Loos martirios tontos..

Hoy es jueves, bueno, viernes a las 2:30 am apróximadamente.
Últimamente estoy tomando continuamente, creo que me estoy volviendo parte del ganado libre y jóven... sonic rebel youth, (ahí sí) hasta suena bonito ser una tremenda borracha patética que trabaja en un maldito restaurante pretencioso, donde va gente rica tratandote como juana la de la limpieza.
Por si es de su interés estoy tomando Victoria, realmente a pesar de ser del Norte, no, no me gusta la Tecate, prefiero la disque cerveza oscura.
Hoy creo que tomo por culpa del desamor, me he dado cuenta de que mi pareja no me ama, y no sé que hacer (mujer, casos de la vida real a la orden) ¿que diantres se supone que tengo que hacer? llorar. reir, irme...
NO SÉ.
El jura que no ( Que diablos ¿estoy en señorita corazón?)... que me ama, pero esta podrido todo, seco, como el olor a plástico en las frutas decorativas, perversas y estúpidas ¿ A quien quieres engañar? tienes el maldito frutero repleto de frutas suculentas de gomita pestilentes a hule y el refrigerador lleno de coca cola zero y chantilli light o una mamadera así.
Prosigo, pasa esto, y que haces, en serio, ¿que se hace? ignorarlo, ¿ignorarlo?, cualquiera diria, "vete " pero me gusta mi departamento, mi terraza, mis ventanas, la cercanía de mi trabajo, ¿por que no se va el? pero no se va, vivimos como esas personas que se quejan del seguro pero no dejan de ir, ya ni se sabe por mártires o necesidad (neta).
tengo mi licuadora nueva, mi sillón con el forro floreado estilo vintage, ¿por que no se va el?... Pero primero que nada ¿cuando me dejaste de querer y por que no me avisaste?... Ahora me siento culpable. POR TU CULPA, y yo ni cuenta me había dado que era culpable de algo.... fail..
Siempre lo arruino, siempre estoy mal en todo, lo sé, no sé cuando fué la última vez que me depile las axilas, pero POR DIOS yo huelo sus malditos pies todos lo días...
Además yo pensé que la lealtad enamoraba, pero no, la leatad es una palabra sobrevalorada hoy en día, por que el significado creo que hasta lo desconocen, lealtad hoy significa estar sexy todo el día o algo así...
En serio no entiendo a los hombres, y en serio no sé que haré, supongo que seguir viviendo, viviendo con un hombre que no me ama... veré la forma más.... fácil por así decirlo de sobrellevar esto... mientras corro por más cerveza y escucharé a Kashmir o quizás R.E.M...

Deudas..

No sé de donde saque el constante sufrimiento y preocupación por el dinero, la necesidad del orden y sustento económico, pero es abrumador; yo creía que cuando trabajara estrenaría calzones cada día, o ya de locos, cada semana, tengo calzones rotos, medio feos y en veces ni me pongo para evitar la pena de verme el agujero feo cada vez que voy a orinar al baño.
 No sé si ya lo divulgué chismié, pero digamos que adopte a un cachorrito, que por azares del destino me dio una tremenda lástima y sin pensar en Bruno "nota" bruno mi perro salchicha super territorial, agresivo y antipático y super anti social y asexuado, lo traje al departamento, lo bañe, corrí a desparasitarlo y a chequear el precio de las vacunas para hacerme a la idea entre mis gastos de ese otro gasto..
La vida se me complicó, entre orines, heces, comida de perro, cuesta de enero, impuesto a la comida de perro y apeste; mi refrigerador se descompuso, y justamente me mandaron hacer unas pruebas donde incluía una que le llaman "copro" muestra de heces, mi vida se vió invadida de heces por todos lados, ahora sin refrigerador donde meto las malditas muestras de heces... ¿ por que me piden esa prueba? antes solo pedían y a la muy larga un antidoping, ahora es de.. ¿heces? realmente prefiero que sea de sangre.
En fin hoy fué el día de la prueba, y nunca había sido tan humillante para mi el hecho de "hacer del baño" tardé media hora, mi inconsciente super conciente niña interior, mente cuerpo y todos los chakras sentian la maldita pena de defecar en ese puto bote cito esterilizado hijo de la gran puta...
lo logré y casi lloro de la alegría pero bueno ya que pasó esto dos horas después llego el hombre magía con su maletincito de instrumentos mágicos para arreglarme el refrigerador.
Ahora estoy con el cachorrito, tengo que ir con mi mamá, le dije que se lo daría, tengo que ir a vacunarlos y aparte aprovechar para lavar las malditas cobijas apestosas, por que yo no cuento con lavadora (no mames) hoy mi día de descanso es un día de ajetreo intenso, y me molesta.
contando el dinero y checando con cuanto llegaré a finales del mes por la renta. Odio que critiquen las rentas, ¿yo rento si? pago por mi independencia, por mi tranquilidad, por poder hacer las cosas como yo quiero, acomodar las cosas como quiero dormir como me gusta fumar en donde quiera comer como quiera gastar como quiero vivir como quiera y aprender a que me arriesgo con eso, aprender a tomar decisiones, aprender a vivir, pago por eso, y no me duele, ni modo no me pesa, por que si para dejar de pagar renta tengo que volver al pasado sería rendirme, decidir ser materialista o algo así como avara "arrr prefiero más dinero que mi independencia y mi paz emocional" sería ponerme una soga al cuello y paretarle tantito.
pero en fin no se a que vengo con todo esto pero asi esta la cosa.. ¿eh? iré a intentar ponerle orden a todo y matar tres moscas malditas que me hacen la vida de cuadritos ahora.

