Comida.

Hoy pensé un poco en la dieta de mi ciudad y sus famosos hot dogs callejeros.
Eh llegado a pensar que comer un hot dog es comer la ciudad entera, esta llena de germenes, bacterias y polvo de los camiones carros, zapatos de la gente, heces de los animales callejeros del centro, quizás microoparticulas de saliva de la gente que nunca para de hablar, gritar o quizás promocionar lo articulos que venden; Así como también tragar la merma de los supermercados en la verdura con la que se adereza, el pan esponjoso y enorme y el doble "wynny" uno envuelto con tocino, verdaderamente nunca eh comido uno, por eso no estoy segura si las dos salchichas esten envueltas, yo pienso que no, puesto a que 10 pesos no recompensarian la mercancía.
Mi idea de ese monstruo cargado de agentes contaminantes listos para dejarte un dolor de recuerdo en las tripas, y quizas más haya, es también la idea de que mi ciudad tiene una idea, (es una idea subjetiva, es una hipotesis, es... algo así) de que más no es suficiente, basto es más o menos, atascarse es el punto, toda esta idea junto con el sabor urbano envuelto en esa delicia culinaria chatarra, me parece que encierra muy bien a mi ciudad, no sé por qué, de una manera rápida y eficaz claro, si nos ponemos sangrones y realistas; siempre será la carne asada y las tortillas de harina.

Platicas Amenas. (La lola y la perdida).

-No, no me puedes hacer esto, no lo harás, no te atrevas.
-Ya lo decidí así que lo haré.
-Eres una...!
-¿una que?
Me quitaste las salidas, mis amigos de fiesta, ¡Me quitaste el licor!, no lo hagas, es lo mejor, no hacerlo
-es una buena oportunidad
-no lo es ¿como eso puede llamarse oportunidad?
-Es dinero
-¡Son niños!
-¿Y eso que?
-Son niños, 8 horas, con niños, cuidandolos, ¿que crees que soy?
-Nada, una alcoholica, resbalosa y amargada que siempre quiere tener la razón
-Hazlo, no te darán el empleo, no te lo darán
-Quien sabe..
-Te correrán la primera semana, yo misma me encargaré de eso.
-Perra malagradecida
-Estúpida mujer con toques e ideas pueriles, te odio.

Realidades o chismes.

Mi madre, ayer me dijo escoría, me dijo que no debía de sentirme orgullosa de mí, ya que mi hermano se avergüenza de mí.
me lo dijo seria.
Aparte me dijo puta.


Buenas tardes.

Flojera.

Es domingo y me acabo de despertar, hace como media hora; no sé que hacer, no tengo ni un proyecto en la cabeza, y tengo una flojera que me parte la madre lentamente.
Estoy aburrida, hace mucho calor para salir, y hay poco dinero, por cierto me perforé la lengua, recomiendo que nunca lo hagan es una flojera lidiar como 4 días comiendo papillas cosas aguadas líquidas, y mucho hielo y tener una lengua del tamaño de un tentáculo mutante. y lo más horrible, no fumar y no tomar, llegue a tener ataques de ansiedad o andar hiper sensible, bueno aparte con eso, también llegó mi menstruación.
No sé si lo comenté pero dejé mi empleo, otra vez, por ambiente laboral, ya van dos, será quizás que el problema no son ellos, será que el problema seré... no, yo nunca tengo problemas.
Pero ahora me encuentro sin dinero y estresada, es molesto, acostumbrarse a tener dinero, y después rogarle a tu madre por que te preste un poquito. Me siento muy mediocre.
Quiero comer pero a la vez no, siento, sé, que me sentiré culpable.
estoy pensando en dormir de nuevo.

¿Que clase de vida tengo?.

Disfruten su domingo.

Aquí no se mendiga cariño, dude.

Me siento sola, y es muy gracioso que buscas, sin pedirlo (jamás) algún salto de ternura entre tu entorno y no recibes nada, todo lo contario, es muy gracioso como pulen su descaro y su indesencia como rogando que te apartes de ellos.
Como si toda la ciudad estuviera de acuerdo con tus deseos y tu partida; hasta el sol impulsa tus maletas para que las empieces a llenar, y te largues.
Es bueno, es muy bueno, así no tendre nada que extrañar.
Algo crocante en mi mente, son sus reclamos ante tu apatía, o el desdén o seriedad, whatever, pero; ¿donde quedo nuestra amistad cuando más la necesité?
Think about it.


Amo la reciprocidad.




