marzo 2016

Tengo tubos, tubos rosas, de plástico en el cabello húmedo con loción fortíficante para el cabello; son las 12: 20 am, es la puta realidad.
Hola, cambié de trabajo este año, sigo en el d.f ahora ciudad de México ( i guess) tengo una cahuama Indio en mi frigorífico y una cajetilla de delicados rojos de 24, mañana trabajo a las 5 pm.. es la puta realidad.
Sola, yo, la pérdida, la lola, la pinche lola, eh descubierto la infínidad de cosas que me anudan en el cerebro que me hacen lo que soy y que a veces, no me gustan.
¿saben? ahora me eh visto como una mujer tan independiente, tan fuerte y tan libre, que me ha dado tumbos irónicos en la cabeza, descubrí lo que no sabía que era, soy lo que pensé que jamás podría ser, y sigo torcida, sola y rara.
Me eh desdoblado de tal manera que me sorprende cuando lo asimilo, la rutina me traga ¿saben? y solo sigo la marea, pero en estos momentos de ausencia total de sociedad, de familia, de amigos, de todo, solo yo, razono, y tiemblo un poco.
La ligereza con la que el tiempo llega y se debora todo me sorprende, y después. después nada, solo yo dandome cuenta de todo lo que pasa y yo, ni en cuenta, todo me absorbe me carcome, siento que la vida se hace enjuagues bucales con mi existencia y de repente me escupe eh hizo tremendos movimientos que mi forma de razonar ya no es suficiente para combatir el día a día, el saludo, el beso, el coqueteo, la invitación a cenar, el elogio, la felicitación, el reconosimiento.
Es como ser un zombie, y de repente con una bofetada de tiempo, me veo y no me puedo dar cuenta de lo que significa todo lo que eh hecho, y me siento tan vulnerable y tan estúpida que quisiera morir, entonces me embriago, camino, como algo que me gusta eh imagino que puedo seguir, seguir hasta que el cuerpo aguante, sola.

Birdman con delicados

Cada vez que entro a su departamento es como si me transportara a un lugar de el mundo donde solo existieramos el y yo. Es como si se detuviera el mundo y con listones llenos de hedonismo nos envolviera, con calma, con cariño y tranquilidad.
Normalmente pienso que es algo falso, no hay amor, solo deseo y gusto por distraerse un rato de la rutina, otra me descompongo y me vuelvo una masa cursi que lo abraza sin parar buscando una unión permanente de cuerpo, corazón, tripas, huesos, alma.
Mirarlo a los ojos es como si iluminara mi cerebro mi corazón, como si algo brillara dentro de mi, su manera de mirar "me" hace que sienta que realmente soy un ser increiblemente importante para el, cuando arquea sus cejas y me sonríe me siento importante, hasta deleitosa, como si fuera una ninfa corriendo por un lindo jardín aromatizado con infinitas flores de eterna primavera; eso es cuando me mira.
Me besa y siento que absorbemos un poco de nuestra existencia uno al otro, se mezcla y nos volvemos un recuerdo inmortal en nuestras mentes, sus labios son suaves y delgados, su barba pica cada parte de mi cara que roza, mis manos no lo soportan y se envuelven como hilos en un cajoncito de la abuela con sus cabellos queriéndose fundir en ese maravilloso cabello delicado, largo color humo, color ceniza, melancolía, es imposible terminar esos besos sin una sonrisa, pícara, dulce, sincera demostrándole que me siento eternamente tranquila a su lado.
En la oscuridad de su habitación mientras mirábamos la película que fué el principal pretexto para conocernos, lo miraba, mis ojos se pasearon por su frente amplia, blanca y exquisita, limpia y dulce, deliciosa como la leche, me encanta besar su frente, y me derrite besarle la sien; se resbalo por su amplia nariz, y se devolvió a sus ojos, sus enormes y hermosos ojos, el estaba hipnotizado mirando la película, yo estaba idiotizada mirando el ser sin limites que acompañaba con una copa de vino, tabaco y cine.
Toda su composición me parecía hermosa, varonil y dulce, enorme, imponente y caballero; unos minutos después estaba acurrucado en mi pecho lo tenía en mis manos, en mis brazos y sentía que mi espíritu devoraba un poco de su esencia, y la guardaba en lo más profundo de mi pecho, con mi nariz inhalaba su magnifica aroma, y con mis manos le daba un poco de los cariños que tengo para el, como globos enormes eh infinitos de helio, multicolores, hermosos, magníficos, todo para el, lo prometo, solo para el.

