Bruno

Llegó el 15 de septiembre a casa, mutación hilarante, felicidad, gusto, plenitud, lloriditos y cajita de zapatos como casa, todo una ternura.

Solo queria mencionar a Bruno es lo mejor que me a pasado este 2009.
Aun que es berrinhudo y dormilón y largo cual "tripita", como dice mi má.

adquisiciòn de experiencias.

Miro el cielo y veo que tiene formas exquisitas y tan retorcidas que me causan gracia.

Aun siento que estoy maravillada con los sueños y los deja vu.

tengo que poner mas atenciòn al caminar tengo ganas de imaginar que veo hadas, igual y la soledad es reconfortante y ayuda a aprender de doña paciencia.
hoy la vida supo amarilla, acida como el limon real, caliente como el sol, y linda como los girasoles..

aun què yo.. prefiero las margaritas..
pero es un secretito.. luego los girasoles se pelean con el sol por caprichosas..
y quizas el sol se muestre furioso por no ser el rey de estas, y se vaya con la luna.

La agresividad.

3:50 pm..

¿Que carajos me vez?, siendo yo mujer se perfectamente que estoy algo abigarrada y por que no desconvinada, que soy anacronista y me visto fuera de mi epoca, dejame de ver pendejete.
- Ente mirada clavada en piernas y muslos.
- siguele cabrón..
- clava mirada en ojos de mirón, mirón la ve y le hace una sonrisita.
- Nooooooooooooooo! ascooo me protejo!, no mames el otoño versión humana cree que le coqueteo, adefesio de dentadura postiza, poco pelo y lo poco canusco, iugh..
- estefany pide la parada se baja y nota que el mirón vio su trasero.
- odio mi voluminoso trasero. Changos aqui esta lo bueno, esperare a que el semaforo se ponga en rojo por que a huevo ¡yo! no corro.
- estefany en medio periferico esperando pasar.
- A huevo, como la gente va a dar el pase, nel, primero descubririan vida en plutón antes de dar el pinche pase, pinche gente pe...
- mujer mira y da un escaneo xpress..
- veeeeesta morra todavia que tiene jale aun que el batito esta feito, pobresito, me ve toda.. simon veme wei, estoy de exposición soy arte contemporaneo sonorence "mujer entrada en carnes" ¿ que?, ya te enfado lo de enfrente? si quieres me volteo y al igual que el ogete estupido hijo de la chingada del camiòn me miras el trasero chance y cambias de gusto sexual gracias a mi ya que tu jale tiene una paltica intensisima de su estupida experiencia en el antrucho y tu ni lo pelas por mi, putita..
- mira a la mirona atentamente y le sonrie..
- ¿Ya no te gusto no cabrona?, pues te engañe puta por que soy heterosexuaaaal jaja ande pendeja, simon veme quedate con la idea erronea de mi lesbianismo pero bien que me vez los zapatos admitelo, tengo buen gusto.. puta. Eso es todo ya puedo pasar.
changos llegare tarde a la clase.

Moraleja, podran verme viejas, viejos, rucos, albañiles y hasta perros. Pero hombres no. definitivamente estoy jodida..
amèn.

ambigüedades.

Me di cuenta que entre mis paradojas emocionales con el corazón hinchado a punto de explotar en unos de esos suspiros que salen cuando escuchas el inicio de un buena canción, desaparece algo de mi es estimulante y a la vez intimo y conservador, desacelera el gusto por mantenerme al margen y enamorarme de cualquier estupido que me presta atención, es gracioso pero ya no, solo me llena de plenitud mi cobija al estilo nube super blanca y esponjosa, el sonido de mi mini split arruyandome en las noches, el movimiento ligero de mis persianas, todo eso plasma una verdadera rutina pero sistematizada por un gusto propio, por que no decirlo; considero ser ligeramente conservadora con esos placeres mundanos, una oscuridad total para conciliar el sueño, mi espejo de aumento para depilarme la ceja, las cosas tipicas de una mujer, cabe mencionar que ya me siento mas mujer, que puede hacer cosas galantes, y divertidas, usar medias, tacones, labial, brillo, mantener una postura ante la inmunda mirada de entes, que ami me dan igual, por que yo les doy igual (algo bastante egoista de mi parte. Y no soy yo una especie de enferma que gusta la aprovación del mundo POR DIOS NO!; pero al llegar a mi cuarto mi pedazito de plenitud, intimidad, ver mis cuadros, mis pinturas metidas en esa cajita de perfume de hugo boss, me siento tan especial, ver esa creación de ceramica del niño en el carrusel, mis discos en una cajita forrada de cuando tenia 14 o 15 años, mis paredes llenas de burbujas de colores, de una flor donde sostiene el derretir de la luna y el arbol magenta, me vuelvo yo completamente yo y podria pasarme dias enteros aqui y salir agusto con ojitos dormilones y moviendo mi boca para articular algo.



