Platicas amenas.

- ¿Oiste? te acaban de gritar mamasita.
- No.
-¿No?..
- Nos acaban de gritar..
- ...
- con el tiempo y la experiencia me e dado cuenta que prefiero que me griten fea, torpe..
- nunca nos han..
-callate, estoy hablando.
- ...
- con... Mucho mejor, Con el tiempo me he dado cuenta que prefiero que me griten cosas referente a mis defectos que son muchos, a los chifliditos, gritos, inclusive, prefiero que me griten mis defectos a que me levanten la falda y me agarren las nalgas literalmente. Prefiero ver su rabia en los ojos y por ese mismo coraje me digan cosas negativas, por que saben que no estare en su cama, en la noche y nunca me podrán tocar.
- me das asco.
- el sentimiento es mutuo, querida.



Es en serio.

calzones.

En veces cuando no estoy en mi casa, y estoy cansada, me doblego y mi alma noble sale, y pienso; ¿podría yo, dejar de ser tan hija de perra y empezar a evitar escupirle toda la culpa a mi progenitora?
Y medito, pienso, y casi digo algo contundente o importante, y al abrir la puerta y entrar a mi casa digo.. No.
Hoy me encuentro acalorada, sofocada, aburrida desparramada en la silla viendo que hacer, con unos 3 litros en mi cuerpo de agua fresca y otro esperando a salir en cualquier momento del congelador para beberlo. No puedo tomar café por que sudo, no puedo tomar té por que sudo.
Desearía tanto, pero tanto estar en calzones, poder ver la televisión tirada en la cama en calzones, con el abanico directo hacia mí y evitar todo lo posible poner la refrigeración por qué no me gusta depender de ese aparato para ser feliz, no soy tan hedonista, no por favor.
Quisiera abrir la puerta ir tranquila a la cocina y buscar algo que beber y se acompañe con hielitos E N C A L Z O N E S.
Pero no, no puedo, mi progenitora me lo impide rotundamente y claro lo entiendo, su pareja caminando y deambulando en cualquier momento por allí, seria desagradable que viera mis piernas y mis muslos y mis calzones de corazoncitos, humillante, vergonzoso, horroroso.
Y aquí estoy limpiándome el sudor de la frente y pensando en que tomare otro baño, otra botella de agua y en pantalones.
Yo no pedí esto y como conclusión la culpo a ella.
Mis clases de ética y no se que chingadosmasparaserunabuenapersona dice que siempre evitemos las palabras negativas así que este post empezó mal, debería de decir como “podría ser mejor”, o “verlo de otra perspectiva”, “es lo mejor para todos”.
Pero como a mi me vale pito. Me quejo. Pero eso si, en pantalones.


Pinche calor.

Trabajar es.

Bueno, no se por qué pero debí de haberlo hecho hace tiempo, desde que comencé.
Es mi primer empleo, por qué ahora me di cuenta que lo necesito, por que soy como cualquier otro estúpido ente con necesidades estúpidas, y que al final, no son necesidades, aparte de otra cosa que en la que estoy metida, que lo explicaré en la próxima entrada, lo sé, soy muy buena y me encanta dar detalles, como toda buena hembra.
Todo comenzó en un asiento en un puestecillo de comida rápida y bebidas, acompañada de una amiga, un periódico y una cartera nueva con un chingo de solicitudes de empleo y con todas las ansias de trabajar como negro a cambio de un plástico que te diera mucho mucho dinero.
Estuvimos llamando, recorriendo, sudando, sufriendo, tostándonos bajo el sol sonorense, dejando las solicitudes por unos lugares, y por otros, pues no, por qué no eran muy buenos, además de que varios de los empleos que tenían ganancias muy satisfactorias terminaban siendo masajistas para caballeros, yo misma lo comprobé llamando:

