Hechando la comenta

Yo pensaba muchas veces en que soñar despierta era parte de mi personalidad; me di cuenta que es parte del ser humano en general, cosa que me hace mas comun de lo que ya soy y por consecuencia me vuelve mas mamona asi como maricona tambien, por que no.
Ahora mientras caminaba y pensaba y recorria el segundero de miles de relojes sonorences, y la vida pues solo estaba pasando, corriendo mejor dicho, mas de 4 buenas fotografias pasaron ante mis pupilas, primero sonrei y dije que padre tuve una muy bonita vista, pero, luego aclare el cerebro y dije, lo olvidare, yo se que la olvidare, en algun momento, es aqui en este momento pinche sony cybershot 3.1 megapixeles cuando quisiera tenerte en mi bolsa macana entre mis llaves de casa, mi antibacterial, mi dinero, mi angel face y mis camel; para sacarte, sacudirte y utilizarte para que tu hicieras ese gran favor de obtener mi recuerdo, no, mis recuerdos porque fueron varios.
Hoy que paseo constantemente sola por alli y por aca detonando palabras altisonantes entre dientes dedicadas a personas que se cruzaron en mi camino y no me parecieron simpaticas, que ando con pasos furtivos cuando recuerdo el porque amaba tanto tener camara, el porque gustaba tanto de escuchar el "tsk" de mi camara; cuando voy sola es cuando mas me gusta tomar fotos, no me siento tan idiota de hacer poses raras y ademanes estupidos buscando guardarme el recuerdo de ese instante, aora solo queda hacer un cuadro con mis pulgares e indices para decir "te capture", por dias, semanas con suerte, y luego te despediras con solo una ida bastante recondita y sucia.
Me encanta cuando sale de mi garganta o esofago el "mmmmmmfffff" o el "aaaaaahhh", y digo "todo bien" o " no lo puedo creer", porque cuando digo eso normalmente es cuando estoy en un momento tan satisfactorio y orgasmico que hablo en voz tan alta como si el viento, la hora, el cielo y las nubes me oyeran gustosas por el elogio y por sentirce utiles en algo, cuando digo, que bueno que estoy viva, que bueno que estoy aqui, que bueno que camine por todo el centro hasta que me ardieron los pies pensando en ti, y buscando cosas de nose que para que al final terminaran siendo señales de que te amo, y mirar a mi entorno y verlo, hermoso e increible, noten que no digo perfecto porque la verdad la perfección me aburre, ah! y tambien me aburre la sobervia, asi que mantenganlo en mente.

el 1º de agosto quiero anunciarle que fue un dia hermoso, aun que no les importa, porque este es mi blog y escribo lo que yo quiera carajo.
si, fuer hermoso, licuados, sudor, blusa de puntitos, caminata, indiferencia, café vainilla o crema irlandesa, acondicionador con aroma maravilloso, descanso, y despues, mirar.
que bueno que puedo mirar.

en fin. es todo solo queria escribir cosillas.
y de paso
mencionar que sigo enamorada.
pierrot el payaso que fue evolucionado

Por Favor

No tenia idea, aun no la tengo clara, pero, esta llegando a mi cerebro con dolores fuertes de estomago, indecisiones y tristezas..
No me gusta que me pase esto no me gusta sentirme insegura y no me gusta que crean que soy algo que no soy.
Temo, hoy, esta noche le temo a todo, me estoy sugestionando.


Sigo siendo humano lo siento.
Hoy te necesito un pedazito mas, pero .. en fin.
Alguien me podria ayudar?

yo..

Por ahora siento.. (ejem) rencor?, quizas, casualmente me encuentro con mi yo y me dice lo mismo, eso es solo rencor que tu te creas, dejalo ir, no sirve de nada es como el repollo, es un sazonador, pero no causa muchas delicias, no te creas, no es muy util.
Que bueno que tengo planes, para despegarme de tanta paja, que igual crees que es util, y al final de cuentas te quedas con un brazo mas amoratado que otro, igual y duele mucho.
Me muestran la verdadera cara, pero yo soy miope y no quiero creer que es la verdadera, porque me duele.
Hoy, desconfio mas de la gente, de lo que ya lo hacia ultimamente, es tan malo e intolerante tratar de ser buen ente?, quizas si ...
Igual que bueno, sirve de experiencia, de todas maneras hoy me caen mal todos, me tienen tan harta!, es gracioso, me tienen tan harta que no les presto mucha atencion, solo cuando estoy sola y quiero rasguñar algo para escudriñarlo, y entre todo eso me duele mucho que a mi buen idolo Amadeus Mozart lo hayan enterrados y al siguiente dia olvidaran donde lo dejaron, hasta la fecha, que acontecimiento tan conmovedor, por algo pasan las cosas.



aun asi Robert smith sigue vivo y me emocionan sus canciones.


hoy, apesto a abandono.


excelente, es una de las razones mas importantes para usar un exquisito acondicionador.


Arrepientete, que has hecho mal.

Sí..

Aún deseo hacerte feliz de manera furtiva, insolita, magica, maravillosa y que sea Recíproco
te e dado mi fé; que mas hace falta?.. leche, huevos, pan.

.. del diario de la perdida.

Pero al amanecer una persona no se encuentra en sus exquisitos y perfectos cabales totalmente pero eso no era suficiente para callar al alma que dejaba un timido dolor de cabeza y triste aroma al corazón; bagaba sin rumbo fijo sin darme cuenta que automaticamente mi cuerpo se dirijia al baño para refrescar mis ojos, hinchados por las pesadillas que la noche habia vertido sobre mi, cruel, despiadada y la sigo amando.
sin mofarme de mi estupido tambaleo aparecio mi reflejo pulcro, un tanto engañoso, el vidrio sucio no dejaba de ser orgulloso y borrosas imagenes pero conscientes, mostraba.
yo segui porque austera soy, y me quedare; pensando en tu amor, rojo rojo como cereza dulce, verde verde como arboles frondosos llenos de esperanza.
pasaron horas y horas pero no me quede atras porque suelo luchar contra el tiempo, si diario, lo hago constantemente, eran ya las 2 pm y sin darme cuenta estaba tendida en una de las bancas de aquella plaza enajenada por las sonrisas infantiles, acentos de rancho y olor a comida basura, pero la plaza no me dejaba mezclarme con eso, no, yo era diferente.
Eludir el rechazo no me era suficiente, pero no me dolia, era asqueroso ver pasar a uno que otro ente con espaldas mojadas en su propia grasa, ropa ensopada en sudor, la tremenda rutina lo hacia parecer normal, mas que repulsivo.
me sugestione, ¿porque?, por que, el agua se estanca justamente bajo mi (por ahora) banca, mi territorio, esa agua que me recordaba al espejo perverso que mostraba mi silueta en la mañana de aque ser demacrado, ni las nubes se movian todas querian apreciar la molestia, pero yo no lo pise, entrar al mundo del reflejo para mi era antes divertido, pero en ese momento era de beyacos; asi que simplemente me puse de pie, y removi el horario a la hora de la cena; 6 pm, volver a la mediocre y a final de cuentas mi habitacion que luche por hacerla la decoracion mas propicia para cualquier mugroso visitante que quisiera acompañarme en mi furtiva condolencia de ser yo.

volvamos a mojarnos en la condescendencia de tu mundo soporifero; pero y las quimeras?

solo(a) nadie sabe..

Hoy cuando desperte, desperte con ganas de gritar de bailar y alocarme mientras nadie me veia, y sonreiria ante tanta desesperaciòn, pero siendo nadie tan serio crei que simplemente me econtraba mas abandonada de lo que casualmente me hayo, de esa que atosiga y causa placer.
es que ai que ser sinceros con el bendito internet, me siento algo exasperada; en veces ni contemplando las nubes espesas se pasa el tiempo ala velovidad necesaria, estoy callendo en algo que se le llama crisis, y ala vez felicidad.
No me agrada ser de esas personas que ni solas se entienden y que se quejan del mundo como si fueran comentarios rutinales.
eso de estar enamorada causa controversia entre miradas cotidianas, nadie me cree realmente, solo yo y de vez en cuando mi mascota ya que me ve en un a fase narcotizante mirando a la nada.
Pero en veces pretendo que nada pasa me pongo en mi fase ruda me hago bien morfosis y nadie toca ni un pelo desparpajado de mi languido ser.
pero vuelve a sonar alguna que otra melodia y estefany cae como guacamole en taco de asada al chingazo!, asi caigo y me descalabro callendo en la mariconada que se vuelve parte de mi, y nadie ni santo niño de atocha me saca de alli.


pretendo jugar con esos sentimientos pero ni la digievolucion controla tantos sentimientos.
y es cuando digo;



donde estas?, pero no se oye nada solo la tele del otro cuarto, mi respiracion y uno que otro gemido tratando de evitar lagrimas..

soy de esas tipas que ponen musica mientras se baña, que lloran con peliculas de disney, y le gusta el zorrillo pepe le pew por ser tan romantico, por lo cual soy una tremenda marica

Diario de la perdida.

Justamente hoy me encontraba entre peluches y desazones de la vida bajo el manto taciturno de mi oscura habitación, emparejaba a los peluches de manera acorde a mi nueva pareja y a mi, para hacer una enseñanza a mis amigas paredes acerca de mi nueva felicidad, satisfacerlas acerca de las dudas pendientes que quedaban al finalizar relatos de mi romance que pululaba en las asperezas de mi nuevos y frescos comentarios.
Acalorada por la ausencia prendi el aire acondicionado que parecia una salvaciòn a los ruidos que atravesaban mis ojos , aun que no miraba los sentia y mi retina temblaba llena de temor y anciedad.
el ruido se disperso y las paredes calleron en un sueño gelido lleno de crujidos, el cual prefirieron olvidar y deshacerce de el insomnio que las habia atacado noches anteriores.
Mirando con mis oidos que habia terminado totalmente sola rei por mi ideal generico y me acobije entre libros, peluches, almohadas y dolores lleno de sueños y turbulencias emocionales; era un momento propicio para recordar la noche en el auto en donde prometi que me uniria a tu carne por amor, aun que dentro de mi habia llamas llenas de un deseo que parecia incredulo al decir que era mio, quien podria creer que yo con mi cara de mujercita azorrillada por el mundo y manecitas fragiles, al igual que unas piernas temblorosas que ameritaban la burla de la concurrencia al sentirce fatigada del bullicio, podria desear en sus mas intimas y desconocidas entrañas, arañar la espalda de aquel hombre que 6 meses antes le habia pedido que unieran sus fragiles almas a un fin desconocido pero a un presente romantico, nadie, y es por ello que ni el piso frio del baño sabia que escondia en mi un secreto delicioso y totalmente erotico.
Fue gracias a ese tacto tan improvisado y estupido en mi mente que comenzo aquel juego de caricias, que terminarian en pantaletas rotas y calcetines perdidos; creia que mis senos eran demasiado abstractos aun con el sosten puesto, aun que tu entre suspiros alargados por un vapor bañado en sensualidad decias que eran tersos como melocotones, cambiaste mi ideal acerca de mis piernas perdidas en la oscuridad y envueltas en pantimedias que terminaron en tus manos, te regale su tacto y su feminidad y te envolvi con ellas como buscando la estrangulaciòn a tus pantalones que eludian a lo que tanto habia esperado y a la sublevacion de mis principios; hoy queria arder en llamas mientras afuera de tu auto las hojas se reian del pasto que nunca tocaria el cielo y este a su vez lloraba de angustia y su mediocridad mientras moria de melancolia y se volvia color sepia.
pasaba todo esto en mi cabeza cuando decidiste morder mis labios y sacar de mi mas asqueroso interior algo de coraje que tu buscabas desde hace tiempo, y asi fue como en un segundo el sabor a mi sangre disolviendose en mi boca me lleno de una colera inexplicable y mordi tu cuello y hombros, tus facciones era claramente lo que yo buscaba como venganza; en ese momento el celular toco esa melodia tan trillada a las 11 de la noche, tu ojos se abrieron como almejas hirviendo y tomaste mi celular, no querias que contestara, querias seguir asaltando mi virginidad y mis secretos mas lascivos, lo escondiste entre lo profundo de los asientos viejos de tu auto y pretendiste que esa pausa inoportuna no existio; asi es como descubriste que seguia mi instinto animal de vez en cuando y que al no soportarla tenia que usar simplemente mi imaginaciòn, la soledad no era buena acompañia ante tanta desesperaciòn carnal.
disolviendose la conciencia con los fatigados gemidos tan profundos y movimientos simultaneos que llevaban una sinfonia corporal tan perfecta y placentera, llevados por la suavidad de los labios carnosos y humedos solo por necesidad de hidratacion si alli fue cuando tu tic tic.. picoteaba mi cerebro, habia amanecido de nuevo, y me habia dado cuenta de que otra fantasia me habia impedido dormir y que el amanecer me habia impedido terminar.

un café mas oscuro..

