la lola en escaleras y con dolores

Subo las escaleras, las subo de puntitas para que de una ves sirva para ejercitar chaparreras y gluteos
- siempre seremos esas gordas sexies que beben cerveza y fuman tabaco barato
- dejame intentarlo al menos.
- intentar.. ¿intentar que? llenar los parametros sociales para que haya más pendejos deseando tenerte en su cama?
-¿ por que siempre terminas en algo sexual?
-por qué me gusta molestarte, además mirate, estas jadeando otra vez, sigues siendo la alcoholica, fumadora empedernida que eh creado con tanto esmero.
- y lo disfrutas
- sí..
miro el horizonte y veo la gente, el tráfico, siento el clima diferente de el lugar de donde vengo al igual que el estrés..
- me parece tan gracioso como creiste que no llegariamos a nada que te tragaria el smog y amanecerias secuestrada en tepito el primer día, llevamos un año aquí y seguimos vivias, crudas y felices..
- deja de martillarme el cerebro
- soy parte de el suframos juntas corazón, mira el tipo ese se nos queda viendo, son riele, me hace falta diversión
- para ti nunca es suficiente..
- no decias eso cuando corrias al metro pendejo pipiris nice para ver al abuelo rokero..
- no empieces.
- hablale, dile que se morira solo por perro y desgraciado
- a ti también te dolió?
- no, solo busco la manera de fastidiarte
- te dolió por qué pensaba como tú
- me molesto por que a pesar de sus casi dos metros, y su edad, era un corderito disfrazado de lobo buscando una "pendeja" o sea tú que le lamiera las heridas, me engaño, y eso me frustra, perdedor..
- ya paso
- Bendito sea dios que ya paso, que me hablara tanto de sus hijas pretendiendo ser un hombre libre me daban ganas de arrancarle el cabello y ponermelo de pezoneras..
- que tanto odio sacas
- No es odio por el, no lo creas especial, odio a la raza humana por eso solo soy tu angel de la guarda, este viernes compremos ron por favor

Cruda Moral

No suelo  ser complaciente, ni dejarme chantajear, quizás es por eso que esto se siente mal.
El estar ahí con el y fuera tan dulce, caballeroso y lindo me hacía ceder ante los besos que me pedía, las caricias que solicitaba y las sonrisas plenas que buscaba con su mirada.
No quiero que me creas, pero juro, que no imaginé que terminaría así.
Era divertido conversar con el, era chistoso estar bebiendo y escuchar buena música, su amigo era agradable, y toda la atmósfera era acogedora... la madrugada casi mañana toca nuestros párpados y me meto a dormir... Después aparece y pide amor, amor que yo no tengo, pero lo sustituyo con dulzura hipócrita, besos a la fuerza y creaciones de fantasías para olvidar donde estoy.
El se ve feliz, yo me veo como una cualquiera pretendiendo engañarlo con mis sonrisas y abrazos... cierro los ojos y pienso en el, lo extraño, no lo necesito, ni me hace falta, solo lo extraño.
mientras suceden las cosas yo planeo cortar de tajo esta relación para solo convertirla amistad, no me gustan engañarme ni engañar..
mientras el me abraza yo me siento culpable de no poder haber dicho que no lo quiero como algo más que un amigo.
El daño a mi misma estaba hecho.
Solo fué una noche ¿que tiene de malo? de los errores se aprenden.