No puedo mentirle, no me interesa engañarlo así que le confesé que me había enamorado de el; el me dijo que el empezaba a estarlo también, sentí que mis tripas se empezaron a mover de manera que hicieron una forma de corazón en mi estomago y mi corazón se hinchaba y subió hasta mi cerebro y se apoderó de mi cabeza, estaba euforicamente feliz, así que le dí una fumada a el cigarro y le dije "que pase lo que tenga que pasar".

Riesgos

Me eh dado cuenta de que algunas ocasiones sin que me de cuenta la lola me sonsaca, y hago cosas que cualquier persona diría que son locuras; algunas sí me lo parecen, otras no tanto.
Gracias a estos riesgos, hoy añado una más a mi cajoncito de recuerdos lo que para mi son las mejores experiencias de mi vida, maravillosas, únicas, increíbles, sencillas y adorables.
Lo decidí, lo decidí por que me atrajo de esas formas que no son fáciles de lograr, ni olvidar, lo decidí por que me sentía tan tranquila y todo marcha tan bien sin ideas malvadas o buscando afectar a la gente, que inocentemente dije que no tendría por que pasar algo malo, por el simple pensar de que no lo merezco.
me cambié pronto después de salir de mi trabajo, emocionada, nerviosa y apurada.
Compré las peliculas, Birdman y Volver de Almodovar; sentía curiosidad de saber de el cine de este tipo, jeje.
fuí al metro, estaba lleno literalmente de gente, me empecé a aturdir, quizás quería llorar, pero no me detuve, ya estaba ahí, ya eran las 7 pm; un paso atrás sería más estúpido.
llegué a la estación de metro acordada, llamé, me comentó que esperara un poco que iría por mi.
yo saqué la película de Birdman para saber exactamente que decía al reverso, nerviosa también, así que no pude poner mucha atención.
Cuando lo ví me di cuenta de que cada taquicardía y dolorosa sensación de estar invadida de gente, había valido toda la pena del mundo sonreí, lo abracé, y me sentí en paz por qué me di cuenta de que sería una noche genial, estaba tan emocionada, que tire sin querer la película de Birdman y me dí cuenta hasta que llegamos a nuestro destino. Me dió tanta pena, pero no importa, había un ambiente cálido, música genial, velas rojas y el rostro más cautivador que hubiera imaginado en mi vida.
Nunca olvidaré ese día.

detalles del mes

Buenas Noches..
estoy echa bola en la cama con todas las luces apagadas solo la pantalla de la computadora portatil iluminan la habitación; son las 10:05 pm y es la puta realidad.
Hoy mientras volvía del trabajo caminaba por la calle que más me gusta para llegar de el trabajo a mi casa, pensaba en lo que haría al llegar, en el dinero que gasté a lo pendejo, en recoger la ropa de la tintorería, y en que me siento sola, vacía.
Nunca en mi vida me había sentido tan vacía, nunca en mi vida me había sentido tan tranquila también.
Siento que estoy cambiando, mi forma de ser, de pensar, hasta mi cuerpo esta cambiando.
y me siento en paz.
Lo que me incomoda es el echo de que pasa el tiempo, y me preguntan, hacia donde vas, hacia donde te diriges, que propósito tiene todo esto; a veces me pregunto si la vida tiene algún propósito real.
Solo estoy viviendo. Después quien sabe.
La otra ves estaba mirando a unos novios que se besaban, me daban asco, me parecía repulsivo la forma en que usaban esa deliciosa, morbosa, sensual y mágica forma de revolver bacterias, mordiendose la lengua y yo podría observar exactamente de que tamaño y el color de la lengua de lo mucho que la jalaba, con sus ojotes abiertos y sus sonrisas de "somos una pareja cool".
Los besos, fuente inagotable de inocuo y sencillo placer, apenas de que tengas herpes o algo así, mal plan.
A veces cuando contemplo ese tipo de escenas me da gusto estar sola, y no hacer ese tipo de pendejas obscenidades en público, que culpa tienen ellos de querer sentirme cool, o sensual y observar como despedazo lo poco que me queda de moral, muchos diran que chingados te importa el como manejen su sexualidad, sí, bien dicho, pero en ese momento estaban frente a mi y amo criticar.
En mi soledad, en vez de ser una persona más humilde, mejor, mas humana, me eh vuelto más sangrona, superficial y estúpida.
No me interesa entablar conversaciones con la gente, detesto que me digan algún cumplido y me molesta que me vean por tiempo prolongado.
Cada día las personas me dan más flojera.
puedo pasar horas sola, haciendo nada, o quizás haciendo algo, pero sola, y me siento bien. Todo esta bien, en mi zona zen..


lástima que los demás no lo entienden y creen que me eh tirado al abandono, y necesito una pareja para el 14 de febrero, si yo ya hasta sé que me voy a regalar, por lo mucho que me amo..

