guapas, viejas, trasvestis, hombres, ancianos, no, no quiero subir y sumarme a sus olores, sus respiros, sus vi... (Odio a la gente, me cansa, me choca que me digan ¿y tu que eres?)
Me dicen que por el día, las fechas y su puta madre tardan mucho en pasar, me decido a subir (puto cambio, puta bolsa llena de mierda, puta gente, puta chófer, ya vá maldita sea que no ve que estoy sufriendo por sacar mis pinches seis pesitos de mierda para que me dejes entrar a esta fosa de perdedores quejumbrosos que no pueden ni acomodarse bien por el puto bien de la humanidad? ¿que mierda me estas viendo imbécil?, te odio)
estoy embarraba al cristal, al camión, como un escupitajo de viejo con enfisema, trastornada, estaba melancólica hace un segundo, ahora, sí, estoy trastornada.
(Qué... que chingados es eso, estoy frente al señor Miyagui, en seguida de unas niñas elegantes, tras del Miyagui versión D.f esta un trasexuado, puedo jurar que si hicieran una obra de Shrek sería la perfecta hermanastra fea que sale ahí, chingado es idéntica, deja de verla que siente nuestra mirada enferma, impúdica y estúpida) Miro hacia al rededor siento la mirada del anciano de enfrente, siento su aliento caliente, siento sus ganas de conversar pero lo ignoro, bendecida por mi melomanía tengo los audífonos puestos y es el pretexto perfecto para ignorar, me siento aliviada. Es tarde, está oscuro, la ciudad esta llena de luces, pero no más que de gente (pinche gente) bajo o enseguida de mi viene una pareja besándose continuamente, en medio de esta lata mundana lleno de gente, moviéndose duramente, ellos siguen besándose, me da envidia y flojera. De la nada casi toda la gente se baja y consigo un asiento, en seguida de un tipo clavado a su celular (ola k ase, ya llegué y ni me veas feo, necesito reposar) durante el camino siento su codo en mi costilla (déjame la lonja carajo) cambio dos o tres veces de canción miro la ciudad y de repente empieza esa maldita sensación, soledad, angustia, tristeza, molestia, erotismo, sensualidad, todo junto, recuerdo mi vida antes de llegar aquí y sonrío, más bien hago una mueca. ¿Ahora que hago con esto? (No te gusta estar sola, eres una mojigata, una mojigata aburrida, vamos a divertirnos, sonríe le al que te mira coquetea, no puedo seguir así contigo, me hartas, por que eres así? en que momento empezaste con este comportamiento? el estúpido de en seguida sigue con su codo clavado a mi lonja déjame en paz, estúpido de seguro lo haces a propósito, y tu que ni le dices nada, es por demás me volveré anciana y me moriré de aburrimiento, antes eras divertida)

Confesiones de una mujer inmadura

Me enamoré, besé, bebí, cuide y fuí feliz con mi Jesucristo García... Después lo corrí por qué temí por mi vida ya que sentía que lo empezaba amar.
Posdata: Lo extraño. Para mi desgracia.
Buenas noches.

Soledad de Amore.