La triste idea loca

¿Así que deseas buscar una novia cibernetica?
¿Alguien a recibido una apaleada con un palo de escoba?
Alguien sabrá que se siente. hoy...
lo lamento amor es que miré que preferías a las rubias, con un cuerpo de modelo y me lastimó, así que intenté mostrarte lo que yo sentía con tus decisiones... ciberneticas..

el día de descanso...

Ahora descanso, hoy lunes...
Realmente estoy planeando que hacer, y no tengo idea como sacarle lo mejor a este día, como se gasta, como se usa y no te sientes mal el siguiente día por no haber echo más, suena estúpido, es estúpido, ahora hasta los días de descanso me preocupan, cada vez me siento más cliché de mujer, de esas criticadas por los comediantes...
Pienso en comprar cera y depilarme para ver los resultados, pero ¿será bueno? quiero decir, sufrir en mi día de descanso ¿es recomendable?, o mejor bebo, realmente si deseo tomar algo, ¿pero sola? mis amigas están ocupadas en lunes, o sea ¿quien carajos no esta ocupado en lunes?... yo..
Ir a comer, también lo deseo, pero pasando por los días festivos de diciembre, uno se levanta todo enero culpable por todo lo que se metió hasta crear unos 3 kilos extras de panza y celulítis.
Visitar a mi mamá, suena bonito y conmovedor, pero ¿todo el día? sentiré que lo abre desperdiciado solo comiendo y viendo tele y platicando tonterías pretendiendo que vivimos en un mundo rosado, hippioso y floral...
Es mi día de descanso y me esta dando dolor de cabeza por no saber que hacer...
Estamos mal ¿no?
creo que lo mejor sería leer, quiero decir, tengo 9 libros esperándome y no más no termino esté..
leer, fumar y tomar café, y encontrarme con una amiga divertida, emocionarme mucho, como perrito chihuahua temblando de la emoción y sin saber que hacer, dándole gracias a los astros por qué nos topamos y así puedo sentir un poco de calor humano aparte de el de mi perro salchicha, tratando de verme decente para no asustarla y se siente conmigo platicar por horas olvidarme de mi estúpida vida, mi estúpido trabajo y mis estúpidas mortificaciones sobre que hacer un puto día de descanso, carcajearme y toser de tanto reír, toser como vieja 50tona por mis días de fumar mucho...
Ir a comer algo y recomendarle cosas y sabores así como platicarle de mis ideas y ganas de comenzar una comida más sana sin endulcorantes y saborizantes artificiales, decirle que evite las pastillas de sabores de tomate, pollo o marisco para sus comidas por el contenido de glutamato; y ella me cuente sobre tisanas, belleza, moda y esas cosas que no sé ni madres pero me entretienen mucho, que llegue la noche e ir a una cantinucha sencilla y beber unos tragos coquetos y reírnos de esa casualidad tan bonita y refrescante...