Pues el domingo paso algo inesperado, pero que ya habia dado vueltas intrepidas y llenas de un aire fuerte en mi mente y enfriado una que otra parte de mi materia gris.
Mi familia, es, una amante a la musica, pero no cualquiera, una perdiciòn increible ante tal arte, el conjunto de sonidos, si, se siente bien osea que es congenito el asunto.
asi tambien con la manera tan especial que tengo de ser, de buscar ideas, puntos de vista, de conocer cosas, todo eso, es un poco desestresante saber que no eres paranoica ni que el golpe que te diste en la cabeza al querer alcanzar tus lentes favoritos a los 7 años fue el inicio de tu destruccion, no, fueron los genes, y asi a sido, creo que por eso soy del monton que ancia tragarce todo en un vaso de agua conocer la historia, conocerlo todo, cada vez que le agrada un tema lo escudriña lo ramifica y lo estudia, en veces lo estudia tanto que se revuelve y termina hablando sola acerca de si oscar wilde o lewis carrol era el gay; obviamente compañeros de asiento te miran extrañados al hacer ademanes de cuestionamiento al aire.
mas sin embargo al saber mas cosas te das cuenta de tu fatidica ignorancia; y asi vuelves a comenzar por sentirte como viscovitz, cualquiera de sus vercsiones chuscas, total dan risa.
Ya hasta te da pena hablar porque sabes que una equivocacion ante los ojos de aquel hombre seran la burla de todo el mes.


aun asi me encanta enterarme de cosas, pero tengo que recalcar que de cosas interesantes, no de chismes, me gusta la literatura, la historia, la formacion de la humanidad, el arte, ese tipo de cosas, no del chisme mas caliente de la cuadra, y con suerte el de la escuela, jajaja.

aha aha aha

Hoy me doy cuenta de algo trivial de mi vida como adolescente; normalmente no lo quieres aceptar aun que venga en las sagradas escrituras ( revistas seventeen, por ti, tu, etc), mi mamá tiene el grandisimo poder, de hacerme sentir miserable aun que yo me sienta segundos antes la mujer mas dichosa del planeta, oh, si.. solo tiene que llegar ella dar sus palabras lugubres y ver mis reacciones para burlarce, exquisitamente un desarrollo tedioso de vida fanezca.


Ultima mente me e dado cuenta que mis palabras eran erróneas el mundo no tiene problemas conmigo, yo tengo problemas con el mundo, el simple hecho de existir es suficiente para entender de que soy un error en potencia, que no me desarrollo bien mentalmente y quizás físicamente hablando también porque no.
mas de 5 personas creen que soy testaruda, enojona, autoritaria, molesta en su totalidad, que soy egoísta un ente de lo peor, lo acepto lo soy, y no no quiero cambiar, me da flojera además seria innecesario, a final de cuentas yo soy la que me soporta todo el tiempo mas que mi mamà y familia.




quería escribir esto no para dar a conocer mis banales problemas, simplemente quería desahogarme estoy sola en mi casa y si pido permiso para salir es muy problable que reciba mas ofensas.


opción viable Internet, para que con el tiempo crean que soy una maniaca que quiere conocer viejos acostarce con ellos y recibir blusas, pantalones y accesorios de marca a cambio, un momento, ya han pensado eso, ok, simplemente se darán cuenta que no tengo vida, fin..


pd.- ya casi no me gusta opinar o hablar siento que todo lo que digo, pues esta mal o acabara hiriendo ¿ como mejoro eso, alguna opción?

creo...

Bueno y si quiero llorar que?!, quien se detuvo frente a mi y me dio un pañuelo al menos desechable?

y si quiero fumar que?!, yo adquiri dicho producto

y si quiero olvidar?! quien me detiene en el instante

y si quiero amar?! quien se acerca para enamorarme

y si quiero reir?! quien me cuenta una historia graciosa

y si quiero suspirar?! quien me hace sentir ese deseo

y si quiero gritar?! quien hace algo por que lo evite

y si me caigo?! quien me ayuda

y si agonizo?! quien me cuida

y si me mareo?! quien me sostiene

y si me altero?! quien me tranquiliza

y si tengo frio?! quien me abraza

y si tengo miedo?! quien me defiende

y si quiero pasear?! quien me invita

y si quiero besar?! quien me quiere

y si extraño?! quien regresa

y si me siento sola?! quien me acompaña

y si estoy mal?! quien se compadece

si me lastimo?! quien me cura


la respues es nadie, nada, solo yo solo estefany, e de confesar que quiero estar sola que quiero llorar y que quiero olvidarme de todo, que no pido ayuda, que no la requiero, ya no, que me endurezco que me hago hostil, pasa el tiempo pasa la dulzura, me vuelvo roca dolor con suma tristeza soledad, mi amor necesidad, esta muriendo agonizando, yo estoy esperanza perdiendo, y que?!

nada, absolutamente nada, el sol brilla, las nubes revolotean.




pertenesco a dias insolentes y recipientes viejos empolvados, no comprendo porque sin barita algunas personas pueden hacer magia, y yo con cerebro no puedo mantenerme al margen


no! NO QUIERO NI UNA PROTESTA, nadie, NADIE, esta en mis zapatos.



gracias por olvidarme; ahora soy mas humana que ayer mas frivola que ayer estoy mas herida que ayer Y YO ME PUEDO CURAR SOLA.


cada vez necesita menos de alguien.
y si sigo asi todo estara perfecto, me hare rustica como figurilla de palo fierro y yo sola me barnizare y cuidare, sin tener quetenerle temor a nadie porque nadie me brindo nada. y despues

despues no necesitare de nada.
estoy
muy
viva hoy y sin sueños ni fantasias, eso es doloroso

15 de marzo amor ala vista y sollozos tambien

Bueno aqui me encuentro, en el cumpleaños de mi hermano escribiendo, aportando algo mas a mi triste, abandonado y autosuficiente blog.
dispongo del tiempo, ocio y mente necesaria para retacarle un poco de lo que podria ser " algo de mi vida".
Hoy me levante un poco aturdida con unos ojos tristes, una mente algo atrofiada y una garganta desgarrada, si asi como casi la mayoria de
mis particulares dias.
descubri que me habia levantado temprano, la segunda cosa que descubri es que mi mamá, habia tomado sus pocos pedazos de coraje y amor maternal
y habia partido con pasos largos y emocionados a la casa de mi hermano a apretujarlo y llenarlo de sonrisas y de su olor por el hermoso día, "enhorabuena un día mas de vida", si, yo me habia quedado sola con ese hombre, ese hombre que me mantiene al margen de mis limites, de mis sueños, de mi felicidad, de mi estabilidad de mi simple manera de ser yo, ese hombre que no deja que yo brinque para desaparecer una que otra vez de la tierra, ese hombre que por su culpa conozco las armas, la frustracion profunda de mi mamá, ese hombre mas perfecto que el dios que a formado la raza humana para poder dejar de estar totalmente solo, Arturo. Me lave la cara con un silencio que me envolvia para no escuchar mas que sus ronquidos, no, no queria ni siquiera voltearlo a ver, preferia que siguiera en sus sueños, en su cama, entre sus tibias cobijas, estaba excelente asi.
Todo era perfecto, no podia eludir lo que mi subconciente me gritaba en el cerebro, lo que mi corazón me rasguñaba en el pecho, y garganta. tenia que partir, sin baño ni cuidado "femenino" previo, tenia que tomar mi bolsa, mis camel, mi poco dinero y marcharme hasta la parada del camión, tenia que ir por el regalo de mi hermano.
"No, porque carajos le voy a comprar algo a una persona que me limita a ser yo, fany la morrita, la puberta, pura madre le voy a comprar algo que se lo compre su novia", no, eso no bastaba, el, es simplemente el hermano y ya, y te guste o no, tendriamos que ir a comprarle un regalo, lo que sea, pero que supiera que a pesar de todo, tu lo amas, y mucho.
" chinguesumadre, se fue mi jefa este wei esta bien jetas, ... . .. suputa madre ya ¡YA! donde estan los pinches pantalones". y asi es como me marche sin mas, con la mente con un post it que solo decia con un marcador negro "regalo de david", solo eso no tenia en mente nada mas.
llegue al centro buscando apresuradamente, algo, algo que satisfaciera los gustos de una persona tan especial, no no es porque sea mi hermano, o una persona superior, es solo que le gusta kubrick, que es mi unico y mi mayor hermano, que es como mi padrastro, y que por el me agrado la idea de los cortometrajes, eso es todo, asi que tenia que comprarle algo, no simplemente un "esto", si no un "algo". el sol empezo a calentar la ciudad, hervirla a fuego lento, las calles parecian pedazos de carne carbonizados en una parrilla bastante vieja, las personas parecian papas fritas sudorosas en su propio aceite, cada una con su propio aroma, una que otra papa tan obesa que pareciera que iva a estallar en cualquier instante, grasosa y sudorosa, si eramos parte de un festin grasoso y alto en calorias solo eso, hirviendo a fuego lento y agonizante.
entre ala tienda de mi abuelo donde se encontraba mi primo, un saludo una charla, y tome mi valor para volver a la parrilla humana; si mi primo me habia dado una buena idea, liverpool es parte de mi asi que me haria el paro, si, alli encontraria lo que seria el buen regalo para " el hermano", sudor en el cuello, escozor en la piel, ardor en los ojos, deshidratacion de labios, todo se unia formando en mi una especie de desesperación, ansiedad e histeria interna; " neh, ya estoy aqui ni que fuera tan marica ja ja ja, nadie puede conmigo, un poco de radiohead y sigamos en pie", y si, asi fue, "optimistic" empezo a andar, y yo, yo apresure el paso.
segui mi instinto de mujer y llegue a una parada abandonada del centro, tranquila, por el hecho de que solo un alma mas la mia nos encontrabamos alli, mi introvertido ser aparecio, pero mi locura interna lo golpeo tan fuerte que quedo inconciente en ese momento mis labios se movieron un poco y apresure a mi mano a tocar a aquella alma que empezaba a marcharce, "disculpa, por aqui pasa la linea 4 ¿no?", " si, asi es", " oh, muchas gracias, adios", si eso era todo, excelente, no tenia que dar un paso mas, ciertamente me estaba pasando de mi coxión, solo queria un camión y llegar a liverpool que es parte de mi vida (ok, basta no lo dire, pero es tan gracioso).
si, alli me quede; pero:
1.- como la vida de estefany esta hecha especificamente para que le sucedan las cosas mas absurdas, ironicas e increibles, no podia quedarse asi
2.- como la estefany esta enamorada era ua buena oportunidad
3.- la estefany se andaba quemando por un cigarro esto la hace mas suceptible a cualquier cosa
4.- la estefany estaba recordando a un señor que se apellida setien
5.- la estefany andaba sola, era el momento mas apropiado para abusar de su inocencia.
si, y el destino lo hizo, amen, no pasaba el camión la "linea 4" es uno de los camiones que pasa mas seguido, según mi experiencia de vida,estaba sola y me empezaba a tranquilizar y olvidar el desgraciado calor mortal, queria un cigarro, pero en mi interior sabiamos que no era correcto, no hay nada mejor que fumar tranquilamente sentada, no no era el momento y lo mas fuerte es que empezo radiohead con " black star" B L A C K S T A R, nadie entendera la fuerza de esta canción pero nosotros si, es por eso que lo remarcamos de tal manera tan bestial y barvara.
paso, 1, 2, 3 , 4 camiones pero ni uno era el 4, " su puta madre pues que la chingada ahora que ando de calcuta buena gente me sale esta mamada", si alli estaba platicando yo con el fanycerebro, y derrepente aparecio, si el, alli venia, el camion, y tu, tu mi clon deseado, aquella luz maravillosa llena de sensualidad, llena de magia, unico especimen en mi vida tan perfecto yo habia mirado, hermoso, maravilloso totalmente seductor, con una cara que a pesar de metros de distancia de lejos, notaba marcadamente angelical perfecta, un especimen en su total erotico, unico, unico, envuelto en un traje de hombre.
pero ai venia el camión, pero la fany introvertida habia despertado con unos ojos bien abiertos y muy espantada penetro cada fibra de fanycuerpo, no podia moverme, y el camion se acercaba, y la vista no se apartaba de el "muchacho perfecto", y seguia "black star", todo revuelto en una mezcla homogenea calurosa, el se acercaba con sus pantalones negros, su camisola estilo mezclilla, sus lentes a lo ray ban, pero con algo tan perfecto, una cara lisa y tersa, una barba delgada, aun juvenil, un pelo muy largo a manera de rastas, un tanto despeinado, si, era el, puedo jurarlo que era el, pero ¿ que hacia el aqui? ¿ y su nombre? ¿ me reconoce? ¿ estoy loca? ¿ la necesidad de nicotina me hizo esto?, NECESITO HABLARLE DIOS MIO ME ESTOY VOLVIENDO LOCA,.. subi al camion con los ojos vidriosos, con mi amorfo y horrible rostro y cuerpo y mi alma mas rota que una tazita de porcelana estrellada en la pared, mientras el siguio su camino, sin siquiera haberme mirado.
asi es como compre gomitas, panditas, chocolate, paletas para mi hermano porque mi mente habia quedado idiotizada, totalmente inbecil, y yo ya no podia pensar mas que en ese angel envuelto en una manta de "muchacho guapo" que en mi vida volveria a ver.