Confesiones de una mujer inmadura

Me enamoré, besé, bebí, cuide y fuí feliz con mi Jesucristo García... Después lo corrí por qué temí por mi vida ya que sentía que lo empezaba amar.
Posdata: Lo extraño. Para mi desgracia.
Buenas noches.

Soledad de Amore.

Hoy, quizás por las fechas; más no estoy segura, lo juro, eh estado bastante melancólica. Por el momento no quiero externarla en otra parte más que en mi cueva cibernética vieja y empolvada puesto a que me daría pena, eh viajado y conocido lugares preciosos, que en mi vida pensé, tendría la oportunidad de ver, gozar.
  Extraño a mi familia, extraño a mi perrhijo, a mi madre, sus abrazos su dispersa eh incomprensible forma de ser, extraño mi cama, mi cocina, el parque de la colonia en el que vivo, el acento de la gente en donde nací, extraño a mi hermano, su voz, extraño a mi padre, sus abrazos su comida y el confort de su casa, extraño desmesuradamente todo, pero no estoy segura de que duela, en cambio, estoy feliz, llegué al D.f cargada de dolor, de corajes de angustias eh innecesarios latidos histéricos que atormentaban mi tierna y estúpida forma de amar.
Ahora sé que puedo llegar y gozar todo, amar todo abrazar sin pena, gritarles a todos te amo sin importar tu forma de ser, eres un ser humano y nadie nos enseña como ser perfectos, se vale fallar se vale vomitar cosas de las cuales pueden ser tan filosas como una katana y después decir no quise decirlo de tal modo, perdono, por que amo, amo de más y me siento orgullosa de eso.
Extraño la informalidad de mi hogar, la sencillez, la individualidad con la que vivimos y nos manejamos, ¡carajo! cuanto extraño, aquí, envuelta como un tamal entre cobijas sobre el sillón de mi tía, en su sala, su linda sala con decoración de nochebuenas y cojincillos navideños, en seguida de un santa que promete que siempre sonreira para todos, frente a un monito de nieve de fieltro que promete alegria y calor a los corazones. La lavadora suena, y me siento tranquila por que así, no se escucha como sorbo mis mocos de lagrimear por la distancia que inunda mi melancolía, mi innecesaria melancolía; todo esta bien, las cosas marchan bien, no hay por qué llorar, ni sufrir.
Estoy bien, quisiera llamar a mi mamá decirle hola, pero sé que se me quebrará la voz, que a su vez, quebrará la de ella ¿para que? de seguro esta con mi bebé en el sillón de la casa viendo tele y acariciandolo, tranquila, cansada por la jornada de su trabajo y solo pensando en que pronto necesita dormir, entonces llamarla solo le removeria sus planes, no se vale, mejor así, finalmente, todos estamos bien, el mundo, el universo me sonríe y me asegura que las cosas marchan mejor de lo que yo esperaba. entonces se me empiezan a secar los ojos y sonrío.

Este 2015 será maravilloso, tan maravilloso como el 2014 pero con otras cosas, la misma gata pero revolcada, pues...

Cuando gustas de magia

Deja de fluir clorofila rosada de amor continuo y bastardo, solo eres eso, un rosado de atardecer bello, pero mañana la continuidad de un infinito universo te persigue, deja de contemplar sollozos si la universalidad del corazón no tiene límites, por que te demoras de su gusto, y sollozas por ternuras que se te escaparan de las manos como agua de grifo?.
mejor contempla la capacidad de tu cerebro y recorre tus capacidades inciertas bellisimas eh infinitas, por favor ya no busques huellas en el río, mejor bebe su agua dulce y reconforta tu calor con un atardecer de desierto que te rellena el corazón y te asombra. Recuerda que yo estoy aquí para disfrutarte y no para amarte, para saborearte, no para devorarte, para lamerte y no para chuparte, estoy aquí para sonreírte no para ser una carcajada grotesca, yo creci en tu huerto para hacer malabares con magia no para enseñarte la magia que es tu magia, y que de tí depende engrandecer tu infinita inmortalidad fantástica. soy un mundano deseo en tu inacabable esencia.

