si se pedir disculpas

Pido perdón, por solo haberte dejado, sin haber avisado, sin haberlo pensado ni yo deseaba esto, mi plan era verte, sonreir y recordar, continuamente, plasmar mi vida mis ideas, aun que no eran muy comprensibles estarían plasmadas sin un fin previsto.
No sé en que momento deje de ser tan creativa al escribir, no sé cuando me comí mi dinamismo y gusto por la escritura, por decirlo todo para mi y para quien quisiera verlo, mi facilidad de plasmar mis pensamientos y mis golpes de vida, todo y nada al mismo tiempo.
Me duele quedarme viendo la pantalla sin nada esperando un chispazo de como empezar cono hacerlo, como lo hacia sin sufrir antes solo escribía sin parar y quedaba justo como yo deseaba, hoy no, hoy me es difícil plasmar lo que quiero y como lo quiero hacer. No sé por qué.
Envejecí, madure como peter pan, ¿o sea que queda esperanza de volver a ser como era?
no lo creo. Solo me duele que no me haya avisado mi cerebro cuando se clausuro o se elimino esta parte de mí.

mujercitas

¿Cuando empezo esta maldita pandemia de zorritas intelectuales?
Son bien divertidas y bastante inmaduras, tal como yo lo era a mis 17 años cuando bebía como hombre y pensaba que cualquier hombre que le gustara sonic youth y benedetti sería el marido perfecto y mi vida estaría realizada tal como blanca nieves sin tanto puto enano que soportar ni la puta bruja a menos que a la querida suegrita la decoremos con este personaje tan caótico.
Pero cuando cumplí 18 y sentí la fuerza de las credencial de elector y las pendejadas de madurez y todas esas mentiras solo para hacerte sentir más miserable, abrí los ojos y deje de ser así, benditas las credenciales de elector que te hacen poner los pies sobre la tierra y hacerte razonar antes de vomitar de borracha frente a un policia corrupto sin cena, not really...
De cualquier forma el punto es, que son graciosas, que estan entre nosotros y llegaron para darle las nalgas a cualquiera que pueda callarle la boca con amplio conocimiento literario o ideas "maduras"
Me encanta este espécimen, por que esta como remasterizado, en mis tiempos encontrarte a una como tu era encantador se aliaban y eran imparables unas locas flappers resucitadas.
Ahora no, se encuentran con una similar y te patean las nalgas y te humillas se muerden como leonas malditas zombies,  el odio se les nota en las pupilas y los gestos, es encantador, sublime.
Me tocó hallarme a una me sentí nueva, como si a una puerta de cerco viejo le tiraran humildemente y con buena voluntad unas gotas de aceite, empece a platicar con ella y oh sorpresa, me criticaba o hacía unos comentarios muy enaltecidos y pretenciosos, ¿que piensas? ¿que haces?
sentí el rugido de leonazombie y pensé que bien, es mejor que yo.
Todo se fué a la mierda cuando vi su intelecto escurrir por su entrepierna (morbosamente en mi imaginación) cuando se reía como niña estúpida y denigraba al género permitiendo ser tentoneada por un hombre mayor casado. El intelecto es más que leer, más que conocer autores, citas, para mi claro.

son las 7:22 pm, es la puta realidad

A veces creo que yo misma en mi mente, en algún rincón de ésta, hago un delicado y perfecto plan, para sumergirme en la melancolía; Al final sale perfecto y la emboscada es tan exitosa que vuelvo al "nunca entiendo que me pasa".
 Lo que me salva, es que soy mujer, y ¿quien entiende a las mujeres?, no pretendo llegar a un tipo insalubre de pensamiento de victimizarme, pero al menos ya no siento tanta molestia conmigo misma. 
Soy realista cuando digo que no lo hago a propósito, ni con la intención de recibir más abrazos y elogios, pero últimamente estoy como en mundos paralelos un pie en cada uno.
 Soy una persona distinta, hoy después de unos 8 años lo puedo decir, sin sentirme (tan) avergonzada; por que admitamoslo querida Estefany odias a las personitas darketitas, rokeritas, punketitas, hipstersitas, que dicen "es que nadie me entiende, soy muy rara y me gustan cosas raras" con la intención de llegar al epicentro de "soy darks" (chiste cruel).
Es molesto ser diferente, más cuando en tu entorno social pulula la idea de no eres como yo estas mal.
Quiero llegar a que mi melancolía se ha añejado poco a poco hasta crear un delicioso sirope de incomprensión que no puedo dejar de mañosear, en solo una semana.
 Los ingredientes fueron los siguientes:

* Mis compañeros de trabajo me ignoraban, les preguntaba algo y se iban, me sentaba en las sillas y todos se apartaban o se volvían a sentar hasta que yo me retiraba de ahí, hacía un chiste y no se reían o criticaban mi forma de pensar.
* Cuando juntaba las hojas secas de los árboles ( quería hacer una especie de decoración con ellas) criticaban y me veían raro, al igual que cuando veía el cielo y un enorme árbol que se veía hermoso al mecerse por el viento.
* Estaba rodeada por personas con fuerte vicio al alcohol y las drogas, un gusto fuerte por el sexo, sin importar la fidelidad, lealtad, con fuertes ideas MUY MUY MACHISTAS.
* mi trabajo nunca fue valorado, solo criticado.

Entre mis días malhumorosos, mis ideas y formas de pensar todo esto me llevo a esta pequeña racha, de melancolía de sentirme como una inadaptada social, me siento fuera de contexto una mancha roja super random en una carta con tinta negra muy formal.
Esto, me desgasto mucho, me hizo tiritas y me siento muy cansada, perdí un poco más de fé en la gente, y la posibilidad de relacionarme correctamente.
Y ahora, estoy aquí con una infinita melancolía y sin trabajo, dejando que las horas pasen sin tener ánimos de salir, por que estará el pelmazo que se salte el alto, que no ponga las direccionales, que te vea el escote, las piernas o las nalgas, que te diga lesbiana por el cabello corto, o arrabalera por los tatuajes, que no te devuelva los buenos días o te falte al respeto con la mirada.
Será la misma puta realidad que siempre intento evadir.

De noche y muy despierta.

Normalmente decimos que nosotros tenemos la fuerza de manejar nuestros sentimientos que somos libres, que podemos ignorar los comentarios negativos, las críticas y las ofensas, podemos decir nos vale sencillamente y seguir con nuestro camino. ¿Que se hace cuando esto no se logra?, ¿ que puedes hacer tú, como ser humano sumergido en una especie de monotonía sencilla pero con piedrecitas puntiagudas en el camino de diario constantes? sólo usar tú fuerza tú conciencia mágica de superhumano conciente...
no lo sé, quizás le estoy dando demasiadas vueltas al asunto y no es tan grave el problema, en esta estancia en la que me mude con mi pareja, me he dado cuenta que sufro de obsesión, de inseguridad, que soy una persona demasiado asertiva y muy exigente y crítica.

A veces, temo de mí misma, a veces quisiera permanecer sola, para evitar madurar, para evolucionar, no tener que transformarme no conocer mis errores y por ende no cambiarlos, no sentirme tan ahogada en un mar de frustraciones, es aquí donde usted querido lector puede darse cuenta de mis obsesiones, alteraciones, exageraciones, compulsiones...
son detalles negativos en mi, que molestan a mi prójimo y solo logran sentirme culpable, sentirme insegura eh insuficiente, incapaz de relacionarme, limítrofe, torpemente social.
Sólo busco estar bien, pero fallo, fallo por que soy torpe y por que la sociedad actual busca constantemente lo negativo en las cosas, no se ayuda de una manera mutua para estar bien, para esa deliciosa estabilidad emocional que todos buscamos, pero nadie hace nada por ayudar a obtenerla, en cambio, lo complican todo.

Hoy, estoy creciendo, y me doy cuenta de todas las pequeñas cosas chispas, gotas resbalones y detalles que conforman a un ser humano, tan complejo tan amplio y etéreo...

Notas propias

Estaba viendo realmente no sé ni por qué, imagenes de maltrato animal.

Hace rato cuando por primera vez vi la pelicula del 5º elemento no entendí cuando Milla Jovovich, dice que no vale la pena salvar al mundo trastornada por todo lo que había visto, llorando y asustada.
Más o menos tengo una idea del por qué ahora.

