:D

Es tan empalagoso que me gusta.

así esta la cosa.

Estoy seria, casi todo el día estoy seria, mis amigos hablan y hablan y hablan y yo estoy seria, y cuando llego a decir algo no es muy relevante por lo cual hacen dos o tres comentarios y ellos siguen, y yo sigo seria.

Es como si ya nada tuviera sentido, o para mi nada fuera importante como para ser dicho, y así podría segur días y días.

Cada día duermo más, para vivir menos, no por que odie la vida, pero no tengo nada mejor que hacer, no tengo motivación en nada.

NO HAY DEPRESIÓN, solo es una realidad. Por ahora si necesito tirarme por qué estoy muy enferma, la garganta me liquida.

orale pues

Estando un poco perdida en el océano de la contrariedad suburbana le sigues dando vuelo ala hilacha.

Estaba pensando en que ni soy tan niña ni tan mujer, me suelto en la onda contemporánea pidiendo un cigarro a caras ajenas, dientes ajenos, sonrisas ajenas pues.

Luego se me acerca un cabrón un cabrón, conocido, uno conocido de más, con su cara de impertinente incomodo que no se da cuenta y me pregunta como estoy, le digo que, bien, y la charla sigue, agotadora y con olor a cerveza económica.

Pasa el aire y los cigarros regalados, besa, y pide una habitación en su mente para apoderarse de lo que es esa mujer que ni la mitad de su edad tiene, obviamente, se niega la chica.

Se desconcentra el hombre, y la besa de nuevo, ella le juega jugarretas, y el se ríe.

Ya no hay nada solo un par de tragos y besos, pero insiste, insiste en llevársela a una cama ajena a besos locos y una noche inolvidable, inigualable y sin recuerdos de seriedad.

Bebe lo que queda en el vaso lo mira, y mira su entorno y sonríe, fuma un poco mas y se carcajea, despide al vendedor, y dice “ojala y te mueras” entre risas los demás ríen, el tipo habla con otra, y ella parte, sabiendo que le partieron el corazón, y así esta bien feliz, ebria, y es capaz de todo, ¿Por qué? por el simple hecho de existir, por el simple hecho de ser mujer, y hacer lo que quiera, como quiera.

pomposo.

Cerca de lo que llamaría calor sofocante, que derrite la grasa , y hace sentirte húmeda y no precisamente por que estás excitada; encuentro muchas veces lo necesario, para dejar fluir torpezas, y olvidar que estoy viva, que necesito llenar varias cosas que se han convertido en responsabilidades.
Cuando me bajo de el camión, que suele creer en su propia falacia, la cual dice que son camiones refrigerados, por ende todas las ventanas de cierran, y en cada parada que hacen deja el hombre que abandona el camión, un olor denso a sudor, y aparte de esto sube otro imponiendo con su aroma, otro mas a la sopa de olores, pero cuando yo me bajo, y siento los cuarenta y pico de grados quemándome el cerebro derritiendo mi bloqueador solar y filtrándose por mi piel hasta llegar a mis entrañas y siento como esto logra bajarme la presión, es cuando siento que estoy en el limbo, y a pesar de que me siento un tanto enferma, al menos ya no pienso, en lo inquietante de mi existencia inexistente.


E pensado en hacer cosas nuevas, pero no se me ocurre ni una en lo absoluto, solo ir a obregón.
O también buscar alguien con quien salir, pero siento que mi cara escurre pena y desazón, por lo cual mejor me escondo entre mis lentes enormes al estilo Woody Allen, y algo de lectura comprometedora, el cual me inspiró a empezar uno de mis amores platónicos Javier Bardem.

No tengo más que decir por ahora.

La vida allí esta, la cena allí esta, el andar allí esta. Demonios se me acabaron los cigarros.

Platicas amenas.

