marzo 2016

Tengo tubos, tubos rosas, de plástico en el cabello húmedo con loción fortíficante para el cabello; son las 12: 20 am, es la puta realidad.
Hola, cambié de trabajo este año, sigo en el d.f ahora ciudad de México ( i guess) tengo una cahuama Indio en mi frigorífico y una cajetilla de delicados rojos de 24, mañana trabajo a las 5 pm.. es la puta realidad.
Sola, yo, la pérdida, la lola, la pinche lola, eh descubierto la infínidad de cosas que me anudan en el cerebro que me hacen lo que soy y que a veces, no me gustan.
¿saben? ahora me eh visto como una mujer tan independiente, tan fuerte y tan libre, que me ha dado tumbos irónicos en la cabeza, descubrí lo que no sabía que era, soy lo que pensé que jamás podría ser, y sigo torcida, sola y rara.
Me eh desdoblado de tal manera que me sorprende cuando lo asimilo, la rutina me traga ¿saben? y solo sigo la marea, pero en estos momentos de ausencia total de sociedad, de familia, de amigos, de todo, solo yo, razono, y tiemblo un poco.
La ligereza con la que el tiempo llega y se debora todo me sorprende, y después. después nada, solo yo dandome cuenta de todo lo que pasa y yo, ni en cuenta, todo me absorbe me carcome, siento que la vida se hace enjuagues bucales con mi existencia y de repente me escupe eh hizo tremendos movimientos que mi forma de razonar ya no es suficiente para combatir el día a día, el saludo, el beso, el coqueteo, la invitación a cenar, el elogio, la felicitación, el reconosimiento.
Es como ser un zombie, y de repente con una bofetada de tiempo, me veo y no me puedo dar cuenta de lo que significa todo lo que eh hecho, y me siento tan vulnerable y tan estúpida que quisiera morir, entonces me embriago, camino, como algo que me gusta eh imagino que puedo seguir, seguir hasta que el cuerpo aguante, sola.

Nota mental inútil

Estamos en la mañana trabajando con cara sería, pálida, casi inerte ante la rutina diaria que te ha estado devorando, mascando y saboreando volviéndose tú vida el aperitivo diario preferido del hastío, la rutina y el aburrimiento.
Hoy estuve meditando que es casi obvio que nuestros padres hicieron algo en nosotros (mi hermano y yo) que nos hicieron mentalmente, envejecer.
 El por sú parte parece un hombre de 40,quizás 45 años, su forma de ver la vida, la tranquilidad y la forma o manejo de sus obstáculos, yo, yo parezco de 35 0 32, mi mejor amiga en el D.F tiene 33, platico riquísimo con mi tía de 44 y no soporto a los universitarios.
No sé sí sea algo malo, pero lo eh notado desde que salí de mi zona de confort..
Voy por la vida buscando aprender o mejorar más, dejando la basca inútil a un lado, aun qué a veces parezca cruel y grosera, estoy agotada de la hipocresía y de buscar caerle bien a la gente, a mí ni me gusta la gente...
Lo único que me preocupa es que aún me divido en la lola y la perdida.. y se nota. Mucho.
Cuando aparece la Lola todo mundo guarda silencio y evita mirarme a los ojos, evita mirar mi rostro sobervio, de perra desgraciada, en cambio cuando me envuelve la perdida, me adoran me buscan eh intenta charlar de lo que sea conmigo, me enternezco fácilmente y adoro el rosa..
Es una cruel broma de mi impulsiva forma de ser.