- Buenas tardes (voz quedita y muy sensual)
- ¡Hola! Disculpe llamo para tener información acerca del puesto que solicitan en el periódico sobre atención a cliente.
- Ah.. em.. si… deste, se trata de una sala de masajes para caballeros.
- Oooh.. ¿y solo son masajes?
- No…
- Ah.. gracias, buenas tardes.
Y así, seguí la ardua búsqueda por un empleo, sinceramente nunca imagine que fuera tan difícil, no pedía nada, solo un pago justo por 8 hrs.
Me dieron la estúpida y fantástica idea de dejar solicitud en Liverpool. Pensé que sería inútil ya que yo soy joven, torpe, ingenua, sin experiencia, y no sé mucho de trato a cliente.
Increíblemente me llamaron al segundo día. Fui, y todo fue tan rápido que ni cuenta me di de lo mediocre que era mi paga. Y así es como empecé a ser la encargada de vinos y licores, ¿Qué demonios? Por qué justamente de esa área, hasta sentí que leían la mente, o algo así. Sentí un poco de miedo y risa por dentro. Mi experiencia en Liverpool ha sido de lo mas diferente a lo común, o bien al menos a lo que yo imaginaba, para empezar, desde el segundo día empece a sentir malas vibras con mis compañeros, mi jefe y su estúpida forma de ser, y lo ridículo que el me a parecido desde la tercera o cuarta vez que lo vi. La mancuerna de mi jefe, que es una mujer bella pero con un toque de cansancio y prepotencia que no soporto así como soberbia. Y me desespera ciertamente me desespera mucho, recuerdo el primer día que la vi, yo estaba recargada en uno de los muebles donde están los vinos y ella me vio de pies a cabeza escaneándome mucho, claro, se detuvo en mi cabello, no tenia mechas, no tenia listones, no tenia el cabello rubio y la raíz negra, no tenia destellos platinados y un color chocolate, maldita sea ni siquiera tenia el pelo planchado ¿ que clase de chica era?.
- Así que tu eres la nueva señorita de vinos y licores.
- Así es.
- ¿como te llamas?
- xxxxxxx.
- ¿Y nunca habías trabajado? No lo puedo creer, xx años y nunca habías trabajado? ¿pero por qué? No entiendo. (cara escandalizada, voz más aguda y risa sarcástica, mirando a los demás para que le siguieran el rol, girando su cabeza hacia todos lados buscando la aceptación que obviamente tuvo en un dos por tres, por ser jefa).
- No lo sé, nunca lo había necesitado, lo había pensado y e dejado varias solicitudes, pero hasta hoy considero que puedo dar lo mejor de mi en un empleo y me siento capaz de lograr lo que se me pida sin titubear en base a mis estudios así como mis diferentes experiencias, en fin, me siento segura de mi misma, creo que es algo muy importante al emprender cualquier tipo de proyecto, sea cual sea el fin (si, así hablé, y así contesté por el solo hecho de que me atacó y me molestó su forma de ser, me vio muy seria y algo molesta, por que se dio cuenta, de que no me quedaría callada, nunca)
- Mm, pues sí. ¿y como te sientes?
- Aun no lo sé solo llevo dos días.
- ¿pero como te has sentido?
- … pues.. normal. ( ¿que pinche parte de no sé no entiendes? Da igual seguiré haciendo lo mismo, debo de seguir haciendo lo mismo y tu no harás nada para que cambie mi concepto según sea la respuesta, sonza ¿ por qué? Por qué no puedes).
- Ah, mm..
Me cansó no espere a que me dijera otra cosa cuando me fui a la otra esquina a hacerme tonta. Desde allí ella se dio cuenta de que no seria como las lambisconas estúpidas de sus niñitas, que trabajan en departamento de mujeres que se creen la cerecita del pastel, en verdad las veo y me enfadan y yo a ellas, cada que van a comprar agua me ven seriamente, solo dicen gracias y yo estoy agradecida de que no me pregunten, por que leo proceso en vez de tv novelas o algo así.
Y así fue el tiempo hasta que un día mi compañero cabe mencionar que es, torpe, lento, sonso, babea al hablar, tartamudea, es gangoso, cristiano y de mente cerrada con prejuicios adquiridos y bien plantados, y con unos toques gruesos de ignorancia que me sacan bostezos me dijo;
- La otra vez me preguntaron por ti
- Ah…………………………….. ¿si?
- ¡Si!
- ..
- ¿Adivina como me preguntaron?
- ..
- ¿no adivinas?
- No, lo pienso y no. ( la verdad me estaba haciendo tonta)
- Me dijeron ¿y tú amiga emo?
- No soy emo
- Para mi si
- Pues no
- Jaja, no te enojes.
- No me enojo… ¿asi que preguntaron por mi? Soy irresistible
- Si, la cerezita del pastel. (risa burlona)
- Ya lo sé, no se que hacer cuando empiezan a acosarme, ni modo.
me vio serio y se fue.