Arruiname la mañana

Despierto de una manera cálida pero con el aire acondicionado, golpeando en frío.
Hay plenitud, picardía, arrepentimiento y una especie de plenitud; la incertidumbre abre su changarro en la parte más alta de mi cabeza. Me siento libre, me siento tranquila veo la ventana donde se cuela la luz de una mañana precoz, son las 7 am y parece ser las 11, el sol se mira cruel.
Estoy tranquila, estoy plena, estoy riendo.
Salgo con lagañas y un ardor estúpido en los ojos, sudo, camino, estoy tranquila, sonrío, una sonrisa de gratitud, de complicidad y camaradería, estoy feliz.
Bebo té barato, abro, trago y le doy un sorbo, tiro el envase de estúpidez, de tumores, de cáncer, de muerte, estoy tranquila.
Llego y se empiezan a caer las tejas, se empieza a deshacer la cama, los perfumes se rompen, las esperanzas se ensucian de petroleo, los sueños de lodo y estiercol, mi felicidad se va volando con globos de helio de san valentin y feliz cumpleaños en domingo. Me arrancan el placer y la libertad. Duele. Y se me olvida mi situación real, me siento miserable

Aqui sigo...

Despertar, dormir, despertar, volver a dormir... No tienes límites, no tienes apuros, eres libre. En serio.

Así es, estoy desempleada.

4 días y me siento extraña, me siento muy ociosa, demasiado, lo peor lo disfruto.

Siento que engordé 5 kilos ya, pongamos le 4, uno por día, Ja.

Me asomo a ver el cielo sonorense y menos ganas de salir, hace sol, mucho.

Pensé en irme a México, pero como siempre, llevo cadenas invisibles que me lo impiden, al menos en este, mi presente.

Hoy es luna llena, así que le prenderé una vela como ofrenda a la luna, aromatizando con incienso de rosas para llenar de amor mi intimidad ó habitación y mi vida, esperando que funcione, y no de un amor carnal y pasional, si no de un amor en general, mundial, cósmico e infinito; me hace falta saber que no se ve de sobra el amor, que aún hay cosas con amor puro, como la naturaleza, paulatino, perfecto, infinito y divino, al igual que puro.

Por ahora no sé que más decir, no hay novedades, solo mi desempleo, mi soltería, y mis ganas de pintar en una camiseta, si mi absurda e inagotable postergación me deja, pondré fotos..

 

Las pasiones del mundo

Naciste del jardín de la ironía y creciste con agua de perlas engalanadas con carnosa sonrisa.
mantuviste despierto el dedo golpeteando la mesa aguardando con cautela para verte a la próxima con seguridad de atraer tu graciosa atención.
Ahora siento que duermo en tus rulos, cabellos que me pasean por una alegría desparpajada que me hacen caer a tu cuerpo, de rodillas y sin miedo, para terminar contemplando tu sonrisa.
Me paseo por tus dedos y renuncio muchas veces a colarme por tus poros, prefiero quedarme en tus mejillas columpiándome en tu barba, paseando por tus labios y por qué no, definiendo la hermosa curvatura de tu cuello, tu delgado y párvulo cuello, como tus ojos, tus comentarios y tus definiciones al enamoramiento; me como tus caderas con mi pelvis y me undo en tu fino ser con miedo y arremetiendo con placer, te ahorco con ternura y te muerdo con deseo alardeo con gemidos que estoy en la cumbre de tú hombría y se me sale la luna del pecho por que brilla tanto la felicidad que tus ojos brillan de más, en cambio a ti, si, se te escapa el sol de tus dientes y siento la calidez de tú deseo.
inexplicable, inentendible, diferentes y conscientes, gustamos de compartir algo, solo algo.. Nada más un algo.

Y volvió la Lola.

