Párvula.

Quiero jugar; a ser niña, a brincar en tu cama antes de dormir, a que huelas mi cabello con mi perfume de azúcar. Quiero sonreírte y lanzar besos al aire y tu mires atento, que me permitas comer mi paleta favorita mientras tu me explicas algo, aprender de ti y tus conocimientos, escucharte atentamente y con mi boca un poco abierta acerca de las muchas cosas que sabes, de acariciar tu cabello, de que me hagas sentir especial.
Tengo ganas de que mires mi listón nuevo colocado como diadema y el simpático moñito al final, quiero hacerte ojos coquetos y guiños tiernos para que cumplas mis caprichos como permitirme que te bese con mi labial rojo que te gusta puesto en mis labios, pero no en tu rostro.
Quiero ir a pasear a Bruno mi cachorrito contigo en la plaza y me compres una paleta helada de limón, quiero que acaricies mi rostro y beses tiernamente mis labios.
Quisiera ver las estrellas contigo y escuchar tu vida; atentamente y sin ni un tipo de apuro.
Quisiera de alguna manera poder contarte un poco de mi vida, por que me siento muy sola y me hace falta comprensión.
Últimamente voy con mis zapatitos decorados por el parque oscuro y su pasto verde, caminando con la mirada baja, los ojos hecho luna llena (redondísimos) y una sonrisa muy introvertida, sintiéndome esparcida en la cotidianeidad y lo trillado, lo poco importante, lo no bonito.
Quisiera explotar mi secreto de mi gusto de ser pueril, mi adoración, contigo; considero que tanto amor sin ser utilizado se esta marchitando y empieza a doler.

Continuamente miro mi reflejo en los vidrios y veo una melancolía tan profunda que puedo casi comprender el por que nadie me dice ni hola. Pareciera que soy invisible entre mi mundo y la tierra.

Varias veces e pedido un apapacho entre dientes, lastima que nadie tiene tan buen oído.

ai turrún tún tún.

Detesto la palabra rara como denominación para uno mismo, me parece muy ególatra y soberbio decir “nadie me entiende por que soy muy rara”, o el clásico “hay es que a mi me gusta…. Banda pero nadie la conoce por que es rara”, normalmente soy una persona muy sangrona, enfadosa, prejuiciosa y medio ogete, así que si conozco a alguien y sale con una cosa que a mi juicio, este mal, le volteare la cara y partiré en busca de aire fresco, sin ni una clase de remordimiento.
Esto me paso por la cabeza por una pequeña, mínima y poco interesante situación ayer en un bar; yo entre y si, esta bien lo admito me vestí D E M A S I A D O formal para un bar tan under como ese; pero ya que allí estaba y no podía quejarme, nos adentramos al bar, que por cierto estaba literalmente hablando “hasta la madre de gente” y observábamos a todos, ese bar tiene fama de que sus clientes son puros intelectuales o a eso le tiran, por ende, todos se veían con camisolas, franelas, converse, chanclas, hippies y cuanto trapo de ese tipo, pero como yo, no estaba vestida así, ni mi amiga, fuimos el centro de atención; de pies a cabeza una y otra y otra vez, yo, miraba a todos lados, hasta que pude situarme con un poco de comodidad, estaba mirando si podíamos pedir algo y de repente se escuho una vocecita que decía:
“¿Esas que? Que no entienden que este lugar es para gente rara."
Ok.

Chacharas cotidianas

Hoy; dormí 4 horas, sabía que estaría cansada, pero mi gusto por el séptimo arte no tiene límites.
Dos días recurriendo a mi antigua escuela, aquella de los adolescentes, de locuras, de sorpresas, de amores, allí estaba yo, rindiéndome y dando a torcer el brazo, pidiendo ayuda, buscando a mi antigua profesora de literatura, pero a pesar de que suena muy melodramático el relato es más chusco y torpe, si también irónico, como toda mi vida:
-buena…
-¿que paso Estefany?
- ¿¡Como sabias que era yo!?
- tus pasos..
- … (imposible olvidar a la estrambótica puberta de pelo rosa y alborotado con converse destrozados)
-¿oye em … y la profesora xxxxx?
- déjame ver.. em… mm …
- mmm.. tengo sueño, tengo hambre, tengo calor, ¿si odio tanto los escotes por que los compro? Soy muy estúpida.
- Estefany, se fue a las 8:30
- ¡¿QUE?!
-si... aquí dice mira…
- PERO LLAME, DIJERON QUE A LAS 10:30 SE VÁ.
-¿Quién dijo eso?
-NOOOOOOOOOOOOOOO! Por que, pinche escuela no has cambiado en nada sigues igual de pinche, igual de cabrona, de inútil, pinche secretaria, pinché guardia, pinches morritos.. mequieromorirmequieromorirmequieromorirmequieromorirmequieromorir…
-una secretaria, yo llamé.
- te dieron mal la información, es mas buscare su carro, tu sube a los cubículos.
- pe… - emprendió camino-..
Y fui a los cubículos la busqué, y no, no más no, el profesor maricotas, las secretarias burlonas, la gente déspota, todo igual, solo que mi profesora estaba ausente.
-Nos la pelamos (8).. Pues bueno, era demasiado perfecto para ser verdad ya decía yo que nos echaron mal de ojo.
Baje los escalones y el venia serio.
- No, no esta su carro, ya se fue..
- No?! En serio?! Pero como?! Mi falta de razonamiento y coherencia me habían cegado y hecho perder mi raciocinio y juraba que estaba parlando con ella de la compatibilidad de los horóscopos con el movimiento de las olas en luna llena, que mamón aquí esta la estoy viendo hasta me va dar un aventón a mi casa…
- SI, es lo que me dijeron arriba..
- Si pues, se fue a las 8:30..
- …. Si creo que me lo habías dicho
- Si, ya te lo había dicho.
- … trataba de hacerte el favor de no verte muy robot en repetición automática.
- Bueno pues gracias…
- ¿vendrás mañana?
- No, no lo creo
- Y eso?, quizás la encuentres.
- Si, vendré mañana y pasado mañana por que no tengo nada mejor que hacer, mañana traigo unos burritos de huevo con chorizo para merendar con el intendente y cafecito para chismear de las novelas. hay que emoción.
- Hoy es la entrega del cuento para la convocatoria, la necesitaba hoy, no hay problema, muchas gracias.
- De nada …
Salí con un tic nervioso de allí, con la espalda caliente, la boca estirada, mordiéndome el labio inferior pensando en que carajos hacer, pinche sol, pinche calor, pinche cuento, pinche convocatoria, pinche motivación… todo se solucionaría con un cigarro (en ayunas, nada mejor…) me ayudaría a tragar la bilis que tenia en el esófago y a calmar el tic, pero ¡sorpresa!
- Hay ternurita! No lo encuentras?, no mi vida no te esfuerces, lo dejaste en el la repisa del baño cosita, hay todo se le olvida que tierna, parece tarada la niña …
- El encendedor, no, no por favor no, por que, aquí, no es la USB no no no.. no esta!
- Te estoy diciendo que L O D E J A S T E E N L A P I N C H E R E P I S A.
En ese momento había 3 incisos para contestar el test de “que tan pinche adicta y pendeja es Estefany”
a) Guardo el cigarro, no es urgente respirare hondo y me calmare, no es tan grave.
b) Que mamón hay viene ese tsuru me tirare para ver si con suerte me mata, la vida esta en mi contra hades y cancerbero se volvieron a aventar una jugada de que hará la fany
c) Comprare OTRO encendedor por que QUIERO fumar a huevo, y me vale madre, aun que hay 5 en la casa.
Si, obvio fue la C. Para nada ni lo sentí, cuando llegue ala parada allí estaba el camión, tire el cigarro y me subí, la gente me veía, y lo entendía parecía albañil, con ese tipo de costumbres.
Llegue al museo con el sobre, con la USB donde estaba el cuento, para mi mala suerte había muchos señores esperando a hacer un examen para terminar la preparatoria o algo así ósea que se oyó el típico:
-hola guapa ¿A dónde pues?
-aiii mi reiniiiitaaaaa..
-¿Por qué tanta prisa mija?

Entre a la galería:
- ¿Buen día aquí es donde puedo dejar mi cuento para la convocatoria?
- Si, sígueme...
- No!, es que no lo e impreso, ahorita vengo...
- ?
Sin pensarla, pase de nuevo donde estaban los señores y llegue a una... em… algo así como papelería rodante estilo autobús, muy dinámico el rollo.
-Buenos… ¿hola?
-Buenos días ¿Qué buscabas?
- ah! Quería imprimir señor.. – saque un encendedor, en vez de la USB, el señor se me quedo mirando atento y serio, gire y vi el encendedor-
- a no! Eso no, perdón..
-Que se siente ser tan tonta?, te gusta?, duele?, lloras todas las noches?
-aquí esta jeje, disculpe.
Imprimió copio hizo el visne (bussines), y otra vez al museo.
- Listo aquí esta, ¿Dónde puedo recargarme para meterlo todo al sobre?
- Aquí..
- Gracias
- Estaba todo listo, sobre sellado pero...
- Mira, no es que seas muy chingona, pero si ganas te la pelaste, por que no metiste el comprobante de ser alumna.. ¿Cuál es el plan B?, ni quieras despistarla, ya te vio, sabe que eres rependeja y se te fue el rollo..
- .. disculpa, me cuidas esto, ire por otro sobre
- Si, claro.
Otra vez, fui a la papelería rodante, recordando que no había USB, ósea no la devolvió.
Al entrar el señor estaba atendiendo a alguien y para entretenerme vi uno de los anuncios pegados, uno decía algo asi:
“No me contradiga, no me saque de quicio, no me levante la voz, sufro de colesterol alto, triglicéridos,etc etc, me encabrono de bolada y mando ala chingada todo y bla bla bla”..
Entonces.. ¿adiós USB?... que hago?..
- Que se te ofrece?
- .. yo, em.. un sobre!
- O si claro
- De lo amarillos esos grandes
- Mmm asi?
- Si!
- Aquí tienes..
- Oiga
- Si?
- ¿Em... me dio mi USB?
- Si
- En serio?
- …si!
- Es que..
- …!
- Sabe donde la metí?
- Que pinche clase de pregunta es esa? No es tu mamá, ni tu niñera, ni tu conciencia, si tu no lloras por tu mediocridad, lloro yo por ser parte de ti.
- Haber..
- …
- Oh.. em…
- …?
- Lo siento mucho no te la di..
“aplique aquí un orgasmo lleno de plenitud y tranquilidad por que no se le subió el colesterol, la presión y cuanta sarta de cosas”
-Gracias!
- A ti.
Acto seguido otra vez al museo, ahora si lo metí todo, escribí todo, y tenia mi USB.
-aquí esta señorita.
Sígueme.
No mamar, era un laberintototote, el del fauno se queda corto con lo que pase yo.
Llegue entregue el cuento;
- Ok puedes retirarte por esa puerta
- ¿esta?
- Si
- Y por donde saldré?
- Por el jardín de no se que chingados
- Aaa si gracias.
- Que jardín dijo?..
Salí y no tenia ni la pinche menor idea de donde estaba, un chico se acercaba con un sobre, otro cabrón entusiasmado tratando de expresar las chingaderas internas, me vio y sonreía, pero yo estaba en shock de “mamiiiii” con carita de chivito haciendo puchero para que no lo hicieran barbacoa; estaba bloqueada.
Camine como dos cuadras y fin, estaba en una calle que yo ya conocía “aplique aquí suspiro de alivio y un gracias diosito”… seguí caminando, seguí fumando, seguí maldiciendo y no, no e dormido aun.
Que torpe eres neta torpe TORPE! Aléjate de mi me avergüenzo.

Pensamientos ajenos.