Hoy, quizás por las fechas; más no estoy segura, lo juro, eh estado bastante melancólica. Por el momento no quiero externarla en otra parte más que en mi cueva cibernética vieja y empolvada puesto a que me daría pena, eh viajado y conocido lugares preciosos, que en mi vida pensé, tendría la oportunidad de ver, gozar.
  Extraño a mi familia, extraño a mi perrhijo, a mi madre, sus abrazos su dispersa eh incomprensible forma de ser, extraño mi cama, mi cocina, el parque de la colonia en el que vivo, el acento de la gente en donde nací, extraño a mi hermano, su voz, extraño a mi padre, sus abrazos su comida y el confort de su casa, extraño desmesuradamente todo, pero no estoy segura de que duela, en cambio, estoy feliz, llegué al D.f cargada de dolor, de corajes de angustias eh innecesarios latidos histéricos que atormentaban mi tierna y estúpida forma de amar.
Ahora sé que puedo llegar y gozar todo, amar todo abrazar sin pena, gritarles a todos te amo sin importar tu forma de ser, eres un ser humano y nadie nos enseña como ser perfectos, se vale fallar se vale vomitar cosas de las cuales pueden ser tan filosas como una katana y después decir no quise decirlo de tal modo, perdono, por que amo, amo de más y me siento orgullosa de eso.
Extraño la informalidad de mi hogar, la sencillez, la individualidad con la que vivimos y nos manejamos, ¡carajo! cuanto extraño, aquí, envuelta como un tamal entre cobijas sobre el sillón de mi tía, en su sala, su linda sala con decoración de nochebuenas y cojincillos navideños, en seguida de un santa que promete que siempre sonreira para todos, frente a un monito de nieve de fieltro que promete alegria y calor a los corazones. La lavadora suena, y me siento tranquila por que así, no se escucha como sorbo mis mocos de lagrimear por la distancia que inunda mi melancolía, mi innecesaria melancolía; todo esta bien, las cosas marchan bien, no hay por qué llorar, ni sufrir.
Estoy bien, quisiera llamar a mi mamá decirle hola, pero sé que se me quebrará la voz, que a su vez, quebrará la de ella ¿para que? de seguro esta con mi bebé en el sillón de la casa viendo tele y acariciandolo, tranquila, cansada por la jornada de su trabajo y solo pensando en que pronto necesita dormir, entonces llamarla solo le removeria sus planes, no se vale, mejor así, finalmente, todos estamos bien, el mundo, el universo me sonríe y me asegura que las cosas marchan mejor de lo que yo esperaba. entonces se me empiezan a secar los ojos y sonrío.

Este 2015 será maravilloso, tan maravilloso como el 2014 pero con otras cosas, la misma gata pero revolcada, pues...

Estoy más vieja.

Entró en el baño y lentamente se quitó la ropa, las prendas despedian ese aroma de feromonas huevonas que se impregnan en una rica noche de sueño, descanso y hasta quizás de una mundana plenitud que sin querer se hace parte (sin aceptarlo) de la rutina.
Gira, y sí, ahí está, pero sin pensarlo si quiera, su reflejo, el amigo de toda la vida, mostrando que indudablemente, los años estan arrancandole las carnes, los huesos, los vellos todo, es como si una sombra poco a poco se apoderara de eso, de su cuerpo, y era tan evidente que no podía sonreir.
¿Que paso con el cabello? ¿en que momento se volvió tan grasoso... No, ¿y esto? mis brazos no eran así, ¿como, cuando? no, no hay aviso, el único aviso es tu cumpleaños, pero obviamente solo le metiste más basura de la que debías y expusiste a tu organismo a una serie de conductas extremas que solo terminaron en hinchazón, cansancio y por que no una pizca de ojeras.
la piel es ditinta, tu cara es distinta, pides un bendito spa intensivo ahora, en vez de una cerveza y una cajetilla de cigarros marca lloraras.
las piernas recienten la resequedad del frío, arden y terminemos esta postergación insípida, la panza, la maldita panza, ¿que diablos es esto? vez el maldito reflejo pero no, no es suficiente, la palpas, la amasas, la pellizcas ligeramente, si, es panza, panza aguada de ti, de tu vientre de tu vida, pegada combatiendo ante las nuevas modas, boutiques y ropa hasta que la puta muerte nos separe y los gusanos se la deboren, solo así ya no estará... ¿hacer ejercicio? por favor que demonios es eso..
El reflejo ha hecho su trabajo tormentoso, poco a poco este se va opacando con el vapor por el agua hirviendo y junto con este se va el sufrir...
A final de cuentas ya te tocaba querida.


Segundo Plano.
Sale de la ducha hirviendo..
- Chinguesumadre ahora si te uso perra no por nada te compré; estas medias son la onda (medias de estampado de panda) una pata, ahí va, poco a poco, eso es todo pinche panda guapo, ahora la otra, estira, si, arriba, arriba..
la maldita media está torcida, la bajas, la vuelves a subir despacio, la terminas de subir, que chingados pasó, un panda esta más estirado que el otro, lo que faltaba una pierna mas gorda que la otra, la bajas, la estiras mas, la enderezas, jalas la otra para que se vean similares no se puede, el panda se va de lado, te estresas, las subes de nuevo, amasas las lonjas para que entren y aparte de hacerte ver tierna con los putos pandas en cada pierna quieres que te haga el favor de comprimir la llanta, vez a la media como un símbolo sagrado que te ayuda a mejorar el aspecto con un giro de 360 grados y la puta media solo te costo 130 pesos, pero te aferras al milagrito, un contoneo de caderas para que se impregne bien a las carnes, y si, esta hecho, ah pasado 20 minutos, ni tu ducha a durado tanto, ni si quiera por que te hiciste la magnifica exfoliación de café, estas jodida, estamos querida.
Te vistes, limpias el espejo maldito y te miras, efectivamente, tu cara es de grande tus hombros, tu cabello, tu mirada, el tiempo te ha puesto su gabardina lo que queda es engalanarla con tú personalidad... si no.. pues no.