-Realmente pensé que te habías ido, que había madurado y que con esto te habías ido.
- Irme, soy parte de tí, madurez o no, que por cierto yo no veo nada maduro en tí más que la panza que no más no la bajas, además ¿para que irme? si soy tan divertida.
- No eres divertida, eres cruel.
- y tú muy mediocre jajaja.
- Somos...
- Yo no, yo en cambio muchas veces te saco de la mediocridad..
- ¿Quieres decir que nunca te iras?
- No, el patético ente con el que compartiste miserablemente tu existencia, pretendiendo que todo sería miel sobre hojuelas, que no te volvería a mentir, ni a lastimar logró modificarte un poco, me soprende que no lo hayas notado, te puso la patota en el pescuezo y poco a poco te dominó, hasta volverte en una cosa muy subestimada tanto para los demás como para ti misma, lo permitiste, permitiste que te dominaran y yo cansada de abofetearte entre sueños y epifanías mejor me fuí a invernar, con eso de que nos gustan los osos, me pareció sencillo.. Fuiste tan sumisa que me dieron unas indigestiones y pesadillas horribles, lo siento que puedo decir, me dabas lástima; ¿ por que lo permitiste?
- Lo amaba, lo amé con todo mi..
- Amor, Amor es lo que se inventó para tener sexo gratis y sin sufrir por la economía, clarísimo, te amo y como te amo hagamos lo en la playa con las nalgas y espalda llena de arena, a expensas de que nos encuentren algunos imbéciles en pleno acto o nos lleven a la carcél por exhibicionismo, que nos pique una aguamala, que nos lastime algún animalillo o piedra o basura tirada por nosotros los pendejos seres humanos, pero, who cares? es amor al fin y al cabo..
- eres cru..
- realista QUERIDA, realista, que te duela y te arda, es que sabes que tengo razón, te conozco, no te gusta que te ganen..
- Bueno el punto es que aquí estas
- Así es, divirtámonos juntas por favor me dirás que no te diviertes conmigo, si las cosas más locas y excitantes de tu insufrible y melancólica existencia son gracias a mi..
- peligrosas también
-boring
- ya pues, te aceptaré y ya..
- No, yo te perdono, te perdono por ignorarme, olvidarme y peor creerme muerta, estúpida perra malagradecida, pero al otro si lo perdonabas ¿no? claro si yo tuviera barba, y espaldota, y brazotes y ese...
- we!
- cállese y beseme el anillo, derecho por que soy bien pura tú.
- ni anillo tienes.
- ¿si uno vibrador rosita super pdre quieres verlo?
- y luego por que nadie me entiende contigo en mi cabeza es imposible
- ¿para que quieres que te entiendan?

Se termino

Hoy 22 de abril, Se acabó por completo; no sé qué fue exactamente el detonante, o solo me harté.
Hoy mi relación de pareja se marchitó por completo y el viento terminó de llevarse las hojas secas y dejar solo el polen del recuerdo en el tallo de mi existencia.
No sé que siento, el partió a las 8 de la mañana, a su tierra natal, yo me quedé en la cama repitiendo ya se acabó ya se acabó, hasta dormirme.
Me pidió que me quedara la noche con el, pero no quise, la negativa fue con el pretexto de que no quería sufrir, aún así, estoy sufiriendo, lo normal, con lágrimas frías en mis mejillas tibias, ya no arden al menos, ya no es rabia, es nostalgía cursi.
Ahora solo queda seguir adelante, desearle lo mejor, prenderle una vela quizás para que le vaya bien, pero no extrañarlo, por que todos saben que lo mejor era esto.
Soy libre de nuevo, otra vez sin una mano que me tome cuando me hiba cruzar una calle, cuando me pedia un beso, cuando estabamos felices.
Ya no tendré a quien abrazar en las noches, ni a quien molestar en las mañana abriendo la ventana y dejando entrar la luz.
Se acabó. y todos sabemos que era lo mejor.
pd.- Siempre valoraré que SIEMPRE estuviste para mi. Gracias.

Deudas..