- ¿Oiste? te acaban de gritar mamasita.
- No.
-¿No?..
- Nos acaban de gritar..
- ...
- con el tiempo y la experiencia me e dado cuenta que prefiero que me griten fea, torpe..
- nunca nos han..
-callate, estoy hablando.
- ...
- con... Mucho mejor, Con el tiempo me he dado cuenta que prefiero que me griten cosas referente a mis defectos que son muchos, a los chifliditos, gritos, inclusive, prefiero que me griten mis defectos a que me levanten la falda y me agarren las nalgas literalmente. Prefiero ver su rabia en los ojos y por ese mismo coraje me digan cosas negativas, por que saben que no estare en su cama, en la noche y nunca me podrán tocar.
- me das asco.
- el sentimiento es mutuo, querida.



Es en serio.

calzones.

En veces cuando no estoy en mi casa, y estoy cansada, me doblego y mi alma noble sale, y pienso; ¿podría yo, dejar de ser tan hija de perra y empezar a evitar escupirle toda la culpa a mi progenitora?
Y medito, pienso, y casi digo algo contundente o importante, y al abrir la puerta y entrar a mi casa digo.. No.
Hoy me encuentro acalorada, sofocada, aburrida desparramada en la silla viendo que hacer, con unos 3 litros en mi cuerpo de agua fresca y otro esperando a salir en cualquier momento del congelador para beberlo. No puedo tomar café por que sudo, no puedo tomar té por que sudo.
Desearía tanto, pero tanto estar en calzones, poder ver la televisión tirada en la cama en calzones, con el abanico directo hacia mí y evitar todo lo posible poner la refrigeración por qué no me gusta depender de ese aparato para ser feliz, no soy tan hedonista, no por favor.
Quisiera abrir la puerta ir tranquila a la cocina y buscar algo que beber y se acompañe con hielitos E N C A L Z O N E S.
Pero no, no puedo, mi progenitora me lo impide rotundamente y claro lo entiendo, su pareja caminando y deambulando en cualquier momento por allí, seria desagradable que viera mis piernas y mis muslos y mis calzones de corazoncitos, humillante, vergonzoso, horroroso.
Y aquí estoy limpiándome el sudor de la frente y pensando en que tomare otro baño, otra botella de agua y en pantalones.
Yo no pedí esto y como conclusión la culpo a ella.
Mis clases de ética y no se que chingadosmasparaserunabuenapersona dice que siempre evitemos las palabras negativas así que este post empezó mal, debería de decir como “podría ser mejor”, o “verlo de otra perspectiva”, “es lo mejor para todos”.
Pero como a mi me vale pito. Me quejo. Pero eso si, en pantalones.


Pinche calor.

Trabajar es.

Bueno, no se por qué pero debí de haberlo hecho hace tiempo, desde que comencé.
Es mi primer empleo, por qué ahora me di cuenta que lo necesito, por que soy como cualquier otro estúpido ente con necesidades estúpidas, y que al final, no son necesidades, aparte de otra cosa que en la que estoy metida, que lo explicaré en la próxima entrada, lo sé, soy muy buena y me encanta dar detalles, como toda buena hembra.
Todo comenzó en un asiento en un puestecillo de comida rápida y bebidas, acompañada de una amiga, un periódico y una cartera nueva con un chingo de solicitudes de empleo y con todas las ansias de trabajar como negro a cambio de un plástico que te diera mucho mucho dinero.
Estuvimos llamando, recorriendo, sudando, sufriendo, tostándonos bajo el sol sonorense, dejando las solicitudes por unos lugares, y por otros, pues no, por qué no eran muy buenos, además de que varios de los empleos que tenían ganancias muy satisfactorias terminaban siendo masajistas para caballeros, yo misma lo comprobé llamando:

- Buenas tardes (voz quedita y muy sensual)
- ¡Hola! Disculpe llamo para tener información acerca del puesto que solicitan en el periódico sobre atención a cliente.
- Ah.. em.. si… deste, se trata de una sala de masajes para caballeros.
- Oooh.. ¿y solo son masajes?
- No…
- Ah.. gracias, buenas tardes.
Y así, seguí la ardua búsqueda por un empleo, sinceramente nunca imagine que fuera tan difícil, no pedía nada, solo un pago justo por 8 hrs.
Me dieron la estúpida y fantástica idea de dejar solicitud en Liverpool. Pensé que sería inútil ya que yo soy joven, torpe, ingenua, sin experiencia, y no sé mucho de trato a cliente.
Increíblemente me llamaron al segundo día. Fui, y todo fue tan rápido que ni cuenta me di de lo mediocre que era mi paga. Y así es como empecé a ser la encargada de vinos y licores, ¿Qué demonios? Por qué justamente de esa área, hasta sentí que leían la mente, o algo así. Sentí un poco de miedo y risa por dentro. Mi experiencia en Liverpool ha sido de lo mas diferente a lo común, o bien al menos a lo que yo imaginaba, para empezar, desde el segundo día empece a sentir malas vibras con mis compañeros, mi jefe y su estúpida forma de ser, y lo ridículo que el me a parecido desde la tercera o cuarta vez que lo vi. La mancuerna de mi jefe, que es una mujer bella pero con un toque de cansancio y prepotencia que no soporto así como soberbia. Y me desespera ciertamente me desespera mucho, recuerdo el primer día que la vi, yo estaba recargada en uno de los muebles donde están los vinos y ella me vio de pies a cabeza escaneándome mucho, claro, se detuvo en mi cabello, no tenia mechas, no tenia listones, no tenia el cabello rubio y la raíz negra, no tenia destellos platinados y un color chocolate, maldita sea ni siquiera tenia el pelo planchado ¿ que clase de chica era?.
- Así que tu eres la nueva señorita de vinos y licores.
- Así es.
- ¿como te llamas?
- xxxxxxx.
- ¿Y nunca habías trabajado? No lo puedo creer, xx años y nunca habías trabajado? ¿pero por qué? No entiendo. (cara escandalizada, voz más aguda y risa sarcástica, mirando a los demás para que le siguieran el rol, girando su cabeza hacia todos lados buscando la aceptación que obviamente tuvo en un dos por tres, por ser jefa).
- No lo sé, nunca lo había necesitado, lo había pensado y e dejado varias solicitudes, pero hasta hoy considero que puedo dar lo mejor de mi en un empleo y me siento capaz de lograr lo que se me pida sin titubear en base a mis estudios así como mis diferentes experiencias, en fin, me siento segura de mi misma, creo que es algo muy importante al emprender cualquier tipo de proyecto, sea cual sea el fin (si, así hablé, y así contesté por el solo hecho de que me atacó y me molestó su forma de ser, me vio muy seria y algo molesta, por que se dio cuenta, de que no me quedaría callada, nunca)
- Mm, pues sí. ¿y como te sientes?
- Aun no lo sé solo llevo dos días.
- ¿pero como te has sentido?
- … pues.. normal. ( ¿que pinche parte de no sé no entiendes? Da igual seguiré haciendo lo mismo, debo de seguir haciendo lo mismo y tu no harás nada para que cambie mi concepto según sea la respuesta, sonza ¿ por qué? Por qué no puedes).
- Ah, mm..
Me cansó no espere a que me dijera otra cosa cuando me fui a la otra esquina a hacerme tonta. Desde allí ella se dio cuenta de que no seria como las lambisconas estúpidas de sus niñitas, que trabajan en departamento de mujeres que se creen la cerecita del pastel, en verdad las veo y me enfadan y yo a ellas, cada que van a comprar agua me ven seriamente, solo dicen gracias y yo estoy agradecida de que no me pregunten, por que leo proceso en vez de tv novelas o algo así.
Y así fue el tiempo hasta que un día mi compañero cabe mencionar que es, torpe, lento, sonso, babea al hablar, tartamudea, es gangoso, cristiano y de mente cerrada con prejuicios adquiridos y bien plantados, y con unos toques gruesos de ignorancia que me sacan bostezos me dijo;
- La otra vez me preguntaron por ti
- Ah…………………………….. ¿si?
- ¡Si!
- ..
- ¿Adivina como me preguntaron?
- ..
- ¿no adivinas?
- No, lo pienso y no. ( la verdad me estaba haciendo tonta)
- Me dijeron ¿y tú amiga emo?
- No soy emo
- Para mi si
- Pues no
- Jaja, no te enojes.
- No me enojo… ¿asi que preguntaron por mi? Soy irresistible
- Si, la cerezita del pastel. (risa burlona)
- Ya lo sé, no se que hacer cuando empiezan a acosarme, ni modo.
me vio serio y se fue.

