Drama

Me doy cuenta que a través del tiempo, y de los pocos recuerdos y experiencias palpables, de mi cerebro y mi cuerpo me doy a la tarea de manera inconsciente de acceder a llamarme sobreviviente, en veces cuando me encuentro sola en una de las bancas publicas de la ciudad, medito; y me siento como un demonio de Tasmania en la tundra, tirado sin ni un tipo de misericordia por que ese demonio fue muy estúpido y poco capaz de protegerse a si mismo, no se dio a la tarea de estar totalmente alerta y darse cuenta de la trampa que se había planeado para su caza, y deseoso de saborear sin esfuerzo un buen cadáver, un buen y enorme cadáver, accedió sin si quiera olfatear un poco.

Ahora en la tundra donde el hielo calcina las patitas si te quedas mucho tiempo observando y eres devorado por ser muy negro y por ende fácil de ver y asi fácil de cazar, corres salvajemente, ferozmente queriendo jadear, pero no puedes, por que llevas entre los colmillos llenos de saliva a tu único alimento, el alimento que hizo que estuvieras aquí irónicamente por ahora es tu salvación, ¿Por qué?, al no estar nunca, jamás en contacto con ese hábitat, al ser nuevo y estar azorado, no tienes idea de donde buscar tu alimento, nada, ni siquiera de a quien podrías pedirle indicaciones.

Gracias a tu desesperación y miedo alcanzas a encontrar una guarida, pero no es muy buena, es fría, te duele el cuerpo, y sientes la garganta seca, la lengua esta muy pegajosa de lo seca que se encuentra, tus colmillos tienen una sensación graciosa por lo mismo, miras el cadáver, y mascas, sientes los chorros de sangre como humedecen toda tu boca y es una sensación agradable, cuando llevas una buena porción de lo único que te queda, retrocedes, masticas lo que tienes en la boca mientras vez lo restante; ¿Qué he hecho?, es todo lo que me queda, no hay más, por ahora no, quizás para mañana tampoco.

Tragas el pedazo que tenias en la boca y sigues mirando el alimento, miras el paisaje del que ahora eres habitante, y bajas la mirada, te sientes muy palurdo, muy idiota por dejar que ese pequeño placer de tener algo sin esfuerzo, te había arrebatado todo.

Volver a empezar es la única opción, lástima que tú detestes tanto la idea, sin más, duermes.

Así se van los días, semanas, meses; en un momento dado, por la tristeza, o bien distimia, la soledad, vas decayendo, y tienes que sobrevivir despedazando ese alimento que te llevo a eso, desmembrándolo, comiendo un poco de lo que sea, pero solo un poco, un nervio, grasa, quizás solo pelo, solo quieres que pase algo por tu garganta, ya que por lo frio, lo congelado, no tiene sabor y no es agradable.

Así siento que me a pasado a mi pero con mi vida, desmiembro los recuerdos, los despedazo, los rasguño les saco todas las entrañas y doy una probada, para poder sonreír, y recordar lo que era algún tipo de experiencia, hoy siento que soy un fantasma, un tío de Casper, comen y ni pueden digerirlo, beben y no pueden saborearlo ni mixionar, es extraño, ya que e estado así mucho tiempo y no me había dado cuenta, sustituyo muchas cosas, y si no las recuerdo y hago como si las hubiera vivido hace muy poco, las sazono un poco para que tengan mas ritmo.

No sé, es complejo vivir así, muchas veces lo mismo. Agotador.

La lola hace acto de presencia.

Como siempre estoy apurada, estoy harta de que el mundo conspire en mi contra, estoy harta de decir ese estúpido pretexto para no aceptar mi nivel de idiotez, y estoy harta de bajarme con tanto cuidado del camión ya que tengo una afición por las faldas, y el hombre-bestia común mexicano tiene una afición por el voyerismo, o alguna chingadera así, mm, tengo una hora, una hora para enfrentar mi miedo, y doblegarme ante el mandato maternal, ante la jerarquía de los padres, tengo una hora para flaquear y sentirme débil, ni siquiera tengo ganas de estar aquí carajo, ese carro se ve bien, es grande, puede lograr atropellarme, siendo camioneta yo digo que si lo logra, y ala velocidad que viene.
- Baje de la banqueta y fui yéndome cada vez mas al medio de la calle.
- ¡ESPERA!, ¿y si vivo? No mames, me meterán mas agujas, y por un tiempo mas largo y ... no, ¡no a la chingada mejor no quiero que me atropelle!.
- Me subí a la banqueta de nuevo.
- Fíjate mi reina!
Asco el hijo de puta todavía que le iba hacer el paro de manchar decorativamente su carro con mi sangre a lo surrealista.

nada, absolutamente nada.