Cuando gustas de magia

Deja de fluir clorofila rosada de amor continuo y bastardo, solo eres eso, un rosado de atardecer bello, pero mañana la continuidad de un infinito universo te persigue, deja de contemplar sollozos si la universalidad del corazón no tiene límites, por que te demoras de su gusto, y sollozas por ternuras que se te escaparan de las manos como agua de grifo?.
mejor contempla la capacidad de tu cerebro y recorre tus capacidades inciertas bellisimas eh infinitas, por favor ya no busques huellas en el río, mejor bebe su agua dulce y reconforta tu calor con un atardecer de desierto que te rellena el corazón y te asombra. Recuerda que yo estoy aquí para disfrutarte y no para amarte, para saborearte, no para devorarte, para lamerte y no para chuparte, estoy aquí para sonreírte no para ser una carcajada grotesca, yo creci en tu huerto para hacer malabares con magia no para enseñarte la magia que es tu magia, y que de tí depende engrandecer tu infinita inmortalidad fantástica. soy un mundano deseo en tu inacabable esencia.

Arruiname la mañana

Despierto de una manera cálida pero con el aire acondicionado, golpeando en frío.
Hay plenitud, picardía, arrepentimiento y una especie de plenitud; la incertidumbre abre su changarro en la parte más alta de mi cabeza. Me siento libre, me siento tranquila veo la ventana donde se cuela la luz de una mañana precoz, son las 7 am y parece ser las 11, el sol se mira cruel.
Estoy tranquila, estoy plena, estoy riendo.
Salgo con lagañas y un ardor estúpido en los ojos, sudo, camino, estoy tranquila, sonrío, una sonrisa de gratitud, de complicidad y camaradería, estoy feliz.
Bebo té barato, abro, trago y le doy un sorbo, tiro el envase de estúpidez, de tumores, de cáncer, de muerte, estoy tranquila.
Llego y se empiezan a caer las tejas, se empieza a deshacer la cama, los perfumes se rompen, las esperanzas se ensucian de petroleo, los sueños de lodo y estiercol, mi felicidad se va volando con globos de helio de san valentin y feliz cumpleaños en domingo. Me arrancan el placer y la libertad. Duele. Y se me olvida mi situación real, me siento miserable

Poesía

No sé, Diría que no es nada en especial, pero, de no serlo no lo pondría, quiero recordarlo, quiero llorarlo feliz, triste, melancólica, vieja, excitada, abandonada.
Quiero leerlo cuando te extrañe, cuando te deje totalmente, o cuando tengamos un hijo.

Quiero leerlo por egoísta y saber que me han amado. Quiero robármelo para mi, como mío, como tuyo para mí; Comomiotuyo. Otra cadena imaginaria para un amor más, en el planeta mundo.

Sólo en sueños, 
sólo en el otro mundo del sueño te consigo, 
a ciertas horas, cuando cierro puertas 
detrás de mí. 
¡Con qué desprecio he visto a los que sueñan, 
y ahora estoy preso en su sortilegio, 
atrapado en su red! 
¡Con qué morboso deleite te introduzco 
en la casa abandonada, y te amo mil veces 
de la misma manera distinta! 
Esos sitios que tú y yo conocemos 
nos esperan todas las noches 
como una vieja cama 
y hay cosas en lo oscuro que nos sonríen. 
Me gusta decirte lo de siempre 
y mis manos adoran tu pelo 
y te estrecho, poco a poco, hasta mi sangre. 
Pequeña y dulce, te abrazas a mi abrazo, 
y con mi mano en tu boca, te busco y te busco. 
A veces lo recuerdo. A veces 
sólo el cuerpo cansado me lo dice. 
Al duro amanecer estás desvaneciéndote 
y entre mis brazos sólo queda tu sombra.