Mis pensares con la lola

Salgo un poco cargada de melancolía, pero tranquila, por qué puse the knife en mi reproductor y me hace sentir definitivamente "rico".
Paso entre la gente (me caga esta gente, zombie, aquí y de donde vengo es la misma. Me traes aquí con grandes esperanzas de evolución social y como siempre me engañaste perra) me muevo de un lado a otro, siento frío, pero mi piel aún no parece de gallina.
Bajo por las escaleras para después subir otras y así no cruzar la calle como gato perdido y enfermo (odio las escaleras deja de fumar de una chingada vez me estoy muriendo quiero aire, quiero oxígeno quiero vivir ¡carajo!)
Veo el camión repleto, cual lata de sardinas, pero éstas son extrañas, multicultural el rollo, guapas, viejas, trasvestis, hombres, ancianos, no, no quiero subir y sumarme a sus olores, sus respiros, sus vi... (Odio a la gente, me cansa, me choca que me digan ¿y tu que eres?)
Me dicen que por el día, las fechas y su puta madre tardan mucho en pasar, me decido a subir (puto cambio, puta bolsa llena de mierda, puta gente, puta chófer, ya vá maldita sea que no ve que estoy sufriendo por sacar mis pinches seis pesitos de mierda para que me dejes entrar a esta fosa de perdedores quejumbrosos que no pueden ni acomodarse bien por el puto bien de la humanidad? ¿que mierda me estas viendo imbécil?, te odio)
estoy embarraba al cristal, al camión, como un escupitajo de viejo con enfisema, trastornada, estaba melancólica hace un segundo, ahora, sí, estoy trastornada.
(Qué... que chingados es eso, estoy frente al señor Miyagui, en seguida de unas niñas elegantes, tras del Miyagui versión D.f esta un trasexuado, puedo jurar que si hicieran una obra de Shrek sería la perfecta hermanastra fea que sale ahí, chingado es idéntica, deja de verla que siente nuestra mirada enferma, impúdica y estúpida) Miro hacia al rededor siento la mirada del anciano de enfrente, siento su aliento caliente, siento sus ganas de conversar pero lo ignoro, bendecida por mi melomanía tengo los audífonos puestos y es el pretexto perfecto para ignorar, me siento aliviada. Es tarde, está oscuro, la ciudad esta llena de luces, pero no más que de gente (pinche gente) bajo o enseguida de mi viene una pareja besándose continuamente, en medio de esta lata mundana lleno de gente, moviéndose duramente, ellos siguen besándose, me da envidia y flojera. De la nada casi toda la gente se baja y consigo un asiento, en seguida de un tipo clavado a su celular (ola k ase, ya llegué y ni me veas feo, necesito reposar) durante el camino siento su codo en mi costilla (déjame la lonja carajo) cambio dos o tres veces de canción miro la ciudad y de repente empieza esa maldita sensación, soledad, angustia, tristeza, molestia, erotismo, sensualidad, todo junto, recuerdo mi vida antes de llegar aquí y sonrío, más bien hago una mueca. ¿Ahora que hago con esto? (No te gusta estar sola, eres una mojigata, una mojigata aburrida, vamos a divertirnos, sonríe le al que te mira coquetea, no puedo seguir así contigo, me hartas, por que eres así? en que momento empezaste con este comportamiento? el estúpido de en seguida sigue con su codo clavado a mi lonja déjame en paz, estúpido de seguro lo haces a propósito, y tu que ni le dices nada, es por demás me volveré anciana y me moriré de aburrimiento, antes eras divertida)

Estoy más vieja.

Entró en el baño y lentamente se quitó la ropa, las prendas despedian ese aroma de feromonas huevonas que se impregnan en una rica noche de sueño, descanso y hasta quizás de una mundana plenitud que sin querer se hace parte (sin aceptarlo) de la rutina.
Gira, y sí, ahí está, pero sin pensarlo si quiera, su reflejo, el amigo de toda la vida, mostrando que indudablemente, los años estan arrancandole las carnes, los huesos, los vellos todo, es como si una sombra poco a poco se apoderara de eso, de su cuerpo, y era tan evidente que no podía sonreir.
¿Que paso con el cabello? ¿en que momento se volvió tan grasoso... No, ¿y esto? mis brazos no eran así, ¿como, cuando? no, no hay aviso, el único aviso es tu cumpleaños, pero obviamente solo le metiste más basura de la que debías y expusiste a tu organismo a una serie de conductas extremas que solo terminaron en hinchazón, cansancio y por que no una pizca de ojeras.
la piel es ditinta, tu cara es distinta, pides un bendito spa intensivo ahora, en vez de una cerveza y una cajetilla de cigarros marca lloraras.
las piernas recienten la resequedad del frío, arden y terminemos esta postergación insípida, la panza, la maldita panza, ¿que diablos es esto? vez el maldito reflejo pero no, no es suficiente, la palpas, la amasas, la pellizcas ligeramente, si, es panza, panza aguada de ti, de tu vientre de tu vida, pegada combatiendo ante las nuevas modas, boutiques y ropa hasta que la puta muerte nos separe y los gusanos se la deboren, solo así ya no estará... ¿hacer ejercicio? por favor que demonios es eso..
El reflejo ha hecho su trabajo tormentoso, poco a poco este se va opacando con el vapor por el agua hirviendo y junto con este se va el sufrir...
A final de cuentas ya te tocaba querida.


