sin sabor artificial

2012-01-22T03:27:00.000-08:00

Primero pues volvemos con el rol de bienvenidos de nuevo, la casa tenía polvo no tenía tiempo ni de sacudir el polvo, etc.

Aquí le seguimos con la bastarda manera de sutilmente abatirnos con la idea de lo complejo de decidirse ante diferentes pautas de decisión, el ocio el deseo o el simple sentimiento de melancolía que da mantener este pequeño espacio con retroalimentación vaga de mi existencia para que en algún momento dado se consiga algo positivo de esto; en alguna terapia con mi psicólogo o examen de conciencia (ja!).

Yo sigo aquí las bases de miexistencia siguen intactas pero la forma de tenerlo no.

estoy en una libreria catolica, con santos, bultos, novenas, oraciones y angeles a mi al rededor, tengo una relación proxima a compromiso y una depresión de insatisfacción propia tan torpe como separar la ropa blanca y de color al momento de lavar.

pero aquí seguimos chinga!, con o sin calzones

2012

2012-01-05T23:22:00.000-08:00

Cuantas entradas habrá con este titulo. Quien sabe.

Estoy muy enamorada de mi novio, estoy distraida, estoy preocupada, y estoy lejos de el.

Pero estoy enamorada. quien diria.

2011-10-20T16:45:00.000-07:00

Leo antes de dormir, normalmente, hoy estoy leyendo el de Peter pan. En fin.

Últimamente eh tenido ciertos problemas que constantemente hacen pensar en mi futuro y lo que sería mejor o bien la decisión que tendría una felicidad prolongada (mucho).

Hace poco soñé algo que me dejo un poco tensa (es bastante ñoño, lo sé pero de igual manera yo siempre eh sido así). Soñé que tenía mi vida normal, y rutinal, de repente no sé como en mi escuela estaban algunos niños perdidos (sí, los de nunca jamás). Me sorprendió; la verdad es que yo tengo una memoria para los sueños muy mala, recuerdo que a mi me daba igual que volvieran a nunca jamás y ellos imploraban que buscáramos la forma de devolverlos a su tubo de diversión y piratas mortíferos, con sirenas ojetes y hadas calenturientas.

Había una niña más bien una chica adolescente que me llamaba mucho la atención; esto es en serio, lo soñé; Me dijo que necesitaba ver a su mamá ya que la extrañaba mucho, yo con tono burlón le pregunte como se llamaba, se llamaba igual que yo, de hecho era yo, si, su mamá era yo; alguna idea tétrica sarra y fea me hacía creer que eran mundos paralelos con tiempos diferentes no sé; Me comentó que su mamá era muy feliz haya en nunca jamás que siempre lo repetía, preparando la cena, o cociendo calcetines, o dándoles el beso de buenas noches.

Yo había partido a nunca jamás cobarde mente olvidandome del mundo real, temiendo por crecer y sus responsabilidades, es algo que siempre e criticado de Peter Pan y yo lo había hecho, yo que siempre digo todo lo puedo y todo lo logro y me creo irrompible me había metido a una cueva de fantasía para hacer cena a niños huérfanos y repararles los calcetines en vez de vivir.

Por toda la eternidad.

En verdad sentí miedo de ser capaz de eso.

Necesitaba hacer un post it aquí acerca de ese sueño ya que marco algo en mí.

En fin

Buenas tardes.

mujer

2011-10-06T14:18:00.000-07:00

Estoy absolutamente segura de que subí mucho de peso.

Es gracioso la ropa me queda igual pero me siento más obesa.

Lema clásico de mujer.

Soy mujer.

¿Sorprendidos? Ja!

Estas mal mujer por eso no te quieren

2011-09-29T00:55:00.001-07:00

No soy mala, estoy amargada; Hoy en el transporte de mi ciudad, ví como una chica embarazada se subió y nadie le dió el asiento, ¿saben que hice? no se lo dí.
1.- Había cerca de 4 hombres al rededor
2.- dos asientos desocupados, pero era desagradable ya que daba el sol con toda la intensidad.
3.- estaba muy joven
"pero como te atreves ¿ no sabes todo lo que sufre una embarazada?"
NO, no lo sé por que no quiero traer una vida al mundo sin los recursos necesarios ni con al menos pretextos coherentes que afirmen el hecho de tenerlo.
En serio lo lamento pero pensé en, ¿una chica de mi edad tiene más privilegios por fomentar la sobrepoblación?
¿Debemos de festejar el hecho de que esta embarazada y darle todo a pedir de boca, es bueno y hasta beneficioso estar embarazada?
No lo entiendo, no pido que sean castigadas, pero no me gusta pensar que es mejor estarlo.
Mucho menos a mi edad.
No lo entiendo, igual estoy toda tonta.
lo sé de sobra.
Buenas tardes.

Comida.

2011-08-19T01:49:00.000-07:00

Hoy pensé un poco en la dieta de mi ciudad y sus famosos hot dogs callejeros.
Eh llegado a pensar que comer un hot dog es comer la ciudad entera, esta llena de germenes, bacterias y polvo de los camiones carros, zapatos de la gente, heces de los animales callejeros del centro, quizás microoparticulas de saliva de la gente que nunca para de hablar, gritar o quizás promocionar lo articulos que venden; Así como también tragar la merma de los supermercados en la verdura con la que se adereza, el pan esponjoso y enorme y el doble "wynny" uno envuelto con tocino, verdaderamente nunca eh comido uno, por eso no estoy segura si las dos salchichas esten envueltas, yo pienso que no, puesto a que 10 pesos no recompensarian la mercancía.
Mi idea de ese monstruo cargado de agentes contaminantes listos para dejarte un dolor de recuerdo en las tripas, y quizas más haya, es también la idea de que mi ciudad tiene una idea, (es una idea subjetiva, es una hipotesis, es... algo así) de que más no es suficiente, basto es más o menos, atascarse es el punto, toda esta idea junto con el sabor urbano envuelto en esa delicia culinaria chatarra, me parece que encierra muy bien a mi ciudad, no sé por qué, de una manera rápida y eficaz claro, si nos ponemos sangrones y realistas; siempre será la carne asada y las tortillas de harina.

Platicas Amenas. (La lola y la perdida).

2011-08-19T01:47:00.000-07:00

-No, no me puedes hacer esto, no lo harás, no te atrevas.
-Ya lo decidí así que lo haré.
-Eres una...!
-¿una que?
Me quitaste las salidas, mis amigos de fiesta, ¡Me quitaste el licor!, no lo hagas, es lo mejor, no hacerlo
-es una buena oportunidad
-no lo es ¿como eso puede llamarse oportunidad?
-Es dinero
-¡Son niños!
-¿Y eso que?
-Son niños, 8 horas, con niños, cuidandolos, ¿que crees que soy?
-Nada, una alcoholica, resbalosa y amargada que siempre quiere tener la razón
-Hazlo, no te darán el empleo, no te lo darán
-Quien sabe..
-Te correrán la primera semana, yo misma me encargaré de eso.
-Perra malagradecida
-Estúpida mujer con toques e ideas pueriles, te odio.

Realidades o chismes.

2011-08-13T15:37:00.000-07:00

Mi madre, ayer me dijo escoría, me dijo que no debía de sentirme orgullosa de mí, ya que mi hermano se avergüenza de mí.
me lo dijo seria.
Aparte me dijo puta.

Buenas tardes.

Flojera.

2011-07-24T14:21:00.000-07:00

Es domingo y me acabo de despertar, hace como media hora; no sé que hacer, no tengo ni un proyecto en la cabeza, y tengo una flojera que me parte la madre lentamente.
Estoy aburrida, hace mucho calor para salir, y hay poco dinero, por cierto me perforé la lengua, recomiendo que nunca lo hagan es una flojera lidiar como 4 días comiendo papillas cosas aguadas líquidas, y mucho hielo y tener una lengua del tamaño de un tentáculo mutante. y lo más horrible, no fumar y no tomar, llegue a tener ataques de ansiedad o andar hiper sensible, bueno aparte con eso, también llegó mi menstruación.
No sé si lo comenté pero dejé mi empleo, otra vez, por ambiente laboral, ya van dos, será quizás que el problema no son ellos, será que el problema seré... no, yo nunca tengo problemas.
Pero ahora me encuentro sin dinero y estresada, es molesto, acostumbrarse a tener dinero, y después rogarle a tu madre por que te preste un poquito. Me siento muy mediocre.
Quiero comer pero a la vez no, siento, sé, que me sentiré culpable.
estoy pensando en dormir de nuevo.

¿Que clase de vida tengo?.

Disfruten su domingo.

Aquí no se mendiga cariño, dude.