Me siento rara, pero me siento muy yo, algo muy propio, sigo amando el arte, la magía el arco iris, el olor a pasto y tierra mojada, las sonrisas, las miradas, el principito, y el gusto por permitirme soñar y no querer tener razón de que es madurar y porque es tan bueno.

pan birote y queso

Los capullos, los arrullos, los deseos, las sonrisas, los llantos, la piel *chinita*
y todas esas sensasiones que tienes al rededor de tu vida.



me calan los huesos.
me siento deprimida.
aturdida pero viva.

estoy aqui, yo, mi celular, mi soledad y mi litro de agua, esto, demanda una serie de ideas o bien especulaciones de mi mente tan propias que si tratan de comprenderlas se los llevara la chingada hahahahaha.
fin del tema macabro.

.

- ¿Por qué me dejo?, ¿ Por qué me dejaste..?

- ¿Por qué nos dejo?

- Ni yo lo comprendo..

Una puerta al alma viajante.

Siempre cuando te encuentras atravesada ante una serie de palabras conjugadas que suenan y se creen muy finas en un ambiente porco habitual para sacarlas, saborearlas y acariciarlas con nuestros dientes y lengua, terminan siendo desechadas o simplemente mal vistas.

En veces con la finura que apenas puedo tocar pero si acurrucarme persigo mis deseos mis sueños mas anhelados y con la tibia hierba me reconcilió y juego a ser cocinera para las personas que amo, juego a ser útil, a ser amada y necesitada, caigo en la cama directa pero tranquila y disfruto de mi techo con betún de ornato; pero al salir a lo que erróneamente le llaman mi hogar me siento débil, en cada paso dejo un charco de seguridad y solo sonrió para imaginar que todos saldrá bien, veo que la línea que marca el final del cielo y el inicio de urbanización, de realidad, esta un poco borroso y aprovecho para brincar en mis fantasías darle un vistazo y saborear su delicioso dulce sabor a azúcar morena. Mis ojos tiemblan mis pestañas rizadas hacen una buena tarea al mostrarse lindas y galantes, me siento en el club, puedo pasar desapercibida y no necesito pedir perdón por creer en las hadas, y navegar a través de lo que seria un final feliz, me hago la humana y estoy dentro del club, trato de ser áspera y graciosa pero en veces mi mirada se desvía a la ventana y veo esas gotitas animadas y deliciosas un manjar a la piel y sus poros deseando que me acariciaran y me dijeran en su resbalar incesante “te amo”. Veo las nubes como embarradas en un lienzo negro, lleno de flojera y al mirar hacia arriba recuerdo que me hace falta estatura, recuerdo que quizás cuando duermo, recuerde en soñarme mas alta, mas bella, mas linda y mas culta, uno mis labios y se ven arrugadillos cuales pasas y truenan, si, fue mi beso para el cielo, para la noche y para las nubes embarradas, que no son feas pero se ven tan melancólicas como yo con mi café negro aromático de la mañana, los dos haciéndonos compañía, una tremenda unión de necesidad de búsqueda a un calor emocional, donde las cerezas siempre se sirven sin preocupación, (o sea mas de 2 para compartir), las golosinas son amigas y el sol, el sol no te quema la piel ; cierro los ojos complacida de estar viva, y más aun saborear los detalles, de ver los picos abiertos de los pajaraos, con sus caritas tan chuscas y sus tonalidades sepias, cafés, tan tiernos y opacos, y las piedras destrozándome los zapatos y levantando mi vitalidad, todo es un cocktail de emociones.

Gracias por decirme que soy arte. Creo que siempre será lo más hermoso que me habrán dicho(lo más hermoso y llenador). Ante la eternidad y la cotidianeidad.

sale cada cosa..

Camión a las 6:50 pm..


- Creo que todo estara bien, tengo que calmarme y superarlo el mundo esta de mi parte y yo sigo mirandome fantastica con mis lentes.
- dejate de mamadas..
- no me pienso mover sea viejita, viejito, hombre o mujer, hay mucho pinche asiento enfrente, por eso me vine hasta atras.
- Hay Gosh!, puro batito feo se sube.. que feo caso..
- chingue su madre ese par de gorditos estan ensopados en sudor, asquito.
- que coquetones los batitos.. (hahahahahahahhaha)..
- que bueno se sento hasta el fondo no mames, si apestan los mendigos,
"se sientan los dos hombres pasados de peso y agitan su camiseta para odorizar mas el camión."
- ...chingado...
"uno de ellos se para y se sienta en un asiento mas enfrente"..
- ¡chingada madre ya no te muevas apestas un chingo cabrón, ¿que no estas viendo?!..

Lola habla..

¿para que te pones ese chingado brassiere si te vas a estar quejando?


Mira; si no te gusta oirme, tapate los pinches oidos, si no te gusta verme, tirate de la pinche ventana, nadie te tiene aquí oyendome, ya te dije que te fueras a fumar tu chingado cigarro afuera y me esperaras ademas; Soy mujer, ¿no te basta con eso?..

La lola.

