ok

Me llenaste los labios de amor con desdén, y cada vez que terminabas tu "romantico" beso, yo gemia de tristeza, y por dentro me estaba mutilando y el asco se hiba a lo peor del magma y la putrefacción en el centro del planeta. me sentia mas sucia que la basca social.

La repulción no tiene limites y hoy me parti los sesos, el corazón y la mente pensando en lo que soy y lo mal que me sale todo.

Una cita..

Que me gustaria, ahora que lo imaginé y lo soñe, en medio de un ataque ocioso y perverso la describire; como un vitral, lleno de pequeños colores que crean una dulce imagen, ambigua, pero exquisita, se crearia mi cita, incrustando pequeños detalles de diferentes colores para transformar una belleza que perdurara en mi mente por el resto de mis días, despues sonreiria lentamente, para no mostrar una carcajada, dicen que son grotescas, y yo quisiera que mi persona especial me viera de la manera mas adorable, como obviamente lo veria yo a el.
Tomar racimos de rayitos del sol para ponerlos sobre mi cabello y brillara mas de lo que normalmente lo hace, desencadenar una serie de brisas con el movimiento de un deambular suabe, con la mano fuertemente entrelazada con el, pasar por un lugar donde el pasto sea una alfombra suabe de naturaleza feliz, y con un rico olor a humedo nos perfume el espiritu, usar falda para sentirme una femina de lo mas adorable, sin dejar de ser recatada, dibujar conlas nubes un futuro de un mañana nuevamente juntos y nuevamente sonriendo, hacer feliz a el, y acariciar su cabello en busca de un ppunto donde el enloquesca de ternura y de tranquilidad, y yo pueda reirme por alguna cara no muy habitual en sus facciones...


no se como podria finalizar.. ni si quiera puedo crear una escena antes del final, es complicado, la cita perfecta?.. creo que no existe pero es bonita imaginarla y remodelarla dia con dia, nunca e tenido una cita que desee conservar en todos los rincones de mi existencia..

2009 here i come.

Hoy empezo otro año, a vivir otros 365 días, otro día de san valentín, otro día de el niño, otros examenes parciales, otros estudios, otros agotamientos, otras esperanzas, otras aventuras, otras mortificaciones, un años mas.

Es complicado emocionarce, no se de que manera fui cambiando a lo que soy en este momento un tanto austera, un tanto acída, no me emociona esto, ni la navidad, verdaderamente no tengo la menor idea de el por qué.
Pero aun asi creo que es un nuevo comenzar, ya que todo mundo come 12 uvas para crearce un nuevo proposito y un nuevo comenzar, asi que me hago a la idea. Ahora, ai que volver a empezar con todo, y decir aqui voy, como si el vidrio de tu linda ventana lo hubieran roto los malcriados niños bastardos de la vecina que esta embarazada por quinta vez,y tuvieras la oportunidad de poner uno, mucho mas nuevo, mucho mas bonito; asi lo hare.

Quisiera que Michael Stripe fuera heterosexual.

Es todo lo que quiero decir, para guardar la idea de que aqui sigo, y aqui siguen, otro año.


feliz año nuevo.

ooh. you will wait for me.

Duele..


Siento el peso del tiempo en mis hombros.

Siento el dolor del pecho en mi cabeza.
siento la opresión en mis ojos.
siento el amor en espasmos.
Nunca e vivido con esto.
- otra vez moriras de amor?


Necesito, .. necesito a alguien que entienda, a alguien a quien oir.
por ti esperaria todos estos años miles de años, hasta el final de mis días.

Jhonny And Mary.

Mientras la cocina se partia, mosaico por mosaico (el asiento parecia acolchonado, solo era un pedazo de madera con relleno de paja envuelta en fieltro azul celeste), Mary tomaba los pedazos de mosaico que caian, solo los decorados con soles naranja acompañados de un café tan negro, que le recordaba a la superstición de su tia Cleta por los gatos negros; Jhonny en cambio desconcertado mantenia su vaso de leche pegado a su pecho, con su palma cubria el vaso, para que no le callera nada.

Jhonny da un hondo suspiro:
- Te lo dije, no fue mi intención,no fue mi intencion, no fue mi...
- Ya te oí!, .. no necesitas ser tan necio ¿sabes?..
- Lo se pero quiero que quede claro.
- Aun que lo desees no me quedara claro, no te entiendo, nunca te entende..
- pero a ti te agradaba la idea de la incertidumbre en mi cabeza.
- hoy no.