Y puras cosas asi me han pasado. Asi que próximamente me saldré. Y mi experiencia laboral, debo admitir que me ayudo a entender que verdaderamente soy alguien especial. Y me alegro.

30 de agosto.

No me interesa, ahora si que nada me interesa, y puedo jurar que es por qué se acerca mi cumpleaños, siempre me pasa.

raro

Me siento confundida, y algo ahogada, pero siento, nada más.

Acabo de terminar de ver una película que se llama la casa en el lago, si, es donde sale Keanu Reeves, Todavía lo digo, no debí de haberla visto, me hizo daño, parece tonto, el pensar que solo con una película me siento desarmada, que tan fácil caigo, como me lastima solo una mentira en la caja idiota; una bola de actores lindos.

No sé, no puedo parar de pensar, y estúpidamente relaciono todo con mi vida actual, me siento miserable, pero ni siquiera se por qué, estoy vacia. Estoy hueca, estoy a punto de ponerme la soga en el cuello, pero sin apretar, no tan extremista, el punto aquí es que puedo gritar que tengo algún padecimiento que me esta matando, y nadie me salvará, ¿pero por que no me basta conmigo misma? No sé. No quiero que se cree un concepto fuerte o muy enraizado a mi con esto, por que no seria correcto. En fin, el té de anís esta muy bueno.

Pues te dire.

Ahora, mientras limpiaba la cocina para evitar molestias, pensé en pierrot, no sé si usted, este enterado, pero a mi, me fascina pierrot, me encanta, siempre me a parecido lindo y sin querer me di cuenta de que todo concordaba, desde mi niñez hasta mi edad casi adulta; en fin, solo lo recordaba por tener algo en que pensar, pero me acordé también de lo que se piensa y como a cautivado pierrot a el mundo, las personas, como a arrugado el corazón de varias personas ante su desagradable experiencia con Colombina, y el cabrón de Arlequín, A mi antigua pareja le llamaba en secreto Pierrot, pero no por esa triste historia, si no por lo dulzón de su manera de ser, además de que su maquillaje, sus pensamientos, y los clichés que le han creado a pierrot le quedaban perfecto a el, desde su amor apasionado por la luna hasta sus dos colores que de cajón siempre usa, blanco y negro.

El quinto disco de Placebo, que siempre me a gustado mucho (el grupo) tiene una canción llamada pierrot the clown, como suelo unir las cosas como puntos para crear una linda figura sorpresa, y me mal viajo y me detesto por eso, rapidísimo como flash, la oí, me gusto, me agrado, en fin, la vida sigue; ahora estando limpiando la cocina me acordé de la canción de mi pierrot, de pierrot genéricamente hablando y de mi pareja actual, sentí un cosquilleo en la garganta y el pecho cuando logre pensar en la canción y en mi situación sentimental actual, verdaderamente me dolio, por que verdaderamente de una manera metafórica, la canción lograba decir muchas cosas que siento hoy al respecto.

Como lo siguiente;

Leave me dreaming on the bed, see you right back here tomorrow, for the next round.

In the cirty or the suburbs of this town be sure to come around ill be wallowing in sorrow wearing a frown. Remembered all the things you’d said, how your promises went hollow as you threw me to the ground.

When I dream, I dream your lips,
When I dream, I dream your kiss,
When I dream, I dream your fists,
Your fists,
Your fists…

En veces me pregunto como acabe aquí. Pero en fin.