2011-07-18T23:51:00.000-07:00

Me siento sola, y es muy gracioso que buscas, sin pedirlo (jamás) algún salto de ternura entre tu entorno y no recibes nada, todo lo contario, es muy gracioso como pulen su descaro y su indesencia como rogando que te apartes de ellos.
Como si toda la ciudad estuviera de acuerdo con tus deseos y tu partida; hasta el sol impulsa tus maletas para que las empieces a llenar, y te largues.
Es bueno, es muy bueno, así no tendre nada que extrañar.
Algo crocante en mi mente, son sus reclamos ante tu apatía, o el desdén o seriedad, whatever, pero; ¿donde quedo nuestra amistad cuando más la necesité?
Think about it.

Amo la reciprocidad.

Me vienen recuerdos a la mente, de palabras de cariño, abrazos, momentos en la historia e tu vida, y como eso se va todo al carajo, como se desploman los años y con esto la tendencia a madurar y endurecer.
Egoísmo puro balsámico. Así como el vinagre, que arde hasta la puta madre.

Platicas Amenas. (La lola y la perdida).

2011-07-17T21:01:00.000-07:00

Un chico subiendose al camión, esbelto, muy esbelto con el cuello de su camisa hacia arriba.

es joto
que seguridad
todos son jotos
pareces una mujer molesta con el mundo masculino
y si asi es ¿que te importa?, callate ya se subio mira es joto
ni si quiera puedes hablar bien por el arete y sigues criticando aún así
prefiero tener mil veces atravesada una bara de metal en la lengua, que ser joto.
Pinche homofóbica
no soy homófobica, si fuera homofobica no viviría en esta ciudad de jotos.

del diario de la perdida.

2011-07-08T01:06:00.000-07:00

Antes me molestaba y me hacía sentir un cosquilleo en la garganta; hoy me requete emputa y molesta y asquea, que me dejen aquí sola, que me digan que saldremos que me vista, que me arregle, y pasen los segundos, los minutos, finalmente las horas, y te des cuenta de que no se realizó lo que deseabas y que te dejaron vestida y alborotada.

Renuncié a mi trabajo al menos eso crei, al parecer me aman y solo me cambiaran de área, e decidido que si eso sucede, mandaré a todos al carajo y me enfocare mucho en mi trabajo y mi escuela, casi volviendose una rutina de una señora sin amigos, y sin alguna otra espectativa; no tiene caso, es mejor así, ahorrar, para cuando termine mis estudios culminar con la mayor de mis metas, decir aurevoir a mi ciudad y emprender mi camino con mis maletitas empolvadas y viejitas que no e usado mas de 10 veces. Si me vuelven a reclamar mis amigos (as) que no salgo, que no les hago caso, que no les sigo los planes, ni la pista, les parare el dedo y les sacare la lengua, son chingaderas que este egoismo se presente en estos tiempos.

Me dejaron vestida y alborotaba, confirmado y avalado por mí.

Buenas dejadas noches.

Así anda la cosa por aquí

2011-07-04T23:35:00.000-07:00

Yo no sé mucho sobre el adecuado comportamiento ante la sociedad en la que me encuentro, si así fuera, ganaría más en el trabajo que tengo, socializaria más y sería menos feliz.

A pasado algo muy curioso en el empleo en el que me encuentro, no puedo dejar de meditarlo, masticarlo, pero eso sí, no digerirlo del todo, es como si mi mente fueran los 4 estmagos de una vaca y mi pensamiento pasara por estos cuatro, una y otra vez, ciclicamente, sin fin.

Es quizás agotador, pero yo soy una persona torpe para dejar pasar y olvidar cuando se tratan de criticas a mi persona; en la mayoría de los casos, no del todo en lo absoluto.

Pues bien; el entorno laboral en el que me vine a zambullir es uno donde el machismo es la primera de las jerarquías en prácticas sociales; es tremendo el choque que me di, cuando me percaté de eso y que me ataron las manos, por qué si querias hacer algo al respecto para disuadirlo al menos cuando tuviera que ver conmigo, te llamaban (hasta la fecha) la atención diciendo, que tu comportamiento es totalmente apatico, inaceptable y rebelde para una empresa como esa.

Totalmente en desacuerdo, pero es solo mi humilde opinión, dicho esto sin ni un ánimo de martir, por dios, eso jamás.

Yo al ser una persona un poco relajada y esto lo llego a expresar inconcientemente hasta en mis prendas, y mi “peinado”, las criticas “constructivas” fueron presentandose frecuente, y paulatinamente, que, vulgarmente me decían que parecia callejera, me veía vulgar o de un estilo de mujer de clase marginal, esto recordando y dando a explicar que mi trabajo era bueno, pero mi apariencia hacían que eso se fuera al carajo y les importara un comino.

Yo, por mi parte no entendía bien, pero guardaba silencio por que me decían que es lo correcto, de igual manera nunca me a gustado la idea de que me despidan, evito tener puntos o manchas malas, desagradables en mi trayecto laboral, por más mediocre que este sea.

Poco a poco estas criticas aumentaron, al punto de compararme con otras compañeras más esbeltas, mas carismaticas y mucho más arregladas, yo no sabia si el punto era parecer edecan de algun producto o solo ser compañeras laborales de la misma estancia que yo, sinceramente el ser comparada fue una pizca de humillación hacia mi personalidad, mi escencia, lo que conforma todo lo que yo soy.

Todo esto finalizó con la creencia de el por qué yo no participé en una especie de insinuación o bien no me agradó un compañero de trabajo y le rechace una cita. Soy lesbiana.

Primero me reí, luego me quede seria, ahora estoy muy confundida.

Debo de salir con cualquier hombre que me invite, quizás insinuarmele para ser heterosexual. Quizás si tengo sexo con el y llego al orgasmo soy una dama, o mejor aún toda una princesa entre las demás asquerosas que no se revuelcan por una buena cena gratis.

donde quede yo

2011-07-03T03:31:00.000-07:00

ando medio volcada en lo que es ser un ente humano demasiado humano, me encotraron quistes en mis ovarios, el trabajo me esta sacando varices y dolores de cabeza, soy subestimada y mis tatuajes para mis superiores significan ignorancia.

Me encuentra sedada ante el conformismo pero estoy a punto de romper el cristal y volver a buscar es cansado que e digan imbecil con la mirada, es cansado no poder ver un atardecer en algún momento por que, tienes que pagar tus horas no laboradas.
es cansado vivir en una ciudad donde esta 48° en la sombra.

es cansado la monotonía de ser una idiota que ofrece membresías

¿donde quedaron las hadas mis sueños y las margaritas en el cielo escarchado algodonoso?

quiero que mis alas vuelvan a hacerme viajar a neptuno.

estoy raquitica de sueños, raquitica de mitos de leyendas de cuentos de olfatear esperanzas, enferma de amor..,

donde esta la yo de mis sueños implacables maldita sea

¡Voy por ella!

tú.

2011-06-26T13:35:00.000-07:00

Si estuvieras aquí todo sería muy diferente.

Sí pudieras verme ahora, Domesticarme con tus manos, ya tus palabras no me sobran.
Casi me siento un animal salvaje.

Tiene que salir

2011-06-26T00:56:00.000-07:00

Estoy considerando tomar en cuenta la frase de "tengo un problema".

Quizás por que no te tengo enteramente; no puedo entregarme completamente.
Sigue pareciendo una vil excusa para hacer mis tonterias que desprestigian mi feminidad.

Socializar Fanosamente es..

2011-06-26T00:51:00.000-07:00

En veces siento que ahogo a las personas con mi inprudente forma de ser.
Nunca me habían dicho algo así; "eres muy rara y agresiva".
Detono algo en mi cerebro. Verdaderamente me escandalizó un poco tal descripción haca mi forma de ser; así que analicé las cosas.
El punto aquí es, que me di cuenta de que yo oigo a las personas, digo mi opnión, corta y algo ligera y siguen parlando; yo en cambio no suelo describir mis cosas, mis problemas mis sueños y mis metas; mi simple personalidad; no lo hago, nunca; y ahora que me lo piden, me doy cuenta que no sé como hacerlo, me aterra el ser vulnerable y solo digo ¿que te importa? con una sonrisita pícara y quizás estúpida pero se me perdona, por que dicen que tengo cara de ñiña.

Se acabó

2011-04-12T21:55:00.001-07:00

Ahora sí, no sé como empezar.
Quiero decir, lo haré, de eso no hay duda, pero en verdad, no sé como hacerlo, mis planes, eran 70% ya ideados muy correctamente, hasta planos mentales tenía; lo sé lo sé, hay que vivir el presente como si fuera el último día te puedes morír en un instante, etc.
Lo sé.

Es solo que tantas estrellas fugaces, y tanto tiempo, y esfuerzo.
Ahora el dinero que quería invertir en mi nueva vida, lo invertire en gustos propios y sí, un poco en mi nueva vida, otra nueva vida.
Donde este yo, en mis dos pies, con mi reproductor de música escuchando algo rudo de seguro, para apretar fuerte.