Mary se hinca y cierra los ojos, la barra de la cocina, habia muerto, junto con dos tazas, y, sí, todos los mosaicos regados, solo los 10 o quizás 15 que habia guardado Mary.
- Mary tenemos 1 hora, no las desperdicies de esta manera por favor.
- ¿¡Que propones que haga!?, que me desnude y tengamos sexo. ¡No! no se puede, con la tensión en imposible. (lanza una mirada dominante a Jhonny, Jhonny sin dejarla de ver le da un sorbo a su leche, y vuelve a cubrir el vaso).
- No tenia eso en mente..
-¿Entonces?, sabes muy bien que no leo la mente. Mucho menos la tuya, si pudiera me perderia, estas loco.
-Mary no fue mi intención era necesario, sera lo mejor para ti.
- Como sabes?, yo te amo te e amado desde que te vi aun que estuvieras bebiendo vino barato y estuvieras ebrio, si no hubiera sido asi, no vivieramos juntos en este departamento durante 3 años, tiraste 3 años a la basura...(solloza)
- No no los tire Mary por..
- Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!, callate ya!.(quiebra un mosaico con sus dos manos, agacha la mirada, cierra los ojos y llora desconsoladamente).
- Mary, recuerdas aquella vez que fuimos a comer, en, en el restaurante Italiano, pediste una pizza individual de ostiones ahumados, y te mencione que me daba asco tu decisión..
-.. si, estaba bu.. buena..
- Lo se, pero, tu cabello se solto, tu pinza era muy chica y tu tienes el..
- .. el pelo muy largo lo se..
- te veias hermosa..
- Por que nunca lo dijiste?..
Me arrepiento de muchas cosas Mary, por eso hice esto, No besarte en la lluvia..
- Dijiste que te resfriarias, y que la lluvia contiene mucha contaminación acumu..
- Lose!.. lo se, me duele no haberte abrazado cuando tenias frio y no te parecia suficiente la cobija, cuando te quejabas de que querias otra almohada y nunca termine la que estaba haciendo para ti, lamento no haberte dicho lo hermosa que te vez cuando te poner el rimel y haces la cara chusca, (sonrie), lamento tanto no decirte nunca cuanto me exita que se noten tus pezones!..
- No seas mentiroso, odiabas eso, recuerdas la riña que hubo por eso?.
- Fue estúpido, no se por que lo hice, me sentia culpable..
- Culpable por que?, eres mi pareja Jo!,..
- Te lo digo, me arrepiento de muchas cosas, me arrepiento de no haberte rogado cuando te encerraste en el baño y no hubo despedida, no la hubo, perdóname..
- Fue mi culpa ¿sabes?, Yo si me habia cuidado, pero lo había olvidado, ademas yo si queria tener un bebé, tu eras el que no lo deseaba.
- Tenia miedo..
- Lo se y no te culpo.
- Eres muy espontanea.
- tu un miedoso, pero nada de esto lo justifica, yo te sigo amando.
Jhonny se hinca le da el sorbo final a su vaso de leche, le queda un gracioso bigote blanco y besa a Mary, Mary rápidamente corresponde, acaricia el cuello de Jhonny y su cabello.
- Vez, esa si fue una despedida. - Mary sonrie y agacha la mirada apenada.
- Son 3 años - Empieza a llorar..
- Mira, es complicado es lo mejor, yo lo se, somos tan diferentes..
- Nos faltaba cumplir muchos planes - Voltea hacia el refrigerador y miran los papeles pegados con cintas llenos de ideas que habian creado.
- Me encanto eso de ti, en tu trabajo tenias muchos papeles donde decia lo que harias en 15 minutos, hasta lo que tenias ganas de almorzar..
- Soy muy olvidadiza..
- Lo se, Mary.. yo te amo, y estos 3 años fueron lindos, hermosos, unicos, pero te e visto llorar mucho, por mi por mi culpa y mi manera de ser..
- Podiamos solucionarlo..
- Me hubiera gustado mucho haberte avisado de que era hipocondriaco
- Me hubiera gustado habisarte que fumaba mucho
- No hay problema..
Jhonny besa la frente de Mary se levanta y sale por la puerta.
Mary espera 15 minutos, sabe que llegaran los tipos de bata blanca, y el perdera más el juicio.