Hace poco estando sentada fumando delicados (Bienvenida crisis), sola esperando una clase, y viendo como unas personas (una pareja) se amaba, besaba y reía, pensé un poco en mi. En mi desempeño como mujer, como vieja, como persona, como individuo, me entristecí poquito por ser tan inútil y prendí otro cigarro. Pero después escudriñe y rasgue con mi pezuña tantito, y abrí algunos episodios.
No se por qué pero soy una persona muy ecléctica, que me gustan muchas cosas tan diferentes, que ni siquiera puedo decorar una casa o un cuarto por que todo lo que me gusta no puede conjugarse y se ve muy “chorriado” todo, tal cual mi vida.
Tampoco se por qué pero e descubierto que estoy llena de ideas y gustos, quizás fetiches, no sé, estaba viendo la imagen del Iceberg que muestra la idea de Freud, consiente, preconsciente y el inconsciente, exactamente como el iceberg así de gordo y enorme y gigante y animalón es mi inconsciente o subconsciente o lo que sea.
Así mero esta a rebozar las ideas fatalistas y apaches y nada bien vistas por lo que es la sociedad civilizada, la toilette.
Me di a la oportunidad de conocer a dos o tres personas por este medio por qué vi la oportunidad de usarlos, de comentarle muchas cosas que yo pensaba y sentía y cuando me enfadaran se fueran mucho a chingar a su madre; primero quería ser amiga de una lesbiana, así que busque, y busque, ¿Por qué lesbiana?, por que según yo son mas open mind y mas incomprendidas que las locas(homosexuales).
Descubri a una pero era una zorrita en celo y yo no quería una zorrita en celo, quería una persona tan amargada y vale madre como yo, o algo así. Por razones que yo no conozco y ni quiero conocer una persona de edad mayor dio con un perfil mío de una página, dijo que le agradaba que conociera a pedrolino y a colombina, la historia del arte y que me gustara bubba de forest gump, y killer queen de queen, nos agregamos y conversamos, el me comento cosas divertidas y recreativas, yo cosas de morra estúpida multifacética y muy fumadora.
En un momento dado, el me dijo algo asi; No puedo entender por que no tienes novios, personas a tu alrededor es increíble como a tu edad eres tan hedonista, y como eso puede ser tan seductor para alguien como yo, eres una mezcla muy extraña y me incitas mucho.
Fueron mas cosas, pero me da cus cus y soy bien penuda (chiste local).
Cuando me dijo eso me volé y lo eliminé.
Me quede pensando en eso y me sentí agobiada, asustada perdida y desconsolada, desamparada como perro en el centro con sarna.
¿Qué haría ahora?, ¿Cómo me compongo?, ¿Cómo me ajusto?, me gusta cierto tipo de personas, con cierto tipo de gustos, con un toque de café algo de barba y quizás canas, las narices judías, los ojos tranquilos y las cejas pobladas, la vestimenta grunge, me gusta lo vintage y me gusta lo moderno, me gustan las estrellitas que se pegan en el techo y brillan en la noche y me gustan las cortinas de bamboo y las paredes rojas, y las paredes con tapiz de flores y las paredes tapisadas de fotografías y las fotografías en cuadro colgadas en paredes y los cuadros surrealistas colgados en paredes los hombres con smoking y los hombres sin bañarse, el te frio el café caliente, el chocolate amargo y el pan de leche.
Me gustan los french poddle y me gustan los perro de la calle, me gusta el marques de sade y me gusta Adam sandler.
Me gusta ser mayor de lo que soy y que no lo crean y me gusta que me digan chiquita, me gusta tomar cerveza y me gusta el vino.
Me gusta decorarme como mujer, se me sale lo macho,Me gusta el cabello largo y corto, me gusta ondulado y lacio rojo y negro, creo que el sexo esta sobrevalorado al punto de odiarlo, creo que me hace falta sexo, me gusta la libertad, quiero una pareja estable, quiero dejar de estudiar quiero terminar mis estudios.
No sé si había prendido otro cigarro y era el mismo pero había volado pinche mil lejos de allí y me había expandido, abierto perdido, estaba tratando de acomodar las piezas y saliera un rompecabezas de esos bonitos que los pegan y los ponen en un cuadro; pero no salía nada.
En eso entendí muchas cosas entendí que bajo mi cara y actitud nadie imaginaria lo bestia peluda que soy.

Me reí y me di cuenta que es algo con lo que siempre cargaré y seguiré sorprendiendo a mucha gente.
No es ego.

en 2.