Domingo 14 de febrero

Despieras alas 11 am, tienes cita de tomar cafe a las 12, lo postergan a las 12:30, finalmente llegan ala 1 pm.
muchas tazas de cafè comida mala, de esa que se va a tus caderas y te forma un mal aspecto hablando de tu silueta claro, pasan las horas dan las 5 pm. se van felizmente de haber gastado cerca de 200 pesos; si que vida.
de vuelta a la casa, piensas en el 14 de febrero, en que no tienes novio, ni dinero, ni ganas, ni sentimientos, y estabas a punto de empezar una dieta muy restringida cuando al final acabaras comiendote unos 5 chocolates y 10 paletas; miles de cosas que afectaran tu organismo infeliz lleno de posibilidaddes de engendrar diabetes, sufriendo gastritis, jaquecas frecuentes, debilidades increibles y humores del diablo.
pero claro, no podran darte peluches, porque la economia es una asquerosidad hoy en dia, solo nombrar esa palabra pone a llorar a mucha gente, yo incluida.
quizas el 14 pase un dia sencillo reunido con amigas, pasando el rato, sonriendo y festejando el materialista 14 de febrero que solo te hace sentir fea porque a ti no te llego un arreglo floral a la 3º hora de clase, porque no tienes un globo enorme de helio en forma de corazon, porque no tienes un oso baboso de peluche, de esos con cara estupida y cabeza marca "hombre elefante".
piensas en que llegaras a la escuela, veras a aquel hombre que le regalaste un bob esponja y que el nunca te dio nada, le mentaras la madre en silencio y le sonreiras; lo haras de manera tan insignificante que el no notara que todavia te mueve las tripas.
menos de la cuarta parte del salon te abrazara, porque las otras 3 cuartas partes te ignoran, a ti te dara igual, tu solo quieres el hipopotamo del vips de 100 pesos que era adorable, un cojin para mejorar los sueños; pero obvio no hay novio ni dinero, no lo tendras.
piensas en el tipo que te gusta, si ese mero que esta muy guapo, pero no lo puedes tocar, en que mejor lo desplazas, pero desafortunada mente tu instinto mental de mujer te evita lograr eso, y que haces?, obvio, piensas como lo celebrarias, solo con el.
en media cita imaginada llegas a la parada deseada, gritas bajan con esa voz chillona, tu amiga se rie de ti y tu solo piensas en como mejorar tu voz.
te despides, le dices gracias, vas a tu otra casa por un libro mientras, sigues pensando en el principe azul que se encuentra muy lejos.
llegas a la casa miras a tu hermano mayor viendo sus episodios grabados de south park con una taza de cafe, lo saludas tomas el libro, el te sigue y detras de ti respira el olor a humo que no puedes ocultar, pero el calla.
tomas el libro saludas a tu mascota que tanto extrañas, y sin mas te marchas.
llegas a tu otra casa, miras a tu madre hablando por telefono te quitas rapidamente uno de tus piercings para no oir nada malo, la saludas, te das cuenta que habla con su amiga "la tonta" que se deja humillar por su novio. vas a tu cuarto y prendes la pc.
te haces tonta, te hablan en el msn, contestas y piensas como te pintaras el pelo, cuando y quien te hara la mano de obra, o si te atreves a hacerlo tu misma, de nuevo.
piensas en los correos enamorados que le mandaste, en la cara que habra hecho, en la reaccion, si se estremecio si supo que era en serio, si podras seguir adelante, y si, en el 14 de febrero, piensas que es un dia valin, que deberia conectarce, pero no, piensas que estara haciendo, buscas fotos de el, las miras mientras oyes canciones cursis, te alteras, piensas en el, piensas en las charlas anteriores, vez al techo y te creas una imagen ficticia de dios, y le pides que se conecte, vas al espejo te arreglas el pelo, te miras la ceja, le hace falta depilacion.
vas otra vez ala pc, y ... no, no esta, te alteras,mas, mas, mas, tu mama te sirve comida empiezas por la ensalada, la dieta lo manda, dejas las tortillas oyes devendra banhart y te pones medio bohemia, se te antoja un te arizona, se te antoja salir, se te antoja cortarte el pelo, pero como?!, si te pones jabon de indios para que te cresca y te lo cepillas hasta que te irritas el cuero cabelludo, solo para ver, que tu pelo sigue igual.
vez, videos, vas por agua, lees cosas, haces todo lo que un buen ocioso hace en domingo, no recuerdas si tienes tareas, y no te importa a pesar de que tienes un promedio asqueroso y tienes metas muy grandes que quieres alcanzar.
te sientes troglodita, una energumena total, sientes que tu lexico es vacio al leer palabras que no entiendes, lees su significado y te sientes un tanto plena, de la nada te habla el ojete de tu ex novio aquel que abandonaste por que no te quisite acostar con el, y antes de ceder tomaste fuertes decisiones y lo dejate, piensas en su fealdad antes de pensar algo bueno y te alejas, lo ignoras y sigues sentada, piensas en el tipo que quieres, en la lejania, en el 14 de febrero, empiezas a molestarte contigo misma, vez tus contactos y no, sigue sin conexion.


tomas un largo trago de agua, quieres ir al baño pero la pereza te gana, te mueves constantemente en la silla, para evitar la sensacion de ir al baño.

y piensas en el 14 de febrero, en las paletas, en la grasa, en la dieta, en el tipo y en que banhart tiene buena musica.



y aun no te has bañado; y en ese momento, te dan colicos. y te dan mas fuerte cuando miras al compañero de clases mas roquero amante de rammstein, oyendo "avril lavigne - hot"..
o si.. asi es el mundo.

frecuentemente

Frecuentemente me pregunto cual sera el punto final, de donde saldre victoriosa, como poder acortar la espera, tomar un cafè no es suficiente frecuentemente mi cabeza me pide explicaciones, y el corazón, tambien.
supongo que revolver fantasias con sueños no es lo mejor, solo llena de ansias al cuerpo, a la necesidad.
frecuentemente me miro al espejo esperando ver lo que deseo, esperando ser lo perfecto, quizas una afrodita, no, solo una estefany plena, una estefany total.
pero creo que un total, no existe, en veces me desconosco, mis corajes, mis tristezas, me hacen plapar en "mi rostro" algo desconosido, labios, lagrimas, ojos marchitos, y en veces muy vivos.
ultimamente mi piel es color drama, y ultimamente estefany se escapa a llorar mientras mi solido cuerpo camina, va y va, en veces detesto la inercia de mi vida, y como me amoldo a ella, como si fuera superflua, mi mente condescendiente, abastece con sueños mi desquiciado ser.
en veces me atormenta el humo, me asficcia, pero no lo dejo y el me abraza con sus finos dedos palidos, y en veces si lo necesito entrelaza mis manos, esperando que yo sonria, pero aun que el dia este gris, y las nubes sean tan espesas como la cajeta, yo solemnemente bajo la cabeza sintiendome derrotada.
el futuro que veia lejos esta acercandose rapidamente, tanto que no me da tiempo de aclarar, hoy solo tengo en la cabeza la palabra madurez y en veces la visita la palabra fortaleza, ciertamente mis ojos estan sintiendo el escozor que acompaña a las ganas de llorar, ¿ cuantas veces tengo que gritar con mis suspiros y ojos abiertos enormemente que me haces falta?; y que tu, tan fresco y hermoso con tu palida piel, tomes el camino largo y pedregoso, ese cuyo camino del cual yo te queria alejar, pero mi estupidez llego a dejar una faceta en mi tan inmadura que te di una bofetada y deje que te marcharas con el alma inchada y el corazon adolorido; hoy sano, el sufrimiento se fue junto con tu amor hacia mi, y yo pagando el daño con la soledad sofocante que la luna me recuerda cada vez que mengua, y yo la cayo tapandome los oidos y metiendome a mi nido; durmiendo y soñando que tu aun me quieres y que de tus labios salen palabras que yo amaba oir en aquel pasado.

En realidad estoy bien; no, no lo se, la verdad detesto este acto, ser multifacetica, tambien ai que comentar que estoy siendo en este momento ruin, egoista, materialista, soy una insipida semilla, quizas un arbol hueco que en cualquier momento se doblara con una fuerte ola de sermones y se quebrara; ai varias palaras que quiero decir, varias lagrimas que quiero sacar, como siempre me estoy ahogando en una gota de agua, me recuesto en la cama, pienso en ti, si en aquel que odie en determinado momento, quisera ser muda temporalmente, quedarme afonica, y que nadie supiera nada de mis sentimientos, sentirme vulnerable es sentirme estupida, ser un ente sentimental, es ser un ente inutil, que no puede con su languido ser.



yo no puedo con el mio?


dormire profundamente despues de un baño lleno de vapor, me levantare con las suficientes energias para volver a ser tan independiente que de nuevo, todo mundo me desconozca, y que algunos se pregunten por que soy como soy; la independencia es mi unica seguridad, la solemndiad, la seriedad, callar, callar para sobrevivir, el debil es deborado, y yo no puedo hacer eso; por ello detesto la enajenacion, y todo lo que implica pero por dentro espero a eso a esa cosa que brillaba en las noches para vlverle a dar todo lo mio, solo a eso.

esto no es nada solo queria escribir lo mio.