hoy es noche, noche de te quiero mucho, y noche de te extraño bajo el lucero de la estrella que atrapamos como nuestra y ahora su alma nos pertenece.
Si miro los trapos recien lavados de mis entrañas que sucios estaban de tanto llorar bajo el roble tremulo lleno de hadas traviesas.
hoy el brillo de la luna me recuerda al de tu piel, dorada y tersa tan deliciosa, para dormir despues de un largo día rutinario, vanal y trivial.
me hundo en tus pensamientos y dejo de percibir lo que me depara la calle concurrida, me voy volando a los aros de saturno para rotar en su rueda de la fortuna horizontal, y alli estas tu brindandome los cables de tu corazon, venas gruesas de sangre enamorada que se ha logrado a base de mis cariños nocturnos.

para tomarlas con mis manos y sin dolor alguno me ligue a tu esplendido ser, alli estas tu roble, escondite de ninfas etereas, de centauros con cuernos de unicornios, mitologia contemporanea por tu amor, hoy existe en mi ..







Soy un feo que sabe amarte con todo mi hermoso corazón.




es una verdad optima en este pasaje al romanticismo puro que se muestra en la comisura de nuestros labios al sonreir en luna menguante.

Mad Fany world

alguien a tenido un horrible flashback?, donde se da cuenta de la vida, y la locura que la acompaña?.
Me asuste cuando me paso eso.

Hoy tengo que decir que carezco de madurez, de que me apellido muñoz y de que me gusta rem.
Extraño sentirme esperada por alguien, saber que tengo que estar bien para alguien, de tener que ahorrar para cuando salga con ese alguien, pero hoy, por ironias del destino (ni tan ironicas), tengo a nadie. Me estoy empezando a mortificar por mi futuro, pero en veces no estoy segura de que haiga un mañana, en veces es como si se repitieran los dias solo que con otra cifra númerica, todo me parece monotono y acausa de esto insipido, me rasguña la ilusión mantenerme al margen con tantas cosas que se atoran en mi garganta y no me dejan tragar saliba y por ende, no puedo hablar, no puedo expresarme solo estoy alli sintiendome mas inutil e inecesaria de lo que me sentia ayer, en veces siento que no puedo ofrecerle nada al mundo no tengo ni una oferta que proponerle, soy insegura, hipocondriaca y un tanto desfigurada fisicamente, nadie gusta de ver eso, solo en circos de rarezas "increibles" que salen en las ferias, y el cover es de 5 pesos.

Busco una sincronia entre mi reproductor y mis pasos, la noche, el cielo un tanto estrellado, mi respiración y todos los detalles que conforman mi entorno, pero no lo encuentro, y aun asi sonrio subo el volumen y analizo la cancion se sabe perfectamente, todo mi organismo lo sabe al menos, que cada sinfonia que me hace suspirar son dedicadas a eso. Pero temo decirlo porque es mio mi suspiro nadie puede arrebatarlo, y aun que se burlen de el o les paresca etereo como el olor a flores primaverales, yo lo conforme, yo lo estructure, y me pertenece, nadie puede criticar algo que no le pertenece, o algo que esa persona no hizo mejor, seria envidia.


Estoy melancolica este momento esta fracción de mi vida, me haces falta, y por eso te imagino, imagino una sensación para cada milimetro de tu piel, un brillo exquisito para tus ojos enamorados, pero temo que me veas, asi que los tapo con mis manos tremulas y beso tus lindos labios, sello el día con esto, y siento que ya cada lagrima valio la pena.

Del diario de la perdida.

Si quizas pudiera transmitirte un poco de amor por medio de las estrellas fugaces que e visto estos días. pero ellas no saben de romances, son tan egoistas que pasan rápido y sigilosas, vanidosas.

Es lo que ella piensa..