Hay espasmos en nuestras vidas "espasmos emocionales" en donde te encuentras en medio periferico esperando el color rojo del semaforo para poder pasar, la piel te arde por el sol, sientes la quinta gota de sudor recorrer tu espalda, no sabes si es sexy o definitivamente asqueroso, pero te arqueas un poco, por qué no puedes decir que no hay sensación de algo (lo que sea)sientes la cara, con una plasta de organismos que no sabes ni que es, ni como esta conformada la mezcla... quedas en silencio, se te derrite el cerebro se te nubla la vista y dices, "en este momento de mi vida, me vale verga, todo, el mundo y sus jaladas".. y no sabes por qué pero te sientes bien pinche bien..

das otro paso y caminas sin rumbo fijo al cabo, la cita que acabas de decir a hecho de ti, algo bueno en ese momento. chingona yo.

De la mente de la perdida..

Siempre he pensado que soy una impúdica, lasciva, que quizás soy virgo por que los planetas se habían alineado, Zeus y hades habían jugado un volado mientras estaban ebrios con bacardi (por que son nice) y me había tocado la mala o bien, buena suerte de ser como soy, y precoz también, por que cancerbero también participó, con un ladrido infernal, y una “pachita” de don pedro, no lo sé.
En veces me apetece gritarle al mundo que estoy tan loca como una cabra menopausetica, y otras mejor poner carita de chivo a medio morir (no sé por que tenían que ser cabra y chivo solo se dio), para que no me vean feo; y luego si comento de gustos, se hacen entre la tertulia unos danzón de ojitos pispiretos, pensando en quien soy yo y que hago a su lado, es complejo, verdaderamente complejo.
Después quiero cambiarlo todo y fingir que nada pasa, pero luego si escondo esa parte de mi, me meto en problemas y creen que soy hipócrita, una vez una amiga me dijo que debería colgarme un par de bolas chinas en el cuello, para informar en que se están metiendo cuando me ven, otras dicen que es la pubertad, la adolescencia y las hormonas están que arden, que luego se me pasara y extrañare eso. El problema aquí es que cuando intento ser una buena persona acaba siendo un desastre, y le mento la madre, al bacardi, a Zeus, Hades y Cancerbero por la maldición (don pedro no, por qué me gusta).
Y me llega hasta el tuétano cuando por azares del destino, por que no tengo nada que hacer, o por qué me gusta alguien y como buena mujer necesita apoyo espiritual y consigo donde ver los horóscopos, y lo primero que veo en mi horóscopo, es una “virgen desnuda”, y la mayoría de las veces que lo e leído sale algo con “romance, erotismo, celos, sexo”, Todo es una red de consecuencia, es el karma, en mi vida pasada hice cosas malas y ahora las estoy pagando mostrándome como una persona, “fuera de lo normal”, y créanme que razones bastan para comentar que e arruinado varios capítulos de mi vida por decir sarcasmos algo sexuales llenos de broma, pero; a final de cuentas no todos son buenos con el sarcasmo, y yo, me quedo con los ojos cuadrados y los dedos anudados y sudados de los nervios y digo para mi misma “ya la cagaste”.
Por eso me gusta estar con amigos hombres, dicen más pendejadas que yo, sometimes, pero conservo la fé.

Alarmala de tos.

Pues bueno yo salia del camión y el sol me estaba aplicando la sentencia mas cruda y culera que había podido, y sentido en toda mi vida, senti que me derretia literalmente hablando claro esta.
Desde ese momento senti que sonreir, ya no era suficiente, es increiblemente loco ironico e incansable de meditar lo que puede pasar en un fin de semana, uno solo, se te arruina la moral, pero como la estefany es muy multifacetica (no tienen ni la menor pinche idea)varias de sus facetas, le dicen que "no importa", total y absolutamente, y cuando estefany cierra los ojos y evapora su mente, una de sus otras, fanys saca la libreta de apuntes de preocupaciones, y le comienza a mencionar las prioridades, estefany se da cuenta de que tiene muchas cosas que atacar y deshacer como para andarce preocupando, por personas que quizás ni la valoran en el mundo, y despues la pinche estefany sonrie y saca el labial rojo para enmarcar mas fuerte la sonrisa, pero camina, y vuelve a toparce con el sentimentalismo, el nudo en el pecho, el asco, la desesperación, el stress, medianamente podemos decir que se la esta llevando la chingada; pero que es la vida si no un sueño?, entonces haces un retorno y estas en el lecho que antiguamente fue tu hogar, vas al baño a lavarte la cara, y esta filosofía del tocador postrado en aparato raro pseudomoderno donde ponen las revistas, ultimamente me persigue la lasivia, pero no lo digo a manera feliz, ni mucho menos, es molesta, es necia, yo solo quiero perderme en mi misma, en veces ser autista no a de ser tan malo.


Estoy harta de sentir, digo entre murmullos, estoy harta de pensar, estoy harta de hablar, y mi misantorpía crece, ¿sabén?, es bien raro, hacer cosas muy muy buenas, que terminan pareciendo muy muy malas.

y luego estas alli tirada en la cama entre el sueño y la realidad, viendo que ya es tarde, pero, ¿ tarde para qué? si ya estas harta de todo, de lo que sea, pero, eres ser humano, y tienes que hacerlo, que raro es lidiar con la existencia.



pero, sobre todas las cosas, Rsc, esta muerto ¿si?, y soy libre, de alguna estúpida y cruel manera lo soy, y.. pues ciertamente no se ni como empezar, es raro, algo dificil, y cansado. Pero soy libre, haber que me dice julio.