Lo escribo para recordar la real situación

JAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJA.. etc etc

De las colinitas dulces y acarameladas donde estaban hanzel y gretel manteniendo contactos visuales y verbales con la bruja que pronto se los iba a zampar haciéndolos carnitas en ahogada para la noche resalto mi humilde y mamado corazón.

Entiendo que soy mujer y necesito ilusionarme de vez en cuando con algún pendejo que me diga linda o cositas así ilusionarme pues, ya saben soñar que te sientes mas feliz que hoy Marx en su tumba por tantos seguidores de sus listas filosóficas comunistas y creerlo un santo ateo demencialmente inteligente. No se muy claramente lo que estoy diciendo puesto a que me han dicho indie y lo mas importante estoy mas molesta y confusa cual mente de niño puberto viendo los enormes pechos de pamela Anderson preguntándose que se sentirá tocarlos, simón así de cruel el asunto confuzesco.

Confieso que estoy haciéndome la mártir porque realmente dolió andar de fisgona y llegar a ver algo que no era imaginable ni siquiera creíble, suele suceder que defendiendo a algún ente de la civilización canónica planetaria te tiren con gargajo de tuberculoso asmático en la cara para que veas que nadie es un santo.

Vaya que estoy rabiosa como perro de tianguis hambriento, o como lobo escuálido amargado.

Merezco una explicación, pero mas que eso merezco respeto, sabias tu que soy una personita, un humanito un puntito igual que tu, y que soy lo suficientemente capaz de molestarme, entiendes que todo mundo me dice que soy explosiva, enojona, rara y algo despiadada, si claro que lo entiendes, así como los poemitas que te di, donde te bajaba la luna y los calzones.

Donde te daba el corazón y quizás las... tu sabes, pero como? La Estefany? La Estefany? No puede saber la nenita púber tona que yo hago mis cosillas a sus espaldas al cabo su corazonzote ciega el cerebrito que tiene, y todo bien, ¿ todo bien?, pues no mi querido querubín con una entrepierna explosiva, NO cabrón no, fallaste y mientras tu actúes así, seré un zopilote carroñero que te vera con un fino odio un tanto despiadado quizás solo quizás, se le llame ardides, total eras mi príncipe azul, que bonito ensayas para dar en donde mas duele, deberías de actuar al cabo amas las pelis, hazle segundas a gael garcía al cabo te pareces, chance y hagan amores perros 2 y te hagan tirarte de un edificio y con mucha suerte te salga mal un paso y te caigas de verdad, y quedes invalido pero no, soy muy buena y no te deseo la muerte, claro que no pequeño, vaya que ambas de tus cabezas se prenden con una mujer bonita.

2007 - 2008

Bueno no se ni como comenzar haré esto para mi, para recordar después esto lo que llevo en mi cabeza este fin de año, adiós 2007, bienvenido 2008 con esperanzas, nuevos deseos planes, proyectos y creo que mentalidad radical, no, radical no, no quiero cambiar radicalmente, de todas maneras el 8 no es mi numero favorito.

Empezare diciendo que en este año recién comenzado empecé a unirme a lo que hoy llamo mi grupo favorito de amigos, hice uno de mis libritos favoritos obra, conocí de nuevo la estupidez enamoradiza, y me hice una serie de cambios mentales.

Empecé a vivir en mi nueva casa, así como también este año comencé a estudiar el 5º semestre de prepa, ósea el ultimo año. Me perforaron la nariz y el labio superior, mis amigas a lo semi novato.

Comencé a ponerme fuerte con mis ideales futuros, me trate de quitar el miedo.

Hice muchas cosas, si, si claro que si muchas cosas.

Quiero decirles que en este año 2007 tuve que aumentar mi fe, así como mi auto confianza y control.

Quisiera decir que mejore como persona pero quizás no fue así, es mas quizás empeore, me di cuenta de que por azares del destino perdí amistades que yo decía que eran hermosas, quizás solo quizás me equivoque TOTALMENTE, y no culpo a nadie, simplemente se que por algo pasan las cosas, este año decidí que quiero irme a México, expandir mis metas, que deseo pintar, como sea pero practicar.

Comprendí mas de mi misma y de mi personalidad, tuve interminables charlas con zaira en el vips tomando café hasta marearme.

Este año a sido en el que mas tarde e llegado a casa, este año cambie de tutor, supe lo que era un arlequín, y supe de donde provenía Pierrot, este año me dijeron que me parecía a betty boop.

Quiero decir para no olvidar que este año hice lo mas grande que no es mucho por cierto, pero para mi fue una de las cosas o cambios mas cabrones que hice por estima, hice una serie de cosas que cambiaron una de mis reglas estefanescas asi como parte de mi constitución pero ya que, no todo es para siempre, solo evolucione poquito pero me costo mucho, pero vaya es increíble lo que el poder de canciones y fotos pueden hacer, me sorprendes Estefany.

Busque muchas ideas dentro de mi, intente mejorar en mis estudios, conocí nuevas personas, y aumente mi cariño por los que ya conocía anteriormente.

En fin creo que evolucione, no madure, no mejore, no empeore, simplemente evolucione, di un paso mas de vida.

Feliz año nuevo pequeñas linduras.

pendeja.

- Mamá me puedo poner una arracada en mi nariz?

- No! No me mortifiques por favor. Oye al rato me planchas el pelo

- QUE!?

- - al rato hombre.

Vaya manera de mantener la comunicación, es domingo y limpie absolutamente toda la casa, ustedes no están aquí para oírlo y mucho menos yo para contarlo, pero explicare.

Lo hice porque mi tutor/ padrastro, a dicho que soy una inútil, una inservible ala patria pues, una niñita moderna rbd en toda la extensión que desea tener todo en este mundo que no tengo fin, ni clase, ni cultura, ni principios, que soy una necia, testaruda, que soy molesta, que no me soporta, que soy inmadura.

Tengo una respuesta para eso;

Siento mucho ser una niña que ama estar ala moda que no se peina que no se plancha el pelo que no usa tacones que no se compra zapatos originales ni de telita con arcoiris felices, siento mucho no ser amante de las boutiques, de los accesorios para el celular y del cabello, así como de maquillajes carísimos y cremas llenas de chingaderas para ser perfecta, siento mucho no cuidar de mi persona para parecerme alas putitas actrices modernas, siento mucho no salir al antro o a “putiar” con mis millones de amigas falsas para embriagarme y darme un faje con el mas galán que quiera conmigo, siento mucho leer demasiado y buscar la biografía del marques de sade y de esta leyendo la autobiografía de garcía Márquez de querer dinero para comprarme el libro de el perfume y otros libros como el de peter pan, o quizás aquel de “memorias de una bruja mala”, siento mucho hacer todo eso porque es lo que esta a la moda. A y siento mucho no decir infinidad de veces wei.

Lamento mucho haberme desvelado por tareas así como gastar dinero para cosas para mi en tareas y mas tareas y necesidades de, tareas.

Ser una inútil que leía todo el libro de fundamentos para mantener una nota agradable y querer esforzarme para ser psicóloga, lamento haberme dormido ala 1 AM por leer todo el libro de psicología, para tener algo de nociones para mi futura carrera, lamento tener miedo de irme a México pero hacerlo por mi futuro por mi orgullo de ser alguien.

Siento mucho extrañar a mi Papá a pesar de todo, de en veces no tolerar las presiones estúpidas juveniles y de los problemas cotidianos con amigos o terceros o desconocidos que de alguna u otra manera te ponen “mal” siento mucho guardar silencio muchas veces para que todo quede en armonía cuando ay varios nudos hechos en mi esófago y estomago, lamento llorar de vez en cuando en las noches en silencio para no molestar sus sueños, siento mucho esperar a que se vayan para fumar un cigarro y meditar la mejor manera de arreglar las cosas o comentarle mis sentimientos al viento o a mi tortuga mientras ella duerme en su camita hecha de calcetín.

Lamento mucho ser una pendeja..

Gracias, con desprecio para el señor Cuauhtemoc Muñoz, que desafortunadamente se apellida igual que mi papá.

Estefany M.

Yo no sabia lo que se sentía cuando tu madre te veía con una decepción profunda, no, no tenia idea.
Hoy me siento tan frustrada y tan sola, lastima no hay nada que pueda aclarar un poco la nube, igual y ya a pasado este tipo de caos, en realidad no pero que hacerle, aun que mis palabras sean un tanto inverosímiles, pink floyd y radiohead están conmigo, por ahora es todo lo que necesito, aunque mañana tengo un examen difícil, peor aun parcial.
No sabia a que podría dar ciertas situaciones conjugadas mezcladas, que algunas solo las tomaras a la ligera y que por encima del agua hicieras tus estupideces, necesito desahogarlo todo el nudo me esta matando.
Ahora estar sola como fantasma viviente por la escuela pasar una y otra vez por los pasillos con olor a abandono, ya no me duele en cambio llega a agradarme, estar sola sintiendo el frió que llega a los huesos, y estar pensando tantas cosas mejor aun imaginando fantasías y que no tengan ni un fin porque nadie te habla no hay nadie que detenga ese delgado hilo de imaginación, no se repele ni con los rayos que abruman la mirada estoy demasiado lejos para volver, y cuando vuelvo me siento tan bien que olvido al entorno, en veces hasta de mi misma, Estefany la que tiene mucha cuentas pendientes y problemas que arreglar desaparece quedo yo, alma con gran ímpetu, todo lo demás suena tan pueril y seco que basta decir que no.
Imagine que podría con todo pero no, falto una mirada un porte alto con pelo negro y un poco de barba con ojos claros que me hiciera sentir como una niña, como el siempre me ha visto, para desangrarme en lagrimas, que me carcomieran los gusanos de nervios.
Hoy en la mañana ni el gerber de frutas tropicales pudo con mi desesperación, nerviosismo y ansias, estaba mal, sentía el maldito detrimento muy fuerte en mis entrañas como un monstruo devorando los pulmones, y se que aun no me da cáncer.
Solo se que durante todo este día pensé en varios tipos de soluciones de huidas a nunca jamás, recordaba que hasta llegar a una estrella o un lucero quizás y después es derecho hasta el amanecer, pero si no llegaba me perdería en el ocaso, así que envejeceré, aun no encuentro polvos de hadas, pero sigo creyendo en ellas, y creyendo en el amor, y en el cariño.. de algo, de alguien, .. de el...

Pitufifantastico

Bueno, hoy estoy algo distante de todo, entre pasto verde oscuro y cielo un tanto salpicado con penumbra, decidí que estoy mutando mi esperanza a melancolía y nostalgia olor a vino tinto, agrio y profundo.
Se estaban hipnotizando los sueños con ideas alegres y ni mencionar fantasías inventadas por mi subconsciente aliado a mis esperanzas, a mi ilusión tan mortífera como motivadora corrientemente dicho “levanta muertos”.
Sonreía muy dentro de mi sonreía sin mover un solo músculo, pero sonreía y la brisa lo notaba y me acariciaba dichosa de que yo estuviera feliz agradecida de que otro día pasara, pero esto esta llevándome ala disfunción a un margen, limite, ala coagulación de mi enamorado ser con arco iris centellantes y olores magistrales que deleitan al espíritu a lo mas estúpido y enamorado del ser.
Soy débil y me siento orgullosa de reconocerlo, mas preferiría no serlo, deseo tener un poco de rojo sangre en las venas y el negro de calles abandonadas en la mente para llevar a cabo concientemente cierto tipo de situaciones, poder controlar sentimientos y poder evadir contradicciones, sentimentalismos, tan largos como un camino al cual te lleva la imaginación y el sabor de caramelos..