Lolis talk

¿Disculpame?,¿ En que momento pedi que me oyeras, que me vieras, que mostraras interés en mi?
Si soy egoísta no me toque, no me piense, no me imagine y no me pida si quiera, si soy escoria no cambiare, sinceramente no tengo deseos de hacerlo, por favor no me interesa, ¿cree usted que tengo la paciencia de adormecer con algún sedante barato mi cuerpo para que usted pueda caminar sobre mi?, ¿para que usted me cuente sus penurias su doloroso estado de animo y como esta acabando con usted?
Como se podrá secar las lagrimas en mi hombro, como le daré una sonrisa a pesar de que literalmente no tengo ganas de sonreír, cree que mentiré y le diré que me preocupo por cada estúpido comentario absurdo que me comente de su vida?... Pues no.
Sus contoneos, movimientos, y ademanes hacen sentirme despreciada, desplazada y olvidada, que mi sintonía, mis síntomas no son importantes, es como si todo lo que digo fuera una broma o fuera simplemente inocuo, con sus aires de desdén hacia mi charla, pasa el sorbo y a sus temas con un cambio de expresión a excitado brillante, y lo detesto; tira a la basura mis costuras de corazones, estrellas y océanos mágicos para pasar a “sus problemitas de claustro”
Si soy una egoísta aléjese tantito por que no pienso cambiar, soy una antipatiquísima persona, y me encanta.

No sé, en serio no sé por que les parece a las personas notar lo delicioso de los detalles.. y se enojan si se los mencionas..

Hasta es divertido..



Ultimamente le tomo foto, a todo, por que me da coraje no poder recordar algunas cosas que me hicieron sonreir, teniendo la posibilidad de egoistamente guardarlo para mí. Oh yeah.


















Aurevoir mes amis.

Ahora que lo pienso...

Vuelvo a consumirme entre pedazos, retazos de vida y un poco de humo de cigarro; pienso que necesito o bien es hora de liberarme volar, o bien emigrar a donde nadie me conozca, oler perfumes nuevos, y ver cine oriental con personas que apenas y se su nombre.
Pues bien; digo, no la paso mal, conozco gente nueva y me informa acerca de la podredumbre social, de que no estoy tan manca y que mis raíces tienen colores exquisitos, algo que me quedo clarísimo, es que en verdad soy muy diferente a los demás, eso si, para bien o para mal, el comentario es neutro; no pienso algo preciso al respecto, solo me di cuenta, y ahora si, confiteor, mea culpa.
Estoy como títere despedazado pero aun los hilos unen mis piececillas, solo que están tan desprendidas que es un desastre, no es que este mal, o al borde del abismo, o el mundo se este acabando o que me haya dolido que México se fue al averno (todo lo contrario con la última); solo estoy medio etérea, alguna melodía hace que viaje a Venus, a los cabos, y un pedazo de texto hace que me largue de los cabos y busque el planeta donde el principito aun deshollina los volcanes y le coloca el biombo a su flor.


Necesito probar el expreso, y me recomienden uno en especial, más que nada deseo, tomar jugos naturales, o licuados con soya mientras esperamos a probar los danoninos y vemos el atardecer tirados sobre un pasto que suelta su perfume a humedad.
Estoy harta de vivir en el mundo de los entes, ya casi no me siento yo; aun que en veces cuando me rio sola esperando a que la jornada termine me vuelvo a sentir yo por que el mundo me ve extrañado y yo le doy las gracias por existir, y ellos se quedan un poco perplejos por que solo querían sus tortitas de arroz, y la cordialidad ya no es algo de la vida diaria, es algo muy especial como las perlas en el mar.

Cuando..

Cuando alguien te pide que no lo dejes, te llega hasta el hueso y te ablanda el corazón...

y te sientes especial, y luchas por su bienestar.

la perdida, inició su trayectoria con ayuda de la Lola.

Mi madre me golpeó, como en los viejos tiempos.




tu siguele.

Cuento: de una perdida.

No sé ni como, ni en que momento comenzó todo realmente, explícitamente podría decirse que desde que nací se me hizo un gusto exquisito admirarlas, por otro lado podría decirse que no le veo lo malo puesto a mi historia y como la atención a lo que se encontraba frente a mi fue capaz de moldear lo que haría una gran lucha y tabú por el resto de mi vida.