Me quede pensando en los estragos del tiempo, de las ideas, de las experiencias.
Mi vida no la recuerdo muy bien, necesitaría pulirla mucho, limpiarla, barnizarla y ponerla a secar en el tendedero, pero lo que me doy cuenta es que para todo mi número base a sido un dos, sí, un dos, el número par, siempre me ha parecido (y los números par hasta el 20) algo muy amigable, espeso, solido, algo elástico capaz de extenderse lo suficiente para acobijar a otro, tal como lo indica, número par.
Lo que mas se enfrasca en mi lleva un par, mis dos “ojos negros” según dice mi padre me destacan, profundizan mi personalidad, dos lunares muy notorios en mi rostro, por los cuales e sido elogiada y humillada, pero que son característicos de mi, ser zurda, me dijeron que implica usar ambos polos de la mente, el por que dibujo y eso, bastante coloquial, pero le tomo importancia, ya que sin conocerme describió cosas de mi persona.
Dos años fueron los que espere con vehemencia a ser feliz a contrarrestar a la inmunda mentalidad humana y convertirla en polen de flores y fe resplandeciente, con olor a brisa marina; dos años tarde para que se me partiera el corazón, dos polos son los que tiene el día, donde estoy despierta y estúpida, en un estado zombie, y la noche donde la luna me bendice y ando con las pupilas muy danzantes y la sonrisa muy prometedora.
Dos seres vivos me abandonaron los más importantes en mi vida los que más quería y me ayudaban a vivir, a comprender y asimilar. Dos padres es el número que tengo en total.
Cuando subo al camión hay asientos de dos, cuando veo más feliz a la gente y con ojos más hilarantes es cuando están acompañados, cuando alguien sostiene su felicidad con ambas manos, un café se disfruta más cuando alguien te acompaña, el café es mas delicioso acompañado de un cigarro. 2.
Entonces si la tranquilidad, y lo más delicioso de la vida esta en eso en un par, si yo me transformo y me convierto y destaco con el par; Por que me encuentro tan sola, por que mis pasos no suenan uniformes al compás de alguien más, por qué al girar solo veo camino, y nada mas; por qué al tomar el camión no lleno los dos asientos, solo uno, por qué mis audífonos dejo de funcionar, uno, por que todo se partió de manera que yo lo resintiera, por qué, allí, esa es la pregunta. Por que en mis proyectos siempre sobra un lugar.
Estoy en descomposición en base a mis raíces, no lo se.
No tengo idea, pero es bastante difícil, no lo comprendo, pero sigo en pie, en mis dos pies.

gusano.

9:24 PM DE LA NOCHE;
Estaba yo llegando de caminar unas 15 cuadras para tomar el camión, saque mi billetera, abrí el monedero y Voila, No tenia ni un pesito de feria para meterle a la bendita maquina del camión, llegar a mi casa y tragar como cerdo en engorda. Pense en varias soluciones, busque en todos mis bolsos de la ropa y de la bolsa, mire alrededor para pedir dinero (limosnera rule) agarre mis únicos 50 pesitos que estaba guardando para comprarme un perfume ( llevo como 1 mes “ahorrando”) y fui a la refresquería naca mil que estaba detrás;
Como soy una cabrona estúpida sin ni una clase de respeto al prójimo y por que ciertamente me caen mal los cabrones que atienden allí por no tener pinche feria para cambiar pero si para dar el cambio si compras algo, solo agarre unas galletitas de avena y le di los 50 pesos.
- No hay feria amiga.. (yo no soy tu pinche amiga beyaco de mierda).
- ¿nada? ¿absolutamente nada de feria? ¿Qué puedo comprarte para que si tengas?
- No amiga, no tengo feria.
Retomando lo anteriormente dicho (misántropa y la madre) cogí los 50 baros deje las pinches galletitas y me fui a la tiendita un poquito mas lejos, viendo como los dos camiones que pasan por mi casa juntitos se iban, si los camiones tuvieran manitas y patitas estarías enredados yéndose juntos, no es por mamona pero en serio puedo casi jurar que Hades y cancerbero me compraron o el destino, ya hice una entrada de eso así que no tengo por que dar detalles de nuevo.
Llegue a la tiendilla y veía primero las cosas sanas, yogurt, leche, bebidas light o cosas así, después fui a los chocolates, galletitas refrescos, y como toda buena estúpida compre lo que más me hace daño, pero a que pinche bueno esta, un gusano de la marca Lucas. Lo abrí muy rápido, como si cuando lo probara descubrieran la cura del cáncer, del sida, y yo adelgazara unos 30 kilos. Cuando llegue a la parada; yo no estoy para contarlo ni ustedes para oírlo pero donde vivo la gente mira mucho, demasiado, atenta like a tecolote maldito, o zopilote endiablado; entonces vieron como yo regresaba con el gusano a todo lo que da; me paré y me remangue el saco, solo la manga derecha, y empecé a dibujarme corazones en la muñeca y lamerlos, después puse un “putos todos” y lo voli a lamer letra por letra mientras se me salía una risa, gire un poco la mirada y si mas de 5 me veían MUY FEO.
A mi también me hubiera dado asco ver a alguien hacer eso pero pues me había puesto desinfectante y lo hice en la muñeca no en la palma. Definitivamente es parte de mi hacer cosas random, poco convencionales, etc.