E aquí el porque de mi caminar fantasmal, el porque deambulo con solemnidad a pesar de que no hay nadie a mi lado la mayoría del tiempo, e aquí porque me vuelvo un poco egoísta cada situación y cada instante refuerzo lasos llenos de seriedad, una seriedad con olor a viejo, quizás es mala pero es para aparentar y calmar las ansias de amar, besar abrazar, últimamente estoy quemándome por un cariño un pedacito de amor una caridad, pero callo y sonrió como si nada pasara, como si las hojuelas mañaneras con miel estuvieran untadas en mi piel y ya estuviera yo lo suficiente mente empalagada y estuviera satisfecha de cariño, cuando en realidad estoy hambreada de esto. De amor.. pero callare para no ser vulnerable hoy eso no cabe en mi vocabulario, .. creo que poco a poco estoy dejando atrás entre arena que olvida las cursilerías que eran una prioridad en mi.


Ella era tan hermosa el se enamoro de venus..todo lo hizo por ella.

sábadillo

Mmm e aquí con una taza de café con dos cucharadas grandes de crema en polvo marca patito y un changazo de azúcar. Vientos vientos.
Si tiene razón siento que nadie me puede tocar en veces, es la respuesta hacia mi vulnerabilidad que simplemente tanto de esconder y me hago la chacalosa para que nadie me diga que estoy fea, como si no me viera en el espejo todos los días, si me siento muy fuerte y nadie me puede tocar eso piensan ellos porque eso digo yo y a huevo lo que dice la Estefany en veces se hace jajaa.
Y hablando de superficialidades de caritas y cuerpos bellos, ayer fue la tan esperada presentación de mis productos innovadores, claro junto con todo mi equipo, por cierto cabe recalcar que mi equipo posterga TODO, junto conmigo somos unos pinches flojos valines que nos hacemos pendejos con los hilos o la tela y llega la noche, cae la luna y no hacíamos nada, apenas bajo presión culera pudimos hacer algo y por eso andaba hecha polvo el viernes en la noche, no recomiendo dormir solamente 2 horas, ciertamente te quita todo lo bueno y andas mas apagada que una luciérnaga bañada en insecticida. Bien, haré un paréntesis; Esto es el pinché colmo de los colmos, ahora no puedo poner Mi dosis de SUAVITEL a MI ropa, porque se ACABA, ósea, de andar pichi cateando y nunca oler prefiero oler rico un mes y a toda madre pero no.:
- ama, son 5 litros de suavitel aroma a bebé, déjame echarle mas que no vez que mi ropa necesita suavidad?
- Que suavidad ni que la chingada, tu no compras el suavitel por eso lo gastas a lo tonto, igual que el flash, el fabuloso y el cloro por eso no me gusta que trapees ni limpies gastas mucho Estefany.
- Sabes que!, haré todo lo que este en mis manos para que mi ropa huela a toda madre, y tu no puedes impedírmelo ama.
- Aja veremos si no veras.
Media hora después, a escondidas le eche dos tapones mas de suavitel aroma a bebé suavidad de algodón, jajaja ande ¡ no que no?.

Ahora si; prosigo, total estábamos en la microempresa mentada enfadosa, puedo jurar ante una estatua de san diego canonizado por el papa ya difunto, que nunca, pensé, que se interesarían, por nuestra mercancía macana, hecha a mano así sensichita y pintada a mano con dibujos hechos por mi y diseñados por todos(te estoy haciendo el paro cabron flojo), total, tuvo un tanto de éxito, tanto así que una morrita masosa así gorilita con pelo decolorado oxigenado y algo desabrido y con pintura de 5 pesos, quería copiarnos la idea de las carteras en forma de cassette, si pero pues a huevo le dije nel a ti no te sale como a nosotros porque nosotros somos FLUORESCENT MONDE, la neta no le dije nada interesante solo que fuera original y no copiara ideas igual y me hizo una mueca con la que sacudió un tanto la papada y se fue.
En fin, casi al final pasaron unas compañeras de mi salón, tengo que ser sincera y decir que se notaba que se habían esforzado en vestirse y verse sensualmente bien, con tacones y cintos,pelo peinado y maquillaje al por mayor, note que se sentían muy lindas como si cualquier hombre que las mirara fuera a derramar baba cual perro sarnoso, sonreían y caminaban con mucho movimiento, total, oí por allí criticas insultantes hacia ellas a sus espaldas claro, no querían herirlas o bien, no querían problemas.
Recordé cuando yo pase por eso, creo que a principios de prepa, usaba base, polvo, blush,delineador, labial, brillo de vez en cuando mascara para pestañas, todos los putos días, a huevo que me sentia hermosa, sentia que era una de las mas lindas del cobach en veces me decían que realmente era una muñequita de porcelana, que tenia unos ojos lindos y una carita perfecta, no pendejos ala chingada no estoy alardeando estoy comentando, simplemente narrando mi historia jajaja si la neta si,
Total, yo me hice dependiente a eso hasta hoy, que solo uso polvo,labial y en veces delineador, ¿dónde quedo mi feminidad?, nose creo que se la robo mi ultimo novio.
O la tire junto con el pelo que me corte, o la olvide en un asiento de alguna cafeteria mientras fumaba un cigarro y meditaba, hoy ya no me pinto tanto y si lo hago es, nose creo que porque no tengo nada que hacer, igual y si me critican ahora al menos sabre que critican lo mio mi yo totalmente, y no tuve que ponerme cosas extras para que me crticaran cosas que naturalmente no me pertenecen, si es algo bueno sinceramente ami me lo parece.

Ahora pienso yo, que habran dicho de mi mientras yo usaba esa faldita cortita esos calentadores de moda, esos zapatitos coloridos arcoiris y brillosos, ese blush de 50 pesos, junto con la base de 100 ¿
Se abran mofado mucho de mi?

Que? Que si me duele?

La verdad no se,me duele mas aun, que este enamorada de una persona que vive a kilómetros infinitamente lejos de mi y yo, con dos cajas de camel nuevas.. eso me duele mas por hoy.

un pedazo necesario

Decidí escribir algo, aunque nadie lee nadie comenta nadie coopera..
Igual no importa es domingo y es día balín Osh.. de esos balines feos que no se sabe ni que hacer, ni siquiera tienes ganas de descansar, te incomoda.
Los días han estado propicios para mentarle la madre ala gente, leer libros, conocer un poco mas aparte de sexo, drogas y .. mas sexo.. la ciudad se torna mas fría día con día y mas melancólica, aunque en veces de 2 a 5 de la tarde sigue siendo como estar en un divorcio, acalorante, necia, amarga, mala..
Estos días me e sometido al hecho de mejorar el autoestima de mi, aun que sea difícil una tarea compleja llena de reflexiones y el pasado que abruma a las masas de mi cerebro.. mmm pero intentarlo no me llevara a algo malo quizás con mucha suerte pudiera yo ser alguien mas que como me siento un bicho raro de pelo de niño, con senos de mujer y mirada nublada..
Aparentemente las conversaciones monótonas que saco de mi boca me están haciendo caer en el deseo de la depresión, se torna el humo de la Estefany y empieza a hablar pendejadas que llegan a ser las mismas que las que escupí en la anterior charla cafecera..
Igual gracias a no se que me siguen oyendo con atención.
De igual manera sigo siendo de esas personas cochambrosas que mantienen dos caras para cada ocasión, casualmente cuando saco otra creen que estoy mintiendo, creen que soy mala.
Se suspende todo, ¿ que hacerle? Así soy, trato de reflejar la menor tensión posible frente a estos cambios inesperados, al igual que trato de opacarlos con sonrisitas tiernas y apapachos fúnebres a mi manera de ser descarada, llego a ser ¿hipócrita? Quizás, pero que puedo hacer cuando la ola de masa de entes de cerebro inerte y carente de entendimiento propicio para manejar alguna clase de conversación que no sea de que chuya se caso con mangano de la ruta 15 y que fulana esta hablando de la Lola, otra vez.
O dios, no soy parte de ese rol, no estoy departe de ninguno? Yo creo que si pero igual mi (dicen) ruda imagen e introvertida personalidad hacen que todo se vaya ala mierda y lleve un libro ala escuela, compre un café negro a escondidas por mi estomago desecho y enfoque mi concentración a las letras entretenidas con el cual paso un buen rato “sola” pero yo no me siento sola, me siento tranquila y libre capas de sobrellevar la acción y gustar de ella. Igual estoy escribiendo esto porque comentárselo a alguien es, desecharlo vulgarmente y quizás lo tomen a mal, no quiero llegar a nada solo tenia ganas de teclear cosas que para mi en este momento son importantes, con el tiempo quizás ni existan.
Ahora que lo pienso extraño mi pelo largo, extraño sentir mucho pelo y verme como quería verme, en realidad no era totalmente feliz con mi imagen quien me conozca sabrá de lo que hablo, pero porque no? Sincerotamente por mi entorno, por las bocas ajenas y por las voces altas de personas que se sienten el derecho de opacar a las demás por el hecho de simplemente ser ellas, jajajajaajaj suena estúpido pero me acorde del comunismo, me agrada esa filosofía y me agrada Marx, espero y no reciba golpes de alguien por esto pero porque no recibirlos serian golpes tuyos y dolor que tu propiciaste por pensamientos tuyos de tu esencia que te hacen, ciertamente lo que eres, pero da miedo, en veces da miedo ser uno mismo y dejar al descubierto lo mas blando de ti para que inserten criticas punzantes con dolores internos.
Sigo escribiendo y mi pecho y estomago siguen hechos nudos, por la tensión de mis actos, comportamiento e ideas, por ahora hay un testigo que puede hacer de mi vida adolescente feliz y quizás errónea en una cachetada maternal y un escupitajo de mi ídolo el “hermano”, saben, odio y detesto decir que uno de mis ídolos es mi hermano aquel que sabe todos mis errores y puede decírmelos en la cara, burlarse de mi y saber que soy una tonta que no soy nada, aquel que PUEDE hacerme sentir así, que quizás es el único al cual no puedo callar con mis palabras, igual, a el todo lo que digo le parece ignorante e infantil, y quizás este erróneo o quizás en lo correcto igual me da miedo y prefiero callar, y al callar hablo con lagrimas, y el se siente culpable, pero que caso tiene, el es mi ídolo uno de pocos, es extraño que gente te diga que eres una perla en bruto, que lo que deseas ser para algunos ya lo eres y quizás mas, pero para la persona que tienes tan marcada en tu vida y en tus deseos prioritarios futuros no eres mas que.. la menor.
Nunca quiero hacerlo sentir mal puesto a lo que me dice es por algo y para algo, en veces me duelen, y mucho, pero es de esas personas que casi no hablan solo por hablar, de esas personas que van tan al punto que te dejan sin aliento, si es muy bueno, pero soy tan maricona que no aguanto el nudito en la garganta pero aun así tengo que darle las gracias, con todo el corazón por ser mi hermano, por estar allí, por no olvidarme y por el hecho de que aunque le parezca una maricona pequeña me tome en cuenta no se si siempre o de vez en cuando, detesto hacer cosas que a el le parecen grotescas, estúpidas e infantiles. Quiero ser madura, porque en el campo en el que estoy es necesario, es absolutamente necesario, pero no puedo, trato de influenciarme de vivencia, lectura, palabras, igual nunca llego a dar el ancho (nel Estefany físicamente hablando das mas que el ancho, pendeja) esta bien, nunca puedo poner la pieza exacta del rompecabezas para poder estas bien con los que quiero (es que Estefany siempre la riegas eres bien pinché impulsiva) trato de mantenerme serena, ( estas pero si bien idiota siempre alzas la voz a cada ocasión) y saber que decir, ( normalmente te ven feo cuando hablas crudamente de acuerdo a tus ideas pinché egoísta), pero sigo siendo quizás lo que mas odio, morrita rebelde( jajá jajá con lo que te repugna esa palabra pero chance y si wei eres bien menza y todos dicen que quieres tener la razón), no, yo no quiero tener la razón solo quiero dar a entender porque hago x o y cosa, que normalmente lo hago pensando antes en los demás( siempre te detienes a algo bueno por eso mamona, si nadie se dará cuenta y andas de maricona evitando cosas malas para estar en armonía) consecuentemente termina siendo un caos aunque hice todo lo que debía y mantuve firme el no a lo que se debe (igual y nunca te creen es que, eres rebelde pues).
Es todo por ahora, espero y futuramente todo este bien, llegar a ser un poco de lo que mi hermano es y tener fortaleza como mi mamá ( wei tu madre es la onda es bien fuerte, a pesar de que odies sus creencias cristianas, sola pudo con el mundo con todo) y a pesar de todo tener algo de mi padre, es inteligente pero muy impulsivo ( jajajaajajajaj tu eres impulsiva te la pelaste, igual como dice tu madre, te quedaras sola como tu padre si sigues así de egoísta, de Muñoz)..
Gracias por leer..
Que? Que si sigo enamorada, jajaja tengo una pasión por los hombres de nombre con r que loco, aun asi, estoy sola ( como chingados no, nadie te quiere, es imposible querer a alguien tan mamona como tu a, y por cierto tan feita jaja )..

