ambigüedades.

Me di cuenta que entre mis paradojas emocionales con el corazón hinchado a punto de explotar en unos de esos suspiros que salen cuando escuchas el inicio de un buena canción, desaparece algo de mi es estimulante y a la vez intimo y conservador, desacelera el gusto por mantenerme al margen y enamorarme de cualquier estupido que me presta atención, es gracioso pero ya no, solo me llena de plenitud mi cobija al estilo nube super blanca y esponjosa, el sonido de mi mini split arruyandome en las noches, el movimiento ligero de mis persianas, todo eso plasma una verdadera rutina pero sistematizada por un gusto propio, por que no decirlo; considero ser ligeramente conservadora con esos placeres mundanos, una oscuridad total para conciliar el sueño, mi espejo de aumento para depilarme la ceja, las cosas tipicas de una mujer, cabe mencionar que ya me siento mas mujer, que puede hacer cosas galantes, y divertidas, usar medias, tacones, labial, brillo, mantener una postura ante la inmunda mirada de entes, que ami me dan igual, por que yo les doy igual (algo bastante egoista de mi parte. Y no soy yo una especie de enferma que gusta la aprovación del mundo POR DIOS NO!; pero al llegar a mi cuarto mi pedazito de plenitud, intimidad, ver mis cuadros, mis pinturas metidas en esa cajita de perfume de hugo boss, me siento tan especial, ver esa creación de ceramica del niño en el carrusel, mis discos en una cajita forrada de cuando tenia 14 o 15 años, mis paredes llenas de burbujas de colores, de una flor donde sostiene el derretir de la luna y el arbol magenta, me vuelvo yo completamente yo y podria pasarme dias enteros aqui y salir agusto con ojitos dormilones y moviendo mi boca para articular algo.



Me siento rara, pero me siento muy yo, algo muy propio, sigo amando el arte, la magía el arco iris, el olor a pasto y tierra mojada, las sonrisas, las miradas, el principito, y el gusto por permitirme soñar y no querer tener razón de que es madurar y porque es tan bueno.