Para finalizar en unos 10 minutos paso el otro camión, no llevaba ni 5 minutos en el camión y el estomago me empezó arder horriblemente, si, todo en su lugar.

asi va la vida.

Estoy agotada, estoy algo descompuesta y no se como comportarme convencionalmente con las personas, soy muy impulsiva y estúpida.
Ante el inicio de una interacción con una persona nueva en mi vida, al ella comenzar la platica o el contacto visual pasan miles de posibles respuestas para contestar esa interacción de una manera adecuada, la mejor, las mas conveniente y cause menos daño; la más efectiva, sonreir, decir hola, buenas tardes, pero, luego tartamudeo, o hago ademanes; me preguntan sobre mi sobre mis gustos y me empiezo a alterar, me da miedo y quiero irme y olvidarlo todo, o si no, tomo confianza digo algo sobre mi y quizás me arrepiento luego.
Es muy complicado, me estresa, y más que irónicamente apareció la película de Edward el hombre manos de tijera, que de cierta manera me pasa lo mismo, no comprendo la sociedad en la que estoy embarrada, no quiero comprenderla, solo quiero una persona que me acepte y no este chingando atosigando.
Misantropía rule.

cosas

Me conmueve;

Hola, ¡feliz día de la amistad!, mira te traje este perfume…
¡Ah!, y traje estos brownies, son de chocolate…
- Que bonitos y ricos se ven, que diferentes, no tienen fruta…
- Ah, es que yo los hice…
- ¡¿Tu?! ¿Tú los hiciste?
- Si pero tu, no puedes comerlos por que eres diabético y si los comes te mueres.
- Bah, chinguesumadre la pinche diabetes, haber dame uno…
- Mmm..
- ¡QUE RICOS ESTAN!
- ¿en serio te gustaron?
- Si, que bárbaro, muy ricos.


Suena estúpido, pero nadie había dicho eso, solo que era mucha masa y engordaban, y nadie los probaba por eso me sentí como niña volada cuando me dijeron eso.

No a la paciencia.

9:44 pm, en el camión, suben varias personas, el ultimo es un tipo que camina estúpidamente y tiene mirada adormilada y una sonrisa de idiota en el rostro, me pica el hombro y me hace ademan de que me mueva para darle espacio para un asiento.

-Había más asientos..
- Ya sé pinche bato, puedo jurar que esta drogado.
-mota…
-si o una ma…
Tipo gira su cara hacia mi me ve, sonríe y deja caer su cabeza a un lado.
-Si me toca le doy un chingazo, es una promesa de bestia salvaje le doy un chingazo.
-Asco neta, no lo hagas.
-Me hubiera comprado la manopla, debí haberlo hecho, no decirle a nadie y tenerla en el fondo de mi bolsa para estos casos…
Me mira largo tiempo y por el reflejo de la ventana alcanzo a ver sus ojos de idiota, y sus movimientos largos y tontos.
-Si le pegas te metes en problemas por que eres mayor de edad y te pueden meter a la cárcel
- ¿y que tiene?, les diría que me toco, y de todas maneras no me importa ultimadamente seria una nueva aventura, mi vida me da hueva.
- tu vida me da asco
- ¡sorpresa! Es la misma que la tuya.



Pensamiento real.

No hay concordancia.

En veces cuando camino veo hacia diferentes puntos fuera de lo mundano, de lo trivial y lo fácil de localizar, me inundo en los matices de un cielo que se torna entre azul y blanco lechoso, embarrado de nubes amorfas, con una plenitud y tranquilidad atraviesan ese océano seco y brillante, yo solo doy pasos a diestra y siniestra, por lo cual en veces creo que soy coja, pero no soy coja, solo que no me fijo donde piso, y la ciudad esta tan descuidada como el corazón de los ancianos en la casa hogar que veo a diario.
Mi cueva se mantiene pulcra, el aura es blanco y en veces un poco mas oscuro donde las sombras predominan y logran un semblante mas melancólico y romántico, pero no deja de ser lindo, no le doy tiempo a la penumbra, ya no.
Solo a la espera y a los ratos de ocio, pero yo ya no le abro las tripas y las entrañas al lado oscuro de los sentimientos, a ahogarme con sollozos silenciosos, a sentirme abatida y arrastrar los pies con una espalda encorvada y tosca.
A veces cuando respiro saboreo los olores que se atraviesan, ya había dicho que había oído desde muy chica que si hueles cosas dulces o aromas florales sin estar cerca de algún objeto que suelte dichos aromas, es por que un angel te acompaña, últimamente hay olores muy deliciosos en mi entorno, y sonrio, con plenitud, por que no me siento sola, me siento libre, no me siento fea, me siento original, no me siento tonta, me siento pueril, no me siento débil, me siento noble.
No tengo por que dejar de fundirme entre los bellos colores del universo y las manifestaciones hermosas que se logran con los detalles simples de la vida.

cosas oportunas.