Gracias de nuevo, tengan lindo día, por el amor de todo, amence, que el mundo se despedaza y ustedes se preocupan por el cielo, fíjense bien, que no se dan cuenta que hoy es hoy que el pasado ya quedo y con el tiempo se lo llevan las brisas mañaneras, que cada nuevo día es un comienzo. Igual, si el prójimo lo recuerda, que se muerda la lengua que siempre tenemos cola que nos pisen..
Bah al carajo no sirvo para esto.
Y antes de finalizar gracias a todos los que saben que no sigo algo solo por que si, que en realidad tomo decisiones por razones con bases, gracias por creer que soy especial, a los amigos.

fanuca..

Ya semi escribi toda la pudredumbre que me acompañaba ahora lo hare con peritas y manzanas a lo "ranchero" pues..


mi ma se gano unos pinches boletos para ver a .. em.. nose una bola de endes estupidos que cantan estupideces alabando a cristo, no es que yo sea hereje es que si los oyeran hasta sentirian que es burla blsfemica a dios, ese estilo pierde la seriedad del asunto catolico, esta bien que quieran llegar a las nuevas generaciones pero puedo jurar que eso no esta muy bien visto para personas cultas; igual a mi me vale pito.
total no queria ir, tenia pendientes con una amiga que queria ver, pero no, la estefany no esta para ser oida y mucho menos para ser atendida, ni san jesusita de aconchi hace el milagro, total llegue con el caron largo las ropas mas oulinea que tenia y el labio hinchado puesto a que mi perforacion no a sanado.
me recibieron con gusto, pero se metieron donde no debieron asi que les voltie la cara una por fea, una por mamona, y otra por disoluta, a mi me vale pito que me haya equivocado yo no les quiero hablar bola de perras cristianas..

tome asiento mire ala masa humana que me rodeaba, a los batos de enfrente haciendo machincuepas para tener el sonido listo y la chingada..

empezaron a tocar ska o algo de eso reggae algo de eso.. HAZME EL FAVOR CABRON!
reggae cristiano y luego que? palomas con aureola?, perros santificados, delfines que alaban?, biblias ciberneticas portatiles? GOD!...
total unos emos rockerones asi bien "naises" ellos empezaron adarse chingazitos asi levesitos pues, asi como caricias llenas de amor de jehova..
me sente y mande mensajes a lo tonto, tratando de olvidar esa imagen ese recuerdo perdido abusivo de mi cabeza.. realmente hacia daño, no sabia si reir o llorar..
decidi quedarme lela, estatua, seria, burlarme de elos no tendria caso estaba en su territorio.. asi que la idiota seria yo..
el bato tenia la pinche voz mas desentonada que mi perro con un hueso atorado, el guitarrista estaba bien flaco, los trompetistas bailaban mas ñoño que yo cuando ando euforica.. total era un sano tributo a la estupidez, total no me rei, era tan patetico que no causaba gracia..

permaneci sola viendo como la gente lloraba por dios, por el amor de este o nose porque chingados pero lloraba y hacian pucheros cuales niños rozados y adoloridos..
otros estiraban la mano como queriendo agarrar algo con la manota bien abierta y moviendose como olas.. parecian que andaban bien pachecos..
y otros gritaba euforicamente "te amo jesus".. total era un rave cristiano y yo...
yo bien pinche aburrida.. me queria ir.. no veia la salida estaba callendo enuna agujero profundo.. lleno de florecitas y biblias y el entorno con olor a iglesia.. dios mio de nuevo dios mio...
todo acabo para que todos me vieran como la nueva


pinche pregunta estupida
"hola linda¿ eres nueva aqui? ¿ e quieres convertir?
convertir? convertir en que? en hombres pateticos que no tienen nada que hacer mas que quedarce afonicos alabando a un bato que canta refeo nomas porque dice que dios es amor?
convertirme en un amirigillo de ellos?
convertirme en una morrita loca que cree que la fornicacion es lo pero de los pecados?
convertirme en una hapiness??
saaaaaale...

buenas noches..

Preferi callar y extender una mirada sencilla un tanto apacible a las estrellas para ver si aun podian leer mi mente y colorearla de manera que yo hoy pudiera volver a dilatar mi cuerpo y bailar sin fin.. sentir brisas por dentro y escalosfrios por fuera..

desenfrenar la locura propia, amoldar lo que yo llamo tranquilidad, quizàs paz..
sentir el aire helado era mas que temblar de frio, era un aire que secaba mis lagrimas en mi rostro y las endurecia, las hacia caminos, se formaban zurcos en mi rostro, zurcos llenos de melancolia, zurcos de opresion y quizàs de monotonia, pense estar un poco distraida, pero no lo estaba mis manos seguian en mi pecho mis piernas juntas como niña castigada y mis labios apretados por el dolor del pecho, el dolor de los sentimientos.

esque recorri paisajes inmersos en lluvia multicolor, mientras besabas mis emociones..


y acariciabas mis tentaciones...


estoy perdiendo el control de mi misma me estoy volviendo heterogenea..
me estoy volviendo complice de la muerte; fria, calculadora, seca, aburrida, solitaria, sucia, repugnante, histerica... etc..
miles de contextos que por cierto el 90% serian negativos la describen y algunos (mayoria) me describen a mi ...


hoy no aguante mas y dije que lo odiaba.. dije que lo odiaba mas sin embargo no es odio.. es algo peor que eso, es algo que baja mi orgullo


es envidia..



todo esto son pedazos de escritos que senti el dia de hoy


esa mi ensalada de emociones..


esos mis dias tristes, mis dias locos..
mi dias de descubrimientos..

listones de piedad

Bueno en esta cuenta regresiva de espera alentadora por la búsqueda ala felicidad, me entraron unas tremendas ganas de escribir, renovar este espacio con telarañas imaginarias quizás virtuales.
Estoy escuchando pet shop boys, no no me avergüenza decirlo, amo la canción de go west, esa, si esa estoy oyendo, mmm.
Estoy volviendo a mis tiempecitos de antes, a mis tiempecitos de niña oculta en una cajita de madera, que cuida bajo llave a esta niña, a esta estefany, cuya llave a sido devorada por un ogro un tanto conservador y celoso, el destino, le pertenezco, pero no le pertenece mi amor al mundo, mi amor a la vida, mi amor a la sutilidad que ella me da, a pesar de encontrarme dentro esta cajita de madera, esperando a que las termitas devoren un agujerito por el cual salir, decirles hola a todos y mostrar perlillas blancas para demostrar mi alegría de estar hoy, aquí, en este momento.
Estoy perdida la oscuridad en esta cajita desmorona mi visibilidad, simplemente estoy por dormir en un pesado sueño de contradicciones, pero a pesar de todo inocuo, si a final de cuentas sigo siendo la que perdona todo porque todos somos pequeñuelos con ansias de amor.
Tropecé por el camino de la amargura y me esta devorando la impaciencia, las ganas de escabullirme en la hostilidad fúnebre de volverme agresiva, tediosa, partida con un cuchillos devorador de sentimientos, pero recaigo en ojitos acuosos diciendo ¿me amas?.
Ho pequeña, mi pequeña estefany estamos en el mes de septiembre casi octubre, no desesperes, aun que sola te encuentres el cielo te muestra los dragoncillos inofensivos afelpados rellenos de nubes y agua, la brisa te acaricia y mece tu pelo demostrando que aun tienes un cabello de mujer y una respiración alentada a las ganas de vivir, que nadie te haga un enorme día nublado, deja que las alas penetren el ancho espacio que te han dejado para que sepan, que las hadas no se llevan con las brujas, pero estefany no le tengas miedo alas brujas, leamos un cuento apacible bajo la tenue luz de tu pantalla un tanto necia, y descubramos porque tienes tanta imaginación, y porque al mas fino toque de tus fibras te rompen los hilos y te desmoronan en vida, y a ti no te gusta rearmarte frecuentemente.
Oh me encuentro entre el mundo de bombones y drásticamente no quiero mostrárselo a nadie, se burlarían de mi vulnerabilidad, otra vez?, no otra vez no por favor, no lo soportaría.

feos?

Hoy.. hoy, no me siento bien.
De hecho hoy me siento extraña, perdida, tal como me sentia a mis 12 o 13 años, volviste, volviste a visitarme, bien se que te iras pero por ahora tengo que soportarte.
Turbulencia en mi cerebro, ¿jaquecas constantes? Pregunta de mamà, si asi es, respuesta de estefany.
Valoro su preocupación pero ahora mas que eso soy un portal a mis multi caretas, hoy mas abierta que nunca, hoy mas desconocida, no se que será apropiado y mucho menos se que contestare a cada cosa, me vuelvo a desconocer.
Me tendí en la cama con mi libro de cultura sonorence, antes de decir una palabra salió una lagrima de mi rostro mojando una línea en mi mejilla, una línea quebradiza llena de turbulencia emocional, llena de sentimientos encontrados, llena de romances, temores, llena de inseguridad, llena de mi.
Me considero aun una persona fuera de lo común, mas yo nunca dije ser bonita, y siempre lo tendré al pendiente, trate de dejarlo así, trate de quererme, abrazar mi reflejo bajo el manto oscuro que dejaba penetrar algunas de mis facciones frente al espejo, trataba de amarme, de saber que era algo importante que ahí algo esperándome bajo el manto solar, estelar, universal, ahí algo para mi y tenia que amarme para poder llegar a el, así, así espere 15 minutos y solo aparecida una lagrima mas ácida que la anterior.
Me trague mis dolores y olvide que existía la palabra “malo” en mi repertorio, dormí.

La mañana siguiente aparte la almohada vagabunda con olor a perfume de mi, medite y recordé mi triste situación, recordé mi estupidez nocturna, bárbaro, estabas aquí conmigo aun, no tienes a quien visitar, por eso me amas tanto porque tanto tu como yo, no tenemos amigos, muy pocos, tan pocos que los olvidamos, los olvidamos por egoístas, por estúpidos, idiotas, malditos, somos escoria y yo te tengo a ti, maldita sea tu me tienes a mi, no hicimos ni un pacto pero sabes que no puedo huir de ti eres parte de mi..
Antes de caer una gota de sudor cayeron nuevas lagrimas nuevos dolores, intente, lo intento y lo intentare, ser algo adecuado, ser algún molde bonito entre los espectadores, ser algo normal en el aparador y que alguien le parezca un buen objeto, pero no e visto nada, no, solo yo y tu de vez en cuando, tu, mi inseguridad, y por eso..