9 de septiembre del 2008;
Te levantas, recuerdas que hace poco te asaltaron que no tienes celular y que por mas flojera que te de, tienes que pararte, ir a la otra habitación y ver la hora, aun es temprano pero como ya eres toda una mujer de 18 años tu misma tienes que hacer tus responsabilidades de papeleo y cosas de grandes, tienes que bañarte y prepararte para el jueves que te espera, lleno de cansancio de pensamientos y sobretodo soledad, soledad sencilla claro esta, esa tipica de gente grande que va caminando hacia su destino con paso marcado y rápido, por que sus responsabilidades lo mandan, no puede ver con detenimiento su entorno porque su obligaciones lo impiden.
Llegas a uno de tus destinos consigues el producto necesario para florecer tu carcomido intelecto y tu putrefacto sentido de la inteligencia; pasas a retirarte para hacer el otro "estúpido" papeleo. cuando sales de la tienda como buena mujer te miras en cada reflejo que pasa en seguida de ti, obviamente por que la biblia femenina interna que cada mujer tiene lo manda, te vez lo que menos te gusta en vez de sonreir porque tienes cabello a pesar de todas las cosas que te has hecho en el, y de que el maquillaje no se te a caido del todo, no claro que no, en vez de eso vez que el pantalón se te ve feisimo, que tu cabello esta desareglado que tu cara se ve brillosa, que estas muy "prieta" por el sol, y que te vez muy naca; haces una mueca y te quedas pensando en por que tuve que salir tan fea de la cigûeña que te trajo al mundo.
Despues recuerdas de cuando eras pequeña y toda la familia te decia de esos hermosos ojos, de los lindos cachetitos, de tus manias tan graciosas al comer dulces y saludar, ahora solo eres un adefecio que necesita depilación frecuentemente, que tiene la ceja mas escasa de todo hermosillo y que parece que le exploto el boiler, por su cabello y por su pigmetación con colorcito de llanta michellin por el sol.
Vas caminando y te das cuenta de que ni un tipo te voltea a ver y si te ven te lanzan esas sonrisitas coquetonas que tan burdas te parecen, y no sabes ni como reaccionar, si en verdad sera bueno o malo, igual solo bajas la mirada y sigues tu camino de manera mas ràpida, cuando sigue su camino y ya no lo miras, te quedas pensando y quizas tenias un mosco en la cara, o el maquillaje se te estaba callendo y parecia que tu cara se estaba derritiendo o en tu boca se veia algo raro, quizas los kilos de más se estan haciendo notar con mas intensidad y ahora pareces un garfield en versión negra, mexicana y claro femenina y te pones a pensar en que quisieras ser bonita, para ver que se siente, en que si esto sigue asi tendras que volver con las mujeres mayores cuarentonas que buscan su sensualidad en el gimnacio y te sentiras como ellas con tu pants y tus camisetas enormes de albañil vivido cantinero.
Pero algo dentro de ti te lo impide, y por fin llegas al lugar deseado, tristemente te dicen que vayas hasta el lunes que viene, en ese momento te hierve la sangre empiezas a caminar le mientas la madre al mundo odias a plutón, al oso bubu y a la maldita niña de pelo rosa de discovery kids, asi mismo odias al mundo entero, tienes 1 hora y media y no tienes nada que hacer, no quieres gastar y empiezas a caminar como tonta sin sentido de orientación, estas sola tienes calor, estas triste, y tienes sed, sin mas le llamas a una amiga para contarle tus penas como buena magdalena ante cristo lavandole los pies "telefonicamente" claro.
terminas la conversación entras a clases te sientes sola te sientes vacia, no sabes ni lo que haces no quieres ver a nadie, te odias, odias tu aspecto y detestas a los demas. no sabes que mueca hacer para que te dejen sola y que no estas sola porque nadie te quiere si no por que lo disfrutas, estas confundia pero en realidad solo quisieras que llegara esa persona en especial pero el, no tiene ni la mas minima idea, pobre tonto.

A final de cuentas, solo piensas en lo mismo; y aun tienes un tono de piel muy prieto por el sol sonorence.

mm..

En veces es agotador esperar, aguardar en silencio, jalando la comisura de los labios para que paresca que te estas riendo de el chiste tan trillado que comenta tu compañero, en veces te sientes tan sola que abandonas tu persona, tu cuerpo, tu carne, y tu espiritu se desborda por tus ojos liquidamente, callendo al piso mas frustrada que ayer.
Cuando comenzamos a rodar las imagenes para hace el dia de hoy y pasa y cambiamos de humor, o igual no cambiamos pero evitamos que los demas se den cuenta de alguna que otra cosa, desaparecemos por un momento, o mas bien yo, no los conosco a ustedes, mueres, o duermes, y te quedas plasmada de modo automatico, y creen que eres parte del club, que eres muy sonriente y que tu vida marcha a la perfección, que los trastes de tu casa nunca huelen mal cuando los lavas, que en tu piso nunca hay polvo, que la pasta nunca se queda en el lavamanos cuando la escupes, y que tu organismo esta mejor que el de un deportista, y te sientes, neutra, algo mejor que estar mal.
pero y yo? y mis ganas de gritar como loca, de decirle a todos "muerance" de abrazar de querer de amar, de sentirte libre, simplemente te oprimen el pecho y te las tragas junto con el humo de tus cigarros; todo te oprime, la noche te agobia, las mañanas te cansan, las tardes te alteran, total nunca te parece bien.