Pero dudo que pase, creo que mejor iré por la cera, alguien pegará unos gritos inolvidables, y no de placer...

Lágrimas de cocodrilo...

Quisiera escapar lejos, perderme un tiempo y no sentirme culpable, quisiera ser más egoísta, quisiera sentirme feliz, hace tiempo que no sonrío con ganas, por eso, cuando me cuentan cualquier chistesito o anécdota chusca la absorbo, la devoro, para así no perder la fé...
Volver a tomar un café de 6 horas con mis amigas, ser libre, sentirme libre...
quizás hice todos mis movimientos demasiado rápidos, pero pienso un poco y me pregunto ¿en serio es tan difícil quererme? En serio es tan difícil darme un abrazo y decirme que todo estará bien?
Estoy harta de buscar en los ojos de "esa" persona sus sentimientos, y encontrar nada, nunca, sentirme sola, luchar ante la vida día a día sola, sin estarlo.

"Siento diariamente que voy a subir a una colina bastante empinada, con el Bruno a cuestas, mi ropa, en tacones y arreglada esforzándome por al menos dar unos pasos, y tú, solo me miras sonriéndome, como diciendo que todo estará bien, cruzado de brazos, o quizás fumando, solo viéndome, viéndome mientras me retuerzo en mi ira e histeria"...

No me gustó

Estaba con mi mamá, decidiendo un "disfraz" para navidad, obviamente no me gustaron para NADA sus recomendaciones, era un vestido café del año de mis andadas universitarias vs un vestido sin espalda, lentejueloso, feo, parecía de prostituta de avenida con olor a orines y cantina; no contenta con mis rotundos no, fue a preguntarle a mi pareja cual vestido le gustaba más; con su respuesta sentí un abandono de mi cuerpo viajando estelar mente por los cielos donde están los cuentos de las mil y una noches, o alguna chingadera fantástica que creara un colchón cómodo para la fatal decisión; opto por el vestido cabaretero lentejueloso....

Fuí a medirmelo, y si, puta de cantina fea, ni más ni menos, le comenté a mi madre:
- pareciera que le gusta la idea de verme como puta
- quizás eso es lo que le gusta...

¿En serio tenias que contestar así? solo ví las llaves de mi departamento y sonreí, ya tengo a donde ir a esconderme con un cigarro y mis dolores imaginarios...

Las enormes realidades del ser.

Tendida en la cama, giro, está muerto, como si mis feromónas, mis ojos bonitos y mi perfume a vainilla se los hubiera tragado la magia del triángulo de las Bermudas, como si el romanticismo de todos estos años de relación se hubieran ido con los pájaros que emigraron en cada invierno, de cada año, de cada beso...
 Me concentro, y recuerdo aquellos días, en mi niñez, donde me despertaba a las 3 o quizás a las 4 de la mañana si una pizca de sueño, y me ponía a crear un mundo mejor para mi, en silencio, y con el rabillo del ojo bien puesto en mi madre, para no despertarla, hasta que el sueño volviera, o hasta que el juego terminara; volvió la sensación, me concentro, pienso, quiero llorar, pero las ganas son más fuertes, pienso en lo miserable del asunto, pero pienso que hay cosas más miserables, no puede, no debe estar tan mal.
pasa el tiempo, 2, 3 minutos ahogo mis suspiros, miro de nuevo, me pregunto por qué pasó esto ¿ fue mi aliento matinal? ¿nuestro perro entre medio de los dos? ¿el no hacer desayuno?... las preguntas se empiezan a elevar en el aire y crear constelaciones de placer en mi cuerpo, conjugándose con escalofríos, la sensación de estar en una misión imposible como de niña; de repente veo el universo, estrellas luminosas infinitas e inagotables, deseando ser una de ellas, feliz, plena, hermosa y sin ser juzgada, perdida en la inmensidad de una bella y pacífica tranquilidad, el mundo se vuelve un hermoso ramillete de rosas con sus hojitas verde esmeralda intenso, un sofocado y ahogante suspiro, el clásico calorcito delicioso...
Han pasado 7 minutos y he recuperado el sueño, giro mi cabeza, sigue muerto, sin oler mi perfume, sin ver mis ojos brillosos, ni mucho menos mis feromonas.. Han pasado 7 minutos y siento que estoy sola en una cama y aún así tengo que dormir en un solo lado y compartir las almohadas con un fantasma...