Birdman con delicados

Cada vez que entro a su departamento es como si me transportara a un lugar de el mundo donde solo existieramos el y yo. Es como si se detuviera el mundo y con listones llenos de hedonismo nos envolviera, con calma, con cariño y tranquilidad.
Normalmente pienso que es algo falso, no hay amor, solo deseo y gusto por distraerse un rato de la rutina, otra me descompongo y me vuelvo una masa cursi que lo abraza sin parar buscando una unión permanente de cuerpo, corazón, tripas, huesos, alma.
Mirarlo a los ojos es como si iluminara mi cerebro mi corazón, como si algo brillara dentro de mi, su manera de mirar "me" hace que sienta que realmente soy un ser increiblemente importante para el, cuando arquea sus cejas y me sonríe me siento importante, hasta deleitosa, como si fuera una ninfa corriendo por un lindo jardín aromatizado con infinitas flores de eterna primavera; eso es cuando me mira.
Me besa y siento que absorbemos un poco de nuestra existencia uno al otro, se mezcla y nos volvemos un recuerdo inmortal en nuestras mentes, sus labios son suaves y delgados, su barba pica cada parte de mi cara que roza, mis manos no lo soportan y se envuelven como hilos en un cajoncito de la abuela con sus cabellos queriéndose fundir en ese maravilloso cabello delicado, largo color humo, color ceniza, melancolía, es imposible terminar esos besos sin una sonrisa, pícara, dulce, sincera demostrándole que me siento eternamente tranquila a su lado.
En la oscuridad de su habitación mientras mirábamos la película que fué el principal pretexto para conocernos, lo miraba, mis ojos se pasearon por su frente amplia, blanca y exquisita, limpia y dulce, deliciosa como la leche, me encanta besar su frente, y me derrite besarle la sien; se resbalo por su amplia nariz, y se devolvió a sus ojos, sus enormes y hermosos ojos, el estaba hipnotizado mirando la película, yo estaba idiotizada mirando el ser sin limites que acompañaba con una copa de vino, tabaco y cine.
Toda su composición me parecía hermosa, varonil y dulce, enorme, imponente y caballero; unos minutos después estaba acurrucado en mi pecho lo tenía en mis manos, en mis brazos y sentía que mi espíritu devoraba un poco de su esencia, y la guardaba en lo más profundo de mi pecho, con mi nariz inhalaba su magnifica aroma, y con mis manos le daba un poco de los cariños que tengo para el, como globos enormes eh infinitos de helio, multicolores, hermosos, magníficos, todo para el, lo prometo, solo para el.

No puedo mentirle, no me interesa engañarlo así que le confesé que me había enamorado de el; el me dijo que el empezaba a estarlo también, sentí que mis tripas se empezaron a mover de manera que hicieron una forma de corazón en mi estomago y mi corazón se hinchaba y subió hasta mi cerebro y se apoderó de mi cabeza, estaba euforicamente feliz, así que le dí una fumada a el cigarro y le dije "que pase lo que tenga que pasar".

cosas.

Trataré de no sacar a relucir mi exagerada y dramática forma de ser, así que no diré siempre; me parece que será difícil recordar la vez en que mi madre me dijo de manera molesta y grosera buscando y pretendiendo herir mi corazón "¿no te duele entregarte una y otra vez?"
Hay días, momentos sencillos y ociosos en lo que pienso y medito por que no entendí una mierda de lo que quería decir con eso, o más bien a donde quería llegar.
Durante mi vida eh tenido lecturas o bien peliculas o experiencias cargadas e erotismo, placentero, sencillo. Ademas creo que mi pensamiento se ah transformado poco a poco en algo más ligero que su pensar, de cualquier forma aun que digan que son los tiempos modernos me hipnotiza un poco esto por qué mi madre no ha sido que digamos la mujer de casa, ella es madre soltera.
Entregarme, no siento que entregue una mierda, insisto; mi forma de ver este tipo de situaciones (obvio depende del contexto y los sentimientos relacionados, lo sé) ha sido una forma de compartir una emoción o un deseo, una experiencia cargada de ideas formas, sensaciones, etc; es dinámico por que no decirlo, y si se acepta llevar a cabo este tipo de experiencia con tal o cual persona es por que son afines a disfrutarlo de tal manera por lo cual hay una pequeña (pero la hay) seguridad de que será un éxito, solo eso; ¿Que pensara esta mi adorada mujer que pasa? ¿Que se hace una especie de ritual chinoraro por días que invierto tiempo, dinero. Al igual que busco la manera de satisfacer y crear una total y hermosa experiencia exclusiva para la persona? Que al decidir yo querer a alguien arranco un pedazo de algún miembro lo quemo en su honor y me limito a sufrir por el deseando que nunca se aleje de mi y de esta manera sentirme amada el resto de mi superflua vida? ¿que voy mendigando amor por el mundo arrastrandome como una limosnera llorando y con mocos pegados en mi cara suplicando que no me dejen nunca por que ya no soporto la soledad? ¿Que diablos?
A veces me cansa como el mundo, más bien la humanidad toma o adopta ciertas ideas para ciertas cosas que finalmente no son más trascendentales que el simple cambio de rutina. Como crean tabú o prejuicios tan crueles y mal vistos solo por que no lo ven de manera sencilla, como debería de ser; me asusta y me vuelvo más huraña, un ejemplo sencillo es cuando sales con una persona del sexo opuesto y tu pagas tus cosas, te consideran estúpida, por no aprovecharte de la oportunidad de ahorrarte unos pesos y cargarselos a la cuenta de el, quizás pueda suceder en algún momento pero ¿buscar aprovecharse de la oportunidad? solo contemplo la idea de salir divertirme un poco, no la oportunidad de sacarle dinero a la persona, es lo mismo si es hombre o mujer, hablemos claro.
 La vida es efimera y creo que lo que buscamos finalmente es felicidad, de la forma o empaque que sea, no comprendo por que entonces cada quien hace su idea cuadrada y conservadora de que tiene que ser a su manera, como si finalmente dentro de esta búsqueda teniendo ciertas experiencias fuera un error, nadie nos enseña a vivir, ni si quiera creo que sea del todo posible por que todos somos diferentes.
Me gusta que las cosas se vean sencillas, es tan triste estar agobiando a las demás personas por que no tienen el mismo reflejo de las cosas que tú.
Al igual que satanizar el descubrimiento de cosas por que no se entiende que la posibilidad de ser feliz abarca inumerables posibilidades de creación, Entregarse creo, para mi sería entregar una rosa en una maceta, un poema o prosa describiendo de que forma me hace ver el mundo tal o cual persona, pero un roce de labios o un jugueteo pícaro es solo una forma de salir de la rutina.
Relajémonos un poco y dejemos de ofender a lengua afilada.