No olvidar.

Fui  parte de una relación destructiva, violenta y que ocasionó en mí temporalmente depresión y una nula autoestima, En Diciembre del 2012 se terminó, no se lo deseo a nadie, no quiero volver a pasarlo y no quiero volver a ver a esa persona.

Algo de Tí.

Un relato contigo;

Era de noche, habíamos salido a ese bar que hace mucho quería ir, me puse una de mis mejores prendas, aún tenia el cabello largo, lo alacié me maquillé lo mejor que pude; tenía esas cosas que a tí te encantaban, y unos zapatos de tacón que rarísima vez los uso, tu en cambio solo con usar esa camisa de cuadritos abotonada con las mangas dobladas a tres cuartos me encantaba, eso era todo.
empezamos con una cerveza, yo Guinness, por que me gustaba el sabor y la textura espesa, tú en cambio una xx, como siempre, me burle de tí, claro, solo era un juego.
me la pasaba bien, estaba bien, la bandita sencilla en vivo, tu mirándome, yo sintiéndome segura, todo estaba en un orden o balance que en mis entrañas yo me había creado y podría por fin recargar toda mi espalda en el respaldo de la silla sintiéndome cómoda..

el tiempo pasó, y varias veces te descubrí mirando a otras mujeres, que no tenían nada que ver conmigo; observando sus curvas más pronunciadas y sus carnes más a la vista, por dentro me empecé a quebrar, pero bebía y pensaba en mi fuerza, en lo que soy y lo que he logrado, pensaba en Edith Piaf y Coco Chanel, pensaba en mis cabellos de gorrión y mis labios a lo Robert Smith, en mis logros y mi familia disfuncional, pensaba en todo con tal de no sentirme más mal por tu culpa, por solo una persona, un grano de arena en la playa, en la playa de Los Cabos..
Miraba la banda y te mirè de reojo, y tu sonreías simpáticamente con una mujer, otra, que también estaba acompañada, no lo soporté te dije que me quería ir, te molestaste, pagaste, y yo sin pensarlo empecé a bajar las escaleras literalmente, huyendo de tí, me perseguiste, yo estaba mareada, cuando lograste estar cerca, en vez de haber admirado mi cabello lacio durante la noche, lo usaste para atraerme a tí, me jalaste el cabello desde atrás, sentí que caería pero pude detenerme de un carro estacionado enseguida de mi, me marié horrible por unos segundos, cuando pude sostenerme sola me tenías del brazo como si tu mano fuera una tenaza, rígida, fuerte, dolorosa, te miré con ira, odio, sin saber que hacer, caminamos cerca de una hora, y durante esa hora yo te dije las peores cosas del mundo, todos tus defectos sazonados de la peor manera posible, vomitaba insulto tras insulto, por que era mi única salida, sabía que dormiríamos juntos, sabía que tendría que soportar tu olor, al menos podría por esa hora sacar un poco de la ira que había estado fermentando.

Aquí te espero en la esquinita.

Empezó  con un sonido de Tshaicovsky (realmente no estoy segura que se escriba así) melodrama para el ritmo cárdiaco... después con groserias y vi mientras ingresaba, después, después nada, muchas lágrimas y despedida corta, y me sentía sola, sentía lo que nadie cree, lo que es crecer, sin una figura paternal, ahí se retiraba lo que quedaba de esta ( y no muy correcta) pero ahí estaba yo para hacerlo más dificíl y doloroso o bien más mieloso y tierno. Por qué apesar de todo ella me había dado a luz, y yo a pesar de todo queía svolver a verla igual que siempre, despistada, alegra y MUY IMPULSIVA.


recuerdo muchas cosas, buenas y malas, más malas que buenas, pero la recuerdo, y estaré aquí para esperarla fuerte, feliz, y despistada como siempre. No es que yo sea fuerte es que yo, soy yo... ¿ quieres más o te frío un huevo?.





Recuerdo  muchas cosas (esto se supone que es pd)... recuerdo su alegría, recuerdo sus ganas de vivir y de amar, su enorme gusto por 5000 miles de The proclaimers... recuerdo a mi madre.


Y es que a pesar de necia es eso; es lo que es, MI MADRE.

Cocina.

