Decidí escribir algo, aunque nadie lee nadie comenta nadie coopera..
Igual no importa es domingo y es día balín Osh.. de esos balines feos que no se sabe ni que hacer, ni siquiera tienes ganas de descansar, te incomoda.
Los días han estado propicios para mentarle la madre ala gente, leer libros, conocer un poco mas aparte de sexo, drogas y .. mas sexo.. la ciudad se torna mas fría día con día y mas melancólica, aunque en veces de 2 a 5 de la tarde sigue siendo como estar en un divorcio, acalorante, necia, amarga, mala..
Estos días me e sometido al hecho de mejorar el autoestima de mi, aun que sea difícil una tarea compleja llena de reflexiones y el pasado que abruma a las masas de mi cerebro.. mmm pero intentarlo no me llevara a algo malo quizás con mucha suerte pudiera yo ser alguien mas que como me siento un bicho raro de pelo de niño, con senos de mujer y mirada nublada..
Aparentemente las conversaciones monótonas que saco de mi boca me están haciendo caer en el deseo de la depresión, se torna el humo de la Estefany y empieza a hablar pendejadas que llegan a ser las mismas que las que escupí en la anterior charla cafecera..
Igual gracias a no se que me siguen oyendo con atención.
De igual manera sigo siendo de esas personas cochambrosas que mantienen dos caras para cada ocasión, casualmente cuando saco otra creen que estoy mintiendo, creen que soy mala.
Se suspende todo, ¿ que hacerle? Así soy, trato de reflejar la menor tensión posible frente a estos cambios inesperados, al igual que trato de opacarlos con sonrisitas tiernas y apapachos fúnebres a mi manera de ser descarada, llego a ser ¿hipócrita? Quizás, pero que puedo hacer cuando la ola de masa de entes de cerebro inerte y carente de entendimiento propicio para manejar alguna clase de conversación que no sea de que chuya se caso con mangano de la ruta 15 y que fulana esta hablando de la Lola, otra vez.
O dios, no soy parte de ese rol, no estoy departe de ninguno? Yo creo que si pero igual mi (dicen) ruda imagen e introvertida personalidad hacen que todo se vaya ala mierda y lleve un libro ala escuela, compre un café negro a escondidas por mi estomago desecho y enfoque mi concentración a las letras entretenidas con el cual paso un buen rato “sola” pero yo no me siento sola, me siento tranquila y libre capas de sobrellevar la acción y gustar de ella. Igual estoy escribiendo esto porque comentárselo a alguien es, desecharlo vulgarmente y quizás lo tomen a mal, no quiero llegar a nada solo tenia ganas de teclear cosas que para mi en este momento son importantes, con el tiempo quizás ni existan.
Ahora que lo pienso extraño mi pelo largo, extraño sentir mucho pelo y verme como quería verme, en realidad no era totalmente feliz con mi imagen quien me conozca sabrá de lo que hablo, pero porque no? Sincerotamente por mi entorno, por las bocas ajenas y por las voces altas de personas que se sienten el derecho de opacar a las demás por el hecho de simplemente ser ellas, jajajajaajaj suena estúpido pero me acorde del comunismo, me agrada esa filosofía y me agrada Marx, espero y no reciba golpes de alguien por esto pero porque no recibirlos serian golpes tuyos y dolor que tu propiciaste por pensamientos tuyos de tu esencia que te hacen, ciertamente lo que eres, pero da miedo, en veces da miedo ser uno mismo y dejar al descubierto lo mas blando de ti para que inserten criticas punzantes con dolores internos.