Son las 3:40 A.M y es la puta realidad...

Em.. mm.. sigo aquí.. ¿hola?

Mis amistades han sido más inteligentes que yo, por lo tanto de seguro en este momento (5:32 a.m) están plácidamente durmiendo mientras yo, estoy en un sillón despierta, con un cobertor que huele a perro mimado y con un dolor de cabeza y un alma que se sale un 10% del cuerpo por cada vez que voy a orinar, pensando en que si no puedo expulsar mis sentimientos con otra persona, en un café como lo haría cualquier persona normal, lo haré en mi siempre fiel y abandonado blog, como siempre la victima llega remaste rizada a un cuenco de martirios para llegar con algo fructífero y nuevo...

si se pedir disculpas

Pido perdón, por solo haberte dejado, sin haber avisado, sin haberlo pensado ni yo deseaba esto, mi plan era verte, sonreir y recordar, continuamente, plasmar mi vida mis ideas, aun que no eran muy comprensibles estarían plasmadas sin un fin previsto.
No sé en que momento deje de ser tan creativa al escribir, no sé cuando me comí mi dinamismo y gusto por la escritura, por decirlo todo para mi y para quien quisiera verlo, mi facilidad de plasmar mis pensamientos y mis golpes de vida, todo y nada al mismo tiempo.
Me duele quedarme viendo la pantalla sin nada esperando un chispazo de como empezar cono hacerlo, como lo hacia sin sufrir antes solo escribía sin parar y quedaba justo como yo deseaba, hoy no, hoy me es difícil plasmar lo que quiero y como lo quiero hacer. No sé por qué.
Envejecí, madure como peter pan, ¿o sea que queda esperanza de volver a ser como era?
no lo creo. Solo me duele que no me haya avisado mi cerebro cuando se clausuro o se elimino esta parte de mí.

mujercitas

¿Cuando empezo esta maldita pandemia de zorritas intelectuales?
Son bien divertidas y bastante inmaduras, tal como yo lo era a mis 17 años cuando bebía como hombre y pensaba que cualquier hombre que le gustara sonic youth y benedetti sería el marido perfecto y mi vida estaría realizada tal como blanca nieves sin tanto puto enano que soportar ni la puta bruja a menos que a la querida suegrita la decoremos con este personaje tan caótico.
Pero cuando cumplí 18 y sentí la fuerza de las credencial de elector y las pendejadas de madurez y todas esas mentiras solo para hacerte sentir más miserable, abrí los ojos y deje de ser así, benditas las credenciales de elector que te hacen poner los pies sobre la tierra y hacerte razonar antes de vomitar de borracha frente a un policia corrupto sin cena, not really...
De cualquier forma el punto es, que son graciosas, que estan entre nosotros y llegaron para darle las nalgas a cualquiera que pueda callarle la boca con amplio conocimiento literario o ideas "maduras"
Me encanta este espécimen, por que esta como remasterizado, en mis tiempos encontrarte a una como tu era encantador se aliaban y eran imparables unas locas flappers resucitadas.
Ahora no, se encuentran con una similar y te patean las nalgas y te humillas se muerden como leonas malditas zombies,  el odio se les nota en las pupilas y los gestos, es encantador, sublime.
Me tocó hallarme a una me sentí nueva, como si a una puerta de cerco viejo le tiraran humildemente y con buena voluntad unas gotas de aceite, empece a platicar con ella y oh sorpresa, me criticaba o hacía unos comentarios muy enaltecidos y pretenciosos, ¿que piensas? ¿que haces?
sentí el rugido de leonazombie y pensé que bien, es mejor que yo.
Todo se fué a la mierda cuando vi su intelecto escurrir por su entrepierna (morbosamente en mi imaginación) cuando se reía como niña estúpida y denigraba al género permitiendo ser tentoneada por un hombre mayor casado. El intelecto es más que leer, más que conocer autores, citas, para mi claro.