Segundo Plano.
Sale de la ducha hirviendo..
- Chinguesumadre ahora si te uso perra no por nada te compré; estas medias son la onda (medias de estampado de panda) una pata, ahí va, poco a poco, eso es todo pinche panda guapo, ahora la otra, estira, si, arriba, arriba..
la maldita media está torcida, la bajas, la vuelves a subir despacio, la terminas de subir, que chingados pasó, un panda esta más estirado que el otro, lo que faltaba una pierna mas gorda que la otra, la bajas, la estiras mas, la enderezas, jalas la otra para que se vean similares no se puede, el panda se va de lado, te estresas, las subes de nuevo, amasas las lonjas para que entren y aparte de hacerte ver tierna con los putos pandas en cada pierna quieres que te haga el favor de comprimir la llanta, vez a la media como un símbolo sagrado que te ayuda a mejorar el aspecto con un giro de 360 grados y la puta media solo te costo 130 pesos, pero te aferras al milagrito, un contoneo de caderas para que se impregne bien a las carnes, y si, esta hecho, ah pasado 20 minutos, ni tu ducha a durado tanto, ni si quiera por que te hiciste la magnifica exfoliación de café, estas jodida, estamos querida.
Te vistes, limpias el espejo maldito y te miras, efectivamente, tu cara es de grande tus hombros, tu cabello, tu mirada, el tiempo te ha puesto su gabardina lo que queda es engalanarla con tú personalidad... si no.. pues no.

Cuando gustas de magia

Deja de fluir clorofila rosada de amor continuo y bastardo, solo eres eso, un rosado de atardecer bello, pero mañana la continuidad de un infinito universo te persigue, deja de contemplar sollozos si la universalidad del corazón no tiene límites, por que te demoras de su gusto, y sollozas por ternuras que se te escaparan de las manos como agua de grifo?.
mejor contempla la capacidad de tu cerebro y recorre tus capacidades inciertas bellisimas eh infinitas, por favor ya no busques huellas en el río, mejor bebe su agua dulce y reconforta tu calor con un atardecer de desierto que te rellena el corazón y te asombra. Recuerda que yo estoy aquí para disfrutarte y no para amarte, para saborearte, no para devorarte, para lamerte y no para chuparte, estoy aquí para sonreírte no para ser una carcajada grotesca, yo creci en tu huerto para hacer malabares con magia no para enseñarte la magia que es tu magia, y que de tí depende engrandecer tu infinita inmortalidad fantástica. soy un mundano deseo en tu inacabable esencia.

Arruiname la mañana

Despierto de una manera cálida pero con el aire acondicionado, golpeando en frío.
Hay plenitud, picardía, arrepentimiento y una especie de plenitud; la incertidumbre abre su changarro en la parte más alta de mi cabeza. Me siento libre, me siento tranquila veo la ventana donde se cuela la luz de una mañana precoz, son las 7 am y parece ser las 11, el sol se mira cruel.
Estoy tranquila, estoy plena, estoy riendo.
Salgo con lagañas y un ardor estúpido en los ojos, sudo, camino, estoy tranquila, sonrío, una sonrisa de gratitud, de complicidad y camaradería, estoy feliz.
Bebo té barato, abro, trago y le doy un sorbo, tiro el envase de estúpidez, de tumores, de cáncer, de muerte, estoy tranquila.
Llego y se empiezan a caer las tejas, se empieza a deshacer la cama, los perfumes se rompen, las esperanzas se ensucian de petroleo, los sueños de lodo y estiercol, mi felicidad se va volando con globos de helio de san valentin y feliz cumpleaños en domingo. Me arrancan el placer y la libertad. Duele. Y se me olvida mi situación real, me siento miserable

Aqui sigo...

Despertar, dormir, despertar, volver a dormir... No tienes límites, no tienes apuros, eres libre. En serio.

Así es, estoy desempleada.

4 días y me siento extraña, me siento muy ociosa, demasiado, lo peor lo disfruto.

Siento que engordé 5 kilos ya, pongamos le 4, uno por día, Ja.

Me asomo a ver el cielo sonorense y menos ganas de salir, hace sol, mucho.

Pensé en irme a México, pero como siempre, llevo cadenas invisibles que me lo impiden, al menos en este, mi presente.

Hoy es luna llena, así que le prenderé una vela como ofrenda a la luna, aromatizando con incienso de rosas para llenar de amor mi intimidad ó habitación y mi vida, esperando que funcione, y no de un amor carnal y pasional, si no de un amor en general, mundial, cósmico e infinito; me hace falta saber que no se ve de sobra el amor, que aún hay cosas con amor puro, como la naturaleza, paulatino, perfecto, infinito y divino, al igual que puro.

Por ahora no sé que más decir, no hay novedades, solo mi desempleo, mi soltería, y mis ganas de pintar en una camiseta, si mi absurda e inagotable postergación me deja, pondré fotos..