Ella trata de visitarlo todos los domingos, trata de que el mire su interés, lo abraza, le sonrie, el, la hace reír tanto, hace que aprenda cosas, sus abrazos son especiales, cocina muy bien y la trata de una manera exquisita.
Siempre que llega la gente la ve extrañada, ve que siempre llega a su casa entra y se queda hasta casi oscurecer, el sale ebrio, y le toma de la mano, a ella no le importa, solo 1 vez a la semana no puede producir tanto daño, además; cosas peores han pasado, esperan el camión y siempre que le dice hasta pronto y pisaba el primer escalón el ya empieza a llorar, pero serio; le duele, pero no podía hacer nada.
le decían que estaba loca, que es un perdida de tiempo, que si que caso tiene, 1 hora de camino, para verlo, para que siempre fuera lo mismo.
Así han pasado 3 o 4 años, durante 1 o 2 años de esos, la gente pensaba lo peor, la ven mal, y a el también, era anticuado, la ven con paquetes que le regala de chocolates, o de galletas, hasta que un día que ya casi llegaban a la parada de el camión:
-¿Buenas señora como esta?
- ¿Bien Bien y usted oiga?- mientras mira a ella con seriedad.
- pues aquí no más acompañándola a la parada que ya se me va otra vez.
- oh ya veo, muy bonita la muchachita, ¡¿ que es de usted?! – Mientras lo ve directo a los ojos como si fueran dos colmillos con veneno, el se pone nervioso y hasta se siente avergonzado.
-Es mi hija.
- ….!
-ya sé no se parece a mi ella esta muy bonita.
-….

Desde esa vez, cada vez que la ven la miran extrañados pero ya no con austeridad, y es que ella con todos los defectos que el tiene, no puede abandonarlo, el le dio la vida.

cafesera.

Adoro el café, me agrada, siempre busco algún pretexto para beberlo, a pesar de que me hace pedazos el estomago, cuando esta muy caliente huelo detenidamente lo tostado y fuerte que esta, saboreo la negrura y en veces hasta cierro los ojos, un café aromático es una delicia para mi.
Otras veces esta tibio, y no, no importa así tomo varios sorbos como si fuera agua y varias tazas sin darme cuenta, otras veces, cuando esta frio también es delicioso es como una bebida refrescante, es extraño, muchas personas dicen que el café frio es melancolía pura, o que es desabrido, o no tiene chiste, yo lo disfruto de cualquier manera, pero que sea verdadero café, claro esta.
En veces en las mañanas tomo una taza de café totalmente negro, me siento en el piso en seguida de una puerta que da al patio, la abro y solo dejo la otra puerta que solo tiene decoraciones y malla o mosquitero o mosquimalla no sé (duh) y me quedo hasta dos horas fumando esparcida en el piso con el café y el cigarro, pensando, y de allí se desatan tantas ideas que me sorprende, o recuerdos, o explicaciones o monólogos o desahogos emocionales, lo ultimo es hermoso, por que solo te oyen las paredes, y las paredes la mayor parte del tiempo son muy confiables, y nunca en la vida dicen nada, asi no se crean ideas negativas, o venganzas o malos pensamientos, y se queda en el olvido. Este post no es una cosa seria y quizás hasta es una perdida de tiempo.
Además creo que ha sido un bellísimo pretexto más de 20 veces para ver a alguien con el que deseas charlar, es tierno jaja.
iré por una taza de café, pero será a escondidas por que ya llevo 4, y aún no compro las pastillas para el estomago.
Hija de la mala vida.
Domingos, nunca me han gustado, y cuando los empiezo a aceptar, me dan una mala sorpresa los muy hijos de perra.

m

En este momento el mundo..



















Me da Asco.

no chingues wei

"la madre de la vieja que escribió esto hablando y hablando"
"la vieja que escribió esto con una cara de amargada"
"la mascota de la vieja que escribio esto sacada de onda"

Bestia interior says...



No definitivamente NO!.. Es totalmente inaceptable cambiar el papel de hija, ¿Ahora resulta que yo consuelo a mi madre, la atiendo, la "alcahueteo", la regaño y la aconsejo?, ¿Cuando chingados empezó esto...?..
Por qué.... como...! yo...!!!! pero...!!!! chingado *acto seguido enciendo un cigarro con mi encendedor decorado a la teibolera*...



Y se chingaron por siempre..

ocio..

Mi vida imaginada en el rancho..


- ¿Osea que es joto mijo?
- No apa, yo no soy joto, pero pues yo ni quiero bailar.
- A chinga!, como no va querer bailar si esta la pinche banda puesn!
- Pues esque uste’ apa que quiere que baile con la estefania.
- Pues si mijo que tiene pues? ¿ “queliase” bailar con la chamaca esta bonita..
- Pues ami ni semiace. Adema’ habla raro apa, es roquera la estefania
- O que la chingada contigo pinche chamaco, como le buscas ruido al chicharrón tu pues, vas a bailar oiste jijuetu.. ¡
- No apa esta como que muy llenita y pues no apa, que va decir la Juana yoseline brittani de mi?
- ¡¿Que diga lo que quiera la chingada yoselain bailas con la pleve oites?!
- Pero apa..
- Asi son mejores mijo, pechugonas que no se puedan abarcar, que haiga de donde agarra pues! ¿o que?, ¿me vas contradecir cabrón?..
- No apa yo nunca ya sabe..
- Tonces no estes chingando y saquela a bailar de una buena vez..
- Si apa..
Va a invitar a bailar a “estefania” que en verdad es “Estefany”.
- Oiga compadre pos págueme ya ¿no?, ya fue el pleve a bailar consuija..
- Si si, compadre, aquí tiene el tostón..
- ¿Por pieza ya sabe no?
- Si compadre, no quiero ver solita a mija ni que se me agüite.
- Si claro..

las netas de una mujer.

Y alli me encontraba yo, con el vaso bien “pepenado”, enseguida la cubeta , el amigo gay diva mil, los enamoraditos, y la banda tocando molotov. Algo dentro de mi decía ¿Qué carajos se supone que estas haciendo aquí?, el otro algo de mi me decía “si pisteamos mas rápido, nos pega mas rápido, nos vale mas rápido, y nos relajamos mas rápido, tomate lo que queda y agarra la roja, la light esta bien maricotas”.
Definitivamente tenia una junta con mi yo, y todas las facetas que conforman a la fany, total, nadie me hablaba, el tirante de el bra se asomaba y hacia sentirme como una precoz y una urgida; pensaba en por que les dije que si, por que acepte ir a ese bar, o como diría mi padre, esos nombres “pipirisnices” están de más, si se vende alcohol, huele alcohol, y en abundancia, es cantina; debí haber inventado alguna excusa, ¿pero cual?, ya anteriormente habías dicho que te había llegado Andres y que los cólicos no te dejaban pararte, no podrías volver a decirlo: (al celular)
Estefany: Nel we no ire, me esta bajando, me siento sarra machin, hay para la otra todo bien neto gracias.
Amigo: ¡¿pero te bajo hace una semana?!
Estefany: ….no es cierto.
Amigo: tu lo dijiste acuérdate.
Estefany: tiiiiiiiiiiii…..
No, no podrías ser tan cabrona, bueno si si podía, pero no quería, ya sobra y basta con andar deambulando como alma en pena de clase en clase, y no tener interés en hablarle a nadie, ¿Qué clase de vida es esa?, definitivamente, das hueva Estefany, mira que comprarte un perro como amigo, sustituir el sexo con cigarros, cambiar el olor de galan por café negro.. (mirada perdida y fondo al vaso)..
Mi amigo la divina me saco del trance con unas palmaditas en el muslo y yo solo lo vi sonriente, mire a mi alrededor, y observe que quizás era yo una de las jovenzuelas mas disolutas que había, otro dilema moral ¿Por qué por queeeee te pones minifalda para ir a una cantina donde predominan ojos?, ya ni la chingas..
Mire al vocalista de la banda y veía que ahora estaba mentándonos la madre (sexo femenino) pidiéndonos que fuéramos desérticas, por que si la regaba ya no se apura por que iba estar muy bien..
Me sentí ofendida, pero luego me reí, luego me quede seria luego tome lo que quedaba de la botella llene mi vaso y la tome toda, me sentí bien hembra, y pensé;
En el fin del mundo, en Hitler, en los niños de la calle, en que estoy soltera, en mi disgusto por estar soltera, en mi molestia por los cabrones que se han cruzado en mi vida, en la paz mundial, en los niños africanos, en el encantador de perros , etc ..(Lo aseguro pensé en todo eso y más, pero ¿Qué tengo que asegurar?, siendo mujer queda mas que claro que eso en normal, hasta es un mal necesario..).
Cuando me di cuenta y me pare a ir al sanitario a “retocarme”, me si cuenta de lo mucho que había tomado, me mire en el espejo del baño, y me sentía bien, quizás estaba ebria, quizás el espejo estaba muy sucio, quizás soy muy conformista, o quizás solo quizás en verdad me veía bien; cuando Sali allí estaba una de las personas con las que iba, me dijo unas palabras, y eso fue todo lo que necesité para perder el juicio y ponerme a bailar rastamandita según yo provocativamente, total, un degenere.
Cuando se acabo todos los “machos” aplaudían a las damitas, que cordialmente habíamos participado en el ameno baile.

Mi mejor amigo me veía con una sonrisita picara y yo entendía perfectamente lo que decía esa sonrisita “… Quien te viera, ahora te puedo delatar con todos para reirme de lo lindo de ti, te tengo en mis manos y puedo hacer de tu vida un miserable infierno..”, pero todo eso se acabó cuando vio que soy una mujer sin escrupulos valemadrista hasta wl ultimo pelo de mi cráneo y le empeze a gritar a la banda que tocara la de puto, una, y otra y otra vez..
Si, si la tocaron, si, si grite con ellos, no nadie mas grito, si, si me sentí mal después, si, todo mundo me veía.. No, no volveré a ir.

Bruno

Llegó el 15 de septiembre a casa, mutación hilarante, felicidad, gusto, plenitud, lloriditos y cajita de zapatos como casa, todo una ternura.

Solo queria mencionar a Bruno es lo mejor que me a pasado este 2009.
Aun que es berrinhudo y dormilón y largo cual "tripita", como dice mi má.

adquisiciòn de experiencias.

Miro el cielo y veo que tiene formas exquisitas y tan retorcidas que me causan gracia.

Aun siento que estoy maravillada con los sueños y los deja vu.

tengo que poner mas atenciòn al caminar tengo ganas de imaginar que veo hadas, igual y la soledad es reconfortante y ayuda a aprender de doña paciencia.
hoy la vida supo amarilla, acida como el limon real, caliente como el sol, y linda como los girasoles..

aun què yo.. prefiero las margaritas..
pero es un secretito.. luego los girasoles se pelean con el sol por caprichosas..
y quizas el sol se muestre furioso por no ser el rey de estas, y se vaya con la luna.

La agresividad.

3:50 pm..

¿Que carajos me vez?, siendo yo mujer se perfectamente que estoy algo abigarrada y por que no desconvinada, que soy anacronista y me visto fuera de mi epoca, dejame de ver pendejete.
- Ente mirada clavada en piernas y muslos.
- siguele cabrón..
- clava mirada en ojos de mirón, mirón la ve y le hace una sonrisita.
- Nooooooooooooooo! ascooo me protejo!, no mames el otoño versión humana cree que le coqueteo, adefesio de dentadura postiza, poco pelo y lo poco canusco, iugh..
- estefany pide la parada se baja y nota que el mirón vio su trasero.
- odio mi voluminoso trasero. Changos aqui esta lo bueno, esperare a que el semaforo se ponga en rojo por que a huevo ¡yo! no corro.
- estefany en medio periferico esperando pasar.
- A huevo, como la gente va a dar el pase, nel, primero descubririan vida en plutón antes de dar el pinche pase, pinche gente pe...
- mujer mira y da un escaneo xpress..
- veeeeesta morra todavia que tiene jale aun que el batito esta feito, pobresito, me ve toda.. simon veme wei, estoy de exposición soy arte contemporaneo sonorence "mujer entrada en carnes" ¿ que?, ya te enfado lo de enfrente? si quieres me volteo y al igual que el ogete estupido hijo de la chingada del camiòn me miras el trasero chance y cambias de gusto sexual gracias a mi ya que tu jale tiene una paltica intensisima de su estupida experiencia en el antrucho y tu ni lo pelas por mi, putita..
- mira a la mirona atentamente y le sonrie..
- ¿Ya no te gusto no cabrona?, pues te engañe puta por que soy heterosexuaaaal jaja ande pendeja, simon veme quedate con la idea erronea de mi lesbianismo pero bien que me vez los zapatos admitelo, tengo buen gusto.. puta. Eso es todo ya puedo pasar.
changos llegare tarde a la clase.