Cartas, fotografías, vestidos, el liguero, los correos, la bandeja de entrada pues, los mensajes, tus teléfono, tu dirección, tu amor, mi pasión.

En una parte invisible del universo, insignificante.
Otra vez mi amiga tiene razón.
Me parezco a Coco Chanel, o bien, a Edith Piaf.
Solas, Fuertes, Bonitas, y solas.

Pero no hay duda que en un mes, estaré mucho mejor, ya no tengo tiempo para encerrarme y llorar por horas, por tí, trabajo, estudio y tengo muchas cosas que hacer, por una parte gracias.
Estoy tan ocupada y cansada que mi vida personal esta suspendida.

Algo así.
Y si tengo tiempo lo uso para el deleite con mis compañeras.

Dómingo y el ser mexicana...

2011-04-03T19:56:00.000-07:00

Desde el viernes a su servilleta, le pidieron 3 cartas de recomendación, personales, hoy es dómingo, y solo tengo una, y no se de que manera yo podría conseguir las otras dos, estoy totalmente perdida.

Si me siento muy mexicana.
Por otra parte el calor esta llegando con todas sus fuerzas y considero grato decir que necesito una sombrilla.

y unos lentes de sol.

Chariots Rise.

2011-03-30T20:24:00.001-07:00

Muy pocas canciones, me conmueven de la manera en que lo hice chariots rise, cada vez que oigo esa vocecilla delicada de lizzie West, siento que se me estremecen los sentimientos más nobles que hacen que ame.
La conocí por la pelicula de la secretaria, donde aparece la hermana de Jake Gylenhaal, (debería de decir su nombre primero ¿verdad?) Maggie Gylenhaal, Me parece una escena tan hermosa, me dobla el corazón y las entrañas, y toda la comedia negra, que sería el sadomasoquismo ligero, el amor dulce de la chica así como su alma perdida, al igual que la de su jefe, su devoción hacía el, y la estupidez del chico que quiere con ella todo todo, tiene un algo importante que se desenvuelve muy bien. No sé a donde quiero llegar, pero me encanta esa canción.
Es como si entre tanta telaraña emocional hubiera un escape lleno de margaritas. Amo las margaritas.

la cuestión de vivir

2011-03-30T19:53:00.000-07:00

El dormitorio me esta cocinando el cerebro, el alma el espiritú, el cuerpo.
En veces hasta siento que parezco una demente, una inadaptada, el cuerpo se expande en la cama, teclean mucho mis dedos, me incorporo, voy por algo que engullir, o beber y vuelvo a mi mismo estado. Me vuelvo una especie de nada viviente.
Me vuelvo un poco torpe ante el ambito social, y en veces hasta sonrío sola.
No me quejo pero es una realidad.
Quisiera tener trabajo.
Eso, también es una realidad.

Fin de semana de Marzo

2011-03-07T00:20:00.000-08:00

No me considero, sinceramente, una persona apta para criticar las buenas o malas conductas ante diferentes aspectos de relaciones sociales, en veces ni se donde encasillarlos, si en lo bueno o en lo malo.

Este fin de semana fue algo pesado, desgastante, casi humillante.

El viernes Compré un periódico, por que, sí, efectivamente, sigo buscando empleo.

Vi un anuncio donde solicitaban recepcionista en un hotel, tomé mi currículo, me tarde como 40 minutos en arreglarme VERDADERAMENTE ARREGLARME, hasta no me sentía yo, por el amor de dios, llevaba tacones, ¿Qué clase de yo lleva tacones?

Llegue al estúpido hotel, con las estúpidas recepcionistas y nadie me atendió, me pidieron que aguardara un minuto, se convirtió en dos, en tres, en 10.

En ese lapso de tiempo, llego una chica, rubia, de mi estatura, cuerpo promedio, con el cabello lleno de bucles de esos que se hacen con la plancha del cabello, híper de moda, una ropa muy vistosa que recordaban o aspiraban a las blusas que venden en las boutiques del centro de la ciudad, unos pantalones que llegan hasta debajo de la rodilla y unos tacones de moda de madera con colores e hilos para que te los amarres por toda la pierna; cuando la vio la chica, sonrió enorme y plácidamente, la trato con gusto le aseguró una próxima entrevista le dijo que no se preocupara que ellos le llamarían.

Me quede medio en shock, pero buscando el lado positivo de las cosas sonreí y me acerqué, le mencioné que yo también estaba interesaba en el puesto y deseaba dejar mi currículo, en ese instante el rostro de la chica cambió, me vio de arriba a abajo y viceversa, me miro a los ojos, y me dijo veremos que podemos hacer.

El desenlace no creo que tenga mucho caso, creo que con eso se logra entender lo frustrante, humillante y vergonzoso de la interacción; no lloré por que se me correría el delineador y las sombras que me había puesto, al no estar muy familiarizada con eso, no sabría que hacer en caso de un derrame en mi rostro.

Salí tomé un camión me dirigí a mi casa y quise olvidarlo todo. Pero como podrán ver no resultó, ya que hoy es domingo y aún lo tengo presente.

No tuve ánimos de salir y dormí muy tarde, el sábado me desperté asquerosamente tarde; Vi que no había leche y me enojé, me vestí ó medio me puse decente, da igual, y salí por leche.

Al salir noté que mi carro tenia escrito algo, el dedito de un mágico ser me había dejado una notita entre el polvo que se había acumulado en el vidrio de la parte de enfrente.

La nota decía lo siguiente

“gorda, fea y puta”.

Realmente, no sé que sea lo más conveniente, en pensar y hacer, yo por mi parte borré eso y seguí mi camino, pensé mucho, llegue a la casa y le comenté a mi mamá.

Mi mamá dijo exactamente lo que esperaba, nada que me hiciera sentir bien.

Quizás exagero las cosas, pero ese letrero cambió algo en mí, ahora la gente me importa menos, antes trataba de dar un poco de educación o civilización o muestra de evolución de australopitecos boisei a mi; Hoy me vale madre, y la verdad que bueno, y que bueno que piensen eso para que ni me volteen a ver, lo único que me molesta es que no me lo digan en la cara y poder dialogarlo bien.

Esto me atoro en un dilema de “hartapredepresiónenojo” así que tome una cubeta de agua y empecé a mojar el papel tapiz de mi habitación al igual que raspar los pedazos de pintura que pudieran retirarse para posteriormente pintar mi cuarto y cambiar totalmente todos los muebles.

Terminé muy tarde, algunas amigas me llamaron para salir a una fiesta, pero no quise, y sigo sin ánimos de salir. La verdad solo quería ver a una amiga en especial, ella no me mencionó que saldría con otros amigos míos, no fui invitada, no sé que pensar, pero pues bueno.

De hecho, en este momento de mi vida quisiera alejarme de todo lo que conozco, quisiera apartarme de todos ellos por que estoy en una etapa horrorosa de mi vida en donde creo que ni todo el mundo valioso para mi unido me hará sentir bien, y por ende daré un mal aspecto a ellos y ellos se sentirán mal, haciéndome sentir peor a mi.

Hoy fui a visitar a alguien como todos los domingos y comí rico, es algo que puedo presumir.

Sigo sin trabajo, sin ánimos y sin dinero.

Pd positiva; El lunes tendré mi uniforme de gastronomía y me veré bien nice.

ignorancia

2011-02-24T01:02:00.000-08:00

soy retebabosa pa esto de la musiquiada en el blo'

Let the Wild Rumpus Start

2011-02-21T14:13:00.000-08:00

Hoy el día fue asqueroso, al menos en su comienzo, quizás el desenlace sea más interesante.

Como de costumbre cuando las cosas marchan putamadrebienmal tiendo a dejar que mi cerebro explote y todo me valga madre (literal).

Estaba desparramada en el asiento del camión el cual venia bienpinchelleno y yo tenia el nudo de la garganta en el estomago haciendo gruñidos por mera hambre; veía mi reproductor y busqué algo más ameno, ya que escuchar “por el suelo” de manu chao, no, no servía para hacerme sentir bien (Drama queen intensivo).

Encontré la de “rumpus” soundtrack de where the wild things are; la seleccioné y escuche el mini diálogo del inicio, cuando el niño grita “let the wild rumpus start” pensé en que me gustaría tatuarme eso; sería divertido, al menos un tatuaje de tinta falsa que se cae con salivita, a los 15 días, I guess.

Luego examiné mi cuerpo, una tarea no muy grata para pensar donde estaría bueno.

El pecho, si a huevo siempre se ve chévere algo en el pecho, me veré más sexy, aun que muchos crean que eso es imposible, no, pero, no, las cosas en el pecho deben de tener colores, si no, no cuaja; changos, ¿brazo? No, ¿pierna? Iugh, ¿lomo? No, si, espalda baja, si, el clíche, pero no sería trival, sería “Let the wild rumpus start” mmmmh, mmmj, mjsjsjsjs, jijiji, jajajajaajajajajajajajaa.