Confesiones de una mujer inmadura

Me enamoré, besé, bebí, cuide y fuí feliz con mi Jesucristo García... Después lo corrí por qué temí por mi vida ya que sentía que lo empezaba amar.
Posdata: Lo extraño. Para mi desgracia.
Buenas noches.

Soledad de Amore.

Hoy, quizás por las fechas; más no estoy segura, lo juro, eh estado bastante melancólica. Por el momento no quiero externarla en otra parte más que en mi cueva cibernética vieja y empolvada puesto a que me daría pena, eh viajado y conocido lugares preciosos, que en mi vida pensé, tendría la oportunidad de ver, gozar.
  Extraño a mi familia, extraño a mi perrhijo, a mi madre, sus abrazos su dispersa eh incomprensible forma de ser, extraño mi cama, mi cocina, el parque de la colonia en el que vivo, el acento de la gente en donde nací, extraño a mi hermano, su voz, extraño a mi padre, sus abrazos su comida y el confort de su casa, extraño desmesuradamente todo, pero no estoy segura de que duela, en cambio, estoy feliz, llegué al D.f cargada de dolor, de corajes de angustias eh innecesarios latidos histéricos que atormentaban mi tierna y estúpida forma de amar.
Ahora sé que puedo llegar y gozar todo, amar todo abrazar sin pena, gritarles a todos te amo sin importar tu forma de ser, eres un ser humano y nadie nos enseña como ser perfectos, se vale fallar se vale vomitar cosas de las cuales pueden ser tan filosas como una katana y después decir no quise decirlo de tal modo, perdono, por que amo, amo de más y me siento orgullosa de eso.
Extraño la informalidad de mi hogar, la sencillez, la individualidad con la que vivimos y nos manejamos, ¡carajo! cuanto extraño, aquí, envuelta como un tamal entre cobijas sobre el sillón de mi tía, en su sala, su linda sala con decoración de nochebuenas y cojincillos navideños, en seguida de un santa que promete que siempre sonreira para todos, frente a un monito de nieve de fieltro que promete alegria y calor a los corazones. La lavadora suena, y me siento tranquila por que así, no se escucha como sorbo mis mocos de lagrimear por la distancia que inunda mi melancolía, mi innecesaria melancolía; todo esta bien, las cosas marchan bien, no hay por qué llorar, ni sufrir.
Estoy bien, quisiera llamar a mi mamá decirle hola, pero sé que se me quebrará la voz, que a su vez, quebrará la de ella ¿para que? de seguro esta con mi bebé en el sillón de la casa viendo tele y acariciandolo, tranquila, cansada por la jornada de su trabajo y solo pensando en que pronto necesita dormir, entonces llamarla solo le removeria sus planes, no se vale, mejor así, finalmente, todos estamos bien, el mundo, el universo me sonríe y me asegura que las cosas marchan mejor de lo que yo esperaba. entonces se me empiezan a secar los ojos y sonrío.

