Pues te dire.

Ahora, mientras limpiaba la cocina para evitar molestias, pensé en pierrot, no sé si usted, este enterado, pero a mi, me fascina pierrot, me encanta, siempre me a parecido lindo y sin querer me di cuenta de que todo concordaba, desde mi niñez hasta mi edad casi adulta; en fin, solo lo recordaba por tener algo en que pensar, pero me acordé también de lo que se piensa y como a cautivado pierrot a el mundo, las personas, como a arrugado el corazón de varias personas ante su desagradable experiencia con Colombina, y el cabrón de Arlequín, A mi antigua pareja le llamaba en secreto Pierrot, pero no por esa triste historia, si no por lo dulzón de su manera de ser, además de que su maquillaje, sus pensamientos, y los clichés que le han creado a pierrot le quedaban perfecto a el, desde su amor apasionado por la luna hasta sus dos colores que de cajón siempre usa, blanco y negro.

El quinto disco de Placebo, que siempre me a gustado mucho (el grupo) tiene una canción llamada pierrot the clown, como suelo unir las cosas como puntos para crear una linda figura sorpresa, y me mal viajo y me detesto por eso, rapidísimo como flash, la oí, me gusto, me agrado, en fin, la vida sigue; ahora estando limpiando la cocina me acordé de la canción de mi pierrot, de pierrot genéricamente hablando y de mi pareja actual, sentí un cosquilleo en la garganta y el pecho cuando logre pensar en la canción y en mi situación sentimental actual, verdaderamente me dolio, por que verdaderamente de una manera metafórica, la canción lograba decir muchas cosas que siento hoy al respecto.

Como lo siguiente;

Leave me dreaming on the bed, see you right back here tomorrow, for the next round.

In the cirty or the suburbs of this town be sure to come around ill be wallowing in sorrow wearing a frown. Remembered all the things you’d said, how your promises went hollow as you threw me to the ground.

When I dream, I dream your lips,
When I dream, I dream your kiss,
When I dream, I dream your fists,
Your fists,
Your fists…

En veces me pregunto como acabe aquí. Pero en fin.

Lolis talk

¿Disculpame?,¿ En que momento pedi que me oyeras, que me vieras, que mostraras interés en mi?
Si soy egoísta no me toque, no me piense, no me imagine y no me pida si quiera, si soy escoria no cambiare, sinceramente no tengo deseos de hacerlo, por favor no me interesa, ¿cree usted que tengo la paciencia de adormecer con algún sedante barato mi cuerpo para que usted pueda caminar sobre mi?, ¿para que usted me cuente sus penurias su doloroso estado de animo y como esta acabando con usted?
Como se podrá secar las lagrimas en mi hombro, como le daré una sonrisa a pesar de que literalmente no tengo ganas de sonreír, cree que mentiré y le diré que me preocupo por cada estúpido comentario absurdo que me comente de su vida?... Pues no.
Sus contoneos, movimientos, y ademanes hacen sentirme despreciada, desplazada y olvidada, que mi sintonía, mis síntomas no son importantes, es como si todo lo que digo fuera una broma o fuera simplemente inocuo, con sus aires de desdén hacia mi charla, pasa el sorbo y a sus temas con un cambio de expresión a excitado brillante, y lo detesto; tira a la basura mis costuras de corazones, estrellas y océanos mágicos para pasar a “sus problemitas de claustro”
Si soy una egoísta aléjese tantito por que no pienso cambiar, soy una antipatiquísima persona, y me encanta.

No sé, en serio no sé por que les parece a las personas notar lo delicioso de los detalles.. y se enojan si se los mencionas..

Hasta es divertido..



Ultimamente le tomo foto, a todo, por que me da coraje no poder recordar algunas cosas que me hicieron sonreir, teniendo la posibilidad de egoistamente guardarlo para mí. Oh yeah.


















Aurevoir mes amis.

Ahora que lo pienso...