Sería divertido llevar un pantalón a la cadera agacharte un poco por algo y eso apareciera asomándose por encima de tu pantalón.

Ui, que cochinota.

Decidí que yo no me haría eso, ¡PERO!, me sería algo muy randomsexy ver a una chica con eso tatuado, al menos si yo fuera su novio sería un deleite, si, ella recargada en un angulo de 90° y de repente su espalda me gritara “let the wild rumpus start”.

“Eres de lo piooooor”, oh bien, “- Somos hijo, somos. - Ah! Padre ¿asté también?”

Nos vemos en el infierno.

Platicas amenas.

2011-02-21T13:53:00.000-08:00

Creppe. Ecléctica &Ágape.Berekeke dice:
*la maku hizo mole
*me quiero volver chango
david dice:
*?
*por?
Creppe. Ecléctica &Ágape.Berekeke dice:
*i love mole
*pero no deberia de comer de hecho no deberia de comer nada hasta el otro viernes
david dice:
*ah
Creppe. Ecléctica &Ágape.Berekeke dice:
*ayer me atraque, como todos los domingos
david dice:
*sigues yendo a la clininca
*mta
Creppe. Ecléctica &Ágape.Berekeke dice:
*y me siento culpable, como todos los lunes
david dice:
*ttss
Creppe. Ecléctica &Ágape.Berekeke dice:
*ah donde vamos a parar (8)

Que me dejes beber de tu sangre.

2011-02-20T00:28:00.000-08:00

Autorizar ser abordada de una manera sencilla, y hasta tierna parece fácil.
Luego titubeas por que dices no ah ciertas cosas, pero esa autorización no tenia restricciones
Hacer que se remueva todo como sacudiendo un pequeño cajón lleno de botones y cosas para manualidades.
Manualidades del corazón.

Que irnoía, que locura.

Aqui ando perras.

2011-02-17T02:07:00.001-08:00

Cobijada ante la materia gaseosa del cielo, por dios me revuelvo con ella y luego siento ¿ pero que siento? La (seudo) dignidad del ser, la maravilla de el y luego me mezclo homogéneamente, y luego pienso en sentimentalismo perdido en la locura de el vivir convencionalmente.

No te pierdas, adivina, a través de la belleza de las nubes luego sueña, y quizás peca un poco, para la eternidad efímera, para el gusto de las entrañas, que tocan la sangre, tu sangre, oh ser totalmente mortal.

No temas si te equivocas ya que, la manzana fue masticada sin pelar.

Entonces nos fundimos en crucifijos de colores, multicolores como las culturas que recorren tu organismo, como la belleza de lo mundano, no, que no te duela perro, eres parte de el; si, aun que te duela, después bebe algo fuerte y sonríe por que puedes, si, por que no.

Desmoronémonos en lo que se vuelve gusto en lo que se vuelve placer, en lo que se vuelve sonrisa, al cabo, la madera las termitas se la comen, el fierro el núcleo lo funde y el amor, que se lo lleve el viento.

Tu eres carne, corazón y tripas y lates junto con los golpes de la esquina donde colón no se detuvo, o sea donde el fin declarado, nunca existió. Anda la osa, o sea que somos totalmente libres. Adió.

féminas

2011-02-16T00:16:00.000-08:00

Hay momentos en que frívolamente, pienso, y creo, que me volví así, por ti.

Creo, que siempre que escucho un lamento, causado por un hombre, solo hago una mueca torcida, y pienso “por dios, es hombre, es ser humano”, y trato de solo afirmar con la cabeza, a todo, y no trato de que piense como yo, solo intento que entienda, que es algo más obvio de saber, que la mismísima gravedad (en su concepto básico de la manzana que cae del árbol).

Tomo mi camino, y sigo con paso firme, aun que algo chueco, por que así soy, un poco chueca, pero segura, y no, no me da pena.

Algunas veces, me muerdo los labios como rabieta pueril, al oír las quejas de alguna mujer.

Otras veces alzo una ceja y jalo una comisura del labio, de una manera tan soberbia que me apena.

Otras simplemente escucho, y sobo las heridas tratando de curarlas, un espectáculo muy feminista, y muy utilizado ante las tropas de las mujeres contra las fuerzas del mal varonil.

De igual forma no es algo que sofoque mi aliento, solo es algo que observado con el caminar de el tiempo; El acento lánguido que se torna en las féminas cuando ven que su pirámide egipcia contemporánea romántica tiene varias vibraciones que desembocan su posible final, y su inquietante y posible realidad de ser algo temporal.

No sé por que este tiene que ser el comportamiento adecuado, por que si tú tienes otra forma de operar en el medio, normalmente te llevas algunos puntapiés verbales, y luego te quedas seria y más confundida de lo normal, refiriéndome a la vida social en si, por que a lo que respecta con mi perspectiva ante el mundo, no me interesa.

Me refiero a que al momento que empiezan a derretirse ante esta problemática tan común, y se arrastran por las calles de su sufrimiento y absorbiendo la podredumbre de esta, están simplemente menospreciándose, desvalorándose completamente y olvidando la maquinaria perfecta que estas desaprovechando para cumplir diferentes actividades que bien, podrían dejarles un gran sabor de boca, y olvidar (léase bien) este tipo de consecuencias, este tipo de ahogamientos emocionales, esta maquinaria perfecta se atora con estos toques, como si solo fuera un poco de falta de aceite y todo se derrumba, es tan sencillo que parece estúpido, quizás lo es.

Golpe, tras golpe, disolviéndose un poco en cada uno de estos, muriendo, y haciéndose a si misma patéticas, sin ni siquiera un poco de ayuda.

Yo no entiendo esto, y creen que soy una insensible por no hacerlo, que no soy lo suficiente mujer, o que bien, nunca eh amado.

Empleo

2011-02-14T20:40:00.000-08:00

Me levanté a las 6:30 am, me cambié, me ardía bien gacho el estomago y me fui a dar O T R A solicitud de empleo en estoybienpinchelejosymevalemadre.

Normalmente esta ciudad empieza a las 9 am, eran las 8 de la mañana y todo estaba un tanto solo, excepto por los carros, las tiendas se encontraban cerradas, pero el clima era fresco y me sentía libre, tal y como estoy.

Llegue al lugar pero oh sorpresa de sorpresas ¿cual es el lugar?, será el lugar número 1? NO, el lugar número 1 era un taller mecánico, (diosito hazme la buena que no sea ese), ¿será el lugar número 2? NO, era otro pinche taller mecánico, ¿será el lugar número 3? Una pinche academia de ingles?, ¿Qué? No decía nada de ingles, ¿me quieren ver la cara?

Decidí que tenía que arrancarme un pedazo de escama de la boca y tendría que hablar con los entes estos que se hacen llamar personas.

- Me están viendo

- Nos están viendo

- No traigo escote

- Ya sé

- ¿Qué me ven?

- No se

- Hola buenos días, disculpe la molestia ¿este lugar tiene el número 288 verdad?

- Así es

- ¿Me podría decir cual de estos locales tiene el número 60?

- El de enfrente ese que dice que…

- Ok gra…

- es escuela para aprender ingles, ese grandote azul que esta…

- Ok…

- allí, ese de la esquina, ese que tiene un letrero que…

- ¡…!

- ¡Ok muchas gracias!

- De nada mija

- Hay que padre si nos ayudaron ya llegamos y llegamos bien temprano

- Ya se que buena onda

- Y es 14 de febrero me hubiera traído los chocolates y …

- Tampoco, tampoco, no dejan de ser pinche gente, no te me emociones

- Hay que enfadosa

- Hazles comida también, léeles un cuento en las noches dales la bendición no quieres ¿también?

No puedo evitarlo lo llevo en la sangre.

I'm here

2011-02-13T23:32:00.000-08:00

Empezó a sonar nothing song de sigur ros y es como si esta regara las margaritas de mi melancolía y yo no pudiera detenerla, y es que detener el agua con las manos, no es algo sencillo.

No considero que sea por el 14 de febrero, más bien pienso que es por mi, mi vida y lo que esta pasando dentro de ella en este momento.

No, no estoy mal ¿la melancolía es sinónimo de algo negativo?, la verdad yo no lo sé, yo pienso que no precisamente.

Pd.-

Creo que también mi melancolía se debe al cortometraje que acabo de ver, "I'm here" y "Le maison en petit cubes". Las recomiendo ampliamente, pero solo para enamorarse más.

escuelita

2011-02-12T13:47:00.001-08:00

El 14 de febrero entraré a la escuela de gastronomía; no sé como me ira, estoy algo ansiosa, y por que no admitirlo muy nerviosa, hice un cambio demasiado drástico en mi vida, pero tengo fe de que es para bien.

18 meses, saldré, seré libre, una persona producti…

Espera, aún no encuentro trabajo.