Este 2015 será maravilloso, tan maravilloso como el 2014 pero con otras cosas, la misma gata pero revolcada, pues...

Adios joker de t.

Y a te olvide, olvide tu amor, olvide tu magia, olvide tus gustos, olvide tus deseos, olvide tus malditos gestos que se pronunciaban con la luna llena y los cafés más ricos de toda la ciudad, olvide la demencia de quererte, las dejé en la banca de la catedral donde esperé tu magia, tus trucos y tus besos, la sepulte en mis logros mis metas, que mientras te esperaba las realicé, para compartirlas contigo y solo hubo un humo de tabaco barato del cual me enamoré y ahora lo hice mi favorito.
me comí el te necesito por el ya no estas, y ahora vivo tan libre como margarita en primavera. NO, ya no mas tu, ya no te quiero más ya no existas en mi por que no te requiero ni te necesit, ni te espero, ni me gustas. Vete, que mi cuadro lo regalé, mis besos los repartí y mi ilusión la converti en mi escencia.
Hoy soy una mujer abastecida y completa soy tan maravillosa que no puedes penetrar ni un simple saludo soy tan maravillosa que un atardecer lo convierto en paraiso sin necesitar de tu precencia puedo crear trucos con azucar, belleza con palabras y perfección con malavarismo mundano. Hoy evolucioné y no estas en los requerimientos de abastecer mis dolores. Por que ya no hay dolor.

eso es

corazón, el tiempo no tiene la hora para calmar sollosoz infantiles, para permitir dolores pueriles, ni para arropar la ternura de un amor  efimero, la vida es desencadenar un racimo de flores en boton que al nacer muestran una belleza efimera que demuestra la razón del ser y se disfruta como un bello canto que disifrutan en los oidos cuando recorren los huesos pero no alcanza para la aternidad que se atormenta con cada  penetración de rayo solar. Deja de difundir un sufrimiento de amor galante que se asoma por la ventana como una luz de sol presuroso a marcar la rutina sin igual de los simples mortales.
por favor calmemos la premura del placer en equidad y dejemos de sollozar por algo que a nadie puede controlar como tu deseo de abrazos aun que frios confortantes, por que tu deseo es eso, mantenerte en un rayo que demuestre que existe el color aun que no tenga idea del como, solo para mantenerse en pie, solo para seguir adelante, sin inportar sus necesidades, un tronco hueco, sobresaliendo en la llanura efimera de un cuento desastrozo pero gustable ante una pudredumbre ambigua pero contemporanea para que se mantenga la luna en su caballete y las estrella sigan exigiendo deseos de mentira. solo para que tu te contemples, en un caballete de plata, que se unde como el barco de ensueño en el que se enamoran dos persona creadas por la ciencia ficción, mantengamonos con el placer, por que el amor tu lo creas con tus palabras pero la realiad mengua en la noche.

Zapatos, lesbianas y viajes

Conjugar las travesuras con la moral, con la consciencia, con una diferente forma de ser, saltar entre charcos de agua escandalizada con tonalidades infinitamente preciosas de un atardecer romántico, salpicando la monotonía, tanto del espíritu como de las emociones, ideal como margaritas en el balcón.
Los despliegues de eternas sonrisas, el andar calmado y la fluidez de un disfrute increíble, meciéndose en una pequeña historia de tu vida como una hermosa nube en mi paisaje típico.
Coloreando los jarrones de mi emoción, esperanza y metamos también la pasión. Se desarrolla un pequeño cuento en el que metí la lencería de mi corazón, el placer del estómago y los abrazos mas tiernos que mi cama a podido contemplar. Desarrolle un molde fantástico pero efímero donde transformé una forma de querer en algo especial y desplegando me en abierta naturaleza con diferentes presentaciones, lamiendo tu intimidad, abrazando tu ternura y jalando tus sonrisas a mi pecho, donde lo guardé para mi, para tí, como un tesoro divino y escandaloso de dos niños que juegan a obtener el tesoro más perfecto de un universo lejano que nadie conoce, solo ellos, y la llave esta en cada uno.
Agradezco el vaivén de emociones electrizan tes, agradezco tu presencia, refrescaste mi jardín y con esa lluvia tan discreta y linda apareció un arco iris, sí, efímero, pero único.