Recuerdo que desde muy pequeña compartía mi cuarto con mis dos hermanas, Eufrosina y Nicoletta, las dos mayores que yo, Eufrosina tenía 18 cuando yo tenía 4 y Nicoletta 16; siempre mamá y papá nos obligaron a ser fuertes, capaces de cualquier cosa, independientes y libres, claro esta sin llegar a libertinaje, realmente estoy orgullosa y feliz de haber sido educada de tal manera, me ha servido mucho en mi vida, en mi proceso y moldeamiento ante mi vida basándome como ejemplo en un barro fresco moldeándolo para convertirlo en un hermoso jarrón con decoraciones muy representativas de un arte fino y exquisito (aún estoy en la pintura pero la base al menos a quedado solida y lista); pues bien, desde pequeña, con estos “dogmas” familiares hacíamos el que hacer en la casa así como ayudar en el mantenimiento del jardín de mi mamá y ciertos cultivos que teníamos, por el placer de comer lo más puro posible (ideas de mi madre); al despertar las primeras eran mis hermanas, quizás por ser más grandes ya tenían en cuenta lo que era responsabilidad y obligaciones, yo me hacia la dormida y con los ojos entre cerrados las miraba, como vivíamos en un pueblo, no acostumbrábamos ir a la peluquería frecuentemente o tener un cuidado que haría que la belleza natural que nos había dado dios mutara; por lo cual nuestros cabellos eran largos, y en veces mis hermanas con infusiones de manzanilla lavaban su cabello, o pasta de plátano con huevo y esperaban a enjuagárselo para ver los resultados, siempre eran efectivos, su cabello brillaba como una cascada de perlas o si le hubieran enterrado el resplandor de varias estrellas fugaces por todas las hebras que conformaban su cabellera; soltaban su cabello ya que lo trenzaban, por que les fascinaban esas ondas que dibujaban las trenzas, y después lo peinaban con sus dedos al mismo tiempo que lo acomodaban desde el crecimiento hasta la punta, lo agitaban un poco y después lo envolvían haciendo una bolita muy graciosa y lo sujetaban, pero siempre se les salían unos que otros cabellitos y eso las hacía mas adorables, lavaban su cara, y muchas veces por lo frio del agua se sonrojaban un poco, yo alcanzaba a ver ese color cereza que su cuerpo era capaz de crear para sus mejillas y un poco en la punta de su nariz, Eufrosina sonreía frente a su reflejo coquetamente y arreglaba sus cejas gruesas y delineadas y levantaba un poco los labios para ver si estaban bien humectados, todo ese ritual de un par de jovencitas que sin conocer mucho de lo que es belleza, a ciencia cierta, ya tenían esos toques que las hacían adorables, esos 15 o quizás 20 minutos que se volvían como anteriormente dije un ritual sagrado, todo por ser mujercitas, y lo hacían con gusto, les fascinaba, y la verdad a mi también, sonreía y me sentaba en la cama, ellas me veían con ternura y me decían que me fuera levantando por que ya había llegado otro hermoso día que tenia que ser alabado y admirado, y podría mostrárselo yo con mi desempeño y mi amplia sonrisa “hermosa” según ellas.

La verdad es que me levantaba por que en ese momento ellas se desnudaban para cambiar su ropa de dormir a sus vestidos; cuando Eufrosina se desvestía era todo un vaivén de emociones, me recorría una carga fuerte y eléctrica por todo mi cuerpo y salían de mis ojos, lo sentía, sentía como me brillaban de emoción, su gracia, naturaleza y sencillez, cuando bajaba hasta tocar el piso con sus manos y veía sus hermosas curvas, como eran tan perfectas y lindas, eran únicas y suaves, seguían un margen hermoso en el cual podría deslizarse una gota de lluvia y hacer un camino húmedo perfecto y hermoso, sus pechos, que eran grandes caian con gracia, pero no del todo, por que también eran firmes, al levantarse podía ver sus pezones, yo aun no entiendo a ciencia cierta por que fuimos hechas de tal manera, tan esplendida, y maravillosa, pero me gusta, me gusta mucho; esos pezones eran redondos, eran dos pares de círculos perfectos, yo no se que piense usted, pero yo nunca e podido hacer figuras geométricas perfectas, mi pulso tiembla mucho, pero por arte de magia allí están esos dos círculos llenos de morbo, de sensaciones, de deseos, de erotismo, de amor y de vida, que amamantan a nuestra semilla, nuestro hijo.