Sigo escribiendo y mi pecho y estomago siguen hechos nudos, por la tensión de mis actos, comportamiento e ideas, por ahora hay un testigo que puede hacer de mi vida adolescente feliz y quizás errónea en una cachetada maternal y un escupitajo de mi ídolo el “hermano”, saben, odio y detesto decir que uno de mis ídolos es mi hermano aquel que sabe todos mis errores y puede decírmelos en la cara, burlarse de mi y saber que soy una tonta que no soy nada, aquel que PUEDE hacerme sentir así, que quizás es el único al cual no puedo callar con mis palabras, igual, a el todo lo que digo le parece ignorante e infantil, y quizás este erróneo o quizás en lo correcto igual me da miedo y prefiero callar, y al callar hablo con lagrimas, y el se siente culpable, pero que caso tiene, el es mi ídolo uno de pocos, es extraño que gente te diga que eres una perla en bruto, que lo que deseas ser para algunos ya lo eres y quizás mas, pero para la persona que tienes tan marcada en tu vida y en tus deseos prioritarios futuros no eres mas que.. la menor.
Nunca quiero hacerlo sentir mal puesto a lo que me dice es por algo y para algo, en veces me duelen, y mucho, pero es de esas personas que casi no hablan solo por hablar, de esas personas que van tan al punto que te dejan sin aliento, si es muy bueno, pero soy tan maricona que no aguanto el nudito en la garganta pero aun así tengo que darle las gracias, con todo el corazón por ser mi hermano, por estar allí, por no olvidarme y por el hecho de que aunque le parezca una maricona pequeña me tome en cuenta no se si siempre o de vez en cuando, detesto hacer cosas que a el le parecen grotescas, estúpidas e infantiles. Quiero ser madura, porque en el campo en el que estoy es necesario, es absolutamente necesario, pero no puedo, trato de influenciarme de vivencia, lectura, palabras, igual nunca llego a dar el ancho (nel Estefany físicamente hablando das mas que el ancho, pendeja) esta bien, nunca puedo poner la pieza exacta del rompecabezas para poder estas bien con los que quiero (es que Estefany siempre la riegas eres bien pinché impulsiva) trato de mantenerme serena, ( estas pero si bien idiota siempre alzas la voz a cada ocasión) y saber que decir, ( normalmente te ven feo cuando hablas crudamente de acuerdo a tus ideas pinché egoísta), pero sigo siendo quizás lo que mas odio, morrita rebelde( jajá jajá con lo que te repugna esa palabra pero chance y si wei eres bien menza y todos dicen que quieres tener la razón), no, yo no quiero tener la razón solo quiero dar a entender porque hago x o y cosa, que normalmente lo hago pensando antes en los demás( siempre te detienes a algo bueno por eso mamona, si nadie se dará cuenta y andas de maricona evitando cosas malas para estar en armonía) consecuentemente termina siendo un caos aunque hice todo lo que debía y mantuve firme el no a lo que se debe (igual y nunca te creen es que, eres rebelde pues).
Es todo por ahora, espero y futuramente todo este bien, llegar a ser un poco de lo que mi hermano es y tener fortaleza como mi mamá ( wei tu madre es la onda es bien fuerte, a pesar de que odies sus creencias cristianas, sola pudo con el mundo con todo) y a pesar de todo tener algo de mi padre, es inteligente pero muy impulsivo ( jajajaajajajaj tu eres impulsiva te la pelaste, igual como dice tu madre, te quedaras sola como tu padre si sigues así de egoísta, de Muñoz)..
Gracias por leer..
Que? Que si sigo enamorada, jajaja tengo una pasión por los hombres de nombre con r que loco, aun asi, estoy sola ( como chingados no, nadie te quiere, es imposible querer a alguien tan mamona como tu a, y por cierto tan feita jaja )..
Gracias de nuevo, tengan lindo día, por el amor de todo, amence, que el mundo se despedaza y ustedes se preocupan por el cielo, fíjense bien, que no se dan cuenta que hoy es hoy que el pasado ya quedo y con el tiempo se lo llevan las brisas mañaneras, que cada nuevo día es un comienzo. Igual, si el prójimo lo recuerda, que se muerda la lengua que siempre tenemos cola que nos pisen..
Bah al carajo no sirvo para esto.
Y antes de finalizar gracias a todos los que saben que no sigo algo solo por que si, que en realidad tomo decisiones por razones con bases, gracias por creer que soy especial, a los amigos.