Ya saldré esta semana de la escuela... y no sé que haré, estoy nerviosa, mucho muy nerviosa, y me duele por que ya tengo 21 casi 22...
Aún me fallan algunas cosas en la cocina y eso, me da coraje.
Shit, crecer no es la gran cosa.

Si, si está, Permitame un segundo.

¿Quien te dijo que estaba muerta? Sigo aquí.

Hola Buenas tardes lamento decirles que estoy aqui por qué... estoy incapacitada, es la unica forma de poderme dar el tiempo necesario por que si, soy una lenta y poder redactar algo que, según yo, tiene sentido o vale un 10% la pena, toma su tiempo (idiota).

Tengo un dolor agudo en la espalda, no me puedo tocar la punta de los pies como antes, no puedo ni tocar mis rodillas, ni lavarme la cara correctamente no me puedo bajar a mas de unos 40°, Pero, estoy bien, tengo a mi lado un litro de agua, un envase de crema de cacahuate y .. más agua.
Este dolor, solo me ha hecho reafirmar lo que ya creía, odio necesitar ayuda y que se note, odio que me tengan que sobar la espalda odio que tarde 15 minutos en recoger la ropa que me quito para bañarme, obviamente agreguenle las mexicanadas que hago para alcanzarla, como usar mis dedos de los pies como pinzas o simplemente levantarlo hasta donde pueda y cogerlo con la mano, y si pidiera ayuda solo tardaría unos 10 segundos, no sé si la incapacidad me dió gusto o tristeza, me gusta hacerlo todo, y luego decir lo logré lo hice todo como debe de ser y todo gracias.. ¿a quien?, a sí, A MÍ.
En fin.
Próximamente cumpliré 22, estoy tan acostumbrada a decir 21, lástima, y ni sé que puedo pedir de regalo.
Pero si, el punto de esto es que sigo aquí

poseo

Poseo un sentido del humor muy agrío.

Poseo múltiples personalidades.

poseo una pasión desbordante

poseo mundos de fantasía.

Poseo el amor de un hombre que nunca me imaginé que existía, que lo merecía, que casi nadie se la cree.

Poseo el edén de mi belleza emocional con esto.

Solo es una chachara que necesitaba grabar.

Buenas noches.

Que buen rollo

Estoy escuchando a REM, hacía tanto que no los escuchaba, ultimamente ya no me puedo deleitar con pequeñas cosillas así, o quizás si pero uso mi tiempo para cosas, otras cosas.

Recuerdo que cuando fuí al concerto del corona fest o capital, y ví a los pixies y dije ya puedo morir a gusto; mi primo me preguntó si me gustaba rem, le dije que sí, que mucho, ¿tanto como pixies?, orale le dije, no lo sé, el se sorprendió me dijo que nunca creyó que me gustará tanto, en realidad yo tampoco lo sabía.

Siempre seré una melómana, una melómana ignorante quizás por qué hay tantas bandas que no conozco, y tantas discografías que no poseo, no tengo muchos, de hecho son mínimos los discos originales que tengo.

Pero mi estado de ánimo, mi gusto, mi todo, puede cambiar con alguna rola que sea de mi agrado.

pude poner sinfonía, pude poner canción pero me encanta el "rola" aun que yo señoras y señoresno se pronunciar la r.

¡Ja!

válgame mija.

Estaba en esto de la planeada para vivir en un departamento rifarmela medio a la milonga por que a pesar de que me duela (la neta no) tu familia siempre te da al menos un dedo; sentí tanta pena de mí cuando me di cuenta de que sentía un miedo de no lograrlo, y me dio un bloqueo al punto de emberrincharme y decir mejor no; solo me encerrare en mi cuart oencimismada con mis cigarros tirada en la cama y pretender que hago lo mejor para mí....

Gracias a la lola que apareció y le dio unas patadas en las costillas a la perdida, me di cuenta de que ante esta bruma malilla que me llenó, y que me saca "crisis" rídiculas lloronas y simples de niña mamona de no entenderse ni ella misma y su vida "sin sentido" me dí cuenta de que sería una delicia una rebanadita de flan casero horneado obviamente duh, (es mi postre favorito) ante la hambruna de la mañosada, (metafora rarisima) para poder volver a saborear todo con más ganas con más plenitud, hasta los más pequeños detalles; ¡como antes! sería una chinga pero también me daría cuenta de lo que soy capaz, y sonreiria y diría de nuevo como tantas veces lo he dicho egolatramente y demostrandolo;

¡Yo! todo lo puedo.