Alora.

Alora se despedía de su burbuja, su protección hacia lo mundano, lo trillado y la vida que constituye a los entes con buen empleo y llenan de labia a la multitud, esos que parecen grandiosos; La sentía con un calorcito y delicia y una profunda melancolía de que se hacia cada vez mas delgada, y el corazón le oprimía con aspereza el alma, la cabeza le daba punzadas y solo sacaba un poco de aliento de su boca, tímido y discreto.

Tenia que hacer caso, obedecer a esa planta-mujer que ordenaba diferentes labores que eran parte de su rutina, labores que eran gritos color verde hoja, fuertes y de temer, si quería poder dormir, comer y beber con tranquilidad, necesidades fundamentales de alora; entre otras no muy importantes, que la separaban de la especie humana común, ella sabía que dentro de sus tripas, sangre, corazón y huesos, había una semillita que ya había madurado y la hacia ser, pensar y sentir de diferente manera las cosas a lo habitual, nunca sintió ser común y su entorno la apoyo con eso, manifestando diferentes tipos de interacciones para con ella.

Empezó a caminar hacia ese pasillo oscuro maltrecho y sucio, lleno de espíritus que se sujetaban de su mirada y se quedaban hincados allí esperando a sacar un alarido húmedo de alora, transformando su tranquilidad en una especie de histeria, se encontraba frente a el y empezó a dar un paso con sus piecitos descalzas, de repente un crujido pincho al silencio turbo su gran y espaciosa soledad, los mandatos de planta-mujer eran demasiado para ella, esa noche ese momento, esa melancolía, todo se estaba volviendo un cocktail indeseable de podredumbre emocional, pero la furia en las palabras de planta-mujer no cesaban, ni un poco de condescendencia se sentía en los hilos gruesos de el sonido de su voz. No soporto ese crujido lleno de suspenso y terror para un corazón tan frágil y corrió hacia la luz. Los regaños no se hicieron esperar contemplaron el rostro de Alora y la pusieron firme para completar la tarea, Alora viviendo con sus amiguillos sin perfil ni tacto, pero de buen corazón trato de sentir su presencia con intensidad y colocar toda la confianza en ellos de que no la abandonarían esa vez (claro nunca lo habían hecho), tomo la linterna de aluminio que estaba muy fría y se sentía agradable en las manos y la encendió, tomo sus zapatitos para evitar tacto indeseable y se dispuso a salir una vez mas.

Allí se encontraba frente a frente con el pasillo doloroso, lleno de terror, Alora se sentía una niña llorona, puso la linterna bajo su barbilla apoyada en su pecho e iluminando hacia enfrente, cogida de las dos manos como si fuera un escudo lleno de fortaleza espiritual o una cursilería así, no le quedaba más, ahora todo se estaba descomponiendo, de la nada aparecieron unos insectos asquerosos, repulsivos, llenos de dolor y pestilencia, atemorizaban a los ojos taciturnos de alora e hizo un puchero para si misma, no deseaba ser rescatada ella estaba acostumbrada a ser ignorada; compasión, apoyo, sonrisa, cooperación, ¿qué demonios era eso?, ella no tenia idea la vida era austera con ella, y creía que eso era lo normal, lo típico, se defendía ella sola con sus manitas y su cabeza siempre baja para ser sumisa para respetar, para soportar, era lo correcto, su soledad era la única que la abrazaba y la engullía con amor y claro esta sus amiguillos estrambóticos, pero fieles y claro esta adorables (aquí no cabe la palabra belleza, linda, mona, superficialidades están de mas) veía las antenas de aquellos sus rivales sus dolores emocionales, sus atacantes, no podía moverse una especie de asco, miedo, horror y sensibilidad la hacían quedarse encajada en ese lugar no poder si quiera emitir sonido, de la nada sus ojos se abrieron como platos enormes y asustados, brillantes y húmedos por el miedo; planta-mujer la había azotado con palabras hirientes fuertes, para hacerla madura, una mujer, debía de serlo, no merecía ni un tipo de sutileza, era una perra, y como perra debía ser tratada, No merecía ni una especie de paciencia, si era una desgraciada inmundicia, chupa sangre, alora debía trabajar para merecer lo que se le ofrecía si no, su partida seria definitiva.