No sé de donde saque el constante sufrimiento y preocupación por el dinero, la necesidad del orden y sustento económico, pero es abrumador; yo creía que cuando trabajara estrenaría calzones cada día, o ya de locos, cada semana, tengo calzones rotos, medio feos y en veces ni me pongo para evitar la pena de verme el agujero feo cada vez que voy a orinar al baño.
 No sé si ya lo divulgué chismié, pero digamos que adopte a un cachorrito, que por azares del destino me dio una tremenda lástima y sin pensar en Bruno "nota" bruno mi perro salchicha super territorial, agresivo y antipático y super anti social y asexuado, lo traje al departamento, lo bañe, corrí a desparasitarlo y a chequear el precio de las vacunas para hacerme a la idea entre mis gastos de ese otro gasto..
La vida se me complicó, entre orines, heces, comida de perro, cuesta de enero, impuesto a la comida de perro y apeste; mi refrigerador se descompuso, y justamente me mandaron hacer unas pruebas donde incluía una que le llaman "copro" muestra de heces, mi vida se vió invadida de heces por todos lados, ahora sin refrigerador donde meto las malditas muestras de heces... ¿ por que me piden esa prueba? antes solo pedían y a la muy larga un antidoping, ahora es de.. ¿heces? realmente prefiero que sea de sangre.
En fin hoy fué el día de la prueba, y nunca había sido tan humillante para mi el hecho de "hacer del baño" tardé media hora, mi inconsciente super conciente niña interior, mente cuerpo y todos los chakras sentian la maldita pena de defecar en ese puto bote cito esterilizado hijo de la gran puta...
lo logré y casi lloro de la alegría pero bueno ya que pasó esto dos horas después llego el hombre magía con su maletincito de instrumentos mágicos para arreglarme el refrigerador.
Ahora estoy con el cachorrito, tengo que ir con mi mamá, le dije que se lo daría, tengo que ir a vacunarlos y aparte aprovechar para lavar las malditas cobijas apestosas, por que yo no cuento con lavadora (no mames) hoy mi día de descanso es un día de ajetreo intenso, y me molesta.
contando el dinero y checando con cuanto llegaré a finales del mes por la renta. Odio que critiquen las rentas, ¿yo rento si? pago por mi independencia, por mi tranquilidad, por poder hacer las cosas como yo quiero, acomodar las cosas como quiero dormir como me gusta fumar en donde quiera comer como quiera gastar como quiero vivir como quiera y aprender a que me arriesgo con eso, aprender a tomar decisiones, aprender a vivir, pago por eso, y no me duele, ni modo no me pesa, por que si para dejar de pagar renta tengo que volver al pasado sería rendirme, decidir ser materialista o algo así como avara "arrr prefiero más dinero que mi independencia y mi paz emocional" sería ponerme una soga al cuello y paretarle tantito.
pero en fin no se a que vengo con todo esto pero asi esta la cosa.. ¿eh? iré a intentar ponerle orden a todo y matar tres moscas malditas que me hacen la vida de cuadritos ahora.

el día de descanso...

Ahora descanso, hoy lunes...
Realmente estoy planeando que hacer, y no tengo idea como sacarle lo mejor a este día, como se gasta, como se usa y no te sientes mal el siguiente día por no haber echo más, suena estúpido, es estúpido, ahora hasta los días de descanso me preocupan, cada vez me siento más cliché de mujer, de esas criticadas por los comediantes...
Pienso en comprar cera y depilarme para ver los resultados, pero ¿será bueno? quiero decir, sufrir en mi día de descanso ¿es recomendable?, o mejor bebo, realmente si deseo tomar algo, ¿pero sola? mis amigas están ocupadas en lunes, o sea ¿quien carajos no esta ocupado en lunes?... yo..
Ir a comer, también lo deseo, pero pasando por los días festivos de diciembre, uno se levanta todo enero culpable por todo lo que se metió hasta crear unos 3 kilos extras de panza y celulítis.
Visitar a mi mamá, suena bonito y conmovedor, pero ¿todo el día? sentiré que lo abre desperdiciado solo comiendo y viendo tele y platicando tonterías pretendiendo que vivimos en un mundo rosado, hippioso y floral...
Es mi día de descanso y me esta dando dolor de cabeza por no saber que hacer...
Estamos mal ¿no?
creo que lo mejor sería leer, quiero decir, tengo 9 libros esperándome y no más no termino esté..
leer, fumar y tomar café, y encontrarme con una amiga divertida, emocionarme mucho, como perrito chihuahua temblando de la emoción y sin saber que hacer, dándole gracias a los astros por qué nos topamos y así puedo sentir un poco de calor humano aparte de el de mi perro salchicha, tratando de verme decente para no asustarla y se siente conmigo platicar por horas olvidarme de mi estúpida vida, mi estúpido trabajo y mis estúpidas mortificaciones sobre que hacer un puto día de descanso, carcajearme y toser de tanto reír, toser como vieja 50tona por mis días de fumar mucho...
Ir a comer algo y recomendarle cosas y sabores así como platicarle de mis ideas y ganas de comenzar una comida más sana sin endulcorantes y saborizantes artificiales, decirle que evite las pastillas de sabores de tomate, pollo o marisco para sus comidas por el contenido de glutamato; y ella me cuente sobre tisanas, belleza, moda y esas cosas que no sé ni madres pero me entretienen mucho, que llegue la noche e ir a una cantinucha sencilla y beber unos tragos coquetos y reírnos de esa casualidad tan bonita y refrescante...