Maldita sea ¿pueden creer que e dejado cerca de 15 solicitudes de empleo por toda mi ciudad? Y ni una maldita llamada, ¿ni una maldita llamada?

Mediocre.

Consecuente.

2011-02-09T12:47:00.000-08:00

En veces creo que soy muy procaz, para las demás personas.

Así que mejor bebo café y los escucho, y medio lo que me dicen, y digo mis opiniones con mesura,

Guardo lo que soy, no quiero mostrarlo, por que podría asustar.

Precoz, procaz, lascivia, conjunto de palabras que describen lo que se mecen por mi cuerpo y lo amarro con cadenas, para que no se desboque.

Aquí no paso nada.

Que bonita familia.

2011-01-25T22:21:00.000-08:00

Cada día que salgo con mi madre me doy cuenta que menos tenemos en común y que juntas somos un caos para los inocentes que se encuentren a una distancia de 2 metros.

Hoy llegué a su tienda, le comenté que me estaba muriendo de hambre y ella comentó que también deseaba comer así que decidimos ir a un restaurante chino que esta cerca de allí.

Entramos con buen humor, tardamos 15 o 20 minutos para exasperarnos y molestarnos, ella por que dice que no hago otra cosa que criticarla, yo por qué no entiende el sarcasmo, las bromas, mis platicas, mis deseos mis gustos, mis metas, mis comentarios, maldita sea ni siquiera entiende cuando estoy hablando, le digo que me gusta el cielo y me pregunta ¿que tal la escuela?

- No te pintaste bien los labios, tienes una rayita fuera de la línea

- Solo te la llevas criticándome hasta el mesero se da cuenta de lo mal que me tratas parece que me tienes coraje déjame en paz, ¿Por qué me haces esto?

- Es una critica constructiva, a mi me gustaría que me lo dijeran.

- No tengo nada

- Yo me pinto los labios más que tu

- Si pero se ven feos.

- Mamá no seas simple

- Déjame en paz

- ¿Cuánto dura tu menopausia?

Acto seguido me odió más.

No la soporté la odié en ese momento y al salir, me fui caminando sola, ella me gritó que la esperara y la esperé, como siempre, el mundo gira alrededor de ella.

La verdad a mi no me gusta gritar en las calles, ni en los camiones, ni si quiera en los carros de mis amigas apenas que este muy ebria, me parece de mal gusto, y molesto, tosco, y de neandertales.

Le comenté que no me gritara frente a la gente y ella me grito que la dejara en paz y me callara que estaba harta.

Me callé; me pregunto que quería de san Valentín, me callé, me pregunto de nuevo, me callé; era su petición ¿Qué no?, me grito horrible, en ese momento estaba esperando la bofetada campeona de mamá cuando siente que la fuerza, y el poder que se gana con chantajes esta flaqueando, pero no me golpeó.

Pero siguió gritándome, me cambié de acera, ella creyó que la había usado para solo ir a comer, yo solo pensaba que hubiera preferido haber dormido toda la tarde en vez de soportar eso, esperé en la parada del camión y ella siguió su camino, torcí la boca y prometí no perseguirla no caer en su juego de niña mimada, como lo ha reforzado mi hermano a través de los años, como siempre cae en sus redes, no, no lo haré, no lo haré…

Me tembló el labio, pasó el camión y no me pude ir, me cayó una lagrima de los ojos al piso, me cubrí con un folder la cara y fui tras ella con un paso tan pesado como el de un anciano combinado con un godzilla, anciano también. Lo único que pude decir;

Algún día no te seguiré, y seré totalmente libre.

2011

2011-01-22T21:28:00.000-08:00

Desde que empezó el año me entro muy fuerte una mentalidad que no tiene una descripción exacta o no se puede determinar con solo una palabra, quizás si pero yo no tengo mucho léxico.

Aparte de una tremenda cruda moral, por qué gracias a que había bebido, whisky, vino, vodka, cerveza, tequila y más whisky, me habían robado una hielera con cosas adentro, mi cámara digital y mi celular (el cliché).

Aparte de que desde que había terminado el semestre me sentía confundida pero como empezaban las vacaciones no le preste mucha atención.

Pero en fin.

La vida siguió, pero yo estaba más centrada en otras cosas y ya ni salir con mis amigas me divertía, y verdaderamente me hizo sentir mal, a pocos días de entrar a la universidad, de nuevo, comencé a sentir cosas para nada agradables; insomnio, dolor de espalda, dolor de cabeza, ansiedad, nerviosismo, inseguridad, mucho apetito o en su defecto falta de este, mi cabello se caía a mechones.

Pensé que eran las hormonas (¿Qué hormonas?), o quizás el que estaba perdiendo peso, (pero hacía ejercicio, no por buliminaanorexicadivamil), o bien simplemente por que a lo largo de mi vida estuve experimentando mucho con mi cabello.

Cuando entre a clases, nada tenia sentido, en este semestre se tomaba la especialización, yo decidí psicología de la salud, pero también me atraía psicología en convivencia social, pero entre a psicología de salud.

Busqué información en la pagina de mi escuela acerca de lo que se vería en cada especialidad, como estaba conformada a través de los diferentes semestres y que chingados saldrías haciendo cuando terminaras en cada una de ellas, pero no venía absolutamente nada, no encontré nada, así que mi decisión fue intuición, magia espiritual divina y claro, el sexto sentido de mujer.

Cuando saludé a una amiga esta me comentó que ella también quería psicología de la salud pero no le gusto mucho el hecho de que solo se enfocaría en las enfermedades crónico degenerativas, something like that; Me pareció muy poco, o no me convenció y me quedé pensando si sería bueno cambiarme a convivencia social, pero aún así ¿que vería exactamente en convivencia social?, ya sé preguntando se llega a China o no sé a donde pero los comentarios serían ambiguos, por que cada quien me diría su perspectiva, no la mía ni lo que yo buscaba, lo peor de todo esto es que, yo no sabía lo que buscaba.

Llevaba 5 semestres de mi vida atorada en esa carrera y no sabía lo que buscaba, ¿que clase de persona mediocre insegura vale madrista era? No sé pero yo me sentía la peor, y no sabía componerlo, ni lo que necesitaba, además como dije antes el 2011 me entro con fuerza en el pecho y la mente y por lo tanto no sabía que hacer pero no era feliz, me sentía mal, incompleta incomprendida, mi camino había sido atacado por terroristas sicarios nazis grilleros y se había hecho polvo, y yo ya no tenia para donde ir, me estaba chupando la bruja (termino que me parece gracioso).

Paréntesis; El departamento de psicología donde estudio se a convertido, por que no era así, en una sala cómoda de estar, donde convives un rato y lees cosas que parecen chilas, donde un 70 es bien cool, y no es de mucha importancia si te apasiona, se podría resumir con esto: “ya estas aquí ¿no? Ya qué.

Pero si lo vas a hacer toda la vida (ojo es mi idea) no es suficiente eso, es querer devorarte el conocimiento que se te proporciona y aglutinar esto con más información que tu buscas ¿por que? Por que te apasiona por que quieres saber, conocer emprender más metas, por que es lo que harás toda tu vida, maestros mediocres, compañeros mediocres que les da flojera hacer mas trabajo de lo esperado no es algo bueno para este tipo de ideas, era lo que me estaba pasando y durante esos 5 semestres siento que me había adormilado en esa idea de si haces mediocremente un trabajo, esta bien, y ni te esfuerces por que no tiene caso, por que ¿bien es algo bueno no? ¿Entonces por que no conformarse y mejor irnos a tomar un café?

Al tercer día de clases le dije a mi madre que no podía seguirme engañando ni a ella ni a toda mi familia ni mi entorno, lloré por que sentí la decepción del mundo hacia mi, la tierra se partía y quería meterme al núcleo incandescente para que me muriera. Mi mamá lo intento comprender, lo hizo bien, mas tarde se arrepintió, después lo acepto, y después volvió a arrepentirse, etc, etc.

Fui a la escuela a buscar algo que me hiciera cambiar de opinión y quedarme allí, ¿por qué? Por que no podía creer que estuviera tan decidido, sentía que era un sueño el bienestar que sentía, hacía como 3 años que no me sentía tan segura de algo sobre mi superación académica, y solo se confirmó, mi profesor, alguien exigente y que tenía experiencia, mucha, un buen maestro, me tiro, con piedras duras, enlodadas e incandescentes, diciendo que los 5 semestres pasados habían sido muy tranquilos y que el departamento de psicología era bastante mediocre, pero que el estaba dispuesto a ofrecer sus recursos para que nosotros mejoráramos, y dijo muchas cosas que a mi ni me gustaban, o sea que en verdad yo no tenía vocación para eso, y que dos años de mi vida había estado engañada, salí y me fumé un cigarro, me encontré a un compañero, este había quedado en el mismo salón que yo, pero se había cambiado por que le daba flojera estar con un profesor tan “mamón” y exigente, le dije que por eso mismo yo me convencí de salir de allí, por que una persona que verdaderamente tiene un rumbo hacía ese tipo de estudio estaría gustoso de estar con aquel maestro empaparse de conocimiento y atosigarlo para que te diga más, la psicología es muy amplia por lo tanto creo que no estoy exagerando, me quede seria y no quería que tratara de convencerme de quedarme por que definitivo no era lo mío, en otra clase no había podido tomarle interés y me había quedad dormida ¿a quien quería engañar? Y si así fuera la jodida sería yo, si hacía un debate de eso con mi compañero, sentiría que el conformismo me estaba persiguiendo.