Moraleja, podran verme viejas, viejos, rucos, albañiles y hasta perros. Pero hombres no. definitivamente estoy jodida..
amèn.

ambigüedades.

Me di cuenta que entre mis paradojas emocionales con el corazón hinchado a punto de explotar en unos de esos suspiros que salen cuando escuchas el inicio de un buena canción, desaparece algo de mi es estimulante y a la vez intimo y conservador, desacelera el gusto por mantenerme al margen y enamorarme de cualquier estupido que me presta atención, es gracioso pero ya no, solo me llena de plenitud mi cobija al estilo nube super blanca y esponjosa, el sonido de mi mini split arruyandome en las noches, el movimiento ligero de mis persianas, todo eso plasma una verdadera rutina pero sistematizada por un gusto propio, por que no decirlo; considero ser ligeramente conservadora con esos placeres mundanos, una oscuridad total para conciliar el sueño, mi espejo de aumento para depilarme la ceja, las cosas tipicas de una mujer, cabe mencionar que ya me siento mas mujer, que puede hacer cosas galantes, y divertidas, usar medias, tacones, labial, brillo, mantener una postura ante la inmunda mirada de entes, que ami me dan igual, por que yo les doy igual (algo bastante egoista de mi parte. Y no soy yo una especie de enferma que gusta la aprovación del mundo POR DIOS NO!; pero al llegar a mi cuarto mi pedazito de plenitud, intimidad, ver mis cuadros, mis pinturas metidas en esa cajita de perfume de hugo boss, me siento tan especial, ver esa creación de ceramica del niño en el carrusel, mis discos en una cajita forrada de cuando tenia 14 o 15 años, mis paredes llenas de burbujas de colores, de una flor donde sostiene el derretir de la luna y el arbol magenta, me vuelvo yo completamente yo y podria pasarme dias enteros aqui y salir agusto con ojitos dormilones y moviendo mi boca para articular algo.



Me siento rara, pero me siento muy yo, algo muy propio, sigo amando el arte, la magía el arco iris, el olor a pasto y tierra mojada, las sonrisas, las miradas, el principito, y el gusto por permitirme soñar y no querer tener razón de que es madurar y porque es tan bueno.

pan birote y queso

Los capullos, los arrullos, los deseos, las sonrisas, los llantos, la piel *chinita*
y todas esas sensasiones que tienes al rededor de tu vida.



me calan los huesos.
me siento deprimida.
aturdida pero viva.

estoy aqui, yo, mi celular, mi soledad y mi litro de agua, esto, demanda una serie de ideas o bien especulaciones de mi mente tan propias que si tratan de comprenderlas se los llevara la chingada hahahahaha.
fin del tema macabro.

.

- ¿Por qué me dejo?, ¿ Por qué me dejaste..?

- ¿Por qué nos dejo?

- Ni yo lo comprendo..

Una puerta al alma viajante.

Siempre cuando te encuentras atravesada ante una serie de palabras conjugadas que suenan y se creen muy finas en un ambiente porco habitual para sacarlas, saborearlas y acariciarlas con nuestros dientes y lengua, terminan siendo desechadas o simplemente mal vistas.

En veces con la finura que apenas puedo tocar pero si acurrucarme persigo mis deseos mis sueños mas anhelados y con la tibia hierba me reconcilió y juego a ser cocinera para las personas que amo, juego a ser útil, a ser amada y necesitada, caigo en la cama directa pero tranquila y disfruto de mi techo con betún de ornato; pero al salir a lo que erróneamente le llaman mi hogar me siento débil, en cada paso dejo un charco de seguridad y solo sonrió para imaginar que todos saldrá bien, veo que la línea que marca el final del cielo y el inicio de urbanización, de realidad, esta un poco borroso y aprovecho para brincar en mis fantasías darle un vistazo y saborear su delicioso dulce sabor a azúcar morena. Mis ojos tiemblan mis pestañas rizadas hacen una buena tarea al mostrarse lindas y galantes, me siento en el club, puedo pasar desapercibida y no necesito pedir perdón por creer en las hadas, y navegar a través de lo que seria un final feliz, me hago la humana y estoy dentro del club, trato de ser áspera y graciosa pero en veces mi mirada se desvía a la ventana y veo esas gotitas animadas y deliciosas un manjar a la piel y sus poros deseando que me acariciaran y me dijeran en su resbalar incesante “te amo”. Veo las nubes como embarradas en un lienzo negro, lleno de flojera y al mirar hacia arriba recuerdo que me hace falta estatura, recuerdo que quizás cuando duermo, recuerde en soñarme mas alta, mas bella, mas linda y mas culta, uno mis labios y se ven arrugadillos cuales pasas y truenan, si, fue mi beso para el cielo, para la noche y para las nubes embarradas, que no son feas pero se ven tan melancólicas como yo con mi café negro aromático de la mañana, los dos haciéndonos compañía, una tremenda unión de necesidad de búsqueda a un calor emocional, donde las cerezas siempre se sirven sin preocupación, (o sea mas de 2 para compartir), las golosinas son amigas y el sol, el sol no te quema la piel ; cierro los ojos complacida de estar viva, y más aun saborear los detalles, de ver los picos abiertos de los pajaraos, con sus caritas tan chuscas y sus tonalidades sepias, cafés, tan tiernos y opacos, y las piedras destrozándome los zapatos y levantando mi vitalidad, todo es un cocktail de emociones.

Gracias por decirme que soy arte. Creo que siempre será lo más hermoso que me habrán dicho(lo más hermoso y llenador). Ante la eternidad y la cotidianeidad.

sale cada cosa..

Camión a las 6:50 pm..


- Creo que todo estara bien, tengo que calmarme y superarlo el mundo esta de mi parte y yo sigo mirandome fantastica con mis lentes.
- dejate de mamadas..
- no me pienso mover sea viejita, viejito, hombre o mujer, hay mucho pinche asiento enfrente, por eso me vine hasta atras.
- Hay Gosh!, puro batito feo se sube.. que feo caso..
- chingue su madre ese par de gorditos estan ensopados en sudor, asquito.
- que coquetones los batitos.. (hahahahahahahhaha)..
- que bueno se sento hasta el fondo no mames, si apestan los mendigos,
"se sientan los dos hombres pasados de peso y agitan su camiseta para odorizar mas el camión."
- ...chingado...
"uno de ellos se para y se sienta en un asiento mas enfrente"..
- ¡chingada madre ya no te muevas apestas un chingo cabrón, ¿que no estas viendo?!..

Lola habla..

¿para que te pones ese chingado brassiere si te vas a estar quejando?


Mira; si no te gusta oirme, tapate los pinches oidos, si no te gusta verme, tirate de la pinche ventana, nadie te tiene aquí oyendome, ya te dije que te fueras a fumar tu chingado cigarro afuera y me esperaras ademas; Soy mujer, ¿no te basta con eso?..

La lola.

Hay espasmos en nuestras vidas "espasmos emocionales" en donde te encuentras en medio periferico esperando el color rojo del semaforo para poder pasar, la piel te arde por el sol, sientes la quinta gota de sudor recorrer tu espalda, no sabes si es sexy o definitivamente asqueroso, pero te arqueas un poco, por qué no puedes decir que no hay sensación de algo (lo que sea)sientes la cara, con una plasta de organismos que no sabes ni que es, ni como esta conformada la mezcla... quedas en silencio, se te derrite el cerebro se te nubla la vista y dices, "en este momento de mi vida, me vale verga, todo, el mundo y sus jaladas".. y no sabes por qué pero te sientes bien pinche bien..

das otro paso y caminas sin rumbo fijo al cabo, la cita que acabas de decir a hecho de ti, algo bueno en ese momento. chingona yo.

De la mente de la perdida..

Siempre he pensado que soy una impúdica, lasciva, que quizás soy virgo por que los planetas se habían alineado, Zeus y hades habían jugado un volado mientras estaban ebrios con bacardi (por que son nice) y me había tocado la mala o bien, buena suerte de ser como soy, y precoz también, por que cancerbero también participó, con un ladrido infernal, y una “pachita” de don pedro, no lo sé.
En veces me apetece gritarle al mundo que estoy tan loca como una cabra menopausetica, y otras mejor poner carita de chivo a medio morir (no sé por que tenían que ser cabra y chivo solo se dio), para que no me vean feo; y luego si comento de gustos, se hacen entre la tertulia unos danzón de ojitos pispiretos, pensando en quien soy yo y que hago a su lado, es complejo, verdaderamente complejo.
Después quiero cambiarlo todo y fingir que nada pasa, pero luego si escondo esa parte de mi, me meto en problemas y creen que soy hipócrita, una vez una amiga me dijo que debería colgarme un par de bolas chinas en el cuello, para informar en que se están metiendo cuando me ven, otras dicen que es la pubertad, la adolescencia y las hormonas están que arden, que luego se me pasara y extrañare eso. El problema aquí es que cuando intento ser una buena persona acaba siendo un desastre, y le mento la madre, al bacardi, a Zeus, Hades y Cancerbero por la maldición (don pedro no, por qué me gusta).
Y me llega hasta el tuétano cuando por azares del destino, por que no tengo nada que hacer, o por qué me gusta alguien y como buena mujer necesita apoyo espiritual y consigo donde ver los horóscopos, y lo primero que veo en mi horóscopo, es una “virgen desnuda”, y la mayoría de las veces que lo e leído sale algo con “romance, erotismo, celos, sexo”, Todo es una red de consecuencia, es el karma, en mi vida pasada hice cosas malas y ahora las estoy pagando mostrándome como una persona, “fuera de lo normal”, y créanme que razones bastan para comentar que e arruinado varios capítulos de mi vida por decir sarcasmos algo sexuales llenos de broma, pero; a final de cuentas no todos son buenos con el sarcasmo, y yo, me quedo con los ojos cuadrados y los dedos anudados y sudados de los nervios y digo para mi misma “ya la cagaste”.
Por eso me gusta estar con amigos hombres, dicen más pendejadas que yo, sometimes, pero conservo la fé.

Alarmala de tos.

Pues bueno yo salia del camión y el sol me estaba aplicando la sentencia mas cruda y culera que había podido, y sentido en toda mi vida, senti que me derretia literalmente hablando claro esta.
Desde ese momento senti que sonreir, ya no era suficiente, es increiblemente loco ironico e incansable de meditar lo que puede pasar en un fin de semana, uno solo, se te arruina la moral, pero como la estefany es muy multifacetica (no tienen ni la menor pinche idea)varias de sus facetas, le dicen que "no importa", total y absolutamente, y cuando estefany cierra los ojos y evapora su mente, una de sus otras, fanys saca la libreta de apuntes de preocupaciones, y le comienza a mencionar las prioridades, estefany se da cuenta de que tiene muchas cosas que atacar y deshacer como para andarce preocupando, por personas que quizás ni la valoran en el mundo, y despues la pinche estefany sonrie y saca el labial rojo para enmarcar mas fuerte la sonrisa, pero camina, y vuelve a toparce con el sentimentalismo, el nudo en el pecho, el asco, la desesperación, el stress, medianamente podemos decir que se la esta llevando la chingada; pero que es la vida si no un sueño?, entonces haces un retorno y estas en el lecho que antiguamente fue tu hogar, vas al baño a lavarte la cara, y esta filosofía del tocador postrado en aparato raro pseudomoderno donde ponen las revistas, ultimamente me persigue la lasivia, pero no lo digo a manera feliz, ni mucho menos, es molesta, es necia, yo solo quiero perderme en mi misma, en veces ser autista no a de ser tan malo.


Estoy harta de sentir, digo entre murmullos, estoy harta de pensar, estoy harta de hablar, y mi misantorpía crece, ¿sabén?, es bien raro, hacer cosas muy muy buenas, que terminan pareciendo muy muy malas.

y luego estas alli tirada en la cama entre el sueño y la realidad, viendo que ya es tarde, pero, ¿ tarde para qué? si ya estas harta de todo, de lo que sea, pero, eres ser humano, y tienes que hacerlo, que raro es lidiar con la existencia.



pero, sobre todas las cosas, Rsc, esta muerto ¿si?, y soy libre, de alguna estúpida y cruel manera lo soy, y.. pues ciertamente no se ni como empezar, es raro, algo dificil, y cansado. Pero soy libre, haber que me dice julio.