Alora sintió como la fuente interna de lagrimas se había destrozado saliendo de sus ojos, y se profundizaba mas con el sonido fuerte, duro y seco, pero invisible que emitió la explosión de su burbuja , quebrada destazada y abandonada, Alora se sintió así, sin burbuja, sin protección y mostrando su dolor y quebranto emocional, ahora era mas débil, estaba libre para ser aplastada derrotada hacerla sufrir, y sacar alaridos de llanto y tristeza que matarían su amor, sus ganas de amor. ¿Qué si tenia miedo? Estaba petrificada, sus labios tomaron un color seco y muerto y un temblor constante y en ritmo, pero tenía que hacerlo por ella, por tener un poco mas de respeto y libertad, por el alojo, por el silencio, por su soledad, por el permiso concedido de abrazarse a si misma en las noches y sonreírle a las nubes que tenían formas especiales, arremetió con un paso largo y grande y después, después nada, pasitos ligeros y rapidísimos y ya, había pasado, al llegar ala cumbre se sintió triste, con olor a dolor, a desprecio haciendo trabajos ajenos de personas ajenas, para poder dormir tranquila esa noche, en cama y en cuarto, tenia que obedecer y no sacar ni un monosílabo de desaprobación al mandato si no su exilio estaba asegurado, a solo tener el manto de la luna? Que miedo.

Su boca se alargo y sus lagrimas se hicieron mas espesas cree ella por que ardían, tal como arden las inyecciones de aceite.

Pucheros y suspiros largos y silenciosos, que solo la luna veía y ponía atención ante tan dramática escena, no podía ser descubierta por alguien más, ser vulnerable es ser estúpida, y ella ya se sentía estúpida siempre, era muy difícil de comprenderlo.

Sin saberlo sin mencionarlo, sin pensarlo ella necesitaba un abrazo; pero nadie entiende las palabras mudas.

Solo queda la noche para que sus amiguillos sin perfil, le acaricien el cabello, para que al menos en sus sueños llenos de quimeras esboce una linda sonrisa sacando la ternura que mantiene corriendo por su sangre; llena de amor.

té cerebral

Dicen que cuando sientes que la mirada se te derrite y usa como resabladera suicida a tus mejillas, por culpa de un corazón enamorado, no hay nada mejor que una infusión de té de cerebro hirviendo y tomarselo en tragos gordos y saborear mientras dejas que los recuerdos se fusionen con la meditación que el te te ayuda a hacer, despues los desaparece por medio del metabolismo natural y la chispita de tu mirada vuelve a posarce entre tus pestañas, y mostrar su sonrisa en tus pupilas..



..

i wanna love you

Lo que puede hacer mi listón de emociones en el brillo de las estrellas es increible como acurrucarme en tu aliento lleno de amor cuando sueltas esa explosión de romanticismo en mis oidos, sonido envuelto de pena por ser la primera vez en el mundo que te dije te amo tocando la epidermis de tu sentimentalismo.
Quiero amarte siempre y cuando me lo permitas, yo mientras huyo de las ranas y los rayos del sol que sofocan mi mirada soñadora.
idolatro tus esperanzas enmarcadas en la sonrisa del cielo nocturno( luna estelar colgada de la primera estrella de la noche), estaremos juntos en el ropero de la felicidad utilizando sus mejores prendas para deslumbrar entre el gris monotono y el blanco enfermo.

tus perlas oculares me dicen que esta mañana el café negro te encanto por que estaba endulzado de mi escencia.


Esta mañana te dibujaba entre los granos de arena que para los demas no eran nada, para mi era el lienzo donde enmarcada mi inspiración.

en pies

y apesar de que mi mente sea un mestizaje de vida perpetua a una condescendencia previa a resibir con saludos a personas desconocidas a tu sillon estrangulado de sentimientos sigo en pie, no importa que la alcoholizada mente de mi entrono muestre aversiones a mis deleitosas platicas y mi cariño inocuo pero bastante amoratado de amor sea una especie de inconclusión (no se si exista esa palabra en el larousse ja!) a la platica predilecta de entes desconocidos sistematica y organicamente hablando.
sigo en pies, estoy viva, y muestro sonrisas a las personitas que me acompañan bajo el tremulo brillo de la luna que carente de calor nos abraza en la noche preciada de todo ser humano desesperado por encontrar una salida a la monotonia inmersa a planes inconclusos a una cabeza llena de rutina.

Suficinte tengo con saber que la vida sigue y la primavera reinara con un calor soportable para las personas de desierto; yo lo soy y fuerte me muestro en los asientos acomodados en filas de personas llena de valores restregados en sus caras a partir de su primera palabra, (yo sigo viva).
Debo de amenazar y admitir que estoy llena de amor y cariño por mosrar cada vez que la luna muestra una sonrisa bajo su manta estelar de tranquilidad y paz.

voy a reposar en los sueños de una mujer que desea ser perfecta, pero estoy viva y no importa sobre que me incorpore mi mente sigue en pie, llena de morbo de realidad y de optimismo muy arremetido, pero esta vivo, y yo tambien, lo digo por mi, no me importa lo que la tertulia apagada diga, las calles aun me iluminan llenas de entusiasmo para crear una pieza a cada sonido que se entromente en mi cerebro.

es la luna, mi vida y mi nombre, yo sigo en pies y con mis manos muestro una obra inconclusa de mis sentimientos, los pies se quedan como bastardos ante una cocina solitaria, tremulos pero no importa estan llenos e vigor y me estremesco al saber que toda una vida de edad plzmada me espera para mostrar muecas a mis entes favoritos..