son las 7:22 pm, es la puta realidad

A veces creo que yo misma en mi mente, en algún rincón de ésta, hago un delicado y perfecto plan, para sumergirme en la melancolía; Al final sale perfecto y la emboscada es tan exitosa que vuelvo al "nunca entiendo que me pasa".
 Lo que me salva, es que soy mujer, y ¿quien entiende a las mujeres?, no pretendo llegar a un tipo insalubre de pensamiento de victimizarme, pero al menos ya no siento tanta molestia conmigo misma. 
Soy realista cuando digo que no lo hago a propósito, ni con la intención de recibir más abrazos y elogios, pero últimamente estoy como en mundos paralelos un pie en cada uno.
 Soy una persona distinta, hoy después de unos 8 años lo puedo decir, sin sentirme (tan) avergonzada; por que admitamoslo querida Estefany odias a las personitas darketitas, rokeritas, punketitas, hipstersitas, que dicen "es que nadie me entiende, soy muy rara y me gustan cosas raras" con la intención de llegar al epicentro de "soy darks" (chiste cruel).
Es molesto ser diferente, más cuando en tu entorno social pulula la idea de no eres como yo estas mal.
Quiero llegar a que mi melancolía se ha añejado poco a poco hasta crear un delicioso sirope de incomprensión que no puedo dejar de mañosear, en solo una semana.
 Los ingredientes fueron los siguientes:

* Mis compañeros de trabajo me ignoraban, les preguntaba algo y se iban, me sentaba en las sillas y todos se apartaban o se volvían a sentar hasta que yo me retiraba de ahí, hacía un chiste y no se reían o criticaban mi forma de pensar.
* Cuando juntaba las hojas secas de los árboles ( quería hacer una especie de decoración con ellas) criticaban y me veían raro, al igual que cuando veía el cielo y un enorme árbol que se veía hermoso al mecerse por el viento.
* Estaba rodeada por personas con fuerte vicio al alcohol y las drogas, un gusto fuerte por el sexo, sin importar la fidelidad, lealtad, con fuertes ideas MUY MUY MACHISTAS.
* mi trabajo nunca fue valorado, solo criticado.

Entre mis días malhumorosos, mis ideas y formas de pensar todo esto me llevo a esta pequeña racha, de melancolía de sentirme como una inadaptada social, me siento fuera de contexto una mancha roja super random en una carta con tinta negra muy formal.
Esto, me desgasto mucho, me hizo tiritas y me siento muy cansada, perdí un poco más de fé en la gente, y la posibilidad de relacionarme correctamente.
Y ahora, estoy aquí con una infinita melancolía y sin trabajo, dejando que las horas pasen sin tener ánimos de salir, por que estará el pelmazo que se salte el alto, que no ponga las direccionales, que te vea el escote, las piernas o las nalgas, que te diga lesbiana por el cabello corto, o arrabalera por los tatuajes, que no te devuelva los buenos días o te falte al respeto con la mirada.
Será la misma puta realidad que siempre intento evadir.

De noche y muy despierta.

Normalmente decimos que nosotros tenemos la fuerza de manejar nuestros sentimientos que somos libres, que podemos ignorar los comentarios negativos, las críticas y las ofensas, podemos decir nos vale sencillamente y seguir con nuestro camino. ¿Que se hace cuando esto no se logra?, ¿ que puedes hacer tú, como ser humano sumergido en una especie de monotonía sencilla pero con piedrecitas puntiagudas en el camino de diario constantes? sólo usar tú fuerza tú conciencia mágica de superhumano conciente...
no lo sé, quizás le estoy dando demasiadas vueltas al asunto y no es tan grave el problema, en esta estancia en la que me mude con mi pareja, me he dado cuenta que sufro de obsesión, de inseguridad, que soy una persona demasiado asertiva y muy exigente y crítica.

A veces, temo de mí misma, a veces quisiera permanecer sola, para evitar madurar, para evolucionar, no tener que transformarme no conocer mis errores y por ende no cambiarlos, no sentirme tan ahogada en un mar de frustraciones, es aquí donde usted querido lector puede darse cuenta de mis obsesiones, alteraciones, exageraciones, compulsiones...
son detalles negativos en mi, que molestan a mi prójimo y solo logran sentirme culpable, sentirme insegura eh insuficiente, incapaz de relacionarme, limítrofe, torpemente social.
Sólo busco estar bien, pero fallo, fallo por que soy torpe y por que la sociedad actual busca constantemente lo negativo en las cosas, no se ayuda de una manera mutua para estar bien, para esa deliciosa estabilidad emocional que todos buscamos, pero nadie hace nada por ayudar a obtenerla, en cambio, lo complican todo.