Ver a Eufrosina, era un placer sin limites, era colmarse de deseo, inundarse de euforia y oler la primavera y saborear la miel de abeja, sentir en el paladar la exquisita sensación del pan recién horneado deshaciéndose en tu boca, la brisa de la playa, era contemplar un mundo, por que eso era para mi, un mundo de sensaciones, de belleza pura, natural, en su estado mas primitivo y bendito. Admirarla no era suficiente por que no tenia fin, de sus pezones tan graciosos pasabas a sus pechos que brincaban con cualquier movimiento de mi hermana, era tan divertido que te sacaba sonrisas llenas de ternura que volaban por toda la habitación, después era mirar sus hombros carnosos y delicados suaves, tersos brillaban, reflejaban la luz del amanecer, era una sincronía maravillosa con la luz del sol, después ver su vientre, sus curvas, cualquier relieve, colina o montaña con una cumbre con una vista perfecta envidiaría a mi hermana, en esas curvas no necesitabas llegar a ni una cumbre para sentirte satisfecho, solo pasear, una y otra ves por esas curvas era una oda a la satisfacción, su ombligo pareciera que ocultara un tesoro, su tesoro para ser tan única, para ser tan mujer, después, mirar sus amplias caderas y su pelvis, donde a base de imaginación y amor/pasión, podrías esconder los secretos mas eróticos, las fantasías mas traviesas y los besos, jadeos, gemidos, todo, allí guardado ella los escondería y te los devolvería cuando quisieras, todo eso que conforma la sexualidad, el placer y el amor podría ser guardado allí, hasta la inocencia del primer beso; como secretos solo para ti y para ella, después sus largas y regordetas piernas, que podrías apretar, morder amasar, besar, sentir su textura lisa, limpia, única, chispeante, tocarla parecía ser un pecado, o tocar a un ángel, saber que tenia vida, y que podrías interactuar con ella era colmarte de paraíso, era vivir en el ambiente, en el aire, en la luz en el agua, en todo, era viajar por todo el mundo en un solo instante y volver a hacerlo las veces que quisieras sin ni una clase de mareo, en cambio.

Sus pies, tan sencillos y juguetones, a mi hermana le fascinaba ponerse de puntas para todo y caminar así, era casi como si flotara, por toda la casa y el jardín, eran los pies de una bailarina nata, que creaba sus propios bailes, para nadie y para todos.

Para finalizar estaba su rostro, su hermoso rostro, con unos ojos llenos de ternura y paciencia, como si el mundo se detuviera cuando ella lo deseara, por que para ella todo era posible, todo podía lograrse y todo era maravilloso, y lo transmitía con solo mirarte a los ojos, era conectarse con su espíritu, y por un momento brillabas junto con ella, le robabas un poco de su magnificencia, después su nariz afilada y pequeña tan única, verla de perfil era jugar en un resbaladero subir hasta su frente y dejarte caer hacia un colchón de delicias por medio de la curva que hacia su fascinante nariz, después sus labios, pequeños y gruesos carnosos enrojecidos por la magia de su organismo, sus perlillas escondidas que eran sus dientes.