estoy viva, sigo en pie, moribunda, enferma y fatigada sigo en pies.



yo soy estefany muñoz gomez, y sobre todas las cosas nadie me quitara eso
y el poder de querer de amar de sentir y vivir en quimeras (amo eso)

mi relación con la vida

Si en veces quisiera yo desaparecer? que bah!. creo que tendria al menos unas 10 rencarnaciones desde que nací; a final de cuentas ¿ y quien no?.
La molesta monotonía que se acerca paso a paso a mi estancia a mi circulo donde me encuentro viviendo es increible, me rasguña el corazón y este se acelera abro un poco mas los ojos y siento un espasmo, y no en forma de orgasmo, todo lo contrario en forma de una gota de limón en la herida.
Es tremendo cuando no respeto mis limites me pongo furica y nada me detiene, al rato ando metida entre cobijas y anciosa quiero como si fuera mago desaparecerme entre ellas, y que los acaros me deboren a grandes mordidas, siendo yo pedazos de piel que nadie ve y a nadie le importa.
Tengo un corazón que esta forrado por un buen baúl de madera, lástima que nada es impenetrable y llegaron con su circo de termitas haciendo su acto de como desaparecer la madera al instante penetrando hasta al fondo y dejando entrar la brisa de el frente frio que a pegado en mi ciudad, se me derriten las iluciónes y las dejo en el cesto de la basura con el papel higienico con el que me limpie las lágrimas/ mis sentimientos derretidos.
Pudiera ser yo la causante de todo este mal, sin darme cuenta pero como dice la gente que se parece a mi abuela " no hay mal que dure cien años" como dice la gente que se parece a mi " o gente pendeja que lo aguante".
mis raices ya no hayan ese elemento vital con el cual salen los frutos ni aun que el cientifico mas certero diga que estamos en primavera, y yo me siento extraña, no hay frutos no soy igual a los demas, soy un tronco color sepia sin nada que me adorne y mucho menos con este clima tan frio que ami me encanta, pero no me ayuda a verme mejor, la vida es infertil, el futuro es insaboro, y mis sueños son los unicos gorriones que se atreven a posarce en mi de vez en cuando para verme tranquila, meramente siento que este 2009 esta siendo de las suyas, metafisicametaforicamente hablando.

esperanzas que rebolotean al rededor de la luz en el amanecer me pellizcan los parpados para que no los cierre por completo para que diga que todo esta alli y que mañana podre sonreir, que es muy adorable ir oyendo musica mientras estas recargada en el cristal mientroas tu cien rebota por el movimiento del autobus, mientras esta en ti, que hiciste sonreir a otra persona, aun que yo no tenga a nadie que me haga sonreir, sueno egoista pero es solo que estoy melancolica, es como cuando te pierdes en un lugar nuevo, te enfureces te enojas te molestas, aun que solo sabes que es un lugar con el cual tu sabes que haras las paces en una media hora, es el momento el instante el que te descontrola, no es que yo todo el tiempo sea un ogro, es que es el momento el que me decontrola y si acaso esto suena como una excusa pues no se como pedir disculpas por que sinceramente no lo es.