Luego de un rato, yo estaba sola en una banca esperando la hora decisiva, aquella por la que se había logrado hacer un santo alboroto en la familia, sin darnos cuenta que eso nunca había pasado, que embetunábamos poco a poco con experiencias totalmente nuevas a nuestro corazón, a nuestra vida y conducta como “familia”.
Yo sentía que resaltaba, pero no de manera positiva, sentía que mis poros sacaban mi nerviosismo, mi inseguridad, las perlas brillaban en mi cuello, las pestañas en cada parpadeo parecía que podrían mover una que otra hoja seca, nunca me había vestido tan elegante, y ni cuenta me daba de eso, solo veía a todos caminar de un lado a otro, los flash de las cámaras por todas partes, y veía como mis zapatillas estaban nuevas a pesar de que tengo 3 años con ellas, como todo lo guardado en el closet y olvidado ahora era de vital importancia.
Poco después nos acomodaron y estuvimos allí, esperando con porte natural, pero yo, no tenía idea, de, absolutamente nada, ¿por que estaba pasando esto?, ¿tardaría mucho?, no podía preguntar eso, era un gran evento como para arruinarlo por mi ser introvertido y el coyote rabioso pelado y bravo que llevo adentro.
Y de la nada, comenzó todo.
Ni cuenta me di solo lo veía a el y a ella, los demás me eran indiferentes, me movía de un lado al otro, movía mis tacones, veía hacia todas partes, como buscando algo, alguien, pero no buscaba nada solo quería, no estar allí.
Me parecía una sesión o acontecimiento de mi vida de los más importantes y soporíferos, cuando de repente, escuche su voz, entregándole su vida, allí todos mis aires de valemadrismo se fueron junto con mi seguridad y me partí en dos, los ojos parecía que se me derretían, y solté lagrimas, una tras otra, tras otra, no era tristeza, no era felicidad, solo era como lagrimas especiales de ese momento, lagrimas para el, aún me acuerdo y me dan ganas de llorar, dándole énfasis al no son de tristeza ni de alegría, es un sentimiento muy raro, pero que me gusta, por que creo que es demasiado especial.

Su matrimonio había empezado, y yo había colaborado dándole ese lazo raro que no tenia idea de que existiera, yo y la hermana colaboramos en su unión.
Mi hermano ya no era solo mi hermano, era el señor que había desposado a la mujer que ama.

Platicas amenas..

- Oye tienes que ir a mi fiesta, sera mi cumpleaños y me embriagare.
- ¿ yo a que quiero ir a tu fiesta?, verte borracho no me parece especial.
- ¿Que me vas a regalar?
- ¿ Cuando cumples?
- el 27..
- ¿ Que te gustaría que te regalara?
- Pue...
- ¡A no!.. olvidalo mejor no por que tu eres de esas personas que quieren discos y cosas caras y nices y no tengo tiempo de eso tengo otros gastos, no te preocupes no ire a tu fiesta.

....

La sinceridad si hace daño.

- Cierra la puerta cuando salgas, hace mucho viento y los portazos son horrorosos.
- no soy tonta, ¿Y quien me abrira de nuevo?.
- Que ridícula eres, yo lo haré ...
- ...
- A demás el cordoncito que tiene en el agujero, si ese amarillo si lo jalas se abre la puerta por afuera..
- mm.. ok por qué no confío en tí.
- ¿Que dijiste?...
- ...
- Pinche viejecita cabrona ¿ que te hice para que me contestes así?.


.. - Sí supieras - ...

sin infancia.

No sé si lo dije pero yo siempre quise ser una morra perdida, como los de Peter pan.
Cuando salió Peter pan 2 y la morrita estirada se gana el titulo de primera niña perdida me exploto lo impulsiva y fui a una tienda de telas y compre lo necesario para complacer mis necesidades impúdicas para la razón y la madurez.
Comencé como a las 12 am y termine a eso de las 3 am creo, pero ya todo estaba hecho y yo era estúpidamente feliz, pero no, no me bastaba con verlo y usarlo en mi cuarto tenia que llevarlo al mundo mostrarles que aquí estaba una niña perdida tan perdida que ni siquiera estaba en nunca jamás y en su vida se había caído de la cuna, no más de ciertas sillas y mesas.
Si, era un gorro con orejas de oso, obvio no me lo ponía solo me lo dejaba hacia abajo pero aun así se veían las orejas, un amigo se mofo de mí, a mi me dio igual, yo me sentía tan puta madre feliz que daba lastima.
Poco a poco lo fui dejando, solo me lo ponía ciertas veces, lo sigo usando, hace poco, me di cuenta que inconscientemente lo uso, cuando me siento desprotegida y algo melancólica, mientras bajo cosas o leo idioteces, o pierdo vida en el face book o cosas así.
Por una parte me siento feliz de tenerlo, me hace sonreír cuando por cosas locas se alcanza a ver el reflejo y me miro, me doy risa y recuerdo que siempre e deseado ser oso y niño perdido y ahora es casi lo más cercano que estaré y que nadie puede detenerme!.. (ja)

eso pues.