Vuelvo a consumirme entre pedazos, retazos de vida y un poco de humo de cigarro; pienso que necesito o bien es hora de liberarme volar, o bien emigrar a donde nadie me conozca, oler perfumes nuevos, y ver cine oriental con personas que apenas y se su nombre.
Pues bien; digo, no la paso mal, conozco gente nueva y me informa acerca de la podredumbre social, de que no estoy tan manca y que mis raíces tienen colores exquisitos, algo que me quedo clarísimo, es que en verdad soy muy diferente a los demás, eso si, para bien o para mal, el comentario es neutro; no pienso algo preciso al respecto, solo me di cuenta, y ahora si, confiteor, mea culpa.
Estoy como títere despedazado pero aun los hilos unen mis piececillas, solo que están tan desprendidas que es un desastre, no es que este mal, o al borde del abismo, o el mundo se este acabando o que me haya dolido que México se fue al averno (todo lo contrario con la última); solo estoy medio etérea, alguna melodía hace que viaje a Venus, a los cabos, y un pedazo de texto hace que me largue de los cabos y busque el planeta donde el principito aun deshollina los volcanes y le coloca el biombo a su flor.


Necesito probar el expreso, y me recomienden uno en especial, más que nada deseo, tomar jugos naturales, o licuados con soya mientras esperamos a probar los danoninos y vemos el atardecer tirados sobre un pasto que suelta su perfume a humedad.
Estoy harta de vivir en el mundo de los entes, ya casi no me siento yo; aun que en veces cuando me rio sola esperando a que la jornada termine me vuelvo a sentir yo por que el mundo me ve extrañado y yo le doy las gracias por existir, y ellos se quedan un poco perplejos por que solo querían sus tortitas de arroz, y la cordialidad ya no es algo de la vida diaria, es algo muy especial como las perlas en el mar.

Cuando..

Cuando alguien te pide que no lo dejes, te llega hasta el hueso y te ablanda el corazón...

y te sientes especial, y luchas por su bienestar.

la perdida, inició su trayectoria con ayuda de la Lola.

Mi madre me golpeó, como en los viejos tiempos.




tu siguele.

Cuento: de una perdida.

No sé ni como, ni en que momento comenzó todo realmente, explícitamente podría decirse que desde que nací se me hizo un gusto exquisito admirarlas, por otro lado podría decirse que no le veo lo malo puesto a mi historia y como la atención a lo que se encontraba frente a mi fue capaz de moldear lo que haría una gran lucha y tabú por el resto de mi vida.

Recuerdo que desde muy pequeña compartía mi cuarto con mis dos hermanas, Eufrosina y Nicoletta, las dos mayores que yo, Eufrosina tenía 18 cuando yo tenía 4 y Nicoletta 16; siempre mamá y papá nos obligaron a ser fuertes, capaces de cualquier cosa, independientes y libres, claro esta sin llegar a libertinaje, realmente estoy orgullosa y feliz de haber sido educada de tal manera, me ha servido mucho en mi vida, en mi proceso y moldeamiento ante mi vida basándome como ejemplo en un barro fresco moldeándolo para convertirlo en un hermoso jarrón con decoraciones muy representativas de un arte fino y exquisito (aún estoy en la pintura pero la base al menos a quedado solida y lista); pues bien, desde pequeña, con estos “dogmas” familiares hacíamos el que hacer en la casa así como ayudar en el mantenimiento del jardín de mi mamá y ciertos cultivos que teníamos, por el placer de comer lo más puro posible (ideas de mi madre); al despertar las primeras eran mis hermanas, quizás por ser más grandes ya tenían en cuenta lo que era responsabilidad y obligaciones, yo me hacia la dormida y con los ojos entre cerrados las miraba, como vivíamos en un pueblo, no acostumbrábamos ir a la peluquería frecuentemente o tener un cuidado que haría que la belleza natural que nos había dado dios mutara; por lo cual nuestros cabellos eran largos, y en veces mis hermanas con infusiones de manzanilla lavaban su cabello, o pasta de plátano con huevo y esperaban a enjuagárselo para ver los resultados, siempre eran efectivos, su cabello brillaba como una cascada de perlas o si le hubieran enterrado el resplandor de varias estrellas fugaces por todas las hebras que conformaban su cabellera; soltaban su cabello ya que lo trenzaban, por que les fascinaban esas ondas que dibujaban las trenzas, y después lo peinaban con sus dedos al mismo tiempo que lo acomodaban desde el crecimiento hasta la punta, lo agitaban un poco y después lo envolvían haciendo una bolita muy graciosa y lo sujetaban, pero siempre se les salían unos que otros cabellitos y eso las hacía mas adorables, lavaban su cara, y muchas veces por lo frio del agua se sonrojaban un poco, yo alcanzaba a ver ese color cereza que su cuerpo era capaz de crear para sus mejillas y un poco en la punta de su nariz, Eufrosina sonreía frente a su reflejo coquetamente y arreglaba sus cejas gruesas y delineadas y levantaba un poco los labios para ver si estaban bien humectados, todo ese ritual de un par de jovencitas que sin conocer mucho de lo que es belleza, a ciencia cierta, ya tenían esos toques que las hacían adorables, esos 15 o quizás 20 minutos que se volvían como anteriormente dije un ritual sagrado, todo por ser mujercitas, y lo hacían con gusto, les fascinaba, y la verdad a mi también, sonreía y me sentaba en la cama, ellas me veían con ternura y me decían que me fuera levantando por que ya había llegado otro hermoso día que tenia que ser alabado y admirado, y podría mostrárselo yo con mi desempeño y mi amplia sonrisa “hermosa” según ellas.