Solo en sueños - Jaime Sabines

Aqui sigo...

Despertar, dormir, despertar, volver a dormir... No tienes límites, no tienes apuros, eres libre. En serio.

Así es, estoy desempleada.

4 días y me siento extraña, me siento muy ociosa, demasiado, lo peor lo disfruto.

Siento que engordé 5 kilos ya, pongamos le 4, uno por día, Ja.

Me asomo a ver el cielo sonorense y menos ganas de salir, hace sol, mucho.

Pensé en irme a México, pero como siempre, llevo cadenas invisibles que me lo impiden, al menos en este, mi presente.

Hoy es luna llena, así que le prenderé una vela como ofrenda a la luna, aromatizando con incienso de rosas para llenar de amor mi intimidad ó habitación y mi vida, esperando que funcione, y no de un amor carnal y pasional, si no de un amor en general, mundial, cósmico e infinito; me hace falta saber que no se ve de sobra el amor, que aún hay cosas con amor puro, como la naturaleza, paulatino, perfecto, infinito y divino, al igual que puro.

Por ahora no sé que más decir, no hay novedades, solo mi desempleo, mi soltería, y mis ganas de pintar en una camiseta, si mi absurda e inagotable postergación me deja, pondré fotos..

 

yonkies

paseate conmigo en la monotonía del ser y del estar, no te preocupes si no rozan tus caderas con las mias, lo importante es tu suspiro engalanado de sentimiento inocuo y dulce. te quiero, te quiero como se le quiere a las rosas, al invierno y al chocolate, quedate perpetuo, pausible e indiscreto; vacila con el amor y danza con la lujuria que al cabo hoy estamos y mañana quien sabe, disfruta conmigo el hecho de el disfrute y amamame como si fueras puro que si mientes se siente mas la intensidad de tus gestos hacia el dolor al mundoo...
disparate que hoy es hoy y mañana quien sabe.
si el mañana existe es tan cabron que no hay esperanzas solo melancolía,     y la melancolia se dispersa con el hubiera y el hubiera no pule el hueso  y mucho menos revive...

Las pasiones del mundo

Naciste del jardín de la ironía y creciste con agua de perlas engalanadas con carnosa sonrisa.
mantuviste despierto el dedo golpeteando la mesa aguardando con cautela para verte a la próxima con seguridad de atraer tu graciosa atención.
Ahora siento que duermo en tus rulos, cabellos que me pasean por una alegría desparpajada que me hacen caer a tu cuerpo, de rodillas y sin miedo, para terminar contemplando tu sonrisa.
Me paseo por tus dedos y renuncio muchas veces a colarme por tus poros, prefiero quedarme en tus mejillas columpiándome en tu barba, paseando por tus labios y por qué no, definiendo la hermosa curvatura de tu cuello, tu delgado y párvulo cuello, como tus ojos, tus comentarios y tus definiciones al enamoramiento; me como tus caderas con mi pelvis y me undo en tu fino ser con miedo y arremetiendo con placer, te ahorco con ternura y te muerdo con deseo alardeo con gemidos que estoy en la cumbre de tú hombría y se me sale la luna del pecho por que brilla tanto la felicidad que tus ojos brillan de más, en cambio a ti, si, se te escapa el sol de tus dientes y siento la calidez de tú deseo.
inexplicable, inentendible, diferentes y conscientes, gustamos de compartir algo, solo algo.. Nada más un algo.

Y volvió la Lola.