Yo nunca dije ser bonita..

“ mira, que fea, tienes que ser bonita estefany, tienes que gustarle ala gente, tienes que ser de su agrado ¡Deja de ser fea! “


Black eyed. placebo <3

la la la laaa..

No mamar! Ando bien no se, pero algo traigo la maldita PC ya no tiene memoria sabrán ustedes lo que tengo que hacer.. eliminar kilos y kilos de música bonita )= meterlas en cd y que huevaaaa!!!!!
Odio esto de la memoria, luego me hacen sentir inferior ¿ que si quien? No les importa no les incumbe, chale yo, miss mamona que arregla al mundo con sus choros tan bien hechos a lo pendejo, pero a mi me la pelan a mi no me importa, de todas maneras aquí tengo mi cd de the cure jajajajajajaja ande pendejos no que no?.. si mi pinche cumpleaños fue la onda.

Bueno ni tanto pero aguanto machin, y luego aaah no yo no se porque carajos me meti a administración bastardas tras bastardas, profesoras dejadas olvidadas en el armario y que salen cada mañana para dar clases con ese olor a alcanfor, ha guardado y sin plancharse antes jajajaja ni una arregladita, y con toda esa voz ronca de mujer adulta diciéndonos que aun somos unos inmaduros, claro, sutilmente, después nos atracamos con el sol, invadiendo cada parte de nuestra piel aunque indígena sensible la de algunos, y los ojos se derriten en nuestra cara, parecieran lagrimas de colores, lagrimas espesas quizas, lagrimas con mucho sentimiento, pero no, solo es el calor, ahorita nada me hara llorar no quiero, no merece nadie mis lagrimas, sali de la tentación, por ahora si no se nada solo guardo mis dudas, y asi quedara, porque soy un poco sensata y la paciencia es el regalo a los humanos, uno de tantos claro.
Quizas no entendiste no es solo un chico y una chica, es el fin del mundo.
Me gusta cuando no me mienten ME GUSTA cuando NO me MIENTEN.
Engendros, malditos eslabones perdidos procesados y restaurados sin pelo y sin escamas, sin bronqueos y sin aletas, pero malditos aun, malditos con sus errores, y yo soy parte de ellos, creo que aun siento la era paleozoica contrarrestando mi sabiduría con esta maquina y con mi celular.

Pero me encanta que NO me MIENTAN..
Esta clarísimo no?, a pesar de que tengo 17 años yo se lo que pasa por aquí, alcanzo a olerlo mi poca vida me a enseñado que no todos son una f ruta con relleno de azucar y decorado de chocolate. Jajajajajaa.. ando freak..

y es que salio.. de la nada

Quizás valla por aquí y por haya danzando para ti para que veas lo que muestra los sentimientos que provocas, diablos, diablos como amo esa canción insoportablemente me saca lagrimas, indiscutiblemente me alegra el corazón, que romanticismo, imposible no predicar su amor frente a esta dulce sintonía, como demonios podríamos dejarla pasar si atravesara nuestros oídos ingenuos, mientras se mecen por el mundo oyendo lo simple, me encanta, satisface mi emoción, pero es que alegra a la dicha de mi licuado emocional, enciende cada membrana que tiene fantasía como prioridad, ilumina mis ansias de vivir aun que ahora me encuentro perdida y sola, que me importa, quizás mañana no la oiga quizás mañana ya no ame quizás mañana este tan amargada como estuve hoy en la tarde, sentada en la banqueta sintiéndome sola, indefensa, pero luchare, porque esta canción me revivió el corazón, Ho claro, hoy mi corazón es un tambor dichoso, suena acordeón de alegría, suena que hoy no necesito de almas, hoy solo necesito tu sinfonía para bailar con una inocencia feliz de niña, para sentirme aliviada por poder conocerte, alégrame los ojos cansados, piérdeme por las calles que e inventado mientras suenas, mece mi cuerpo por aquí y por haya hazme sentir mujer como antes me hacían sentir los besos de aquel hombre que me dijo te amo, por dios! Hoy no necesito eso solo necesito que no pares que sigas, suenes, eres exquisita me enamorado de tu complexión, de tus sonidos, no olvides que eres maravillosa, me e vuelto tu amante, pequeña sinfonía tranquila, maravillosa, pasiva, fantástica, recuérdame que te recuerdo, estoy complacida de escucharte, y es que ya invente un paseo con tus sonidos de fantasía sonando por la avenida, y el señor que vendía nieves en su pequeño carrito anticuado y hermoso, se estaciono el decidió regalarme una nieve pero el se compro una de chocolate, ay pequeño gracias, hoy no tenia dinero para satisfacer mis placeres de niña, baila, no, mejor aun bailemos que la canción no termina, toma mi mano hoy es tuya, mejor aun, hoy soy tuya, abrázame que estoy feliz, mis ojos melancólicos te engañan estoy satisfecha, esto es maravilloso, las hoja aun se mecen escucha, escucha amor, es hermoso, las hojas ríen con nuestra alegría, y mi nieve se derrite en mi mano, pero el clima es perfecto, bailemos, aun la pieza no termina, sigue cariño, por que te amo y el día es cortisimo y quizás el amor es eterno, casémonos ahora y decidamos unir nuestras vidas a la ilusión que el corazón sordo a la mente causa, este éxtasis que ni una droga me causa, maravíllate frente a tu reflejo en mis ojos que tu físico hoy volvieron locos, baila, por favor aun no te canses, quizás mañana no este pero te seguiré amando, y si te hecho de menos la sinfonía tocara una parte mas melancólica en tu honor, tu nieve de chocolate me dice que tu tierna alma es amante de mis manos que tocan tu rostro como un ciego en búsqueda de luz, desesperada pero amantes de lo desconocido, aun que se como es necesito buscar mas de ti, para mi eres un ser sin limites..

complejo

Querido diario: 17/08/07

Son las 9:46 y estoy aburrida, le dije a alexia que iriamos al tokin del cut, tocaria buena vibra y tengo ganas de oírlos, pero por obra del destino se cancelo, estoy aquí en mi casa frente al pinché monitor si nada que hacer, estoy viendo a famosas sin maquillaje, bajando el soundtrack de amelie, viendo el myspace, y volviéndome loca, es viernes de la primera semana de clases y quería liberar toxinas escolares, pero no, e aquí yo sola, desconsolada y muerta.
Estoy empezando a oír a mi conciencia y me rió de ella me rió de ella porque la pendeja dice que vayamos lejos solo ella y yo a ver la noche, ¿ que le pasa? Ósea yo sola me van a violar, asaltar, dios guarde la hora, jajajajaa.. mm.
Esta semana estuvo bien cruel, llegue, y mis queridos compañeritos decidieron gritarme “deja el foco”, lo que me faltaba.. no le hablo a nadie, solo a skarlet e Ivone.
La verdad me vale pito no hablarle a nadie todos me dan una pereza gigantesca, me frustra tener que preguntarles algo a esos entes tan zombis y rutinales y si no lo son pues me vale pito dos veces porque es mi espacio mi log yo lo hice y escribo lo que quiero.
Pero ahora que lo pienso si decidiera hablarles mas, ahorita no estaría aquí, quizás estaría con ellos, pinché conciencia pendeja ya me hizo desatinar, ah pero espérate, que hueva andar con personas que no te parecen interesantes, pero podría aprovecharme de ellas, pero son muchas, pero yo tengo un no se que, que no se como que convence al proletariado, mmm. Buen punto..
Pero yo para que quiero andar con gente que no me dejara nuevo?, aii estefany callate ya!, chingado estoy aburrida, ne ne que bueno que no le hablo a nadie ala chingada, bola de losers.! Me la pelan todos y se mueren por hablarme por eso me ven tanto pero noooo! No se saldran con la suya porque me gasto fácilmente.
No es ego, que les quede claro ea ¡! Ea!! Empezo una canción buenísima!, ahora es el estreno de una buena película mexicana, ahora es viernes, ahora me ivan a dar dinero y permiso, ahora que no tengo novio ni perro que me ladre tenia todas las de ganar, ahora en estos momentos yo podría ser una buena puta juvenil, de esas típicas con bonitos zapatos, cabello claro, maquillaje cover girl, si esa podría ser yo salir todos los días, con un ambiente pesado de saludos cada instante, una putita muy linda, pero no, no lo soy, soy una pinché amargada soy una señorona de semi 17 que anda por aquí y por haya viendo lo que le da el destino cada segundo de su vida y dejándose llevar por leves brillitos que ella quiere aun que en veces no se ve muy fuerte y perdurable la luz, si asi soy yo.. bárbaro, en estos momentos podría tomar el celular, llamarle y decirle que yo también lo quiero, que venga por mi que vayamos al cine, que quiero estar con el, mentirle descaradamente y ser de esas putitas de las que me rió pero quizás gozan la vida materialista mas que yo, OH si.
En este momento podría arreglarme y decidir utilizar al corazón de el hombre, pero no lo haré, no lo haré por que soy una pendeja, una pendeja muy sentimental, eso de pendeja no fui yo fue mi conciencia, pero quizás tiene razón quizás debería de olvidar los sentimientos, al cabo los sentimientos nadie los ve, puedo engañar al mundo, diciéndole mamada y media de mentiras con una cara tranquila y se la van a creer, quizás llore porque estoy enamorada, pero se pasa, aprendes a vivir, tenemos esa capacidad, si los animales lo tienen a huevo que la Estefany también, el poder de la adaptación, mmm, pinché conciencia que hago pues?.. no me contesten, no me interesa.

Son las 6:50 PM y estoy aquí porque ya vi lilo y stich, no hay nada mejor en la tele y quiero que sean las 9 PM para dormirme, aiiii! Mis lindos lo notaron no tengo nada mejor que hacer que postear aquí ..
Si pusieron atención, le metí música a esta madre, jajajajajajaja que asco le metí country dirán ustedes, pero no es cualquier canción country es del soundtrack de la película ¿dónde estas hermano?, originalmente para los mamones, O´brither, whre art thou?.
Hoy fui ala escuela, debo admitir que sigue siendo un asco, aburrida, tediosa, escuela!!!!!...
Extrañe a mis compitas y eso pero haber, le metere todas las ganas posibles para así poder quedar en la UNAM, jajajajajaaja que dijeron? Que no tenia sueños? Pues ya se me aclaro uno, y es irme ala UNAM, irme de este pueblo bicicletero, olvidarme de todo, nueva vida, nuevo smog, nuevo todo, que mamona que no quedare, pero no me importa quiero contar mis ilusiones con asperezas y toda la cosa ..
Me siento débil, cansada, muerta, estoy aburrida y tranquila, a propósito vi a mi querida profesora aida aaaaah que deleite verla, es un amor esa profesora como le dije a Ivone, tiene un aura rosa esa señora, un aura de amor jajaja, es la única que intenta explotar mi lado “artístico” y me emociona que le emocione que me emociona su clase, que acertijo.
Me encuentro distante, ustedes dirán ¿por qué Estefany?, cuéntanos, que te pasa, que ocurre... jajaja les vale pero igual, no se..
Cada vez me altero mas, no me gusta esto, no me gusta mi rutina, mi vida, no me gusta nada, y no se que quiero cambiar, no se que quiero hacer, y no se que me haría sentir mejor, cumpliré años es la novedad mas chila que puedo decir, pero no tengo ganas de hacer nada, ni se que me gustaría que me hicieran, ni siquiera un regalo en especial..
Estoy bien.. solo que ya ay cosas que me parecen buenas cuando en realidad ya huelen a muerto, sin querer me atrofian.