Alora.

Alora se despedía de su burbuja, su protección hacia lo mundano, lo trillado y la vida que constituye a los entes con buen empleo y llenan de labia a la multitud, esos que parecen grandiosos; La sentía con un calorcito y delicia y una profunda melancolía de que se hacia cada vez mas delgada, y el corazón le oprimía con aspereza el alma, la cabeza le daba punzadas y solo sacaba un poco de aliento de su boca, tímido y discreto.

Tenia que hacer caso, obedecer a esa planta-mujer que ordenaba diferentes labores que eran parte de su rutina, labores que eran gritos color verde hoja, fuertes y de temer, si quería poder dormir, comer y beber con tranquilidad, necesidades fundamentales de alora; entre otras no muy importantes, que la separaban de la especie humana común, ella sabía que dentro de sus tripas, sangre, corazón y huesos, había una semillita que ya había madurado y la hacia ser, pensar y sentir de diferente manera las cosas a lo habitual, nunca sintió ser común y su entorno la apoyo con eso, manifestando diferentes tipos de interacciones para con ella.

Empezó a caminar hacia ese pasillo oscuro maltrecho y sucio, lleno de espíritus que se sujetaban de su mirada y se quedaban hincados allí esperando a sacar un alarido húmedo de alora, transformando su tranquilidad en una especie de histeria, se encontraba frente a el y empezó a dar un paso con sus piecitos descalzas, de repente un crujido pincho al silencio turbo su gran y espaciosa soledad, los mandatos de planta-mujer eran demasiado para ella, esa noche ese momento, esa melancolía, todo se estaba volviendo un cocktail indeseable de podredumbre emocional, pero la furia en las palabras de planta-mujer no cesaban, ni un poco de condescendencia se sentía en los hilos gruesos de el sonido de su voz. No soporto ese crujido lleno de suspenso y terror para un corazón tan frágil y corrió hacia la luz. Los regaños no se hicieron esperar contemplaron el rostro de Alora y la pusieron firme para completar la tarea, Alora viviendo con sus amiguillos sin perfil ni tacto, pero de buen corazón trato de sentir su presencia con intensidad y colocar toda la confianza en ellos de que no la abandonarían esa vez (claro nunca lo habían hecho), tomo la linterna de aluminio que estaba muy fría y se sentía agradable en las manos y la encendió, tomo sus zapatitos para evitar tacto indeseable y se dispuso a salir una vez mas.

Allí se encontraba frente a frente con el pasillo doloroso, lleno de terror, Alora se sentía una niña llorona, puso la linterna bajo su barbilla apoyada en su pecho e iluminando hacia enfrente, cogida de las dos manos como si fuera un escudo lleno de fortaleza espiritual o una cursilería así, no le quedaba más, ahora todo se estaba descomponiendo, de la nada aparecieron unos insectos asquerosos, repulsivos, llenos de dolor y pestilencia, atemorizaban a los ojos taciturnos de alora e hizo un puchero para si misma, no deseaba ser rescatada ella estaba acostumbrada a ser ignorada; compasión, apoyo, sonrisa, cooperación, ¿qué demonios era eso?, ella no tenia idea la vida era austera con ella, y creía que eso era lo normal, lo típico, se defendía ella sola con sus manitas y su cabeza siempre baja para ser sumisa para respetar, para soportar, era lo correcto, su soledad era la única que la abrazaba y la engullía con amor y claro esta sus amiguillos estrambóticos, pero fieles y claro esta adorables (aquí no cabe la palabra belleza, linda, mona, superficialidades están de mas) veía las antenas de aquellos sus rivales sus dolores emocionales, sus atacantes, no podía moverse una especie de asco, miedo, horror y sensibilidad la hacían quedarse encajada en ese lugar no poder si quiera emitir sonido, de la nada sus ojos se abrieron como platos enormes y asustados, brillantes y húmedos por el miedo; planta-mujer la había azotado con palabras hirientes fuertes, para hacerla madura, una mujer, debía de serlo, no merecía ni un tipo de sutileza, era una perra, y como perra debía ser tratada, No merecía ni una especie de paciencia, si era una desgraciada inmundicia, chupa sangre, alora debía trabajar para merecer lo que se le ofrecía si no, su partida seria definitiva.

Alora sintió como la fuente interna de lagrimas se había destrozado saliendo de sus ojos, y se profundizaba mas con el sonido fuerte, duro y seco, pero invisible que emitió la explosión de su burbuja , quebrada destazada y abandonada, Alora se sintió así, sin burbuja, sin protección y mostrando su dolor y quebranto emocional, ahora era mas débil, estaba libre para ser aplastada derrotada hacerla sufrir, y sacar alaridos de llanto y tristeza que matarían su amor, sus ganas de amor. ¿Qué si tenia miedo? Estaba petrificada, sus labios tomaron un color seco y muerto y un temblor constante y en ritmo, pero tenía que hacerlo por ella, por tener un poco mas de respeto y libertad, por el alojo, por el silencio, por su soledad, por el permiso concedido de abrazarse a si misma en las noches y sonreírle a las nubes que tenían formas especiales, arremetió con un paso largo y grande y después, después nada, pasitos ligeros y rapidísimos y ya, había pasado, al llegar ala cumbre se sintió triste, con olor a dolor, a desprecio haciendo trabajos ajenos de personas ajenas, para poder dormir tranquila esa noche, en cama y en cuarto, tenia que obedecer y no sacar ni un monosílabo de desaprobación al mandato si no su exilio estaba asegurado, a solo tener el manto de la luna? Que miedo.

Su boca se alargo y sus lagrimas se hicieron mas espesas cree ella por que ardían, tal como arden las inyecciones de aceite.

Pucheros y suspiros largos y silenciosos, que solo la luna veía y ponía atención ante tan dramática escena, no podía ser descubierta por alguien más, ser vulnerable es ser estúpida, y ella ya se sentía estúpida siempre, era muy difícil de comprenderlo.

Sin saberlo sin mencionarlo, sin pensarlo ella necesitaba un abrazo; pero nadie entiende las palabras mudas.

Solo queda la noche para que sus amiguillos sin perfil, le acaricien el cabello, para que al menos en sus sueños llenos de quimeras esboce una linda sonrisa sacando la ternura que mantiene corriendo por su sangre; llena de amor.

té cerebral

Dicen que cuando sientes que la mirada se te derrite y usa como resabladera suicida a tus mejillas, por culpa de un corazón enamorado, no hay nada mejor que una infusión de té de cerebro hirviendo y tomarselo en tragos gordos y saborear mientras dejas que los recuerdos se fusionen con la meditación que el te te ayuda a hacer, despues los desaparece por medio del metabolismo natural y la chispita de tu mirada vuelve a posarce entre tus pestañas, y mostrar su sonrisa en tus pupilas..



..

i wanna love you

Lo que puede hacer mi listón de emociones en el brillo de las estrellas es increible como acurrucarme en tu aliento lleno de amor cuando sueltas esa explosión de romanticismo en mis oidos, sonido envuelto de pena por ser la primera vez en el mundo que te dije te amo tocando la epidermis de tu sentimentalismo.
Quiero amarte siempre y cuando me lo permitas, yo mientras huyo de las ranas y los rayos del sol que sofocan mi mirada soñadora.
idolatro tus esperanzas enmarcadas en la sonrisa del cielo nocturno( luna estelar colgada de la primera estrella de la noche), estaremos juntos en el ropero de la felicidad utilizando sus mejores prendas para deslumbrar entre el gris monotono y el blanco enfermo.

tus perlas oculares me dicen que esta mañana el café negro te encanto por que estaba endulzado de mi escencia.


Esta mañana te dibujaba entre los granos de arena que para los demas no eran nada, para mi era el lienzo donde enmarcada mi inspiración.

en pies

y apesar de que mi mente sea un mestizaje de vida perpetua a una condescendencia previa a resibir con saludos a personas desconocidas a tu sillon estrangulado de sentimientos sigo en pie, no importa que la alcoholizada mente de mi entrono muestre aversiones a mis deleitosas platicas y mi cariño inocuo pero bastante amoratado de amor sea una especie de inconclusión (no se si exista esa palabra en el larousse ja!) a la platica predilecta de entes desconocidos sistematica y organicamente hablando.
sigo en pies, estoy viva, y muestro sonrisas a las personitas que me acompañan bajo el tremulo brillo de la luna que carente de calor nos abraza en la noche preciada de todo ser humano desesperado por encontrar una salida a la monotonia inmersa a planes inconclusos a una cabeza llena de rutina.

Suficinte tengo con saber que la vida sigue y la primavera reinara con un calor soportable para las personas de desierto; yo lo soy y fuerte me muestro en los asientos acomodados en filas de personas llena de valores restregados en sus caras a partir de su primera palabra, (yo sigo viva).
Debo de amenazar y admitir que estoy llena de amor y cariño por mosrar cada vez que la luna muestra una sonrisa bajo su manta estelar de tranquilidad y paz.

voy a reposar en los sueños de una mujer que desea ser perfecta, pero estoy viva y no importa sobre que me incorpore mi mente sigue en pie, llena de morbo de realidad y de optimismo muy arremetido, pero esta vivo, y yo tambien, lo digo por mi, no me importa lo que la tertulia apagada diga, las calles aun me iluminan llenas de entusiasmo para crear una pieza a cada sonido que se entromente en mi cerebro.

es la luna, mi vida y mi nombre, yo sigo en pies y con mis manos muestro una obra inconclusa de mis sentimientos, los pies se quedan como bastardos ante una cocina solitaria, tremulos pero no importa estan llenos e vigor y me estremesco al saber que toda una vida de edad plzmada me espera para mostrar muecas a mis entes favoritos..

estoy viva, sigo en pie, moribunda, enferma y fatigada sigo en pies.



yo soy estefany muñoz gomez, y sobre todas las cosas nadie me quitara eso
y el poder de querer de amar de sentir y vivir en quimeras (amo eso)

mi relación con la vida

Si en veces quisiera yo desaparecer? que bah!. creo que tendria al menos unas 10 rencarnaciones desde que nací; a final de cuentas ¿ y quien no?.
La molesta monotonía que se acerca paso a paso a mi estancia a mi circulo donde me encuentro viviendo es increible, me rasguña el corazón y este se acelera abro un poco mas los ojos y siento un espasmo, y no en forma de orgasmo, todo lo contrario en forma de una gota de limón en la herida.
Es tremendo cuando no respeto mis limites me pongo furica y nada me detiene, al rato ando metida entre cobijas y anciosa quiero como si fuera mago desaparecerme entre ellas, y que los acaros me deboren a grandes mordidas, siendo yo pedazos de piel que nadie ve y a nadie le importa.
Tengo un corazón que esta forrado por un buen baúl de madera, lástima que nada es impenetrable y llegaron con su circo de termitas haciendo su acto de como desaparecer la madera al instante penetrando hasta al fondo y dejando entrar la brisa de el frente frio que a pegado en mi ciudad, se me derriten las iluciónes y las dejo en el cesto de la basura con el papel higienico con el que me limpie las lágrimas/ mis sentimientos derretidos.
Pudiera ser yo la causante de todo este mal, sin darme cuenta pero como dice la gente que se parece a mi abuela " no hay mal que dure cien años" como dice la gente que se parece a mi " o gente pendeja que lo aguante".
mis raices ya no hayan ese elemento vital con el cual salen los frutos ni aun que el cientifico mas certero diga que estamos en primavera, y yo me siento extraña, no hay frutos no soy igual a los demas, soy un tronco color sepia sin nada que me adorne y mucho menos con este clima tan frio que ami me encanta, pero no me ayuda a verme mejor, la vida es infertil, el futuro es insaboro, y mis sueños son los unicos gorriones que se atreven a posarce en mi de vez en cuando para verme tranquila, meramente siento que este 2009 esta siendo de las suyas, metafisicametaforicamente hablando.

esperanzas que rebolotean al rededor de la luz en el amanecer me pellizcan los parpados para que no los cierre por completo para que diga que todo esta alli y que mañana podre sonreir, que es muy adorable ir oyendo musica mientras estas recargada en el cristal mientroas tu cien rebota por el movimiento del autobus, mientras esta en ti, que hiciste sonreir a otra persona, aun que yo no tenga a nadie que me haga sonreir, sueno egoista pero es solo que estoy melancolica, es como cuando te pierdes en un lugar nuevo, te enfureces te enojas te molestas, aun que solo sabes que es un lugar con el cual tu sabes que haras las paces en una media hora, es el momento el instante el que te descontrola, no es que yo todo el tiempo sea un ogro, es que es el momento el que me decontrola y si acaso esto suena como una excusa pues no se como pedir disculpas por que sinceramente no lo es.