La vida esta corriendo y ni me doy cuenta de las veces que me e lastimado, no se si estoy viviendo o solo me estoy moviendo con la manada por mera estupidez, por mera ignorancia y flojera.
en este momento me siento ruin y muy cansada.
me siento tan comun que me doy asco, tengo ganas de jugar, de reir, de comer danoninos y rellerindos, tengo ganas de darle un beso a alguien y despues sonreir y decirle te amo.


quiero volver a sentirme estefany.

..Rasguños del diario de la perdida.

....2 de septiembre<3 08:
En veces no basta con mantenerce en pie y decir buenas tardes, tienes que relacionarte y compenetrar mas con las personas que te van a mirar la cara durante cierto tiempo, es triste cuando te clasifican de una manera erronea y no puedes partir de esa idea y transformarla en algo mejor...

3 de sep.. 08;
No me gusta!.. te aseguro que soy mujer, es en serio, solo que gusto de los brasieres sencillos y las tangas son raras, al igual que los tacones, no los entiendo!, pero soy mujer, me maquillo, me cuido, me arreglo, pero me gustan los tenis.
Es muy agobiante sentarte y pensar, relajarte y recordar, explayarte en benéficos recuerdos que hacen de tu vida una especie de ablum entretenido en tu mente, solo para ti. Pero tomando varios detalles y afirmandolos y/o confirmándolos, te das cuenta que te relacionas muy bien con el sexo opuesto, y no por que beses bien o porque tu trasero este perfecto, o por que quizas tienes muchas experiencia, es por que pareces uno de ellos, con el tiempo se vuelven relaciones especiales y acaban diciéndote "eh we, tu voltea!", y cuando se refieren a otra, "eyts fulanita, que ondas" junto con una sonrisa tierna y una mirada que da a entender que tienes toda su atención.
Me parte en mil pedacitos, que crean que no tengo sentimientos que por no cruzar la pierna crean que tengo un miembro, o por no plancharme el pelo quiere decir que no me baño, es estúpido pero también es muy lamentable.
Al final cuando quieres hablar de ti se ríen, porque como eres uno de ellos tu no tienes sentimientos y no puedes pedir abrazos, ni besos ni un pútrido cariño, por que obvio no seria correcto; ¡Como carajos la andrógina va a besarme! se preguntan algunos, de seguro esta jugando, le responden, soy la tipica mujer-amiga que todos quieren tener, pero con la que jamas quisieran unirse, el termino atractivo, o bella no va conmigo, convoca una serie de reacciones dramaticamente cómicas en varios rostros; Quizás sea por que soy una maldita condescendiente con todo y todos, aun que me este llevando el carajo de enfado solo sonrío y digo ¿en serio? o ¿neta? o la mejor de todas ¡excelente!, y se sienten con el ego bien altote porque creen que su platica acerca de carros, grafittis, beber, novias, cursilerías y super regalos que han dado es interesante, cuando en realidad la mayoría del tiempo es una monserga arrulladora para la inteligencia, pero no me molesta, si se sienten cómodos, pues igual con que me dejen estar sentada y mirando un paisaje o algo en dicho paisaje que me atraiga soy feliz, y creen que mi mirada es de atención, y llega otro y otro y otro, y yo solo oigo en veces con detenimiento, en veces con exasperación, pero por dentro....


4 de septiembre del 2008: siento el olor a abandono otra vez, tengo ganas de besar abrazas, estrujar, pellizcar, tengo ganas de sentirme una mujer que puede amar y ser amada, quiero que me digan linda, o "te vez adorable", quiero que me digan algo que en verdad entiendan que soy una verdadera bobalicona con necesidad de amor, y ala vez no quiero nada porque no gusto que se aprovechen de mi por mis vulnerabilidades..

jueves 28 de agosto del 2008

1:28 am, siento que morire de amor.. gracias buenas madrugadas.