La verdad es que me levantaba por que en ese momento ellas se desnudaban para cambiar su ropa de dormir a sus vestidos; cuando Eufrosina se desvestía era todo un vaivén de emociones, me recorría una carga fuerte y eléctrica por todo mi cuerpo y salían de mis ojos, lo sentía, sentía como me brillaban de emoción, su gracia, naturaleza y sencillez, cuando bajaba hasta tocar el piso con sus manos y veía sus hermosas curvas, como eran tan perfectas y lindas, eran únicas y suaves, seguían un margen hermoso en el cual podría deslizarse una gota de lluvia y hacer un camino húmedo perfecto y hermoso, sus pechos, que eran grandes caian con gracia, pero no del todo, por que también eran firmes, al levantarse podía ver sus pezones, yo aun no entiendo a ciencia cierta por que fuimos hechas de tal manera, tan esplendida, y maravillosa, pero me gusta, me gusta mucho; esos pezones eran redondos, eran dos pares de círculos perfectos, yo no se que piense usted, pero yo nunca e podido hacer figuras geométricas perfectas, mi pulso tiembla mucho, pero por arte de magia allí están esos dos círculos llenos de morbo, de sensaciones, de deseos, de erotismo, de amor y de vida, que amamantan a nuestra semilla, nuestro hijo.

Ver a Eufrosina, era un placer sin limites, era colmarse de deseo, inundarse de euforia y oler la primavera y saborear la miel de abeja, sentir en el paladar la exquisita sensación del pan recién horneado deshaciéndose en tu boca, la brisa de la playa, era contemplar un mundo, por que eso era para mi, un mundo de sensaciones, de belleza pura, natural, en su estado mas primitivo y bendito. Admirarla no era suficiente por que no tenia fin, de sus pezones tan graciosos pasabas a sus pechos que brincaban con cualquier movimiento de mi hermana, era tan divertido que te sacaba sonrisas llenas de ternura que volaban por toda la habitación, después era mirar sus hombros carnosos y delicados suaves, tersos brillaban, reflejaban la luz del amanecer, era una sincronía maravillosa con la luz del sol, después ver su vientre, sus curvas, cualquier relieve, colina o montaña con una cumbre con una vista perfecta envidiaría a mi hermana, en esas curvas no necesitabas llegar a ni una cumbre para sentirte satisfecho, solo pasear, una y otra ves por esas curvas era una oda a la satisfacción, su ombligo pareciera que ocultara un tesoro, su tesoro para ser tan única, para ser tan mujer, después, mirar sus amplias caderas y su pelvis, donde a base de imaginación y amor/pasión, podrías esconder los secretos mas eróticos, las fantasías mas traviesas y los besos, jadeos, gemidos, todo, allí guardado ella los escondería y te los devolvería cuando quisieras, todo eso que conforma la sexualidad, el placer y el amor podría ser guardado allí, hasta la inocencia del primer beso; como secretos solo para ti y para ella, después sus largas y regordetas piernas, que podrías apretar, morder amasar, besar, sentir su textura lisa, limpia, única, chispeante, tocarla parecía ser un pecado, o tocar a un ángel, saber que tenia vida, y que podrías interactuar con ella era colmarte de paraíso, era vivir en el ambiente, en el aire, en la luz en el agua, en todo, era viajar por todo el mundo en un solo instante y volver a hacerlo las veces que quisieras sin ni una clase de mareo, en cambio.