-Realmente pensé que te habías ido, que había madurado y que con esto te habías ido.
- Irme, soy parte de tí, madurez o no, que por cierto yo no veo nada maduro en tí más que la panza que no más no la bajas, además ¿para que irme? si soy tan divertida.
- No eres divertida, eres cruel.
- y tú muy mediocre jajaja.
- Somos...
- Yo no, yo en cambio muchas veces te saco de la mediocridad..
- ¿Quieres decir que nunca te iras?
- No, el patético ente con el que compartiste miserablemente tu existencia, pretendiendo que todo sería miel sobre hojuelas, que no te volvería a mentir, ni a lastimar logró modificarte un poco, me soprende que no lo hayas notado, te puso la patota en el pescuezo y poco a poco te dominó, hasta volverte en una cosa muy subestimada tanto para los demás como para ti misma, lo permitiste, permitiste que te dominaran y yo cansada de abofetearte entre sueños y epifanías mejor me fuí a invernar, con eso de que nos gustan los osos, me pareció sencillo.. Fuiste tan sumisa que me dieron unas indigestiones y pesadillas horribles, lo siento que puedo decir, me dabas lástima; ¿ por que lo permitiste?
- Lo amaba, lo amé con todo mi..
- Amor, Amor es lo que se inventó para tener sexo gratis y sin sufrir por la economía, clarísimo, te amo y como te amo hagamos lo en la playa con las nalgas y espalda llena de arena, a expensas de que nos encuentren algunos imbéciles en pleno acto o nos lleven a la carcél por exhibicionismo, que nos pique una aguamala, que nos lastime algún animalillo o piedra o basura tirada por nosotros los pendejos seres humanos, pero, who cares? es amor al fin y al cabo..
- eres cru..
- realista QUERIDA, realista, que te duela y te arda, es que sabes que tengo razón, te conozco, no te gusta que te ganen..
- Bueno el punto es que aquí estas
- Así es, divirtámonos juntas por favor me dirás que no te diviertes conmigo, si las cosas más locas y excitantes de tu insufrible y melancólica existencia son gracias a mi..
- peligrosas también
-boring
- ya pues, te aceptaré y ya..
- No, yo te perdono, te perdono por ignorarme, olvidarme y peor creerme muerta, estúpida perra malagradecida, pero al otro si lo perdonabas ¿no? claro si yo tuviera barba, y espaldota, y brazotes y ese...
- we!
- cállese y beseme el anillo, derecho por que soy bien pura tú.
- ni anillo tienes.
- ¿si uno vibrador rosita super pdre quieres verlo?
- y luego por que nadie me entiende contigo en mi cabeza es imposible
- ¿para que quieres que te entiendan?

El recuerdo del amor

El camino despechado y seco de todos los días.
aprovechando para recordar tu golpeteo intenso de la adversidad de emociones carnales
en nuestra puta  relación solitaria y andrajosa.
La puta alarma que recuerda el sobrevivir ante la monotonía de la pauta social
y tu miembro rozando mis ganas de amar los recuerdos viscerales de amor, y mis nalgas blancas pidiendo el tacto de tu amor, cada día.
el ladrido apunta hacia una nula masoterapía sexual y yo recuerdo el año que vivimos mirandonos las pupilas de repudio.
Lloro y sueño con que seas el hombre de la foto con sepia intenso, recordándome el calor de el expresso de nuestra cafetería favorita vecina.
riéndome de mi mueca golosa que se traga la pasta dental para no llorar por que estas, pero no estas, tendido desnudo en la cama con tus 20 dedos diciendome dejame en paz.
una vez más, otro día igual... Nunca más

Loos martirios tontos..

Hoy es jueves, bueno, viernes a las 2:30 am apróximadamente.
Últimamente estoy tomando continuamente, creo que me estoy volviendo parte del ganado libre y jóven... sonic rebel youth, (ahí sí) hasta suena bonito ser una tremenda borracha patética que trabaja en un maldito restaurante pretencioso, donde va gente rica tratandote como juana la de la limpieza.
Por si es de su interés estoy tomando Victoria, realmente a pesar de ser del Norte, no, no me gusta la Tecate, prefiero la disque cerveza oscura.
Hoy creo que tomo por culpa del desamor, me he dado cuenta de que mi pareja no me ama, y no sé que hacer (mujer, casos de la vida real a la orden) ¿que diantres se supone que tengo que hacer? llorar. reir, irme...
NO SÉ.
El jura que no ( Que diablos ¿estoy en señorita corazón?)... que me ama, pero esta podrido todo, seco, como el olor a plástico en las frutas decorativas, perversas y estúpidas ¿ A quien quieres engañar? tienes el maldito frutero repleto de frutas suculentas de gomita pestilentes a hule y el refrigerador lleno de coca cola zero y chantilli light o una mamadera así.
Prosigo, pasa esto, y que haces, en serio, ¿que se hace? ignorarlo, ¿ignorarlo?, cualquiera diria, "vete " pero me gusta mi departamento, mi terraza, mis ventanas, la cercanía de mi trabajo, ¿por que no se va el? pero no se va, vivimos como esas personas que se quejan del seguro pero no dejan de ir, ya ni se sabe por mártires o necesidad (neta).
tengo mi licuadora nueva, mi sillón con el forro floreado estilo vintage, ¿por que no se va el?... Pero primero que nada ¿cuando me dejaste de querer y por que no me avisaste?... Ahora me siento culpable. POR TU CULPA, y yo ni cuenta me había dado que era culpable de algo.... fail..
Siempre lo arruino, siempre estoy mal en todo, lo sé, no sé cuando fué la última vez que me depile las axilas, pero POR DIOS yo huelo sus malditos pies todos lo días...
Además yo pensé que la lealtad enamoraba, pero no, la leatad es una palabra sobrevalorada hoy en día, por que el significado creo que hasta lo desconocen, lealtad hoy significa estar sexy todo el día o algo así...
En serio no entiendo a los hombres, y en serio no sé que haré, supongo que seguir viviendo, viviendo con un hombre que no me ama... veré la forma más.... fácil por así decirlo de sobrellevar esto... mientras corro por más cerveza y escucharé a Kashmir o quizás R.E.M...