Arruiname la mañana

Despierto de una manera cálida pero con el aire acondicionado, golpeando en frío.
Hay plenitud, picardía, arrepentimiento y una especie de plenitud; la incertidumbre abre su changarro en la parte más alta de mi cabeza. Me siento libre, me siento tranquila veo la ventana donde se cuela la luz de una mañana precoz, son las 7 am y parece ser las 11, el sol se mira cruel.
Estoy tranquila, estoy plena, estoy riendo.
Salgo con lagañas y un ardor estúpido en los ojos, sudo, camino, estoy tranquila, sonrío, una sonrisa de gratitud, de complicidad y camaradería, estoy feliz.
Bebo té barato, abro, trago y le doy un sorbo, tiro el envase de estúpidez, de tumores, de cáncer, de muerte, estoy tranquila.
Llego y se empiezan a caer las tejas, se empieza a deshacer la cama, los perfumes se rompen, las esperanzas se ensucian de petroleo, los sueños de lodo y estiercol, mi felicidad se va volando con globos de helio de san valentin y feliz cumpleaños en domingo. Me arrancan el placer y la libertad. Duele. Y se me olvida mi situación real, me siento miserable

Poesía

No sé, Diría que no es nada en especial, pero, de no serlo no lo pondría, quiero recordarlo, quiero llorarlo feliz, triste, melancólica, vieja, excitada, abandonada.
Quiero leerlo cuando te extrañe, cuando te deje totalmente, o cuando tengamos un hijo.

Quiero leerlo por egoísta y saber que me han amado. Quiero robármelo para mi, como mío, como tuyo para mí; Comomiotuyo. Otra cadena imaginaria para un amor más, en el planeta mundo.

Sólo en sueños, 
sólo en el otro mundo del sueño te consigo, 
a ciertas horas, cuando cierro puertas 
detrás de mí. 
¡Con qué desprecio he visto a los que sueñan, 
y ahora estoy preso en su sortilegio, 
atrapado en su red! 
¡Con qué morboso deleite te introduzco 
en la casa abandonada, y te amo mil veces 
de la misma manera distinta! 
Esos sitios que tú y yo conocemos 
nos esperan todas las noches 
como una vieja cama 
y hay cosas en lo oscuro que nos sonríen. 
Me gusta decirte lo de siempre 
y mis manos adoran tu pelo 
y te estrecho, poco a poco, hasta mi sangre. 
Pequeña y dulce, te abrazas a mi abrazo, 
y con mi mano en tu boca, te busco y te busco. 
A veces lo recuerdo. A veces 
sólo el cuerpo cansado me lo dice. 
Al duro amanecer estás desvaneciéndote 
y entre mis brazos sólo queda tu sombra.

Solo en sueños - Jaime Sabines

yonkies

paseate conmigo en la monotonía del ser y del estar, no te preocupes si no rozan tus caderas con las mias, lo importante es tu suspiro engalanado de sentimiento inocuo y dulce. te quiero, te quiero como se le quiere a las rosas, al invierno y al chocolate, quedate perpetuo, pausible e indiscreto; vacila con el amor y danza con la lujuria que al cabo hoy estamos y mañana quien sabe, disfruta conmigo el hecho de el disfrute y amamame como si fueras puro que si mientes se siente mas la intensidad de tus gestos hacia el dolor al mundoo...
disparate que hoy es hoy y mañana quien sabe.
si el mañana existe es tan cabron que no hay esperanzas solo melancolía,     y la melancolia se dispersa con el hubiera y el hubiera no pule el hueso  y mucho menos revive...