Quisiera, deseo, que estuvieras aquí que sonrieras a mi lado y estrecharas mi cuerpo como un saludo, con mucho cariño y con sentimientos y planes en ellos.

Tengo ganas de rozar tu piel, solo tu cuello, solo tu ante brazo, solo tu rostro, solo eso, desearía besar las yemas de cada uno de tus dedos y después sonreír mientras te miro a los ojos buscando tus pupilas ya que son tan pequeños que son chistosos y llenos de ternura, quisiera desvestir tu alma con mis palabras y mis ojos (me lo permitieras); y escuchar el paseo de la vida sin preocupaciones, quisiera saltar de parque a estrellas, a mundos a universos buscando el lugar mas agradable para compartir, quisiera ya no sentirme sola por que estarías abrazándome y hablándome todo el tiempo, quisiera compartir mis gustos mundanos y mi café oscuro sin azúcar y sin nada con su aroma tostado mientras pensamos en todo lo que nos depara el destino, quisiera enamorarte, quisiera que me amaras, quisiera sentirme importantes y desearía que tuvieras mas tiempo para mi.

Dije que no mendigaría amor y no lo hago, solo desgloso lo que has logrado con el simple hecho de importarte, con el solo hecho de ser tú. ¿Por qué me siento tan estúpida? Hace tanto tiempo que nadie me pide una oportunidad que estoy pateando piedras mientras hace solo 30 segundos le acabo de decir a una pareja donde se encuentra la estación de autobuses que va a la playa mordiendo mi labio inferior por la envidia que me da lo rico que se la pasaran, como olisquearan el olor a playa como se llenaran de arena y quizás harán el amor mientras se mojan con la espuma de playa en la orilla, y como la chica se vera muy hermosa por que la luz de la luna hace el paro con eso de las impurezas, como se ven de más o menos la doble edad que yo, y están disfrutando de lo más hermoso de la vida, mientras yo lo único que quiero es comprar unos fosforos para poder fumar y olvidarme de todo; cuando en este momento veo como mi perro le hace el amor a un peluche, mientras yo, plasmo mis pendejadas.

Sabe la vida es muy confusa. Pero la neta en este momento todo me vale madre.

la mera true

Es cuando recuerdas miles de acontecimientos en los que has sido metida a la milonga y te quedas medio sacada de onda.
Es cuando tienes los ojos medio cerrados y las pupilas grises por que ya te esta dando fiebre y sientes las anginas enfermas pidiendo perdón por haber nacido, y es cuando dices lo siento y te escupen en la cara, es cuando recuerdas que no eres un ser humano convencional y quieres poner una videollamada solo, explicita y restringidamente para decirle hijo de puta que no vez que me siento mal pinche cabrón egoísta.
Para que luego te sientas culpable y digas lo siento. Asi que mejor te haces un té de arandanos y bajas el soundtrack de where the wild things are, con la colaboración de Karen O.
So yummie. (melómana y me creo)

ALL IS LOVE





¿Apoco no es adorable?

moldes.

No se si es necesario en veces creer con vehemencia o simplemente mandarlo todo al cuerno y echarle la culpa al mundo y mi mamonsisima forma de ser.

Me di cuenta que soy bien apretada y estoy llena de escamas que protegen una coraza que protegen un fuerte que protege un segurito a mi confianza y a mi amor, solo fue necesario el “no es justo que por que alguien malo te ha lastimado, alguien que verdaderamente te aprecia sea subestimado”. (Diablos). Quiero decirle adiós a lo que yo llamo normal, por que los demás lo ven raro, no lo comprenden y creen que lo hago a propósito.

El año esta por finalizar, e irónicamente una chispita que estoy alimentando callo a mi vida; se prendió en mis pupilas y poco a poco brilla más.

Me estuve filtrando entre café y olor a vainilla y la sazón de la playa; estuve preparando un licuado con todo eso, y que de alguna manera quede algo delicioso.