 

yonkies

paseate conmigo en la monotonía del ser y del estar, no te preocupes si no rozan tus caderas con las mias, lo importante es tu suspiro engalanado de sentimiento inocuo y dulce. te quiero, te quiero como se le quiere a las rosas, al invierno y al chocolate, quedate perpetuo, pausible e indiscreto; vacila con el amor y danza con la lujuria que al cabo hoy estamos y mañana quien sabe, disfruta conmigo el hecho de el disfrute y amamame como si fueras puro que si mientes se siente mas la intensidad de tus gestos hacia el dolor al mundoo...
disparate que hoy es hoy y mañana quien sabe.
si el mañana existe es tan cabron que no hay esperanzas solo melancolía,     y la melancolia se dispersa con el hubiera y el hubiera no pule el hueso  y mucho menos revive...

Las pasiones del mundo

Naciste del jardín de la ironía y creciste con agua de perlas engalanadas con carnosa sonrisa.
mantuviste despierto el dedo golpeteando la mesa aguardando con cautela para verte a la próxima con seguridad de atraer tu graciosa atención.
Ahora siento que duermo en tus rulos, cabellos que me pasean por una alegría desparpajada que me hacen caer a tu cuerpo, de rodillas y sin miedo, para terminar contemplando tu sonrisa.
Me paseo por tus dedos y renuncio muchas veces a colarme por tus poros, prefiero quedarme en tus mejillas columpiándome en tu barba, paseando por tus labios y por qué no, definiendo la hermosa curvatura de tu cuello, tu delgado y párvulo cuello, como tus ojos, tus comentarios y tus definiciones al enamoramiento; me como tus caderas con mi pelvis y me undo en tu fino ser con miedo y arremetiendo con placer, te ahorco con ternura y te muerdo con deseo alardeo con gemidos que estoy en la cumbre de tú hombría y se me sale la luna del pecho por que brilla tanto la felicidad que tus ojos brillan de más, en cambio a ti, si, se te escapa el sol de tus dientes y siento la calidez de tú deseo.
inexplicable, inentendible, diferentes y conscientes, gustamos de compartir algo, solo algo.. Nada más un algo.

Y volvió la Lola.

-Realmente pensé que te habías ido, que había madurado y que con esto te habías ido.
- Irme, soy parte de tí, madurez o no, que por cierto yo no veo nada maduro en tí más que la panza que no más no la bajas, además ¿para que irme? si soy tan divertida.
- No eres divertida, eres cruel.
- y tú muy mediocre jajaja.
- Somos...
- Yo no, yo en cambio muchas veces te saco de la mediocridad..
- ¿Quieres decir que nunca te iras?
- No, el patético ente con el que compartiste miserablemente tu existencia, pretendiendo que todo sería miel sobre hojuelas, que no te volvería a mentir, ni a lastimar logró modificarte un poco, me soprende que no lo hayas notado, te puso la patota en el pescuezo y poco a poco te dominó, hasta volverte en una cosa muy subestimada tanto para los demás como para ti misma, lo permitiste, permitiste que te dominaran y yo cansada de abofetearte entre sueños y epifanías mejor me fuí a invernar, con eso de que nos gustan los osos, me pareció sencillo.. Fuiste tan sumisa que me dieron unas indigestiones y pesadillas horribles, lo siento que puedo decir, me dabas lástima; ¿ por que lo permitiste?
- Lo amaba, lo amé con todo mi..
- Amor, Amor es lo que se inventó para tener sexo gratis y sin sufrir por la economía, clarísimo, te amo y como te amo hagamos lo en la playa con las nalgas y espalda llena de arena, a expensas de que nos encuentren algunos imbéciles en pleno acto o nos lleven a la carcél por exhibicionismo, que nos pique una aguamala, que nos lastime algún animalillo o piedra o basura tirada por nosotros los pendejos seres humanos, pero, who cares? es amor al fin y al cabo..
- eres cru..
- realista QUERIDA, realista, que te duela y te arda, es que sabes que tengo razón, te conozco, no te gusta que te ganen..
- Bueno el punto es que aquí estas
- Así es, divirtámonos juntas por favor me dirás que no te diviertes conmigo, si las cosas más locas y excitantes de tu insufrible y melancólica existencia son gracias a mi..
- peligrosas también
-boring
- ya pues, te aceptaré y ya..
- No, yo te perdono, te perdono por ignorarme, olvidarme y peor creerme muerta, estúpida perra malagradecida, pero al otro si lo perdonabas ¿no? claro si yo tuviera barba, y espaldota, y brazotes y ese...
- we!
- cállese y beseme el anillo, derecho por que soy bien pura tú.
- ni anillo tienes.
- ¿si uno vibrador rosita super pdre quieres verlo?
- y luego por que nadie me entiende contigo en mi cabeza es imposible
- ¿para que quieres que te entiendan?