Se acabó y sí dolió

Me dolió aun que nunca me entenderás, me dolió cuando todo se venia abajo, cuando poco a poco el departamento se hacía más amplio y con esto más triste, con cada prenda o cosa se iba un poco de todas nuestras ilusiones, esperanzas, amores, proyectos, caricias, todo se estaba yendo por las escaleras y el viento se llevaba cada sentimiento, y al llegar al carro, se volvían solo objetos inanimados.
Me daba tanto miedo, pero tenía que hacerlo, era seguir en la monotonía que me estaba volviendo loca y terminar sucidándome alcoholizada, o era irme y llorar el luto necesario y seguir un camino distinto, borrando ahora sí, tus huellas de la arena de mi  playa que algún día quise que fuera nuestro paraíso...
Cuando por fin me llevé al pequeño animalito que rescatamos y acogimos entre tú y yo, te miré y miré todo el miedo postrado en tú cuerpo, como un enorme ángel negro sobre tus hombros abrazando tu corazón, cabeza y ojos, tu mirada me mató, te lo juro que me mató, me partió el corazón, y ahí me dí cuenta de lo mucho que te amaba, y de que realmente esto si me iba a doler, no como había creído (será sencillo) quería amarte abrazarte y volver a caer pedir perdón a las personas que me estaba ayudando y decirles que era un malentendido quería irme contigo irnos a la cama taparnos con la cobija blanca que tanto nos gusta y acariciarte el cabello mientras lamía tus lágrimas, quería cuidarte, mimarte, protegerte y darte todo mi amor, quería pedirte perdón por ser tan dura y olvidarlo todo, hasta de mí, por que al amarte y dedicarte mis fuerzas era lo que hacía, olvidarme de mí, de mi familia, solo por verte feliz, cada día todos los días, desayunando juntos, mientras veíamos cosas que disfrutábamos juntos, mis caricaturas tan pueriles que tu soportabas para mí, o los programas de cocina por que los dos somos cocineros...
Sé que algún día dejaré de hacer la mueca para evitar las lágrimas al recordarte llorando como un niño sentado observando el final cruel, burdo y descolorido de nuestra vida juntos, como te arrebataba mi amor a mordidas y te dejaba solo, aún me siento tan culpable, aún me falta amarme lo suficiente para darme cuenta que era lo más sano y no llorar, Algún día dejaré de pensar "debí quedarme, lavarle los pies mientras le hacía un cuento fantasioso donde estaba el como un hombre rudo fuerte y protector, y yo la ninfa llorona que rescata del cuento y viviríamos felices juntos, eliminando a la sociedad y el mundo, solo esa ventana hermosa que llenaba de luz la recamara, los pelos de los perros y mi gran amor por tí" ¿por que no nuestro amor? por que tú nunca te esforzaste como yo lo hice, el sacrificio era yo, tu eras la dicha...
Ahora estoy volviendo a sentir dicha puramente mía y se siente tan bien, que a veces me siento culpable...

El recuerdo del amor

El camino despechado y seco de todos los días.
aprovechando para recordar tu golpeteo intenso de la adversidad de emociones carnales
en nuestra puta  relación solitaria y andrajosa.
La puta alarma que recuerda el sobrevivir ante la monotonía de la pauta social
y tu miembro rozando mis ganas de amar los recuerdos viscerales de amor, y mis nalgas blancas pidiendo el tacto de tu amor, cada día.
el ladrido apunta hacia una nula masoterapía sexual y yo recuerdo el año que vivimos mirandonos las pupilas de repudio.
Lloro y sueño con que seas el hombre de la foto con sepia intenso, recordándome el calor de el expresso de nuestra cafetería favorita vecina.
riéndome de mi mueca golosa que se traga la pasta dental para no llorar por que estas, pero no estas, tendido desnudo en la cama con tus 20 dedos diciendome dejame en paz.
una vez más, otro día igual... Nunca más

Se termino

Hoy 22 de abril, Se acabó por completo; no sé qué fue exactamente el detonante, o solo me harté.
Hoy mi relación de pareja se marchitó por completo y el viento terminó de llevarse las hojas secas y dejar solo el polen del recuerdo en el tallo de mi existencia.
No sé que siento, el partió a las 8 de la mañana, a su tierra natal, yo me quedé en la cama repitiendo ya se acabó ya se acabó, hasta dormirme.
Me pidió que me quedara la noche con el, pero no quise, la negativa fue con el pretexto de que no quería sufrir, aún así, estoy sufiriendo, lo normal, con lágrimas frías en mis mejillas tibias, ya no arden al menos, ya no es rabia, es nostalgía cursi.
Ahora solo queda seguir adelante, desearle lo mejor, prenderle una vela quizás para que le vaya bien, pero no extrañarlo, por que todos saben que lo mejor era esto.
Soy libre de nuevo, otra vez sin una mano que me tome cuando me hiba cruzar una calle, cuando me pedia un beso, cuando estabamos felices.
Ya no tendré a quien abrazar en las noches, ni a quien molestar en las mañana abriendo la ventana y dejando entrar la luz.
Se acabó. y todos sabemos que era lo mejor.
pd.- Siempre valoraré que SIEMPRE estuviste para mi. Gracias.