De la mente de la perdida

(Recién bañada).. Es increíble que el comportamiento de los hombres en el entorno sea tan masoquista y que te quieras acomodar a el, siendo tu como esos animales carroñeros que prefieren buscar su propia comida con una dificultad pulcra, pero para disfrutarla al obtenerla con una dicha regocijante,¿crees que eso es malo?, solo porque lo critican algunas personas que no han hecho ni pio para tu desempeño a lo largo de los años, que hoy no meteria ni una rama al fuego por ti, a mi manera de pensar, es como estar en una recamara, de esas que tiene el edredon hermoso, de los que tu mama encarga mujer, pero sabes bien que cuando duermes babeas todo y la dejas pegajosa, aun asi la quieres comprar aun que cueste medio millar, porque es el puro placer de mostrar, algo que no esta en tus entrañas, ahora que te vez bonita aprovecha para salir, busca soluciones nuevas, resplandores que deslumbren el alma y no te hagan perder la vista, dejemos de jugar a lo que sera nuestra proxima gran depresión, sincerate contigo misma y con el mundo, aun que te duela, ya no lo ocultes, al final de cuentas si no lo dices, sufriras, si lo dices habria posibilidades de que tu mundo brille, si no, pues no.


Acurrucarme entre las sombras, aun tan perfectamente peinada no fue la mejor manera de parecer otra vez la gran señorita como te veian, ellos te estan dejando, dejalos tu, dejalos ya, y si no te aceptan, aceptate tu, y amate, el maquillaje que te estas colocando es bastante caro como para dejarlo vertido en un mantel de aquel restaurante japones, que costaba muy caro.
Ese tu amante te enseñara como suplantar a los entes que te rodeaban, ya no mas dolor, ya no mas lagrimas, un comienzo nuevo, aceptandote eso si, y transformandote, mejorandote dia con dia, sin desechar tu escencia, lo que te hace . . . . la niña que tanto quieren en tu familia, la favorita de los abuelos, inhala mujer inhala, no hay amistades, no hay lazos de buena fe para siempre, todo por servir se acaba, no te encariñes mucho que luego vienen los dolores de cabeza y el polvo blanco que te hace olvidar y morir lentamente; Apurate que las zapatillas son nuevas y debemos de ver como quedan (jalando una caja de zapatos increiblemente hermosa), hoy, es tu y tu mente, tu y tus posibilidades tu y tu vida, nunca nadie dijo que seria sencillo, solo espera.


No estas sola, el hecho de no poder mirarme no quiere decir que te haya abandonado; te estoy cuidando y cuidadito con las locuras que me encelo.

Esto, es para ti .

Quiero que sepas que a pesar de que los años an andado entre tu cuerpo y tu mente, y te das cuenta con el paso de estos de la situación tan delicada a la que te has enajenado esta demacrando tu ser, quizas paresca dificil, pero es posible, hay que aprender que somos seres humanos llenos de errores ortograficos y dichas llenas de carcajadas y dolores de estomago al final, hay que entender que la vida esta corriendo y no querras darte cuentas hasta que la primera pata de gallo invada el rabillo de tu ojo, en ese momento tendras tantas frustraciones que a traves del tiempo quisieras deshacerlas, borrarlas, pero sera muy tarde, querras hacerlo todo en ese momento, pero la vida te incistio tanto que en algun momento el destino se olvido de ti, y la esperanzas se fueron de vacaciones por las miles de veces que ignorabas a su hermana la alegria, tratando de sobrellevarlo todo y de marcar en tu cabeza la meta de la perfeccion, mostrandote altanera contigo mismo y en veces con consecuencias tan rigidas que solo te afectaban al organismo, estabas perdiendo tu tiempo, todos te lo decian pero tu gran y enorme orgullo te cegaba y te esta manteniendo cegada, dejemonos de cosas por favor, en veces te duele mas a ti misma que a los demas el hecho de estar al borde de las lagrimas cada dia por la mera angustia que te da que exista el significado de la palabra perfeccion, de la estetica y la maravilla ocular, las ordenes que han afectado a nuestra mente, asi como a el siglo que estas viviendo lo esta amoldando manipulando de una manera que a ti te esta afectando y sin que quieras aceptarlo te estas haciendo parte de el, ya no te asficcies, toma aire que es gratis, inhala querida mia, hoy tienes piernas para caminar, ojos para mirar, nariz para oler el perfume de esa persona que viene a lado de ti, que quizas no te quita la mirada por esos labios tan hermosos que siempre desee, pero nunca los tuve, por tu cabezita tan necia, cuantas veces no llore bajo de las cobijas mientras te veia tan hermosa y maravillosa dormida a mi lado viendote deborandote, esperando que no despertaras hasta que terminara mi festin, sabia perfectamente que si despertabas taparias tu cara e irias a verte al espejo porque te sentirias intimidada, cuando en realidad ni las marcas que te hacias en la mejilla por la almohada te quitaba algo de la preciosura que habia nacido contigo, esa maravilla congenita, que tu nunca aceptas.
Asi el tiempo se fue dando, y lo siento mon amour, pero estalle de colera aquel dia, estaba harto de tus palabras de que no creyeras en mi, hincada llorando por ti, y tu llorando por mi, era tan doloroso que no entendieras que era todo lo que podia ver, que solo tu eres lo que necesitaba para ser feliz, y tu no creyeras, querias que buscara a otra, ¿otra que?, aqui no hay mas angeles mon amour mas que tu, no hay mas personas con polvo de hadas mas que tu, donde mas podria yo hayar la belleza intacta en persona de una manera tan estrambotica y esquizita, me seducias dia a dia con tus ademanes tus ojos, tu tacto, esos detalles que me hacian caer en una demencia que tanto ame, cada segundo de estar a tu lado, y tu nunca creiste en mi palabra, cuanto tiempo tendria yo que esperar para que mi hermosa gema, mi tesoro se diera cuenta de que resplandecia como nadie y que la necesitaba para ser feliz, me cansaste, me desgastaste, y solo te fuiste, asi, tonta e ignorante, creyendote una moneda cuando eras un rubi, maravilla ante mis ojos, y tu no quisite oir, solo te marchaste, y hoy lloro por ti, cada dia, me duele, quiero que vuelvas, quiero que vuelvas amandote como yo te amo, como decias amarme a mi tanto si tu ni siquieras podias mirarte al espejo; extraño tu bellisima forma de besar mi frente en las mañanas.