Retomando lo de mi madre le confesé que lo que deseaba estudiar, era gastronomía, y haría todo lo posible para lograr esa meta, por que esa carrera es cara, muy cara para mi bolsillo.

Al otro día me dijo que estaba loca que no tenía caso sufrir tanto, por que tendría que trabajar, y estudiar para lograr este nuevo propósito, pero allí estaba otra vez, siguiéndome el conformismo y el desdén por lo que es lograr la cumbre con mucho sudor y manos lastimadas, y con mucha plenitud;

Sentí el golpe bajo y me dio taquicardia, quiero decir, ¿si tu familia no te apoya? ¿Qué hacer?

Pero no había problema, soy yo y yo todo lo puedo.

Este lunes, iré a darme de baja a la universidad, dejaré desparramadas por toda la ciudad las 10 solicitudes de empleo que llené, y sonreiré, por que se que todo estará bien, por que desde que abrí los ojos, duermo bien, y mi cuerpo se siente relajado, y yo con más energías y con un camino recién reconstruido y muy bonito.

Lina Zeron.

2011-01-04T19:36:00.000-08:00

Poesía que me gusta.

Soy la mujer que duerme en la jaula con los leones
al ponerse el sol.
Carne cruda como de sus pestilentes fauces
lamo sus recovecos denigrantes
y sin importarles,
prueban cada mes mi sangre.

Me he dejado ultrajar por conveniencia,
soy mansa por una retribución,
Abro mis posiciones
para conseguir prodigios mayores,
mejores pagas.

Todas las noches meto al sol en mi cama
y caliento deshilachados cuerpos.
A veces suplico ternura desde el fondo de mi alma,
desde el encierro de mi jaula
repleta de vacíos inconmensurables,
pero ellos no escuchan.

El mundo me desprecia,
yo lo ignoro.
Vivo para alimentar a las bestias
con mi carne,
soy libre de volar si quisiera,
de escapar,
mas no tengo a donde ir...
Pertenezco a esta jaula.

Conmovedor.

Y esto; Esto es para tí. Por qué me vuelves loca y por que no decirlo, por que te amo.

AÑADIRTE A MI PIEL

Quiero hervirte
en el centro de mis suspiros,
desgreñar tus ansias en mi ansiosa piel,
y encender piras infinitas
en la avenida de mis piernas
para guiar tu clavel por mi noche.

Desmadejar tus besos con mis besos,
en la flor de mi naranjo adormecer tu sed.
Sentir en mi elástico triángulo
azules bocanadas
y convertirte en amaranto ocaso,
para deleitarme con tu espuma,
para echar anclas,
para perseguir gaviotas,
para morir en ti.

Amor.

2010-12-29T20:13:00.000-08:00

Ayer estaba recordando acerca de mi primer amor mi gran y hermoso, mágico y enfermizo amor; hice lo que no se debe hacer nunca, lo comparé con mi actual amor.

Más que nada quise saber por que ahora, no puedo comunicarme de una manera tan efectiva como antes, por qué no puedo abrirme completamente hablando de emociones, ideas, proyectos, premisas y dogmas, de mí; que al parecer es por miedo, o inseguridad.

Para mi desgracia, o mi fortuna, me di cuenta que no se pueden comparar, los dos llegaron en momentos diferentes a mi vida, por lo cual, los intereses, proyectos y planes, son diferentes, todo es diferente, diferentes universos, lo único que los une, es el amor por el océano, el azul, la playa, la arena, y la tranquilidad que causa esta.

En veces creo que e vivido engañada todos estos años y sobre estimé a esa persona, fue una gran persona, pero no el centro de mi universo, ahora soy tan diferente, y las personas siguen diciendo que soy una cosa única en la tierra.

Me subestime a mi misma, y lo sobre estime a el; es extraño pero no me siento mal, me siento bien de haberlo descubierto.

Camino perdida por el mundo viendo al cielo, con un cigarro en la mano, aprendiendo y descubriendo nuevas cosas, aclarando mi mente y siempre con el cuerpo lleno de amor, pero rara vez lo expreso.

Es cuando entra Café Quijano con Lola, no es que yo me sienta totalmente así, pero lo hombres en mi vida, hacen que piense mucho en eso.

Pero estoy bien, ya será otro año. Y yo estoy bien.

Valgame.

2010-12-19T16:22:00.000-08:00

- Esta bien ese chango (Caminando por el centro)

2 horas después.

- chango, chango (llamando a un perro)

- ¿ por que a todo le dices chango? pinche mamona, a los hombres, a los viejitos, a los perros, a los gatos, no te entiendo.

- a los animales y a las cosas no más

- a los hombres, a los viejitos...

- por eso, a los animales.

- insensible.

- gracias.

Te odio

2010-12-16T14:25:00.000-08:00

En un simposio, que empezó a las 8 am y se acabaría a las 5 de la tarde, eran las 2 y nos dieron un lapso para comer, nos sirvieron una lasaña muy rara y pastosa, no es que este en contra de eso, es que por ahora no como eso, me quede en shock por que no había desayunado bien, me estaba ardiendo la tripa de tanto café bebido, y no podía comer nada, solo la maldita ensalada.

Le di mi bísquet a una amiga y solo veía la ensalada, seria, y un poco molesta, desilusionada y pensando como haría para que mis tripas no gritaran tanto; entonces se escuchó su maldita voz de vieja necia:

- ¿Estas a dieta?

- ¿Que chingados te importa si estoy a dieta? ¿Me vas a regalar la liposucción, la mensualidad del gimnasio, la fibra azteca?

- No, tengo el azúcar un poco alto.

- Ah, pues si, tu tienes familia diabética ¿verdad?

- Te encanta desparramar veneno cabrona

- Así es.

- Tan bueno que esta el pan “mmmmmmm”

- Ojala y se te atore en la garganta llena de papada grasosa que tienes y te ahogues por perra, cara de sapo.

- Me imaginó, pero no gusto mucho del pan.

- Ah. No te preocupes, puedes comer esto, no te hará tanto daño, pero tomar, cerveza, vino y esas cosas si hace daño.

- Ahora aparte de decirme gorda me dices en mi cara alcohólica, pues seré bien pinche alcohólica pero me la paso más a gusto que tú y no tengo que regalar ni un pinche café para que me tiren el sable, pinche vieja mendiga te encanta andar de chingaquedito. envídiame por que yo estoy 30 años más joven y mil años luz más bonita. Ja. ¿quieres más o te guiso un huevo?

- Ah, bueno.

- Si pues, yo no más te digo.

- Mm

- Que buena esta la lasaña

- ¿esta buena?

- No me apetece la verdad parece secreción de vaca, por verde, aguada y derrama aceite, no, no es para mi este tipo de comida.

- “cara feíta de parte de doñachingomucho”.

decide ella

2010-11-12T01:23:00.000-08:00

Cuando tenia alrededor de 16 o bien, 17 años, escuché la canción de la llorona, bueno, más bien como a los 13 escuché “mentira” de manu chao, si recuerdan, más bien, si la han escuchado, recordarán, que al final de la canción, se oye el cantar de una mujer diciendo; “no sé si el corazón peca llorona, en aras de un tierno amor”, desde que escuché eso, me di a la tarea de buscarla, pero como todos mis amigos eran unos roquerillos, que jamás oirían música mexicana, obviamente no sabían ni madres de Lila Downs, Chavela Vargas, etc.

Hasta que vino Lila Downs y se presentó y fin. Me encanta esa canción, me emociona, siempre que estoy ebria si la oigo, la canto, y la canto con una emoción que hasta cierro los ojitos, bien emocionada y como si en verdad en mi vida existiera una llorona, que quiero más que a mi vida.

A los 17 decidí tatuarme ese párrafo de la canción, empecé a buscar la letra, el lugar más idóneo, etc.

Como un tatuaje es para toda la vida (duh) decidí esperar, y esperar, y si el deseo seguía vigente, pues me rayaría el cuerpo. Ya tengo 20, y lo quiero con más ganas.

Este post, más que nada es para mí misma, para describir exactamente el por qué yo, deseo escribir eso en mi cuerpo, las diferentes razones, si tu, adorable lector, estas leyendo esto y no te parece suficiente, pues que bueno para que no te tatúes lo mismo, y no me plagies, falsifiques, copies la idea.