Casi homicida

Como estoy harta del sexo masculino en búsqueda de apareamiento, decidí que quería un aparato que da choques eléctricos, lo quería desde hace años, por qué aun que no lo crean yo, en realidad hasta a mí me cuesta creerlo, YO he sufrido ataques de acoso sexual, obviamente, nadie te ayuda, nadie te apoya, ni pinche fuego para tu cigarro te dan para relajarte.

llena de ira le comenté a mi familia, no hicieron mucho, solo rabietas.

Hace una semana lo comenté en clase, 3 días después un compañero me consiguió dicho aparato, me sentí tan feliz, tan segura, tan, no sé ahora si, podría darle un poco de el dolor que yo sentí al hjio de puta cabrón hijo de la chingada mal nacido perro lame huevos estúpido joto idiota pendejo mierdero, que me volviera a tocar.. lo que sea, que tristeza me dío cuando me dijeron que esos aparatitos son ilegales ya, y que si alguno que sufría de un ataque con dicho aparatito tenía algo, un lo que sea en el corazón, podría matarlo, ambas cosas que acabo de decir me llevarían a la cárcel, la neta yo no tengo ganas de ir a la cárcel, así que.. sí, lo devolví ahora buscaré un gas lacrímogeno.

pd.- ¿Que clase de hijo de puta enfermo del corazón atacaría a una persona indefensa para cogersela o mañosearla? otra ¿por qué si el no tiene piedad ni respeto de mí, tendría yo que tenerlo con el? no me respondan de seguro me dirán cosas que a mí me vendrán valiendo madre, como por que tu eres una persona buena y responsable, por que no te tienes que comprarar, bla bla--

Pretextos divinos

Siempre busco cualquier pretexto para quejarme, ¿que es lo peor? que lo disfruto, me río, lo disfruto mucho; un maestro me dice que tengo un sentido del humor muy raro enfermizo y negro; yo pienso que su forma de vida es muy mamona, el es muy mamón y parece maricotas.

Hoy, fué el detalle de siempre, y me recordo a mi papelito de notas mental que tengo hecho bola en alguna parte de los archiveros de mi cerebro polvoso viejo y no muy funcional, por qué yo, no soy muy funcional; Una persona en auto da la vuelta y voila! cero lucecita intermitente de "direccional" ¿Alguien sabe lo que es esto? no es muy utilizada, ¿señores y señoras conductores ustedes están informados de esa palanquita a lado de su manejadera y su conexión magicoastral que hay con las luces de su carro?

Las luces direccionales son sistemas de luces que giran en el sentido interior de la curva cuando el coche está circulando a partir de determinada velocidad. Con este sistema se mejora la seguridad activa al alumbrar la zona hacia la que se dirige el vehículo. El ángulo de giro de los faros no es muy elevado y difiere entre el faro interior y el exterior de la curva.

la neta yo si le entendí, si ustedes no pues, orale; es grandísima, la cantidad de gente que no usa esos foquitos, NUNCA, yo peatona, yo mujer, yo amargada obvio lo noto, ja! y vaya que lo noto.

pues hoy pasó de nuevo hiba yo tranquilamente con previo chequeo alrededor de que todo estaba en orden me cruce y 3 segundos despues apareció un chango trepado en un carro pitandome como si fuera yo una suculenta vaca tapando su dichoso camino; ¿había focos? CLARO QUE NO ¿QUE FOCO? ¿CUAL PUTO FOCO? ¿DE QUE CHINGADOS ME ESTAS HABLANDOOO? SOLO CRUZATEEEE! AAAGGGHHH...

asi era la interpretación de la carita del monkey man, y recordé que yo hace más de 5 años he deseado hacerme una camiseta más bien pintarle la palabra "direccionales" seguido de "¿las conoces?.

pero si la gente no tiene tiempo ni de sonreir ni de darse cuenta de lo que hay a su al rededor ni de pensar en si mismos ni en los demás si no tiene tiempo de pensar en que color es su favorito, no tendrá ni tiempo de leer eso, quizás si, pensé emocionadamente, si los signis de interrogación tienen silueta de mujer, una muy nalgona y la otra muy ... con senos grandes mirando hacía la derecha.