Todo ese viaje a lo hermoso era Eufrosina, y Nicoletta también, solo que Eufrosina no solo era cuerpo belleza, era todo lo que conformaba su nombre, su inteligencia su sabiduría, sus ganas de vivir y transmitir esas ganas, el como tomaba su taza de café, como sorbía y lamia sus labios, el como regaba las plantas, el como me enseñaba a regarlas y cuidarlas, así también el como tenia el poder hermoso de dar vida y no solo el concebir por su vientre, si no el como con sus manos daba vida a las flores del jardín, a los frutos, a las plantas, a mi con sus juegos divertidos e infinitos, a mi madre con su amor y apoyo, cariño, a mi padre con su condescendencia y respeto. Compartir tiempo con eufrosina era viajar fuera de este mundo y transportarte al suyo, donde el aire es su aroma a tierra húmeda y olores cítricos, el suelo era su tacto, sus ojos eran el sol y su sabiduría la evolución del mundo al que íbamos como aumentaba crecía, evolucionaba, era encantador, el como oía las historias de mamá y las saboreaba el como consentía a papá por verlo agotado del trabajo, el como inclusive miraba algo que le interesara y se perdía absorbiendo esa imagen devorándola para ella, para nunca olvidar ese ángulo y meterlo a su mundo en el que viajabas con solo mirarla, con solo tocarla.

Tener a Eufrosina como hermana fue algo hermoso, fue descubrir el como esta construida una mujer, el como esta hecha a base de raíces fuertes llenas de responsabilidad, de madurez que saben como y de que manera chupar la vida, el como transmitir desde la raíz hasta la punta de las nuevas flores, su vitalidad y conocimiento, el como también la construye la frescura de su interior el deseo de aprender y viajar entre historias de todos a miles de kilómetros de distancia en donde no importa nada solo escuchar comprender absorberlo todo aceptarlo, nunca matarlo, sus capacidad de comprensión era como el aire y el aire esta mezclado con el oxigeno y normalmente el oxigeno da vida, incluso a cosas que sin cuidado pueden ser negativas (fuego), el como su olor revitaliza el espíritu, el alma y dan ganas de jugar e inhalar hasta que los pulmones exploten, por que nunca tienes suficiente, como están hechas las mujeres de belleza, de erotismo, como todo en la tierra con diferentes texturas, vistas, colores, sabores, como puedes perderte en ella y enterrar tus secretos tus lagrimas tus carcajadas y como con un roce puedes volver a admirar todos esos secretos por que ella los guarda para ti, por ti, con placer, con gusto, con cautela y con celo, como tienen ese poder para moldear la palabra sexo y transformarla en amor puro, en dulce, en vida, en un todo.

¿Cómo podría yo ser heterosexual, teniendo durante más de 15 años este panorama frente a mí? Caramba seria imposible; y doy gracias por haberlo tenido.

Lo acepto. Soy humano.

Siento, que mal interprete todo, considero que quisiera recibir choques eléctricos
como castigo ante cada pensamiento que involucre a mi nemesis.
Quisiera reprimirlo todo al punto de negarlo, de decir que nunca existió.



Nunca algo había hecho de mi, agua evaporada moviéndose constantemente sin formar nada en especial.
Realmente estoy Agonizando, estoy ante un precipicio imaginario del que quisiera saltar, donde nadie puede rescatarme, solo mis demonios internos que evitan que lo haga, para no sentirme culpable, por lo demás.
Es pura basca.
Por ahora tomaré té "antidepresivo", y comeré lo menos posible para tener pocas energías y con esto pensar menos, al igual que caminar mucho para tener menos energías de las que no tendré.

Ya será algo para no pensar tanto.

pendeja

Después de meditar me di cuenta de que yo, solo era yo ( cuento de principio = fin, fin = no sé).
Me parquié en mal momento, (metafórico), me quede en estado situación, en estado ¿Qué hago chingá?).
Me di cuenta de que yo recojo semillas y las siembro en el horizonte de algún infinito, comprendí que yo devoro charlas para después aguantar, que quizás no las entiendo pero las saboreo.
Si el mundo no esta dispuesto a soltar la pata mas ancha y a entender que sufre de hongos y no puede jugar fut bol para darle al América, yo entendí que a mi me vale v e r g a.
Comprendí que mi andar cansado me hace disfrutar mas la música, que mi paradillo es de cualquier musa de un artista muy dotado pero degenerado, violado y olvidado.
Aseguré que yo podría amar como las nubes saben diagnosticar un romance, y como el sol nos penetra las fibras a través de telégrafos dolorosos, sin puntuación ni dolor, solo son ellos, como victimas despedazadas.
Entendí que yo soy una pinche morra que no sabe ni quiere saber lo que es “educado”. Solo emprendi el vuelo sin mirar a nadie, a nada. Mirada hacia el nada inocuo.