Para empezar, es una canción mexicana, a pesar de que soy muy torpe e ignorante, me gustan las cosas de mi origen, me gusta México, me gusta sus colores, sus lugares, su cultura, su comida, no me veo siendo oriental, estadunidense o alguna cosa así, me gusta ser mexicana. No quiero criticas, se que México no es lo mejor del mundo y que tiene muchos problemas, lo sé verdaderamente lo sé, pero pues, me agrada la esencia bonita de México, no sé si puedo explicarme. Me gusta la melancolía que necesita la voz que entona la canción, por que si no, no sale, me gusta que la canté Chavela Vargas y Lila Downs, las dos me encantan, esta canción, toda la canción a mi ver esta cargada con el romance típico mexicano, ya sea, que viva la Huasteca, o la llorona, la manera de representar su cariño, como lo describe durante toda la melodía, los ejemplos que dan me parecen encantadores y muy típicos de el amor de México, me parece mágico, dulce, puro, me imagino al chico enamorado usando todas las cosas que le han inculcado que son las mas importantes durante toda su existencia y las aplica para explicarle su amor a la chica, total, encantador. La llorona, son muchas personas según se dice, una india que ahogo a sus hijos, un fantasma, una enamorada que la dejaron por una española, y la malinche.

Esta ultima me llama muchísimo la atención e leído artículos sobre ella, e oído canciones sobre ella, lei un libro que se llama “la verdadera historia de la malinche” solo logró que me interesara más, no depende totalmente del libro mi interés, yo ya lo traía desde hace muchísimo tiempo. No me creo una traidora de mi país, ni me enamoré de un español, a mi ni me gustan los españoles ni su acento, pero me gusta la fuerza que demuestra doña Marina, su gusto por el mar, eso, me encanta, me parece una persona inteligente. Algunos también le dicen “la morena”, y no, no más a ella, se tiene ya como cliché que las mexicanas son morenas, mi papá me dice así, es algo torpe quizás pero me gusta. Durante lo largo de mi vida e tenido muchas experiencias que están relacionadas con las cosas mariconas de la vida, amor, corazón, sentimientos; Eh cometido infinidad de tonterías, locuras, ideas, promesas, dibujos, melodías, compartido experiencias, y tomado decisiones, que se considerarían, estúpidas, pecados, algunas personas saben, ciertas cosas, dicen que estoy loca, que no tengo moral, o simplemente ya ni me dicen nada, pero todo me a llevado, a lo que soy, ha marcado mi personalidad, y me gusta, que al final de cuentas es lo mas importante, ya que al final de cuentas yo me soporto a mi misma todos los días, hasta que me muera, si es que no me quedo en un estado vegetal o algo así.

Toda mi vida se mueve gracias a sentimientos que muestro o deseo mostrar a otras personas, y no, no solo con el sexo opuesto, con todo, familiar, desconocido, animal, amigos, todo; y no creo ser la única, no me siento única pero esta frase siento que describe muchas decisiones y consecuencias que e afrontado, describiéndolo con palabras engalanadas, y con una tonada muy hermosa, con una voz aguardentosa, e su mayoría. Algunas personas dicen que soy una mujer única, una mujer muy mujer, y me inspira a quererme tatuar eso, por que las mujeres mexicanas tienen un no se que, que que se yo, que me gusta, es más el solo hecho de ser mujer, es inspirador. Cada vez que oigo ese párrafo me lo imagino en mi piel, ¿nunca vieron el karaoque de Disney? Donde sale la letra abajo y sale una cabecita pequeña de Mickey brincando en cada sílaba que van cantando? Asi me imagino yo, obviamente no la cabecita de Mickey, un puntito o alguna otra mamada brincando a cada sílaba o palabra que va mencionando, y me emociono.

:D

2010-10-12T23:00:00.000-07:00

Es tan empalagoso que me gusta.

así esta la cosa.

2010-10-06T23:20:00.001-07:00

Estoy seria, casi todo el día estoy seria, mis amigos hablan y hablan y hablan y yo estoy seria, y cuando llego a decir algo no es muy relevante por lo cual hacen dos o tres comentarios y ellos siguen, y yo sigo seria.

Es como si ya nada tuviera sentido, o para mi nada fuera importante como para ser dicho, y así podría segur días y días.

Cada día duermo más, para vivir menos, no por que odie la vida, pero no tengo nada mejor que hacer, no tengo motivación en nada.

NO HAY DEPRESIÓN, solo es una realidad. Por ahora si necesito tirarme por qué estoy muy enferma, la garganta me liquida.

orale pues

2010-09-24T04:46:00.001-07:00

Estando un poco perdida en el océano de la contrariedad suburbana le sigues dando vuelo ala hilacha.

Estaba pensando en que ni soy tan niña ni tan mujer, me suelto en la onda contemporánea pidiendo un cigarro a caras ajenas, dientes ajenos, sonrisas ajenas pues.

Luego se me acerca un cabrón un cabrón, conocido, uno conocido de más, con su cara de impertinente incomodo que no se da cuenta y me pregunta como estoy, le digo que, bien, y la charla sigue, agotadora y con olor a cerveza económica.

Pasa el aire y los cigarros regalados, besa, y pide una habitación en su mente para apoderarse de lo que es esa mujer que ni la mitad de su edad tiene, obviamente, se niega la chica.

Se desconcentra el hombre, y la besa de nuevo, ella le juega jugarretas, y el se ríe.

Ya no hay nada solo un par de tragos y besos, pero insiste, insiste en llevársela a una cama ajena a besos locos y una noche inolvidable, inigualable y sin recuerdos de seriedad.

Bebe lo que queda en el vaso lo mira, y mira su entorno y sonríe, fuma un poco mas y se carcajea, despide al vendedor, y dice “ojala y te mueras” entre risas los demás ríen, el tipo habla con otra, y ella parte, sabiendo que le partieron el corazón, y así esta bien feliz, ebria, y es capaz de todo, ¿Por qué? por el simple hecho de existir, por el simple hecho de ser mujer, y hacer lo que quiera, como quiera.

pomposo.

2010-09-07T14:56:00.000-07:00

Cerca de lo que llamaría calor sofocante, que derrite la grasa , y hace sentirte húmeda y no precisamente por que estás excitada; encuentro muchas veces lo necesario, para dejar fluir torpezas, y olvidar que estoy viva, que necesito llenar varias cosas que se han convertido en responsabilidades.
Cuando me bajo de el camión, que suele creer en su propia falacia, la cual dice que son camiones refrigerados, por ende todas las ventanas de cierran, y en cada parada que hacen deja el hombre que abandona el camión, un olor denso a sudor, y aparte de esto sube otro imponiendo con su aroma, otro mas a la sopa de olores, pero cuando yo me bajo, y siento los cuarenta y pico de grados quemándome el cerebro derritiendo mi bloqueador solar y filtrándose por mi piel hasta llegar a mis entrañas y siento como esto logra bajarme la presión, es cuando siento que estoy en el limbo, y a pesar de que me siento un tanto enferma, al menos ya no pienso, en lo inquietante de mi existencia inexistente.

E pensado en hacer cosas nuevas, pero no se me ocurre ni una en lo absoluto, solo ir a obregón.
O también buscar alguien con quien salir, pero siento que mi cara escurre pena y desazón, por lo cual mejor me escondo entre mis lentes enormes al estilo Woody Allen, y algo de lectura comprometedora, el cual me inspiró a empezar uno de mis amores platónicos Javier Bardem.

No tengo más que decir por ahora.

La vida allí esta, la cena allí esta, el andar allí esta. Demonios se me acabaron los cigarros.

Platicas amenas.

2010-08-10T23:31:00.000-07:00

- ¿Oiste? te acaban de gritar mamasita.
- No.
-¿No?..
- Nos acaban de gritar..
- ...
- con el tiempo y la experiencia me e dado cuenta que prefiero que me griten fea, torpe..
- nunca nos han..
-callate, estoy hablando.
- ...
- con... Mucho mejor, Con el tiempo me he dado cuenta que prefiero que me griten cosas referente a mis defectos que son muchos, a los chifliditos, gritos, inclusive, prefiero que me griten mis defectos a que me levanten la falda y me agarren las nalgas literalmente. Prefiero ver su rabia en los ojos y por ese mismo coraje me digan cosas negativas, por que saben que no estare en su cama, en la noche y nunca me podrán tocar.
- me das asco.
- el sentimiento es mutuo, querida.

Es en serio.

calzones.