Y puras cosas asi me han pasado. Asi que próximamente me saldré. Y mi experiencia laboral, debo admitir que me ayudo a entender que verdaderamente soy alguien especial. Y me alegro.

30 de agosto.

No me interesa, ahora si que nada me interesa, y puedo jurar que es por qué se acerca mi cumpleaños, siempre me pasa.

raro

Me siento confundida, y algo ahogada, pero siento, nada más.

Acabo de terminar de ver una película que se llama la casa en el lago, si, es donde sale Keanu Reeves, Todavía lo digo, no debí de haberla visto, me hizo daño, parece tonto, el pensar que solo con una película me siento desarmada, que tan fácil caigo, como me lastima solo una mentira en la caja idiota; una bola de actores lindos.

No sé, no puedo parar de pensar, y estúpidamente relaciono todo con mi vida actual, me siento miserable, pero ni siquiera se por qué, estoy vacia. Estoy hueca, estoy a punto de ponerme la soga en el cuello, pero sin apretar, no tan extremista, el punto aquí es que puedo gritar que tengo algún padecimiento que me esta matando, y nadie me salvará, ¿pero por que no me basta conmigo misma? No sé. No quiero que se cree un concepto fuerte o muy enraizado a mi con esto, por que no seria correcto. En fin, el té de anís esta muy bueno.

Pues te dire.

Ahora, mientras limpiaba la cocina para evitar molestias, pensé en pierrot, no sé si usted, este enterado, pero a mi, me fascina pierrot, me encanta, siempre me a parecido lindo y sin querer me di cuenta de que todo concordaba, desde mi niñez hasta mi edad casi adulta; en fin, solo lo recordaba por tener algo en que pensar, pero me acordé también de lo que se piensa y como a cautivado pierrot a el mundo, las personas, como a arrugado el corazón de varias personas ante su desagradable experiencia con Colombina, y el cabrón de Arlequín, A mi antigua pareja le llamaba en secreto Pierrot, pero no por esa triste historia, si no por lo dulzón de su manera de ser, además de que su maquillaje, sus pensamientos, y los clichés que le han creado a pierrot le quedaban perfecto a el, desde su amor apasionado por la luna hasta sus dos colores que de cajón siempre usa, blanco y negro.

El quinto disco de Placebo, que siempre me a gustado mucho (el grupo) tiene una canción llamada pierrot the clown, como suelo unir las cosas como puntos para crear una linda figura sorpresa, y me mal viajo y me detesto por eso, rapidísimo como flash, la oí, me gusto, me agrado, en fin, la vida sigue; ahora estando limpiando la cocina me acordé de la canción de mi pierrot, de pierrot genéricamente hablando y de mi pareja actual, sentí un cosquilleo en la garganta y el pecho cuando logre pensar en la canción y en mi situación sentimental actual, verdaderamente me dolio, por que verdaderamente de una manera metafórica, la canción lograba decir muchas cosas que siento hoy al respecto.

Como lo siguiente;

Leave me dreaming on the bed, see you right back here tomorrow, for the next round.

In the cirty or the suburbs of this town be sure to come around ill be wallowing in sorrow wearing a frown. Remembered all the things you’d said, how your promises went hollow as you threw me to the ground.