El recuerdo del amor

El camino despechado y seco de todos los días.
aprovechando para recordar tu golpeteo intenso de la adversidad de emociones carnales
en nuestra puta  relación solitaria y andrajosa.
La puta alarma que recuerda el sobrevivir ante la monotonía de la pauta social
y tu miembro rozando mis ganas de amar los recuerdos viscerales de amor, y mis nalgas blancas pidiendo el tacto de tu amor, cada día.
el ladrido apunta hacia una nula masoterapía sexual y yo recuerdo el año que vivimos mirandonos las pupilas de repudio.
Lloro y sueño con que seas el hombre de la foto con sepia intenso, recordándome el calor de el expresso de nuestra cafetería favorita vecina.
riéndome de mi mueca golosa que se traga la pasta dental para no llorar por que estas, pero no estas, tendido desnudo en la cama con tus 20 dedos diciendome dejame en paz.
una vez más, otro día igual... Nunca más

Loos martirios tontos..

Hoy es jueves, bueno, viernes a las 2:30 am apróximadamente.
Últimamente estoy tomando continuamente, creo que me estoy volviendo parte del ganado libre y jóven... sonic rebel youth, (ahí sí) hasta suena bonito ser una tremenda borracha patética que trabaja en un maldito restaurante pretencioso, donde va gente rica tratandote como juana la de la limpieza.
Por si es de su interés estoy tomando Victoria, realmente a pesar de ser del Norte, no, no me gusta la Tecate, prefiero la disque cerveza oscura.
Hoy creo que tomo por culpa del desamor, me he dado cuenta de que mi pareja no me ama, y no sé que hacer (mujer, casos de la vida real a la orden) ¿que diantres se supone que tengo que hacer? llorar. reir, irme...
NO SÉ.
El jura que no ( Que diablos ¿estoy en señorita corazón?)... que me ama, pero esta podrido todo, seco, como el olor a plástico en las frutas decorativas, perversas y estúpidas ¿ A quien quieres engañar? tienes el maldito frutero repleto de frutas suculentas de gomita pestilentes a hule y el refrigerador lleno de coca cola zero y chantilli light o una mamadera así.
Prosigo, pasa esto, y que haces, en serio, ¿que se hace? ignorarlo, ¿ignorarlo?, cualquiera diria, "vete " pero me gusta mi departamento, mi terraza, mis ventanas, la cercanía de mi trabajo, ¿por que no se va el? pero no se va, vivimos como esas personas que se quejan del seguro pero no dejan de ir, ya ni se sabe por mártires o necesidad (neta).
tengo mi licuadora nueva, mi sillón con el forro floreado estilo vintage, ¿por que no se va el?... Pero primero que nada ¿cuando me dejaste de querer y por que no me avisaste?... Ahora me siento culpable. POR TU CULPA, y yo ni cuenta me había dado que era culpable de algo.... fail..
Siempre lo arruino, siempre estoy mal en todo, lo sé, no sé cuando fué la última vez que me depile las axilas, pero POR DIOS yo huelo sus malditos pies todos lo días...
Además yo pensé que la lealtad enamoraba, pero no, la leatad es una palabra sobrevalorada hoy en día, por que el significado creo que hasta lo desconocen, lealtad hoy significa estar sexy todo el día o algo así...
En serio no entiendo a los hombres, y en serio no sé que haré, supongo que seguir viviendo, viviendo con un hombre que no me ama... veré la forma más.... fácil por así decirlo de sobrellevar esto... mientras corro por más cerveza y escucharé a Kashmir o quizás R.E.M...

Deudas..