Definitivamente yo no comprendo a los de mi especie pero del sexo opuesto, puedo casi jurar que son un tipo muy lindo de animal, pero no son de mi misma especie, es increiblemente compleja su manera de obrar en su vida, y lo que esperan de esta, no comprendo sus metas ni sus acciones, su conducta es totalmente inoperante y yo solo quedo con un ojo mas abierto que el otro ya que el otro tiene un tic extraño.
solo pondre un pequeño detalle acerca de esto y mis experiencias vividas;
intente que siendo ellos una clase muy parecida ala mia ya que segun el mundo somos de la misma especie entonces seria parecido a mi, a mi me gusta que me pongan atención asi que yo solo escuchaba y escuchaba y escuchaba y sonreia por que me parecia entretenido por que el era entretenido por que el me gustaba, y luego el me dijo que hablara de mi, asi que como a mi me gusta que no me ignoren yo no lo ignore y le hable de mi, le hable de mi y cuando llevaba yo una oración hecha el me interrumpio y hablo y hablo y hablo, me desconcerte, pero luego entendi que quizás era esa la manera de interactuar con el, asi que cuando el dijo algo relevante de mi vida lo interrumpi hable y hable y cuando vi sus facciones me di cuenta que habia estado mal, haci que mejor termine con la platica y le dije "lo siento"; el siguio hablando y yo segui poniendoles atención, asi fue durante un tiempo, y me di cuenta de que eso no era una relación o pareja era el y yo su espejo, decidi que yo no era buena de espejo, no nos pareciamos asi que no hacia yo un buen reflejo, ademas que yo sepa los espejos no sienten y yo si sentia, me sentia vacia; decidi irme y seguir mi vida.
tiempo despues conoci a otro especimen extrañamente lindo que casi juraria que no era de este planeta o que era una cruza muy especial, de esas que son casi unicas, deje que el hablara, pero el no habló, me desconcerte. ¡que debia yo hacer!? ¿¡quiero decir, si el no habla y yo no debo hablar, tiene que estar todo en silencio?!, asi que asi fue, me quede en silencio hasta que me pidieron que le preguntara el nombre y asi fue, le pregunte el nombre y me lo dijo y yo solo me quede callada, queria evitar una verborrea que acabaria con esa mirada que el otro especimen me habia lanzado, el empezo a hacerme una pregunta y yo conteste con una respesta corta y breve, pero luego pense que lo necesario debia ser que yo hablara para que el me interrumpiera asi que comence a hablar lentamente para que me interrumpiera pero nunca lo hizo y me miraba sonriendo ¿ estaba haciendolo bien? ¿ era un plan macabro?, olvide todo y segui hablando y el estaba feliz y finalizo con un "me pareces interesante; yo quede encantada regocijada y feliz, me di cuenta de que en verdad era un especimen unico y habia sido creado por unos cientificos bastante preparados y con una limpieza y tecnología de punta para crear una raza unica, asi que segui hablando y hablando y hablando, hasta que me di cuenta de que el era un espejo, pero si el no queria ser un espejo tal como yo entonces estaria yo haciendo mal asi que decidi por preguntarle cosas a el, y el contestaba serena y correctamente pero no se extendia quizas tendria el mismo miedo que yo asi que yo lo veia con una gran sonrisa impulsandolo a hablar, queria saber mas de esa unica raza, era unica y yo queria saber que mejorias tenia el, y tenia muchas, compartiamos muchos gustos similares, eramos muy similares, y eso llego a una conclusión era tan similar a mi que sentia que me estaba enamorando de mi misma, y eso era mucho ego para una sola persona no cabia tanto en mi aun que pareciera que si.
opte por cambiar de temas escudriñar mas, todo acabo en que fuimos felices por un tiempo y sin darme cuenta yo habia arruinado todo por no comprender su sentido del humor, era demasiado mejorado para mi yo solo necesitaba un especimen compatible, no una cruza excelente que hiciera todo de una manera que pareciera mejor que yo, o mejor que otra u otro especimen de su clase.
Decidi olviarlo todo y seguir mi vida (de nuevo); hasta que aparecio una cosa rara que se parecia a uno de ellos, hice todo lo que pude para verlo sonreir ya que cuando lo conoci el estaba tan apagado como un hombre embriagado y dormido en medio de una feria llena de luces y sonrisas, haci que hice todo lo posible para que supiera que era un especimen como todos los de su clase, ni mas ni menos, y quizas hasta especial, hasta que me di cuenta de que el no podia sonreir, estaba descompuesto, o no se, solo no entendia su mecanismo, el no podia sonreir, a menos de que me robara besos o me abrazara, pero yo tambien tenia que respirar, ir con mis amigas, y pensar en mi misma, no queria fucionarme con un especimen de esos, queria compartir mi vida queria saber de ellos, me causaban mucha curiosidad y ciertamente me parecen adorables aun, pero me hacian vueltar y nudos en la cabeza (aun lo hacen) no sabia como calmarlo opte por dejarlo en una esquina de la nada sobre mi vida en un fin donde mi vida no tenia nada que ver para que se perdieran nuestros destinos, el intento cruzar la frontera de mi vida, pero no lo deje, me daba miedo, pero se me hizo injusto asi que intente seguir oyendolo y buscar esa sonrisa que no salia de su comisura parecia que estaba reforzada con pegamento, pero el furioso decia que yo estaba mal, ¿ por que?, nunca me contesto, decia que no comprendia sus necesidades, yo no sabia que habia animales que no gustaban de sonreir o de sentirce bien.
mi otro y por ahoa mas desconcertante caso con este tipo de especimenes es con el mas raro y agradable de todos, tenia un poco de todos los anteriores, y tenia un poco de mi y de mi especie, era como una evolución, asi que me intrigo, mucho, decidi que tenia que investigar, y asi fue investigue, y resulto ser que mi investigación llego a mas de una investigación llego a algo que se llama "enamoramiento" yo volaba en vez de brincar, oia canticos celestiales en vez de la gente que pedia la parada del camión y veia un ocaso hermoso a cada luz de carro que casi me quita la vida por perder el sentido de la realidad; era un caos, asi que decidi decirle que me estaba volviendo loca y que el era uno de los especimenes mas raros que e encontrado en mi vida y que no se por que pero esa locura me encantaba, le pedi que no atrofiara mi cuerpo y me diera el antidoto, me lo dio y yo quede aliviada, me dio varias veces la medicina, mejoraba con cada toma de esta, y yo pense que era perfecto, como una persona que no era doctor, ni enfermero ni nada de eso sabia que hacer en un segundo para sentirme bien, y yo solo darle mis sintomas el no tenia que hacer ni un chequeo previo, era extraño, era mágico, y se lo dije y el solo reia, tomaba mi mano y me abrazaba, yo sentia que por fin había comprendido a esa raza que deshace a las de mi especie, y por que nos deshace, por que hay tantas canciones cursis que nos hacen llorar y tanta publicidad hacerca de condones reforzados, lo entendia todo, estaba clarisimo, mientras mi mano estaba entrelazada a la suya, le mencione que estaba encantada con mi hayazgo y satisfecha con el resultado y que queria que fuera asi por mucho tiempo, y el solo sonrio;
no super más de el, asi que opte un poco desconcertada por preguntar a los de su manada por que actuaba de esa manera, y me dijeron que habia sido una ingenua.



definitivamente nunca comprendere a ese especimen raro al que trato de hayarle una solución objetiva para el desempeño de una relación prospera mutua a el que llaman hombre, papasito, etc.