Me vienen recuerdos a la mente, de palabras de cariño, abrazos, momentos en la historia e tu vida, y como eso se va todo al carajo, como se desploman los años y con esto la tendencia a madurar y endurecer.
Egoísmo puro balsámico. Así como el vinagre, que arde hasta la puta madre.

Platicas Amenas. (La lola y la perdida).

Un chico subiendose al camión, esbelto, muy esbelto con el cuello de su camisa hacia arriba.

• es joto

• que seguridad

• todos son jotos

• pareces una mujer molesta con el mundo masculino

• y si asi es ¿que te importa?, callate ya se subio mira es joto

• ni si quiera puedes hablar bien por el arete y sigues criticando aún así

• prefiero tener mil veces atravesada una bara de metal en la lengua, que ser joto.

• Pinche homofóbica

• no soy homófobica, si fuera homofobica no viviría en esta ciudad de jotos.

del diario de la perdida.

Antes me molestaba y me hacía sentir un cosquilleo en la garganta; hoy me requete emputa y molesta y asquea, que me dejen aquí sola, que me digan que saldremos que me vista, que me arregle, y pasen los segundos, los minutos, finalmente las horas, y te des cuenta de que no se realizó lo que deseabas y que te dejaron vestida y alborotada.

Renuncié a mi trabajo al menos eso crei, al parecer me aman y solo me cambiaran de área, e decidido que si eso sucede, mandaré a todos al carajo y me enfocare mucho en mi trabajo y mi escuela, casi volviendose una rutina de una señora sin amigos, y sin alguna otra espectativa; no tiene caso, es mejor así, ahorrar, para cuando termine mis estudios culminar con la mayor de mis metas, decir aurevoir a mi ciudad y emprender mi camino con mis maletitas empolvadas y viejitas que no e usado mas de 10 veces. Si me vuelven a reclamar mis amigos (as) que no salgo, que no les hago caso, que no les sigo los planes, ni la pista, les parare el dedo y les sacare la lengua, son chingaderas que este egoismo se presente en estos tiempos.

Me dejaron vestida y alborotaba, confirmado y avalado por mí.

Buenas dejadas noches.

Así anda la cosa por aquí

Yo no sé mucho sobre el adecuado comportamiento ante la sociedad en la que me encuentro, si así fuera, ganaría más en el trabajo que tengo, socializaria más y sería menos feliz.

A pasado algo muy curioso en el empleo en el que me encuentro, no puedo dejar de meditarlo, masticarlo, pero eso sí, no digerirlo del todo, es como si mi mente fueran los 4 estmagos de una vaca y mi pensamiento pasara por estos cuatro, una y otra vez, ciclicamente, sin fin.

Es quizás agotador, pero yo soy una persona torpe para dejar pasar y olvidar cuando se tratan de criticas a mi persona; en la mayoría de los casos, no del todo en lo absoluto.

Pues bien; el entorno laboral en el que me vine a zambullir es uno donde el machismo es la primera de las jerarquías en prácticas sociales; es tremendo el choque que me di, cuando me percaté de eso y que me ataron las manos, por qué si querias hacer algo al respecto para disuadirlo al menos cuando tuviera que ver conmigo, te llamaban (hasta la fecha) la atención diciendo, que tu comportamiento es totalmente apatico, inaceptable y rebelde para una empresa como esa.

Totalmente en desacuerdo, pero es solo mi humilde opinión, dicho esto sin ni un ánimo de martir, por dios, eso jamás.

Yo al ser una persona un poco relajada y esto lo llego a expresar inconcientemente hasta en mis prendas, y mi “peinado”, las criticas “constructivas” fueron presentandose frecuente, y paulatinamente, que, vulgarmente me decían que parecia callejera, me veía vulgar o de un estilo de mujer de clase marginal, esto recordando y dando a explicar que mi trabajo era bueno, pero mi apariencia hacían que eso se fuera al carajo y les importara un comino.

Yo, por mi parte no entendía bien, pero guardaba silencio por que me decían que es lo correcto, de igual manera nunca me a gustado la idea de que me despidan, evito tener puntos o manchas malas, desagradables en mi trayecto laboral, por más mediocre que este sea.

Poco a poco estas criticas aumentaron, al punto de compararme con otras compañeras más esbeltas, mas carismaticas y mucho más arregladas, yo no sabia si el punto era parecer edecan de algun producto o solo ser compañeras laborales de la misma estancia que yo, sinceramente el ser comparada fue una pizca de humillación hacia mi personalidad, mi escencia, lo que conforma todo lo que yo soy.