Hoy, estoy creciendo, y me doy cuenta de todas las pequeñas cosas chispas, gotas resbalones y detalles que conforman a un ser humano, tan complejo tan amplio y etéreo...

Notas propias

Estaba viendo realmente no sé ni por qué, imagenes de maltrato animal.

Hace rato cuando por primera vez vi la pelicula del 5º elemento no entendí cuando Milla Jovovich, dice que no vale la pena salvar al mundo trastornada por todo lo que había visto, llorando y asustada.
Más o menos tengo una idea del por qué ahora.

No olvidar.

Fui  parte de una relación destructiva, violenta y que ocasionó en mí temporalmente depresión y una nula autoestima, En Diciembre del 2012 se terminó, no se lo deseo a nadie, no quiero volver a pasarlo y no quiero volver a ver a esa persona.

Algo de Tí.

Un relato contigo;

Era de noche, habíamos salido a ese bar que hace mucho quería ir, me puse una de mis mejores prendas, aún tenia el cabello largo, lo alacié me maquillé lo mejor que pude; tenía esas cosas que a tí te encantaban, y unos zapatos de tacón que rarísima vez los uso, tu en cambio solo con usar esa camisa de cuadritos abotonada con las mangas dobladas a tres cuartos me encantaba, eso era todo.
empezamos con una cerveza, yo Guinness, por que me gustaba el sabor y la textura espesa, tú en cambio una xx, como siempre, me burle de tí, claro, solo era un juego.
me la pasaba bien, estaba bien, la bandita sencilla en vivo, tu mirándome, yo sintiéndome segura, todo estaba en un orden o balance que en mis entrañas yo me había creado y podría por fin recargar toda mi espalda en el respaldo de la silla sintiéndome cómoda..

el tiempo pasó, y varias veces te descubrí mirando a otras mujeres, que no tenían nada que ver conmigo; observando sus curvas más pronunciadas y sus carnes más a la vista, por dentro me empecé a quebrar, pero bebía y pensaba en mi fuerza, en lo que soy y lo que he logrado, pensaba en Edith Piaf y Coco Chanel, pensaba en mis cabellos de gorrión y mis labios a lo Robert Smith, en mis logros y mi familia disfuncional, pensaba en todo con tal de no sentirme más mal por tu culpa, por solo una persona, un grano de arena en la playa, en la playa de Los Cabos..
Miraba la banda y te mirè de reojo, y tu sonreías simpáticamente con una mujer, otra, que también estaba acompañada, no lo soporté te dije que me quería ir, te molestaste, pagaste, y yo sin pensarlo empecé a bajar las escaleras literalmente, huyendo de tí, me perseguiste, yo estaba mareada, cuando lograste estar cerca, en vez de haber admirado mi cabello lacio durante la noche, lo usaste para atraerme a tí, me jalaste el cabello desde atrás, sentí que caería pero pude detenerme de un carro estacionado enseguida de mi, me marié horrible por unos segundos, cuando pude sostenerme sola me tenías del brazo como si tu mano fuera una tenaza, rígida, fuerte, dolorosa, te miré con ira, odio, sin saber que hacer, caminamos cerca de una hora, y durante esa hora yo te dije las peores cosas del mundo, todos tus defectos sazonados de la peor manera posible, vomitaba insulto tras insulto, por que era mi única salida, sabía que dormiríamos juntos, sabía que tendría que soportar tu olor, al menos podría por esa hora sacar un poco de la ira que había estado fermentando.

Aquí te espero en la esquinita.