¿Por qué a esta edad?

Estoy haciendo lo que quiero, como quiero, y como puedo, estudio, trabajo y de repente me compro detallitos que yo quiero con toda mi remolineada alma; A pesar de esto, estoy en depresión.

Hace tiempo que no tengo tiempo valioso para mí, hace tiempo que no puedo ir a tomar un café y fumarme un cigarro entera y plenamente a gusto, hace tiempo que no puedo darme un baño relajante y exfoliar mi cuerpo, ya no me dan ganas de cuidarme, ni de arreglarme; y hoy me dí cuenta que parte de esto, es crecer.

¡No!, en ningún momento dije que toda mujer de 30 en adelante es fodonga ni mal cuidada, no, están mal todos ustedes están mal como siempre; parte de crecer para mí; lograr o desarrollar la fatídica tarea de crear un horario tan chingón y perfecto que puedas desarrollar todo lo que te haga falta y necesites, sin lograr un desempeño mediocre por cansancio u otros factores.

primer detalle sin excusas; Soy un desmadre, cuando me estoy bañando necesito poner en orden mi cabeza con mis dedos con mi cuerpo con mis necesidades con mis planes para ese baño, creeme, no es fácil para mi; (ejemplo; sería bueno rasurarme las piernas, pero que hueva toda la semana usare pantalón, mi novio no esta aquí no he tenido sexo en 3 meses tengo la piel muy sensible, mañana hará frío, me arderá tanto que ni con el aceite mágico de almendras se me alivianará todo lo contrario me sentiré incómoda por el aceite y el pantalón, lo haré otro día, pero si tardo mucho me picarán por el roce de el pantalón, mejor me exfoliaré, pero no quiero cerrar la llave por qué tengo frío y me encanta el agua caliente en mi lomito y .... etc, etc etc).

Estoy llevando un régimen alimenticio divertido, mejorará mi salud, antes que mejorar mi aspecto físico, por eso lo hago por salud, una poca de esta por qué no, repito, no dejare de fumar.

Hay veces que no puedo llevar comida para comer en mi trabajo, por lo tanto, no como, me mal paso, es un desastre, me arde el estómago y no puedo estar pidiendo comida, ¡es carísimo!, me frustra no tener tiempo para hacerme algo rico, a lo mucho en veces me llevo un puñetas atún...

veo mi ropa, mi cuarto, mi perro, no tengo tiempo para ordenar nada, y si lo tengo estoy tan cansada o hambrienta que lo aprovecho para cumplir esas prioridades.

Todas estas reales mamadas me han estado persiguiendo y las tengo que llevar colgando en mi pie, haciendome arrastrarlo...

NO SOY MARTÍR soy realista, estoy creciendo y me caga esto, quiero que me mantengan quiero ser una conejita play boy estúpida y castrantemente rica que se queja y sus mortificaciones más grandes son el color de esmalte para las pezuñas de su perrito.

En realidad no quiero eso, solo un poco de estabilidad, me siento orgullosa de pagar mi propia escuela, de no pedirle a nadie, eso sí, quejarme mucho, todo el tiempo, pero no pedirle a nadie.

Pero eso a dejado moretones en mis piernas, dolores de cadera, cabeza, interminables y fatigantes cambios de ánimo, frustraciones con gente de trabajo, si, esto a dejado el entender que todo es parte.

capitulitos.

Hace mucho que no escribo aquí, hace mucho que no entro en internet, y las veces que entro son fugaces, solo por tarea y cositas así.

Entro a mi espacio y veo todo igual todo intacto, pulcro, me entra melancolía por ver la última entrada (que estupidez), hay tantas cosas que me gustaría escribir, notitas, post its, melancolías que me pasan en el día pero siento que mi milímetrica habilidad para redactar se la llevo el 2011.