Todo esto finalizó con la creencia de el por qué yo no participé en una especie de insinuación o bien no me agradó un compañero de trabajo y le rechace una cita. Soy lesbiana.

Primero me reí, luego me quede seria, ahora estoy muy confundida.

Debo de salir con cualquier hombre que me invite, quizás insinuarmele para ser heterosexual. Quizás si tengo sexo con el y llego al orgasmo soy una dama, o mejor aún toda una princesa entre las demás asquerosas que no se revuelcan por una buena cena gratis.

donde quede yo

ando medio volcada en lo que es ser un ente humano demasiado humano, me encotraron quistes en mis ovarios, el trabajo me esta sacando varices y dolores de cabeza, soy subestimada y mis tatuajes para mis superiores significan ignorancia.


Me encuentra sedada ante el conformismo pero estoy a punto de romper el cristal y volver a buscar es cansado que e digan imbecil con la mirada, es cansado no poder ver un atardecer en algún momento por que, tienes que pagar tus horas no laboradas.
es cansado vivir en una ciudad donde esta 48° en la sombra.

es cansado la monotonía de ser una idiota que ofrece membresías

¿donde quedaron las hadas mis sueños y las margaritas en el cielo escarchado algodonoso?


quiero que mis alas vuelvan a hacerme viajar a neptuno.


estoy raquitica de sueños, raquitica de mitos de leyendas de cuentos de olfatear esperanzas, enferma de amor..,


donde esta la yo de mis sueños implacables maldita sea

¡Voy por ella!

tú.

Si estuvieras aquí todo sería muy diferente.


Sí pudieras verme ahora, Domesticarme con tus manos, ya tus palabras no me sobran.
Casi me siento un animal salvaje.

Tiene que salir

Estoy considerando tomar en cuenta la frase de "tengo un problema".




Quizás por que no te tengo enteramente; no puedo entregarme completamente.
Sigue pareciendo una vil excusa para hacer mis tonterias que desprestigian mi feminidad.

Socializar Fanosamente es..

En veces siento que ahogo a las personas con mi inprudente forma de ser.
Nunca me habían dicho algo así; "eres muy rara y agresiva".
Detono algo en mi cerebro. Verdaderamente me escandalizó un poco tal descripción haca mi forma de ser; así que analicé las cosas.
El punto aquí es, que me di cuenta de que yo oigo a las personas, digo mi opnión, corta y algo ligera y siguen parlando; yo en cambio no suelo describir mis cosas, mis problemas mis sueños y mis metas; mi simple personalidad; no lo hago, nunca; y ahora que me lo piden, me doy cuenta que no sé como hacerlo, me aterra el ser vulnerable y solo digo ¿que te importa? con una sonrisita pícara y quizás estúpida pero se me perdona, por que dicen que tengo cara de ñiña.

Se acabó

Ahora sí, no sé como empezar.
Quiero decir, lo haré, de eso no hay duda, pero en verdad, no sé como hacerlo, mis planes, eran 70% ya ideados muy correctamente, hasta planos mentales tenía; lo sé lo sé, hay que vivir el presente como si fuera el último día te puedes morír en un instante, etc.
Lo sé.

Es solo que tantas estrellas fugaces, y tanto tiempo, y esfuerzo.
Ahora el dinero que quería invertir en mi nueva vida, lo invertire en gustos propios y sí, un poco en mi nueva vida, otra nueva vida.
Donde este yo, en mis dos pies, con mi reproductor de música escuchando algo rudo de seguro, para apretar fuerte.

Cartas, fotografías, vestidos, el liguero, los correos, la bandeja de entrada pues, los mensajes, tus teléfono, tu dirección, tu amor, mi pasión.


En una parte invisible del universo, insignificante.
Otra vez mi amiga tiene razón.
Me parezco a Coco Chanel, o bien, a Edith Piaf.
Solas, Fuertes, Bonitas, y solas.


Pero no hay duda que en un mes, estaré mucho mejor, ya no tengo tiempo para encerrarme y llorar por horas, por tí, trabajo, estudio y tengo muchas cosas que hacer, por una parte gracias.
Estoy tan ocupada y cansada que mi vida personal esta suspendida.

Algo así.
Y si tengo tiempo lo uso para el deleite con mis compañeras.

Dómingo y el ser mexicana...

Desde el viernes a su servilleta, le pidieron 3 cartas de recomendación, personales, hoy es dómingo, y solo tengo una, y no se de que manera yo podría conseguir las otras dos, estoy totalmente perdida.