Platicas amenas III

- ¿Esta el allí?
- Movimiento de cabeza, afirmando. Ella cierra la puerta y mira hacia la nada, uno, dos, tres segundos. La mira a ella y le dice;
- ¿no quieres acompañarme con el doctor?
- Movimiento de cabeza, negando; se miran a los ojos unos 2 segundos sobre la televisión.
Cierra la puerta y se marcha.







- Me ardió algo, pero no sé que fue.

Drama

Me doy cuenta que a través del tiempo, y de los pocos recuerdos y experiencias palpables, de mi cerebro y mi cuerpo me doy a la tarea de manera inconsciente de acceder a llamarme sobreviviente, en veces cuando me encuentro sola en una de las bancas publicas de la ciudad, medito; y me siento como un demonio de Tasmania en la tundra, tirado sin ni un tipo de misericordia por que ese demonio fue muy estúpido y poco capaz de protegerse a si mismo, no se dio a la tarea de estar totalmente alerta y darse cuenta de la trampa que se había planeado para su caza, y deseoso de saborear sin esfuerzo un buen cadáver, un buen y enorme cadáver, accedió sin si quiera olfatear un poco.

Ahora en la tundra donde el hielo calcina las patitas si te quedas mucho tiempo observando y eres devorado por ser muy negro y por ende fácil de ver y asi fácil de cazar, corres salvajemente, ferozmente queriendo jadear, pero no puedes, por que llevas entre los colmillos llenos de saliva a tu único alimento, el alimento que hizo que estuvieras aquí irónicamente por ahora es tu salvación, ¿Por qué?, al no estar nunca, jamás en contacto con ese hábitat, al ser nuevo y estar azorado, no tienes idea de donde buscar tu alimento, nada, ni siquiera de a quien podrías pedirle indicaciones.

Gracias a tu desesperación y miedo alcanzas a encontrar una guarida, pero no es muy buena, es fría, te duele el cuerpo, y sientes la garganta seca, la lengua esta muy pegajosa de lo seca que se encuentra, tus colmillos tienen una sensación graciosa por lo mismo, miras el cadáver, y mascas, sientes los chorros de sangre como humedecen toda tu boca y es una sensación agradable, cuando llevas una buena porción de lo único que te queda, retrocedes, masticas lo que tienes en la boca mientras vez lo restante; ¿Qué he hecho?, es todo lo que me queda, no hay más, por ahora no, quizás para mañana tampoco.

Tragas el pedazo que tenias en la boca y sigues mirando el alimento, miras el paisaje del que ahora eres habitante, y bajas la mirada, te sientes muy palurdo, muy idiota por dejar que ese pequeño placer de tener algo sin esfuerzo, te había arrebatado todo.

Volver a empezar es la única opción, lástima que tú detestes tanto la idea, sin más, duermes.

Así se van los días, semanas, meses; en un momento dado, por la tristeza, o bien distimia, la soledad, vas decayendo, y tienes que sobrevivir despedazando ese alimento que te llevo a eso, desmembrándolo, comiendo un poco de lo que sea, pero solo un poco, un nervio, grasa, quizás solo pelo, solo quieres que pase algo por tu garganta, ya que por lo frio, lo congelado, no tiene sabor y no es agradable.

Así siento que me a pasado a mi pero con mi vida, desmiembro los recuerdos, los despedazo, los rasguño les saco todas las entrañas y doy una probada, para poder sonreír, y recordar lo que era algún tipo de experiencia, hoy siento que soy un fantasma, un tío de Casper, comen y ni pueden digerirlo, beben y no pueden saborearlo ni mixionar, es extraño, ya que e estado así mucho tiempo y no me había dado cuenta, sustituyo muchas cosas, y si no las recuerdo y hago como si las hubiera vivido hace muy poco, las sazono un poco para que tengan mas ritmo.

No sé, es complejo vivir así, muchas veces lo mismo. Agotador.