Definitivamente yo no comprendo a los de mi especie pero del sexo opuesto, puedo casi jurar que son un tipo muy lindo de animal, pero no son de mi misma especie, es increiblemente compleja su manera de obrar en su vida, y lo que esperan de esta, no comprendo sus metas ni sus acciones, su conducta es totalmente inoperante y yo solo quedo con un ojo mas abierto que el otro ya que el otro tiene un tic extraño.
solo pondre un pequeño detalle acerca de esto y mis experiencias vividas;
intente que siendo ellos una clase muy parecida ala mia ya que segun el mundo somos de la misma especie entonces seria parecido a mi, a mi me gusta que me pongan atención asi que yo solo escuchaba y escuchaba y escuchaba y sonreia por que me parecia entretenido por que el era entretenido por que el me gustaba, y luego el me dijo que hablara de mi, asi que como a mi me gusta que no me ignoren yo no lo ignore y le hable de mi, le hable de mi y cuando llevaba yo una oración hecha el me interrumpio y hablo y hablo y hablo, me desconcerte, pero luego entendi que quizás era esa la manera de interactuar con el, asi que cuando el dijo algo relevante de mi vida lo interrumpi hable y hable y cuando vi sus facciones me di cuenta que habia estado mal, haci que mejor termine con la platica y le dije "lo siento"; el siguio hablando y yo segui poniendoles atención, asi fue durante un tiempo, y me di cuenta de que eso no era una relación o pareja era el y yo su espejo, decidi que yo no era buena de espejo, no nos pareciamos asi que no hacia yo un buen reflejo, ademas que yo sepa los espejos no sienten y yo si sentia, me sentia vacia; decidi irme y seguir mi vida.
tiempo despues conoci a otro especimen extrañamente lindo que casi juraria que no era de este planeta o que era una cruza muy especial, de esas que son casi unicas, deje que el hablara, pero el no habló, me desconcerte. ¡que debia yo hacer!? ¿¡quiero decir, si el no habla y yo no debo hablar, tiene que estar todo en silencio?!, asi que asi fue, me quede en silencio hasta que me pidieron que le preguntara el nombre y asi fue, le pregunte el nombre y me lo dijo y yo solo me quede callada, queria evitar una verborrea que acabaria con esa mirada que el otro especimen me habia lanzado, el empezo a hacerme una pregunta y yo conteste con una respesta corta y breve, pero luego pense que lo necesario debia ser que yo hablara para que el me interrumpiera asi que comence a hablar lentamente para que me interrumpiera pero nunca lo hizo y me miraba sonriendo ¿ estaba haciendolo bien? ¿ era un plan macabro?, olvide todo y segui hablando y el estaba feliz y finalizo con un "me pareces interesante; yo quede encantada regocijada y feliz, me di cuenta de que en verdad era un especimen unico y habia sido creado por unos cientificos bastante preparados y con una limpieza y tecnología de punta para crear una raza unica, asi que segui hablando y hablando y hablando, hasta que me di cuenta de que el era un espejo, pero si el no queria ser un espejo tal como yo entonces estaria yo haciendo mal asi que decidi por preguntarle cosas a el, y el contestaba serena y correctamente pero no se extendia quizas tendria el mismo miedo que yo asi que yo lo veia con una gran sonrisa impulsandolo a hablar, queria saber mas de esa unica raza, era unica y yo queria saber que mejorias tenia el, y tenia muchas, compartiamos muchos gustos similares, eramos muy similares, y eso llego a una conclusión era tan similar a mi que sentia que me estaba enamorando de mi misma, y eso era mucho ego para una sola persona no cabia tanto en mi aun que pareciera que si.
opte por cambiar de temas escudriñar mas, todo acabo en que fuimos felices por un tiempo y sin darme cuenta yo habia arruinado todo por no comprender su sentido del humor, era demasiado mejorado para mi yo solo necesitaba un especimen compatible, no una cruza excelente que hiciera todo de una manera que pareciera mejor que yo, o mejor que otra u otro especimen de su clase.
Decidi olviarlo todo y seguir mi vida (de nuevo); hasta que aparecio una cosa rara que se parecia a uno de ellos, hice todo lo que pude para verlo sonreir ya que cuando lo conoci el estaba tan apagado como un hombre embriagado y dormido en medio de una feria llena de luces y sonrisas, haci que hice todo lo posible para que supiera que era un especimen como todos los de su clase, ni mas ni menos, y quizas hasta especial, hasta que me di cuenta de que el no podia sonreir, estaba descompuesto, o no se, solo no entendia su mecanismo, el no podia sonreir, a menos de que me robara besos o me abrazara, pero yo tambien tenia que respirar, ir con mis amigas, y pensar en mi misma, no queria fucionarme con un especimen de esos, queria compartir mi vida queria saber de ellos, me causaban mucha curiosidad y ciertamente me parecen adorables aun, pero me hacian vueltar y nudos en la cabeza (aun lo hacen) no sabia como calmarlo opte por dejarlo en una esquina de la nada sobre mi vida en un fin donde mi vida no tenia nada que ver para que se perdieran nuestros destinos, el intento cruzar la frontera de mi vida, pero no lo deje, me daba miedo, pero se me hizo injusto asi que intente seguir oyendolo y buscar esa sonrisa que no salia de su comisura parecia que estaba reforzada con pegamento, pero el furioso decia que yo estaba mal, ¿ por que?, nunca me contesto, decia que no comprendia sus necesidades, yo no sabia que habia animales que no gustaban de sonreir o de sentirce bien.
mi otro y por ahoa mas desconcertante caso con este tipo de especimenes es con el mas raro y agradable de todos, tenia un poco de todos los anteriores, y tenia un poco de mi y de mi especie, era como una evolución, asi que me intrigo, mucho, decidi que tenia que investigar, y asi fue investigue, y resulto ser que mi investigación llego a mas de una investigación llego a algo que se llama "enamoramiento" yo volaba en vez de brincar, oia canticos celestiales en vez de la gente que pedia la parada del camión y veia un ocaso hermoso a cada luz de carro que casi me quita la vida por perder el sentido de la realidad; era un caos, asi que decidi decirle que me estaba volviendo loca y que el era uno de los especimenes mas raros que e encontrado en mi vida y que no se por que pero esa locura me encantaba, le pedi que no atrofiara mi cuerpo y me diera el antidoto, me lo dio y yo quede aliviada, me dio varias veces la medicina, mejoraba con cada toma de esta, y yo pense que era perfecto, como una persona que no era doctor, ni enfermero ni nada de eso sabia que hacer en un segundo para sentirme bien, y yo solo darle mis sintomas el no tenia que hacer ni un chequeo previo, era extraño, era mágico, y se lo dije y el solo reia, tomaba mi mano y me abrazaba, yo sentia que por fin había comprendido a esa raza que deshace a las de mi especie, y por que nos deshace, por que hay tantas canciones cursis que nos hacen llorar y tanta publicidad hacerca de condones reforzados, lo entendia todo, estaba clarisimo, mientras mi mano estaba entrelazada a la suya, le mencione que estaba encantada con mi hayazgo y satisfecha con el resultado y que queria que fuera asi por mucho tiempo, y el solo sonrio;
no super más de el, asi que opte un poco desconcertada por preguntar a los de su manada por que actuaba de esa manera, y me dijeron que habia sido una ingenua.



definitivamente nunca comprendere a ese especimen raro al que trato de hayarle una solución objetiva para el desempeño de una relación prospera mutua a el que llaman hombre, papasito, etc.


Mi vida cada día es un caos mas grande

por que

Por que carajos me chupan la sangre de esa manera? que te he hecho yo para que me seques tan vilmente y me denigres, me utilices y me escupas en las cortadas mas dolorosas de manera tan obscena.
Pero que hago yo para que me traten tan ligeramente, como si fuera yo una pluma de pichon, los pichones no tienen colores vistosos por lo cual sus plumas no son muy importantes.
me partes el pinche orgullo y despues un troztio de corazón y lo pides para llevar, para torturarlo como mejor te venga en gana.


Al caraho con los monstruos son lo mas culero del mundo. ofreceles un trozo de pan y te tiran con un balazo de escopeta en el ojo para que te veas fea de por vida.
Yo no comprendo que hago a diario para aguantar este tipo de cosas tan embarazosas y dolorosas que hacen de mi vida un pequeño dolor emocional diario.

me duele el alma y no quiero volver a verte.

no me gusta ser tratada de esa manera no meresco.

De la perdida (Entre Lagrimas y suspiros)

Siento que para nadie soy importante, que nadie necesita de mi y nadie me brinda un poco de respeto, me siento algo tonta, y muy patetica, me veo de lejos para asimilar un poco y miro exactamente lo que habia imaginado, una persona que no vale nada, que nadie piensa en ella, que es tan insignificante como una mosca con 23 horas de haber vivido, totalmente tirada al olvido, a un adios proximo.
Que la persona a mi lado esta buscando la manera de deshacerce de mi por que estarme cargando es una pena para si mismo y ajena tambien.
Busco la manera de que el valor cresca, pero no hay valor, no se de donde sacarlo y peor aun mis zapatillas son un asco, esa fiesta no pintaba bien y aun asi yo segui bailando toda la noche.
Ya ni saco lagrimas frente a los demas, podrida saben que estoy y lastima? lastima doy por default, y si no la doy me siento bastante digna de decir gracias, las sonrisas, las carcajadas, los escotes, y la manera de expresarme han hecho de mi persona, un saco de desperdicios inmundos, que por ahora todo mundo detesta ver y tocar ( aun que al olisquearme senti un pequeño y exitante shock en mi corazón, los vellos de mi cuerpo tenian vida propia, si yo hubiese sido hombre tendria que usar algo para disimular mi embarazosa situación gracias a dios fue todo lo que dije en ese instante por ser mujer) pero yo se que despues de eso, me perdi en un abismo de verdades y cero silencios, y creo que lo arruine todo (más) y no me importa y el por que es sencillo, tu andar es una situación precaria y amorfa de una vida estrepitosa, quisiera ser parte de ella, pero ni si quiera soy parte de mi propia vida, me veo a travez de otros ojos y cuando estoy en mi simplemente duermo desvaneciendo lentamente, cuando vuelvo solo pienso en poner mi musica a todo volumen para no pensar en nada, soy un zombie, y a nadie le gustan los zombies, huelen mal, se ven mal, y visten arapos pasados de moda (iug).
y perdona si me entusiasme pero te veias muy lindo a pesar de que el ron en las piñas coladas era excesivo y estabas verde por los mareos que te daba el movimiento del barco y yo estaba mojada por haber caido en el jacuzzi; todo fue una comedia romantica dramatica linda, pero de alli no salio un definitivo nada, y a mi simplemente me lleva el carajo de la frustración y vuelvo a pensar que ni mis lentes ray ban me hacen ver bonita ante tus ojos, pero carajo como podria yo ser bonita, si el bronceado me quedo mas naranja que la cascara de una mandarina, y a mi cabello le falta retocar las raices, soy un completo asco.


y yo como te pedi durante nuestro andar pesado y mi embriaguez absoluta (cuidate y quiero que seas feliz)



me avergûenzo de mi existencia, de mis pasos, y de cada cosa que tenga que ver conmigo.

en este momento.
y no me importa nada, la vida no se que es es un andar si, pero .. sabe cada chango a su mecate; total, sola me entiendo, sola me quedo, adios te digo, quiero solo quiero que estes contento

ok

Me llenaste los labios de amor con desdén, y cada vez que terminabas tu "romantico" beso, yo gemia de tristeza, y por dentro me estaba mutilando y el asco se hiba a lo peor del magma y la putrefacción en el centro del planeta. me sentia mas sucia que la basca social.