No sé de donde saque el constante sufrimiento y preocupación por el dinero, la necesidad del orden y sustento económico, pero es abrumador; yo creía que cuando trabajara estrenaría calzones cada día, o ya de locos, cada semana, tengo calzones rotos, medio feos y en veces ni me pongo para evitar la pena de verme el agujero feo cada vez que voy a orinar al baño.
 No sé si ya lo divulgué chismié, pero digamos que adopte a un cachorrito, que por azares del destino me dio una tremenda lástima y sin pensar en Bruno "nota" bruno mi perro salchicha super territorial, agresivo y antipático y super anti social y asexuado, lo traje al departamento, lo bañe, corrí a desparasitarlo y a chequear el precio de las vacunas para hacerme a la idea entre mis gastos de ese otro gasto..
La vida se me complicó, entre orines, heces, comida de perro, cuesta de enero, impuesto a la comida de perro y apeste; mi refrigerador se descompuso, y justamente me mandaron hacer unas pruebas donde incluía una que le llaman "copro" muestra de heces, mi vida se vió invadida de heces por todos lados, ahora sin refrigerador donde meto las malditas muestras de heces... ¿ por que me piden esa prueba? antes solo pedían y a la muy larga un antidoping, ahora es de.. ¿heces? realmente prefiero que sea de sangre.
En fin hoy fué el día de la prueba, y nunca había sido tan humillante para mi el hecho de "hacer del baño" tardé media hora, mi inconsciente super conciente niña interior, mente cuerpo y todos los chakras sentian la maldita pena de defecar en ese puto bote cito esterilizado hijo de la gran puta...
lo logré y casi lloro de la alegría pero bueno ya que pasó esto dos horas después llego el hombre magía con su maletincito de instrumentos mágicos para arreglarme el refrigerador.
Ahora estoy con el cachorrito, tengo que ir con mi mamá, le dije que se lo daría, tengo que ir a vacunarlos y aparte aprovechar para lavar las malditas cobijas apestosas, por que yo no cuento con lavadora (no mames) hoy mi día de descanso es un día de ajetreo intenso, y me molesta.
contando el dinero y checando con cuanto llegaré a finales del mes por la renta. Odio que critiquen las rentas, ¿yo rento si? pago por mi independencia, por mi tranquilidad, por poder hacer las cosas como yo quiero, acomodar las cosas como quiero dormir como me gusta fumar en donde quiera comer como quiera gastar como quiero vivir como quiera y aprender a que me arriesgo con eso, aprender a tomar decisiones, aprender a vivir, pago por eso, y no me duele, ni modo no me pesa, por que si para dejar de pagar renta tengo que volver al pasado sería rendirme, decidir ser materialista o algo así como avara "arrr prefiero más dinero que mi independencia y mi paz emocional" sería ponerme una soga al cuello y paretarle tantito.
pero en fin no se a que vengo con todo esto pero asi esta la cosa.. ¿eh? iré a intentar ponerle orden a todo y matar tres moscas malditas que me hacen la vida de cuadritos ahora.

No me gustó

Estaba con mi mamá, decidiendo un "disfraz" para navidad, obviamente no me gustaron para NADA sus recomendaciones, era un vestido café del año de mis andadas universitarias vs un vestido sin espalda, lentejueloso, feo, parecía de prostituta de avenida con olor a orines y cantina; no contenta con mis rotundos no, fue a preguntarle a mi pareja cual vestido le gustaba más; con su respuesta sentí un abandono de mi cuerpo viajando estelar mente por los cielos donde están los cuentos de las mil y una noches, o alguna chingadera fantástica que creara un colchón cómodo para la fatal decisión; opto por el vestido cabaretero lentejueloso....

Fuí a medirmelo, y si, puta de cantina fea, ni más ni menos, le comenté a mi madre:
- pareciera que le gusta la idea de verme como puta
- quizás eso es lo que le gusta...

¿En serio tenias que contestar así? solo ví las llaves de mi departamento y sonreí, ya tengo a donde ir a esconderme con un cigarro y mis dolores imaginarios...

son las 7:22 pm, es la puta realidad

A veces creo que yo misma en mi mente, en algún rincón de ésta, hago un delicado y perfecto plan, para sumergirme en la melancolía; Al final sale perfecto y la emboscada es tan exitosa que vuelvo al "nunca entiendo que me pasa".
 Lo que me salva, es que soy mujer, y ¿quien entiende a las mujeres?, no pretendo llegar a un tipo insalubre de pensamiento de victimizarme, pero al menos ya no siento tanta molestia conmigo misma. 
Soy realista cuando digo que no lo hago a propósito, ni con la intención de recibir más abrazos y elogios, pero últimamente estoy como en mundos paralelos un pie en cada uno.
 Soy una persona distinta, hoy después de unos 8 años lo puedo decir, sin sentirme (tan) avergonzada; por que admitamoslo querida Estefany odias a las personitas darketitas, rokeritas, punketitas, hipstersitas, que dicen "es que nadie me entiende, soy muy rara y me gustan cosas raras" con la intención de llegar al epicentro de "soy darks" (chiste cruel).
Es molesto ser diferente, más cuando en tu entorno social pulula la idea de no eres como yo estas mal.
Quiero llegar a que mi melancolía se ha añejado poco a poco hasta crear un delicioso sirope de incomprensión que no puedo dejar de mañosear, en solo una semana.
 Los ingredientes fueron los siguientes:

* Mis compañeros de trabajo me ignoraban, les preguntaba algo y se iban, me sentaba en las sillas y todos se apartaban o se volvían a sentar hasta que yo me retiraba de ahí, hacía un chiste y no se reían o criticaban mi forma de pensar.
* Cuando juntaba las hojas secas de los árboles ( quería hacer una especie de decoración con ellas) criticaban y me veían raro, al igual que cuando veía el cielo y un enorme árbol que se veía hermoso al mecerse por el viento.
* Estaba rodeada por personas con fuerte vicio al alcohol y las drogas, un gusto fuerte por el sexo, sin importar la fidelidad, lealtad, con fuertes ideas MUY MUY MACHISTAS.
* mi trabajo nunca fue valorado, solo criticado.