Hace poco en la tienda en la que trabajo (detalles de nuevo empleo en otro post), me enojé mucho, me jugó chueco un "compañero" de trabajo y aliados de el, me llené de rabia y se me salió el oso palurdo tosco roñoso y rabioso, así que solo lo hice, escondí el libro empolvado, tirado al olvido, una hora antes de salir, lo metí a mi bolsa y ahí me espero hasta que por fin me dejaron libre.

Empecé a leerlo y por ahora al menos me ha dejado una moraleja; si quieres escribir hazlo, cualquier idea o cosa que sea, la mujer de el futuro te lo agradecerá por que lograras hacer pequeñas conexiones de tu vida pasada con la futura y así recordar detalles tan pequeños pero tan significativos en su momento, y te enterneceran el corazón, podré hacer una figurilla con toda esa bola de play doh formada por recuerdos y moldearla para jugar con ella en mi mecedora de hilarante tranquilidad, en un futuro.

Así pues es como he decidido de al menos intentar escribir las cosas que realmente deseo, sin importar lo bien descritas o plasmadas que estén, solo para no olvidar quien soy quien e sido y que errores o en su defecto todo lo contrario, he hecho.

Primero pues volvemos con el rol de bienvenidos de nuevo, la casa tenía polvo no tenía tiempo ni de sacudir el polvo, etc.

Aquí le seguimos con la bastarda manera de sutilmente abatirnos con la idea de lo complejo de decidirse ante diferentes pautas de decisión, el ocio el deseo o el simple sentimiento de melancolía que da mantener este pequeño espacio con retroalimentación vaga de mi existencia para que en algún momento dado se consiga algo positivo de esto; en alguna terapia con mi psicólogo o examen de conciencia (ja!).

Yo sigo aquí las bases de miexistencia siguen intactas pero la forma de tenerlo no.

estoy en una libreria catolica, con santos, bultos, novenas, oraciones y angeles a mi al rededor, tengo una relación proxima a compromiso y una depresión de insatisfacción propia tan torpe como separar la ropa blanca y de color al momento de lavar.

pero aquí seguimos chinga!, con o sin calzones

2012

Cuantas entradas habrá con este titulo. Quien sabe.

Estoy muy enamorada de mi novio, estoy distraida, estoy preocupada, y estoy lejos de el.

Pero estoy enamorada. quien diria.

Leo antes de dormir, normalmente, hoy estoy leyendo el de Peter pan. En fin.

Últimamente eh tenido ciertos problemas que constantemente hacen pensar en mi futuro y lo que sería mejor o bien la decisión que tendría una felicidad prolongada (mucho).

Hace poco soñé algo que me dejo un poco tensa (es bastante ñoño, lo sé pero de igual manera yo siempre eh sido así). Soñé que tenía mi vida normal, y rutinal, de repente no sé como en mi escuela estaban algunos niños perdidos (sí, los de nunca jamás). Me sorprendió; la verdad es que yo tengo una memoria para los sueños muy mala, recuerdo que a mi me daba igual que volvieran a nunca jamás y ellos imploraban que buscáramos la forma de devolverlos a su tubo de diversión y piratas mortíferos, con sirenas ojetes y hadas calenturientas.

Había una niña más bien una chica adolescente que me llamaba mucho la atención; esto es en serio, lo soñé; Me dijo que necesitaba ver a su mamá ya que la extrañaba mucho, yo con tono burlón le pregunte como se llamaba, se llamaba igual que yo, de hecho era yo, si, su mamá era yo; alguna idea tétrica sarra y fea me hacía creer que eran mundos paralelos con tiempos diferentes no sé; Me comentó que su mamá era muy feliz haya en nunca jamás que siempre lo repetía, preparando la cena, o cociendo calcetines, o dándoles el beso de buenas noches.

Yo había partido a nunca jamás cobarde mente olvidandome del mundo real, temiendo por crecer y sus responsabilidades, es algo que siempre e criticado de Peter Pan y yo lo había hecho, yo que siempre digo todo lo puedo y todo lo logro y me creo irrompible me había metido a una cueva de fantasía para hacer cena a niños huérfanos y repararles los calcetines en vez de vivir.

Por toda la eternidad.

En verdad sentí miedo de ser capaz de eso.

Necesitaba hacer un post it aquí acerca de ese sueño ya que marco algo en mí.

En fin

Buenas tardes.