Deudas..

No sé de donde saque el constante sufrimiento y preocupación por el dinero, la necesidad del orden y sustento económico, pero es abrumador; yo creía que cuando trabajara estrenaría calzones cada día, o ya de locos, cada semana, tengo calzones rotos, medio feos y en veces ni me pongo para evitar la pena de verme el agujero feo cada vez que voy a orinar al baño.
 No sé si ya lo divulgué chismié, pero digamos que adopte a un cachorrito, que por azares del destino me dio una tremenda lástima y sin pensar en Bruno "nota" bruno mi perro salchicha super territorial, agresivo y antipático y super anti social y asexuado, lo traje al departamento, lo bañe, corrí a desparasitarlo y a chequear el precio de las vacunas para hacerme a la idea entre mis gastos de ese otro gasto..
La vida se me complicó, entre orines, heces, comida de perro, cuesta de enero, impuesto a la comida de perro y apeste; mi refrigerador se descompuso, y justamente me mandaron hacer unas pruebas donde incluía una que le llaman "copro" muestra de heces, mi vida se vió invadida de heces por todos lados, ahora sin refrigerador donde meto las malditas muestras de heces... ¿ por que me piden esa prueba? antes solo pedían y a la muy larga un antidoping, ahora es de.. ¿heces? realmente prefiero que sea de sangre.
En fin hoy fué el día de la prueba, y nunca había sido tan humillante para mi el hecho de "hacer del baño" tardé media hora, mi inconsciente super conciente niña interior, mente cuerpo y todos los chakras sentian la maldita pena de defecar en ese puto bote cito esterilizado hijo de la gran puta...
lo logré y casi lloro de la alegría pero bueno ya que pasó esto dos horas después llego el hombre magía con su maletincito de instrumentos mágicos para arreglarme el refrigerador.
Ahora estoy con el cachorrito, tengo que ir con mi mamá, le dije que se lo daría, tengo que ir a vacunarlos y aparte aprovechar para lavar las malditas cobijas apestosas, por que yo no cuento con lavadora (no mames) hoy mi día de descanso es un día de ajetreo intenso, y me molesta.
contando el dinero y checando con cuanto llegaré a finales del mes por la renta. Odio que critiquen las rentas, ¿yo rento si? pago por mi independencia, por mi tranquilidad, por poder hacer las cosas como yo quiero, acomodar las cosas como quiero dormir como me gusta fumar en donde quiera comer como quiera gastar como quiero vivir como quiera y aprender a que me arriesgo con eso, aprender a tomar decisiones, aprender a vivir, pago por eso, y no me duele, ni modo no me pesa, por que si para dejar de pagar renta tengo que volver al pasado sería rendirme, decidir ser materialista o algo así como avara "arrr prefiero más dinero que mi independencia y mi paz emocional" sería ponerme una soga al cuello y paretarle tantito.
pero en fin no se a que vengo con todo esto pero asi esta la cosa.. ¿eh? iré a intentar ponerle orden a todo y matar tres moscas malditas que me hacen la vida de cuadritos ahora.