Si me siento muy mexicana.
Por otra parte el calor esta llegando con todas sus fuerzas y considero grato decir que necesito una sombrilla.

y unos lentes de sol.

Chariots Rise.

Muy pocas canciones, me conmueven de la manera en que lo hice chariots rise, cada vez que oigo esa vocecilla delicada de lizzie West, siento que se me estremecen los sentimientos más nobles que hacen que ame.
La conocí por la pelicula de la secretaria, donde aparece la hermana de Jake Gylenhaal, (debería de decir su nombre primero ¿verdad?) Maggie Gylenhaal, Me parece una escena tan hermosa, me dobla el corazón y las entrañas, y toda la comedia negra, que sería el sadomasoquismo ligero, el amor dulce de la chica así como su alma perdida, al igual que la de su jefe, su devoción hacía el, y la estupidez del chico que quiere con ella todo todo, tiene un algo importante que se desenvuelve muy bien. No sé a donde quiero llegar, pero me encanta esa canción.
Es como si entre tanta telaraña emocional hubiera un escape lleno de margaritas. Amo las margaritas.

la cuestión de vivir

El dormitorio me esta cocinando el cerebro, el alma el espiritú, el cuerpo.
En veces hasta siento que parezco una demente, una inadaptada, el cuerpo se expande en la cama, teclean mucho mis dedos, me incorporo, voy por algo que engullir, o beber y vuelvo a mi mismo estado. Me vuelvo una especie de nada viviente.
Me vuelvo un poco torpe ante el ambito social, y en veces hasta sonrío sola.
No me quejo pero es una realidad.
Quisiera tener trabajo.
Eso, también es una realidad.

Fin de semana de Marzo

No me considero, sinceramente, una persona apta para criticar las buenas o malas conductas ante diferentes aspectos de relaciones sociales, en veces ni se donde encasillarlos, si en lo bueno o en lo malo.

Este fin de semana fue algo pesado, desgastante, casi humillante.

El viernes Compré un periódico, por que, sí, efectivamente, sigo buscando empleo.

Vi un anuncio donde solicitaban recepcionista en un hotel, tomé mi currículo, me tarde como 40 minutos en arreglarme VERDADERAMENTE ARREGLARME, hasta no me sentía yo, por el amor de dios, llevaba tacones, ¿Qué clase de yo lleva tacones?

Llegue al estúpido hotel, con las estúpidas recepcionistas y nadie me atendió, me pidieron que aguardara un minuto, se convirtió en dos, en tres, en 10.

En ese lapso de tiempo, llego una chica, rubia, de mi estatura, cuerpo promedio, con el cabello lleno de bucles de esos que se hacen con la plancha del cabello, híper de moda, una ropa muy vistosa que recordaban o aspiraban a las blusas que venden en las boutiques del centro de la ciudad, unos pantalones que llegan hasta debajo de la rodilla y unos tacones de moda de madera con colores e hilos para que te los amarres por toda la pierna; cuando la vio la chica, sonrió enorme y plácidamente, la trato con gusto le aseguró una próxima entrevista le dijo que no se preocupara que ellos le llamarían.

Me quede medio en shock, pero buscando el lado positivo de las cosas sonreí y me acerqué, le mencioné que yo también estaba interesaba en el puesto y deseaba dejar mi currículo, en ese instante el rostro de la chica cambió, me vio de arriba a abajo y viceversa, me miro a los ojos, y me dijo veremos que podemos hacer.

El desenlace no creo que tenga mucho caso, creo que con eso se logra entender lo frustrante, humillante y vergonzoso de la interacción; no lloré por que se me correría el delineador y las sombras que me había puesto, al no estar muy familiarizada con eso, no sabría que hacer en caso de un derrame en mi rostro.

Salí tomé un camión me dirigí a mi casa y quise olvidarlo todo. Pero como podrán ver no resultó, ya que hoy es domingo y aún lo tengo presente.

No tuve ánimos de salir y dormí muy tarde, el sábado me desperté asquerosamente tarde; Vi que no había leche y me enojé, me vestí ó medio me puse decente, da igual, y salí por leche.

Al salir noté que mi carro tenia escrito algo, el dedito de un mágico ser me había dejado una notita entre el polvo que se había acumulado en el vidrio de la parte de enfrente.

La nota decía lo siguiente

“gorda, fea y puta”.

Realmente, no sé que sea lo más conveniente, en pensar y hacer, yo por mi parte borré eso y seguí mi camino, pensé mucho, llegue a la casa y le comenté a mi mamá.

Mi mamá dijo exactamente lo que esperaba, nada que me hiciera sentir bien.