Sus pies, tan sencillos y juguetones, a mi hermana le fascinaba ponerse de puntas para todo y caminar así, era casi como si flotara, por toda la casa y el jardín, eran los pies de una bailarina nata, que creaba sus propios bailes, para nadie y para todos.

Para finalizar estaba su rostro, su hermoso rostro, con unos ojos llenos de ternura y paciencia, como si el mundo se detuviera cuando ella lo deseara, por que para ella todo era posible, todo podía lograrse y todo era maravilloso, y lo transmitía con solo mirarte a los ojos, era conectarse con su espíritu, y por un momento brillabas junto con ella, le robabas un poco de su magnificencia, después su nariz afilada y pequeña tan única, verla de perfil era jugar en un resbaladero subir hasta su frente y dejarte caer hacia un colchón de delicias por medio de la curva que hacia su fascinante nariz, después sus labios, pequeños y gruesos carnosos enrojecidos por la magia de su organismo, sus perlillas escondidas que eran sus dientes.

Todo ese viaje a lo hermoso era Eufrosina, y Nicoletta también, solo que Eufrosina no solo era cuerpo belleza, era todo lo que conformaba su nombre, su inteligencia su sabiduría, sus ganas de vivir y transmitir esas ganas, el como tomaba su taza de café, como sorbía y lamia sus labios, el como regaba las plantas, el como me enseñaba a regarlas y cuidarlas, así también el como tenia el poder hermoso de dar vida y no solo el concebir por su vientre, si no el como con sus manos daba vida a las flores del jardín, a los frutos, a las plantas, a mi con sus juegos divertidos e infinitos, a mi madre con su amor y apoyo, cariño, a mi padre con su condescendencia y respeto. Compartir tiempo con eufrosina era viajar fuera de este mundo y transportarte al suyo, donde el aire es su aroma a tierra húmeda y olores cítricos, el suelo era su tacto, sus ojos eran el sol y su sabiduría la evolución del mundo al que íbamos como aumentaba crecía, evolucionaba, era encantador, el como oía las historias de mamá y las saboreaba el como consentía a papá por verlo agotado del trabajo, el como inclusive miraba algo que le interesara y se perdía absorbiendo esa imagen devorándola para ella, para nunca olvidar ese ángulo y meterlo a su mundo en el que viajabas con solo mirarla, con solo tocarla.

Tener a Eufrosina como hermana fue algo hermoso, fue descubrir el como esta construida una mujer, el como esta hecha a base de raíces fuertes llenas de responsabilidad, de madurez que saben como y de que manera chupar la vida, el como transmitir desde la raíz hasta la punta de las nuevas flores, su vitalidad y conocimiento, el como también la construye la frescura de su interior el deseo de aprender y viajar entre historias de todos a miles de kilómetros de distancia en donde no importa nada solo escuchar comprender absorberlo todo aceptarlo, nunca matarlo, sus capacidad de comprensión era como el aire y el aire esta mezclado con el oxigeno y normalmente el oxigeno da vida, incluso a cosas que sin cuidado pueden ser negativas (fuego), el como su olor revitaliza el espíritu, el alma y dan ganas de jugar e inhalar hasta que los pulmones exploten, por que nunca tienes suficiente, como están hechas las mujeres de belleza, de erotismo, como todo en la tierra con diferentes texturas, vistas, colores, sabores, como puedes perderte en ella y enterrar tus secretos tus lagrimas tus carcajadas y como con un roce puedes volver a admirar todos esos secretos por que ella los guarda para ti, por ti, con placer, con gusto, con cautela y con celo, como tienen ese poder para moldear la palabra sexo y transformarla en amor puro, en dulce, en vida, en un todo.

¿Cómo podría yo ser heterosexual, teniendo durante más de 15 años este panorama frente a mí? Caramba seria imposible; y doy gracias por haberlo tenido.

Lo acepto. Soy humano.

Siento, que mal interprete todo, considero que quisiera recibir choques eléctricos
como castigo ante cada pensamiento que involucre a mi nemesis.
Quisiera reprimirlo todo al punto de negarlo, de decir que nunca existió.