Loos martirios tontos..

Hoy es jueves, bueno, viernes a las 2:30 am apróximadamente.
Últimamente estoy tomando continuamente, creo que me estoy volviendo parte del ganado libre y jóven... sonic rebel youth, (ahí sí) hasta suena bonito ser una tremenda borracha patética que trabaja en un maldito restaurante pretencioso, donde va gente rica tratandote como juana la de la limpieza.
Por si es de su interés estoy tomando Victoria, realmente a pesar de ser del Norte, no, no me gusta la Tecate, prefiero la disque cerveza oscura.
Hoy creo que tomo por culpa del desamor, me he dado cuenta de que mi pareja no me ama, y no sé que hacer (mujer, casos de la vida real a la orden) ¿que diantres se supone que tengo que hacer? llorar. reir, irme...
NO SÉ.
El jura que no ( Que diablos ¿estoy en señorita corazón?)... que me ama, pero esta podrido todo, seco, como el olor a plástico en las frutas decorativas, perversas y estúpidas ¿ A quien quieres engañar? tienes el maldito frutero repleto de frutas suculentas de gomita pestilentes a hule y el refrigerador lleno de coca cola zero y chantilli light o una mamadera así.
Prosigo, pasa esto, y que haces, en serio, ¿que se hace? ignorarlo, ¿ignorarlo?, cualquiera diria, "vete " pero me gusta mi departamento, mi terraza, mis ventanas, la cercanía de mi trabajo, ¿por que no se va el? pero no se va, vivimos como esas personas que se quejan del seguro pero no dejan de ir, ya ni se sabe por mártires o necesidad (neta).
tengo mi licuadora nueva, mi sillón con el forro floreado estilo vintage, ¿por que no se va el?... Pero primero que nada ¿cuando me dejaste de querer y por que no me avisaste?... Ahora me siento culpable. POR TU CULPA, y yo ni cuenta me había dado que era culpable de algo.... fail..
Siempre lo arruino, siempre estoy mal en todo, lo sé, no sé cuando fué la última vez que me depile las axilas, pero POR DIOS yo huelo sus malditos pies todos lo días...
Además yo pensé que la lealtad enamoraba, pero no, la leatad es una palabra sobrevalorada hoy en día, por que el significado creo que hasta lo desconocen, lealtad hoy significa estar sexy todo el día o algo así...
En serio no entiendo a los hombres, y en serio no sé que haré, supongo que seguir viviendo, viviendo con un hombre que no me ama... veré la forma más.... fácil por así decirlo de sobrellevar esto... mientras corro por más cerveza y escucharé a Kashmir o quizás R.E.M...

La triste idea loca

¿Así que deseas buscar una novia cibernetica?
¿Alguien a recibido una apaleada con un palo de escoba?
Alguien sabrá que se siente. hoy...
lo lamento amor es que miré que preferías a las rubias, con un cuerpo de modelo y me lastimó, así que intenté mostrarte lo que yo sentía con tus decisiones... ciberneticas..

Lágrimas de cocodrilo...

Quisiera escapar lejos, perderme un tiempo y no sentirme culpable, quisiera ser más egoísta, quisiera sentirme feliz, hace tiempo que no sonrío con ganas, por eso, cuando me cuentan cualquier chistesito o anécdota chusca la absorbo, la devoro, para así no perder la fé...
Volver a tomar un café de 6 horas con mis amigas, ser libre, sentirme libre...
quizás hice todos mis movimientos demasiado rápidos, pero pienso un poco y me pregunto ¿en serio es tan difícil quererme? En serio es tan difícil darme un abrazo y decirme que todo estará bien?
Estoy harta de buscar en los ojos de "esa" persona sus sentimientos, y encontrar nada, nunca, sentirme sola, luchar ante la vida día a día sola, sin estarlo.

"Siento diariamente que voy a subir a una colina bastante empinada, con el Bruno a cuestas, mi ropa, en tacones y arreglada esforzándome por al menos dar unos pasos, y tú, solo me miras sonriéndome, como diciendo que todo estará bien, cruzado de brazos, o quizás fumando, solo viéndome, viéndome mientras me retuerzo en mi ira e histeria"...