Empezó  con un sonido de Tshaicovsky (realmente no estoy segura que se escriba así) melodrama para el ritmo cárdiaco... después con groserias y vi mientras ingresaba, después, después nada, muchas lágrimas y despedida corta, y me sentía sola, sentía lo que nadie cree, lo que es crecer, sin una figura paternal, ahí se retiraba lo que quedaba de esta ( y no muy correcta) pero ahí estaba yo para hacerlo más dificíl y doloroso o bien más mieloso y tierno. Por qué apesar de todo ella me había dado a luz, y yo a pesar de todo queía svolver a verla igual que siempre, despistada, alegra y MUY IMPULSIVA.


recuerdo muchas cosas, buenas y malas, más malas que buenas, pero la recuerdo, y estaré aquí para esperarla fuerte, feliz, y despistada como siempre. No es que yo sea fuerte es que yo, soy yo... ¿ quieres más o te frío un huevo?.





Recuerdo  muchas cosas (esto se supone que es pd)... recuerdo su alegría, recuerdo sus ganas de vivir y de amar, su enorme gusto por 5000 miles de The proclaimers... recuerdo a mi madre.


Y es que a pesar de necia es eso; es lo que es, MI MADRE.

Cocina.

Ya saldré esta semana de la escuela... y no sé que haré, estoy nerviosa, mucho muy nerviosa, y me duele por que ya tengo 21 casi 22...
Aún me fallan algunas cosas en la cocina y eso, me da coraje.
Shit, crecer no es la gran cosa.

Si, si está, Permitame un segundo.

¿Quien te dijo que estaba muerta? Sigo aquí.

Hola Buenas tardes lamento decirles que estoy aqui por qué... estoy incapacitada, es la unica forma de poderme dar el tiempo necesario por que si, soy una lenta y poder redactar algo que, según yo, tiene sentido o vale un 10% la pena, toma su tiempo (idiota).

Tengo un dolor agudo en la espalda, no me puedo tocar la punta de los pies como antes, no puedo ni tocar mis rodillas, ni lavarme la cara correctamente no me puedo bajar a mas de unos 40°, Pero, estoy bien, tengo a mi lado un litro de agua, un envase de crema de cacahuate y .. más agua.
Este dolor, solo me ha hecho reafirmar lo que ya creía, odio necesitar ayuda y que se note, odio que me tengan que sobar la espalda odio que tarde 15 minutos en recoger la ropa que me quito para bañarme, obviamente agreguenle las mexicanadas que hago para alcanzarla, como usar mis dedos de los pies como pinzas o simplemente levantarlo hasta donde pueda y cogerlo con la mano, y si pidiera ayuda solo tardaría unos 10 segundos, no sé si la incapacidad me dió gusto o tristeza, me gusta hacerlo todo, y luego decir lo logré lo hice todo como debe de ser y todo gracias.. ¿a quien?, a sí, A MÍ.
En fin.
Próximamente cumpliré 22, estoy tan acostumbrada a decir 21, lástima, y ni sé que puedo pedir de regalo.
Pero si, el punto de esto es que sigo aquí

poseo

Poseo un sentido del humor muy agrío.

Poseo múltiples personalidades.

poseo una pasión desbordante

poseo mundos de fantasía.

Poseo el amor de un hombre que nunca me imaginé que existía, que lo merecía, que casi nadie se la cree.

Poseo el edén de mi belleza emocional con esto.

Solo es una chachara que necesitaba grabar.

Buenas noches.

Que buen rollo

Estoy escuchando a REM, hacía tanto que no los escuchaba, ultimamente ya no me puedo deleitar con pequeñas cosillas así, o quizás si pero uso mi tiempo para cosas, otras cosas.

Recuerdo que cuando fuí al concerto del corona fest o capital, y ví a los pixies y dije ya puedo morir a gusto; mi primo me preguntó si me gustaba rem, le dije que sí, que mucho, ¿tanto como pixies?, orale le dije, no lo sé, el se sorprendió me dijo que nunca creyó que me gustará tanto, en realidad yo tampoco lo sabía.

Siempre seré una melómana, una melómana ignorante quizás por qué hay tantas bandas que no conozco, y tantas discografías que no poseo, no tengo muchos, de hecho son mínimos los discos originales que tengo.

Pero mi estado de ánimo, mi gusto, mi todo, puede cambiar con alguna rola que sea de mi agrado.

pude poner sinfonía, pude poner canción pero me encanta el "rola" aun que yo señoras y señoresno se pronunciar la r.

¡Ja!