Entre mis días malhumorosos, mis ideas y formas de pensar todo esto me llevo a esta pequeña racha, de melancolía de sentirme como una inadaptada social, me siento fuera de contexto una mancha roja super random en una carta con tinta negra muy formal.
Esto, me desgasto mucho, me hizo tiritas y me siento muy cansada, perdí un poco más de fé en la gente, y la posibilidad de relacionarme correctamente.
Y ahora, estoy aquí con una infinita melancolía y sin trabajo, dejando que las horas pasen sin tener ánimos de salir, por que estará el pelmazo que se salte el alto, que no ponga las direccionales, que te vea el escote, las piernas o las nalgas, que te diga lesbiana por el cabello corto, o arrabalera por los tatuajes, que no te devuelva los buenos días o te falte al respeto con la mirada.
Será la misma puta realidad que siempre intento evadir.

Aquí te espero en la esquinita.

Empezó  con un sonido de Tshaicovsky (realmente no estoy segura que se escriba así) melodrama para el ritmo cárdiaco... después con groserias y vi mientras ingresaba, después, después nada, muchas lágrimas y despedida corta, y me sentía sola, sentía lo que nadie cree, lo que es crecer, sin una figura paternal, ahí se retiraba lo que quedaba de esta ( y no muy correcta) pero ahí estaba yo para hacerlo más dificíl y doloroso o bien más mieloso y tierno. Por qué apesar de todo ella me había dado a luz, y yo a pesar de todo queía svolver a verla igual que siempre, despistada, alegra y MUY IMPULSIVA.


recuerdo muchas cosas, buenas y malas, más malas que buenas, pero la recuerdo, y estaré aquí para esperarla fuerte, feliz, y despistada como siempre. No es que yo sea fuerte es que yo, soy yo... ¿ quieres más o te frío un huevo?.





Recuerdo  muchas cosas (esto se supone que es pd)... recuerdo su alegría, recuerdo sus ganas de vivir y de amar, su enorme gusto por 5000 miles de The proclaimers... recuerdo a mi madre.


Y es que a pesar de necia es eso; es lo que es, MI MADRE.

Cocina.

Ya saldré esta semana de la escuela... y no sé que haré, estoy nerviosa, mucho muy nerviosa, y me duele por que ya tengo 21 casi 22...
Aún me fallan algunas cosas en la cocina y eso, me da coraje.
Shit, crecer no es la gran cosa.

Pretextos divinos

Siempre busco cualquier pretexto para quejarme, ¿que es lo peor? que lo disfruto, me río, lo disfruto mucho; un maestro me dice que tengo un sentido del humor muy raro enfermizo y negro; yo pienso que su forma de vida es muy mamona, el es muy mamón y parece maricotas.

Hoy, fué el detalle de siempre, y me recordo a mi papelito de notas mental que tengo hecho bola en alguna parte de los archiveros de mi cerebro polvoso viejo y no muy funcional, por qué yo, no soy muy funcional; Una persona en auto da la vuelta y voila! cero lucecita intermitente de "direccional" ¿Alguien sabe lo que es esto? no es muy utilizada, ¿señores y señoras conductores ustedes están informados de esa palanquita a lado de su manejadera y su conexión magicoastral que hay con las luces de su carro?

Las luces direccionales son sistemas de luces que giran en el sentido interior de la curva cuando el coche está circulando a partir de determinada velocidad. Con este sistema se mejora la seguridad activa al alumbrar la zona hacia la que se dirige el vehículo. El ángulo de giro de los faros no es muy elevado y difiere entre el faro interior y el exterior de la curva.

la neta yo si le entendí, si ustedes no pues, orale; es grandísima, la cantidad de gente que no usa esos foquitos, NUNCA, yo peatona, yo mujer, yo amargada obvio lo noto, ja! y vaya que lo noto.

pues hoy pasó de nuevo hiba yo tranquilamente con previo chequeo alrededor de que todo estaba en orden me cruce y 3 segundos despues apareció un chango trepado en un carro pitandome como si fuera yo una suculenta vaca tapando su dichoso camino; ¿había focos? CLARO QUE NO ¿QUE FOCO? ¿CUAL PUTO FOCO? ¿DE QUE CHINGADOS ME ESTAS HABLANDOOO? SOLO CRUZATEEEE! AAAGGGHHH...

asi era la interpretación de la carita del monkey man, y recordé que yo hace más de 5 años he deseado hacerme una camiseta más bien pintarle la palabra "direccionales" seguido de "¿las conoces?.

pero si la gente no tiene tiempo ni de sonreir ni de darse cuenta de lo que hay a su al rededor ni de pensar en si mismos ni en los demás si no tiene tiempo de pensar en que color es su favorito, no tendrá ni tiempo de leer eso, quizás si, pensé emocionadamente, si los signis de interrogación tienen silueta de mujer, una muy nalgona y la otra muy ... con senos grandes mirando hacía la derecha.