2010-08-10T21:41:00.000-07:00

En veces cuando no estoy en mi casa, y estoy cansada, me doblego y mi alma noble sale, y pienso; ¿podría yo, dejar de ser tan hija de perra y empezar a evitar escupirle toda la culpa a mi progenitora?
Y medito, pienso, y casi digo algo contundente o importante, y al abrir la puerta y entrar a mi casa digo.. No.
Hoy me encuentro acalorada, sofocada, aburrida desparramada en la silla viendo que hacer, con unos 3 litros en mi cuerpo de agua fresca y otro esperando a salir en cualquier momento del congelador para beberlo. No puedo tomar café por que sudo, no puedo tomar té por que sudo.
Desearía tanto, pero tanto estar en calzones, poder ver la televisión tirada en la cama en calzones, con el abanico directo hacia mí y evitar todo lo posible poner la refrigeración por qué no me gusta depender de ese aparato para ser feliz, no soy tan hedonista, no por favor.
Quisiera abrir la puerta ir tranquila a la cocina y buscar algo que beber y se acompañe con hielitos E N C A L Z O N E S.
Pero no, no puedo, mi progenitora me lo impide rotundamente y claro lo entiendo, su pareja caminando y deambulando en cualquier momento por allí, seria desagradable que viera mis piernas y mis muslos y mis calzones de corazoncitos, humillante, vergonzoso, horroroso.
Y aquí estoy limpiándome el sudor de la frente y pensando en que tomare otro baño, otra botella de agua y en pantalones.
Yo no pedí esto y como conclusión la culpo a ella.
Mis clases de ética y no se que chingadosmasparaserunabuenapersona dice que siempre evitemos las palabras negativas así que este post empezó mal, debería de decir como “podría ser mejor”, o “verlo de otra perspectiva”, “es lo mejor para todos”.
Pero como a mi me vale pito. Me quejo. Pero eso si, en pantalones.

Pinche calor.

Trabajar es.

2010-08-10T20:58:00.000-07:00

Bueno, no se por qué pero debí de haberlo hecho hace tiempo, desde que comencé.
Es mi primer empleo, por qué ahora me di cuenta que lo necesito, por que soy como cualquier otro estúpido ente con necesidades estúpidas, y que al final, no son necesidades, aparte de otra cosa que en la que estoy metida, que lo explicaré en la próxima entrada, lo sé, soy muy buena y me encanta dar detalles, como toda buena hembra.
Todo comenzó en un asiento en un puestecillo de comida rápida y bebidas, acompañada de una amiga, un periódico y una cartera nueva con un chingo de solicitudes de empleo y con todas las ansias de trabajar como negro a cambio de un plástico que te diera mucho mucho dinero.
Estuvimos llamando, recorriendo, sudando, sufriendo, tostándonos bajo el sol sonorense, dejando las solicitudes por unos lugares, y por otros, pues no, por qué no eran muy buenos, además de que varios de los empleos que tenían ganancias muy satisfactorias terminaban siendo masajistas para caballeros, yo misma lo comprobé llamando:

- Buenas tardes (voz quedita y muy sensual)
- ¡Hola! Disculpe llamo para tener información acerca del puesto que solicitan en el periódico sobre atención a cliente.
- Ah.. em.. si… deste, se trata de una sala de masajes para caballeros.
- Oooh.. ¿y solo son masajes?
- No…
- Ah.. gracias, buenas tardes.
Y así, seguí la ardua búsqueda por un empleo, sinceramente nunca imagine que fuera tan difícil, no pedía nada, solo un pago justo por 8 hrs.
Me dieron la estúpida y fantástica idea de dejar solicitud en Liverpool. Pensé que sería inútil ya que yo soy joven, torpe, ingenua, sin experiencia, y no sé mucho de trato a cliente.
Increíblemente me llamaron al segundo día. Fui, y todo fue tan rápido que ni cuenta me di de lo mediocre que era mi paga. Y así es como empecé a ser la encargada de vinos y licores, ¿Qué demonios? Por qué justamente de esa área, hasta sentí que leían la mente, o algo así. Sentí un poco de miedo y risa por dentro. Mi experiencia en Liverpool ha sido de lo mas diferente a lo común, o bien al menos a lo que yo imaginaba, para empezar, desde el segundo día empece a sentir malas vibras con mis compañeros, mi jefe y su estúpida forma de ser, y lo ridículo que el me a parecido desde la tercera o cuarta vez que lo vi. La mancuerna de mi jefe, que es una mujer bella pero con un toque de cansancio y prepotencia que no soporto así como soberbia. Y me desespera ciertamente me desespera mucho, recuerdo el primer día que la vi, yo estaba recargada en uno de los muebles donde están los vinos y ella me vio de pies a cabeza escaneándome mucho, claro, se detuvo en mi cabello, no tenia mechas, no tenia listones, no tenia el cabello rubio y la raíz negra, no tenia destellos platinados y un color chocolate, maldita sea ni siquiera tenia el pelo planchado ¿ que clase de chica era?.
- Así que tu eres la nueva señorita de vinos y licores.
- Así es.
- ¿como te llamas?
- xxxxxxx.
- ¿Y nunca habías trabajado? No lo puedo creer, xx años y nunca habías trabajado? ¿pero por qué? No entiendo. (cara escandalizada, voz más aguda y risa sarcástica, mirando a los demás para que le siguieran el rol, girando su cabeza hacia todos lados buscando la aceptación que obviamente tuvo en un dos por tres, por ser jefa).
- No lo sé, nunca lo había necesitado, lo había pensado y e dejado varias solicitudes, pero hasta hoy considero que puedo dar lo mejor de mi en un empleo y me siento capaz de lograr lo que se me pida sin titubear en base a mis estudios así como mis diferentes experiencias, en fin, me siento segura de mi misma, creo que es algo muy importante al emprender cualquier tipo de proyecto, sea cual sea el fin (si, así hablé, y así contesté por el solo hecho de que me atacó y me molestó su forma de ser, me vio muy seria y algo molesta, por que se dio cuenta, de que no me quedaría callada, nunca)
- Mm, pues sí. ¿y como te sientes?
- Aun no lo sé solo llevo dos días.
- ¿pero como te has sentido?
- … pues.. normal. ( ¿que pinche parte de no sé no entiendes? Da igual seguiré haciendo lo mismo, debo de seguir haciendo lo mismo y tu no harás nada para que cambie mi concepto según sea la respuesta, sonza ¿ por qué? Por qué no puedes).
- Ah, mm..
Me cansó no espere a que me dijera otra cosa cuando me fui a la otra esquina a hacerme tonta. Desde allí ella se dio cuenta de que no seria como las lambisconas estúpidas de sus niñitas, que trabajan en departamento de mujeres que se creen la cerecita del pastel, en verdad las veo y me enfadan y yo a ellas, cada que van a comprar agua me ven seriamente, solo dicen gracias y yo estoy agradecida de que no me pregunten, por que leo proceso en vez de tv novelas o algo así.
Y así fue el tiempo hasta que un día mi compañero cabe mencionar que es, torpe, lento, sonso, babea al hablar, tartamudea, es gangoso, cristiano y de mente cerrada con prejuicios adquiridos y bien plantados, y con unos toques gruesos de ignorancia que me sacan bostezos me dijo;
- La otra vez me preguntaron por ti
- Ah…………………………….. ¿si?
- ¡Si!
- ..
- ¿Adivina como me preguntaron?
- ..
- ¿no adivinas?
- No, lo pienso y no. ( la verdad me estaba haciendo tonta)
- Me dijeron ¿y tú amiga emo?
- No soy emo
- Para mi si
- Pues no
- Jaja, no te enojes.
- No me enojo… ¿asi que preguntaron por mi? Soy irresistible
- Si, la cerezita del pastel. (risa burlona)
- Ya lo sé, no se que hacer cuando empiezan a acosarme, ni modo.
me vio serio y se fue.

Y puras cosas asi me han pasado. Asi que próximamente me saldré. Y mi experiencia laboral, debo admitir que me ayudo a entender que verdaderamente soy alguien especial. Y me alegro.

30 de agosto.

2010-08-08T22:32:00.001-07:00

No me interesa, ahora si que nada me interesa, y puedo jurar que es por qué se acerca mi cumpleaños, siempre me pasa.

raro

2010-08-08T22:29:00.000-07:00

Me siento confundida, y algo ahogada, pero siento, nada más.

Acabo de terminar de ver una película que se llama la casa en el lago, si, es donde sale Keanu Reeves, Todavía lo digo, no debí de haberla visto, me hizo daño, parece tonto, el pensar que solo con una película me siento desarmada, que tan fácil caigo, como me lastima solo una mentira en la caja idiota; una bola de actores lindos.

No sé, no puedo parar de pensar, y estúpidamente relaciono todo con mi vida actual, me siento miserable, pero ni siquiera se por qué, estoy vacia. Estoy hueca, estoy a punto de ponerme la soga en el cuello, pero sin apretar, no tan extremista, el punto aquí es que puedo gritar que tengo algún padecimiento que me esta matando, y nadie me salvará, ¿pero por que no me basta conmigo misma? No sé. No quiero que se cree un concepto fuerte o muy enraizado a mi con esto, por que no seria correcto. En fin, el té de anís esta muy bueno.