Nunca algo había hecho de mi, agua evaporada moviéndose constantemente sin formar nada en especial.
Realmente estoy Agonizando, estoy ante un precipicio imaginario del que quisiera saltar, donde nadie puede rescatarme, solo mis demonios internos que evitan que lo haga, para no sentirme culpable, por lo demás.
Es pura basca.
Por ahora tomaré té "antidepresivo", y comeré lo menos posible para tener pocas energías y con esto pensar menos, al igual que caminar mucho para tener menos energías de las que no tendré.

Ya será algo para no pensar tanto.

pendeja

Después de meditar me di cuenta de que yo, solo era yo ( cuento de principio = fin, fin = no sé).
Me parquié en mal momento, (metafórico), me quede en estado situación, en estado ¿Qué hago chingá?).
Me di cuenta de que yo recojo semillas y las siembro en el horizonte de algún infinito, comprendí que yo devoro charlas para después aguantar, que quizás no las entiendo pero las saboreo.
Si el mundo no esta dispuesto a soltar la pata mas ancha y a entender que sufre de hongos y no puede jugar fut bol para darle al América, yo entendí que a mi me vale v e r g a.
Comprendí que mi andar cansado me hace disfrutar mas la música, que mi paradillo es de cualquier musa de un artista muy dotado pero degenerado, violado y olvidado.
Aseguré que yo podría amar como las nubes saben diagnosticar un romance, y como el sol nos penetra las fibras a través de telégrafos dolorosos, sin puntuación ni dolor, solo son ellos, como victimas despedazadas.
Entendí que yo soy una pinche morra que no sabe ni quiere saber lo que es “educado”. Solo emprendi el vuelo sin mirar a nadie, a nada. Mirada hacia el nada inocuo.

Platicas amenas III

- ¿Esta el allí?
- Movimiento de cabeza, afirmando. Ella cierra la puerta y mira hacia la nada, uno, dos, tres segundos. La mira a ella y le dice;
- ¿no quieres acompañarme con el doctor?
- Movimiento de cabeza, negando; se miran a los ojos unos 2 segundos sobre la televisión.
Cierra la puerta y se marcha.







- Me ardió algo, pero no sé que fue.

Drama

Me doy cuenta que a través del tiempo, y de los pocos recuerdos y experiencias palpables, de mi cerebro y mi cuerpo me doy a la tarea de manera inconsciente de acceder a llamarme sobreviviente, en veces cuando me encuentro sola en una de las bancas publicas de la ciudad, medito; y me siento como un demonio de Tasmania en la tundra, tirado sin ni un tipo de misericordia por que ese demonio fue muy estúpido y poco capaz de protegerse a si mismo, no se dio a la tarea de estar totalmente alerta y darse cuenta de la trampa que se había planeado para su caza, y deseoso de saborear sin esfuerzo un buen cadáver, un buen y enorme cadáver, accedió sin si quiera olfatear un poco.

Ahora en la tundra donde el hielo calcina las patitas si te quedas mucho tiempo observando y eres devorado por ser muy negro y por ende fácil de ver y asi fácil de cazar, corres salvajemente, ferozmente queriendo jadear, pero no puedes, por que llevas entre los colmillos llenos de saliva a tu único alimento, el alimento que hizo que estuvieras aquí irónicamente por ahora es tu salvación, ¿Por qué?, al no estar nunca, jamás en contacto con ese hábitat, al ser nuevo y estar azorado, no tienes idea de donde buscar tu alimento, nada, ni siquiera de a quien podrías pedirle indicaciones.

Gracias a tu desesperación y miedo alcanzas a encontrar una guarida, pero no es muy buena, es fría, te duele el cuerpo, y sientes la garganta seca, la lengua esta muy pegajosa de lo seca que se encuentra, tus colmillos tienen una sensación graciosa por lo mismo, miras el cadáver, y mascas, sientes los chorros de sangre como humedecen toda tu boca y es una sensación agradable, cuando llevas una buena porción de lo único que te queda, retrocedes, masticas lo que tienes en la boca mientras vez lo restante; ¿Qué he hecho?, es todo lo que me queda, no hay más, por ahora no, quizás para mañana tampoco.