Pero dudo que pase, creo que mejor iré por la cera, alguien pegará unos gritos inolvidables, y no de placer...

No me gustó

Estaba con mi mamá, decidiendo un "disfraz" para navidad, obviamente no me gustaron para NADA sus recomendaciones, era un vestido café del año de mis andadas universitarias vs un vestido sin espalda, lentejueloso, feo, parecía de prostituta de avenida con olor a orines y cantina; no contenta con mis rotundos no, fue a preguntarle a mi pareja cual vestido le gustaba más; con su respuesta sentí un abandono de mi cuerpo viajando estelar mente por los cielos donde están los cuentos de las mil y una noches, o alguna chingadera fantástica que creara un colchón cómodo para la fatal decisión; opto por el vestido cabaretero lentejueloso....

Fuí a medirmelo, y si, puta de cantina fea, ni más ni menos, le comenté a mi madre:
- pareciera que le gusta la idea de verme como puta
- quizás eso es lo que le gusta...

¿En serio tenias que contestar así? solo ví las llaves de mi departamento y sonreí, ya tengo a donde ir a esconderme con un cigarro y mis dolores imaginarios...

No olvidar.

Fui  parte de una relación destructiva, violenta y que ocasionó en mí temporalmente depresión y una nula autoestima, En Diciembre del 2012 se terminó, no se lo deseo a nadie, no quiero volver a pasarlo y no quiero volver a ver a esa persona.

Que buen rollo

Estoy escuchando a REM, hacía tanto que no los escuchaba, ultimamente ya no me puedo deleitar con pequeñas cosillas así, o quizás si pero uso mi tiempo para cosas, otras cosas.

Recuerdo que cuando fuí al concerto del corona fest o capital, y ví a los pixies y dije ya puedo morir a gusto; mi primo me preguntó si me gustaba rem, le dije que sí, que mucho, ¿tanto como pixies?, orale le dije, no lo sé, el se sorprendió me dijo que nunca creyó que me gustará tanto, en realidad yo tampoco lo sabía.

Siempre seré una melómana, una melómana ignorante quizás por qué hay tantas bandas que no conozco, y tantas discografías que no poseo, no tengo muchos, de hecho son mínimos los discos originales que tengo.

Pero mi estado de ánimo, mi gusto, mi todo, puede cambiar con alguna rola que sea de mi agrado.

pude poner sinfonía, pude poner canción pero me encanta el "rola" aun que yo señoras y señoresno se pronunciar la r.

¡Ja!

válgame mija.

Estaba en esto de la planeada para vivir en un departamento rifarmela medio a la milonga por que a pesar de que me duela (la neta no) tu familia siempre te da al menos un dedo; sentí tanta pena de mí cuando me di cuenta de que sentía un miedo de no lograrlo, y me dio un bloqueo al punto de emberrincharme y decir mejor no; solo me encerrare en mi cuart oencimismada con mis cigarros tirada en la cama y pretender que hago lo mejor para mí....

Gracias a la lola que apareció y le dio unas patadas en las costillas a la perdida, me di cuenta de que ante esta bruma malilla que me llenó, y que me saca "crisis" rídiculas lloronas y simples de niña mamona de no entenderse ni ella misma y su vida "sin sentido" me dí cuenta de que sería una delicia una rebanadita de flan casero horneado obviamente duh, (es mi postre favorito) ante la hambruna de la mañosada, (metafora rarisima) para poder volver a saborear todo con más ganas con más plenitud, hasta los más pequeños detalles; ¡como antes! sería una chinga pero también me daría cuenta de lo que soy capaz, y sonreiria y diría de nuevo como tantas veces lo he dicho egolatramente y demostrandolo;

¡Yo! todo lo puedo.

Casi homicida

Como estoy harta del sexo masculino en búsqueda de apareamiento, decidí que quería un aparato que da choques eléctricos, lo quería desde hace años, por qué aun que no lo crean yo, en realidad hasta a mí me cuesta creerlo, YO he sufrido ataques de acoso sexual, obviamente, nadie te ayuda, nadie te apoya, ni pinche fuego para tu cigarro te dan para relajarte.

llena de ira le comenté a mi familia, no hicieron mucho, solo rabietas.