When I dream, I dream your lips,
When I dream, I dream your kiss,
When I dream, I dream your fists,
Your fists,
Your fists…

En veces me pregunto como acabe aquí. Pero en fin.

Lolis talk

¿Disculpame?,¿ En que momento pedi que me oyeras, que me vieras, que mostraras interés en mi?
Si soy egoísta no me toque, no me piense, no me imagine y no me pida si quiera, si soy escoria no cambiare, sinceramente no tengo deseos de hacerlo, por favor no me interesa, ¿cree usted que tengo la paciencia de adormecer con algún sedante barato mi cuerpo para que usted pueda caminar sobre mi?, ¿para que usted me cuente sus penurias su doloroso estado de animo y como esta acabando con usted?
Como se podrá secar las lagrimas en mi hombro, como le daré una sonrisa a pesar de que literalmente no tengo ganas de sonreír, cree que mentiré y le diré que me preocupo por cada estúpido comentario absurdo que me comente de su vida?... Pues no.
Sus contoneos, movimientos, y ademanes hacen sentirme despreciada, desplazada y olvidada, que mi sintonía, mis síntomas no son importantes, es como si todo lo que digo fuera una broma o fuera simplemente inocuo, con sus aires de desdén hacia mi charla, pasa el sorbo y a sus temas con un cambio de expresión a excitado brillante, y lo detesto; tira a la basura mis costuras de corazones, estrellas y océanos mágicos para pasar a “sus problemitas de claustro”
Si soy una egoísta aléjese tantito por que no pienso cambiar, soy una antipatiquísima persona, y me encanta.

No sé, en serio no sé por que les parece a las personas notar lo delicioso de los detalles.. y se enojan si se los mencionas..

Hasta es divertido..



Ultimamente le tomo foto, a todo, por que me da coraje no poder recordar algunas cosas que me hicieron sonreir, teniendo la posibilidad de egoistamente guardarlo para mí. Oh yeah.


















Aurevoir mes amis.

Ahora que lo pienso...

Vuelvo a consumirme entre pedazos, retazos de vida y un poco de humo de cigarro; pienso que necesito o bien es hora de liberarme volar, o bien emigrar a donde nadie me conozca, oler perfumes nuevos, y ver cine oriental con personas que apenas y se su nombre.
Pues bien; digo, no la paso mal, conozco gente nueva y me informa acerca de la podredumbre social, de que no estoy tan manca y que mis raíces tienen colores exquisitos, algo que me quedo clarísimo, es que en verdad soy muy diferente a los demás, eso si, para bien o para mal, el comentario es neutro; no pienso algo preciso al respecto, solo me di cuenta, y ahora si, confiteor, mea culpa.
Estoy como títere despedazado pero aun los hilos unen mis piececillas, solo que están tan desprendidas que es un desastre, no es que este mal, o al borde del abismo, o el mundo se este acabando o que me haya dolido que México se fue al averno (todo lo contrario con la última); solo estoy medio etérea, alguna melodía hace que viaje a Venus, a los cabos, y un pedazo de texto hace que me largue de los cabos y busque el planeta donde el principito aun deshollina los volcanes y le coloca el biombo a su flor.


Necesito probar el expreso, y me recomienden uno en especial, más que nada deseo, tomar jugos naturales, o licuados con soya mientras esperamos a probar los danoninos y vemos el atardecer tirados sobre un pasto que suelta su perfume a humedad.
Estoy harta de vivir en el mundo de los entes, ya casi no me siento yo; aun que en veces cuando me rio sola esperando a que la jornada termine me vuelvo a sentir yo por que el mundo me ve extrañado y yo le doy las gracias por existir, y ellos se quedan un poco perplejos por que solo querían sus tortitas de arroz, y la cordialidad ya no es algo de la vida diaria, es algo muy especial como las perlas en el mar.

Cuando..

Cuando alguien te pide que no lo dejes, te llega hasta el hueso y te ablanda el corazón...

y te sientes especial, y luchas por su bienestar.