Tragas el pedazo que tenias en la boca y sigues mirando el alimento, miras el paisaje del que ahora eres habitante, y bajas la mirada, te sientes muy palurdo, muy idiota por dejar que ese pequeño placer de tener algo sin esfuerzo, te había arrebatado todo.

Volver a empezar es la única opción, lástima que tú detestes tanto la idea, sin más, duermes.

Así se van los días, semanas, meses; en un momento dado, por la tristeza, o bien distimia, la soledad, vas decayendo, y tienes que sobrevivir despedazando ese alimento que te llevo a eso, desmembrándolo, comiendo un poco de lo que sea, pero solo un poco, un nervio, grasa, quizás solo pelo, solo quieres que pase algo por tu garganta, ya que por lo frio, lo congelado, no tiene sabor y no es agradable.

Así siento que me a pasado a mi pero con mi vida, desmiembro los recuerdos, los despedazo, los rasguño les saco todas las entrañas y doy una probada, para poder sonreír, y recordar lo que era algún tipo de experiencia, hoy siento que soy un fantasma, un tío de Casper, comen y ni pueden digerirlo, beben y no pueden saborearlo ni mixionar, es extraño, ya que e estado así mucho tiempo y no me había dado cuenta, sustituyo muchas cosas, y si no las recuerdo y hago como si las hubiera vivido hace muy poco, las sazono un poco para que tengan mas ritmo.

No sé, es complejo vivir así, muchas veces lo mismo. Agotador.

La lola hace acto de presencia.

Como siempre estoy apurada, estoy harta de que el mundo conspire en mi contra, estoy harta de decir ese estúpido pretexto para no aceptar mi nivel de idiotez, y estoy harta de bajarme con tanto cuidado del camión ya que tengo una afición por las faldas, y el hombre-bestia común mexicano tiene una afición por el voyerismo, o alguna chingadera así, mm, tengo una hora, una hora para enfrentar mi miedo, y doblegarme ante el mandato maternal, ante la jerarquía de los padres, tengo una hora para flaquear y sentirme débil, ni siquiera tengo ganas de estar aquí carajo, ese carro se ve bien, es grande, puede lograr atropellarme, siendo camioneta yo digo que si lo logra, y ala velocidad que viene.
- Baje de la banqueta y fui yéndome cada vez mas al medio de la calle.
- ¡ESPERA!, ¿y si vivo? No mames, me meterán mas agujas, y por un tiempo mas largo y ... no, ¡no a la chingada mejor no quiero que me atropelle!.
- Me subí a la banqueta de nuevo.
- Fíjate mi reina!
Asco el hijo de puta todavía que le iba hacer el paro de manchar decorativamente su carro con mi sangre a lo surrealista.

nada, absolutamente nada.