Hace una semana lo comenté en clase, 3 días después un compañero me consiguió dicho aparato, me sentí tan feliz, tan segura, tan, no sé ahora si, podría darle un poco de el dolor que yo sentí al hjio de puta cabrón hijo de la chingada mal nacido perro lame huevos estúpido joto idiota pendejo mierdero, que me volviera a tocar.. lo que sea, que tristeza me dío cuando me dijeron que esos aparatitos son ilegales ya, y que si alguno que sufría de un ataque con dicho aparatito tenía algo, un lo que sea en el corazón, podría matarlo, ambas cosas que acabo de decir me llevarían a la cárcel, la neta yo no tengo ganas de ir a la cárcel, así que.. sí, lo devolví ahora buscaré un gas lacrímogeno.

pd.- ¿Que clase de hijo de puta enfermo del corazón atacaría a una persona indefensa para cogersela o mañosearla? otra ¿por qué si el no tiene piedad ni respeto de mí, tendría yo que tenerlo con el? no me respondan de seguro me dirán cosas que a mí me vendrán valiendo madre, como por que tu eres una persona buena y responsable, por que no te tienes que comprarar, bla bla--

¿Por qué a esta edad?

Estoy haciendo lo que quiero, como quiero, y como puedo, estudio, trabajo y de repente me compro detallitos que yo quiero con toda mi remolineada alma; A pesar de esto, estoy en depresión.

Hace tiempo que no tengo tiempo valioso para mí, hace tiempo que no puedo ir a tomar un café y fumarme un cigarro entera y plenamente a gusto, hace tiempo que no puedo darme un baño relajante y exfoliar mi cuerpo, ya no me dan ganas de cuidarme, ni de arreglarme; y hoy me dí cuenta que parte de esto, es crecer.

¡No!, en ningún momento dije que toda mujer de 30 en adelante es fodonga ni mal cuidada, no, están mal todos ustedes están mal como siempre; parte de crecer para mí; lograr o desarrollar la fatídica tarea de crear un horario tan chingón y perfecto que puedas desarrollar todo lo que te haga falta y necesites, sin lograr un desempeño mediocre por cansancio u otros factores.

primer detalle sin excusas; Soy un desmadre, cuando me estoy bañando necesito poner en orden mi cabeza con mis dedos con mi cuerpo con mis necesidades con mis planes para ese baño, creeme, no es fácil para mi; (ejemplo; sería bueno rasurarme las piernas, pero que hueva toda la semana usare pantalón, mi novio no esta aquí no he tenido sexo en 3 meses tengo la piel muy sensible, mañana hará frío, me arderá tanto que ni con el aceite mágico de almendras se me alivianará todo lo contrario me sentiré incómoda por el aceite y el pantalón, lo haré otro día, pero si tardo mucho me picarán por el roce de el pantalón, mejor me exfoliaré, pero no quiero cerrar la llave por qué tengo frío y me encanta el agua caliente en mi lomito y .... etc, etc etc).

Estoy llevando un régimen alimenticio divertido, mejorará mi salud, antes que mejorar mi aspecto físico, por eso lo hago por salud, una poca de esta por qué no, repito, no dejare de fumar.

Hay veces que no puedo llevar comida para comer en mi trabajo, por lo tanto, no como, me mal paso, es un desastre, me arde el estómago y no puedo estar pidiendo comida, ¡es carísimo!, me frustra no tener tiempo para hacerme algo rico, a lo mucho en veces me llevo un puñetas atún...

veo mi ropa, mi cuarto, mi perro, no tengo tiempo para ordenar nada, y si lo tengo estoy tan cansada o hambrienta que lo aprovecho para cumplir esas prioridades.

Todas estas reales mamadas me han estado persiguiendo y las tengo que llevar colgando en mi pie, haciendome arrastrarlo...

NO SOY MARTÍR soy realista, estoy creciendo y me caga esto, quiero que me mantengan quiero ser una conejita play boy estúpida y castrantemente rica que se queja y sus mortificaciones más grandes son el color de esmalte para las pezuñas de su perrito.

En realidad no quiero eso, solo un poco de estabilidad, me siento orgullosa de pagar mi propia escuela, de no pedirle a nadie, eso sí, quejarme mucho, todo el tiempo, pero no pedirle a nadie.

Pero eso a dejado moretones en mis piernas, dolores de cadera, cabeza, interminables y fatigantes cambios de ánimo, frustraciones con gente de trabajo, si, esto a dejado el entender que todo es parte.