La repulción no tiene limites y hoy me parti los sesos, el corazón y la mente pensando en lo que soy y lo mal que me sale todo.

Una cita..

Que me gustaria, ahora que lo imaginé y lo soñe, en medio de un ataque ocioso y perverso la describire; como un vitral, lleno de pequeños colores que crean una dulce imagen, ambigua, pero exquisita, se crearia mi cita, incrustando pequeños detalles de diferentes colores para transformar una belleza que perdurara en mi mente por el resto de mis días, despues sonreiria lentamente, para no mostrar una carcajada, dicen que son grotescas, y yo quisiera que mi persona especial me viera de la manera mas adorable, como obviamente lo veria yo a el.
Tomar racimos de rayitos del sol para ponerlos sobre mi cabello y brillara mas de lo que normalmente lo hace, desencadenar una serie de brisas con el movimiento de un deambular suabe, con la mano fuertemente entrelazada con el, pasar por un lugar donde el pasto sea una alfombra suabe de naturaleza feliz, y con un rico olor a humedo nos perfume el espiritu, usar falda para sentirme una femina de lo mas adorable, sin dejar de ser recatada, dibujar conlas nubes un futuro de un mañana nuevamente juntos y nuevamente sonriendo, hacer feliz a el, y acariciar su cabello en busca de un ppunto donde el enloquesca de ternura y de tranquilidad, y yo pueda reirme por alguna cara no muy habitual en sus facciones...


no se como podria finalizar.. ni si quiera puedo crear una escena antes del final, es complicado, la cita perfecta?.. creo que no existe pero es bonita imaginarla y remodelarla dia con dia, nunca e tenido una cita que desee conservar en todos los rincones de mi existencia..

2009 here i come.

Hoy empezo otro año, a vivir otros 365 días, otro día de san valentín, otro día de el niño, otros examenes parciales, otros estudios, otros agotamientos, otras esperanzas, otras aventuras, otras mortificaciones, un años mas.

Es complicado emocionarce, no se de que manera fui cambiando a lo que soy en este momento un tanto austera, un tanto acída, no me emociona esto, ni la navidad, verdaderamente no tengo la menor idea de el por qué.
Pero aun asi creo que es un nuevo comenzar, ya que todo mundo come 12 uvas para crearce un nuevo proposito y un nuevo comenzar, asi que me hago a la idea. Ahora, ai que volver a empezar con todo, y decir aqui voy, como si el vidrio de tu linda ventana lo hubieran roto los malcriados niños bastardos de la vecina que esta embarazada por quinta vez,y tuvieras la oportunidad de poner uno, mucho mas nuevo, mucho mas bonito; asi lo hare.

Quisiera que Michael Stripe fuera heterosexual.

Es todo lo que quiero decir, para guardar la idea de que aqui sigo, y aqui siguen, otro año.


feliz año nuevo.

ooh. you will wait for me.

Duele..


Siento el peso del tiempo en mis hombros.

Siento el dolor del pecho en mi cabeza.
siento la opresión en mis ojos.
siento el amor en espasmos.
Nunca e vivido con esto.
- otra vez moriras de amor?


Necesito, .. necesito a alguien que entienda, a alguien a quien oir.
por ti esperaria todos estos años miles de años, hasta el final de mis días.

Jhonny And Mary.

Mientras la cocina se partia, mosaico por mosaico (el asiento parecia acolchonado, solo era un pedazo de madera con relleno de paja envuelta en fieltro azul celeste), Mary tomaba los pedazos de mosaico que caian, solo los decorados con soles naranja acompañados de un café tan negro, que le recordaba a la superstición de su tia Cleta por los gatos negros; Jhonny en cambio desconcertado mantenia su vaso de leche pegado a su pecho, con su palma cubria el vaso, para que no le callera nada.

Jhonny da un hondo suspiro:
- Te lo dije, no fue mi intención,no fue mi intencion, no fue mi...
- Ya te oí!, .. no necesitas ser tan necio ¿sabes?..
- Lo se pero quiero que quede claro.
- Aun que lo desees no me quedara claro, no te entiendo, nunca te entende..
- pero a ti te agradaba la idea de la incertidumbre en mi cabeza.
- hoy no.

Mary se hinca y cierra los ojos, la barra de la cocina, habia muerto, junto con dos tazas, y, sí, todos los mosaicos regados, solo los 10 o quizás 15 que habia guardado Mary.
- Mary tenemos 1 hora, no las desperdicies de esta manera por favor.
- ¿¡Que propones que haga!?, que me desnude y tengamos sexo. ¡No! no se puede, con la tensión en imposible. (lanza una mirada dominante a Jhonny, Jhonny sin dejarla de ver le da un sorbo a su leche, y vuelve a cubrir el vaso).
- No tenia eso en mente..
-¿Entonces?, sabes muy bien que no leo la mente. Mucho menos la tuya, si pudiera me perderia, estas loco.
-Mary no fue mi intención era necesario, sera lo mejor para ti.
- Como sabes?, yo te amo te e amado desde que te vi aun que estuvieras bebiendo vino barato y estuvieras ebrio, si no hubiera sido asi, no vivieramos juntos en este departamento durante 3 años, tiraste 3 años a la basura...(solloza)
- No no los tire Mary por..
- Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!, callate ya!.(quiebra un mosaico con sus dos manos, agacha la mirada, cierra los ojos y llora desconsoladamente).
- Mary, recuerdas aquella vez que fuimos a comer, en, en el restaurante Italiano, pediste una pizza individual de ostiones ahumados, y te mencione que me daba asco tu decisión..
-.. si, estaba bu.. buena..
- Lo se, pero, tu cabello se solto, tu pinza era muy chica y tu tienes el..
- .. el pelo muy largo lo se..
- te veias hermosa..
- Por que nunca lo dijiste?..
Me arrepiento de muchas cosas Mary, por eso hice esto, No besarte en la lluvia..
- Dijiste que te resfriarias, y que la lluvia contiene mucha contaminación acumu..
- Lose!.. lo se, me duele no haberte abrazado cuando tenias frio y no te parecia suficiente la cobija, cuando te quejabas de que querias otra almohada y nunca termine la que estaba haciendo para ti, lamento no haberte dicho lo hermosa que te vez cuando te poner el rimel y haces la cara chusca, (sonrie), lamento tanto no decirte nunca cuanto me exita que se noten tus pezones!..
- No seas mentiroso, odiabas eso, recuerdas la riña que hubo por eso?.
- Fue estúpido, no se por que lo hice, me sentia culpable..
- Culpable por que?, eres mi pareja Jo!,..
- Te lo digo, me arrepiento de muchas cosas, me arrepiento de no haberte rogado cuando te encerraste en el baño y no hubo despedida, no la hubo, perdóname..
- Fue mi culpa ¿sabes?, Yo si me habia cuidado, pero lo había olvidado, ademas yo si queria tener un bebé, tu eras el que no lo deseaba.
- Tenia miedo..
- Lo se y no te culpo.
- Eres muy espontanea.
- tu un miedoso, pero nada de esto lo justifica, yo te sigo amando.
Jhonny se hinca le da el sorbo final a su vaso de leche, le queda un gracioso bigote blanco y besa a Mary, Mary rápidamente corresponde, acaricia el cuello de Jhonny y su cabello.
- Vez, esa si fue una despedida. - Mary sonrie y agacha la mirada apenada.
- Son 3 años - Empieza a llorar..
- Mira, es complicado es lo mejor, yo lo se, somos tan diferentes..
- Nos faltaba cumplir muchos planes - Voltea hacia el refrigerador y miran los papeles pegados con cintas llenos de ideas que habian creado.
- Me encanto eso de ti, en tu trabajo tenias muchos papeles donde decia lo que harias en 15 minutos, hasta lo que tenias ganas de almorzar..
- Soy muy olvidadiza..
- Lo se, Mary.. yo te amo, y estos 3 años fueron lindos, hermosos, unicos, pero te e visto llorar mucho, por mi por mi culpa y mi manera de ser..
- Podiamos solucionarlo..
- Me hubiera gustado mucho haberte avisado de que era hipocondriaco
- Me hubiera gustado habisarte que fumaba mucho
- No hay problema..
Jhonny besa la frente de Mary se levanta y sale por la puerta.
Mary espera 15 minutos, sabe que llegaran los tipos de bata blanca, y el perdera más el juicio.

hoy es noche, noche de te quiero mucho, y noche de te extraño bajo el lucero de la estrella que atrapamos como nuestra y ahora su alma nos pertenece.
Si miro los trapos recien lavados de mis entrañas que sucios estaban de tanto llorar bajo el roble tremulo lleno de hadas traviesas.
hoy el brillo de la luna me recuerda al de tu piel, dorada y tersa tan deliciosa, para dormir despues de un largo día rutinario, vanal y trivial.
me hundo en tus pensamientos y dejo de percibir lo que me depara la calle concurrida, me voy volando a los aros de saturno para rotar en su rueda de la fortuna horizontal, y alli estas tu brindandome los cables de tu corazon, venas gruesas de sangre enamorada que se ha logrado a base de mis cariños nocturnos.

para tomarlas con mis manos y sin dolor alguno me ligue a tu esplendido ser, alli estas tu roble, escondite de ninfas etereas, de centauros con cuernos de unicornios, mitologia contemporanea por tu amor, hoy existe en mi ..







Soy un feo que sabe amarte con todo mi hermoso corazón.




es una verdad optima en este pasaje al romanticismo puro que se muestra en la comisura de nuestros labios al sonreir en luna menguante.

Mad Fany world

alguien a tenido un horrible flashback?, donde se da cuenta de la vida, y la locura que la acompaña?.
Me asuste cuando me paso eso.

Hoy tengo que decir que carezco de madurez, de que me apellido muñoz y de que me gusta rem.
Extraño sentirme esperada por alguien, saber que tengo que estar bien para alguien, de tener que ahorrar para cuando salga con ese alguien, pero hoy, por ironias del destino (ni tan ironicas), tengo a nadie. Me estoy empezando a mortificar por mi futuro, pero en veces no estoy segura de que haiga un mañana, en veces es como si se repitieran los dias solo que con otra cifra númerica, todo me parece monotono y acausa de esto insipido, me rasguña la ilusión mantenerme al margen con tantas cosas que se atoran en mi garganta y no me dejan tragar saliba y por ende, no puedo hablar, no puedo expresarme solo estoy alli sintiendome mas inutil e inecesaria de lo que me sentia ayer, en veces siento que no puedo ofrecerle nada al mundo no tengo ni una oferta que proponerle, soy insegura, hipocondriaca y un tanto desfigurada fisicamente, nadie gusta de ver eso, solo en circos de rarezas "increibles" que salen en las ferias, y el cover es de 5 pesos.

Busco una sincronia entre mi reproductor y mis pasos, la noche, el cielo un tanto estrellado, mi respiración y todos los detalles que conforman mi entorno, pero no lo encuentro, y aun asi sonrio subo el volumen y analizo la cancion se sabe perfectamente, todo mi organismo lo sabe al menos, que cada sinfonia que me hace suspirar son dedicadas a eso. Pero temo decirlo porque es mio mi suspiro nadie puede arrebatarlo, y aun que se burlen de el o les paresca etereo como el olor a flores primaverales, yo lo conforme, yo lo estructure, y me pertenece, nadie puede criticar algo que no le pertenece, o algo que esa persona no hizo mejor, seria envidia.


Estoy melancolica este momento esta fracción de mi vida, me haces falta, y por eso te imagino, imagino una sensación para cada milimetro de tu piel, un brillo exquisito para tus ojos enamorados, pero temo que me veas, asi que los tapo con mis manos tremulas y beso tus lindos labios, sello el día con esto, y siento que ya cada lagrima valio la pena.

Del diario de la perdida.

Si quizas pudiera transmitirte un poco de amor por medio de las estrellas fugaces que e visto estos días. pero ellas no saben de romances, son tan egoistas que pasan rápido y sigilosas, vanidosas.

Es lo que ella piensa..