¿Por qué a esta edad?

Estoy haciendo lo que quiero, como quiero, y como puedo, estudio, trabajo y de repente me compro detallitos que yo quiero con toda mi remolineada alma; A pesar de esto, estoy en depresión.

Hace tiempo que no tengo tiempo valioso para mí, hace tiempo que no puedo ir a tomar un café y fumarme un cigarro entera y plenamente a gusto, hace tiempo que no puedo darme un baño relajante y exfoliar mi cuerpo, ya no me dan ganas de cuidarme, ni de arreglarme; y hoy me dí cuenta que parte de esto, es crecer.

¡No!, en ningún momento dije que toda mujer de 30 en adelante es fodonga ni mal cuidada, no, están mal todos ustedes están mal como siempre; parte de crecer para mí; lograr o desarrollar la fatídica tarea de crear un horario tan chingón y perfecto que puedas desarrollar todo lo que te haga falta y necesites, sin lograr un desempeño mediocre por cansancio u otros factores.

primer detalle sin excusas; Soy un desmadre, cuando me estoy bañando necesito poner en orden mi cabeza con mis dedos con mi cuerpo con mis necesidades con mis planes para ese baño, creeme, no es fácil para mi; (ejemplo; sería bueno rasurarme las piernas, pero que hueva toda la semana usare pantalón, mi novio no esta aquí no he tenido sexo en 3 meses tengo la piel muy sensible, mañana hará frío, me arderá tanto que ni con el aceite mágico de almendras se me alivianará todo lo contrario me sentiré incómoda por el aceite y el pantalón, lo haré otro día, pero si tardo mucho me picarán por el roce de el pantalón, mejor me exfoliaré, pero no quiero cerrar la llave por qué tengo frío y me encanta el agua caliente en mi lomito y .... etc, etc etc).

Estoy llevando un régimen alimenticio divertido, mejorará mi salud, antes que mejorar mi aspecto físico, por eso lo hago por salud, una poca de esta por qué no, repito, no dejare de fumar.

Hay veces que no puedo llevar comida para comer en mi trabajo, por lo tanto, no como, me mal paso, es un desastre, me arde el estómago y no puedo estar pidiendo comida, ¡es carísimo!, me frustra no tener tiempo para hacerme algo rico, a lo mucho en veces me llevo un puñetas atún...

veo mi ropa, mi cuarto, mi perro, no tengo tiempo para ordenar nada, y si lo tengo estoy tan cansada o hambrienta que lo aprovecho para cumplir esas prioridades.

Todas estas reales mamadas me han estado persiguiendo y las tengo que llevar colgando en mi pie, haciendome arrastrarlo...

NO SOY MARTÍR soy realista, estoy creciendo y me caga esto, quiero que me mantengan quiero ser una conejita play boy estúpida y castrantemente rica que se queja y sus mortificaciones más grandes son el color de esmalte para las pezuñas de su perrito.

En realidad no quiero eso, solo un poco de estabilidad, me siento orgullosa de pagar mi propia escuela, de no pedirle a nadie, eso sí, quejarme mucho, todo el tiempo, pero no pedirle a nadie.

Pero eso a dejado moretones en mis piernas, dolores de cadera, cabeza, interminables y fatigantes cambios de ánimo, frustraciones con gente de trabajo, si, esto a dejado el entender que todo es parte.

Primero pues volvemos con el rol de bienvenidos de nuevo, la casa tenía polvo no tenía tiempo ni de sacudir el polvo, etc.

Aquí le seguimos con la bastarda manera de sutilmente abatirnos con la idea de lo complejo de decidirse ante diferentes pautas de decisión, el ocio el deseo o el simple sentimiento de melancolía que da mantener este pequeño espacio con retroalimentación vaga de mi existencia para que en algún momento dado se consiga algo positivo de esto; en alguna terapia con mi psicólogo o examen de conciencia (ja!).

Yo sigo aquí las bases de miexistencia siguen intactas pero la forma de tenerlo no.

estoy en una libreria catolica, con santos, bultos, novenas, oraciones y angeles a mi al rededor, tengo una relación proxima a compromiso y una depresión de insatisfacción propia tan torpe como separar la ropa blanca y de color al momento de lavar.

pero aquí seguimos chinga!, con o sin calzones