Quizás exagero las cosas, pero ese letrero cambió algo en mí, ahora la gente me importa menos, antes trataba de dar un poco de educación o civilización o muestra de evolución de australopitecos boisei a mi; Hoy me vale madre, y la verdad que bueno, y que bueno que piensen eso para que ni me volteen a ver, lo único que me molesta es que no me lo digan en la cara y poder dialogarlo bien.

Esto me atoro en un dilema de “hartapredepresiónenojo” así que tome una cubeta de agua y empecé a mojar el papel tapiz de mi habitación al igual que raspar los pedazos de pintura que pudieran retirarse para posteriormente pintar mi cuarto y cambiar totalmente todos los muebles.

Terminé muy tarde, algunas amigas me llamaron para salir a una fiesta, pero no quise, y sigo sin ánimos de salir. La verdad solo quería ver a una amiga en especial, ella no me mencionó que saldría con otros amigos míos, no fui invitada, no sé que pensar, pero pues bueno.

De hecho, en este momento de mi vida quisiera alejarme de todo lo que conozco, quisiera apartarme de todos ellos por que estoy en una etapa horrorosa de mi vida en donde creo que ni todo el mundo valioso para mi unido me hará sentir bien, y por ende daré un mal aspecto a ellos y ellos se sentirán mal, haciéndome sentir peor a mi.

Hoy fui a visitar a alguien como todos los domingos y comí rico, es algo que puedo presumir.

Sigo sin trabajo, sin ánimos y sin dinero.

Pd positiva; El lunes tendré mi uniforme de gastronomía y me veré bien nice.

ignorancia

soy retebabosa pa esto de la musiquiada en el blo'

Let the Wild Rumpus Start

Hoy el día fue asqueroso, al menos en su comienzo, quizás el desenlace sea más interesante.

Como de costumbre cuando las cosas marchan putamadrebienmal tiendo a dejar que mi cerebro explote y todo me valga madre (literal).

Estaba desparramada en el asiento del camión el cual venia bienpinchelleno y yo tenia el nudo de la garganta en el estomago haciendo gruñidos por mera hambre; veía mi reproductor y busqué algo más ameno, ya que escuchar “por el suelo” de manu chao, no, no servía para hacerme sentir bien (Drama queen intensivo).

Encontré la de “rumpus” soundtrack de where the wild things are; la seleccioné y escuche el mini diálogo del inicio, cuando el niño grita “let the wild rumpus start” pensé en que me gustaría tatuarme eso; sería divertido, al menos un tatuaje de tinta falsa que se cae con salivita, a los 15 días, I guess.

Luego examiné mi cuerpo, una tarea no muy grata para pensar donde estaría bueno.

El pecho, si a huevo siempre se ve chévere algo en el pecho, me veré más sexy, aun que muchos crean que eso es imposible, no, pero, no, las cosas en el pecho deben de tener colores, si no, no cuaja; changos, ¿brazo? No, ¿pierna? Iugh, ¿lomo? No, si, espalda baja, si, el clíche, pero no sería trival, sería “Let the wild rumpus start” mmmmh, mmmj, mjsjsjsjs, jijiji, jajajajaajajajajajajajaa.

Sería divertido llevar un pantalón a la cadera agacharte un poco por algo y eso apareciera asomándose por encima de tu pantalón.

Ui, que cochinota.

Decidí que yo no me haría eso, ¡PERO!, me sería algo muy randomsexy ver a una chica con eso tatuado, al menos si yo fuera su novio sería un deleite, si, ella recargada en un angulo de 90° y de repente su espalda me gritara “let the wild rumpus start”.

“Eres de lo piooooor”, oh bien, “- Somos hijo, somos. - Ah! Padre ¿asté también?”

Nos vemos en el infierno.

Platicas amenas.

Creppe. Ecléctica &Ágape.Berekeke dice:
*la maku hizo mole
*me quiero volver chango
david dice:
*?
*por?
Creppe. Ecléctica &Ágape.Berekeke dice:
*i love mole
*pero no deberia de comer de hecho no deberia de comer nada hasta el otro viernes
david dice:
*ah
Creppe. Ecléctica &Ágape.Berekeke dice:
*ayer me atraque, como todos los domingos
david dice:
*sigues yendo a la clininca
*mta
Creppe. Ecléctica &Ágape.Berekeke dice:
*y me siento culpable, como todos los lunes
david dice:
*ttss
Creppe. Ecléctica &Ágape.Berekeke dice:
*ah donde vamos a parar (8)