Mi vida cada día es un caos mas grande

por que

Por que carajos me chupan la sangre de esa manera? que te he hecho yo para que me seques tan vilmente y me denigres, me utilices y me escupas en las cortadas mas dolorosas de manera tan obscena.
Pero que hago yo para que me traten tan ligeramente, como si fuera yo una pluma de pichon, los pichones no tienen colores vistosos por lo cual sus plumas no son muy importantes.
me partes el pinche orgullo y despues un troztio de corazón y lo pides para llevar, para torturarlo como mejor te venga en gana.


Al caraho con los monstruos son lo mas culero del mundo. ofreceles un trozo de pan y te tiran con un balazo de escopeta en el ojo para que te veas fea de por vida.
Yo no comprendo que hago a diario para aguantar este tipo de cosas tan embarazosas y dolorosas que hacen de mi vida un pequeño dolor emocional diario.

me duele el alma y no quiero volver a verte.

no me gusta ser tratada de esa manera no meresco.

De la perdida (Entre Lagrimas y suspiros)

Siento que para nadie soy importante, que nadie necesita de mi y nadie me brinda un poco de respeto, me siento algo tonta, y muy patetica, me veo de lejos para asimilar un poco y miro exactamente lo que habia imaginado, una persona que no vale nada, que nadie piensa en ella, que es tan insignificante como una mosca con 23 horas de haber vivido, totalmente tirada al olvido, a un adios proximo.
Que la persona a mi lado esta buscando la manera de deshacerce de mi por que estarme cargando es una pena para si mismo y ajena tambien.
Busco la manera de que el valor cresca, pero no hay valor, no se de donde sacarlo y peor aun mis zapatillas son un asco, esa fiesta no pintaba bien y aun asi yo segui bailando toda la noche.
Ya ni saco lagrimas frente a los demas, podrida saben que estoy y lastima? lastima doy por default, y si no la doy me siento bastante digna de decir gracias, las sonrisas, las carcajadas, los escotes, y la manera de expresarme han hecho de mi persona, un saco de desperdicios inmundos, que por ahora todo mundo detesta ver y tocar ( aun que al olisquearme senti un pequeño y exitante shock en mi corazón, los vellos de mi cuerpo tenian vida propia, si yo hubiese sido hombre tendria que usar algo para disimular mi embarazosa situación gracias a dios fue todo lo que dije en ese instante por ser mujer) pero yo se que despues de eso, me perdi en un abismo de verdades y cero silencios, y creo que lo arruine todo (más) y no me importa y el por que es sencillo, tu andar es una situación precaria y amorfa de una vida estrepitosa, quisiera ser parte de ella, pero ni si quiera soy parte de mi propia vida, me veo a travez de otros ojos y cuando estoy en mi simplemente duermo desvaneciendo lentamente, cuando vuelvo solo pienso en poner mi musica a todo volumen para no pensar en nada, soy un zombie, y a nadie le gustan los zombies, huelen mal, se ven mal, y visten arapos pasados de moda (iug).
y perdona si me entusiasme pero te veias muy lindo a pesar de que el ron en las piñas coladas era excesivo y estabas verde por los mareos que te daba el movimiento del barco y yo estaba mojada por haber caido en el jacuzzi; todo fue una comedia romantica dramatica linda, pero de alli no salio un definitivo nada, y a mi simplemente me lleva el carajo de la frustración y vuelvo a pensar que ni mis lentes ray ban me hacen ver bonita ante tus ojos, pero carajo como podria yo ser bonita, si el bronceado me quedo mas naranja que la cascara de una mandarina, y a mi cabello le falta retocar las raices, soy un completo asco.


y yo como te pedi durante nuestro andar pesado y mi embriaguez absoluta (cuidate y quiero que seas feliz)



me avergûenzo de mi existencia, de mis pasos, y de cada cosa que tenga que ver conmigo.

en este momento.
y no me importa nada, la vida no se que es es un andar si, pero .. sabe cada chango a su mecate; total, sola me entiendo, sola me quedo, adios te digo, quiero solo quiero que estes contento

ok

Me llenaste los labios de amor con desdén, y cada vez que terminabas tu "romantico" beso, yo gemia de tristeza, y por dentro me estaba mutilando y el asco se hiba a lo peor del magma y la putrefacción en el centro del planeta. me sentia mas sucia que la basca social.

La repulción no tiene limites y hoy me parti los sesos, el corazón y la mente pensando en lo que soy y lo mal que me sale todo.