9 de septiembre del 2008;
Te levantas, recuerdas que hace poco te asaltaron que no tienes celular y que por mas flojera que te de, tienes que pararte, ir a la otra habitación y ver la hora, aun es temprano pero como ya eres toda una mujer de 18 años tu misma tienes que hacer tus responsabilidades de papeleo y cosas de grandes, tienes que bañarte y prepararte para el jueves que te espera, lleno de cansancio de pensamientos y sobretodo soledad, soledad sencilla claro esta, esa tipica de gente grande que va caminando hacia su destino con paso marcado y rápido, por que sus responsabilidades lo mandan, no puede ver con detenimiento su entorno porque su obligaciones lo impiden.
Llegas a uno de tus destinos consigues el producto necesario para florecer tu carcomido intelecto y tu putrefacto sentido de la inteligencia; pasas a retirarte para hacer el otro "estúpido" papeleo. cuando sales de la tienda como buena mujer te miras en cada reflejo que pasa en seguida de ti, obviamente por que la biblia femenina interna que cada mujer tiene lo manda, te vez lo que menos te gusta en vez de sonreir porque tienes cabello a pesar de todas las cosas que te has hecho en el, y de que el maquillaje no se te a caido del todo, no claro que no, en vez de eso vez que el pantalón se te ve feisimo, que tu cabello esta desareglado que tu cara se ve brillosa, que estas muy "prieta" por el sol, y que te vez muy naca; haces una mueca y te quedas pensando en por que tuve que salir tan fea de la cigûeña que te trajo al mundo.
Despues recuerdas de cuando eras pequeña y toda la familia te decia de esos hermosos ojos, de los lindos cachetitos, de tus manias tan graciosas al comer dulces y saludar, ahora solo eres un adefecio que necesita depilación frecuentemente, que tiene la ceja mas escasa de todo hermosillo y que parece que le exploto el boiler, por su cabello y por su pigmetación con colorcito de llanta michellin por el sol.
Vas caminando y te das cuenta de que ni un tipo te voltea a ver y si te ven te lanzan esas sonrisitas coquetonas que tan burdas te parecen, y no sabes ni como reaccionar, si en verdad sera bueno o malo, igual solo bajas la mirada y sigues tu camino de manera mas ràpida, cuando sigue su camino y ya no lo miras, te quedas pensando y quizas tenias un mosco en la cara, o el maquillaje se te estaba callendo y parecia que tu cara se estaba derritiendo o en tu boca se veia algo raro, quizas los kilos de más se estan haciendo notar con mas intensidad y ahora pareces un garfield en versión negra, mexicana y claro femenina y te pones a pensar en que quisieras ser bonita, para ver que se siente, en que si esto sigue asi tendras que volver con las mujeres mayores cuarentonas que buscan su sensualidad en el gimnacio y te sentiras como ellas con tu pants y tus camisetas enormes de albañil vivido cantinero.
Pero algo dentro de ti te lo impide, y por fin llegas al lugar deseado, tristemente te dicen que vayas hasta el lunes que viene, en ese momento te hierve la sangre empiezas a caminar le mientas la madre al mundo odias a plutón, al oso bubu y a la maldita niña de pelo rosa de discovery kids, asi mismo odias al mundo entero, tienes 1 hora y media y no tienes nada que hacer, no quieres gastar y empiezas a caminar como tonta sin sentido de orientación, estas sola tienes calor, estas triste, y tienes sed, sin mas le llamas a una amiga para contarle tus penas como buena magdalena ante cristo lavandole los pies "telefonicamente" claro.
terminas la conversación entras a clases te sientes sola te sientes vacia, no sabes ni lo que haces no quieres ver a nadie, te odias, odias tu aspecto y detestas a los demas. no sabes que mueca hacer para que te dejen sola y que no estas sola porque nadie te quiere si no por que lo disfrutas, estas confundia pero en realidad solo quisieras que llegara esa persona en especial pero el, no tiene ni la mas minima idea, pobre tonto.

A final de cuentas, solo piensas en lo mismo; y aun tienes un tono de piel muy prieto por el sol sonorence.

mm..

En veces es agotador esperar, aguardar en silencio, jalando la comisura de los labios para que paresca que te estas riendo de el chiste tan trillado que comenta tu compañero, en veces te sientes tan sola que abandonas tu persona, tu cuerpo, tu carne, y tu espiritu se desborda por tus ojos liquidamente, callendo al piso mas frustrada que ayer.
Cuando comenzamos a rodar las imagenes para hace el dia de hoy y pasa y cambiamos de humor, o igual no cambiamos pero evitamos que los demas se den cuenta de alguna que otra cosa, desaparecemos por un momento, o mas bien yo, no los conosco a ustedes, mueres, o duermes, y te quedas plasmada de modo automatico, y creen que eres parte del club, que eres muy sonriente y que tu vida marcha a la perfección, que los trastes de tu casa nunca huelen mal cuando los lavas, que en tu piso nunca hay polvo, que la pasta nunca se queda en el lavamanos cuando la escupes, y que tu organismo esta mejor que el de un deportista, y te sientes, neutra, algo mejor que estar mal.
pero y yo? y mis ganas de gritar como loca, de decirle a todos "muerance" de abrazar de querer de amar, de sentirte libre, simplemente te oprimen el pecho y te las tragas junto con el humo de tus cigarros; todo te oprime, la noche te agobia, las mañanas te cansan, las tardes te alteran, total nunca te parece bien.

La vida esta corriendo y ni me doy cuenta de las veces que me e lastimado, no se si estoy viviendo o solo me estoy moviendo con la manada por mera estupidez, por mera ignorancia y flojera.
en este momento me siento ruin y muy cansada.
me siento tan comun que me doy asco, tengo ganas de jugar, de reir, de comer danoninos y rellerindos, tengo ganas de darle un beso a alguien y despues sonreir y decirle te amo.


quiero volver a sentirme estefany.

..Rasguños del diario de la perdida.

....2 de septiembre<3 08:
En veces no basta con mantenerce en pie y decir buenas tardes, tienes que relacionarte y compenetrar mas con las personas que te van a mirar la cara durante cierto tiempo, es triste cuando te clasifican de una manera erronea y no puedes partir de esa idea y transformarla en algo mejor...

3 de sep.. 08;
No me gusta!.. te aseguro que soy mujer, es en serio, solo que gusto de los brasieres sencillos y las tangas son raras, al igual que los tacones, no los entiendo!, pero soy mujer, me maquillo, me cuido, me arreglo, pero me gustan los tenis.
Es muy agobiante sentarte y pensar, relajarte y recordar, explayarte en benéficos recuerdos que hacen de tu vida una especie de ablum entretenido en tu mente, solo para ti. Pero tomando varios detalles y afirmandolos y/o confirmándolos, te das cuenta que te relacionas muy bien con el sexo opuesto, y no por que beses bien o porque tu trasero este perfecto, o por que quizas tienes muchas experiencia, es por que pareces uno de ellos, con el tiempo se vuelven relaciones especiales y acaban diciéndote "eh we, tu voltea!", y cuando se refieren a otra, "eyts fulanita, que ondas" junto con una sonrisa tierna y una mirada que da a entender que tienes toda su atención.
Me parte en mil pedacitos, que crean que no tengo sentimientos que por no cruzar la pierna crean que tengo un miembro, o por no plancharme el pelo quiere decir que no me baño, es estúpido pero también es muy lamentable.
Al final cuando quieres hablar de ti se ríen, porque como eres uno de ellos tu no tienes sentimientos y no puedes pedir abrazos, ni besos ni un pútrido cariño, por que obvio no seria correcto; ¡Como carajos la andrógina va a besarme! se preguntan algunos, de seguro esta jugando, le responden, soy la tipica mujer-amiga que todos quieren tener, pero con la que jamas quisieran unirse, el termino atractivo, o bella no va conmigo, convoca una serie de reacciones dramaticamente cómicas en varios rostros; Quizás sea por que soy una maldita condescendiente con todo y todos, aun que me este llevando el carajo de enfado solo sonrío y digo ¿en serio? o ¿neta? o la mejor de todas ¡excelente!, y se sienten con el ego bien altote porque creen que su platica acerca de carros, grafittis, beber, novias, cursilerías y super regalos que han dado es interesante, cuando en realidad la mayoría del tiempo es una monserga arrulladora para la inteligencia, pero no me molesta, si se sienten cómodos, pues igual con que me dejen estar sentada y mirando un paisaje o algo en dicho paisaje que me atraiga soy feliz, y creen que mi mirada es de atención, y llega otro y otro y otro, y yo solo oigo en veces con detenimiento, en veces con exasperación, pero por dentro....


4 de septiembre del 2008: siento el olor a abandono otra vez, tengo ganas de besar abrazas, estrujar, pellizcar, tengo ganas de sentirme una mujer que puede amar y ser amada, quiero que me digan linda, o "te vez adorable", quiero que me digan algo que en verdad entiendan que soy una verdadera bobalicona con necesidad de amor, y ala vez no quiero nada porque no gusto que se aprovechen de mi por mis vulnerabilidades..

jueves 28 de agosto del 2008

1:28 am, siento que morire de amor.. gracias buenas madrugadas.

De la mente de la perdida

(Recién bañada).. Es increíble que el comportamiento de los hombres en el entorno sea tan masoquista y que te quieras acomodar a el, siendo tu como esos animales carroñeros que prefieren buscar su propia comida con una dificultad pulcra, pero para disfrutarla al obtenerla con una dicha regocijante,¿crees que eso es malo?, solo porque lo critican algunas personas que no han hecho ni pio para tu desempeño a lo largo de los años, que hoy no meteria ni una rama al fuego por ti, a mi manera de pensar, es como estar en una recamara, de esas que tiene el edredon hermoso, de los que tu mama encarga mujer, pero sabes bien que cuando duermes babeas todo y la dejas pegajosa, aun asi la quieres comprar aun que cueste medio millar, porque es el puro placer de mostrar, algo que no esta en tus entrañas, ahora que te vez bonita aprovecha para salir, busca soluciones nuevas, resplandores que deslumbren el alma y no te hagan perder la vista, dejemos de jugar a lo que sera nuestra proxima gran depresión, sincerate contigo misma y con el mundo, aun que te duela, ya no lo ocultes, al final de cuentas si no lo dices, sufriras, si lo dices habria posibilidades de que tu mundo brille, si no, pues no.


Acurrucarme entre las sombras, aun tan perfectamente peinada no fue la mejor manera de parecer otra vez la gran señorita como te veian, ellos te estan dejando, dejalos tu, dejalos ya, y si no te aceptan, aceptate tu, y amate, el maquillaje que te estas colocando es bastante caro como para dejarlo vertido en un mantel de aquel restaurante japones, que costaba muy caro.
Ese tu amante te enseñara como suplantar a los entes que te rodeaban, ya no mas dolor, ya no mas lagrimas, un comienzo nuevo, aceptandote eso si, y transformandote, mejorandote dia con dia, sin desechar tu escencia, lo que te hace . . . . la niña que tanto quieren en tu familia, la favorita de los abuelos, inhala mujer inhala, no hay amistades, no hay lazos de buena fe para siempre, todo por servir se acaba, no te encariñes mucho que luego vienen los dolores de cabeza y el polvo blanco que te hace olvidar y morir lentamente; Apurate que las zapatillas son nuevas y debemos de ver como quedan (jalando una caja de zapatos increiblemente hermosa), hoy, es tu y tu mente, tu y tus posibilidades tu y tu vida, nunca nadie dijo que seria sencillo, solo espera.


No estas sola, el hecho de no poder mirarme no quiere decir que te haya abandonado; te estoy cuidando y cuidadito con las locuras que me encelo.

Esto, es para ti .