solo tu sabias como hacerme temblar..

Solo recuerdalo

Esque este dia, uno de tus (quieres al menos aclarar) mejores o maravilloso uno de esos que quedan marcados sin querer por la noticia de la tarde que jamas te esperabas recibir, por la sorpresa que jamas pensabas hayar.
por el arte de saber vivir.

Gracias, por ti. gracias por hoy.

♥

Un limpio parentesis mostrandole importancia..

Mostrar el sol a la cara cada dia tiene que ver con el hecho de que tenga una chispa bastante luminosa dentro de mi, imaginaria, pero solo mia.
soñar con hermosuras que me regala mi mente es lo que me hace amar el verde, y si, todos los colores del arco iris; quiero manejar una estrella fugaz, por el cielo que contempla tus movimientos, y sonreir dejando un recuerdo visible.
busco atentamente la manera de ser mejor persona dia con dia para sentirme plena, asi como tambien sonreir mas veces por dia de lo que lo hacia antes porque, eso cada dia me emociona mas, y pensarlo me acelera los latidos.

hoy la noche huele a lluvia, el sueño a oleo, el mañana en comida y la despedida se siente como abrazos y topes sobre el camion.
No basta con acariciar la esperanza, nada basta y sigo deborandome el entorno con ojos que aspiran a mirar mas haya, y que en veces mis manos buscan otras por alli a los lados, y quedandose en nada solo trueno mis dedos, de la manera mas perezosa ya que odio tronarme los dedos.




Quiero manifestar tantas cosas que en veces no se ni como comenzar,
hoy tengo ganas de buscar en tus pupilar una posdata que me diga te amo.


solo en tus pupilas, en tus ojos, el reflejo del alma.


metamorfosis: Transformacion o cambio profundo.
Por tu culpa cumpli una metamorfosis raras de esas que dan risa y hacen suspirar.