Hace poco estando sentada fumando delicados (Bienvenida crisis), sola esperando una clase, y viendo como unas personas (una pareja) se amaba, besaba y reía, pensé un poco en mi. En mi desempeño como mujer, como vieja, como persona, como individuo, me entristecí poquito por ser tan inútil y prendí otro cigarro. Pero después escudriñe y rasgue con mi pezuña tantito, y abrí algunos episodios.
No se por qué pero soy una persona muy ecléctica, que me gustan muchas cosas tan diferentes, que ni siquiera puedo decorar una casa o un cuarto por que todo lo que me gusta no puede conjugarse y se ve muy “chorriado” todo, tal cual mi vida.
Tampoco se por qué pero e descubierto que estoy llena de ideas y gustos, quizás fetiches, no sé, estaba viendo la imagen del Iceberg que muestra la idea de Freud, consiente, preconsciente y el inconsciente, exactamente como el iceberg así de gordo y enorme y gigante y animalón es mi inconsciente o subconsciente o lo que sea.
Así mero esta a rebozar las ideas fatalistas y apaches y nada bien vistas por lo que es la sociedad civilizada, la toilette.
Me di a la oportunidad de conocer a dos o tres personas por este medio por qué vi la oportunidad de usarlos, de comentarle muchas cosas que yo pensaba y sentía y cuando me enfadaran se fueran mucho a chingar a su madre; primero quería ser amiga de una lesbiana, así que busque, y busque, ¿Por qué lesbiana?, por que según yo son mas open mind y mas incomprendidas que las locas(homosexuales).
Descubri a una pero era una zorrita en celo y yo no quería una zorrita en celo, quería una persona tan amargada y vale madre como yo, o algo así. Por razones que yo no conozco y ni quiero conocer una persona de edad mayor dio con un perfil mío de una página, dijo que le agradaba que conociera a pedrolino y a colombina, la historia del arte y que me gustara bubba de forest gump, y killer queen de queen, nos agregamos y conversamos, el me comento cosas divertidas y recreativas, yo cosas de morra estúpida multifacética y muy fumadora.
En un momento dado, el me dijo algo asi; No puedo entender por que no tienes novios, personas a tu alrededor es increíble como a tu edad eres tan hedonista, y como eso puede ser tan seductor para alguien como yo, eres una mezcla muy extraña y me incitas mucho.
Fueron mas cosas, pero me da cus cus y soy bien penuda (chiste local).
Cuando me dijo eso me volé y lo eliminé.
Me quede pensando en eso y me sentí agobiada, asustada perdida y desconsolada, desamparada como perro en el centro con sarna.
¿Qué haría ahora?, ¿Cómo me compongo?, ¿Cómo me ajusto?, me gusta cierto tipo de personas, con cierto tipo de gustos, con un toque de café algo de barba y quizás canas, las narices judías, los ojos tranquilos y las cejas pobladas, la vestimenta grunge, me gusta lo vintage y me gusta lo moderno, me gustan las estrellitas que se pegan en el techo y brillan en la noche y me gustan las cortinas de bamboo y las paredes rojas, y las paredes con tapiz de flores y las paredes tapisadas de fotografías y las fotografías en cuadro colgadas en paredes y los cuadros surrealistas colgados en paredes los hombres con smoking y los hombres sin bañarse, el te frio el café caliente, el chocolate amargo y el pan de leche.
Me gustan los french poddle y me gustan los perro de la calle, me gusta el marques de sade y me gusta Adam sandler.
Me gusta ser mayor de lo que soy y que no lo crean y me gusta que me digan chiquita, me gusta tomar cerveza y me gusta el vino.
Me gusta decorarme como mujer, se me sale lo macho,Me gusta el cabello largo y corto, me gusta ondulado y lacio rojo y negro, creo que el sexo esta sobrevalorado al punto de odiarlo, creo que me hace falta sexo, me gusta la libertad, quiero una pareja estable, quiero dejar de estudiar quiero terminar mis estudios.
No sé si había prendido otro cigarro y era el mismo pero había volado pinche mil lejos de allí y me había expandido, abierto perdido, estaba tratando de acomodar las piezas y saliera un rompecabezas de esos bonitos que los pegan y los ponen en un cuadro; pero no salía nada.
En eso entendí muchas cosas entendí que bajo mi cara y actitud nadie imaginaria lo bestia peluda que soy.

Me reí y me di cuenta que es algo con lo que siempre cargaré y seguiré sorprendiendo a mucha gente.
No es ego.

en 2.