Quiero que sepas que a pesar de que los años an andado entre tu cuerpo y tu mente, y te das cuenta con el paso de estos de la situación tan delicada a la que te has enajenado esta demacrando tu ser, quizas paresca dificil, pero es posible, hay que aprender que somos seres humanos llenos de errores ortograficos y dichas llenas de carcajadas y dolores de estomago al final, hay que entender que la vida esta corriendo y no querras darte cuentas hasta que la primera pata de gallo invada el rabillo de tu ojo, en ese momento tendras tantas frustraciones que a traves del tiempo quisieras deshacerlas, borrarlas, pero sera muy tarde, querras hacerlo todo en ese momento, pero la vida te incistio tanto que en algun momento el destino se olvido de ti, y la esperanzas se fueron de vacaciones por las miles de veces que ignorabas a su hermana la alegria, tratando de sobrellevarlo todo y de marcar en tu cabeza la meta de la perfeccion, mostrandote altanera contigo mismo y en veces con consecuencias tan rigidas que solo te afectaban al organismo, estabas perdiendo tu tiempo, todos te lo decian pero tu gran y enorme orgullo te cegaba y te esta manteniendo cegada, dejemonos de cosas por favor, en veces te duele mas a ti misma que a los demas el hecho de estar al borde de las lagrimas cada dia por la mera angustia que te da que exista el significado de la palabra perfeccion, de la estetica y la maravilla ocular, las ordenes que han afectado a nuestra mente, asi como a el siglo que estas viviendo lo esta amoldando manipulando de una manera que a ti te esta afectando y sin que quieras aceptarlo te estas haciendo parte de el, ya no te asficcies, toma aire que es gratis, inhala querida mia, hoy tienes piernas para caminar, ojos para mirar, nariz para oler el perfume de esa persona que viene a lado de ti, que quizas no te quita la mirada por esos labios tan hermosos que siempre desee, pero nunca los tuve, por tu cabezita tan necia, cuantas veces no llore bajo de las cobijas mientras te veia tan hermosa y maravillosa dormida a mi lado viendote deborandote, esperando que no despertaras hasta que terminara mi festin, sabia perfectamente que si despertabas taparias tu cara e irias a verte al espejo porque te sentirias intimidada, cuando en realidad ni las marcas que te hacias en la mejilla por la almohada te quitaba algo de la preciosura que habia nacido contigo, esa maravilla congenita, que tu nunca aceptas.
Asi el tiempo se fue dando, y lo siento mon amour, pero estalle de colera aquel dia, estaba harto de tus palabras de que no creyeras en mi, hincada llorando por ti, y tu llorando por mi, era tan doloroso que no entendieras que era todo lo que podia ver, que solo tu eres lo que necesitaba para ser feliz, y tu no creyeras, querias que buscara a otra, ¿otra que?, aqui no hay mas angeles mon amour mas que tu, no hay mas personas con polvo de hadas mas que tu, donde mas podria yo hayar la belleza intacta en persona de una manera tan estrambotica y esquizita, me seducias dia a dia con tus ademanes tus ojos, tu tacto, esos detalles que me hacian caer en una demencia que tanto ame, cada segundo de estar a tu lado, y tu nunca creiste en mi palabra, cuanto tiempo tendria yo que esperar para que mi hermosa gema, mi tesoro se diera cuenta de que resplandecia como nadie y que la necesitaba para ser feliz, me cansaste, me desgastaste, y solo te fuiste, asi, tonta e ignorante, creyendote una moneda cuando eras un rubi, maravilla ante mis ojos, y tu no quisite oir, solo te marchaste, y hoy lloro por ti, cada dia, me duele, quiero que vuelvas, quiero que vuelvas amandote como yo te amo, como decias amarme a mi tanto si tu ni siquieras podias mirarte al espejo; extraño tu bellisima forma de besar mi frente en las mañanas.


solo tu sabias como hacerme temblar..

Solo recuerdalo

Esque este dia, uno de tus (quieres al menos aclarar) mejores o maravilloso uno de esos que quedan marcados sin querer por la noticia de la tarde que jamas te esperabas recibir, por la sorpresa que jamas pensabas hayar.
por el arte de saber vivir.

Gracias, por ti. gracias por hoy.

♥

Un limpio parentesis mostrandole importancia..

Mostrar el sol a la cara cada dia tiene que ver con el hecho de que tenga una chispa bastante luminosa dentro de mi, imaginaria, pero solo mia.
soñar con hermosuras que me regala mi mente es lo que me hace amar el verde, y si, todos los colores del arco iris; quiero manejar una estrella fugaz, por el cielo que contempla tus movimientos, y sonreir dejando un recuerdo visible.
busco atentamente la manera de ser mejor persona dia con dia para sentirme plena, asi como tambien sonreir mas veces por dia de lo que lo hacia antes porque, eso cada dia me emociona mas, y pensarlo me acelera los latidos.

hoy la noche huele a lluvia, el sueño a oleo, el mañana en comida y la despedida se siente como abrazos y topes sobre el camion.
No basta con acariciar la esperanza, nada basta y sigo deborandome el entorno con ojos que aspiran a mirar mas haya, y que en veces mis manos buscan otras por alli a los lados, y quedandose en nada solo trueno mis dedos, de la manera mas perezosa ya que odio tronarme los dedos.




Quiero manifestar tantas cosas que en veces no se ni como comenzar,
hoy tengo ganas de buscar en tus pupilar una posdata que me diga te amo.


solo en tus pupilas, en tus ojos, el reflejo del alma.


metamorfosis: Transformacion o cambio profundo.
Por tu culpa cumpli una metamorfosis raras de esas que dan risa y hacen suspirar.

un abrazo cursi

Hechando la comenta

Yo pensaba muchas veces en que soñar despierta era parte de mi personalidad; me di cuenta que es parte del ser humano en general, cosa que me hace mas comun de lo que ya soy y por consecuencia me vuelve mas mamona asi como maricona tambien, por que no.
Ahora mientras caminaba y pensaba y recorria el segundero de miles de relojes sonorences, y la vida pues solo estaba pasando, corriendo mejor dicho, mas de 4 buenas fotografias pasaron ante mis pupilas, primero sonrei y dije que padre tuve una muy bonita vista, pero, luego aclare el cerebro y dije, lo olvidare, yo se que la olvidare, en algun momento, es aqui en este momento pinche sony cybershot 3.1 megapixeles cuando quisiera tenerte en mi bolsa macana entre mis llaves de casa, mi antibacterial, mi dinero, mi angel face y mis camel; para sacarte, sacudirte y utilizarte para que tu hicieras ese gran favor de obtener mi recuerdo, no, mis recuerdos porque fueron varios.
Hoy que paseo constantemente sola por alli y por aca detonando palabras altisonantes entre dientes dedicadas a personas que se cruzaron en mi camino y no me parecieron simpaticas, que ando con pasos furtivos cuando recuerdo el porque amaba tanto tener camara, el porque gustaba tanto de escuchar el "tsk" de mi camara; cuando voy sola es cuando mas me gusta tomar fotos, no me siento tan idiota de hacer poses raras y ademanes estupidos buscando guardarme el recuerdo de ese instante, aora solo queda hacer un cuadro con mis pulgares e indices para decir "te capture", por dias, semanas con suerte, y luego te despediras con solo una ida bastante recondita y sucia.
Me encanta cuando sale de mi garganta o esofago el "mmmmmmfffff" o el "aaaaaahhh", y digo "todo bien" o " no lo puedo creer", porque cuando digo eso normalmente es cuando estoy en un momento tan satisfactorio y orgasmico que hablo en voz tan alta como si el viento, la hora, el cielo y las nubes me oyeran gustosas por el elogio y por sentirce utiles en algo, cuando digo, que bueno que estoy viva, que bueno que estoy aqui, que bueno que camine por todo el centro hasta que me ardieron los pies pensando en ti, y buscando cosas de nose que para que al final terminaran siendo señales de que te amo, y mirar a mi entorno y verlo, hermoso e increible, noten que no digo perfecto porque la verdad la perfección me aburre, ah! y tambien me aburre la sobervia, asi que mantenganlo en mente.

el 1º de agosto quiero anunciarle que fue un dia hermoso, aun que no les importa, porque este es mi blog y escribo lo que yo quiera carajo.
si, fuer hermoso, licuados, sudor, blusa de puntitos, caminata, indiferencia, café vainilla o crema irlandesa, acondicionador con aroma maravilloso, descanso, y despues, mirar.
que bueno que puedo mirar.

en fin. es todo solo queria escribir cosillas.
y de paso
mencionar que sigo enamorada.
pierrot el payaso que fue evolucionado

Por Favor

No tenia idea, aun no la tengo clara, pero, esta llegando a mi cerebro con dolores fuertes de estomago, indecisiones y tristezas..
No me gusta que me pase esto no me gusta sentirme insegura y no me gusta que crean que soy algo que no soy.
Temo, hoy, esta noche le temo a todo, me estoy sugestionando.


Sigo siendo humano lo siento.
Hoy te necesito un pedazito mas, pero .. en fin.
Alguien me podria ayudar?

yo..

Por ahora siento.. (ejem) rencor?, quizas, casualmente me encuentro con mi yo y me dice lo mismo, eso es solo rencor que tu te creas, dejalo ir, no sirve de nada es como el repollo, es un sazonador, pero no causa muchas delicias, no te creas, no es muy util.
Que bueno que tengo planes, para despegarme de tanta paja, que igual crees que es util, y al final de cuentas te quedas con un brazo mas amoratado que otro, igual y duele mucho.
Me muestran la verdadera cara, pero yo soy miope y no quiero creer que es la verdadera, porque me duele.
Hoy, desconfio mas de la gente, de lo que ya lo hacia ultimamente, es tan malo e intolerante tratar de ser buen ente?, quizas si ...
Igual que bueno, sirve de experiencia, de todas maneras hoy me caen mal todos, me tienen tan harta!, es gracioso, me tienen tan harta que no les presto mucha atencion, solo cuando estoy sola y quiero rasguñar algo para escudriñarlo, y entre todo eso me duele mucho que a mi buen idolo Amadeus Mozart lo hayan enterrados y al siguiente dia olvidaran donde lo dejaron, hasta la fecha, que acontecimiento tan conmovedor, por algo pasan las cosas.



aun asi Robert smith sigue vivo y me emocionan sus canciones.


hoy, apesto a abandono.


excelente, es una de las razones mas importantes para usar un exquisito acondicionador.


Arrepientete, que has hecho mal.

Sí..

Aún deseo hacerte feliz de manera furtiva, insolita, magica, maravillosa y que sea Recíproco
te e dado mi fé; que mas hace falta?.. leche, huevos, pan.

.. del diario de la perdida.

Pero al amanecer una persona no se encuentra en sus exquisitos y perfectos cabales totalmente pero eso no era suficiente para callar al alma que dejaba un timido dolor de cabeza y triste aroma al corazón; bagaba sin rumbo fijo sin darme cuenta que automaticamente mi cuerpo se dirijia al baño para refrescar mis ojos, hinchados por las pesadillas que la noche habia vertido sobre mi, cruel, despiadada y la sigo amando.
sin mofarme de mi estupido tambaleo aparecio mi reflejo pulcro, un tanto engañoso, el vidrio sucio no dejaba de ser orgulloso y borrosas imagenes pero conscientes, mostraba.
yo segui porque austera soy, y me quedare; pensando en tu amor, rojo rojo como cereza dulce, verde verde como arboles frondosos llenos de esperanza.
pasaron horas y horas pero no me quede atras porque suelo luchar contra el tiempo, si diario, lo hago constantemente, eran ya las 2 pm y sin darme cuenta estaba tendida en una de las bancas de aquella plaza enajenada por las sonrisas infantiles, acentos de rancho y olor a comida basura, pero la plaza no me dejaba mezclarme con eso, no, yo era diferente.
Eludir el rechazo no me era suficiente, pero no me dolia, era asqueroso ver pasar a uno que otro ente con espaldas mojadas en su propia grasa, ropa ensopada en sudor, la tremenda rutina lo hacia parecer normal, mas que repulsivo.
me sugestione, ¿porque?, por que, el agua se estanca justamente bajo mi (por ahora) banca, mi territorio, esa agua que me recordaba al espejo perverso que mostraba mi silueta en la mañana de aque ser demacrado, ni las nubes se movian todas querian apreciar la molestia, pero yo no lo pise, entrar al mundo del reflejo para mi era antes divertido, pero en ese momento era de beyacos; asi que simplemente me puse de pie, y removi el horario a la hora de la cena; 6 pm, volver a la mediocre y a final de cuentas mi habitacion que luche por hacerla la decoracion mas propicia para cualquier mugroso visitante que quisiera acompañarme en mi furtiva condolencia de ser yo.

volvamos a mojarnos en la condescendencia de tu mundo soporifero; pero y las quimeras?