un abrazo cursi

Hechando la comenta

Yo pensaba muchas veces en que soñar despierta era parte de mi personalidad; me di cuenta que es parte del ser humano en general, cosa que me hace mas comun de lo que ya soy y por consecuencia me vuelve mas mamona asi como maricona tambien, por que no.
Ahora mientras caminaba y pensaba y recorria el segundero de miles de relojes sonorences, y la vida pues solo estaba pasando, corriendo mejor dicho, mas de 4 buenas fotografias pasaron ante mis pupilas, primero sonrei y dije que padre tuve una muy bonita vista, pero, luego aclare el cerebro y dije, lo olvidare, yo se que la olvidare, en algun momento, es aqui en este momento pinche sony cybershot 3.1 megapixeles cuando quisiera tenerte en mi bolsa macana entre mis llaves de casa, mi antibacterial, mi dinero, mi angel face y mis camel; para sacarte, sacudirte y utilizarte para que tu hicieras ese gran favor de obtener mi recuerdo, no, mis recuerdos porque fueron varios.
Hoy que paseo constantemente sola por alli y por aca detonando palabras altisonantes entre dientes dedicadas a personas que se cruzaron en mi camino y no me parecieron simpaticas, que ando con pasos furtivos cuando recuerdo el porque amaba tanto tener camara, el porque gustaba tanto de escuchar el "tsk" de mi camara; cuando voy sola es cuando mas me gusta tomar fotos, no me siento tan idiota de hacer poses raras y ademanes estupidos buscando guardarme el recuerdo de ese instante, aora solo queda hacer un cuadro con mis pulgares e indices para decir "te capture", por dias, semanas con suerte, y luego te despediras con solo una ida bastante recondita y sucia.
Me encanta cuando sale de mi garganta o esofago el "mmmmmmfffff" o el "aaaaaahhh", y digo "todo bien" o " no lo puedo creer", porque cuando digo eso normalmente es cuando estoy en un momento tan satisfactorio y orgasmico que hablo en voz tan alta como si el viento, la hora, el cielo y las nubes me oyeran gustosas por el elogio y por sentirce utiles en algo, cuando digo, que bueno que estoy viva, que bueno que estoy aqui, que bueno que camine por todo el centro hasta que me ardieron los pies pensando en ti, y buscando cosas de nose que para que al final terminaran siendo señales de que te amo, y mirar a mi entorno y verlo, hermoso e increible, noten que no digo perfecto porque la verdad la perfección me aburre, ah! y tambien me aburre la sobervia, asi que mantenganlo en mente.

el 1º de agosto quiero anunciarle que fue un dia hermoso, aun que no les importa, porque este es mi blog y escribo lo que yo quiera carajo.
si, fuer hermoso, licuados, sudor, blusa de puntitos, caminata, indiferencia, café vainilla o crema irlandesa, acondicionador con aroma maravilloso, descanso, y despues, mirar.
que bueno que puedo mirar.

en fin. es todo solo queria escribir cosillas.
y de paso
mencionar que sigo enamorada.
pierrot el payaso que fue evolucionado

Por Favor

No tenia idea, aun no la tengo clara, pero, esta llegando a mi cerebro con dolores fuertes de estomago, indecisiones y tristezas..
No me gusta que me pase esto no me gusta sentirme insegura y no me gusta que crean que soy algo que no soy.
Temo, hoy, esta noche le temo a todo, me estoy sugestionando.


Sigo siendo humano lo siento.
Hoy te necesito un pedazito mas, pero .. en fin.
Alguien me podria ayudar?

yo..

Por ahora siento.. (ejem) rencor?, quizas, casualmente me encuentro con mi yo y me dice lo mismo, eso es solo rencor que tu te creas, dejalo ir, no sirve de nada es como el repollo, es un sazonador, pero no causa muchas delicias, no te creas, no es muy util.
Que bueno que tengo planes, para despegarme de tanta paja, que igual crees que es util, y al final de cuentas te quedas con un brazo mas amoratado que otro, igual y duele mucho.
Me muestran la verdadera cara, pero yo soy miope y no quiero creer que es la verdadera, porque me duele.
Hoy, desconfio mas de la gente, de lo que ya lo hacia ultimamente, es tan malo e intolerante tratar de ser buen ente?, quizas si ...
Igual que bueno, sirve de experiencia, de todas maneras hoy me caen mal todos, me tienen tan harta!, es gracioso, me tienen tan harta que no les presto mucha atencion, solo cuando estoy sola y quiero rasguñar algo para escudriñarlo, y entre todo eso me duele mucho que a mi buen idolo Amadeus Mozart lo hayan enterrados y al siguiente dia olvidaran donde lo dejaron, hasta la fecha, que acontecimiento tan conmovedor, por algo pasan las cosas.



aun asi Robert smith sigue vivo y me emocionan sus canciones.


hoy, apesto a abandono.


excelente, es una de las razones mas importantes para usar un exquisito acondicionador.


Arrepientete, que has hecho mal.

Sí..

Aún deseo hacerte feliz de manera furtiva, insolita, magica, maravillosa y que sea Recíproco
te e dado mi fé; que mas hace falta?.. leche, huevos, pan.