Estoy empezando a brindar lo que es mi esencia, mi yo. Mi toda Estefany, deseo moler mi huesos en un molcajete duro y austero ponerle canela y algo de arcilla que se haga pasta con agua de cielo melancolía, verterlo en mi humilde y tediosa forma de vida para volver a nacer en este aspecto y salir corriendo y riéndome a carcajadas por el desierto en el atardecer para que tiña mi piel con destellos rojizos característicos, y de esta manera sacar lo que hace tiempo deje postergando.

haciendo pagos a escondidas.

y alli estaba yo en la universidad cometiendo un sabroso y feo pecado capital que no viene en la biblia pero es bien gacho.
llegue tarde pero tenía tiempo me dispuse a subir las escaleras para llegar al cajero, al subir las escaleras sentí el recordatorio de lo 206842786078473649603 cigarros que me e fumado y de mi antiatletico estilo de vida, vi que los cajeros estaban fuera de servicio y entre jadeos murmure "puta madre".. baje las escaleras y fui al edificio que tenia otro único cajero, ¿por qué no decidiste mejor ir a rectoría y pagarle a alguna secretaria lacaya de alli?... es que se me hacía que estaba bien lleno.. (no me digan nada, yo ya me dije todo a mi misma).
Cuando llegue me di cuenta de que no era la única pelagatos que se le había ido el semestre en un abrir y cerrar de ojos y al abrirlos había una calificación reprobatoria.
eran las 11:30 am cuando empecé a hacer fila, cuando se movieron dos lugares, recordé que en mi vida había usado un cajero para pagar un examen extraordinario, ¿que hacer?, ¿como hacerlo?, ¿por qué?,¿ así se le pica?...

visión:
esta madre no me da la feria, ¿POR QUÉ NO ME DA LA FERIA?, no mames le metí de más, no es justo, nel no me voy a mover de aquí hasta que me de la feria, dame la feria!!!!!! (100000000000 picoteos por segundo a la pantalla)
- cajero: error error autodestrucción..
- explosión atómica.
yo sin feria.
yo sin calificación..

Tome el teléfono y le llame a una amiga pidiéndole instrucciones de como usar el cajero, si soy toda una ternurita.
me explico y le colgué.
12:10 me dolían los pies y aun faltaban unos 15 imbeciles que como yo habían dejado todo a lo ultimo.
12:20 faltaban 3... entonces, vi un cartel enorme de como poder hacer tus pagos de manera "rápida y cómoda por medio del cajero".. (¡....!).. paso 1.. bla bla bla, paso 2.. bla bla bla, paso 3.. identificarte con tu matricula y tu nip.... mmh.. matriiicula, m a t r i c u l a.. ¿matricula?.. otra llamada:
- bueno?
- que que es matricula?
-?
- si we dime (en voz bajita por que me daba pena mi pendejez).
- es lo que lleva el carro we. ¿por qué?
- no we! ve esta morra!, matricula de la uni..
-aah em, pues, tu numero de identificación we..
- aaaah ya ya, oye¿ y que es nip?
- hablas muy bajito no te oigo
- nnnn iiii pppp..
- ¿jip?
- nip nip que es nip (voz alta y varios mirandome feo).
- aaah, la pass we.
- ... mta.
-¿que?
- nada nada, gracias chaito.

12:25 faltaban 2 empecé a sacar el dinero y estirarlo para que no se lo tragara el cajero (mitos urbanos, no sé, eso me dijeron y yo creo fielmente), de repente;
individuo1 -¿we, por que sale eso?
individuo2 - ¿que dice? ¿ ya pagaste?
1: si ya terminé pero ...
2: No mames..
cajero hijo de perra: espere un momento por favor, para continuar con el servicio en necesario hacer el corte por que hay tanto pendejo que me esta dando dinero que estoy super saturado y estoy por explotar debido a sus errores, asi que se la pelaron y no hago paro a nadie hasta que me saquen un poco de feria, soy bien mulo y me vale pito y si me tocas hago un ruido muy mamón y reaparesco la información antes dada, tumbate el rollo y gracias por su visita. pd; bola de pendejos me la pelan.


La neta no dijo unas que otras cosas que puse pero así lo sentí, todos perturbados pero tratando de parecer seres humanos racionales y maduros:
- No mames wei llevo un chingo aqui ¿ que chingados hago?
- que estupidez.
- díganle a la vieja que no sirve esta madre
etc.. etc etc..
¿yo?.. yo recordaba que nací salada y vendida a la ironía, seria y pálida con los pies doloridos.
me dí cuenta que le habían dicho a la secretaria sobre la hilarante situación pero que nadie se movía que se fueron unos 20 y quedan unos 4, me acerque a la secretaría:

- oiga ¿ya informaron que el cajero no esta funcionando?
- si mija, ya le hablamos a el responsable de hacer el corte
- ¿tardara mucho?
- no sabría decirte por que hay mas cajeros.
- hay 2 cajeros mas que están en la biblioteca y los dos están fuera de servicio.
- a pues sabe..
- ¡no tiene una aproximación de tiempo de lo que tardara el encargado de hacer el corte?
- no mija no sabría decirte.
- gracias.