Me quede pensando en los estragos del tiempo, de las ideas, de las experiencias.
Mi vida no la recuerdo muy bien, necesitaría pulirla mucho, limpiarla, barnizarla y ponerla a secar en el tendedero, pero lo que me doy cuenta es que para todo mi número base a sido un dos, sí, un dos, el número par, siempre me ha parecido (y los números par hasta el 20) algo muy amigable, espeso, solido, algo elástico capaz de extenderse lo suficiente para acobijar a otro, tal como lo indica, número par.
Lo que mas se enfrasca en mi lleva un par, mis dos “ojos negros” según dice mi padre me destacan, profundizan mi personalidad, dos lunares muy notorios en mi rostro, por los cuales e sido elogiada y humillada, pero que son característicos de mi, ser zurda, me dijeron que implica usar ambos polos de la mente, el por que dibujo y eso, bastante coloquial, pero le tomo importancia, ya que sin conocerme describió cosas de mi persona.
Dos años fueron los que espere con vehemencia a ser feliz a contrarrestar a la inmunda mentalidad humana y convertirla en polen de flores y fe resplandeciente, con olor a brisa marina; dos años tarde para que se me partiera el corazón, dos polos son los que tiene el día, donde estoy despierta y estúpida, en un estado zombie, y la noche donde la luna me bendice y ando con las pupilas muy danzantes y la sonrisa muy prometedora.
Dos seres vivos me abandonaron los más importantes en mi vida los que más quería y me ayudaban a vivir, a comprender y asimilar. Dos padres es el número que tengo en total.
Cuando subo al camión hay asientos de dos, cuando veo más feliz a la gente y con ojos más hilarantes es cuando están acompañados, cuando alguien sostiene su felicidad con ambas manos, un café se disfruta más cuando alguien te acompaña, el café es mas delicioso acompañado de un cigarro. 2.
Entonces si la tranquilidad, y lo más delicioso de la vida esta en eso en un par, si yo me transformo y me convierto y destaco con el par; Por que me encuentro tan sola, por que mis pasos no suenan uniformes al compás de alguien más, por qué al girar solo veo camino, y nada mas; por qué al tomar el camión no lleno los dos asientos, solo uno, por qué mis audífonos dejo de funcionar, uno, por que todo se partió de manera que yo lo resintiera, por qué, allí, esa es la pregunta. Por que en mis proyectos siempre sobra un lugar.
Estoy en descomposición en base a mis raíces, no lo se.
No tengo idea, pero es bastante difícil, no lo comprendo, pero sigo en pie, en mis dos pies.

gusano.

9:24 PM DE LA NOCHE;
Estaba yo llegando de caminar unas 15 cuadras para tomar el camión, saque mi billetera, abrí el monedero y Voila, No tenia ni un pesito de feria para meterle a la bendita maquina del camión, llegar a mi casa y tragar como cerdo en engorda. Pense en varias soluciones, busque en todos mis bolsos de la ropa y de la bolsa, mire alrededor para pedir dinero (limosnera rule) agarre mis únicos 50 pesitos que estaba guardando para comprarme un perfume ( llevo como 1 mes “ahorrando”) y fui a la refresquería naca mil que estaba detrás;
Como soy una cabrona estúpida sin ni una clase de respeto al prójimo y por que ciertamente me caen mal los cabrones que atienden allí por no tener pinche feria para cambiar pero si para dar el cambio si compras algo, solo agarre unas galletitas de avena y le di los 50 pesos.
- No hay feria amiga.. (yo no soy tu pinche amiga beyaco de mierda).
- ¿nada? ¿absolutamente nada de feria? ¿Qué puedo comprarte para que si tengas?
- No amiga, no tengo feria.
Retomando lo anteriormente dicho (misántropa y la madre) cogí los 50 baros deje las pinches galletitas y me fui a la tiendita un poquito mas lejos, viendo como los dos camiones que pasan por mi casa juntitos se iban, si los camiones tuvieran manitas y patitas estarías enredados yéndose juntos, no es por mamona pero en serio puedo casi jurar que Hades y cancerbero me compraron o el destino, ya hice una entrada de eso así que no tengo por que dar detalles de nuevo.
Llegue a la tiendilla y veía primero las cosas sanas, yogurt, leche, bebidas light o cosas así, después fui a los chocolates, galletitas refrescos, y como toda buena estúpida compre lo que más me hace daño, pero a que pinche bueno esta, un gusano de la marca Lucas. Lo abrí muy rápido, como si cuando lo probara descubrieran la cura del cáncer, del sida, y yo adelgazara unos 30 kilos. Cuando llegue a la parada; yo no estoy para contarlo ni ustedes para oírlo pero donde vivo la gente mira mucho, demasiado, atenta like a tecolote maldito, o zopilote endiablado; entonces vieron como yo regresaba con el gusano a todo lo que da; me paré y me remangue el saco, solo la manga derecha, y empecé a dibujarme corazones en la muñeca y lamerlos, después puse un “putos todos” y lo voli a lamer letra por letra mientras se me salía una risa, gire un poco la mirada y si mas de 5 me veían MUY FEO.
A mi también me hubiera dado asco ver a alguien hacer eso pero pues me había puesto desinfectante y lo hice en la muñeca no en la palma. Definitivamente es parte de mi hacer cosas random, poco convencionales, etc.

Para finalizar en unos 10 minutos paso el otro camión, no llevaba ni 5 minutos en el camión y el estomago me empezó arder horriblemente, si, todo en su lugar.