Confesión .. no es buena, solo sincera..

¿Que las maravillas románticas que te hacen sentir en los cielos hacen mover montañas?
Aquí va mi tenue declaración un tanto petrificada en la insalubre mente fantástica de la Estefany ( palabras perdidas, palabras del viento, palabras extensas y quizás extrañas )
Comienzo por sacar las sencillecez de mi anterior manera de verlo, perdía la mirada, me ponía nerviosa y me temblaban las manos sin son, perdía los ánimos de estudiar para hacer lo que toda buena niña sabe hacer pensar en el ser enamorado, olvidaba todas aquellas tragedias de los libros solo lo que me hacia sentir el amor lo relacionaba sintetizaba lo hacia para mi, revolvía todo lo romántico para que quedara en mi historia como si estuviera plasmada para Estefany enamorada, escribía sus nombres como poseída desinteresada por el mundo, alucinaba con sus facciones perfectas haciéndolas únicas y maravillosas, hacia todo por su felicidad, sin dejar de ser egoísta, creía que para ser feliz tenia que ser mi novio, perdía la noción del tiempo cuando algo malo ocurría con mis lazos hacia el, ponía melodías estúpidamente cursis que me hacían reír o llorar, solo sabia hablar de el y nomás de el, era el ser perfecto el héroe de los cuentos, de mi propio cuento, lo incluía a este haciéndolo protagonista y olvidándome de mi, en menos de 2 meses me decían te amo y me la creía vulnerablemente me tejían en sus telarañas pasionales y eso me encantaba, me decían, “perfecta”, “hermosa”, “inteligente”, esos elogios trillados pero como toda mujer nos hacen sentir excelentes, era lo que yo decía que era el perfecto romanticismo, lo que yo creía perfecto para mi, hasta allí iba la historia y quizás finalizar con sexo delicado, con eso podría entregar mi miserable alma tradicional a estos seres amados. Yo no se si ese es el perfecto estado de felicidad enamorada, pero hoy me rió por que pude encontrar algo mas haya de lo que me parece tradicional, lindo, bastante, pero algo me llevo al mas haya...
Logro cambiar mis conceptos en algunos detalles, grandes detalles, que hicieron cambios radicales en mi, gracias.
Este ser para mi mente inmaculado, para mis sentimientos perfecto, y para mis letras irónico, hizo que yo, fuera feliz con el simple hecho de saber que existe, saber que soy importante en su vida, es mas importante por ahora que saber que soy zurda y que algunos dicen que eso me hace una persona gigantescamente creativa y artística, sabes que hablo de ti, tu, mi maldito querubín precioso me diste en donde mas me duele, llegaste petrificando mis acciones para ti “especiales” haciéndome sentir diferentemente bien, haciéndome sentir arte, si lo hiciste con maña, bienaventurado seas, moldeaste mi corazón al punto de pensar mucho en ti..muchas cosas mas han pasado desde esta historia chueca, rara, tierna y linda pero sabes que me da pena.. jajajaja no nos gusta ser cursis ¿no?.. así que finalizare con un “inconcluso”
En fin gracias, esto va para ti ..




raramente todo lo que he pasado con este show, me parece mas màgico que cualquier historia con corazoncitos en mi entorno es como... ¿màgica?..mmm ¿unica?.. al diablo me encanta.. jajaja

viendo disney

Y allí estaba la Estefany haciendo la “talacha”..
De repente empezó la canción de júrame de ely guerra y se puso a cantar como buen ruiseñor estreñido, de repente se escucho que tocaron la puerta, ella abrió medio sacada de onda puesto a que eran las 2 y media de la tarde y nadie la visita, vio a un tipo bien vestido, medio guapo, pelo gemí largo, con un lindo carro convertible blanco, el tipo la vio y le sonrió.
- oye ¿ tu eras la que estaba cantando?
- Simón, ¿por qué?
- A no pues, es que la neta cantas bonito y como yo soy hijo del Bours y me enamoro fácilmente con solo oír una buena melodía me e enamorado de ti
- Ay no sea mamon carbón!
- No neta, pues la neta no estas tan bonita pero cantas “chido”.
- Mm...
- A no, pero.. ¿ tu mamá que onda?
- ¿Que onda de que wei?
- Pues te trata mal o algo asi..
- pues no pero..
- pero .. ¿ pero que?
- A eso voy baboso.. quiere que me haga cristiana..
- a pues todo bien, ve a un encuentro, o congregación y en el mero clímax llego yo y pues ya le hecho el verbo de que me lates y que nos vamos a casar.
- ¿Para que tanto show?
- Mas chido asi como en los cuentos..
- No poes si no?
- A webu!, mira aquí te dejo mi cel y me hechas un grito cuando ya este por empezar la cosa esa cristiana para irme en chinga.
- A no pues simón.
- Sale pues ya rugiste, oye, ¿ y te salen rolas de Marisela?
- No..
- A no pues es que, me pasa Marisela..
- Pues te chingaste..
- Mm.. bueno haber que le hacemos sigue haciendo la talacha te queda bien el papel de chacha..
Estefany agarro el trapeador y ya que se iba a meter y cerrar la puerta el hijo de bours le dio un beso y se fue
El domingo estefany fue con los cristianos y cuando se puso color de hormiga le hablo al tipo, el fue por ella y cuando llego apareció una gran cerca de espinas alrededor de el lugar y los cristianos escondieron a la Estefany en lo mas alto del lugar, de repente apareció ceshada, ivonhada y skrlethada y le dieron al tipo un insecticida y lo rego por todas partes las espinas se secaron y el fue corriendo a lo mas alto pero aparecieron los cristianos juntándose todos haciendose uno grandote y escupiendo fuego entonces seshada le dio al tipo una fotografia de kiss y los cristianos se desmayaron el subio y vio a estefany.
- no mames sales cara tu..
- yo nunca dije que seria fácil
- no pues hasta eso, sale pues ya vamonos
- a donde?
- A mi mansión en la pitic serás mi esposa.
- No la chingues yo me quiero ir ala UNAM.
- Falta un año para que salgas de la prepa que no?
- Si
- A entonces no hay bronca
- Mmm.. ok

-

Zorro no me lo quites..

Y aun que me parezca desastroso, puerco, sucio, ruin e idiota sigo tu maldito juego condescendiente que mas que eso es doloroso muy dentro de mi que aun que se ve indefenso me arde, ¿ que hacer contigo? Haces un mal tercio, ¿un mal tercio? No, Estefany no hace un mal tercio tu no tienes con quien hacer pareja solo a el, pero el no es lo que buscas ni lo que deseas juegas con el haciéndole creer que mediante su estúpido carácter y manera de pensar te baja el sol y las estrellas y finaliza con juegos diversamente estúpidos de los que te avergüenza comentar, pero lo vuelves a hacer simplemente llegara al limite próximo, indeciso y se lo dirás sin mas, le dirás que estas enamorada de cuya persona es mas mágica que los dulces predilectos disueltos en tu boca, el café caliente, la música constante, la brisa en tu pelo y todo lo bonito y que el no le llega ni a los talones, le dirás que su manera de ser a sido una de las mas mamonas que has conocido, que su bajo esta curada para que el lo use, que el heavy metal no es lo tuyo, que sonic youth le gana a ac/dc aun con su cover de los carpenter “superstar”, le dirás que estas asqueada de la manera en la que el es feliz, le dirás que no eres una persona que piense como el y que su maldito acto rocanroleandole a lo pendejo frente a una aturdida bola de adolescentes calientes te pareció mas estúpido que orinar en un baño publico sin sentarte.
Te menosprecio quizás, quizás tu mereces a una típica adolescente con pelo largo negro suelto, un fleco extravagante que cubra mucho su frente, ojos delineados extremamente hasta parecer ojeras, con un guardarropa infrahumanamente negro, con pulseras anarquistas, llenas de malditos garabatos roqueros y llena de metales ( tal como lo haces tu), un pensamiento que otro idiota, pensar que la paz es estúpida, y que los colores son gays, me desquicias, me cansas, no me atraes, me enfermas en algunas ocasiones, me arrepiento de aquella ve que te dije, “ que bonita voz tienes” ..
La tienes, pero una voz no lo es todo en una persona tan perfectamente babosa como tu...
Es todo..

11 minutos? ..

Pues bien, ahora me e despertado con una idea singular en la cabeza, bravo coleho, volviste a despertar mi ser romántico, cursi, enamorado, racional, volvemos a lo de humano demasiado humano.
Entonces, si lo que dice tu tan vendido libro es cierto, quiere decir que, ¿este mundo gira alrededor de el deseo carnal, alrededor de la sensación de fundirse a un ser amado con el otro esperando que sea su otra pieza para así formar el ser de sabe cuantos milenios atrás que tenia cuatro piernas y cuatro brazos y así poder facilitar el peso de su vida?, eso quiere decir que cuando yo digo que mi felicidad vive alrededor de mezclas de colores, olor a óleo, pinturas, música fantástica, caricias sutiles, mezclas de palabras frente a un dialogo desquiciado juvenil ¿estoy mintiendo?.
Me hiciste entender que toda dicha fuera de lugar, felicidad llenadora, espíritu virtuoso en un desborde inesperado de iluminación de sonrisas es mediante, sexo, sexo enamorado, pero a fin de cuentas sexo, que viene a acabando en síntesis muy corta y siniestra en revistitas vaqueras ..
Y aparte no termina allí, el dolor ajeno, el sufrimiento, los golpes son la liberación de mi, de mi cuerpo, espíritu y finalmente lo mas importante mente, eso me diste a entender y no me gusto, no me gusto pensar que los golpes con una pizca de erotismo aran de mi ser algo increíblemente libre y en un aura de paz, que este mundo también vive del dolor, y les agrada, y que yo soy parte de este.
Lo mas cruel es que quizás sea verdad, cuando de alguna manera u otra me ofenden, llegan a lastimarme, pero me hago fuerte, y cada vez me importa una baba moqueada lo que diga mi alrededor de mi, total ellos sufren lo que han sufrido, pero ellos no sufrieron lo que yo sufrí y sufro, ellos no tienen ni la mas remota idea de lo que e pasado a lo largo de mis multifacéticos, cortos, mamones, chingones años de mi vida por lo tanto que se metan algodón remojado en su boca de hojalata y piense racionalmente que no es la persona indicada para dar su punto de vista hacia mi, sinceramente el a de tener menos, igual o lo mas probable mas defectos que yo, como todo ser humano, dime de que presumes y te diré de que careces ¿te gusto?, duele pensarlo, pero duele aun mas sentirse identificado.
Pues bien el libro de paulo Coleho estuvo bueno pero..
Señor Coelho ¿es acaso que usted leyó algún libro de el Marques de Sade y quedo tan excitado y con el animo tan levantado que quiso hacer una fiel copia en algunos detalles sexuales de este?, ¿es acaso que usted desea ser flagelado con un látigo durante horas mientras lo humillan y usted mientras se vuelve loco de pasión y de éxtasis, con sus carnes mezcladas de sudor y sangre? Y.. ¿ es acaso que para no sentirse tan puerco quiere hacer pensar a todo buen lector que también quiere y necesita esto para ser feliz?.. gracias..

solo comentaba con mi taza de tè...

constantemente pienso que los libros te hipnotizan, atrapan, te hacen parte de ellos y normalmente algo te identifica y le pones una flecha mentalmente haciendolo uno de tus favoritos..
a final de cuentas leo por que me gusta, leo por que amo leer, leo porque las letras te revuelven y te invitan a pasar a un paraiso mas que normal
loco, maravilloso, romantico, morboso, increible, espectacular..
amo las letras..