- Pinche vieja condenada cabrona "estas que revientas de pendeja la neta cabrón hombre".
-¿y ora?..
salí y camine leento me pesaba todo, hacia calor C A L O R en diciembre, llegue a rectoría que según esto estaba llenisimo en efecto estaba llenisimo pero para pagar cosas de maestría, nadaque ver conmigo, en cambio para pagar extraordinarios como yo, había 3...
.. si dije bien 3.

7 minutos cuando mucho para hacer el bussiness, sali a las 12:50 de la universidad con mi ticket de "tienes otra oportunidad de ser alguien en la vida".




soy bien pendeja ¿y que onda?

nada que importe.

Estoy algo desorbitada, el frío es muy esporádico y fuerte.

se me olvida frecuentemente que estamos muy cerca de la navidad, aun que no soy muy fanática de festejar, pero si soy muy fanática del pavo bien relleno y gordo.

ayer estuve platicando con una persona que no conozco, que tiene como 1 mes en mi lista de contactos, que ni el ni yo nos haciamos en la vida; no sé por que ni quiero entenderlo pero fue bastante gratificante, fue delicioso, era como volver a comenzar, pero también fue complejo, diciendo un poco acerca de mi y daba a entender que era una persona a la cual le vale madre el mundo por cosas marcadas en su interior, en su alma en sus entrañas, dejaba ver a una introvertida estefany mezclada con una cabrona y austera estefany, el se reía y parecía que no le incomodaba pero yo entraba en dilemas muy internos, en los cuales me hacían recordar el por que casi no hablo con nadie de mi, y en lo raro que era que una persona lo descubriera casi haciendo nada.

Quizás ya era hora de decir entre dialogos que me involucran: "es que yo soy", "asi me siento..", o bien contestar a la pregunta ¿como estas? de la manera mas sincera, algo que hacia mucho que no hacia.


Algo en mi que no lo dira con la boca piensa: Espero sinceramente que nos hagamos amigos, y no se aleje como todos los demás durante este año.



Varias veces, (chingo de veces) pedía o deseaba un cambio en mi vida, nuevas personas, nuevo ambiente, pero sobre todo algo positivo, un alma con quien compartir un café o un andar sin rumbo pero alegre.


sabe, pero hizo que me sintiera bien y sonriera mientras comía sandía.

-" No mames que buena esta esta sandía neta, jajaa ¿cuantas veces lo e dicho?".
ahora ver una película compartida es interesante. mucho.





por cierto hoy hice como 18 cupcakes de sabor vainilla con decoradillos navideños, ¿por que?, no sé, creo que los vendere.

soy tan impulsiva que me doy risa, mucha risa.


"el saber mucho hace que te envejezcas rápido".. me lo dijeron bien tarde.

relleno cremosito.

Fui a aplicar un test psicológico en un centro de desintoxicación bastante humilde, me conmovió, unas de las personas mas bellas que e conocido, por mi manera de ser tan introvertida no lo comenté,pero cada abrazo y cada sonrisa era un cuidate y un sentimiento de gratitud excelso. No lo agradecí como me hubiera gustado; pero creo que en los resultados que serán llevados de nuevo al centro, meteré una tarjeta navideña, para que sepan que alguien valoro su humildad y calidez humana, y les pediré que el mundo no los cambie, que sigan sonriendo.

Antes de llegar juraba que serian unos amargados a la defensiva creyendo que buscaríamos la manera de hacerlos sentir inferiores, me alegro que nos dieran su confianza. Fue una de las mejores experiencias.

(las pequeñas letras en negritas siempre son las más cabronas pues... jajajaja duh!)

acontecimientos estúpidos.

Paso paso paso paso, observo, esta mirando.
Paso… paso, sienta, observo, esta mirando…
Saco un cigarro lo pongo en mi boca, observo, sigue mirando, aparta mirada, prendo cigarro, pone mirada de nuevo.
Inhalo, humo sale de la nariz, sigue observando, ademan de duda, enchueco boca, sonríe, me largo, (olvídalo no te daré cigarros).
¿que tengo que hacer para fumar a gusto?..

Platicas amenas II

Camión 8:38 pm..

- Ya no tengo nada nuevo en el reproductor.. mmh..


- the Horrors! lo pondré, hace rato que no lo oigo.
- no sé por que pones música que no oyes, no sé, no lo entiendo..
- es que si me gusta pero en ratos no sieeeeeempre.. ¿me entiendes?..
- no..
- mmmh.. pues así.
- she is the new thing, me gusta.
- si, a mi tambien, la pondré.
- sería bueno.. ¿ te acuerdas de los tiempos..?.
- si aún me pongo algo triste, o sea, fue muy sin chiste..
- the horrors tiene algo de bueno
- ¿algo?.. ¿que?
- gracias a ellos el cabrón se rompió un hueso en su concierto, estaba predestinado, por perro.
- ...
- JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJA...
- ... jejeje.. sí, jejeeje, que mala.
- ya sé..